הלוואי הלוואי שיום אחד אזכה למשפחה ענקית

מבינה שזה מליון עבודה, אבל מדהים, ואת נשמעת אמא מדהימה...

תצליחי

ונראה לי שבצורה כזו זה עדיין יעמיס עוד יותר על ההורים, אז נכון שצריך שהילדים ילמדו ,אבל המדינה צריכה לדאוג שהמורים ידעו איך ללמד מרחוק זאת שיטת הוראה שונה לחלוטיןןן

עזבו נראה לי הפתרון היחיד זה ה' יתברך אין עוד מלבדו

מציידים את הבנות בחומרים למלאכה והמורה מסבירה בטלפון... למה לא הגיוני?

הלוואי כל יום

בתור מורה גם לי נמאאאאס ונראה מיותר וחסר תועלת התלמידות בוהות בי כמו בסרט ורק מלראות את אמא שלי ואחותי מהבוקר עד הערב רק דואגות ללימודים של הקטנים אני מזדהה איתך

אצלנו בבית לכל ילד היה תפקיד וזה נע במעגלים של תורות.

היה מודבק על המקרר דף עם ציור של עיגול ושמות מתחלפים

אחת מקלחת ,מלבישה ומשכיבה לישון, אחת מטאטא הרצפה ושוטפת, אחת עושה כלים, אחת עושה כביסות, מפעילה, מייבשת מקפלת ומכניסה לארונות.

אימי היתה תופרת (בבית) ועזרה לאבי בפרנסת הבית. (בהתחלה כן היתה שותפה איתנו בכל הנ"ל)

גם בפסח כשגדלנו והפכנו לבחורות עשינו הכל.  (אפילו שיפוץ לבית. כן כן, שיפוץ רציני ביותר)

אחיותיי הגדולות היו ממורמרות תמיד, היו צורחות על הקטנים, מתלוננות על הכלים, על הכביסות.

אני למזלי עם הילדים הסתדרתי די טוב. הייתי מבטיחה להם דברים, או עושה הצגות או מספרת סיפורים וכך היו נרדמים

ושאר דברים או עושה על חצי קלאצ' או משלמת כסף שיעשו בעבורי. לכן קיבלתי התואר המכובד "נצלנית"

לפחות לא יצאתי ממורמת מהעסק

אקשן בקיצור

אז יכולה רק לומר מניסיון אישי שזה לא הכי נחמד לעבוד כמו חמור. נכון שאנחנו צריכות לקחת חלק בעבודות הבית. השאלה היא מה הגבול. ואיך מנגישים לילד (או בחורה) את הצורך לעזור, ולא שיבוא מתוך מרמור וכעס.

מה אתן אומרות? מה הגבול שבחורה צריכה לעזור?

ואני מדגישה בחורה כי ילד זה אחרת

באמת התופעות לוואי של עזרה מוגזמת באמת עצובות. 

לא בטוחה בכלל אבל שזה קשור ל@באר מרים המקסימה

אלא בכללי יותר על עזרה בבית

והיה בסדר. אניני חושבת שחיי הילדות שלי היו קשים.

אלא היו מענינים או יותר נכון יותר מידי מענינים, מלאים באקשן יום יומי 

אולי באמת צריך לפתוח שרשור חדש בנושא

באר מרים את מקסימה!

גם חושבת שמתאים לפתוח שרשור חדש. 

ודווקא זה נושא מעניין לדעתי ומחכים. 

הודיתי כבר בהודעה הראשונה שלי באשמה - אני שרוטה בנושא. 

שכשילד מרגיש שהעזרה שלו בבית היא משמעותית הוא חווה סיפוק עצום, והדימוי העצמי מתחזק,

הוא מרגיש - אני חשוב, סומכים עלי וכל זה גורם לילד תחושה שהוא מסוגל וזה מגביר את המוטיבציה לעזור.

והנקודה החשובה היא לבקש את העזרה בזמן שהוא נניח משועמם או לא עסוק. (זה ע"מ להרגיל לעזור)

וכל הזמן לשבח אותו איך הוא עוזר וכמה הוא גדול, וכמה אנחנו אוהבים ונעים שהבית מסודר ונקי.

אני יותר מתמקדת בקטע של המילים כמה אנחנו אוהבים בית מסודר וכמה הם גדולים.

אצל הגדולה שלי זה עובד זריז, אצל הבן צריך לעבוד קשה לשכנע שכייף בית מסודר. רוב הזמן הוא לא משתכנע

והקטנה "עוזרת" לגדולה.

הם מסדרים כמובן רק את המשחקים שלהם

אבא שלי היה הולך לכיוון הפח כשהיינו מתווכחות מי יוריד. 

ובאמת בעדינות היה אומר אין בעיה אני לוקח. והופס כולנו היינו קופצות עליו ולוקחות. 

בעיני זה חינוך נהדר לכיבוד הורים. 

על זה כתבתי לך שאני חושבת שזה היה לי טוב. 

