אהלן. אני שישיסטית.. אשמח מאד אם תקראו ותענו מנסיונכם..לב בוער

היה לי סוג של חבר לזמן ממש קצר

(והפסקנו נטו כי זה רצון ה'..)

הדיבור פה עכשיו זה לא על אם זה טוב חבר או לא.. 

 

מה שאשמח לשמוע ממכם,

כי זו שאלה שמעסיקה אותי הרבה,

זה מה ההשפעה של חברות בגיל אולפנא/ישיבה קטנה על הדייטים לפי העיניים שלכם?

 

אשמח ש..
 1. אם היה לכם חבר/ה,
     אז תגידו אם זה משפיע ובמה זה משפיע.. (על הדייטים)

 

 2. (השאלות הבאות הם לכולם)
     בהסתכלות מהמקום העכשווי שלכם, אם הייתם יכולים לשנות את העבר שלכם בתחום של 'בינו לבינה',
     הייתם משנים משהו? אם כן, מה ולמה?


 3. לדעתכם יש הבדל בין אדם שהיה לו בעבר קשר רציני עם מדוייט/ת והם נפרדו לבין אדם שהיה לו חבר/ה בתור נער/ה והם
     נפרדו? (לי די ברור שכן.. לא מצליחה לדייק לעצמי מהו) זה משנה אם החברות הייתה קיטצ'ית או רצינית?

 

 4. יפריע לכם לצאת עם אדם שהיה לו חבר/ה לפני הרבה שנים?
     אדם עובד ה' רציני, שמשתדל לחיות בקדושה על פי ההלכה, אבל נפל.. וקם. 

 

 מוזמנים להוסיף כל מה שיש לכם בעניין

 

וגם סתם להוסיף עצות לילדה שיש לה ציפיות על מישהו ומפחדת להתאכזב כשהם אולי יתנפצו לה בעיניים
(לפני שהפסקנו היה לנו דיבור על זה שאולי בהמשך נצא רציני

  וגם בלי קשר, אנחנו באמת די מתאימים.. נכון לעכשיו. אז אני יודעת שזה לא אומר כלום.. אבל ציפיות ומחשבות ודמיונות יש עדיין.)

 

 

 

(..)לב בוער

(אנשים שאשמח לשמוע מה הם אומרים..

@לב אוהב @נוגע, לא נוגע @הפי @נשמה כללית @ברגוע @חצילים @מבקש אמונה @מבשר שלום @מזמור לאל ידי @הללויה~

אני קוראת פה המון.. ואני מאד אוהבת לקרוא אתכם.. (:

 

וכמובן שבטוח שכחתי כמה וגם שאשמח מאד לשמוע את מי שלא מתוייג פה...)

כיף לשמוע... בעז"ה מקווה להגיב בהמשךלב אוהב


יש.. מחכה (;לב בוער


עונהadvfb

3. יש הבדל בכך שאילו אירועים בקנה מידה אחר. כשאין רצון לחתונה באופק הקרוב זה קשר שונה.

אין הבדל שבשניהם זה העבר. ומה שבעבר נשאר בעבר.

 

4. תנסי לחשוב על זה בעצמך. אני מאמין שלהרבה אנשים יש משקעים בעבר בכל מיני תחומים. גם בתחום הזה.

איך אתה תופס בנאדם? בתור הוא עצמו עכשיו? בתור העבר שלו?

 

בכל אופן - אין לי יותר מדי מה להגיד לך מחוויה אישית אבל נראה לי שהספר 'מה את מבקשת' של אוריה מבורך הוא ממש בשבילך. ממליץ בחום. 

 

 

..לב בוער

תודה ממש על התגובה..

 

3. חידדת לי משהו בפנים.. תודה גדולה

 

4. מסכימה..
השאלה גם כי כאן זה עניין שאם יש לו השפעה אז יש לו השפעה ישירה על הזוגיות..
זה יותר מהותי מאשר אם למשל למישהו היה קושי בכיבוד מורים או אנערף מה..
אבל לגמרי מסכימה.. תודה.. מעודד משו(;

 

*אפשר קצת פירוט על הספר?
ואיך הוא מבחינה תורנית?

זה ספר שמי שכתב מגיע מתוך עולם של עבודת ה'?

ואי.. את נשמעת מיוחדתלב אוהב

אפשר לשאול (יכולה בפרטי) מי הרב שלך? או המורה דרך שלך הרוחני?...

או איך שלא תקראי לזה....אם יש כזה...

 

 

אוהבת מאד את הרב זאביק הראל, הרב דביר טל, הרב דודי דודקביץ,לב בוער

הרב של הקהילה שלי (אם מעניין אותך מי, מוזמנת במסר), הרב רונן חזיזה, הרב יהושע שפירא.. 
ורבי נחמן ורב שלמה קרליבך.. (נתיבות שלום ותניא גם..)

 

אשרינו שזכינו

 

ותודה לך.. הוחמאתי

ידעתי!... מדהים...לב אוהב

א'חח טאטע... 

זה פשוט השפה הזאת, המושגים....

באמת שזה מרגש אותי... 

וואי איך מתאים לכן להיות חברותחצילים
פשיי איזו מחמאהלב בוער

@לב אוהב האמת שבאת מעניין אותי מי את (;

מוזמנת לאישי אם את בעניין
למסרונים

♥♥ אכתוב לך.. נראלי אנחנו מכירות חחלב אוהב


****הערה חשובה! למי ששאל- אני לא מידבי..לב בוער

מחילה ששברתי לכם את התיאוריה

 

חח סתם, פשוט כמה שאלו באישי.. אז רק להבהיר

שלא עכשיו תתחילו לחשוב שאני ילדה משם וסתם תחשדו בכשרות ששמה..

 

הם אחלה בנות (מכירה אותם), אבל לא זכיתי..

 

בכיףadvfb

זה לא משנה אם יש השפעה, השאלה מה עושים עם אותה השפעה.

אל תפחדי מדברים ש'פוסלים' אותך.

כדאי שהמניע שלנו להמנע מדברים לא ראויים יבוא מתוך רצון חיובי לשמור על עצמינו לא מתוך פחדץ

 

 

כתבה אותו משהי דוקטורנטית בבר אילן מלמדת במדרשה לבנות

נחשבת בזרם יותר פתוח/ליברל אבל הוא נכתב מתוך ראייה תורנית.

הספר מתעמת בעיקר עם התרבות הטלויזיונית שממש נפוצה.

מגיע מתוך מקום של עבודת ה' אך כדי להתעמת עם התרבות הזבל היא מביאה אותה.

לא חייבים להסכים עם הכל אבל היא נוגעת בנושא שלא נוגעים בו לפרטי פרטים ולכן נראה לי שהוא חשוב.

בעזרת ה' יבואו עוד אנשים ויכתבו ספרים שנותנים מענה לזה

..לב בוער

חזק חזק!! שומרת את השורות האלה בזכרון בעזרת ה' יתברך

תודה לך!

 

המ וואלה

ולא ממש הבנתי, למה אז מתאים לי אם זה בכלל משו שמתעמת על התרבות הטלויזיונית?

(בהנחה שטלויזיונית זה מלשון טלוויזיה, אבל אם לא הבנתי נכון אז תסביר לי רק מה זה המילה הזאת ואולי אני אבין למה זה מתאים לעניין שעליו דיברנו..)

...advfb

המניע העיקרי (יחיד?) לשמור על ההלכה הוא ההקשבה לקול ה'.

אמנם יש לכך השלכות רגשיות נפשיות על החיים שאנחנו בוחרים ולכן על נושא כזה מהותי של קשר זוגי צריך שזה יתיישב גם על הלב. לא מכיר ספרים אחרים שעוסקים בצרוה רצינית ושיטתית ובגובה העיניים "האם כדאי שיהיה חבר לפני חתונה" או מעל מגע פיזי בקשר, ובכללי על כל הנושאים הללו. בגלל שאין מענה אז את החלל משלימה התרבות המערבית הגועלית. הרבה דתיים לאומיים מושפעים במידה כזו או אחרת ממנה, גם בצורה שהיא לא מודעת, ולכן יהיה צורך בדר"כ להתעמת איתה.

בכל אופן אני ממליץ לך להעמיק בנושא ולתת לזה מענה רציני שמתיישב לך על הלב.

הספר הנ"ל אני מכיר אותו ולכן עליו אני יכול לחשוב.

התרשמתי שלחברה שאנחנו גדלים יש וואקום גדול בנושא, שלאט לאט מתמלא.

אחלה.. תודה רבה על העצה.. אני אנסה לראות..לב בוער


אענה על חלק יהודי פשוט.
2. בהחלט הייתי משנה. קודם כל את עצם ההסתכלות שלי על הנושא הזה. אני חושב שהרבה פעמים בתור נער אתה לא ממש מבין את ההשלכות של קשר כזה או אחר על החיים שלך ואתה מאוד "חי את הרגע"..כי ההסתכלות של גיל 16 לא קרובה כהוא זה להסתכלות של גיל 20+.

3. יש הבדל, כי כשאתה יוצא בגיל מבוגר יותר, אתה יותר מיושב בדעתך, אתה מכוון מטרה (להיפגש למטרת חתונה) ויותר רגוע מכל הבחינות. בתור נער, יש לקשר הרגשה של אגדה, הכל מרוח והדעת לא מיושבת. אני עד היום זוכר זוג שהיו בבני עקיבא שדיברו על איך הם יקראו לילדים שלהם - ואחרי חצי שנה הם נפרדו. אגדה. זה קשר קצת מדומיין לדעתי.

4. לא יפריע, כל עוד הקשר לא היה פרוץ לגמרי לגמרי, אדם נמדד לפי מה שהוא היום, ולפי רצונותיו היום.
..לב בוער

2. תודה רבה..!! אהבתי. התחברתי
    אם יש מצב שתפרט איזה השלכות התכוונת, אני אשמח.. (ברור לי שיש השלכות.. אבל אשמח לשמוע מה התכוונת בדיוק)

 

3. תודה רבה..
    (לא חושבת שהייתי ממש בתוך אגדה ברוך ה'.. אבל מסכימה על זה ככלל..
     וגם כן היה בחינה שכן הייתי. קיצר וואלה אתה צודק..)

 

4. ברוך ה' הקשר לא היה פרוץ לגמרי.. היה לנו התכתבויות על דברים שבצניעות איזה פעמיים.. בכז נערים סקרניים..)
    שמרנו נגיעה וכו.. הדיבור היה רציני.. לא סתם שני ילדודסים
    אבל נניח שכן היה פריצות ממש, (אולי להתכתבויות שלנו אתה קורא פריצות גם כן, הגיוני) 
    אז למה פה האדם לא נמדד לפי מה שהוא היום?

עונה.יהודי פשוט.
1. ההשלכות הן שונות בהתאם לקשר עצמו, מה היה בו והאם שמרו נגיעה. בקשר שנשמרה נגיעה ההשלכות הן הרבה יותר מזעריות.

