עם המשפט 'תחנכי אותו'.

לנסות לשנות או לחנך אחד את השניה או אחת את השני, זה מעשה שנועד מראש לכישלון או ליצירת בעיות. לא מוצא חן בעיניך או בעינייך המראה או משהו בהתנהגות וכו'? אז לא מתאים.

אבל להתחתן בציפיה לשנות את הבנאדם?? אתה מתחתן עם מי שיש עכשיו. לא עם מי שאת רוצה שיהיה או שתהיה.

כמובן שאפשר לעבוד יחד, להתקדם בחיי הזוגיות בכל הצדדים. לא נשארים אותו דבר. אבל הראש הזה של 'לא נורא, עכשיו הוא ככה אבל אני אשנה את זה' - זה לדעתי  לא נכון.

אבל כן שווה לדבר על זה..

אולי הוא לא מודע לעצמו / לא אכפת לו לשנות..

היא לא מבקשת דוגמן, אבל אדם שמקפיד על הופעתו.

תרשה לי להביא כקונטרה למדרש - את ההלכה של רבב על בגדו...

ובאמת זה נושא כואב, ועולה עליו דיון פה מידי פעם, והלוואי שכבר יחונכו כל ביינישי עמינו להראות טוב

(יש לנו מה ללמוד בזה מהחרדים, ואני לא מדבר על האלו שמה שרלוונטי לגביהם זה באמת המדרש על המטרוניתא, כי הם מנסים לדגמן, אלא על רבים בני תורה, שמקפידים על הופעתם כראוי, ומקדשים בכך ש"ש)

בעצמי חילקתי בין הדברים.

מה שמוגזם זה הקביעה (החמורה) שנאמרה פה ועליה הגבתי, שת"ח לא הולך עם להיות אסתטי. ה"י.

ראיתי מספיק זקנים דוחים..

ובכל מקרה - אכן - מדברי תפח יונתן עלתה קביעה נחרצת. שת"ח ואסתטיקה לא עולה ביחד. וע"ז הגבתי מה שהגבתי, וחילקתי בעצמי בין עיסוק מוגזם לאסתטיקה מינימלית.

שזה מצב לא מותקן.

להרים קורס.. ממ.. רעיון..

בתור אחד שמכיר קצת מקרוב אני יכול להבין את התסכול שלך

באמת יש כאלה שמזניחים את המראה שלהם, או לא מודעים לאסתטיקה...

אבל עדיין יש לא מעט בחורים שכן מודעים והם נראים בסדר גמור, ואפילו יש כמה חתיכים (לא הרבה חח)... 

אני יודע שזה קצת מביך לשאול על זה בבירורים, אבל את יכולה לומר שחשוב לך מישהו שלא מזניח את המראה שלו, שמקפיד להראות מסודר. חבל  להתייאש, ולוותר על השאיפה שלך למישהו שימשיך ללמוד תורה, פשוט אל תתביישי לומר שזה חשוב לך.

מה גם שראיתי הרבה בחורים שאחרי שהם התחתנו, הם התחילו להראות הרבה יותר מטופח, התלבשו שונה, נראו יותר מסודרים. אבל עדיין חשוב שתאהבי את המראה הבסיסי, אי אפשר לשנות את המראה לגמרי.

א. אופנה זה עניין חברתי, במקומות שבהם לא נהוג לסדר את הזקן זה נחשב בהם נורמלי ואפילו יפה (אולי אפילו יותר מזקן מסודר).

ב. ככל שיותר חיים את הרוח וזה העיסוק כל היום בפועל ובחוויה - ככה המודעות לאסתטיקה פוחתת. לא בהכרח, אבל זה קורה הרבה.

יופי זה עניין סובייקטיבי (שלרוב מושפע מסביבה חברתית), כשמישהו/י אומרים שזקן זה מכוער הם אומרים מה טעמם האישי, אין כאן קביעה אובייקטיבית.

ולגבי 'האופנה היהודית' - אין דבר כזה. היהדות לא עוסקת באופנה.

יש איסור השחתת זקן בתער, זה הכל (ואני לא נכנס לעניינים קבליים).

אולי יש עניין במראה ייחודי יהודי, אבל הוא לאו בדווקא זקן.

כשמישהו פורק הוא פורק מהחוויה שלו ומהזווית שלו. לטעמה זקן זה מכוער ומבאס אותה שככה רוב בחורי הישיבה נראים כי היא כן רוצה מישהו כזה - פריקה לגיטימית.

אני מאמין שהרב קוק התייחס לחוש הישראלי בפועל ולאו דווקא כאידיאל התורני (כך נראה מההשוואה לערקתא דמסאנא), אבל לא אתיימר לפרש אותו. עדיין אני לא חושב שיש לתורה אמירה אופנתית.

גדולי ישראל במשך הדורות היו מתגלחים, ורבים אחרים לא, ואין כאן 'אלו ואלו דברי אלוהים חיים' כי אין כאן מחלוקת אלא כל אחד כסביבתו וכטעמו.

זה היה מקובל אז.

גם הרב עובדיה יוסף:

 

ולא רק בזמנם, גם הרמב"ם התגלח. 

וגם לא הרב שטיינמן:

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

אני בן 40+ גרוש+
וסליחה מכל מיני נשים שפגשתי בשלוש השנים האחרונות, ועם כל הכבוד, הן מעידות על עצמן (30+) שהן לא בשלות.

אז אני מאמין שזה לא שאלה של גיל, ולדעתי גם הגיל לא פועל בהכרח לטובה.

והרבה פעמים גיל משמעותי. נכון שגם אני מכירה בחורים בני 21 שבוגרים ממש, ובחורים בני 28 שמתנהגים כמו ילדים בני 5, אבל באופן כללי זה משהו שקשור.

וגם בדרך כלל אם מישהו יוצא עם כמה בחורות, שכולן טוענות שהן לא בשלות, ונניח שזו באמת הסיבה- סיכוי סביר שמדובר על גיל גבולי מבחינת בשלות. 

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי