אשמח לקבל פרופורציות מכם הנשואים. בבקשהעינב66
נפגשת עם מישהו 7 פגישות.
יש אקלים חיובי, רצון טוב מצד שנינו, נעים יחד, בחור עם מידות טובות. ויש כימיה מסויימת.

אבל..
יש גם אתגרים. אנחנו מאד שונים. למשל אני מאד מביעה רגש חמה, חמימה, מפרגנת וכו'. והוא לא כזה בקשר. מאד מאופק בהבעת רגשות, לא מפרגן ככ, לא ככ מצליח להגיד תודה וזה למרות שטוב לו ממש בקשר, וכייף לו איתי.
ולי זה מוזר. וזה יוצר קצת דיסטנס (דיברנו על זה אמר שהוא לא כזה בחיים, אך בקשר קשה לו. ושלאט לאט זה יגיע, ושיש לו רגשות אליי והם פנימיים וכו').

יחד עם זאת. אני רוצה בקשר! רוצה להצליח! מייקרת את מה שיש. ויכולה לראות המשך שנבנה. זה קשה כי זה דורש סבלנות. אך כרגע יש רצון.

עכשיו שאלתי ובקשתי, והיא שהיא חשובה לי ממש!! ואולי לכולנו הרווקים:

אני כל הזמן שומעת על זוגות שהתחתנו וכמה טוב היה להם בקשר, ואיך הם ידעו ככ מהר שזה זה, והכל נראה טוב וזוהר. ככ. (כך אצל האחים שלי, ההורים ועוד..)

ואני בכלל לא שומעת על קשרים שזה לקח זמן, והעניינים היו צריכים להתברר, ושהיו קשיים, עליות מורדות, ושאפילו חשבו לסיים ובסוף התחתנו. ושהיום הם נשואים באושר.

ותאמת, שזה נורא נורא חסר לי לשמוע. כי אני נמצאת בקשר כמו שלי וחושבת שיש כאן משו דפוק, ומה הסיכוי, ולמה שיצא מזה משו, כי הכל הרי חייב חייב להיות מושלם לא??!
וזה מצטרף לכל המציאות של המושלמת שאנו חיים בה.

אני מרגישה שאני רוצה דחוף לקבל פרופורציות!
ואשמח לשמוע מכם, על סיפורי ההכרות שהם לא היו זהב כל הזמן. שהיו בהם עליות ומורדות, שדברים לקחו זמן, שהיו דברים שהיו לכם קשים ולא פשוטים, אך עם הזמן הדברים יתבררו יותר, ועבדתם, והיום אתם נשואים ושמחים.

זה יכול להיות חסד ענק בשבילי, אז אשמח לשמוע מכם. אני קוראת כל תגובה ואשמח להתחזק ו... לקבל פרופורציות.
יקרה כתבת בחור עם מידות טובות.וכ..רויטל.

זאת מתנה אדירה בזוגיות, וזה שכתבת הוא לא מפרגן וכ..וזה הפוך ממך,

בכל זוג בדרך כלל זה כך, שאחד חם אכפתי תוסס מנהל הכל ואילו השני 

פחות, וזה רק מראה שזה טוב וכיוון טוב, גם בדרך כלל לפני החתונה זה 

כזה לא הכי אמיתי וכנה, אחרי החתונה אז המידות האמתיות של האדם

מתגלות, לכן יקרה אם יש מעט כימיה ובחור טוב תתקדמי לכיוון חתונה,

ובעזרת השם תקבלי הדרכה טובה לפני החתונה והכל יהיה הכי טוב,

בהצלחה רבה רבה לך.

תודה רבהעינב66
אז קצת פרופורציות אני10

האמת שכשהתחלתי לצאת עם בעלי שנינו כבר היינו ממש מיואשים מענין הדייטים.. חשבנו (כל אחד בנפרד כמובן) שלא נתחתן בחיים, ורק בגלל שחברה חפרה לי ממש אז הסכמתי להכיר אותו, אבל אמרי לעצמי שזה צ'אנס אחרון כי נמאס לי, והוא הסכים רק בהחלטה של רגע, למרות שמבחינתו הוא ידע שזה כנראה לא ימשיך אחרי דייט אחד. גם באנו ממשפחות מאד שונות בכל בחינה (רמה דתית, מצב כלכלי ועוד..) אז מבחינתו זה היה עוד סיבה לא לנסות בכלל. 

אבל היה נחמד בדייט, וגם אחר כך, אז המשכנו. לא היה מטורף, לא היה זיקוקים ולבבות באוויר. פשוט היה נחמד, וטוב. וזהו. והיה לי מאד חסר משהו ולא ידעתי מה, ושנינו כל הזמן הרגשנו שעוד רגע השני חותך, וזה היה מלחיץ. 

 

אחרי חודשיים היה הרבה יותר טוב והיינו יותר בטוחים בקשר, אז חשבנו שנחכה כמה חודשים ואז נתארס, והלך ממש טוב. ואז אחרי עוד שלושה חודשים שוב לא ידעתי אם אני בכלל רוצה והייתי ממש ממש ממש מבולבלת, ולא ידעתי מה לעשות, ובמשך כמה חודשים הייתי פשוט חסומה רגשית בקטע אחר. חשבתי לקחת הפסקה כדי לבחון את הכל אבל כשהעליתי את זה הוא ממש נשבר ובכה, כי מבחינתו זה אמר שאני רוצה להיפרד ולא יודעת איך לומר את זה, אז ויתרתי.

המשכנו עוד קצת ועם הזמן דברים התחילו להתבהר, והיה יותר קל, וכבר חשבתי שוב על חתונה אבל לא רציתי לקפוץ לזה מהר מדי ובגלל שפעם אחת עלתה לי המחשבה, וממש חיכיתי שבמשך תקופה ארגיש שאני רוצה להתחתן ושהתחושה הזו תהיה יציבה. 

 

התארסנו אחרי קצת פחות משנה של היכרות והתחתנו חודשים בודדים אחר כך. השבועות הראשונים היו נהדרים, ואז אני נכנסתי לתקופה של חרדות של אם זה לא זה ומה אם עשיתי את טעות חיי. בעלי הוא הבחור הכי מקסים ועדין על פני תבל, אז הוא פשוט תמך והיה שם בשבילי (לא אמרתי לו את הדברים כמו שאני כותבת כאן אלא תיווכתי לו את זה בצורה יותר מעודנת, בעצת איש מקצוע שהלכתי לטיפול אצלו באותה תקופה).

 

היום אנחנו נשואים קצת יותר משלוש שנים, ואני לא חושבת שיכלתי לעשות בחירה טובה יותר  
הוא מדהים, ואכפתי, ובעל מושלם, וכשיהיו ילדים אני בטוחה שהוא יהיה גם האבא הכי טוב שיש. ממש שמחה שעשיתי את זה, למרות כל הקשיים והחששות. 

אז תדעי שזה אפשרי, ולא הכל בא בהארה של "זה זה" ומשם על שטיח אדום 

 

 

רק אוסיף כמה דברים לסיוג:

1. יכול להיות שלנו זה היה ככה, אבל לך זה לא נכון. לא הייתי מזלזלת בתחושות בטן, אבל כן הייתי מנסה לעבד אותן, אולי בעזרת מישהו חכם או איש מקצוע. 

אצלי אחד הדברים שהכי הקשו עליי היה שלא הרגשתי שיש לי מישהו להתייעץ שממש יבין אותי, גם כי באתי מקהילה ממש דוסית ולא חשבתי שיבינו את סוג הקשר שלנו, וגם מעוד סיבות. וזה גרם לי להמון חרדות. 

אם יש מישהו שאת חושבת שיוכל להבין אותך - גם אם זו מורה מהתיכון שאין לך קשר איתה בכלל, תנסי לבקש ממנה לדבר, ולהסביר מה קשה לך. זה יכול כל כך לעזור. 

 

2. ממש כדאי ועוזר להתייעץ, אבל *אל* תרגישי שאם אנשים מסביבך כולם אומרים משהו מסוים אז את לא מבינה מה נכון. תנסי לחשוב למה האינטואיציה שלך אומרת אחרת, ומה הנקודה שמפריעה לך. יש כל מיני שיטות - למשל לשבת ולכתוב על דף כל מה שעולה לך בלי לסנן, לפעמים זה עוזר. לפעמים פשוט לשבת עם חברה שאת סומכת עליה ולא שופטת ולדבר. תבחרי מה שנכון לך. 