4. לא לזה התכוונתי כשאמרתי 'פרוץ לגמרי', פרוץ לגמרי כפשוטו, בלי שום מעצור.
ולשאלתך - אדם תמיד נמדד לפי מה שהוא היום, ובמקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכולים לעמוד.
כוונתי הייתה לגבי מאמר חז"ל בנושא (אני מעדיף לא לכתוב אותו פה), ובקשר פרוץ לגמרי אף על פי שהאדם נמדד לפי מה שהוא היום, ואשריו ואשרי חלקו שהוא זכה לעשות תשובה, צריך עבודה בשביל להוריד מהנפש את הרושם של הקשר הזה (כמו הרבה עברות אחרות), וזה כמובן אפשרי לגמרי, זה פשוט מצריך עבודה. ולפעמים אם עושים את העבודה הנכונה אותו אדם יכול להגיע לרמה הכי גבוהה דווקא בדבר שבו הוא נכשל. ושוב, לא על קשר כמו שלך דיברתי.

בכל אופן אל תתני ליצר לבלבל אותך, זה היה ועבר, וב"ה גם שמרתם נגיעה אז עוד יותר טוב, ה' יתברך ודאי שמח בך שהפסקת את הקשר לכבודו. ומפה ולהבא תוכלי לדייק לעצמך למה קשר שהוא לא למטרת נישואין מיידית הוא פחות מתאים ולהישמר.. בשורות טובות שבת שלום
..לב בוער

תודה רבה רבה

חיזקתני..

שבוע טוב 

..מבשר שלום
ראשית תודה.

1. הייתה, זה אולי הסיבה שאני לא התחלתי לצאת-אם כי יש סיבות אחרות.
(לא רוצה לפרט פה).

2. תראי, ,בכל תחום ודבר צריך לקחת את הדבר הטוב שיכול לבנות ולקדם אותנו לעבודת ה' ובניין הנפש, ולהרחיק את ההפך.
בנושא הזה אני חושב שאפשר לומר כמו שכותב הרב במאמר הדור בעקבי הצאן-אור וחושך משמשים בעירבוביא-זה ודאי מושג שלא הומצא ע"י הרב, אבל הכוונה שבכל נושא ותת נושא יש דברים שזה קידם ופיתח ויש דברים שפגע.
אין לי ספק שתמימות זה אחד הדברים שהפסדתי, והרווחתי שעכשיו יותר קל לי להכיר ולדבר עם בנות-מה שיכול לעזור בקשר עם אשתי שתחיה בעז"ה.

אני התחלתי לדבר ולהכיר בנות באזור השישית-שזה הגיל שלך-ומאז אני בעצמי השתנתי.

3. כן, קשר של חבר וחברה זה אחרת מאשר פגישה-גם בגלל הגיל, התחומי עניין, חוויות משותפות.
חבר וחברה זה יותר קלות ראש וקשר פתוח מאשר בפגישות שהקשר הוא יותר רציני ורשמי.
חברה יכולה לשלוח לחבר שלה תמונות וכאלה סתם באצע היום, אצל קשר של פגישות זה לא ככה.
מה זה קיטצ'י?

4. כשהייתי יותר קטן חשבתי שכן, אבל כי חשבתי שאם היה קשר בעבר הוא נוכח גם אחרי הפרידה.
אני רואה על עצמי שזה לא ככה, אז זה תלוי כמה היא מנותקת ממי שהכירה מראש.
בנוסף, זה לא יפה לפסול על מום שיש לך-אם כי הגיוני שיש כאלה שיפריע להם בכל זאת.

ביקשת עצות, אני חושב שלהפריח לעצמך בלונים של ציפיות זה ודאי רע, ותשתדלי שלא לחשוב על זה.
סופו של בלון זה לעלות לשמים או להתפוצץ-לפעמים מסיכה- ואז יש בום שיכול לכאוב לך ולפעמים לאט לאט להתכווץ.

בשורות טובות, מקווה שעזרתי.

..לב בוער

וואו אוקי תודה גדולה על התגובה

 

1. האמת שכן, אני יודעת..

אם תוכל לפרט במסר אז אני אשמח

(יש לי פה ניקים אחרים פעילים ואני יודעת גם מי זאת היתה אז שים לב לשיקולך אם מתאים לך או לא..)

 

2. תודה ממש ממש

המושג הזה היה לי בראש בעיקר בקשר לגאולה וכו.. אז תודה שבזכותך זה נכנס לי יותר לחיים.. באמת תודה


מאי משמע שאיבדת את התמימות? מאיזה בחינות?

 

3. תודה גדולה.. חידדת לי.. על העניין של החוויות (ולאמשנה מה זה קיטצ'י.. חח תודה בכמ)

 

4. התחברתי.. תודה

 

*וואו יפה.. תודה רבה על הדימוי לבלונים.. זה גם הצחיק אותי וזה גם טוב ברמות.. יהיה שימושי בעזרת ה'

 

תודה לך
 

 

..מבשר שלום
שמח לשמוע, תודה על המחמאות.
..מבשר שלום
עכשיו ראיתי שרצית אני אפרט במסר.
את מה בדיוק? למה אני לא יוצא?
..לב בוער
עבר עריכה על ידי לב בוער בתאריך כ"ד בשבט תשפ"א 23:18

כתבת 

'(לא רוצה לפרט פה.)'

 

אז סתם כאילו את מה שיש לך להגיד בעניין ולא אמרת..
אני אשמח לשמוע אם אתה רוצה בשיחה אישית או משו..

 

וגם למה זה חלר מהסיבות אולי

 

קיצר אינלי שאלה מדוייקת.. פשוט אם יש לך מה להגיד

 

וגם אמרת שאחד החסרונות זה שאבדת את התמימות.. אז קיצר, מאיזה בחינה

שלוםנוגע, לא נוגע
קודם כל אני מאוד מעריך את ההקרבה והויתור שעשיתם. באמת כל הכבוד!

