מעגל החייםאנונימי בלנ"ו

אחת החוויות הכואבות של רווקות בעולם של נשואים, היא התודעה שכולם מסביב חוגגים.

אם למשל יש לך אחות נשואה עם ארבעה ילדים, יש את יום ההולדת שלה - ובעלה המפרגן כמובן מפתיע אותה במסיבה ומגייס את ההורים שלך ושלה כדי לעשות משהו באמת יפה, עם מתנות יפות וכיפיות. ואז יום נישואין וכולם מאחלים מזל טוב ושוב טקס שלם. ויום הולדת לבן הגדול, ומסיבת סידור לבן הקטן, והשיניים יוצאות לתינוקת... תמיד סיבה למסיבה.

כשזה לא מסיבה, אלא סתם גוזל תשומת לב, או לוקח לך את החדר שלך, זה גם נושא לדיון. אבל זה לא הנושא היום. אני רוצה לדבר רק על המסיבות. הנוכחות של כל כך הרבה אנשים, שיש להם כל כך הרבה הזדמנויות להגיד לאותה אחות נשואה "אנחנו אוהבים אותך, את חלק מהעולם שלנו, אנחנו שמחים איתך ורוצים שיהיה לך טוב". לא שהאמירה הזאת לא נכונה בשביל מי שעדיין לא - פשוט אין הזדמנויות להגיד את זה. כל יום הולדת זה סתם תזכורת שאנחנו לא נעשים צעירים יותר, וזה נושא כאוב ורגיש, ומזל שזה קורה רק פעם בשנה.

ובשביל משפחה עם ארבעה ילדים - הנה, ששה ימי הולדת ויום נישואין, כל שנה. בלי שום חור ענק בנשמה שנפער כשהיום הזה מתקרב.

עוד סיבה לטאקט כמצרך חובה בכל בית/סביבהנפש חיה.
להיות רגיש למי שעדיין אין לו.
זה לא רק טאקטאנונימי בלנ"ו

זה עולם שלם של דברים - חלקם הם מציאות שאין מה לעשות מולה, וחלקם קשה מאד להחליף

 

אגב, עצות של איך כן לעשות יתקבלו בברכה

נכון בהחלטנפש חיה.
איך כן לעשות=
איך ליצור לעצמנו ו מציאות כיפית?
איך להבהיר את עצמנו/רצוננו לסביבה?
איך ליצור מרחב של טאקט?
איך ליצור לנו נעימות בכל זה?

אני אשמח להבהרה מה בין האפשרויות הנ''ל הוא הנכון, ואחיות.להתייחס.



הרבה טוב וכוח ונחת!
כל השאלות נכונות אנונימי בלנ"ו


אני מאד מקווה שגם התשובות שאכתוב תהיינה טובות נפש חיה.
איך ליצור לעצמנו מציאות כיפית? להחליט שאני היוצר הבלעדי של עצמי, את מציאות חיי- ממילא אני קובע איך ארגיש ומה אחשוב. ולכן אם אני מחליט שיהיה בוקר טוב , כדברי אחת החתימות כאן "זה לא איחול-זאת החלטה" ומה שאחרים יגידו?- שיגידו. לא להם ולא בשבילם אני עובד.... יש בורא שנותן לי כוחות ושמחה, לחיות איתו זה מדהים. העוצמה של ההבנה הזו מאד מחזקת!

איך להבהיר את עצמנו/רצוננו לסביבה?
פשוט, במשפטים קצרים "אני לא מעוניינת/ אשמח לשמוע, תודה!" "אמן, בעזרת ה"

איך ליצור מרחב של טאקט? א. לנפנף את האמירות המזיקות לי, להסירו מעליי כשם שמגרשים יתוש או זבוב טורדן. ולא לשייך אותם אליי אישית בשום אופן!
הרי אני יודע מה אני שווה, אם כן אני קובע מה יזין אותי ומה מזיק לי.
דבר נוסף , אפשר להסתכל על בעלי התגובות האלו מתוך מבט חומל ו"גבוה" יותר, הרי מי שחסר טאקט הוא באמת חסר, חסר את המתנה הזאת שנקראת רגישות והחוסר הזה גורם לו לעקוץ. הרי הגמל לא רואה את הדבש של עצמו, הרבה יותר קל לו להעיר לחברו.....

