שאלת איך צריך להתייחס, זה הקטע שלא צריך להתייחס יותר מדי

בכללי בחיים, חושבת שצריך לתת למראה שלנו מקום של כבוד אבל בנחת ממש, כלומר שיהיה חשוב אבל שלא יוצא מצב שזה סובב את כל חייך.

לדוגמא אני אוהבת להרגיש שנראית טוב, מסודר ונקי, בלי קשר לדייטים וכו, בכללי, אבל לא משתגעת ונסחפת..(כספית, דברים שמושכים מידי צומי)

ובהקשר לשאלתך שאני מניחה שהופנתה כלפי דייטים-

אני לא אוהבת שאומרים לא להסתכל על החיצוניות בכלל. דבר ראשון, זה חשוב, צריכה להיות מציאת חן והפן החיצוני לגמרי גם חלק מזה.

דבר שני, חיצוניות משקפת חלק מהאישיות. הרי בסופו של דבר, לא סתם אדם בוחר ללבוש מה שהוא לובש...

עם זאת, בגלל שאנחנו אנשים ואנחנו מורכבים צריך לזכור כל הזמן שזה לא משקף הכל בכלל ואנשים הם הרבה מעבר לחצאית או כיפה, אבל לומר שלא משקף כלום זה לא נכון בעיניי.

מתוסכלת - נשואים טריים

תרפרף שם בשרשור ותגיע למסקנה שאם אתה לא רוצה לאמלל את אשתך לעתיד, כדאי מאוד לא לחזור על הטעות הקשה שמתוארת שם.

לא אומרת לך ספציפית, פשוט רואה שזו נקודה שחוזרת שמביאים קישורים לנשואים טריים...

איכשהו מרגיש לי שזה לא הכי משמח ומגדל את הנפש ושעדיף לדייק את עצמי מתוך בירור ולא מטראומות שחווים או שומעים. בייחוד כשאין עדיין את החצי השני שיראה כמה זה כן טוב ויאזן את כל הסיפורים האלו מתוך חוויה חיובית...

אבל אולי זו רק אני שזה עשה לה רע להיכנס לשם ולקרוא דברים לא פשוטים.

או שזה דברים רחוקים מדי שלא אמורים לחוש להם.

אבל אם זה כן דברים שעלולים לקרות וצריך לחשוש מראש אז מה זה משנה כמה הסיפורים קשים או כמה רע זה עושה לקרוא, זה עדיין נצרך לדעת לא? (וברור שזה עושה רע)

במיוחד בזמנים של לבטים וזה, זה לא הדבר שהכי עושה חשק

וחושבת שכשיש את הטובה הגדולה ביד, ומרגישים אותה, אז אפשר להכיל את הסיפורים האלה ממקום בריא יותר בנפש...

שוב, כמו שכתבתי קודם, יתכן שזו רק אני. 

בהתחלה זה כביכול נותן יותר תמונה על האדם ואחרי שאתה מגלה יותר את האישיות שלו אז זה משפיע ממש. לטוב ולמוטב.

חוץ מזה כל אדם לומד להכיר את עצמו בנושא. צריך זהירות רבה לא להסיק מסקנות אוטומטיות לשאלה "עד כמה זה משפיע עלי?" זה משהו שלומדים עם הזמן ובעיקר עם ההתנסות הממושכת.

כמובן שכדאי מאוד להיות מחובר לעצמך ולא ללכת ע"פ עקרונות שסותרים רגשות טיבעיים. ויופי זה חלק מזה.

זה ממש צורך שונה בין בנים לבנות ואין צורך לפרט בזה.

כמובן שזה לא הכל, אבל זו טעות בעיני לטעון שהעיקר הפנימיות.

בכל תחום אחר בחיים כן,

בזוגיות צריך את שני החלקים.

כלומר - אין לזה או בזה ערך מהותי.

מצד שני, יש ערך שמהותי לזה. יופי הוא דבר ממשי. והטבע שיוצר את הקשרים מתחשב בו. אז הגיוני מאד להתחשב בו, אבל אין בזה ערך מהותי.

שרה, רבקה, רחל ויוסף מתוארים כאנשים יפים. אם לא היה לזה משמעות, זה לא היה כתוב. זה אומר שהתורה מייחסת משמעות ליופי.

תודה על התגובה הזאת.

(מראה חיצוני זה אישו אצלי ותמיד מייסרת את עצמי על המבט החיצוני שלי על אנשים...)

אחרי שאני חושב על זה, עולות לי עכשיו 2 מטרות של יופי: חיבור והתעלות.

חיבור זה עניין שכמובן מאוד חשוב בזוגיות.

והתעלות זה משהו שמרגישים כששומעים שיר יפה, רואים נוף יפה, וכן, גם בן אדם יפה.

מה יעשה מישהו כמוני שלא בורך ביופי חיצוני? מנסה לפתח בעצמי חוזקות אחרות. אבל לא מתכחש לכך שיופי חיצוני זו מעלה שתורמת לרגשות נעלים, יראת הרוממות והרגשה של תביעה פנימית להיות ראוי.

בהשפעת שנות הגלות הארוכות התרגלנו לנתק בין יופי חיצוני לערך פנימי. אבל לאמיתו של דבר, בראיה אחדותית, שני דברים אלה הם אחד.

שנפסול כשיש סיבה.

היופי הפנימי מאיר גם בחוץ.  מהר מאוד לא שמים לב לחיצוניות כי הצד הפנימי הרבה יותר משפיע.

כל אדם מסתכל על מראה חיצוני בצורה אחרת יש בנים וגם בנות שזה מבחינתם חובה שיראה מיליון דולר אחרת אין פשוט לא יעזור הם לא מוכנים לחשבו על אופציה של חתונה ויש כאלו שאם במראה לא מציק להם משהו ספציפי אז הם יזרמו זה נורא אינדיבדואלי 

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.