כאילו את יכולה לכתוב "אני יהירה ומתנשאת, וחסרת התחשבות, ולכן אני לא מתאימה לך", אבל למה לתת לבן אדם כמה ימי המתנה כדי להבין את זה מעצמו??

כנראה שזה לא תמוה..

אבל למזלו הם נפגשו דרך חבר שארגן מפגש חברים, כי דרך אתר זה בחיים לא היה קורה

ובכל זאת, כדאי לא לקחת ללב כל חוסר הודעה..

לשני הצדדים אני חושב שיוטב לא לעשות מכל הודעה טררם שלם. 

שאתה משקיע בהודעה, זה אכן יכול לבאס.

אבל תעשה כמוני, שולח "מה קורה

דנה" לכולן.

לא משנה אפילו את השם.

והן מבינות. זה לא אישי, פשוט

קצת מיותר.

(;

גם לחברים בוואטסאפ, העתק הדבק

'מה קורה דנה' לכולם. 

והם מבינים. זה לא אישי.

דנה

אף אחת לא עונה. כמו מקודם!

אבל אני מבין. זה לא אישי.

דווקא לאלה הייתי עונה.

בטוחים בעצמם (:

כמו שכל אחת יודעת על עצמה שהיא לא סתם שולחת הודעה אלא חושבת, לא קשה לחשוב שגם אצל אחרים זה ככה.

בן אדם יושב וחושב ובוחן וחושבעוד פעם ועוד פעם, בסוף מחליט לפנות, חושב מה מתי איך ומה לכתוב, ובסוף אשכרה עושה את זה ושולח. ומהצד השני - דממה. כאילו כמה זמן לוקח לענות בצורה מכובדת לפנייה מכובדת? 

כולם צריכים להידפק?

ככלל - אצל בנות סף הרגש נמוך יותר, כתוצאה מכך - רגש יותר משפיע עליהם.

מצד שני - רגישות בכלל ולזולת בפרט - זה עניין אישי שלא קשור לזהות המינית.

כל אחד מפתח רגישות כלפי עניינים שמעסיקים אותו ויקרים לו.

יש יחסי גומלין בין השתיים אבל ההבחנה בניהם נראת לי חשובה לצורך העניין.

אם אתה רגיש לאחרים זה תלוי גם בעולם הערכים/עבודת המידות שלך, שבזה בודאי אין תלות. 

בדברים שאיש ואישה רגישים אליהם, סביר להניח שהאישה תהיה יותר רגישה.

והבחורה הפעם בערך בגילו. הכל מתאים מבחינת השקפה וכו', פנייה מושקעת. ודממה.

אם העולם היה מתנהל בצורה של שחור ולבן אז אולי כן. מרגיש לי שלקחת סטיקר שאומרים על כלל ציבור הנשים והסקת לפי זה מסקנות ולכן זה לא מסתדר לך. החיים לא תמיד מתנהלים על פי ההגדרות שלנו, הם הרבה יותר דינמיים מזה. 

גם אם בנות נוטות להיות רגישות לסביבה לא אומר שבכל סיטואציה הן מצליחות לעשות את זה. בסוף אנחנו בני אדם, הרבה יותר מורכבים מכל סטיקר שהדביקו עלינו.

ואם אתה מחפש הסבר רציונלי מעמיק יותר לתופעה ראה ערך-

 יש כאן משהו שצריך לפצח.. - לקראת נישואין וזוגיות

בעיני היא ניסחה את זה בצורה יפה ומדויקת הרבה יותר ממני 😅

לא ראוי להתייחסות שהיא. נראה לי שגם אתה תסכים...

מניח שהתופעה קיימת בשני הצדדים. המטרה היתה לפרוק תסכול, ואולי גם להעלות למודעות..

כואב לשמוע.

אני אשמח אם תוכל לתת דוגמא לתופעה הזאת, כי אני לא ממש מבינה במה בדיוק מדובר.

וכל עוד לא תנקוב בשמות, ה"תופעה" תישאר בגדר מקריים אישיים.

סליחה, פשוט קשה לי לקחת טענה כזאת חריפה ונחרצת כל כך כלפי ציבור כל כך גדול.

לי נשמע שאתה מדבר יותר ממקום של כאב ורגש מתפרץ ופחות ממקום מושכל וענייני.

מתנצלת אם זו אמירה לא במקום, פשוט זה נראה לי קשור לבסיס הדיון.

ולא, אין לי אינטרס סמוי שנושא כזה או אחר יפתח, באמת מנסה לדון איתך דיון ענייני ולהבין למה אתה מתכוון.

חבל לרדת לפסים אישיים לחינם.

במה זה מתבטא?