גדלתי עם כבוד לאבא ומעולם לא הרגשתי מאכזבת, 

טוב...  יש לי אבא נדיר, אבל בכל זאת...

תמשיכי ככה, זה בהחלט סימן טוב שהם רצות לעשות במקומך. 

אלא אם כן, הסיבה היא שתכעסי עליהן אחרת (לא נשמע ממך שזה הסיטואציה)

הייתי שמחה להבין איך גרמת להם לכך. 

אפילו שגדלתי ככה לא מצליחה להעביר את זה הלאה...

נכון אני חושבת לפי הדוגמא שלך שזה בעיקר מוכיח על כיבוד הורים. נדמה לי שגם ציינתי את זה. 

בכל אופן, אני גדלתי במשפחה מיוחדת מאוד, ולא בטוחה בכלל שמצליחה להגיע לרמה הזאת. 

מבינה שהדור היום שונה. 

אבל בכל זאת, מדברים איתי מאוד מאוד רחוק מאיך שאני מדברת עם ההורים שלי. 

חושבת שזה באחריותנו לשנות את זה. 

שוב, ברוך ה' יש לי ילדים טובים, אבל עדיין זה מאוד שונה...

אבל אם כבר אז כבר, זה שרשור צחוקים בגדול אז אני מרגישה נוח להתפצלש עליו

הילדות שלי לא מדברות איתי ועם בעלי כמו שאנחנו דיברנו עם ההורים שלנו. יש דברים שאני משתגעת ממש.

יש דברים שאני מוכנה לקבל כשהשתנות הדור

יש דברים שאני אומרת להם איך אתן יכולות??? בחיים לא דיברתי ככה לאבא שלי! 

ויש דברים שאני מבינה שאני לא אמא שלי, והן לא אני, וזה נובע פשוט מזה, ולא שום דבר אחר.

זה מורכב

אני מאד מאמינה גם בחינוך לכיבוד הורים בדוגמא אישית, וגם בקטע שבני הזוג מחנכים את הילדים לכבד את בן הזוג השני.

כלומר - אם בעלי יגיד להן - ככה לא מדברים לאמא, זה הרבה יותר עוצמתי ומתקבל כחינוך מאשר אם אני אומרת- אל תדברי אלי ככה. מבינה?

כמובן זה לא תמיד מתאפשר כי לא תמיד נמצאים ביחד, אבל אם אנחנו שנינו נוכחים ואחד הילדות מדברת בצורה לא ראויה, תמיד תמיד זה יהיה הבן זוג שיעיר ולא זה שדיברו אליו. 

זה קורה גם אוטומטי וגם אם מישהו מפספס אז לפעמים אני יכולה לומר לו אחר כך- לא שמת לב איך היא דיברה אלי? ציפיתי שתאמר משהו. והוא יסביר מה הוא חושב (לרוב לא שם לב.. נו...)

ויש את איך שהן רואות אותנו מתנהגים ומדברים להורים שלנו

ויש סיפורים שאנחנו מספרים להן על איך גדלנו

הכל בסופו של דבר מתערבב ביחד

ואפשר לכבד מאד הורים בצורה אחרת, שונה קצת, מאיך שגדלנו, וזה בסדר.

אנחנו שונים, הדור שונה, ולכל אחד יש את הקווים האדומים שלו. ועם זאת שיש צורה שלא הייתי מדברת לאבא שלי בחיים עדיין הילדות שלי מכבדות את אבא שלהן לא פחות משאני את אבא שלי. באמת.

אני בטוחה שגדלת במשפחה מיוחדת ושגם תגדלי משפחה מיוחדת, זה כל הזמן מתפתח, משתנה, מתעצם, לא משהו שאפשר לדגום ברגע מסוים. 

בעיני ה"מבחן" האמיתי זה איך הילד יוצא מהצד השני של גיל ההתבגרות, לא יודעת אם יש לך כבר גילאים שיצאו.. הגדולה שלי היא דוגמא בעיני כשהיא היתה בעיצומו של הגיל חשבתי שיש לי ילדה... אלוקים.. לא מחונכת וחוצפנית ומה לא והייתי רבה איתה ובוכה..

שנינו עברנו תהליך

(הנחית הורים!)

והיום טפו טפו, תהליך ארוך באמת של שנינו והיא ילדה מדהימה ועכשיו כמובן עוברים עם הבאה בתור זמנים מאתגרים

תרשי לעצמך לראות את כל הדברים המדהימים שאת עושה בתור אמא! ואת הילדים המחונכים והמקסימים שלך! אל תשווי הכל להורים, אני בטוחה שאת מחנכת מדהים גם אם אחרת והתוצאה הסופית היא שקובעת, לא הדרך. 

האמת שכן, יש לי חמודה בת 14 שלא תמיד ברור לי איך היא מדברת ככה...

כמובן הכל על הרצף הנורמלי, אבל עדיין מרחק דור ממה שאני מדברת עם ההורים. 