 

3. כתבתי שאני ויתרתי בזמנו על הפסקה, ואחרי החתונה הבנתי שזו היתה טעות מאד גדולה מצידי. בתקופה שיצאנו הייתי כמו סיר לחץ. לא הרגשתי שיש לי עם מי לדבר, הקשר שלנו היה מאד אינטנסיבי, ולא היה לי זמן לעצמי לחשוב מה אני מרגישה. 

אם היינו עושים הפסקה של כמה שבועות הייתי כנראה יכולה לחשוב עם עצמי, לראות אם הקשר חסר לי, מה קורה בינינו בזמן של ההפסקה, ואז להגיע לחתונה ממקום הרבה יותר שלם, ואולי גם למנוע את תקופת החרדות שאחרי החתונה.. 

 

4. אמנם אני מאמינה גדולה בהפסקה בקשר כשצריך, אבל כן חשוב לדעתי גם לשים לב מאיזה מקום זה בא. 

לדוגמא - אני יודעת על עצמי שכשאני מתחילה משהו שהוא מחויבות גדולה (קשר זוגי, עבודה, שירות לאומי), בהתחלה זה סבבה, ואחרי תקופה, שעבר לי ההתלהבות של ההתחלה אבל אין סוף באופק אני פתאום מרגישה שמיציתי ומחכה שזה יסתיים. 

בגלל שאני אחראית אז בדרך כלל אני לא פורשת ברגע הראשון, אבל זה תקופה קשה שלפעמים לוקח לה זמן לעבור, ואני מאמינה שרוב הבלבול שלי כשהיינו כמה חודשים לתוך הקשר נבע מזה, ולא בטוח שהייתי חוזרת אליו אם היינו יוצאים להפסקה באותה תקופה, כי פשוט לא הבנתי שזה סוג המשבר שאני חווה. 

 

5. זה לא סייג, אלא תוספת - לבנות תקשורת לוקח זמן. זה ממש בסדר גמור אם לוקח לכם זמן להביע רגשות או לדבר. אני הייתי מאד מאופקת איתו (למרות שעם חברות הייתי הכי פתוחה), והיום אני הרבה יותר מדברת ומשתפת. זה יכול לקחת זמן וזה תהליך, השאלה אם את מרגישה שיש שם משהו יותר גדול.

 

=====

 

אז אחרי שחפרתי הרבה וסיפרתי על החוויה שלנו ועל המחשבות שלי בעקבותיה, פשוט ממליצה לכם לקחת את הדברים ברוגע (שזה ממש קשה בדייטים ). תנסו לעשות דברים כיפיים, להפגש גם עם חברים (בעייתי בקורונה, אבל אולי בין הסגרים), ופשוט לנסות לחוות, ולראות אם טוב לכם ולא להילחץ אם "זה זה" ולחשוב רק על חתונה. תנסו לבנות זוגיות, ואם יהיה לכם טוב בה החתונה פשוט תהיה המשך ישיר 

חיזקת אותי מאד. תודה רבה לך!עינב66
בעיקר את זה שאמרת שלבנות תקשורת לוקח זמן. ושזה תהליך. את לא מבינה כמה זה משמעותי לי לשמוע את זה.
שמחה שעזרתי אני10

הרבה אנשים מתביישים לדבר על זה לפני החתונה ובטח שאחרי, כדי שלא יחשבו שלא טוב להם חס וחלילה, אבל באמת שהרבה פעמים זה מצב שווא.. הכי חשוב זה לא להיבהל. 

 

וכל הכבוד לך שבכלל כתבת כאן ושאלת. לבקש עזרה דורש כוחות, ולא ברור מאליו שעשית את זה. 

 

שיהיה הרבה בהצלחה

אני מכיר רק זוג אחד שהלך להם חלק ואולי מידיבסדר גמור

בעיקרון לרוב מי שאני מכיר היה קשה ולרוב לא היה ברור ולקח זמן ואני אפילו מכיר מישהי שנפרדה מבעלה פעמיים לפני שהתחתנו באושר והיום הם כבר בראש משפחה.. 

תודה רבהעינב66
פרופורציותכוחה של מילה
עינב יקרה
תמשיכי לצאת איתו בנחת.
אבל שימי לב לדברים האלה:
מידות טובות בבעל זה מאוד מאוד חשוב לעתיד שלך ושל הילדים שלך בעז"ה.