1+2. לא הייתה לי חברה. אבל הייתי בבני עקיבא והיה לי קשר עם בנות (עד שבכיתה יו"ד העדפתי לישון בערבי שבתות במקום ללכת לסניף..).
ויצא לי גם להיות דלוק על בנות..
הייתי מעדיף שזה לא יהיה ככה, כי הרגש בגיל הזה מאוד חזק ואני חושב שזה גרם לי קצת להתקבע על סגנונות מראה מסויימים.
בנוסף לכך, זה כיף גדול לדעתי לבוא לדייטים נקי. לחוות הכל פעם ראשונה.

3. זה יכול להיות לכאן ולכאן.
בנערות זה רגש חזק וגם חופשי כזה, בלי מחוייבות. בדייטים בודקים אם אפשר לבנות בית יחד, ויש הבדלים ויש פערים, וזה פחות זוהר. אז כן יש חשש שיש זכרונות ותחושות עבר חזקות שעדיין נמצאים אצלה בראש כי היא לא הגיעה להבנה אז שאלו חלומות שאין להם קרקע יציבה.
זה נכון גם למשהו קיצ'י שהיה, וכל שכן למשהו רציני.

מצד שני, דווקא בגלל שבדייטים זה קשר רציני לצורך חתונה ובניית בית, יש חשש שכן נשאר לה בלב דברים מהמדוייט הקודם, שהתאים לה בתחומים מסויימים כשותף לחיים יותר ממני.

אבל זה תלוי באופי ובגיל כמובן. בחורה בת 25 כבר מן הסתם שכחה מהחבר בגיל 16.

4. תלוי אם היא עדיין מרגישה משהו כלפיו. אם לא, אין בעיה. אם כן, שתעבוד על זה. אפשר בהחלט להתחדש.

ממליץ לך מאוד להפסיק לחשוב על הבחור הזה. למרות שקשה.
כבר היו מקרים כאלה שאחד הצדדים המשיך לחשוב על זה ולצפות ולתכנן, ואז גילה אחרי כמה שנים שהצד השני שכח מזה לגמרי. או מקרים שאחרי שיותר התבגרו והתפתחו וקיבלו כיוון לחיים, הבינו שזה כבר לא מתאים.

וחוץ מזה, אם אתם באותו גיל, כנראה את תצטרכי לחכות לו לא מעט זמן. שיסיים צבא וכו. הרוב מתחילים לצאת בשיעור ד או אפילו ה. ואם זה לא יהיה מתאים אז, זה בעצם בזבז לך שנתיים שלוש.

סעי קדימה, תהני מהחיים שיש לך עכשיו. שכחי ממה שהיה. תתפתחי. תעשי דברים שאת אוהבת. תשקיעי בלימודים..
ואז, כשיגיע הזמן בעז"ה, את תצאי לפגישות עם לב נקי ורענן, שמחה במקום שאת נמצאת בו, בלי משקעים. וכמובן בלי השוואות שמאוד מקשות. במבט אחורה את תהיי שמחה שזו הייתה הבחירה שלך.
ואל דאגה. אם הוא המיועד לך, ה' כבר ידאג להפגיש ביניכם שוב כשיגיע הזמן.

בהצלחה גדולה!

..לב בוער

1+2. תודה רבה..

 

3. וואו וואו וואו!! תודה.. סופסופ התייחסות לשני הצדדים..
באמת תהיתי על זה.. ממש שימח אותי מה שאמרת כאן. תודה גדולה לך!!

זוכרת את זה.

 

4. יפה.. אהבתי תגישה.. 

 

*תודה רבה רבה..
הבעיה שקצת קשה לשלוט על המחשבות.. אפשרי קצת, נכון.. אבל אני לא במקום שמצליחה לגמרי
אבל זה בהחלט חיזק.. 

 

וחחחח הוא גדול ממני בשנה אבל לא נראלי הוא ייעשה צבא אבל זה נכון במקרה שכן...

 

ויאללה הלוואי.. הלוואי שאזכה לסוע קדימה
אם אתה בעניין מוזמן להתפלל עליי שילך בקלות.. 
תפילה הכי עוזרת תכלס..

 

יאלה תודה ממש על התגובה!!

בבקשהנוגע, לא נוגע
שמח לשמוע שהועיל

גם לא צריך להילחם במחשבות יותר מדי לדעתי,
עם הזמן הן יתמעטו ובסוף יחלפו (בתנאי שאתם לא מתראים פה ושם שאז יהיה קצת יותר קשה)

אתפלל בעז"ה
שמרי על המרץ וההתלהבות שלך הם מגניבים..
בהצלחה!
..לב בוער

מתראים טיפה אבל יאלה בעזרת ה..

ממש תודה רבה!!
עזרת לי

עונהחלאססס

אשמח ש..
 1. היה משפיע? האמת שאצלי אישית בכלל לא. היינו חברים סביב גיל 16-17, התחלתי לצאת בגיל 21, ככה שהיה דיי הרבה זמן בין לבין שדיי טישטש... מה שכן, אחרי תקופת התאוששות אחרי מה שקרה בינינו נשארנו ידידים קרובים. אנחנו מאוד מעריכים אחד את השני והוא דאג ודואג לי להרבה הצעות עד היום (היום הוא חילוני, ואני נשארתי דוסית ככה שזה לא רלוונטי אבל יש לו חברים...)

 

 2. האמת היא- שאני חושבת שהייתי משחררת קצת יותר. 


 3. כן! זה שונה מאוד מאוד! היה לי קשר של כמעט אירוסין, כשגם לי וגם לו היתה אקס/ית בתקופת הנעורים. ואין מה להשוות בכלל בכלל.!!! גם מבחינת הפרידה, מהקשר היא הייתה מאוד טראומתית. מהחבר בתיכון אני כן זוכרת כתקופה מערבלת אבל לא משהו קיצוני ולא נשבר לי הלב. 

 

 4. אולי קצת, בסוף לא באמת מפריע.

..לב בוער

אהלן..

 

1. וואלה.. תודה שהגבת 
שאלה חדשה לכבודך..

 את חושבת שאם הוא היה נשאר אותו סגנון כמו אז, זה גם היה מטשטש עם השנים?
זה אחד הפחדים הגדולים שלי.. שלא יטשטש לי..
נכון לעכשיו ברור שהטשטש קצת מאז שהפסקנו.. אבל זה לפי תקופות. אין לי יציבות ברמת הטשטוש.. מעניין אותי אז מה את אומרת.. אצלי זה תלוי גם באם אני רואה אותו או לא.. (סתם ברחוב באוטובוס וכו) נגיד, עכשיו לא ראיתי אותו מליון זמן אז מטושטש, אבל כשאני יודעת ששנינו ביחד בשבת בבית, אז זה ממש לא מטושטש.. קיצר.. מה אומרת?

 

2. משחררת מהקשר או משחררת את עצמך בתוך הקשר שיהיה יותר חופשי ומשוחרר?

3. וואלה.. תודה רבה שאמרת
אפשר לשאול מה הסיבה שהפסקת בתיכון עם אותו חבר? זה נראלי גם משפיע לעניין.. 

 

4. אחלה, תודה

 

ותודה על התגובה..!

הייתי רוצה לענות על זההפי
אבל בסופו של דבר זה העולם שלך ואת זאת לא אני
אז אני עונה מתוך עולמי שאלת ועונה
1אז לא היה לי שום חבר בתיכון ובאופן כללי התרחקתי מחברה עם בנים.
2. לא הייתי משנה פעלתי נכון
3. קשר רציני עם מדויט זה לא דבר לא טוב .. בסופו של דבר שניהם בוגרים ולשניהם יש מטרה מאוד ברורה בטווח הקצר להתחתן והם כבר יודעים מי הם ומה הם רוצים .
ואילו קשר של בחורה בתיכון זה כן דבר לא טוב.דבר שנמשך אף אחד עדיין לא יודע מה הוא רוצה וזה כמובן נמשך יותר משנה איך אפשר לשמור ככה על ההלכה?
4. אני לא אפסול בחור שהיה לו חברה בתיכון.. האם אני פחות יעריך אותו? כן .. מה לעשות.
אלא אם כן הוא חזר בתשובה וזה כבר דבר אחר ונסלח.

מה ההבדל עם עשה תשובה מחילוני לדתי לבין דתי שעשה תשובהגוזמבה

כאילו חוזר בתשובה חילוני היה בתהומות הרבה יותר נמוכים (לא באשמתו) מבחינת צניעות. (כמובן שהגיל של החזרה בתשובה הוא פונקציה)

באמת שואל

אני חושב שהיא לא התכוונה לקטלוג של חוזר בתשובהtempuser
אלא למשמעות התורנית שלו שזה לעשות תשובה על דברים לא טובים שעשיתי.
דווקא אדם דתיהפי
יודע שזה לא טוב. אז יותר קשה לי אבל כן גם אדם דתי אם חזר על אותו עניין אז ברור שכן
אה.. הבנתי..לב בוער


בדיוק לא באשמתו..הפי
..לב בוער

ברור שתעני מתוך עולמך.. זה אחלה של תגובה.. לא ציפיתי למעבר

 

3. נכון שזה לא דבר לא טוב.. אבל מבחינת ההשפעה של זה על קשרים אחכ, עם מדוייטים אחרים, זה גם שונה לדעתך?

ואגב, ישלי חברה שהיה לה חבר שנתיים.. והם שמרו נגיעה
ברור לי שזה מאד קשה, ושלא צריך להכניס את עצמך לנסיון, ושגדולים וטובים ממני נפלו, אבל בכז אפשרי זה כן..
(חוץ מזה שכמובן עוברים על ההלכה בעצם הקשר, שקשר בין בחור לבחורה זה לא טוב שלא למטרת חתונה)

 

4. תודה.. תודה על הכנות

 

ומצטרפת לשאלה של @גוזמבה
ואולי בכלל התכוונת שחזר בתשובה על אותו עניין ולא כאילו מחילוני לשומר תורה ומצוות.. לאידעת
אם כן, אז בעצם אנלא שואלת (:

 

ותודה לך על התגובה..!!

מזכיר לעצמי לענות כשאוכל...מבקש אמונה


תודה(:לב בוער


את כותבת ברמה ממש גבוהה ובצורה נורא בוגרת לשישסטיתגוזמבה


^^^^ רציתי להגיד גם באמת....לב אוהב


נכון זה נשמע בוגראני זמנית כאן
אבל וואלה אם הייתי בשישית והיה קורה לי הגיוני שהייתי רושמת ככה.. יש בנות בוגרות נפשית מה לעצ'ות..
..לב בוער

תודה לכם

@גוזמבה @לב אוהב ו@אני זמנית כאן

שלום לך! כיף שבאת! הוחמאתי🤗😉חצילים
טוב ככה:
1 - הייתה לי חברה בתקופת התיכון.. זה יכול מאד להשפיע על התקופה הזאת של הדייטים בכמה דברים. עליי לא משפיע בכלל.. אני במקום אחר לגמרי לעומת מה שהייתי אז..

2 - שאלה מורכבת מאד אצלי.. היו לי המון קשרים עם בנות במשך החיים.. קשרים גם מאד קרובים.. כולם נגמרו בטוב ובנעימות ברוך ה' אבל היו יכולים גם שלא.. יצא מהם המון טוב וזה גם חלק ממה שגרם לי להיות מי שאני היום(שמח מאד במי שאני). לכתחילה לא אידיאלי בכלל. אישית בדיעבד שמח שעברתי מה שעברתי כי לשם ה' הנחה אותי ודייק אותי ברוך הוא וברוך שמו

3 - ברור שיש הבדל.. חברות של צעירים לפני גיל של חתונה היא בדרך כלל מלאה בהרבה שטחיות וחיצוניות גם אם זה נראה הכי מתאים וטהור, כשזה לא משהו שממש אמור להוביל לחתונה בקרוב זה שונה. לעומת זאת בדייטים אתה יודע למה ולמה אתה נכנס והראש חושב טוב טוב מה הולך להיות פה ולכן הפרידה משפיעה בצורות שונות. בנוסף זה גם משתנה בין אנשים כל אחד איך שהוא לוקח הכל ואיך שהדברים לוקחים אותו.

4 - לא יפריע לי בכלל. לי לא משנה מה היה עבר של בנאדם. גם במקום הכי נמוך בעולם ה' נמצא וגם בדבר שכביכול לא טוב שהבנאדם עשה ה' היה איתו אז זה בטוח בסוף הוביל לדבר טוב שבנה, החכים והעמיק את אותה בחורה. בכללי מאמין מאד בתשובה ואני עצמי חזרתי בתשובה ברוך ה'

לגבי הציפיות - כל אחד יגיד שכדאי להנמיך אותן כי לך תדע איפה תהיו עוד כמה שנים. אני חושב שזה לא העניין. העניין הוא לחפור עמוק אל נקודת האמת שלך ולהבין מה רצון ה' שם בנקודה ההיא. כשתדעי מה ה' רוצה ומה הוא מצפה ממך תוכלי להתמודד יחסית בקלות עם כל התמודדות שתבוא.

שורה תחתונה - ה' אוהב אותך ודלוק עליך והוא ישמח אותך במעשיו ובכישרון הגדול שלו לעשות טוב בעולם.

בהצלחה ממש בהכל! חפרתי רצח ברוך ה' מקווה שהכל מובן ושעזרתי במשהו.. וכמובן מוזמנת ממש בשמחה לשאול כל שאלה שתרצי מתי שתרצי
..לב בוער

1. שאלה לי, החברה היא כבר לא הסגנון שלך היום? 

(ס'תכל דקה כאן ב 1 .. - לקראת נישואין וזוגיות..
אולי השאלה תהיה יותר מובנת..)

 

2. מהמקום שלי של עכשיו- אני מזדהה ממש ממש!! איזה טוב ה'!! ישתבח שמו לעד

 

3.תודה רבה רבה.. על הדיוק ועל המשפט האחרון.. צודק לגמרי

 

4. וואו מחזק.. הלוואי שכולנו נזכה להיות ככה..
בדיוק לאחרונה יש אצלנו בנוער דיבור על הדברים האלה..
אם אתה מכיר תמשחק 'סבבה והכל..' 
ואז אומרים 'סבבה והכל אבל פעם היה בלהבלהבלה.....'

ולצערי אין כמעט אמון בכח של תשובה.. וזה כואב מאד. זה אווצ'!

אנשים לא מבינים בכח של שינוי. 

כאילו, ה' לא התייאש.. אז מי אתם שתתיאשו?

 

אז אחרי הדיונים שמה שאני מרגישה הבודדה שחושבת ככה, כיף לראות עוד יהודים עם הסתכלות כזאת..
הלוואי שנזכה כולנו..!! אין שום ייאוש בעולם כלל
(ו, תן לי לנחש.. מחובר ברמה כלשהיא לברסלב? אם כן ואם לא, אשריך לגמרי! שימחת עם התגובה הזאת.. וגם עודדת אותי בקשר לעצמי.. הלוואי שאזכה לצאת עם חבר'ה בגישה הזאת..)

 

*שורה תחתונה-
תודה על החיזוק.. שוב, פשוט כיף שיש אנשים שזה הדיבור שלהם.. תודה לך!

 

 

וממש לא חפרת.. תודה על זה!

ואם יהיה שאלות אני אשאל.. אל דאגה
תודה

 

 

קראתי אבל אני כבר עם חצי עין עצומה😉חצילים
אני אגיע לפה בעז''ה במשך היום ואענה
(לכי תדעי אולי אני אתן תשובות הרבה יותר טובות בזכות הארת השבת המטורפתתת שתהיה עליי מחר בעז''ה)
אוקיי אז עם הארת השבת הקדושה והמטורפת הזאתחצילים
אשמח לענות ממש

1 - היא ממש לא מתאימה לי היום. ואני חושב שזה לא משנה אם כן. כי הזמן עשה את שלו ופשוט גורם לכל אחד להשתנות ובמיוחד בגילאים האלה.. זה הזמן להתשנות וזה קורה המון!
דרך אגב, תנסי באמת להיות כמה שיותר משוחררת מזה במחשבה כדי שבאמת תוכלי להשתנות ולהתקדם כל הזמן בלי להיות תלוי במשו..

2 - איזה כיף ברוך ה'! שתמיד תשמחי בעז''ה!

3 - בשמחה רבה ממש!

4 - אשריך ממש שגם את בראש הזה! כולנו צריכים תמיד לחזור בתשובה בלי הפסקה! זה משימת החיים של כל יהודי! אז יש מצב שזה דילג על מישהו?? יש מצב שמישהו לא צריך?? כולם צריכים וכולנו חוזרים בתשובה כל אחד ברמתו ואיננו יודעים מה הרמה של אף אחד. רק יתברך שמו יודע..
(ואת צודקת ממש. מחובר ללב הבשר (ברסלב) ממש! אשרי שזכיתי ואשריך שזכית! ואם תרצי לצאת עם חברה כאלה דברי איתי ננסה לארגן לך)

שורה תחתונה - אשריך לגמרי יש לך הסתכלות מדהימה על העולם ואת בוגרת בטירוף הרבה יותר מגילך! כיף לראות את האמת שאת מחפשת.. שנזכה כולנו להיות מחפשי אמת!

מוזמנת לשאול הכל בשמחה
..לב בוער

4. (חח סגורר.. אם עוד נהיה בערוץ בכלל.. ואם אנלא יתחתן עם אותו בחורציק.. הוא גם כזה חח

 

שורה תחתונה- יאלה אמן שנזכה.. 

 

תודה רבה רבה

עזרת מאד

חחחחחח בהצלחה ממש!חצילים
תעדכני אני אנסה לחפש לך

שה' ישלח לך רק שמחה ונחת והרבה כוחות! כל שאלה שתרצי את מוזמנת לשאול בשמחה תמיד
תודה תודהלב בוער


בעיניי-מקום בעולם
היה לי חבר באזור יב וחלק מהשירות..
להגיד שזה היה קל? לא לא..

אני חושבת שההשפעה היחידה שיש לזה בענייני דייטים זה שדייטים זה לא טבעי. וכשיודעים איך זה כשזה טבעי, זה מאוד מבאס ומתסכל הלא טבעי הזה..

לא הייתי משנה כלום. שמחה בכל התהליך שעברתי, שהביא אותי למי שאני היום..


אני חושבת שאם זה היה חבר רציני, אין הבדל בין זה לבין מדוייט של כמה שבועות טובים.
בגלל שהייתי בת 18זה אומר שזה היה פחות רציני?

לא יפריע לי לצאת עם מישהו שהיה לו קשר רציני בעבר. בכלל לא. כל עוד הלב פתוח לקבל אדם חדש- בבקשה.
..לב בוער

1. שאמרת 'לא לא' התכוונת ללא, נכון? (יעני לא כמו שמינוס ומינוס שווה פלוס..)

אז בקיצור, מה לא היה קל? הקשר עם אותו חבר?

אם את רוצה לפרט אני אשמח

אפשר גם באישי..

 

2. וואלה לא חשבתי על זה.. תודה רבה שאמרת
(לנו בעקרון גם לא היה טבעי ככ.. יענטו היינו מדברים פולים, אבל אף פעם לא הרשנו לעצמינו להחליט שאנחנו באמת חברים.. פשוט התלבטנו מה לעשות עם עצמינו כי ידענו שמה שנכון לנו זה להפסיק אבל ממש נהננו וזה עשה לנו טוב ואהבנו ברמות לא הצלחנו להפסיק.. אז כאילו גם כשהיינו בקשר זה היה קצת באוויר, ופחות נפגשנו גם.. קיצר ברוך ה' שככה היה, זה גם מקל תפרידה וגם כנראה שאני לא אפגש ככ עם החסרון שאמרת.. בגלל זה גם אמרתי בהתחלה שזה היה סוגשל חבר.. לא ממש חבר)

 

ותודה רבה לך

תודה שענית..

..מקום בעולם
1. נכון. התכוונתי ללא..
לא היה קל להצליח להיות נוכחת בכל הדברים שהיו לי, בלי לגרוע מאחד מהם בזמן שהשני מתקיים.
לא קל להעניק את הלב שלך למישהו (אף פעם. בלי קשר לגיל או משהו כזה. ) שבסוף לא נותר חלק ממך.
ויש עוד קושי, שעולה כמו בכל קשר לדעתי.

בהצלחה רבה!!
לדעתי, לחיות עם חרטות זו טעות, וצריך לעשות הכל כדי לשנות את התפיסה של לחיות בחרטה, ללמוד ולצמוח.
אה הבנתי.. תודה רבה רבה (:לב בוער


עונהלב אוהב

1. ב"ה לא היה חבר, אולי היה כמעט קרוב, או אנשים שהייתי רוצה שהיה מתפתח איתם משהו לכיוון...

אבל זה מדהים כמה שאפשר להתפתח באישיות, והאנשים שאז עניינו אותי היום הם לא קשורים בכלל והיום בכלל לא הייתי מתאהבת בהם...

 

2. כן... מורידה כל מיני דיבורים מיותרים שהיו לי עם בנים. 

 

3. כן, מאוד... בעיניים שלי נער או נערה הם לרוב כאלו שמונעים מהמקום שבו הם נמצאים, מהחוויה של גיל הנערות שזה אומר התלהבות מדברים בצורה אולי לא פורפוציונלית, דעות או רגשות מוקצנים, יש עדיין את המקום שבודק מי אני, תחומי עניין, אין עדיין את המקום שרואה בית, יש יותר אולי את המקום שרוצה פשוט להנות ולחוות רגש ואהבה, החברה מאוד תופסת צד בגיל הזה... ועוד

 

בגילאי ה20 ואולי קצת לפני, אחרי שקצת מתנתקים מהחממה של האולפנא או ישיבה תוכנית וכו' אז יותר מתחילים לגבש את האני, מתחילים יותר להתאזן, ההשקפה ניהיית יותר ברורה, המטרות הן יותר עתידיות וריאליות...

רגשות מאוזנים, המקום של הרגש הוא הרבה יותר מיושב, מבינים שהוא נצרך וחשוב אבל לא העיקר ופחות מתפעלים ממנו.

ושמגיעים לקשר מהנקודה הזאת ובמיוחד מתוך שכל ויעד ברור של הקמת בית אז הכל נראה שונה. גם הפרידה היא פחות אמוציונלית וסוערת אולי... 

 

4. לא יפריע... 

 

זה שיא הקשה, לראות התאמה ולהבין שכרגע זה פחות שייך ולהמשיך את החיים מהמקום הזה... 

אבל זה משתלם כי אין לך לדעת לאן החיים ייקחו אותך ואותו... ואיך תתפתחי  מכל כיוון...