אז אתה מודה בעצם שיש גם בנות שהם לא כאלה? 😏

התקדמנו ;)

זה ממש נכתב בקריצה 😅

זה היה ממקום שבא לקדם את הדיון, שהנה כנראה לא מדובר בתופעה שכוללת את כל ציבור הנשים בישראל כפי שהשתמע מדבריך בתגובות אחרות.

אבל בסדר, עזבתי.

שאני מבינה אותך, ויצא לי לפגוש בנות שזו ההתנהגות שלהן כך שזה לא מופנה רק כלפי בנים בדייטים אלא מתבטא גם שם. יש פשוט בנות כאלה שלא מספיק עבדו על המידות ולא הרגילו אותן להתנהגות הזאת, הן טיפה מדי מרוכזות בעצמן או אפילו סנוביות, אבל אחרי זה הן יכולות להגיד שהן רגישות בגלל שהן נשים אז יש להן לגיטימציה להיעלב.

חוץ מזה שזאת תוצאה של חינוך מקולקל אין לי מה לעשות עם זה, ויכול להיות שזאת רק נקודה שצריכה שיפור אצלן וכל השאר הן בנות ממש חמודות, כלומר זה לא בכוונה. אבל אתה צודק שיותר סלחניים כלפי נשים שנפגעות, ורגילים שהגבר הוא זה שצריך להיות רגיש כלפיהן כשמזניחים טיפה את הצד השני בטעות. (אם זאת הנק' שהתכוונת אליה)

חוסר מודעות, ולא התכוונתי שמזניחים מישהו בכוונה או בטעות...

מסכימה איתך שלא חסר מקומות שזו התפיסה הרווחת. זה בעיקר איפה שיש השפעה מהתפיסה המערבית בה יש את הדמות הגברית והדמות הנשית בצורות מוקצנות בלי אנושיות אלא מיניות בלבד, ויוצא שמחנכים בעיקר את הגברים להתחשב בנשים שהן "המין החלש" והגברים כביכול צריכים להיות חזקים וסובלים הכל. ובנוסף יש בתרבות הזאת את התפיסה שהרגש שולט ולגיטימי לפעול מתוך רגש, אם מישהו מרגיש משהו אסור לך לומר לו כלום על נכון/ לא נכון וכך זה רק מעמיק את הבעיה.

הכאב שלך מובן אבל אתה יכול "לשים פס" על העולם מהבחינה הזאת, להיות מרוכז במטרה שלך, להקים בית כפי רצון ה' ואם יהיה אכפת לך רק מהדברים האמיתיים אז זה מה שיבינו ממך כי אתה לא משחק את המשחק הזה אלא מתרכז בדברים המהותיים. אל תתייאש... בעז"ה תתרכז באור והאור ידבק אליך. זה שזה תפיסה רווחת לא אומר שאתה צריך להאמין בה, תחזיק באמת ותלך על פיה בבטחון ומי שלא מבינה עדיין אל תתייחס ואל תפגע, ואם יש מקום להגיד ולדבר על העניין איתה אז בנועם. אם תתנהג ככה כבר יקבלו את זה. מה זה יקבלו את זה? יכבשו ממך. אמת היא כובשת והיא יודעת לאזן בין דברים בבגרות ועומק. אני מקווה שלא דיברתי גבוה מדי,אבל זה מה שאני חושבת ומאחלת לך ולכולנו המון בהצלחה ושגם הדרך תהיה מלאה באור...

קטונתי מלענות לך על זה, באמת באמת. זה מסוג השאלות לבורא עולם.

אני חושבת שאין ברירה אלא להשלים עם זה שמי שבוחר בדרך הקשה והמשתלמת כנראה יצטרך "לחיות בסרט" (כלומר להיות בעולם אחר מבחינתם) ולחיות את הסרט שלו עד הסוף אבל. כי מי שלא משחק על פי כללי המשחק המקובל משחק על פי משחק אחר וזה המשחק של בורא עולם, במשחק הזה אתה רק צריך להיצמד להוראות ולבטוח שאתה בצד המנצח במליון אחוז.

גם בזמנים שקשה לראות את זה...

ובעז"ה תתחתן, בלי הסברים, ובלי לתזמן, ובלי עיקומים, כשיגיע הזמן הנכון.

מה שאני אומרת זה שצריך ביטחון בדרך הזאת. שמעתי שלפעמים זיווג של אדם מתעכב כדי שהם יגיעו לרמה רוחנית אחת של השני... זה לא משנה, אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו מאמינים שיש דרך, ושהכל בא ממישהו אחד במיוחד בשבילנו. המציאות האמתית היא זו הרוחנית, וזה בעיקר התהליך שאנחנו צריכים לעבור עם עצמנו. בעולם יש רק אתה מול בורא עולם, אין אף אחד אחר. זה לפחות האמונה שלי. אבל לקחתי את מה שכתבת כקריאה גם לשנות משהו בחברה שלנו. זה באמת מחייב. ותזכור שלפני עלות השחר הכי חשוך... אולי זה עוד קושי של לפני המשיח. ה' יהיה בעזרך אכי"ר.

אפשר ללחוץ על כפתור אחד והבחור יקבל הודעה מובנית מטעם האתר. ואם זה מפריע למישהי ונראה מזלזל, אז לא לענות ולגרום לבן אדם לחכות סתם גרוע הרבה יותר.

בתקופה שהייתי פעיל בזבל הזה והייתי שולח הודעות הייתי מעדיף לקבל בתמורה איחול לקבל סרטן או להישלח לאושוויץ, כי אז לפחות לא הייתי מחכה סתם לשום דבר

הייתי בעבר תקופה קצרה בשליש גן עדן. 

אף פעם לא פניתי לבחורה סתם. תמיד זה היה אחרי מחשבה, לפי הדברים שהיא כתבה על עצמה בכרטיס. גם אף פעם לא יצא לי לפנות למישהי עם תמונה, ככה שאי אפשר לטעון שפניתי על סמך המראה שלה מבלי לקרוא או משהו כזה..

בסוף יש גבול ממה שאפשר לקלוט דרך הכרטיס, כי רוב הבנות לא כותבות יותר מידי, אבל ממה שכתוב כן הייתי בוחן. לא רציתי להתכתב סתם עם בנות, אין לי סיבה לבזבז אנרגיה וכוחות סתם בלי סיבה. 

ואף פעם לא פניתי לשתיים במקביל, כי בשבילי המשמעות של פנייה למישהי, זה שעכשיו אני רוצה לבחון איתה אפשרות לקשר, ואין סיבה שאני אבחן עם מישהי נוספת במקביל. ואני ממש ציפיתי וחיכיתי שהבחורה תגיב לפנייה שלי.

תמיד שלחתי הודעות מושקעות, שמתייחסות באופן ישיר לדברים שהבחורה כתבה, ומה ראיתי בכרטיס שגרם לי לפנות אליה. ולפעמים אפילו סיפרתי על עצמי קצת מעבר למה שכתוב בכרטיס שלי, כבר בהודעה הראשונה, כדי לתת לבחורה לבחון בצורה מדויקת יותר.

מהחוויה שלי, לפחות חצי מהבנות שפניתי אליהן ענו לי. אבל החצי שלא ענו, זה ממש הרגשה כואבת. לפחות תשלחי הודעה "לא רלוונטי כעת" או משהו בסגנון, שאני אדע להמשיך הלאה, ולא אמשיך לצפות ולקוות לשווא. יש מקרים שהבחורה כבר לא באתר, וסתם יש לה כרטיס שם, אבל אפשר לדעת אם הבחורה נכנסה לאתר לאחרונה לפי הקטגוריה "נכנסו לאחרונה".

למרות שאני יכול ללמד עליהן זכות, שיש להן הרבה פניות, וקשה להגיב לכולם. אבל עדיין יש הרגשה כואבת ברגש. השכל אולי מבין למה היא לא ענתה, אבל הרגש לא תמיד עובד לפי ההבנה של השכל. וברגע שאתה פונה למישהי, והיא "מתעלמת", הרגש נפגע.   

כן אעיר שככל שההודעה ששלחתי בהתחלה הייתה מושקעת יותר, ככה יותר הגיבו לי. אבל עדיין היו בנות שגם להודעה מושקעת לא ראו צורך להגיב. 

בסוף עזבתי את האתר, כי הבנתי שהבנות שאני מחפש לא נמצאות באתרים כאלה (למרות שהייתה אחת שכן הייתה בכיוון, ועוד כמה שהיו קצת בכיוון...). הייתי קצת תמים לחשוב שיש שם בנות שמחפשות בעל אברך. אולי כי אני קצת לא הכרתי את עולם ההיכרויות בתוך הציבור הדתי, וחשבתי שזו דרך ממש מקובלת להכיר משם גם אצל אצל דוסים. 

בהנתן שזה פעם עשירי שאני קורא את העובדה הזו

כן, לקחתי את זה על עצמי.

כך העניינים:

- זה לא יפה לא לענות להודעות טריוויאליות בשליש

- יש לדון לכף זכות את כל האדם, כדברי המשנה, גם פה (וזה לא נותן לגיטימציה לעצם המעשה).

- השליש הוא לא פלטפורמה הכי רצינית וכדאי לקחת אותה בערבון מוגבל, לכאן או לכאן

- כל דיונים מכאיבים נעשים פה בטעות, אין לאף אחד עניין להציק לשני ולכל גולש באשר הוא יש רגישות מסויימת  שלפעמים סותרת רגישות של גולש אחר. לצומת ליבכם.

- ערב טוב לכם!

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.