אני לא חושב שמישהי צריכה להשקיע כוחות ואנרגיות בשבילי.

שתשקיע בזה מתי שטוב לה וכיף לה כמו כל דבר אחר.

חשוב לי שבת זוגי תראה טוב אך זה כללי ולא יורד לפרטים. במיוחד אין דרישות מוגדרות בעניין הזה..

לא חושב שבריא שעיקר הקשר יבוא לידי ביטוי דווקא בזה. ממש לא בריא.

אמנם זה 'זרז' טוב שמדרבן אבל שם זה מתחיל ושם זה נגמר.

זהו עניין חיצוני, ככל עניין הוא חיצוני - הוא תומך מבחוץ - וזה חשוב אבל זהו.

ועוד דבר שמאוד מאוד חשוב לי לומר לך -

בתור בן, אני באמת לא חושב שאצליח להבין לבריו את היחס של אישה ליופי שלה.

אני לא מתייהמר לזה ואין לי שום קצה חוט לשפוט אותה על זה גם אם הייתי רוצה.

ממליץ לך לא להתייחס ברצינות לכל דעה/התייחסות שאת שומעת מבן על נושא.

מי ששופט זאת בורות אישית שלו וחוסר הבנה על הסיטואציה.

בגלל הפער בין בנים לבנות כל אחד צריך לתפוס עמדה של ענווה ולהבין שבחיים הוא לא יבין עד הסוף את הצרכיו של המין השני. זה די טריוואלי לא?

"תעשי רק מה שאת אוהבת.." ;)

ממש רציתי לומר שמאד קשה לי עם כל הדיבורים האלה על חיצוניות.. נכון זה חשוב! נכון!
אבל מעצבן אותי שאני צריכה לרצות מישהו... להתאמץ בשבילו.
מביך אותי לשמוע מחמאות מבן על לבוש מרגיש לי רדוד.. וסוג של חדירה ודיבור שטחי ממש..
בנים! אתם באמת פחות תבינו בנות בעניין הזה. אותי לפחות זה ממש מביך להתחיל להציג את החיצוניות שלי ושהוא ישים לב לזה. מביך!!!

בנים, ככלל, לא יבינו מה אשה מרגישה בנוגע למראה החיצוני שלה.

מלבד המשפט הזה - בכל שאר הטקסט היא הדגישה בכל משפט מחדש שהיא מדברת רק על עצמה.

היחס הכללי לפרטים האלה בהחלט מעיד על צניעות

באופן פשוט, הוטבע באישה כוח קדוש של פיתוי (את יכולה למצוא על זה אין-סוף מקורות). מטרת הכוח הזה הוא להביא לחיבור. בעיני לא רק לחיבור פיזי, אלא זה גם מתבטא ברבדים נוספים.

הכוח הזה הוא לא חד צדדי. אני מאמינה שיחד עם זה שהאיש מושפע מכך, הקב"ה הטביע באישה את הצורך בפיתוי. או במילים יותר פשוטות שיכולות יותר להתיישב על הלב- צורך שהאיש שלי ישמח במראה שלי ויאהב אותו, צורך שהוא ירגיש אליי משיכה. אך מובן שכגודל הכוח של הפיתוי לבנות כך גם הגודל שלו להרוס כשהוא מגיע בהקשרים לא נכונים ובצורה לא מדויקת.

מקווה שאני לא מתיימרת כאן להגיד דברים שאין לי זכות להגיד אותם, פשוט משתפת אותך בחוויה שלי ובדברים שנפגשתי בהם בלימוד.

אני דיברתי בעיקר על מאיפה לדעתי הצורך הזה מגיע, באתי להגיד שהוא לא בהכרח מגיע ממקום רדוד אלא מצורך אמיתי. אתה צודק שזה צריך להתבטא אך ורק מול הבעל, אבל המציאות היא שהצורך הזה קיים ונוכח תמיד, לתחושתי לפחות.

ולכן יכול להיות שמישהי רוצה למצוא חן בעיני המדוייט. ואם זה מתבטא בצורה העדינה יחסית של השקעה בטיפוח אני לא חושבת שזה נורא.

אם צניעות משתיקה את המקום הטבעי של פיתוי זאת בעיה חמורה בעיני.

צניעות לא אמורה להשתיק את הכוח הזה, אלא לדייק אותו ככה שהוא יוכל להתבטא אך ורק במקום ובזמן המדויק לו (מול הבעל וכו'). מידת הצניעות בעצם מכירה בכך שיש כל כך הרבה כוח לפיתוי עד שיש בי חרדת קודש אליו, כזה שמביא אותי לפחד מההשטחה של הכוח הזה, לפחד שזה חלילה יהפוך להיות לזול.

הדבר הזה מביא בעיני לרתיעה להביא את הכוח הזה במקומות לא מדויקים.

אני לא אומרת שכל זה קורה בהכרח במודע.. לדעתי הקב"ה פשוט טבע בנו מנגנון כזה.

הכל לעניות דעתי כמובן..

זה בדיוק מה שניסיתי להסביר לך ;)

את צודקת שאלו כוחות מנוגדים לכאורה. אבל זה ניגוד שבא להביא לדיוק של המידות האלו. מה שאומר שזה לא ניגוד מוחלט. זה בהחלט יכול לבוא ביחד.

קודם כל לדעתי שווה ללמוד לעומק על כל מידה. יש עומק מדהים לשני המידות האלו, ואני מרגישה שההגדרות שלנו למידות האלה המון פעמים לא מדויקות. לדוג'- יכול להיות שהורגלנו לכך שצניעות זו הסתרה של משהו שלילי כביכול, טמא. יכול להיות שהורגלנו לכך שפיתוי או כל דבר אחר שקשור למיניות הוא בעייתי.

ולכן לפני הכל, לפני שניגשים לעבודה, קריטי שאבין מהי צניעות ומהו הפיתוי באמת, חשוב שאבין מה ההגדרות של חז"ל, מה ה' רוצה מאיתנו בהקשרים האלו. אני חושבת שכשנבין באמת מה ההגדרות, נוכל גם להעמיד כל מידה במקום האמיתי והמדויק שלה.

אבל כפרוש, אני לא אעשה לך את כל העבודה ;)

נסי פשוט לגשש, לחפש ספרים בנושאים האלה או שיעורים באינטרנט. ב"ה יש בשפע.

את תמיד יכולה גם להתייעץ עם דמויות שאת מעריכה לגבי איפה אפשר להעמיק בזה, או לשאול איזה רב או רבנית על הנושא עצמו.

מוזמנת גם לנסות לשאול את החבר'ה האיכותיים שכאן אם הם מכירים משהו

פשוט המוח שלי לא עובד כרגע 😅

אז כרגע לא עולה לי משהו ספציפי, למרות שיצא לי להיפגש בנושאים האלו המון.

זה ה-דבר!!!

ממליצה לך לקנות את זה רק אם את מתחברת לכתבים של הרב קוק ואת רואה את עצמך לומדת אותם.

ובכל מקרה עדיף להציע באישי ולא בפומבי.. יו נואו...

ואני רגוע, תנוח דעתך...

וברור שרצית טוב, אלא מה...

להתרגש זה בריא לבריאות |פרצוף ידען|

חוצפנית באמת...

אבלאבל, מילא לא לשאול אותי, אבל לשאול את המנהלת הדגולה זה חובה!! |פרצוף נוזף|

בשבילי? ומה באמת?

אבא ביקש למסור "חן חן"

ופחחח  

מסקרן מי את

את שאר השורות את מסננת? 😏

שכוייח!

התחברתי לראש של הגברת  

 אם זה מעניין אותך הייתי מציעה לך באמת לחפש ולהעמיק בזה, נשמע נושא מעניין מאוד שיכול לאזן הרבה תפיסות אולי שגויות בעולם הדתי (:
אשרייך על  ההתעניינות ועל הסוגיות שאת מעלה, נותן כיווני חשיבה מעניינים פה

שבו יש מאמרים ממש מהמון רבנים מגוונים על נושא צניעות.

הבעיה שאי אפשר כל כך להשיג אותו.

פעם מצאתי אותו בספרייה בשכונה..

יש גם את הספר של אוריה מבורך "מה את מבקשת" והיא עוסקת במשנתה על המטרה של צניעות בלבוש וכל ההגבלות של בינו לבינה וכולי, ממש מומלץ.

חחחח זה מבלבל שיש שתי אנשים באותו זמן פחות או יותר על האנונימי

או שזאת אותה אחת?

גם את הספר של אוריה מבורך וגם את כותנות אור אז לא הבנתי מה השאלה 

ממש כמו בגמרא "הוא מותיב לה והוא מפרק לה"

באופן כללי יכול להיות שמידה זאת באמת לא המילה המדויקת. אבל בהקשר שאני דיברתי עליו אני מרגישה שגם המילה "כלי" היא לא לגמרי מדויקת. כי אני מדברת על הפיתוי במובן של איזשהו כוח שטבוע באישה (ואולי כאחד הדברים המאפיינים אותה). זה עמוק יותר מכלי..

תודה על הדיוק!

וזה אחד הדברים שהופכים את הרווקות לדבר כואב ולפעמים בלתי נסבל. כי משהו מהותי בי לא יכול להתבטא בצורה מלאה. הנחמה שלי היא בכך שאפשר בכל זאת למצוא מקומות שאפשר בכל זאת לבטא את זה בצורה מסוימת (כמו הדוגמא של טיפוח שנתתי מקודם). מעין נחמה פורתא שכזאת חח

טוב, בסוגיה הזאת אני לא מספיק מבינה כדי לדון עליה.

אסור להתכוון להנות מיופי של אישה. נקודה סוף. מדובר במבט שזה המטרה שלו.

מפה יש טיפה ניואנסים אבל העיקרון מובן.

אין בעיה שמשהי תטפח את עצמה בשביל דייט. כל עוד הדיובר וההסתכלות היא רגילה כמו שמדברים עם כל אדם (בקטע שמסתכלים עליו) אז בסדר. 

אבל לא נראה לי שנרד לדקויות.

עדיף שכל אחד יתעסק בתחום שלו...

יש מגמה כלשהי להפוך את העניינים הללו לפשוטים וברורים (והם יכולים להראות כאלו) אבל הם לא, בגלל שככה הקב"ה סידר בעולמו.

מה הבעיה שיש דברים מסתוריים?

ודווקא בגלל זה אני בספק על המונח 'פיתוי'... יש במקורות מונח אחר שמשתמשים בו? (או שמשתמש אפילו במילה פיתוי?)

יכול להיות שזה פשוט המונח המוכר שהיה לי נוח להשתמש בו.

לא אמרתי שזה ממש המילים המפורשות של חז"ל.

למה? זה נראה לך קריטי? כאילו אם התוכן עצמו נראה לך תואם לדברי חז"ל..

או שיש לך מילה אחרת שתהווה תחליף?

מודה, לא הכרתי את מקור המילה.

אבל עדיין מתלבטת אם צריך להתעקש על זה אם פשוט אין עדיין מילה שמשתמשים בה כרגע ב"שפת העם", אבל בסדר.

אבל המונח מעירובין בהחלט מזוקק יותר, אין מה לומר.

ונראה לי פספסת את כל התוכן של הדברים שכתבתי. לקחת אותן למובן הכי שיטחי שאפשר, כשהכוונה היתה לחלוטין אחרת.

אלא אם כן אתה חושב שמיניות היא לא דבר קדוש. ואם זה כך אז אנחנו חלוקים בשורש.

יכול להיות שיש מונח אחר בחז"ל, והוא חשוב.

אבל מה לעשות שבעברית של היום אנחנו עוד לא משתמשים במונח הזה, לא צריך בגלל זה למחוק את כל התוכן של הנאמר. זאת מילה מושאלת.

ואגב, לי היו רבניות שהשתמשו במילה הזאת בהקשרים קדושים, אז לי אישית זה מעלה קונוטציה חיובית, לכן לא ראיתי בעיה להשתמש במילה הזאת.

ראיתי שהרצי"ה מכנה את הכוח הזה - הכוח "המושך". וזו המילה הכי מדויקת שמצאתי לכוח הזה. וזו גם מילה שמשתמשים בה בעברית של ימינו, משיכה, להמשך. ככה שאת יכולה לאמץ את המילה הזאת.

המשמעות של הכוח הזה בהקשר הזוגי, זה שהאישה מושכת אליה את בעלה, מעוררת אצלו את הרצון להתקרב אליה ולהתחבר עמה, ומניעה אותו להשפיע עליה ולהעניק לה.

זה בעיקר נעשה על ידי הרצון שלה. שהיא רוצה בו, חושקת בו, רוצה שיתקרב אליה ויתחבר עמה, רוצה לקבל ממנו, והיא מראה לו את הרצון הזה. וההתקשטות לפניו זה ביטוי לזה, אבל זה יכול להתבטא בדרכים נוספות, כמו חיוך, להביט בו בפנים מאירות וכד', שהיא מראה לבעלה שהיא רוצה בו.

המטרה של הכוח הזה, הוא לעורר את הרצון של האיש, לעורר את כוחות ההשפעה שלו, שיהיו מכוונים אל אשתו, והיא תקבל ממנו את השפע. בכך שהיא רוצה לקבל מהאיש שלה, והיא מראה לו את הרצון הזה, היא מושכת אותו ומעוררת אותו לכך. 

ומעבר לזה, באופן הטהור, האישה מעוררת את הרצון האמתי של בעלה, היא עוזרת לו להוציא את הרצון הפנימי שלו אל הפועל. "איזוהי אשה כשרה? כל שעושה רצון בעלה" (תנא דבי אליהו רבא פ ט). 'לעשות' הכוונה להוציא אל הפועל.

וזה לא רק ביחס לזוגיות, היא יכולה לעורר אותו ללמוד תורה, לקיים מצוות וכד'. בכך שהיא רוצה שהוא ילמד תורה, ומראה לו את הרצון הזה, מראה לו שהיא מעריכה את השקידה שלו בתורה, זה נותן לו כוח, ומניע אותו ללמוד, עוזר לו להוציא את זה לפועל. 

אבל רק לשים לב, שהוא באמת רוצה בזה, ושלא מניעה אותו לעשות את הרצון שלה, והוא בכלל לא רוצה בכך. 

הכוח "המושך" זה בעצם הצד האקטיבי של כוח הקבלה של האישה. יש את הצד הפסיבי, שזו הקבלה עצמה, היכולת להכיל ולקבל את השפע. ויש את הצד האקטיבי, שפועל למשוך אליו שפע, פועל לעורר את האיש להשפיע עליה, פועל להוציא את הכוחות האקטיביים של האיש אל הפועל. 

לדעתי המילה "פיתוי" בדרך כלל מורה על מצב שבו האישה מושכת את האיש לעשות משהו בניגוד לרצונו. היא מושכת אותו לעשות משהו שהוא לא היה רוצה לעשות אותו ללא הפיתוי שלה. וזה שימוש שלילי בכוח הזה.

בדרך כלל בתנ"ך זה מתקשר אל אישה זונה המפתה את העוברים ושבים לבוא אליה ולחטוא. היא מפתה את האיש, ובכך גורמת לו להיות פתי, ללא חשיבה וללא התבוננות, והוא נמשך אחריה כמו עיוור. 

(אני חושב שהיא לא סתם עולה.. אבל אולי לא נעים לראות שמישהו מקשר בין הדברים)

- התביעה הזאת מבנות 'להתקשט לכבודו' וכו'-

גורם לי להרגיש אווירה לא כל כך תורנית.

כאילו זה לקוח ישירות מהתרבות התל אביבית או משהו כזה.

המיקום שאנחנו שמים את היופי בראש הרשימה לדעתי הוא לא נכון.
(ומאוד קשה לי עם העיסוק הרב בנושא, יותר מדברים אחרים חשובים הרבה יותר)

שוב סליחה.

ואף אחד לא אמר שזה ה"מדד", אבל זה דבר שעניינו הוא יראת שמים.

כמו שאת לא מתלוננת שלולב או סוכה זה חיצוני, אין לך מה להתלונן על זקן

(באופן כללי, המילה "חיצוני" הפכה לאחרונה למין מנטרה כדי לבוז לכל מיני עניינים מקודשים, ולהקנות סולם ערכים חדש..)

היא שהוא שמע יותר מדי דברים *הפוכים* על הזקן

ויראת שמים היא הכל ביחד, בדיוק לזה התכוונתי כשאמרתי שזו מנטרה....

סורי, אבל זה מזכיר את ה"דתי בלב" ו"ככה עם אלוקים" וכו' וכו'. אני נזכר בכל מיני שרשורים בנוג"ה של בנות שמתלוננות על המורות שגוערות בהן על צניעות ו"לא מבינות שהעיקר זה הפנימיות"..

ובכן, הפנימיות והחיצוניות שלובות האשה אל אחותה, ולא ניתן להפריד ביניהן. מה לעשות.

נוכל לומר ששום דבר הוא לא מדד, בתכל'ס. אבל זה לא פחות מדד ממה שדברים אחרים מדד.

אני בטוח שלא זו כוונתך, אבל אני מביא את הדוגמאות כדי לאתגר - מה בעצם ההבדל? לכולם ברור שהדוגמאות שהבאתי הן מגוחכות, אבל שמצד שני מה שאת אומרת זה אכן קביל והגיוני - ובכן - מדוע?

זה לא סותר כלום ממה שביקשתי להעביר.

זה חלק מהגבר מה את רוצה ממנו? וזה עניין של טעם

מכירה בנות שאוהבות זקן, וגם שפם כל עוד הוא עדין ומטופח

וששה חדשים בבשמים ובתמרוקי הנשים...

זה חלק מקשר בעיני. מי שלא רוצה שיחיה אחרת, אבל זה עובד ככה אלפי שנה בתקווה שימשך. כנראה שזה צורך בסיסי, ובעייני זה יפה.

כן, כיף להגיד לבחורה שאתה יוצא איתה בשלב מסוים שהיא יפה, שמתלבשת יפה ולובשת תכשיטים יפים, ולה זה כיף לשמוע. כמובן שיש שלב מסוים שבו אומרים את זה- אינטלגנציה ריגשית, ולכן צריך להתכוונן יחד. נראלי אנחנו מסכימים

ה"שווין" (לא קשור לנושא, אבל מערבים אותו באופן עיקש) והרדידות, 

עולם סו מוזר

(גם מהתגובה הראשונה)

עכשיו 2 אחד לך🤦‍♀️

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.