(אנשים שאשמח לשמוע מה הם אומרים..

@לב אוהב @נוגע, לא נוגע @הפי @נשמה כללית @ברגוע @חצילים @מבקש אמונה @מבשר שלום @מזמור לאל ידי @הללויה~

אני קוראת פה המון.. ואני מאד אוהבת לקרוא אתכם.. (:

וכמובן שבטוח שכחתי כמה וגם שאשמח מאד לשמוע את מי שלא מתוייג פה...)

3. יש הבדל בכך שאילו אירועים בקנה מידה אחר. כשאין רצון לחתונה באופק הקרוב זה קשר שונה.

אין הבדל שבשניהם זה העבר. ומה שבעבר נשאר בעבר.

4. תנסי לחשוב על זה בעצמך. אני מאמין שלהרבה אנשים יש משקעים בעבר בכל מיני תחומים. גם בתחום הזה.

איך אתה תופס בנאדם? בתור הוא עצמו עכשיו? בתור העבר שלו?

בכל אופן - אין לי יותר מדי מה להגיד לך מחוויה אישית אבל נראה לי שהספר 'מה את מבקשת' של אוריה מבורך הוא ממש בשבילך. ממליץ בחום. 

תודה ממש על התגובה..

3. חידדת לי משהו בפנים.. תודה גדולה

4. מסכימה..
השאלה גם כי כאן זה עניין שאם יש לו השפעה אז יש לו השפעה ישירה על הזוגיות..
זה יותר מהותי מאשר אם למשל למישהו היה קושי בכיבוד מורים או אנערף מה..
אבל לגמרי מסכימה.. תודה.. מעודד משו(;

*אפשר קצת פירוט על הספר?
ואיך הוא מבחינה תורנית?

זה ספר שמי שכתב מגיע מתוך עולם של עבודת ה'?

אפשר לשאול (יכולה בפרטי) מי הרב שלך? או המורה דרך שלך הרוחני?...

או איך שלא תקראי לזה....אם יש כזה...

הרב של הקהילה שלי (אם מעניין אותך מי, מוזמנת במסר), הרב רונן חזיזה, הרב יהושע שפירא.. 
ורבי נחמן ורב שלמה קרליבך.. (נתיבות שלום ותניא גם..)

אשרינו שזכינו

ותודה לך.. הוחמאתי

א'חח טאטע... 

זה פשוט השפה הזאת, המושגים....

באמת שזה מרגש אותי... 

@לב אוהב האמת שבאת מעניין אותי מי את (;

מוזמנת לאישי אם את בעניין
למסרונים

מחילה ששברתי לכם את התיאוריה

חח סתם, פשוט כמה שאלו באישי.. אז רק להבהיר

שלא עכשיו תתחילו לחשוב שאני ילדה משם וסתם תחשדו בכשרות ששמה..

הם אחלה בנות (מכירה אותם), אבל לא זכיתי..

זה לא משנה אם יש השפעה, השאלה מה עושים עם אותה השפעה.

אל תפחדי מדברים ש'פוסלים' אותך.

כדאי שהמניע שלנו להמנע מדברים לא ראויים יבוא מתוך רצון חיובי לשמור על עצמינו לא מתוך פחדץ

כתבה אותו משהי דוקטורנטית בבר אילן מלמדת במדרשה לבנות

נחשבת בזרם יותר פתוח/ליברל אבל הוא נכתב מתוך ראייה תורנית.

הספר מתעמת בעיקר עם התרבות הטלויזיונית שממש נפוצה.

מגיע מתוך מקום של עבודת ה' אך כדי להתעמת עם התרבות הזבל היא מביאה אותה.

לא חייבים להסכים עם הכל אבל היא נוגעת בנושא שלא נוגעים בו לפרטי פרטים ולכן נראה לי שהוא חשוב.

בעזרת ה' יבואו עוד אנשים ויכתבו ספרים שנותנים מענה לזה

חזק חזק!! שומרת את השורות האלה בזכרון בעזרת ה' יתברך

תודה לך!

המ וואלה

ולא ממש הבנתי, למה אז מתאים לי אם זה בכלל משו שמתעמת על התרבות הטלויזיונית?

(בהנחה שטלויזיונית זה מלשון טלוויזיה, אבל אם לא הבנתי נכון אז תסביר לי רק מה זה המילה הזאת ואולי אני אבין למה זה מתאים לעניין שעליו דיברנו..)

המניע העיקרי (יחיד?) לשמור על ההלכה הוא ההקשבה לקול ה'.

אמנם יש לכך השלכות רגשיות נפשיות על החיים שאנחנו בוחרים ולכן על נושא כזה מהותי של קשר זוגי צריך שזה יתיישב גם על הלב. לא מכיר ספרים אחרים שעוסקים בצרוה רצינית ושיטתית ובגובה העיניים "האם כדאי שיהיה חבר לפני חתונה" או מעל מגע פיזי בקשר, ובכללי על כל הנושאים הללו. בגלל שאין מענה אז את החלל משלימה התרבות המערבית הגועלית. הרבה דתיים לאומיים מושפעים במידה כזו או אחרת ממנה, גם בצורה שהיא לא מודעת, ולכן יהיה צורך בדר"כ להתעמת איתה.

בכל אופן אני ממליץ לך להעמיק בנושא ולתת לזה מענה רציני שמתיישב לך על הלב.

הספר הנ"ל אני מכיר אותו ולכן עליו אני יכול לחשוב.

התרשמתי שלחברה שאנחנו גדלים יש וואקום גדול בנושא, שלאט לאט מתמלא.

2. תודה רבה..!! אהבתי. התחברתי
    אם יש מצב שתפרט איזה השלכות התכוונת, אני אשמח.. (ברור לי שיש השלכות.. אבל אשמח לשמוע מה התכוונת בדיוק)

3. תודה רבה..
    (לא חושבת שהייתי ממש בתוך אגדה ברוך ה'.. אבל מסכימה על זה ככלל..
     וגם כן היה בחינה שכן הייתי. קיצר וואלה אתה צודק..)

4. ברוך ה' הקשר לא היה פרוץ לגמרי.. היה לנו התכתבויות על דברים שבצניעות איזה פעמיים.. בכז נערים סקרניים..)
    שמרנו נגיעה וכו.. הדיבור היה רציני.. לא סתם שני ילדודסים
    אבל נניח שכן היה פריצות ממש, (אולי להתכתבויות שלנו אתה קורא פריצות גם כן, הגיוני) 
    אז למה פה האדם לא נמדד לפי מה שהוא היום?

תודה רבה רבה

חיזקתני..

שבוע טוב 

וואו אוקי תודה גדולה על התגובה

1. האמת שכן, אני יודעת..

אם תוכל לפרט במסר אז אני אשמח

(יש לי פה ניקים אחרים פעילים ואני יודעת גם מי זאת היתה אז שים לב לשיקולך אם מתאים לך או לא..)

2. תודה ממש ממש

המושג הזה היה לי בראש בעיקר בקשר לגאולה וכו.. אז תודה שבזכותך זה נכנס לי יותר לחיים.. באמת תודה

מאי משמע שאיבדת את התמימות? מאיזה בחינות?

3. תודה גדולה.. חידדת לי.. על העניין של החוויות (ולאמשנה מה זה קיטצ'י.. חח תודה בכמ)

4. התחברתי.. תודה

*וואו יפה.. תודה רבה על הדימוי לבלונים.. זה גם הצחיק אותי וזה גם טוב ברמות.. יהיה שימושי בעזרת ה'

תודה לך
 

כתבת 

'(לא רוצה לפרט פה.)'

אז סתם כאילו את מה שיש לך להגיד בעניין ולא אמרת..
אני אשמח לשמוע אם אתה רוצה בשיחה אישית או משו..

וגם למה זה חלר מהסיבות אולי

קיצר אינלי שאלה מדוייקת.. פשוט אם יש לך מה להגיד

וגם אמרת שאחד החסרונות זה שאבדת את התמימות.. אז קיצר, מאיזה בחינה

1+2. תודה רבה..

3. וואו וואו וואו!! תודה.. סופסופ התייחסות לשני הצדדים..
באמת תהיתי על זה.. ממש שימח אותי מה שאמרת כאן. תודה גדולה לך!!

זוכרת את זה.

4. יפה.. אהבתי תגישה.. 

*תודה רבה רבה..
הבעיה שקצת קשה לשלוט על המחשבות.. אפשרי קצת, נכון.. אבל אני לא במקום שמצליחה לגמרי
אבל זה בהחלט חיזק.. 

וחחחח הוא גדול ממני בשנה אבל לא נראלי הוא ייעשה צבא אבל זה נכון במקרה שכן...

