זה עצוב ממש,
והלוואי שהקב''ה יעזור לעם ישראל וישלח גאולה שלימה לכולם, בפרטיות ובכלליות

אני רק מניח שאם זה כל כך מהיר אז כנראה שמשהו קיצוני.

 

ויש כאלה שמתחתנים בכוונה להתגרש (במקום לבטל אירוסין), הזוי אבל קיים.

לא מאמינה!! מישהו מעדיף לשאת את הטייטל "גרוש" לכתחילה?

אבל פעם זה היה מקובל, ויש כאלו שעושים את זה כי ככה ההלכה מחייבת.

פעם הטייטל של 'גרוש' היה עדיף מהטייטל של מבטל אירוסין. הכללות וטייטלים הם עניין חברתי.

 

איך שאני רואה את הדברים,

כשמתחתנים זה אומר שהייתה אפשרות לחיות עם אותו אדם, רק שבסוף לא הסתדר.

לפחות ניסו.. ראו שאי אפשר לכל החיים וזה לגיטימי להיפרד.

לעומת זאת כשמבטלים תנאים, זה יותר מבייש כי זה מעביר איזה מסר שמצאו בו משהו ממש גרוע שאפילו לא היה מה לנסות. 

 

לכן הם העדיפו "טייטל" גרוש מאשר לפגוע למשודך בשם.

חבר שלי התגרש מיד אחרי החתונה וזה לא מה שעבר לי בראש

לעומת מה שכן עבר לי בראש כששמעתי על ביטול חתונה.

 

חשבתי לעצמי שכיוון שהם היו ביחד אולי הוא ראה איזה מום שמאד הפריע לו

ולמישהו אחר זה לא יפריע.. אבל אם הוא התחתן סיכוי סביר שהבנאדם טוב. 

כמה כבר אנשים הופכים לרעים שניה אחרי החתונה..? קורה, אבל לא כזה מצוי. 

אחרי שמתחתנים, אם המצב לא קיצוני, אז עושים מאמץ כדי להישאר נשואים. אי אפשר פשוט להגיד "ביי", יש תהליך ארוך של גט, יש משמעות של להיות גרוש וכו'. לכן מי שבכל זאת רוצה להתגרש כ"כ מהר - כנראה שיש משהו קיצוני ובלתי אפשרי מבחינתו, שאפילו לא שווה את הניסיון לתקן.

 

"אבל אם הוא התחתן סיכוי סביר שהבנאדם טוב" - לא, כי אם הוא היה בנאדם טוב (בעייני הצד שהחליט להתגרש), אז הוא (הצד שהחליט להתגרש) לא היה ממהר כ"כ להתגרש. אלא שהוא כנראה פשוט גילה משהו שהוא לא ידע בעבר.

 

לעומת זאת, לפני החתונה, כל צד יכול פשוט להחליט שהוא לא רוצה, גם על דברים שזוגות נשואים כן היו עושים מאמץ בשביל לפתור אותם.

או אולי האדם הזה מפונק אפשר לומר ומעדיף להתגרש וזהו. 

כמובן שיתכן גם שהוא אדם רע, אבל יש אפשרות אחרת. וזה לא כזה מצוי.

מתחילות הספקולציות...

 

אין מה לא להסכים,

זאת עובדה שזאת המחשבה שעברה לי בראש 

 

לפני החתונה ברור שכל צד יכול להחליט,

אבל לבטל הכל לפני חתונה זה נראה כאילו הוא ברח מסיבה כלשהי ופחד אפילו לנסות. ופה יוצאים מנקודת הנחה שהייתה הכירות רק במידות של האדם.

עכשיו השאלה היא, אולי מצאו שהוא ממש גרוע?

בחתונה הוא לפחות נתן צ'אנס, זה מוסיף נקודות לאדם שכנראה יש בו טוב רק השאלה מה החיסרון.

 

ככה אני מרגיש בכל אופן כשאני שומע על דברים כאלה.