כתבת כימיה מסוימת. לא הבנתי בדיוק למה התכוונת אבל תשימי לב שהיא קצת יותר מ"מסוימת". קצת פרפרים ומשיכה זה חשוב.

אם את יודעת שיש לך צורך בהפגנת רגשות מצידו, בריגוש, צורך לקבל חום ואהבה ממנו- זהו צורך אמיתי ופנימי שלך ואת לא יכולה להתעלם ממנו. אם תתעלמי מהצורך הזה או אם הוא לא יספק את הצורך הזה ככל שיעבור הזמן את תהפכי מתוסכלת ופגועה וכועסת ומאוכזבת הרבה יותר. תכפילי פי 10 כמה שזה חסר לך היום ותביני כמה זה יחסר לך בעוד שנה וכן הלאה.
יכול להיות שהוא לא יודע איך להפגין חום וחיבה וזה מובן. מה שהכי הכי חשוב הוא שהוא באמת ירצה ללמוד לפתח את היכולת הזאת וירצה להעניק לך מה שאת צריכה. אם הוא מאוד רוצה ללמוד וזה יהיה חשוב עבורו אפשר יהיה ללמד אותו.
בהצלחה רבה!
תודה רבה.עינב66
את ממש נשמעת בכיוון טוב מבחינת הנפש וההתמסרות שצריכיםהיום הוא היום
כדי להתחתן. כמו מישהי שבאמת כל מה שהיא צריכה זה התשובות והשיתופים שכתבו לך מאד יפים.

לא הזוי בכלל שבשנה הקרובה נשמע ממך פה על אירוסים
7 פגישות זה מעט...מיקי מאוס
כרגע השאלה שלך צריכה להיות פשוטה- האם כיף לי וטוב לי בפגישות איתו.

לא צריך להיות מושלם
לא צריך התאמה מדויקת
והגיוני שעוד אין הרבה הבעת רגשות.
כל עוד נחמד ונעים ויש התאמה ויש סיבות טובות להמשיך תהני מהקשר ותעבדי על הפיתוח שלו..

עם הזמן הקשר יתחזק ותתחילי לשאול את עצמך שאלות גדולות יותר. וגם אותו. בקשר עם אופטימיות יש גם מקום לעבודה זוגית על דברים שמפריעים (בטח, גם לפני החתונה)

בהצלחה!
התחברתי ממש. תודה רבה!עינב66
תכלס. זה הסוד האם כייף לי וטוב לי איתו. טוב לדעת שמשם אפשר לבנות דברים קומות חדשות.
היום התחושה היא שכייף לך עם מישהו וטוב לך בפגישות, זה לא עניין של מה בכך. וממש שלא קורה עם כל אחד.
אין לי זמן עכשיו להאריך אבל אנחנו לגמרי מהסוג השני שכתבת..-הריונית
אם תרצי קצת לשאול יותר מוזמנת בפרטי..
רק בשביל הפרופרציות-מלאת אושר
לקח לנו 6 חודשים עד שהתארסנו.

*חודשים ראשונים*- אחרי כל דייט התלבטתי אם ממשיכים או לא כי בשכל הוא היה ממש מה שרציתי, אבל היו כמה דברים שונים, ובעיקר לא היה יותר מידי רגש או משיכה.

*חודשיים הבאים*- החלטנו ביחד שאנחנו מחליטים ללכת על הקשר עד הסוף, כי שכלית זה ממש מתאים, ומתחילים לעבוד ביחד על הרגש. התקדמנו בצעדי ענק ונפגשנו כבר עם המשפחות.

*חודשיים אחרונים*- הגענו כבר לשלב שלנו היה מאוד קריטי אבל מכירה הרבה שבכלל לא שואפים להגיע אליו לפני האירוסין, שלב שבו כבר דיברנו חופשי על אהבה, אמרנו אחד לשני שאנחנו אוהבים אותו, הרגשנו כבר יותר בבית אצל המשפחות. ובכללי הרגשנו בלב שזה באמת זה.

ואז התארסנו. אבל זה ממש לא היה מהר או קל או ממבט ראשון.