איך ליצור לנו נעימות בכל זה?
להתחבר עם ה'. הרי הוא מקור הטוב הנצחי, הוא הרחום והחנון תמיד, והוא לעולם לא מתפטר מהיותו אב רחמן..... ואם אני איתו, המציאות הכי נעימה וטובה, זה ה"חבלים נפלו לי בנעימים" שהוא שולח אליי.... הקשר המיוחד בין ה לביני הוא קשר דינמי ומיוחד לנו. ולאיש אין שייכות למרחב הזה. האישי . של עבודת ה' האישית והקשר האישי איתו ית'.
כדאי למצוא, לחשוב ואף לרשום את הטוב/תובנות שלנו מהמסע הזה.
אני גיליתי הרבה על עצמי ועל התבוננות מהצד על אנשים.... היה מרתק.




ואני חושבת שבסופו של דבר, כל שלב בחיים באמת מביא לנו התבוננות מיוחדת על עצמינו, על הזולת ועל העולם ומלכו.



נ.ב שיטת "העבודה" של ביירון קייטי עוררה אותי לחשוב עם עצמי ולהגיע לתוכנות. היא מתאימה בעיניי לכל שלב בחיים ולכל סיטואציה.
תודהאנונימי בלנ"ו

לא, שיטת "העבודה" ממש לא מתאים לי. ניסיתי.

 

אפשר קצת להרגיש את הסגנון הזה בתשובות שלך...

אבל תודה על הנסיון, ובטח יש קוראים שלהם זה כן עוזר!

כל אחד ומה שעוזר לונפש חיה.
מה שלי מאוד עזר זה גם להקיף את עצמי באנשים שאני אוהבת (יש כאלה שקוראים לזה סביבה תומכת, אני לא אוהבת את המושג הזה)

ולהאמין.
לקחתי השראה מאנשים שהיו גם כן בהמתנה מכל מיני מישורי חיים.
אני עדיין לוקחת את ההשראה מהם.
אההההה סימבניהההekselion
לא הבנתי כלוםהפי
ימ''ל

זה נכון. ישנו חיסרון, והוא מודגש כשרואים שלאחרים יש, ועוד יותר כשצריך (במרכאות או שלא) לשמוח בשבילם.

 

יש הרבה קלישאות שאפשר לומר, בחלקן יש אמת רבה ולסוג מסוים של אנשים הן גם יכולות להספיק. אבל בשורה התחתונה הריק קיים והוא כואב וחשוב לתת לו מקום.

אבל אולי אפשר לנתק בין השניים. כלומר; החיסרון שיש לך הוא אמיתי אבל לא באמת קשור למה שכן יש לאחרים, אז אפשר לנסות לשמוח איתם ואת התחושות הקשות 'לשמור' למאוחר יותר ולתת להן את המקום שלהן, כשהסיטואציה תהיה בטוחה יותר מבחינה רגשית [אם לנסות להמשיל - זה כמו להחזיק כוס גדושה על גדותיה במהלך נסיעה ורוצה לשתות, רק שכרגע הדרך קצת קופצנית ואם תשתה הכל יגלוש ויישפך לך, אז עדיף לכסות את הכוס ולחכות שהקטע המשובש ייגמר ואז לשתות].

 

 

שיהיה בהצלחה, ושבקרוב יהיה גם לך (לכם!) הרבה מה לחגוג

הפינוק והפוצי המוצי הזה של נשואים זה אחד הדברים המעצבניםנוגע, לא נוגע
יש לכם יומולדת? תחגגו אותו כזוג ומשפחה מצומצמת, למה צריך בשביל זה הפקה?
זה ספציפית לא קרה לי לשמחתי.

עוד יותר מעצבן שמסתכלים על רווקים ברחמים. כאילו הם בכל מקרה רווקים מסכנים שעוד לא הגיעו לאור ושסובלים בכל רגע נתון בחייהם, אז לא נורא אם נגרום להם להרגיש עוד יותר את הבדידות כשנחזיק ידיים ביחד בקידוש או לחילופין אנחנו זכינו לנתחתן ואנחנו מרחפים כעת אי שם למעלה ואנחנו בכלל לא שמים לב לאלו שלא זכו ושאולי מה שאנחנו עושים גורם להם יותר להרגיש את הצער.

אני למדתי להתנתק ממי שלא רגיש כלפיי (כי גם אם זה לא בכוונה זה כן מלמד עליו), לשמוח שאני לא כזה ולא אהיה כזה, ולהבין שמוקד החיים שלי זה לא המשפחה העכשווית אלא העתידית ולא להרגיש מחוייב מדי.
ואז קרה דבר מעניין. הצלחתי לתת גם להם בצורה אלטרואיסטית כמו שאני יכול לתת לכל אחד שאין לי ציפיות ממנו בגלל שאני רוצה להיטיב. אבל מנגד, זה לא נעשה מתוך הרגשת מחוייבות אלא מתוך בחירה וכשאני לא רוצה אני לא עושה ולא אכפת לי מה יחשבו או יגידו.
חזרתי בשביל הבהרות אנונימי בלנ"ו

אז לא לגמרי מדובר על קנאה, אבל קצת כן.

 

וגם לא על הפינוק והפוצי המוצי הזה של נשואים זה אחד הדברים המעצבנים - לקראת נישואין וזוגיות, אפילו שזה אכן נורא מעצבן

 

אבל בשלב עוד יותר ראשוני - מעגל החיים של אדם נשוי באופן טבעי הוא הרבה יותר מלא חיים, הרבה יותר פעיל, עם הרבה יותר סיבות למסיבה.

וכל סיבה למסיבה היא גם סיבה לעוד צביטה בלב של "לי אין".

 

אולי יש חלופה, מה אפשר לעשות כדי שגם ברווקות יהיה מעגל חיים פעיל של סיבות למסיבה שחוגגים את החיים?

את המעט שיש - איך חוגגים בלי שזה ידגיש את האין?

איך דואגים לזה שהסביבה תדע לעשות את זה נכון, שנרגיש את היש ולא את האין?

חברים?ימ''ל
בגלל השאלה האחרונה כתבתי לך את מה שכתבתינוגע, לא נוגע
כי לטעמי זה לא ממש בר שינוי ולא יודע עד כמה יש טעם להשקיע בזה כוחות ומאמץ.

מה שכן אני חושב שכדאי לעשות ותלוי בך ולא באחרים, זה "לברוח" לעולם של רוח. עכשיו אגב זה הזמן, בהמשך החיים לא יהיה.
אני לדוגמא בורח לשעות של לימוד תורה, בעיקר גמרא והלכה, וזה מרים אותי למעלה. עצם הלימוד, הקשר עם ה כשאני עוסק בתורתו, הידע שאני רוכש ומעביר.
נכון שאת בת ואצלך זה בטח שונה ויתבטא אחרת, אבל כדאי לשקול את הכיוון הזה ברצינות.
ואם את כבר שם אז אולי צריך יותר.

במילים אחרות, לי אישית פחות מתאימה שמחה מאולצת כזאת.
מעדיף לברוח לעולם אחר עד יעבור זעם.
"לך עמי בא בחדריך וסגור דלתך בעדך. חבי כמעט רגע עד יעבור זעם"

מקווה שקצת הועילו לך הדברים
אני חושבת שעשויים בתודעה של מה אני רוצה להועיל לעצמי/ לסביבהנפש חיה.
פחות נכנס הקטע של הרחמים על הרווק

ומי שמרחם? מרחמים עליו מן שמייא...
וואי! כואב כואב כואב!פרשתי ידי
לפעמים ברגעים כאלה מה שעוזר לי זה פשוט 'להתאבד' על קודשא- ממש ליפול אליו- לאחרים הבאת, לי עדיין לא, לא אכפת לי, אני מכבה את ההגיון וממש נזרק אליו ואז יש איזו תחושה מתוקה כזו, מין קשר מיוחד איתו שרק רווקים ורווקות זוכים אליו
יפה! צודקנוגע, לא נוגע
גם לי זה היה ככה. קשר מיוחד עם רבש"ענפש חיה.אחרונה
אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
עדיין רואה שנה פחותבחור עצובאחרונה
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
לא יודעת אם את סרקסטיתפשוט אני..

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******


סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.


וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

יש בית מדרש קהילתי בגבעת שמואל. ומסביבוקעלעברימבאר

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

 

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

אני חושבת שאפשר להחשיב אתשלומית.אחרונה
גבעת שמואל כעיר 
אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילוא

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

איזה סגנון? ב"ה בהרבה יישובים יש כוללפתית שלג
הר ברכה?ארץ השוקולד

עלי?

אלון שבות?

מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלג
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
יש לא רחוק משם את בית אלפאארץ השוקולד
באיחור, סליחה
השטלה מה מחפשיםשלג דאשתקדאחרונה

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelico
עם חמור או בלי חמור?נוגע, לא נוגע
נראה לי הוא יכול להביא את החמורארץ השוקולד
ולא צריך שהיא תביא אותו
תלוי כמה גמלים צריך להוסיף כדי שהעסקה תצא לפועל elico
זה שהגבר מביא חמור כזה או אחרנוגע, לא נוגעאחרונה

זה כבר בסטנדרט


"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה

אולי יעניין אותך