 

אני לא חושב שיש זוג שהתגרש תוך שבוע, בגלל שצד אחד "נתן צ'אנס" לצד השני.

 

תהא אשר תהא הסיבה לגירושין - הצד שבחר בהם כנראה לא ידע על הסיבה הזאת לפני החתונה, כך שאין פה כל נתינת צ'אנס.

ויתכן שלשני זה לא יפריע. 

מה שברור לנו, שהיה רגע שהוא כן רצה לחיות עם אותו אדם את שארית חייו.

ולהגיד שהוא נהיה רע שניה אחרי חתונה זה כמעט לא מצוי.

 

לפני חתונה מכירים רק את המידות... ולכן אם מישהו ביטל הכל וברח זה יותר מחשיש.

 

אני מסייג.

אם כי, בימינו שמבטלים חופשי ויותר בררנים יתכן שהטעם שאמרתי פחות רלוונטי.

אבל פעם שהיו יותר נחושים להתחתן והעיקר התאמה בסיסית ומידות טובות

כמו שאנחנו רואים שאצלם התאמה זה "היא דתיה אתה דתי - תתחתנו"  כנראה זה היה רלוונטי מאד. 

 

בימינו אני חושב שכל אחד מרגיש אחרת ולפי זה הוא פועל. יתכן ששנינו צודקים

 

שלא ניתן לחבר כלי חרס... בכל מוזיאון מצוי יש עשרות כלי חרס שתוקנו... אולי עם המצאת דבק המגע התפתחה גם האפשרות לבטל אירוסין במקום להתגרש...

אירוסין- ענידת הטבעת על אצבע הכלה
נישואין-העמידה תחת החופה ולחלק מהדעות כיסוי הכלה או חדר ייחוד.
בעבר האירוסין היו נעשים באמת זמן רב לפני הנישואין מה שיצר בעיות הלכתיות ביחס למעמד המאורסים במקרה של ביטול העסק עד כדי עדיפות להתחתן ולהתגרש.
היום האירוסין נשארו רק מבחינת השם אבל מבחינת המהות זה רק סגירת שידוך/ כתיבת תנאים.
ובדיוק מהסיבה הזו יש חוגים שנזהרים לא לקרוא לאירוע סגירת השידוך - אירוסין.

הציטוט מתייחס ל"תנאים", לא לאירוסין

ועניתי מהידוע לי כפי שאני מכירה את הסוגייה.
אכן גם תנאים יש כאלה שעושים רק לפני החופה וזה לא רק מצד טייטל אלא באמת חשש הלכתי.

ללא בעיות רגילות (בינוניות-קשות) בזוגיות אלא משבר רציני, משהו פתאומי - סוד שהתגלה, שינוי חד וחריג בהתנהגות וכדו'.

שהתחתנה בגיל מאד מבוגר עם חוזר בתשובה עם ילדים מנישואיו הקודמים, שהודיע לה בחדר הייחוד שהוא כבר קיים מצוות פריה ורבייה ובגילו אינו מעוניין בילדים נוספים. וואלה, יצאת עם רווקה - לא חשבת שכדאי לציין את זה לפני החתונה, כי אולי היא - אפילו בגילה - כן מעוניינת בילדים?

*זה* משהו קיצוני...


התגרשו אחרי חודש, היום היא נשואה ב"ה עם שלושה ילדים.

הנושא בכלל לא עלה לפני? תמוהה

על ציפיות לילדים?

שאחד הצדדים הסתיר את חוסר רצונו להביא ילדים נוספים כדי להצליח להתחתן שוב.
ולצערי יותר מאחד.

לא יודע כמה דיברו בכלל לפני שהחליטו להתחתן...

זה שאת חרדייה ותדברי על זה לפני לא אומר שזה לא קשור להיותם חרדים (בייחוד חוזרים בתשובה, שבאמת חושבים שכל דיבור על הנושאים האלה לפני החתונה זה כאילו מחזיר אותם אחורה והופך אותם לחילונים).