ואולי בעתיד זה יתאים, ואולי לא... 

ובקיצור, שווה לעשות ניתוק אמיתי שיאפשר לך להתקדם עם החיים שלך ולבנות את מי שאת בצורה שתואמת את הפוטנציאל שלך.... שתגיעי לגיל של חתונה מודעת למי שאת, לרצונות ולחלומות שלך וכו'...

 

בהצלחה ♥ 

 

..לב בוער

2. במה את מרגישה שהם השפיעו?

 

3. תודה על הפירוט.. מגניב שקישרת את זה למתי שעוזבים את החממה של האולפנא..
ברוך ה' נראלי זה לא מדוייק עליי (יעני אני די יודעת מי אני ומה אני רוצה וכו ומה ההשקפה שלי, לא רואה את עצמי משתנה מהותית, אבל יודעת עתידות אני לא.. אז הכל יכול להיות..

נכון הרבה פעמים שומעים בנות שמסיימות שמינית, והם אומרות שהם הולכות לשירות/מדרשה כדי 'לבנות את עצמי'?
אז המנהלת שלנו אומרת שזה ממש פספוס שבנות אחרי 4 שנים באולפנא צריכות לבנות את עצמם.. יענטו ברור שלכל אחד יש מה לקבל עוד ואף אחד לא מושלם, ושיש עוד לאן להתקדם.. אבל אחרי 4 שנים, בחורה אמורה להרגיש בנויה בצורה.. 
והיא אמרה שזה חלק מהעניין.. להוציא מהאולפנא בוגרות שיודעות מי הם.. ואני חושבת שדי הולך לה ברוך ה

(אין לה בעיה עם שירות או מדרשה.. פשוט לא שזה יהיה המניע..)

 

וכן, באמת קשה.. אמן אמן.. תודה!
תפללי עלינוו..

 

 

 

...לב אוהב
עבר עריכה על ידי לב אוהב בתאריך כ"ה בשבט תשפ"א 06:18

2. אם עוד בנות ייקראו את זה וזה יחזק אותן אז אשמח ממש לשתף את המקום שלי:

 

אישית הרגשתי שההשפעה הייתה לאותה תקופה, כאילו לטווח הרחוק קשה לי להגיד שזה משפיע, כי ברגע שעשיתי את הניתוק אז הרגשתי ששוב חזרתי לעצמי, לטוהר הזה...

כאילו, אפילו מבחינת מראה יש איזה תמימות וטוהר כזה שרואים על הפנים... זה אולי דקויות שאנשים מהצד לא היו שמים לב. אבל כן ראיתי על עצמי שדיבור עם בנים שלא לצורך מחספס משהו בנפש וזה בסוף מתבטא גם במראה החיצוני.

לא יודעת אולי זה מוגזם להגיד אבל כשאני לא מדברת עם בנים שלא לצורך אני מרגישה טהורה יותר, מכובדת יותר, טובה יותר, נכונה יותר. אני מרגישה שעושה את הדבר הנכון. נכון לי, ונכון להם.

אני מרגישה קרובה יותר לה', קרובה לעצמי, מרגישה שיכולה יותר לממש את מי שאני באמת...

המקום שעושה את הדבר הנכון, זאת הרגשה חזקה ומקדמת, ויותר מזה אני אגיד- היא פותחת שערים ברוחניות... 

 

 

3. האולפנא שלך נשמעת מהממת!! מדהים שמוציאים בנות בהרגשה כזאת... (אצלי זה היה קצת שונה, וכתבתי באמת בצורה כללית כזאת..)

 

ואם באמת ראיתם עתיד ביחד, כמה שאפשר לראות עתיד בגיל הזה (וממש לא מזלזלת, את נשמעת בוגרת מאוד כמו שכבר כתבו וכתבתי כאן) אז הלוואי בעז"ה עוד שנתיים ככה חח... 

 

 

..הללויה~אחרונה
קודם כל משמח לשמוע שאת קוראת את דברי~
תודה לך.

אענה בצורה כללית.
חבר שהוא לא למטרת חתונה זה לא בריא! ויכול אפילו להזיק. במיוחד בתקופת האולפנא.

ואנסה להסביר את דברי~
בתקופת האולפנא עיקר ההתעסקות של בנות היא למידה, אולי סניף ובעיקר חברות (יכול להיות גם שאת מאלה שלא. אבל במכלול.)
קשר חברי מביא עימו המון מחשבות ודמיונות כמו שכתבת. דבר שיכול להוביל לפגיעה בלימודים, חוסר ריכוז, התעופפות ומחשבות עליו ימים שלמים.
ויכול גם לפגוע בקשרים עם חברות כי תרצי להיות איתו יותר.. תעדיפי לדבר איתו וכו.

זה גיל שמתגבשת זהות. לבד. כל אחד עם עצמו.
וזה לא סתם כך~
זה שלב חשוב והכרחי בהתפתחות של אדם.
אחר כך בעזרת ה' כשתהיו יותר שלמים כל אחד כלפי עצמו וכו אפשר להפגש ברצינות ולהקים משהו ביחד בעזרת ה'.
התורה לא סתם אוסרת קשר בן איש לאישה שהוא לא למטרת חתונה.
זה נועד לשמור ולהגן עלייך, על הלב שלך.

בנוסף~
מה עם שמירת נגיעה?
עכשיו זה אולי לא נראה לך קושי. אך כשנמצאים בקשר חברי עם מישהו זה קשה מאוד..
וזה בלי להציג את הצד של הבחור בסיפור, שבגיל הזה זה הכי קשה להיות בקשר עם בחורה בלי נגיעה.


זה בכלליות.
מוזמנת בשמחה גדולה לפרטי♡
בהצלחה אהובה.
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך