כאילו את יכולה לכתוב "אני יהירה ומתנשאת, וחסרת התחשבות, ולכן אני לא מתאימה לך", אבל למה לתת לבן אדם כמה ימי המתנה כדי להבין את זה מעצמו??

כנראה שזה לא תמוה..

אבל למזלו הם נפגשו דרך חבר שארגן מפגש חברים, כי דרך אתר זה בחיים לא היה קורה

ובכל זאת, כדאי לא לקחת ללב כל חוסר הודעה..

לשני הצדדים אני חושב שיוטב לא לעשות מכל הודעה טררם שלם. 

שאתה משקיע בהודעה, זה אכן יכול לבאס.

אבל תעשה כמוני, שולח "מה קורה

דנה" לכולן.

לא משנה אפילו את השם.

והן מבינות. זה לא אישי, פשוט

קצת מיותר.

(;

גם לחברים בוואטסאפ, העתק הדבק

'מה קורה דנה' לכולם. 

והם מבינים. זה לא אישי.

דנה

אף אחת לא עונה. כמו מקודם!

אבל אני מבין. זה לא אישי.

דווקא לאלה הייתי עונה.

בטוחים בעצמם (:

כמו שכל אחת יודעת על עצמה שהיא לא סתם שולחת הודעה אלא חושבת, לא קשה לחשוב שגם אצל אחרים זה ככה.

בן אדם יושב וחושב ובוחן וחושבעוד פעם ועוד פעם, בסוף מחליט לפנות, חושב מה מתי איך ומה לכתוב, ובסוף אשכרה עושה את זה ושולח. ומהצד השני - דממה. כאילו כמה זמן לוקח לענות בצורה מכובדת לפנייה מכובדת? 

כולם צריכים להידפק?

ככלל - אצל בנות סף הרגש נמוך יותר, כתוצאה מכך - רגש יותר משפיע עליהם.

מצד שני - רגישות בכלל ולזולת בפרט - זה עניין אישי שלא קשור לזהות המינית.

כל אחד מפתח רגישות כלפי עניינים שמעסיקים אותו ויקרים לו.

יש יחסי גומלין בין השתיים אבל ההבחנה בניהם נראת לי חשובה לצורך העניין.

אם אתה רגיש לאחרים זה תלוי גם בעולם הערכים/עבודת המידות שלך, שבזה בודאי אין תלות. 

בדברים שאיש ואישה רגישים אליהם, סביר להניח שהאישה תהיה יותר רגישה.

והבחורה הפעם בערך בגילו. הכל מתאים מבחינת השקפה וכו', פנייה מושקעת. ודממה.

אם העולם היה מתנהל בצורה של שחור ולבן אז אולי כן. מרגיש לי שלקחת סטיקר שאומרים על כלל ציבור הנשים והסקת לפי זה מסקנות ולכן זה לא מסתדר לך. החיים לא תמיד מתנהלים על פי ההגדרות שלנו, הם הרבה יותר דינמיים מזה. 

גם אם בנות נוטות להיות רגישות לסביבה לא אומר שבכל סיטואציה הן מצליחות לעשות את זה. בסוף אנחנו בני אדם, הרבה יותר מורכבים מכל סטיקר שהדביקו עלינו.

ואם אתה מחפש הסבר רציונלי מעמיק יותר לתופעה ראה ערך-

 יש כאן משהו שצריך לפצח.. - לקראת נישואין וזוגיות

בעיני היא ניסחה את זה בצורה יפה ומדויקת הרבה יותר ממני 😅

לא ראוי להתייחסות שהיא. נראה לי שגם אתה תסכים...

מניח שהתופעה קיימת בשני הצדדים. המטרה היתה לפרוק תסכול, ואולי גם להעלות למודעות..

כואב לשמוע.

אני אשמח אם תוכל לתת דוגמא לתופעה הזאת, כי אני לא ממש מבינה במה בדיוק מדובר.

וכל עוד לא תנקוב בשמות, ה"תופעה" תישאר בגדר מקריים אישיים.

סליחה, פשוט קשה לי לקחת טענה כזאת חריפה ונחרצת כל כך כלפי ציבור כל כך גדול.

לי נשמע שאתה מדבר יותר ממקום של כאב ורגש מתפרץ ופחות ממקום מושכל וענייני.

מתנצלת אם זו אמירה לא במקום, פשוט זה נראה לי קשור לבסיס הדיון.

ולא, אין לי אינטרס סמוי שנושא כזה או אחר יפתח, באמת מנסה לדון איתך דיון ענייני ולהבין למה אתה מתכוון.

חבל לרדת לפסים אישיים לחינם.

במה זה מתבטא?

אז אתה מודה בעצם שיש גם בנות שהם לא כאלה? 😏

התקדמנו ;)

זה ממש נכתב בקריצה 😅

זה היה ממקום שבא לקדם את הדיון, שהנה כנראה לא מדובר בתופעה שכוללת את כל ציבור הנשים בישראל כפי שהשתמע מדבריך בתגובות אחרות.

אבל בסדר, עזבתי.

שאני מבינה אותך, ויצא לי לפגוש בנות שזו ההתנהגות שלהן כך שזה לא מופנה רק כלפי בנים בדייטים אלא מתבטא גם שם. יש פשוט בנות כאלה שלא מספיק עבדו על המידות ולא הרגילו אותן להתנהגות הזאת, הן טיפה מדי מרוכזות בעצמן או אפילו סנוביות, אבל אחרי זה הן יכולות להגיד שהן רגישות בגלל שהן נשים אז יש להן לגיטימציה להיעלב.

חוץ מזה שזאת תוצאה של חינוך מקולקל אין לי מה לעשות עם זה, ויכול להיות שזאת רק נקודה שצריכה שיפור אצלן וכל השאר הן בנות ממש חמודות, כלומר זה לא בכוונה. אבל אתה צודק שיותר סלחניים כלפי נשים שנפגעות, ורגילים שהגבר הוא זה שצריך להיות רגיש כלפיהן כשמזניחים טיפה את הצד השני בטעות. (אם זאת הנק' שהתכוונת אליה)

חוסר מודעות, ולא התכוונתי שמזניחים מישהו בכוונה או בטעות...

מסכימה איתך שלא חסר מקומות שזו התפיסה הרווחת. זה בעיקר איפה שיש השפעה מהתפיסה המערבית בה יש את הדמות הגברית והדמות הנשית בצורות מוקצנות בלי אנושיות אלא מיניות בלבד, ויוצא שמחנכים בעיקר את הגברים להתחשב בנשים שהן "המין החלש" והגברים כביכול צריכים להיות חזקים וסובלים הכל. ובנוסף יש בתרבות הזאת את התפיסה שהרגש שולט ולגיטימי לפעול מתוך רגש, אם מישהו מרגיש משהו אסור לך לומר לו כלום על נכון/ לא נכון וכך זה רק מעמיק את הבעיה.

הכאב שלך מובן אבל אתה יכול "לשים פס" על העולם מהבחינה הזאת, להיות מרוכז במטרה שלך, להקים בית כפי רצון ה' ואם יהיה אכפת לך רק מהדברים האמיתיים אז זה מה שיבינו ממך כי אתה לא משחק את המשחק הזה אלא מתרכז בדברים המהותיים. אל תתייאש... בעז"ה תתרכז באור והאור ידבק אליך. זה שזה תפיסה רווחת לא אומר שאתה צריך להאמין בה, תחזיק באמת ותלך על פיה בבטחון ומי שלא מבינה עדיין אל תתייחס ואל תפגע, ואם יש מקום להגיד ולדבר על העניין איתה אז בנועם. אם תתנהג ככה כבר יקבלו את זה. מה זה יקבלו את זה? יכבשו ממך. אמת היא כובשת והיא יודעת לאזן בין דברים בבגרות ועומק. אני מקווה שלא דיברתי גבוה מדי,אבל זה מה שאני חושבת ומאחלת לך ולכולנו המון בהצלחה ושגם הדרך תהיה מלאה באור...

קטונתי מלענות לך על זה, באמת באמת. זה מסוג השאלות לבורא עולם.

אני חושבת שאין ברירה אלא להשלים עם זה שמי שבוחר בדרך הקשה והמשתלמת כנראה יצטרך "לחיות בסרט" (כלומר להיות בעולם אחר מבחינתם) ולחיות את הסרט שלו עד הסוף אבל. כי מי שלא משחק על פי כללי המשחק המקובל משחק על פי משחק אחר וזה המשחק של בורא עולם, במשחק הזה אתה רק צריך להיצמד להוראות ולבטוח שאתה בצד המנצח במליון אחוז.

גם בזמנים שקשה לראות את זה...

ובעז"ה תתחתן, בלי הסברים, ובלי לתזמן, ובלי עיקומים, כשיגיע הזמן הנכון.

מה שאני אומרת זה שצריך ביטחון בדרך הזאת. שמעתי שלפעמים זיווג של אדם מתעכב כדי שהם יגיעו לרמה רוחנית אחת של השני... זה לא משנה, אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו מאמינים שיש דרך, ושהכל בא ממישהו אחד במיוחד בשבילנו. המציאות האמתית היא זו הרוחנית, וזה בעיקר התהליך שאנחנו צריכים לעבור עם עצמנו. בעולם יש רק אתה מול בורא עולם, אין אף אחד אחר. זה לפחות האמונה שלי. אבל לקחתי את מה שכתבת כקריאה גם לשנות משהו בחברה שלנו. זה באמת מחייב. ותזכור שלפני עלות השחר הכי חשוך... אולי זה עוד קושי של לפני המשיח. ה' יהיה בעזרך אכי"ר.

אפשר ללחוץ על כפתור אחד והבחור יקבל הודעה מובנית מטעם האתר. ואם זה מפריע למישהי ונראה מזלזל, אז לא לענות ולגרום לבן אדם לחכות סתם גרוע הרבה יותר.

בתקופה שהייתי פעיל בזבל הזה והייתי שולח הודעות הייתי מעדיף לקבל בתמורה איחול לקבל סרטן או להישלח לאושוויץ, כי אז לפחות לא הייתי מחכה סתם לשום דבר

הייתי בעבר תקופה קצרה בשליש גן עדן. 

אף פעם לא פניתי לבחורה סתם. תמיד זה היה אחרי מחשבה, לפי הדברים שהיא כתבה על עצמה בכרטיס. גם אף פעם לא יצא לי לפנות למישהי עם תמונה, ככה שאי אפשר לטעון שפניתי על סמך המראה שלה מבלי לקרוא או משהו כזה..

בסוף יש גבול ממה שאפשר לקלוט דרך הכרטיס, כי רוב הבנות לא כותבות יותר מידי, אבל ממה שכתוב כן הייתי בוחן. לא רציתי להתכתב סתם עם בנות, אין לי סיבה לבזבז אנרגיה וכוחות סתם בלי סיבה. 

ואף פעם לא פניתי לשתיים במקביל, כי בשבילי המשמעות של פנייה למישהי, זה שעכשיו אני רוצה לבחון איתה אפשרות לקשר, ואין סיבה שאני אבחן עם מישהי נוספת במקביל. ואני ממש ציפיתי וחיכיתי שהבחורה תגיב לפנייה שלי.

תמיד שלחתי הודעות מושקעות, שמתייחסות באופן ישיר לדברים שהבחורה כתבה, ומה ראיתי בכרטיס שגרם לי לפנות אליה. ולפעמים אפילו סיפרתי על עצמי קצת מעבר למה שכתוב בכרטיס שלי, כבר בהודעה הראשונה, כדי לתת לבחורה לבחון בצורה מדויקת יותר.

מהחוויה שלי, לפחות חצי מהבנות שפניתי אליהן ענו לי. אבל החצי שלא ענו, זה ממש הרגשה כואבת. לפחות תשלחי הודעה "לא רלוונטי כעת" או משהו בסגנון, שאני אדע להמשיך הלאה, ולא אמשיך לצפות ולקוות לשווא. יש מקרים שהבחורה כבר לא באתר, וסתם יש לה כרטיס שם, אבל אפשר לדעת אם הבחורה נכנסה לאתר לאחרונה לפי הקטגוריה "נכנסו לאחרונה".

למרות שאני יכול ללמד עליהן זכות, שיש להן הרבה פניות, וקשה להגיב לכולם. אבל עדיין יש הרגשה כואבת ברגש. השכל אולי מבין למה היא לא ענתה, אבל הרגש לא תמיד עובד לפי ההבנה של השכל. וברגע שאתה פונה למישהי, והיא "מתעלמת", הרגש נפגע.   

כן אעיר שככל שההודעה ששלחתי בהתחלה הייתה מושקעת יותר, ככה יותר הגיבו לי. אבל עדיין היו בנות שגם להודעה מושקעת לא ראו צורך להגיב. 

בסוף עזבתי את האתר, כי הבנתי שהבנות שאני מחפש לא נמצאות באתרים כאלה (למרות שהייתה אחת שכן הייתה בכיוון, ועוד כמה שהיו קצת בכיוון...). הייתי קצת תמים לחשוב שיש שם בנות שמחפשות בעל אברך. אולי כי אני קצת לא הכרתי את עולם ההיכרויות בתוך הציבור הדתי, וחשבתי שזו דרך ממש מקובלת להכיר משם גם אצל אצל דוסים. 

בהנתן שזה פעם עשירי שאני קורא את העובדה הזו

כן, לקחתי את זה על עצמי.

כך העניינים:

- זה לא יפה לא לענות להודעות טריוויאליות בשליש

- יש לדון לכף זכות את כל האדם, כדברי המשנה, גם פה (וזה לא נותן לגיטימציה לעצם המעשה).

- השליש הוא לא פלטפורמה הכי רצינית וכדאי לקחת אותה בערבון מוגבל, לכאן או לכאן

- כל דיונים מכאיבים נעשים פה בטעות, אין לאף אחד עניין להציק לשני ולכל גולש באשר הוא יש רגישות מסויימת  שלפעמים סותרת רגישות של גולש אחר. לצומת ליבכם.

- ערב טוב לכם!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?