אין הבדל בין הסיומות, ואם כבר אז חרדייה יותר מקובל. ראי כאן:
דתית או דתייה – ־ִית לעומת ־ִיָּה - האקדמיה ללשון העברית

אבל חרדיה לא נשמע טוב..
זה כמו להגיד יושנת

אבל בהצלחה לך בכל דרך שתבחר🥴🥴

ואף אחד מהם לא נשמע לי כמו יושנת.

וגם יושנת, תכלס, נשמע הגיוני. הסיבה שזה לא 'דקדוקי' הוא כי ישן זה לא פועל אלא מצב (מה שנקרא: בנין קל סביל). אבל לאדם נורמלי שאומר 'מה הוא *עושה* עכשיו? אה, הוא ישן' - אין באמת סיבה שהטיית הנקבה של הפועל הזה תהיה שונה מההטייה של אכל, שמר, יצר, גאל, זרק וכו', הווה אומר: יושנת.

יפה שאתה יודע את הכללים.
בתכלס ככה אומרים.

וגם אני חלוק עלייך לגבי איך אומרים בפועל.

מדובר בדברים מהותיים שאחד הצדדים הסתיר לפני החתונה.. דברים גדולים כמו מחלת נפש למשל.. שלא נדע.

שהתגרשה גם חודשים ספורים אחרי החתונה, כי בעלה הסתיר ממנה שהוא בעל נטיות הפוכות ולא נמשך אליה בכלל בכלל. והיא גילתה בדרך כואבת.

אחד מהם, בחור מתוק ממש שבאמת לא רצה לפגוע באף אחת, הופיע לא מזמן בסרט "חתונה הפוכה".

 

 

זה קורה אצל אנשים שהסכימו להודות מהר בטעות שלהם..
גם להודות שהבחירה לא הייתה מוצלחת בגלל משו קיצוני זו הודאה בטעות.

נראה לי אם הייתה הדרכה טובה טובה לפני החתונה הרבה היה נמנע.

כנראה הם גילו משהו האחד/ת על השני/ה, וזה משהו בלתי נסבל מבחינת המגלה.

של האיש או האישה.

מבחור אלים שבדייטים היה מתוק ופרצופו האמיתי התגלה.. לא משנה איזו הדרכה היא עברה. וזה סיפור אמיתי

במקרים שהם לא קיצוניים בדרך כלל מנסים לפתור ולטפל ולא מיד להתגרש. וגם אז, יכול להיות שהמסקנה מהטיפול שאין איך לתקן ועדיף שיתגרשו לפני שיהיו ילדים שיסבלו מהסיפור.. ב"ה יש אופציה כזו

בחזור מהחתונה.

הכלה פשוט דהרה לרחוב, עצרה טרמפ, ונחתה בבית הוריה עם השמלת כלה.

 

וגם עוד מקרה, שכמה ימים אחרי החתונה, ברכב, החתן התנהג בצורה גסה. הכלה פשוט ירדה מהאוטו וברחה.

 

עצוב.

איך להתמודד אם נטיות אובדניות/הפרעת אישיות גבולית/התקפי זעם בלתי נשלטים ודברים קיצוניים שכאלה..

בהדרכה טובה לומדים טיפים להתנהלות תקשורתית נכונה בהנחה שאין שום בעיה פסיכיאטרית לאחד משני בני הזוג. ויש דברים שבכלל לא קשורים לתקשורת- יכולים לתקשר מצוין ולהיות חברים טובים אבל מה לעשות שאחד מהם עם נטיות הפוכות ולא נמשך.. סתם כאב לב לשניהם.

זה ממש בגידה באמון על ההתחלה

התכוונת שהטיפול גורם לחור בכיס,

או שהתכוונת שלפעמים מתגרשים כי אחד מבני הזוג הגיע לחתונה כשהוא מרושש והוא לא גילה זאת לצד השני?