ויאללה הלוואי.. הלוואי שאזכה לסוע קדימה
אם אתה בעניין מוזמן להתפלל עליי שילך בקלות.. 
תפילה הכי עוזרת תכלס..

יאלה תודה ממש על התגובה!!

מתראים טיפה אבל יאלה בעזרת ה..

ממש תודה רבה!!
עזרת לי

אשמח ש..
 1. היה משפיע? האמת שאצלי אישית בכלל לא. היינו חברים סביב גיל 16-17, התחלתי לצאת בגיל 21, ככה שהיה דיי הרבה זמן בין לבין שדיי טישטש... מה שכן, אחרי תקופת התאוששות אחרי מה שקרה בינינו נשארנו ידידים קרובים. אנחנו מאוד מעריכים אחד את השני והוא דאג ודואג לי להרבה הצעות עד היום (היום הוא חילוני, ואני נשארתי דוסית ככה שזה לא רלוונטי אבל יש לו חברים...)

 2. האמת היא- שאני חושבת שהייתי משחררת קצת יותר. 

 3. כן! זה שונה מאוד מאוד! היה לי קשר של כמעט אירוסין, כשגם לי וגם לו היתה אקס/ית בתקופת הנעורים. ואין מה להשוות בכלל בכלל.!!! גם מבחינת הפרידה, מהקשר היא הייתה מאוד טראומתית. מהחבר בתיכון אני כן זוכרת כתקופה מערבלת אבל לא משהו קיצוני ולא נשבר לי הלב. 

 4. אולי קצת, בסוף לא באמת מפריע.

אהלן..

1. וואלה.. תודה שהגבת 
שאלה חדשה לכבודך..

 את חושבת שאם הוא היה נשאר אותו סגנון כמו אז, זה גם היה מטשטש עם השנים?
זה אחד הפחדים הגדולים שלי.. שלא יטשטש לי..
נכון לעכשיו ברור שהטשטש קצת מאז שהפסקנו.. אבל זה לפי תקופות. אין לי יציבות ברמת הטשטוש.. מעניין אותי אז מה את אומרת.. אצלי זה תלוי גם באם אני רואה אותו או לא.. (סתם ברחוב באוטובוס וכו) נגיד, עכשיו לא ראיתי אותו מליון זמן אז מטושטש, אבל כשאני יודעת ששנינו ביחד בשבת בבית, אז זה ממש לא מטושטש.. קיצר.. מה אומרת?

2. משחררת מהקשר או משחררת את עצמך בתוך הקשר שיהיה יותר חופשי ומשוחרר?

3. וואלה.. תודה רבה שאמרת
אפשר לשאול מה הסיבה שהפסקת בתיכון עם אותו חבר? זה נראלי גם משפיע לעניין.. 

4. אחלה, תודה

ותודה על התגובה..!

כאילו חוזר בתשובה חילוני היה בתהומות הרבה יותר נמוכים (לא באשמתו) מבחינת צניעות. (כמובן שהגיל של החזרה בתשובה הוא פונקציה)

באמת שואל

ברור שתעני מתוך עולמך.. זה אחלה של תגובה.. לא ציפיתי למעבר

3. נכון שזה לא דבר לא טוב.. אבל מבחינת ההשפעה של זה על קשרים אחכ, עם מדוייטים אחרים, זה גם שונה לדעתך?

ואגב, ישלי חברה שהיה לה חבר שנתיים.. והם שמרו נגיעה
ברור לי שזה מאד קשה, ושלא צריך להכניס את עצמך לנסיון, ושגדולים וטובים ממני נפלו, אבל בכז אפשרי זה כן..
(חוץ מזה שכמובן עוברים על ההלכה בעצם הקשר, שקשר בין בחור לבחורה זה לא טוב שלא למטרת חתונה)

4. תודה.. תודה על הכנות

ומצטרפת לשאלה של @גוזמבה
ואולי בכלל התכוונת שחזר בתשובה על אותו עניין ולא כאילו מחילוני לשומר תורה ומצוות.. לאידעת
אם כן, אז בעצם אנלא שואלת (:

ותודה לך על התגובה..!!

תודה לכם

@גוזמבה @לב אוהב ו@אני זמנית כאן

1. שאלה לי, החברה היא כבר לא הסגנון שלך היום? 

(ס'תכל דקה כאן ב 1 .. - לקראת נישואין וזוגיות..
אולי השאלה תהיה יותר מובנת..)

2. מהמקום שלי של עכשיו- אני מזדהה ממש ממש!! איזה טוב ה'!! ישתבח שמו לעד

3.תודה רבה רבה.. על הדיוק ועל המשפט האחרון.. צודק לגמרי

4. וואו מחזק.. הלוואי שכולנו נזכה להיות ככה..
בדיוק לאחרונה יש אצלנו בנוער דיבור על הדברים האלה..
אם אתה מכיר תמשחק 'סבבה והכל..' 
ואז אומרים 'סבבה והכל אבל פעם היה בלהבלהבלה.....'

ולצערי אין כמעט אמון בכח של תשובה.. וזה כואב מאד. זה אווצ'!

אנשים לא מבינים בכח של שינוי. 

כאילו, ה' לא התייאש.. אז מי אתם שתתיאשו?

אז אחרי הדיונים שמה שאני מרגישה הבודדה שחושבת ככה, כיף לראות עוד יהודים עם הסתכלות כזאת..
הלוואי שנזכה כולנו..!! אין שום ייאוש בעולם כלל
(ו, תן לי לנחש.. מחובר ברמה כלשהיא לברסלב? אם כן ואם לא, אשריך לגמרי! שימחת עם התגובה הזאת.. וגם עודדת אותי בקשר לעצמי.. הלוואי שאזכה לצאת עם חבר'ה בגישה הזאת..)

*שורה תחתונה-
תודה על החיזוק.. שוב, פשוט כיף שיש אנשים שזה הדיבור שלהם.. תודה לך!

וממש לא חפרת.. תודה על זה!

ואם יהיה שאלות אני אשאל.. אל דאגה
תודה

4. (חח סגורר.. אם עוד נהיה בערוץ בכלל.. ואם אנלא יתחתן עם אותו בחורציק.. הוא גם כזה חח ) 

שורה תחתונה- יאלה אמן שנזכה.. 

תודה רבה רבה

עזרת מאד

1. שאמרת 'לא לא' התכוונת ללא, נכון? (יעני לא כמו שמינוס ומינוס שווה פלוס..)

אז בקיצור, מה לא היה קל? הקשר עם אותו חבר?

אם את רוצה לפרט אני אשמח

אפשר גם באישי..

2. וואלה לא חשבתי על זה.. תודה רבה שאמרת
(לנו בעקרון גם לא היה טבעי ככ.. יענטו היינו מדברים פולים, אבל אף פעם לא הרשנו לעצמינו להחליט שאנחנו באמת חברים.. פשוט התלבטנו מה לעשות עם עצמינו כי ידענו שמה שנכון לנו זה להפסיק אבל ממש נהננו וזה עשה לנו טוב ואהבנו ברמות לא הצלחנו להפסיק.. אז כאילו גם כשהיינו בקשר זה היה קצת באוויר, ופחות נפגשנו גם.. קיצר ברוך ה' שככה היה, זה גם מקל תפרידה וגם כנראה שאני לא אפגש ככ עם החסרון שאמרת.. בגלל זה גם אמרתי בהתחלה שזה היה סוגשל חבר.. לא ממש חבר)

ותודה רבה לך

תודה שענית..

1. ב"ה לא היה חבר, אולי היה כמעט קרוב, או אנשים שהייתי רוצה שהיה מתפתח איתם משהו לכיוון...

אבל זה מדהים כמה שאפשר להתפתח באישיות, והאנשים שאז עניינו אותי היום הם לא קשורים בכלל והיום בכלל לא הייתי מתאהבת בהם...

2. כן... מורידה כל מיני דיבורים מיותרים שהיו לי עם בנים. 

3. כן, מאוד... בעיניים שלי נער או נערה הם לרוב כאלו שמונעים מהמקום שבו הם נמצאים, מהחוויה של גיל הנערות שזה אומר התלהבות מדברים בצורה אולי לא פורפוציונלית, דעות או רגשות מוקצנים, יש עדיין את המקום שבודק מי אני, תחומי עניין, אין עדיין את המקום שרואה בית, יש יותר אולי את המקום שרוצה פשוט להנות ולחוות רגש ואהבה, החברה מאוד תופסת צד בגיל הזה... ועוד

בגילאי ה20 ואולי קצת לפני, אחרי שקצת מתנתקים מהחממה של האולפנא או ישיבה תוכנית וכו' אז יותר מתחילים לגבש את האני, מתחילים יותר להתאזן, ההשקפה ניהיית יותר ברורה, המטרות הן יותר עתידיות וריאליות...

רגשות מאוזנים, המקום של הרגש הוא הרבה יותר מיושב, מבינים שהוא נצרך וחשוב אבל לא העיקר ופחות מתפעלים ממנו.

ושמגיעים לקשר מהנקודה הזאת ובמיוחד מתוך שכל ויעד ברור של הקמת בית אז הכל נראה שונה. גם הפרידה היא פחות אמוציונלית וסוערת אולי... 

4. לא יפריע... 

זה שיא הקשה, לראות התאמה ולהבין שכרגע זה פחות שייך ולהמשיך את החיים מהמקום הזה... 

אבל זה משתלם כי אין לך לדעת לאן החיים ייקחו אותך ואותו... ואיך תתפתחי  מכל כיוון...

ואולי בעתיד זה יתאים, ואולי לא... 

ובקיצור, שווה לעשות ניתוק אמיתי שיאפשר לך להתקדם עם החיים שלך ולבנות את מי שאת בצורה שתואמת את הפוטנציאל שלך.... שתגיעי לגיל של חתונה מודעת למי שאת, לרצונות ולחלומות שלך וכו'...

בהצלחה ♥ 

2. במה את מרגישה שהם השפיעו?

3. תודה על הפירוט.. מגניב שקישרת את זה למתי שעוזבים את החממה של האולפנא..
ברוך ה' נראלי זה לא מדוייק עליי (יעני אני די יודעת מי אני ומה אני רוצה וכו ומה ההשקפה שלי, לא רואה את עצמי משתנה מהותית, אבל יודעת עתידות אני לא.. אז הכל יכול להיות.. ) 

נכון הרבה פעמים שומעים בנות שמסיימות שמינית, והם אומרות שהם הולכות לשירות/מדרשה כדי 'לבנות את עצמי'?
אז המנהלת שלנו אומרת שזה ממש פספוס שבנות אחרי 4 שנים באולפנא צריכות לבנות את עצמם.. יענטו ברור שלכל אחד יש מה לקבל עוד ואף אחד לא מושלם, ושיש עוד לאן להתקדם.. אבל אחרי 4 שנים, בחורה אמורה להרגיש בנויה בצורה.. 
והיא אמרה שזה חלק מהעניין.. להוציא מהאולפנא בוגרות שיודעות מי הם.. ואני חושבת שדי הולך לה ברוך ה

(אין לה בעיה עם שירות או מדרשה.. פשוט לא שזה יהיה המניע..)

וכן, באמת קשה.. אמן אמן.. תודה!
תפללי עלינוו..

2. אם עוד בנות ייקראו את זה וזה יחזק אותן אז אשמח ממש לשתף את המקום שלי:

אישית הרגשתי שההשפעה הייתה לאותה תקופה, כאילו לטווח הרחוק קשה לי להגיד שזה משפיע, כי ברגע שעשיתי את הניתוק אז הרגשתי ששוב חזרתי לעצמי, לטוהר הזה...

כאילו, אפילו מבחינת מראה יש איזה תמימות וטוהר כזה שרואים על הפנים... זה אולי דקויות שאנשים מהצד לא היו שמים לב. אבל כן ראיתי על עצמי שדיבור עם בנים שלא לצורך מחספס משהו בנפש וזה בסוף מתבטא גם במראה החיצוני.

לא יודעת אולי זה מוגזם להגיד אבל כשאני לא מדברת עם בנים שלא לצורך אני מרגישה טהורה יותר, מכובדת יותר, טובה יותר, נכונה יותר. אני מרגישה שעושה את הדבר הנכון. נכון לי, ונכון להם.

אני מרגישה קרובה יותר לה', קרובה לעצמי, מרגישה שיכולה יותר לממש את מי שאני באמת...

המקום שעושה את הדבר הנכון, זאת הרגשה חזקה ומקדמת, ויותר מזה אני אגיד- היא פותחת שערים ברוחניות... 

3. האולפנא שלך נשמעת מהממת!! מדהים שמוציאים בנות בהרגשה כזאת... (אצלי זה היה קצת שונה, וכתבתי באמת בצורה כללית כזאת..)

ואם באמת ראיתם עתיד ביחד, כמה שאפשר לראות עתיד בגיל הזה (וממש לא מזלזלת, את נשמעת בוגרת מאוד כמו שכבר כתבו וכתבתי כאן) אז הלוואי בעז"ה עוד שנתיים ככה חח... 

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