ואז פתאום נהיית מתוקה ונעימה. וחוזר חלילה... זה פשוט מבלבל

חושבת שלכל הורים עם האופי שלהם יש את האתגרים שעומדים לפני הילדים שלהם. 

יש לי התלבטות גדולה בנוגע לנושא הזה. 

מצד אחד קל לכבד בן אדם שמגיע לו כבוד. מצד שני ילדים מחויבים לכבד הורים בכל מצב. 

כמובן שאנחנו משתדלים שיהיה מתאים לכבד אותנו,

וגם באמת חושבת שאנחנו דוגמא מעולה של כבוד הדדי.

אהבתי את מה שציינת על זה שאנחנו בדרך. אבל מצד שני, לא מתאים לי לחכות ולראות בסוף הדרך שנכשלתי. רוצה עכשיו לשנות משהו אם לא בסדר.  

איך את באמת מגיבה כשהאמא מעצבנת?

היא כעסה כשעשתה את זה?

אבא שלי באמת הסכים להוריד את הפח בשמחה. 

זה פשוט בייש אותנו שהוא יעשה את זה. 

כנראה זה שונה

אני צריכה ללמוד ממך

מצד שני, לא כל כך יודעת איך זה לגדל משפחה ענקית ומבינה שיש לזה את הפלוס והמינוס של זה. 

לדעתי במשפחה גדולה מאוד יש הרבה פעילות והנאות שאין במשפחה אחרת. 

קשה לי מאוד אם לשפוט מצבים שאנחנו לא כל כך מכירות את המכלול.

(סתם עולה לי הכיף שהיא כתבה בסוכות...) 

בגדול 2 הנקודות שהעלית נכונות גם בעיני ומיישמת אצלי בבית. 

אבל..... אי אפשר להגיד שטעות שמשהו מתנהל אחרת בגלל שרוגע ושלווה זה מערכת שלימה של נתונים. 

בקונטציה הזאת?

ושוב לגבי צורת ההתנהלות, מסכימה איתך. 

אתמול הייתי אצל הקוסמטיקאית והיא שאלה אותי אם נקי אצלי או לא (זה היה מתאים ותוך כדי שיחה)

עניתי לה, שממש בא לי שיהיה לי נקי, אבל בתכל'ס לא מוכנה לשעבד את עצמי לזה. 

מבינה שיש אחרים שזה תופס אצלם מקום אחר, אבל כך זה אצלי. 

ולכן ממש לא מידי מסודר אצלי, אבל כיף ושמח. 

אותו הדבר אני עושה עם שיעורים. 

אני חושבת שמשפחות מאורגנות ומסודרות שהחיים נראים אצלם אחרת בטח נהנות מפלוסים שאני לא נהנית מהם  

שנראה לי שבהתנהלות יום יום ייתכן שאנחנו דומות כך שאין הפעם וויכוח ביננו. 

כל ההרגשה שלי הייתה שזה עלול להשמע עליה ביקרות. 

במחשבה שניה מתאים להעיר את תשומת ליבה אז בזה את צודקת...🤪

בתכל'ס כבר בשרשור אחר לא הסכמתי איתך ביחס להתייחסות לקשב וריכוז,

עדיין יש לי הרגשה שאת לא מכירה את התופעה אבל בואי לא נפתח את זה. 

@מיואשת****** יקרה מסכימה איתך מאוד ביחס לתת מידי הרבה עבודות לבנות במשפחה. 

כמו כן, גם כן חושבת שבתקופה הזאת מתאים לחפף עם הלימודים ובלבד להשאיר אווירה טובה בבית ורוגע נפשי. 

אבל מעירה את תשומת ליבך שבמקום הזה שאת כותבת זה עלול לפגוע ב@באר מרים היקרה שמגדלת משפחה גדולה ומיוחדת. וגם אנחנו לא עומדות בדילמות הקיומיות שהיא עומדת בהם

נראה לי מנוסח יותר טוב וברור💓

הם התייעצו עם אאג

סתם מעצבן ומלחיץ 

אנחנו עשינו ניתוח שקדים ושקד שלישי - ומראש קיבלנו המלצה לקחת אנטיביוטיקה.

שכנתי לחדר עשתה רק כפתורים ואני זוכרת ממש איך הרופא אמר לה בשחרור - להתחיל להביא אנטיביוטיקה ברגע שמתחיל חום.

איזה קטע שלא קיבלתם המלצה כזאת.

אני ממש מקווה איתך לטוב. 

אנטיבייטיקה למקרה שיתחיל חום

אבל פה הם לא מןכנים לתת, רופא ילדים לא לוקח סיכון ושולח למיון, גם מוקד שולח למיון

הבירור הוא מהיום ה 5 לחום, היום זה היום ה 3

נכון מוזר? מצד שני היינו בביח גדול תל השומר והם התייעצו עם עוד רופאים

אחרי ניתוח. לנו נתנו מוקסיפן כשיצא ריח כזה לא טוב מהפה שלו.

אמרו שזה תהליך תקין של אחרי ניתוח

כדאי מחר ללכת שוב ולהתעקש על בדיקות או משהו? במידה והחום ממשיך או לחכות לשלישי כבר

מתהליך ההחלמה.. אצל שני ילדים

 אני חושבת שאנחנו לא יכולים לבחור את החברים של הילדים שלנו. ולפעמים אנחנו גם לא יודעים מה הסיבה הסמויה שטוב להם דווקא עם החברה הזו, שמחוץ למסגרת. אם נאמר לה- זו לא חברה בדששבילך- פסלנו את כל הטוב שהיא רואה בה ולכן התחברה אליה. ומצד שני- יש פה בעיות.

הגישה שלי היא לדבר על התוכן של הקשר. ולכוון אותו. לא לפסול את החברות עצמה.

למשל- את רוצה ללכת אליה הביתה אבל אנחנו פחות מתחברים למסכים.

אולי תבואו אלינו? אולי אצלה בבית תעשו דברים אחרים? (ושוב, אין לך שליטה על מה שבאמת יהיה אבל את כן אומרת מה נראה לך נכון- תאמיני לי שזה משפיע) ובמקביל את לא פוסלת את הטוב שהבת שלך מצאה דווקא בקשר הזה, אלא מכוונת אותו ונותנת כלים לבת שלך. איך ליצור את הקשר שיהיה באמת טוב ולא מזיק.

בהצלחה

היא רוצה להרגיש שהיא מחליטה שהיא עצמאית. והיא מקבלת את זה מהבת הזו. איזה יופי!

עכשיו כמו שכתבה גם nik. אל תפסלי את מה שהיא כן מקבלת מהקשר. להיפך. זה דבר חשוב.

אבל- תני גבולות של איך מתנהגים בתוך הקשר הזה. ואולי דווקא בגלל שמה שהיא אוהבת זה את המרדנות= עצמאות. תעבירי אליה את האחריות. היא בעצמה צריכה לדאוג לעסוק בדברים טובים. לא כי אמרו לה.

היתה לי חברה חילונית מחוג במתנס..

אמא שלי הגדירה לי בנעימות ובפשטות גבולות ברורים- מה לא ומה כן.

המה כן היה חשוב באותה מידה כמו המה לא, ובאמת לא היתה שום בעיה.

דברי איתה ביחד, ואם תראו שזה קשה מידי אז צריך לחשוב מה הלאה. אם לחברה יש סה"כ אופי טוב, לא הייתי ממהרת להפריד

כן מפחדת שתכנס לה איזה שטות לראש שיהיה קשה מאוד להוציא 

בכל מקרה בעיני השאלה כמה את חוששת מהקשר. אם רק קצת הייתי דואגת שיפגשו אצלי בבית ולא אצלה אם מאוד חוששת הייתי מנסה שכל פעם שהן רוצות להיפגש בדיוק יש סיבה טכנית שאי אפשר.

פודקאסט של אפרת וקסלר.

הכעס מגיע כתוצאה מהשורש.... בהצלחה 

תוכלי לשלוח לי קישור בבקשה?

זה האתר שלה ארכיון Podcasts - אפרת וקסלר - הורות מגדלת ומובילה

וזה בספוטיפיי https://open.spotify.com/show/3a5OZ3OiuK5kTOQOqgTuyV

התחברתי לשיעורים של הרבנית מיטל דאודי- ביוטיוב.. 

של הרבנית חבצלת סולטין ושל הרבנית דינה ראפ.

לא זוכרת אם יש שם התייחסות ספציפית לנושא הכעס...

לא ידעתי שלרבנית חבצלת סלוטין יש שיעורים!!!

היא היתה המחנכת שלי והיא מדהימה מדהימה

תודה על השיתוף! 

הרי הסיפור הוא לא הילדים ומה שהם עושים אלא היכולת שלנו לנהל את האנרגיות הרגשיות שלנו.

סליחה שאני לא מציעה מקור מידע ספציפי, אוכל לחפש לך בהמשך, אולי מחר, אבל אצטרך תזכורת.

בסוף זה באמת לגמרי שלנו..

אשמח אם תוכלי לחפש לי

אצלי ממש עשה איפוס של הכיוון.

במה אנחנו מתעסקים יותר בלעשות טוב עם הילדים או להגיב רק כשיש בעיות? 

אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה

שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר

מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.

מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.

מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )

פעם באף פעם אני מכינה עוגיות

ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.

פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.

בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.

חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.

מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.

שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.

מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.

ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.

בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר. 

יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
 

אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.

אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
 

תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)

מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.

ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼‍♀️

השנה לקחנו דירת איירביאנד בי

היו גם שנים שנשארנו בבית אבל כל יום יצאנו לאנשהו (מעין, מוזיאון וכו).

זה באמת עבודה קשה עם קטנים אבל אנחנו מאד נהנים בכל זאת.

כילדה יצאנו כל שנה ל3 ימים,

שינה בבית ספר שדה בעיקר

והתוכנית היתה מסלולים...

ההורים שלי תמיד אמרו שדווקא כשהיינו קטנים היה יותר קל כי הלכנו יפה וכשגדלנו התחלנו להתלונן  😅

אני היום כאמא פחות אעשה את זה כי מסלולים זה פחות בשבילי ואז אם הילדים לא מתרגלים זה באמת לא הכי מתאים...

עדיין אפשר לחשוב על מקומות לא יקרים מדי (למרות שאולי עכשו זה שלב די מאוחר) - בית ספר שדה, אנא, מקומות אירוח אולי לא במקומות קלאסיים של הצפון שמבוקשים מאוד ולבנות תוכנית באיזור - ים, מעין, מסלול קטן... תלוי מה האופי שלכם.

מניסיון משפחתי בשנים האחרונות (כשיוצאים עם ההורים שלי ואנחנו כבר נשואים עם ילדים אז זה נהיה שבט) - באמת המקומות הפשוטים באיזורים לא מבוקשים מאוד הופכים את המחיר לריאלי יותר - הבית הארחה בהר ברכה, בסוסיא וכאלה... זה לא צפון כמו שמדמיינים קיץ אבל מאפשר.

וגם לצאת לימים בודדים זה פתרון.

אני חושבת שכדאי לעשות תכנון של הקיץ ככה שלכם ולילדים יהיה מול העיניים למה לצפות.

בעיקרון כל עוד הרכב הכיל את כולנו - יצאנו כמעט כל שנה לצימר. היו פעמים שהיה מוצלח, והיו פעמים שפחות...

אחר כך עשינו הפסקה ארוכה בנופשים העצמיים שלנו (כן הצטרפנו למשפחה שלי לנופש משפחתי מורחב, שלפעמים בכלל היה אצל ההורים שלי בבית), ולפני שנה הרגשנו שהמשפחה האישית שלנו חייבת את זה, ויצאנו שוב לנופש משלנו בצימר. (בחרנו מקום נגיש בתחבורה ציבורית, כדי שנוכל לנסוע וגם להתנייד במהלך הנופש)

היה לנו טוב מאוד, אבל גם מתיש... כך שאני מבינה את בעלך ומבינה גם אותך.

השנה אנחנו חושבים לצאת לקמפינג, גם מבחינת המחיר וגם כדי שלא נצטרך להתארגן על זה מראש יותר מדי. נקווה שיהיה טוב...

אני חושבת שיש בזה משהו שמאוד מאחד משפחתית, לצאת לנופש משותף. מצד שני, אפשר גם ליצור חוויות משפחתיות מאחדות אחרות, שכוללות לינה בבית... (אנחנו למשל כמה פעמים הפכנו את הבית לבית מלון, וזה היה כיף מאוד לילדים ומגבש)

קמפינג בלי להתארגן יותר מדי?? 🫣😁

סתם הבנתי שהתכוונת ללסגור מראש. אבל זה יצא מבדר. 

בצפון.

אז לא ישנו ברחוב...

ישנו בצימר. היה מאוד מאוד נחמד. הילדים שלו בברכה ביום שישי, ובשבת עצמה היו בג'קוזי בלי להפעיל אותו.

הכל כולל אוכל מוכן עלה לנו- 1350.

הלכנו לבית הכנסת, לגן השעשועים, טיילנו באזור של בננות, יש גם מתחם לצימר עם טניס שולחן, כדורסל, נדנדות.

ברוך ה' שמחנו מאוד

שזה תשלום יחסית נמוך לשבת, אבל זה כי היינו בצימר הזוגי ופשוט הוספנו מיטה, מזרון ולול.

בסוף שילמנו 1200 כי הוא רצה מזומן והיה לנו רק ביט

עולה 3500-4000 ל3 לילות, אפילו פחות. סוגרים כבר בחורף, מחפשים המלצות בבוקינג.

3 חדרי שינה פחוס סלון פלוס מטבח פחוס שני חדרי רחמה לפחות. אנחנו צריכים 6 מיטות אבל תמיד היה יותר.

עד היום הדירות היו ממש טובות (בסטדרטים שלנו)

מטיילים באתרי שמורות הטבע, אוכלים בעיר, עושים קניות בסופר גדול באיזור (רמי לוי וכאלה)

מביאים מהבית כלים לבשל.

שווה לקחת דירה עם מכונת כביסה, מאוד נוח שאפשר לכבס מגבות ובגדי ים ובגדים שהילדים אוהבים לטיולים. מחליפים הרבה בטיולים האלו,

כי אנחנו אוהבים להיכנס לנחלים, מעיינות, הכינרת וכו' וגם טיולעם יבשים מלכלכים.

תבדקו קירבה לבתי כנסת.

שני רכבים.

חלק כתבו שלא מעדיפים לישון בבית בסוף יום-בעלי

וחלק כתבו שכן לוקחים צימר ונהנו-מה שאני אומרת

ברור שהכי כיף לישון בסוף בבית

אבל זו החוויה יותר לילדים,הם כל הזמן מתבאסים שכל החברים יוצאים

בחופש לכמה ימים ואנחנו כמעט ולא...,

ברור לי שלא כולם יוצאים,זה יקר וקשוח לכולם

השאלה אם טיולים יומיים לא יוצא כבר יותר יקר מכמה לילות בצימר...כי החופש ארוך 🤦

זו חוויה אחרת. כשיש רק קטנטנים וזו המון עבודה להיות מחוץ לבית, באמת עדיף טיולים יומיים.

כשהילדים גדלים, בשביל להיפתח ולהתנתק ולהחליף אווירה עדיף לצאת כמה ימים (אם יש אפשרות כלכלית)

טיולים יומיים כשיש גם בנים וגם בנות, גם גדולים וגם קטנים,

זה אומר שרוב הסיכויים שחלק לא יבואו. זה גם שיקול מבחינתי.

נסיעה לצפון הרחוק יותר, אני לא אעשה בנסיעות יומיות..

אבל מה שטוב לכם 🙂

בשנתיים האחרונות גם התחלנו לצאת לטיול משפחתי בחו"ל (במקום חופשה אחת בארץ. לצערי בארץ צפון היה יחסית בעייתי בתקופה האחרונה).

מבחינתי אני לא אצא בלי הילדים (מקסימום לילה אחד עם בעלי במקום קרוב) אז נופש זה רק כולנו יחד. בתחושה שלי זה מאוד מגבש ונזכרים תמיד בחוויות שהיו לנו יחד. כמובן שזה תלוי תקציב היו תקופות שהיינו הולכים לקמפיינג או מתאימים את החופשה למשהו פשוט יותר תלוי תקציב. בארץ אנחנו הכי נהנים מצימר עדיף עם בריכה פרטית שם אנחנו מתארגנים על על האש/ארוחות בוקר ורוב היום מטיילים בחוץ. מרגיש לי יותר זורם עם ילדים בניגוד למלון (מה גם שחדר במלון מוגבל בדרך כלל להורים +2 ילדים).

היינו פעם ברוח ברמה ברוכים קלע אלון המקום היה ממש מהמם חיסרון אחד שהבריכה לא מגודרת יש רק אפשרות לנעול את הצימר עצמו (עם ילדים קטנים ולא שוחים יותר בעייתי)

באילת היינו ביאלרנט דירות אפרסמון זה בריכה לאיזה 3-4 דירות אבל למזלנו זה היה אנחנו ועוד משפחה והתחלקנו בשעות על הבריכה.

היינו גם ביאלרנט במגדל עם בריכה

לרוב יותר קל למצוא צימר עם ג'קוזי פרטי בריכות יש בדרך כלל למתחם של 2 צימרים ומעלה זה היינו הרבה פעמים עם עוד משפחה אחת שנסענו יחד. כבר לא זוכרת את השמות של המקומות.

אבל אין מצב לוותר על נופש, כל שנה בשביל הילדים.

מתיש נכון אבל כ"כ חשוב להם לביחד ושלא ינטרו לך טינה בגיל גדול, לא חשוב איך אני יודעת 😉 

מתאמים עם האחים (לפעמים ממש מאורגן כולם  לפעמים יותר ספונטני)  ואז כל נושא הילדים פחות קשוח 😉

יש להם חברה ותעסוקה

וגם להורים כיף

בקיצור קונספט מומלץ ממש 

וגם טיולים יומיים אם יש לכן

ממש תודה על התגובות! החכמתן אותי

מצד שני אני כן חושבת שיש מקום גם לצאת לטייל למשהו שאתם לא מאד נהנים ממנו כדי שלילדים תהיה חוויה של טיול וזמן איתכם.

אז צריך לאזן ולנסוע למשהו שמתאים לכם אבל לא לצפות שזה יהיה נופש של רגל על רגל...

אנחנו אוהבים קמפינג וטיולים בטבע

יש בצפת קבוצות וואטצפ של אנשים שמשכירים את הדירה שלהם במחיר יותר זול מצימר.

כמובן התנאים הם לא תנאים של צימר (אין בריכה, אין ג'קוזי) וגם צריך להיות זהירים ליפול על בית נקי (להתבונן היטב בתמונות!)

אבל זה נחמד

ולילדים קטנים החוויה של בית אחר עם משחקים אחרים (במידה שהמארחים מאשרים לשחק בהם) היא חוויה ממש נחמדה.

אם מוצאים בית בעתיקה זה בכלל שווה.

חלק מציעים גם צימרים ממש..

קיצר שווה להכנס לקבוצה כזו ולבדוק אופציות.

אולי למישהי פה יהיה קישור עדכני לקבוצה כזו

אנחנו יוצאים פעמיים בשנה

כי זה חשוב לנו

זה צבירת חוויות עם הילדים

ואנחנו עובדים קשה מאוד בזמן הזה

וחוזרים עייפים

אבל זה שווה לנו

אוהבים מאוד את אנ"א

אבל בעיני הדגש הוא על פניות.

לצאת כולל לינה זה ממש קשוח, לפעמים אנחנו עושים את זה אבל לא כל שנה,

ולפעמים ישנים אצל חמותי או אחים שלנו שזה יותר קל מבחינה לוגיסטית.

יציאות יומיות הרבה יותר קל, זול, ומועיל לנו. זה ממש לא צריך להיות מפוצץ.

זה מעיין שלא מכירים, פארק שווה, בישול בשטח, לפעמים מסלול (לצערי לא לקחנו את הילדים כ"כ למסלולי הליכה, אנחנו צריכים להכיר להם את זה יותר). מזרקות, אתרי עתיקות/מורשת...

פעם ב... אטרקציה בתשלום כמו קיר טיפוס וכאלה.

צריך להיות על זה, להגיע מאורגנים ולדעת לאן הולכים ומה עושים, להצטייד כמו שצריך - בעיקר אוכל אבל גם משחקים לשטח - אפילו ברמת הכדור/מטקות/צלחת מעופפת. אפשר להשקיע יותר עם מחצלת, ערסל, ציליה, ועוד ועוד זה כיף ממש. העיקר הפניות וההנאה שלנו ההורים שאנחנו על זה, במצב רוח טוב, שמחים, פתוחים להתנסות ומשחק.

אבל עד עכשיו יצאנו, בעיקר לבתי מלון

לא יוצאים ליותר מלילה גג שניים. ממצים לגמרי מבחינתו

השנה לא קבענו כלום האמת. עדיין.

ליצור חוויות של טיול פעם-פעמיים בשנה זה השקעה משפחתית חשובה לדעתי גם אם זה מורכב

יוצאים לטיולים של 3 ימים במהלך השבוע/חמשוש

דירת אירוח, צימר, אירוח כפרי מכבד לא להתכלב אבל כן ברמה נורמלית

במקומות שמתאים לילדים להסתובב חופשי ומרחבים שהם יכולים לשחק אז לעניין הזה מלון ממילא לא רלוונטי בעיני

קמפינג אני לא אוהבת אז פחות בקטע, אבל כן עושים להם פעילויות שטח כמו סאג', מדורה, יצירות מהטבע וכד'

לגבי 1, אין לי ניסיון. אולי כדאי לנסות להניק בתנוחות שונות, ולמצוא איך הכי נח לה.

2. תמשיכי בשעה הרגילה.

3. לא שמעתי שיש קשר לזמנים הנקה ושאיבה.

אני יודעת שזמן לקחתי הגלולות יכול להשפיע.

לי אישית לא היו כתמים, גם כשלא הקפדתי על השעה. וגם עם הנקות ושאיבות לא דווקא בשעות בלי קשר לזמנים.

לי למזלי היו כמה וכמה הנקות מוצלחות לפני כן, אז ידעתי שה"בעיה" לא בי...

אני לא יודעת אם באמת היה לה רפלוקס סמוי או לא (הרופא לא שלל ולא אישר, וגם לא נתן תרופה) - רק יודעת לומר לפי הרופא שצריך להיניק כשהתינוק כמה שיותר בישיבה (לא יודעת איך עושים את זה תכל'ס🙄 אבל אולי תנסי), ואחרי ההאכלה להניח אותו באלכסון (בטרמפולינה זה הכי טוב. הוצאנו מהמחסן את הטרמפולינה שקיבלנו בילד השני ולא באה לידי שימוש, והבת שלי חצי גרה שם...)

עוד דבר שכדאי לבדוק הוא לשון קשורה. לבת שלי הייתה מסתבר לשון קשורה, שאף אחד (מהרופאים בבית החולים ועד לרופא הילדים) לא זיהה רק יועצת הנקה שהגעתי אליה בגיל עשרה חודשים זיהתה את זה...

ואם גם בבקבוק היא מסתבכת - מציעה לנסות את הבקבוק של לנסינו. זה הבקבוק היחיד שהבת שלי הסכימה לקחת.

בהצלחה יקרה! זה באמת קשה ומתסכל❤️

לשים בטרמפולינה לישון פשוט?

בסהכ מה שהיא עושה רוב היום זה לאכול ולישון הרי.

ולגבי הבקבוק

חשבתי שזה הגיוני שגם עם הבקבוק לא נעים לה לאכול, כי זה כואב /צורב במידה דומה להנקה, לא? היא אוכלת מהבקבוק ותוך כדי מתחילה להתפתל אז לא חשבתי שזו בעיה עם הבקבוק דווקא כי אנחנו משתמשים בכמה סוגים.. אבל אולי אני טועה?

בהמשך היא תתחיל גם קצת לשחק שם.

ולא יודעת לומר בקשר לבקבוק, בעצם... יכול להיות שאצלנו היא לא הסתדרה עם בקבוקים אחרים בגלל הלשון הקשורה, וזה לא קשור לרפלוקס שאולי היה לה ואולי לא.

בכל אופן, את יכולה לנסות להאכיל אותה בבקבוק כשהיא שוכבת בטרמפולינה, אני חושבת שזה גם יכול לעזור.

כדאי להתייעץ עם יועצת הנקה ברמה גבוהה, יכולה לעזור למצוא פתרונות 

אבל לעניין הזה בינתיים לא מצאתי פתרון

כי גם אם אני מניקה בתנוחה זקופה, אם היא לא נינוחה היא פשוט זורקת את הראש אחורה ומקשיתה את הגב וצורחת מרעב וכאב

מה לעשות אם זה לא עוזר?

נראה לי שצריך לחזור אליו, לא? 

אצלי זה היה קשור באופן ישיר לריפלוקס. וזה מאוד משפיע על היכולת להתחבר כמו שצריך בהנקה.

צריך לבדוק אצל רופא שמבין בזה, המון רופאי ילדים לא יודעים לזהות לשון קשורה אחורית (אצלי שלושה רופאים אמרו לי שאני טועה, עד שלקחתי לרופאה מומחית וראיתי ישועות).

וגם יועצת הנקה שנחשבת מאד מקצועית. אבל עכשיו אני דואגת שאולי כן יש לשון קשורה ולא עלו על זה?

מה שם הרופאה אם אפשר לשאול?

ויועצת ההנקה שבדקה את הבת שלי היא אודליה גור אריה.

שניהם בירושלים, אם נגיש לך.

תפני אליהם

יעל דובסטר גם נחשבת מעולה

אני מאוד התרשמתי מד''ר יעל דובסטר.

גם ד''ר בוצר אמור להיות מקצועי מאוד בתחום.

באיזה אזור נוח לך?

הציל אותנו ככל הנראה מריפלוקס סמוי, אמנם ההנקה הרגיעה אותה אבל היא לא היתה רגועה בשום מצב אחר חוץ מהנקה ו/או מנשא.

ממליצה על יעקב דרמון מירושלים.

בטיפול הראשון כאילו לא קרה כלום, בטיפול השני פשוט קסם, אי אפשר להסביר.

אוסתאופת לימד את ההורים שלו איך לשחרר שרירים שממש היו תפוסים, אחרי כמה תרגילים היה ילד אחר לגמרי.

הכותל וביקור בשוק מחנה יהודה

גן סאקר

מזרקות של פארק טדי, ליד ממילא

עין לבן

גן חיות?

חדר בריחה אם הם גדולים..

האקווריום

מוזיאונים אם אתם בקטע, יש די הרבה

מנהרות הכותל/שרשרת הדורות

אינטראקטיביים כאלה שהסיור בהם פעיל ומרתק

למשל-

מוזיאון המוזיקה

מוזיאון הכנסת(הוא חדש, וממש מוצלח, היינו שם לפני איזה חודש)

מרכז בגין

בית פלוגות הכותל גם חמוד- לא הייתי הולכת אליו במיוחד אבל כן משלבת כחלק מהליכה לרובע/כותל

שמעתי דברים טובים גם על מוזיאון ידידי ישראל

במנהרות הכותל יש כמה דברים ממש מגניבים.. שרשרת הדורות, מציאות מדומה של בית המקדש..

מחנה יהודה- סיור אוכל עצמאי או מאורגן(אפשר למצוא סיורים דיגיטליים זה ממש כיף)

אם אוהבים משחקי קופסא, יש את החנות המתוקה של גילי- מדעי הלוח. שהיא חנות משחקי קופסא שהיא גם מקום לבוא לשחק.(משחקים מעניינים שלאו דווקא תכירו)

אנחנו אוהבים את עמק הצבאים גם, מקום מהמם לדעתנו, טבע רגוע ונעים.. יצא לנו לקחת לשם טייקאווי והיה מושלם לפיקניק.. זה לא ממלא יום שלם בטח לא עם מתבגרים

קניון מלחה הוא קניון ממש טוב

נהנינו מאוד מהאקווריום אבל בגילאים שלכם אולי הוא פחות.. לא בטוחה שהייתי הולכת לשם.

בטיילת ארמון הנציב בלילה יש מופע אורות מהמם

האומגה של יער השלום הבנתי שממש שווה למי שאוהב אקסטרים

עיר דוד יש את הנקבה הרטובה

בגדול ירושלים היא היעד המועדף עלינו לנופש זוגי ויצא לנו גם משפחתי...

שתיה מוגזת

תה

מים קרים

קרטיבים

גלידה

במצטבר היה יכול לצאת פחות מ4 כוסות ביום. לפעמים חלק מזה היה יוצא בהקאות..

סודה ושתיה מוגזת