לא גילה שהוא מסובך עם הוצאה לפועל וח"ו השוק האפור או השחור וחשבון הבנק מעוקל.. וכד'

אם מתגרשים ימים בודדים אחרי החתונה, כפי שתיארו כאן בשרשור.

חחח כל אחד לקח את התגובה שלך למקום אחר

 

וגם לא דומה בשבע ברכות 

לחודש הראשון 

לחצי שנה

לשנה אחרי 

 

ממש בתחילה זה סוד שהוסתר או אלימות 

הסוד יכול להיות מחלה נפשית/פיזית, התנהגות מקולקלת באופן קיצוני (כלומר אני לא מדבר על בחור שאין לו כוח לעשות כביסות... אלא ממש על מצב של כעס בלתי נשלט ואף אלימות, שהוסתרו היטב לפני החתונה), נטייה מינית, אירועים מהעבר וכו'.

לפי מה שהבנתי אשתו לשעבר הופתעה מהמשפחה שלו.

אישתו בראש סולם העדיפויות..

אבל נגיד יש לו משפחה "מיוחדת".

בסופו של דבר אתה מתחתן עם אדם מסוים, לא עם המשפחה שלו.

 

אלא אם כן יש סיבות אחרות, וזה רק תירוץ...

בעקבות לחצים, פערים, אי קבלה של החתן או הכלה על ידי ההורים - הזוג מתחתן על אפם וחמתם של ההורים.

מעורבות עמוקה של הורים יש לדעתי, ואולי אני מכלילה, כאשר הזוג הצעיר חי קרוב להורים והמשפחה המורחבת, במעין חמולה מורחבת.

כאשר הזוג הצעיר מקים את ביתו במרחק נסיעה של שעות מהורים - רחוק מהעין רחוק מהלב.
ההורים לא מעורבים ביום יום כשיש מרחק פיסי של שעות נסיעה.

אדם נורמלי היה מתנתק מהמשפחה שלו במקום להתגרש מאישתו.

בלב כבד כמובן,
אבל היחס שלהם אלי גרם לכך שהיא הייתה חייבת לבחור...
ב''ה היא בחרה בי

יש קונפליקט קשה בין המשפחות, אדם חכם עושה את הבחירה המתבקשת, בחירה בבן/בת הזוג על פני ההורים שמתנכרים לזוג הצעיר.

חבר מתוק שלנו התקשר לבעלי תוך כדי השבע ברכות וסיפר לנו לאיזה סרט הוא נכנס. אשתו הטריה שינתה פניה, יצאה מהבית, הלכה להורים, לא מוכנה לדבר איתו, בקיצור- משהו הזוי.
מסתבר שהיא היתה עם בעיה נפשית ומעולם לא סיפרה לו. גם ניסתה לסבך אותו ולהאשים אותו. ב''ה לקח זמן אבל התגרשו, והיום הוא נשוי בשמחה ובנחת לאישה בריאה בנפשה.

לא דוסים, היו בשלבי התחזקות ויצאו לפחות שנה לפני החתונה.

ממה שהבנתי הייתה אלימות מאחד הצדדים וזה קרה ממש כמה ימים אחרי החתונה

בד"כ זה נובע מחוסר עבודה משותפת. משמע לא הקפידו על הכללים הבסיסיים לשמירת זוגיות.
לפעמים מתגלים גילויים שרק לאחר החתונה אפשר לגלות כמו בעיות מיניות וכו'
נדיר אבל קיים- שיש חוסר התאמה משמעותי, משמע שתי מערכות הפעלה שונות לגמרי. הזוג פשוט לא מתאימים.

אמנם לא התגרשו אחרי יום, אבל הם בהחלט בדרך לשם אחרי שנה אחת של נישואים.

 

יום לאחר החתונה הוא סיפר לה שהוא נוטל בכל יום 4 כדורים פסיכיאטריים.

 

פרודה בעלי, מתלבטת אם להתגרש, עזרה בדחיפות!! - נשואים טריים