נשואים כבר 4 שנים +2 ואוהבים ברמות שאין לתאר!
אם זה משנה הוא הראשון והיחיד שיצאתי איתו, ואני בערך ה30/40 שלו...
תודה רבה רבה! התגובה שלך מאד משמעותית עבורי!עינב66
מחזק מאד.
נפגשתי עם הבחור אתמול, והלכתי עם זה, עם התהליך. וזה שידרג ממש
התחברתי במיוחד כדי להגיב לך...הכיוון קדימה
אז אלו הפרופורציות שאני יכולה לתת לך
תודה לה' אני נשואה כבר 10 שנים לאישי המדהים, אוהבת אותו מאוד מאוד, יש לנו קשר מצוין בכל המישורים ב"ה!!
ועכשיו אחרי שאמרתי את זה אפשר לחזור אחורה...
אחרי הפגישה הראשונה רציתי להגיד לא. היה די מעפן. אבל אז חברה שלי שהציעה את השידוך שכנעה אותי להמשיך

אחרי עוד כמה פגישות שבהן היה נחמד אבל לא מעבר לזה- רציתי להגיד לא. אבל אז הוא הציע שנדבר על הקשר ועל מה טוב לנו ומה רוצים שיתפתח, והיתה שיחה ממש טובה אז המשכנו.

וככה זה המשיך...
מצד אחד היה נחמד, והיו שיחות טובות מצד שני היו המון נקודות שהתלבטתי לגביהן...
אבל מה שהחזיק אותי כל הזמן זה שידעתי שהוא פשוט איש טוב, עם מידות טובות, שכל הזמן עובד על המידות שלו. והרגשתי שחבל לי לפספס את זה...
אבל היו המון רגעים שבהם חשבתי שלא נמשיך... ואז בשלב מסויים כבר קצת נמאס לו (הוא מההתחלה יותר רצה ממני) אז הוא אמר שאולי נחתוך וזהו... ואני ממש נבהלתי פתאום והבנתי שלא רוצה לפספס אותו...
ואז לאט לאט נכנסה גם אהבה... או לפחות באותו זמן חשבתי שזו אהבה, היום אני מרגישה שזה ממש חיוור לעומת מה שמרגישה היום...
ואז בחסדי ה' התארסנו, וגם אחרי האירוסין עוד היו ספקות פה ושם... אבל הרגשתי שמה שעוזר לי לצאת מזה זה פשוט לדבר אתו ולשתף אותו... והוא לא נבהל ממני אלא הכיל את הספקות שלי ונתן להם מקום...

את הסוף את כבר יודעת (:
אז התובנה שלי היא כזאת:
יש שני סוגים של היכרות, ושניהם טובים ולגיטימיים!!
הראשון זה ההיכרות שכולנו חלמנו עליה של אהבה ממבט ראשון ולבבות בעיניים וסומק בלחיים...
והסוג השני הוא אהבה שנבנית ומתפתחת בקצב שלה
..ומה שאני רואה מסביבי- אין שום הבדל בין שני הסוגים ביחס להצלחת חיי הנישואין אח"כ. ההתמודדויות הן אותן התמודדויות, והסיפוק והשמחה מחיי הנישואין לא קשורה לדרך שבה הגיעה האהבה.

אז אל תילחצי!! אם סה"כ טוב לך אתו, ואת יודעת שהוא אדם טוב- הכל בסדר!! ה' יכוון אותך לטוב!!

בהצלחה רבה...
מדהימה. תודה רבה!עינב66


אם אפשר לשאול, ממתי התחלת להרגיש שההתלבטויות מתחילות להרגע?עינב66
תמיד אפשר לשאול (:הכיוון קדימה
אני אגיד לך,
האיש שלי בזמנו עזר לי להבין שזה כמו אמונה בה'.
יש רגעים כאלה, שבהם אתה ממש מרגיש מחובר לה', ויודע בידיעה פנימית עמוקה שזו האמת.
ואז גם אם יש ספקות, ושאלות, אתה נאחז ברגעי הוודאות האלה כדי לצלוח אותם.
אז גם בקשר. יש את הרגעים שבהם ברור לי ש"זה זה" (וכשאני אומרת ברור לי אני מתכוונת גם לשכל- שאומר לי שהוא אדם טוב וראוי וגם לרגש- שמחבר אותי אליו וגורם לי לרצות בקרבתו)
ואז הרגעי אמת האלה הם המשענת להיאחז בהם ברגעי הספק. כי אז אני יודעת להגיד לעצמי שהספק הוא רק מהדמיון שלי ומהפחד.

אז הספקות לא עזבו אותי בבת אחת. גם אחרי החתונה הם היו מציקים לי לפעמים ברגעי משבר,
אבל ידעתי להכיל אותם ולהבין שהם לא האמת.
ואז בשלב מסוים הם נעלמו לגמרי.
אבל שיהיה ברור לך שגם אצל זוגות שהתאהבו ממש מהתחלה יש את רגעי הספק האלה של מה אני עושה עם הבנאדם הזה בכלל... זה חלק מבניית הזוגיות...
בהצלחה ממש!!
פרופורציות שלימד הרב טברסקימוש השור...


לפי הסטטיסטיקות כל אחד מחפש בתת מודע אצל בח הזוג את מה שאין אצלו וכך הם משלימים אחד את השניה. וכך זה גם אצלכם.
אפשר לספר הרבה סיפורים מכול מיני סוגים וכול סיפור הפוך מהשני.
העיקר יש רצון? יש כימיה? התחושת בטן טובה?
אצל השיכור הכול מושלם עד שהוא מתפכח ומבין ש....
אין מושלם- אהבת דגים זה ההתחלה של כל קשר נישואין
אחרי שנים טובות לומדים לאהוב
יפה מאד. תודה רבה!עינב66


וואוו ממש חבל על הזמןיהודה224אחרונה
להרבה לקח הרבה זמן להיפתח/להרגיש וכד'. זה בסדר גמור.ק"ש
לפעמים בדיעבד כשטוב, הזיכרונות מדגישים את הטוב והנעים.

הרב מנחם בורשטין שליט"א מספר על בחור שלא רצה ללכת לפגישה שניה, כי שמע מפלוני אלמוני ש"כשזה-זה יודעים מהרגע הראשון!".
אז הרב מנחם הלך לאותו פלוני ואמר לו: "זה שבדיעבד, כשטוב לך עם אשתך, אתה זוכר שזה היה זה מהרגע הראשון - זה מצויין. אבל, למה אתה הורס לחברים? אני זוכר שהייתי צריך לשכנע גם אותך ללכת לפגישה השניה...".
אצלנו לקח זמן, ועל דברים שהתלבטתי אם רק בקשר יש בעיהגפן36
או שזה גם במציאות פשוט ביררתי שוב עם חברים וסביבה קרובה שלו (כן! אחרי כמה דייטים חזרתי לבירורים...)

וזה ממש עזר..

וכן, על אף כל ה'התלבטויות' וזה שהיו עוד חששות עד החתונה - אני מאושרת שנישאנו.

וחושבת שזה שלא היו פרפרים וכד' זה פשוט כי אני מאוד שכלית, וכנראה לא איפשרתי להם..
מה שאני מרגישה שאני רוצה להגיד לך-פיליפילונת
אל תתחתני בתקווה/ מחשבה שמשהו ישתנה או יפתח אחרי החתונה.
מה שאת לא רואה עכשיו- תקחי בחשבון שיתכן מאוד וכך ימשיך להיות! מכירה אישית מישהי שסובלת מכך עד היום... חשבה שהוא חסום כי הוא 'דוס' ובטח אח''כ זה ישתפר, אבל זה לא קרה והם עדיין נשואים והיא סובלת מזה.
וחוץ מזה אני כן חושבת שצריך להיות זרימה בקשר. ברור שיהיו ספקות לפני כן, תמיד יש. אבל השאלה ממש באיזה תחום. אם בן הזוג שלך לא מספק לך את התמיכה הרגשית שאת רוצה/ מצפה... יש סיכוי שזה לא ישתנה ואת תתמודדי עם זה כל החיים. יש דברים שאפשר להתפשר עליהם הרי אין מושלם. אבל כל אחת צריכה חיבור רגשי ברמה אחרת ולכן את צריכה למצוא מישהו שמדבר בשפה שלך. לדעתי כמובן. ולכן לסיכום- לדעתי את יכולה להגדיר מראש כמה זמן את עוד נותנת לזה, ורואה האם המצב משתנה ובאמת עם הזמן הוא מצליח להפתח וכו' ואם לא- אז לא...
המון הצלחה!!
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמותאחרונה

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך