. אנחנו מדברים הרבהעדיעדקואים ביחד ולומדים,
הליכות בחוץ
ועוד
אולי עייפות וילדים שלא הולכים לישון בקלות
אמרתי לבעלי שלא יקח את זה אישית שזה כנראה מהורמונים.
את אומרת שאת בוכה וכו, זה רגשות קיצוניות שלא באמת שלך. אין צורך לבכות כי קיבלת מחזור אפילו שאת מניקה, זה נורמלי וטבעי. את לא פחות טובה כי יש לך מחזור. את לא צריכה לקחת את זה אישית.
(נ.ב. זה שהנשים השתנו והיום מקבלים מחזור ואפשר להיכנס להיריון די מהר אחרי ההריון הקודם, אני חושבת שזה קשור לתזונה שלנו היום ולזה שאין חסרים משמעותיים)
אחרי לידה יש הרבה נשים מאוד הורמונליות ויכול להיות שזה פשוט נובע מהורמונים וזה יסתדר בהמשך.
אם זה ימשיך ככה עוד כמה חודשים, אולי כדאי לברר על איזה נקודות זה יושב...
(פעם נשים לא היו מקבלות מחזור שנתיים אחרי לידה. היום אצל הרוב זה כבר לא ככה וגם בהנקה מלאה יש שמקבלות מחזור רגיל. בספרי הלכה כותבים שבימינו הנשים השתנו...)
גם אם תעשייתי. אנחנו חיים בחברת שפע, אין רעב ב"ה..
לדעתי זה כן קשור
ואז בלאו הכי אין זמן להתעסק בשום דבר
אנונימית בהו"ל)שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר
אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)
ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו
ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי
מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות
מה זה הבריאות של הילדים
נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי
תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅
ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?
אני מגזימה?
חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈
הגדולה שלי (בת ארבע) ממש ממש בעייתית…
לא אוהבת ירקות ולא פירות בכלל
לפעמים ענבים או תמר כשנחה עליה הרוח
זהו
גם בבישול היליד שעובר לה זה תפוח אדמה וגם הוא לא תמיד
ובבית תמיד מונגש ירקות ופירות
והקטנה אוהבת ממשששש ואוכלת בכיף
אבל אי אפשר שלא יהיו לגדולה נישנושים בכלל בבית… זה לא יעזור 'להכריח' אותה, מנסיוני- היא פשוט לא תאכל חח אומרת אני לא אוהב כזה וזהו
אז משתדלים להביא את הרי במיעוטו (כאמור- קורנפלקס, בייגלה, קרקרים וכו')
מניקה וחייבת לשתות מלא
כל הבקבוקים שקונה על הפנים
צריכה המלצה לבקבוק איכותי אבל לא יקר אם קיים דבר כזה
עלה 30 שקל. הוא לא מהענקיים אבל ממש נח לשתות ממנו.
אני שותה פי מליון מאז שיש לי אותו.
ומחזיק לי כבר חצי שנה. עבר כמה נפילות וכזה ושרד.
לייף בקבוק טריטן פיה כפולה ורוד 600 מ"ל
יש לו גם קש לשתות וגם פתח רגיל לשתות שמרימים, והקש רחב כזה, זה לא שיוצא טיפה ממנו.
התחברתי אליו ממש חח
אני בשוק אחד שותה אותו😁
ולפעמים נמצאת במקומות שאין לי איפה למלא
הוא התעקם וקניתי אחרים והם נהרסו וחזרתי אליו..
לא מוצאת קישור באתר כנראה כי כבר לא במלאי.
אנחנו גם מאוד אוהבים את הבקבוקים של uzspace (מה ש @ואני שר שלחה קישור)
לא הכי אטומים בעולם אבל מאוד נוחים לשתיה וחזקים
המלצה של יונה המלצות במקור אני חושבת.
ממש אוהבים אותו ויש כמה גדלים אז אפשר לבחור.
יכולה לנסות לחפש את הקישור אם רלוונטי...
זה מה שיש לי
באיכות גבוהה בקבוק מים 500 מ "ל 1000 מ" ל bpa חינם הוכחה ניידת לילדים מבוגרים ספורט חדר כושר לסביבה
וזה עוד המלצה שלה:
כן אגיד שבנפילות הפקק עלול להישבר... אז כדאי להיזהר. אבל בגדול אנחנו מרוצים ממש ואחרי תקופה חידשנו לאותו דבר.
אחרי שחטף איזו מכה לדעתי...
השאר למיטב ידיעתי לא.
נכנס למדיח ואת הפיה מנקה עם מנקה בקבוקים קטן.
גודל מעולה ממש
עלה בסביבות 120 שח. אבל משמש אותי כבר המון המון זמן
בטו-גו (החנות נעליים).
בנפח של 800 מ''ל.
נראה לי עלה בערך 30.
איתי כבר שנה ואני ממש מרוצה.
הייתי קונה נביעות ליטר, עפה עליהם.
לי מי עדן מרגישים הכי חזקים,
בכל אופן רואה שמחזיקים לא פחות זמן מהבקבוקים הרב פעמיים שהילדים שלי (כולל ילדים מעל 18 שכבר פחות הורסים דברים) מתעקשים לקנות לעצמם.
וגם כשהם מתקלקלים, זה יותר שחיקה ונראה לא טוב, ולא שבר שמרטיב את כל הסביבה.
אלא יש לי למשל לא מעט סיטואציות שאני צריכה להשאיר את הדברים שלי ברכב לשעה-שעתיים
וצריכה שאחכ המים יהיו עדיין ראויים לשתייה
אז לזה חייבים בקבוק רב"פ שומר קור..
באוטו ועדיין נשארים קרים?
לפעמים לא ממש קרים
אבל בהחלט אפשריים לשתיה
יש לו פליימוביל שבאמת העסיק אותו הרבה שעות, אבל עכשיו מוציא רק בשבת.
לגו אין לו סבלנות לבנות.
משחקי קופסה גם לא הסגנון.
הוא כן יורד לגינה, אבל רק באזור יותר מאוחר אחרי צהריים, וגם לא כל יום.
הוא לא הטיפוס שמזמין והולך לחברים.
ולא אחד שהיצירתיות יוצאת ממנו כשהוא משועמם, אלא אם להציק לאחים שלו זה יצירתי 🤦♀️
לא רוצה להיות אחראית על השעמום שלו, אבל כן רוצה תהיה בבית מספיק תעסוקה שלא יחפש שתגיע השעה ללכת לגינה.
לקרוא, בניית דגמים, להזמין חברים או ללכת לחברים
לבשל ולעשות דברים בבית
ולדאוג שיהיה לזה קופסה או רשימה שהוא יכיר מראש כי כשמשעמם קשה לעבור למצב רוח פעיל
חוגי תכנות, אומנות, אפילו קורס גיטרה.
עדיף משהו עם התנסות עצמית.
זה גיל שצריך מעבר ליצירות במקסטוק.
גם חוגים שווים דרך המתנס/ תנועת נוער.
אפשר לוודא שיהיה לו זמין:
גולות
קליעה למטרה עם חיצים נדבקים
שק אגרוף אם הוא אוהב
ספרים
טרמפולינה או משהו בסגנון.
כדורגל
מתח
אופניים/סקייטבורד
אוטוטו פליימוביל וגינה פחות ימשכו אותו לדעתי הוא ברף העליון של הגיל שזה עוד מעסיק אותם.
להיפגש עם חברים אחר"צ בפארק זה משהו שהוא יאהב? (זה לא כמו ללכת או להזמין חבר)
אופניים קורקינט הוא יורד איתם לגינה, אבל הוא נשאר שם רק כשיש חברים וזה נגיד קורה בערך פעמיים שלוש בשבוע, מאמינה שבחופש יקרה עוד פחות.
מתח ושק אגרוף יכולים בהחלט לעניין אותו
אם הוא לא אוהב אז הוא גם לא יעמוד בלהתחבר לשיעור בזמן.
אתם יכולים לבדוק אולי בגלל שזה במחשב כן יעניין אותו?
תבדקי דרך אתר המקפצה, זה בחינם.
יש גם תוכניות לחקר חלל ושל מכון דוידסון.
דברים כמו גיטרה ואומנות לא מכירה באופן אישי,
אבל בטוחה שיש לא מעט.
אבל אם לא מעניין אותו ללמוד דברים בעצמו (ללמוד הכוונה גם ללמוד לנגן למשל נכלל בלא אוהב ללמוד?)
אז פחות הכיוון.
מה עוד?
אמממ מונדיאל?
מנוי לבריכה?
החופש זה באמת בעיה. אולי להגדיר לו שהוא חייב למלא סדר חופש, רוצה או לא רוצה.
הגמישות בתוכן לא בשאלה של העשייה עצמה.
3 פעמים בשבוע להיפגש עם חברים זה אחלה.
מקווה שיחזיקו מעמד גם בחופש.
אולי נגיד עבודה כעוזר מדריך בקייטנות? אולי התנדבות עם חיות? מה שיש לכם בסביבה.
זה תעסוקות לקיץ לא ליומיום.
של "אפשר לחשוב"
אין לי ילדים בגיל אז לא נכנסתי לפרטים אבל אולי תנסי לחפש
ממה שהבנתי זה הפעלות בכל מיני תחומים
שמקבלים כל יום בשעות קבועות
אולי חסר לו בטחון שם ואם תעודדי להזמין הוא יגלה כמה זה נחמד
ואם לא- אז יש גינה?
אפשר דברים של בנים..לבנות מחנה,דברים מעץ.. ניסויים מדעיים ביתיים קלים..
ובאמת קובעים בגינה..
גם שמדי פעם מגיעים הם בקושי משחקים עם עצמם.
מחנה הוא עושה כשיש לו מוזה, זה לא משחק של כל יום.
יש לי פה ערמת עצים שהוא אסף ומשחק איתם אבל זה כבר פחות מעניין אותו.
על 'קופסת משעמם לי' שהכינו הילדים שלי.
קופסא עם מגוון פתקים עם רעיונות למשימות שכשמשעמם שולפים ממנה פתק (ויש בה גם דברים כיפיים ומצ'פרים וגם משימות בבית. הכל מהכל).
אם מישהי יודעת לחפש, פירטתי על זה פעם לעומק (ועכשיו אין לי זמן).
היי בנות,
קודם כל מצטערת אם זה הולך לפגוע במישהי..
יש לי קבוצת חברות טובה ויש לנו כמובן גם קבוצת וואטסאפ, אנחנו 2 נשואות ו-2 רווקות (אנחנו בנות 32 בשביל ההקשר..). חברה אחת ממש קשה לה שהיא עוד לא נשואה ואני מבינה את זה ממש, מאוד קשה לה שמדברים על ילדים, ואני באמת מנסה לא לדבר על הילדים שלי כשאני נפגשת איתה, ברמה שהיא הופתעה לפני כמה זמן לשמוע בת כמה הבת שלי מרוב שאני באמת לא מעדכנת בכלום. כשמדי פעם מתפלק לי איזה משהו היא תמיד תעיר שהנושא קשה לה. עכשיו, נושאי השיחה שלי הם 80% דברים עם הילדים מטבע הדברים, אבל אני מכבדת ובאמת מנסה תמיד לחשוב על דברים אחרים לדבר איתה.
בקיצור, איכשהו יצא שנפתחה קבוצת וואטסאפ נוספת של החבורה בלעדיה, והיא נהייתה הרבה יותר אקטיבית כי שם אנחנו מדברות גם על הילדים (לרווקה השניה ממש לא אכפת ודווקא אוהבת ומתעניינת).
לאחרונה זה התחיל להרגיש לי לא נעים וחזרתי לשלוח הודעות בקבוצה המקורית. אבל היום נגיד שלחתי משהו מצחיק שקשור ממש בעקיפין לבת שלי, היא ראתה ולא הגיבה אפילו בכלום, היא בד"כ לא מגיבה כשזה משהו שקשור לילדים.
עכשיו אני תוהה אם הגזמתי עם ההודעה המצחיקה ובאמת פשוט לא לשלוח כלום... מצד שני אני לא רוצה שהיא "תישאר בחוץ" כזה.. אבל אפילו כשחשבתי ששלחתי משהו ממש ממש עדין אני פוחדת שהיא נפגעה 😅
אגב, יש לי חברות רווקות ואני מדברת איתן לא מעט, ממשלא על הילדים ולא כי הן ביקשו
כי באמת יש עוד המון דברים לדברים עליהם
גם עם חברות אמהות לא תמיד מדברת על הילדים
שיש הבדל בין לדבר על נושאים אחרים לבין להכניס נושא כ"כ משמעותית לטאבו.
אני גם בד"כ לא מדברת עם חברות "על הילדים " אבל העניין של הסטטוס שלי נכנס בשיחה כי פשוט זה החיים שלי.
אפילו אם מדברים על התמודדויות בנושא עבודה יעלה נניח הקושי להגיע בזמן למסגרות וכד'.
ואם זה רגיש ברמה שהפותחת מתארת זה כן מרגיש לי יותר קשה לנהל שיחה זורמת ככה
לא פותחים קבוצה רק בלי אחת מכן.
תתפתחו קבוצה חדשה ותשלחו קישור לכולן, בחירה של כל אחת אם להצטרף.
או שתשלחו דברים עם פחות פילטרים, היא לא חייבת להגיב לכל הודעה ולא צריך "לחפש" את התגובה שלה.
לעשות מאחורי הגב זה פי אלף יותר פוגע מאשר לשתף בעניינים שיכולים להיות רגישים לה.
(לא שחייב לשמור על חברויות, אבל בגלל שאתן קבוצה, מי שרוצה פורשת מיוזמתה מהאינטרקציה, הקבוצה לא יכולה להוריד אחת מהחברות כי ככה "יצא")
בקיצור הבחירה אם להיחשף צריכה לחזור אליה.
אתן יכוחות לנהוג כרגיל, אולי קצת יותר ברגישות, אבל לא ללכת על ביצים. משם להחזיר לה את הבחירה מה לעשות עם זה.
בהצלחה, והלוואי תמצאו דרך לסיים את זה יפה.
שאלה שתעזור לך לחשוב על זה אחרת, איך תרגישו מולה אם היא תדע על הקבוצה השניה?
נניח אחת מכן תכתוב בקבוצה המקורית: מה ששלחת אתמול היה משעשע, ומישהי אחרת תגיב על זה, וככה היא תבין שכולכן מבינות על מה מדובר חוץ ממנה ואז היא תשאל מה שלחת אתמול??
או יותר גרוע, מישהי בפגישה תראה לה משהו בווטסאפ ואז היא תראה את הקבוצה.. האם יהיה טבעי או חוסר נעימות?
אם טבעי, אז סבבה תשחררי את עצמך מהקבוצה המקורית
ואם חוסר נעימות, אז עדיף להקדים תרופה למכה.
לכן אני חוזרת להגיב בקבוצה המקורית.
מצד שני אני יודעת על עצמי שאין סיכוי שאני שולחת שם דברים שיפגעו בה.. מה שאומר שאו שאני סוג של מפסיקה לשתף בכלל, או שאני משתפת בקבוצה המצומצמת רק דברים שקשורים לילדים ובקבוצה המקורית דברים כלליים.
עכשיו כשאני חושבת על זה, אני תוהה אם שווה לפתוח מולה ולהגיד שומעת, בגלל שזה לא נעים לך, אכפת לך אם נעשה קבוצה ייעודית שיותר מתמקדת בדיבורים על הילדים..? או שזה גם יפגע בה שהיא תרגיש שהיא נשארת בחוץ.. לא יודעת
פעם היו מוכרים בהרבה חנויות מארז של 2 אוברולים /רגליות/בגדי גוף
יחסית לא יקר
אני כבר לא מוצאת...
וגם באתר שלהם ממש אין מבחר
לא מצליחה להירדם...
נרדמתי לכמה דקות בשעה סבירה והתעוררתי. התהפכתי במיטה שעה עד שנרדמתי שוב וגם זה רק לכמה דקות ותעוררתי שוב ועד עכשיו אני ערה...
מה אכלתי? קורנפלקס (לא חריג) עם משקה קפוצ'ינו, שאמנם אני לא שותה קפה אף פעם, אבל יש בו כמות קפאין מזערית שאפילו בקוביית שוקולד (שאותה אני אוכלת לא מעט 😁) יש יותר קפאין.
וגם מרחתי משחה מאלחשת בפעם ראשונה, אבל אין בה שום תופעות לוואי שקשורות לשינה. רק תופעות לוואי של אלרגיה מקומית, שאין ב"ה.
אז מה נסגר??
טוב, לפחות נקפל כביסה בינתיים...
תודה!
לבת שלי ב א' היה אמור להיות מסיבת סידור גדולה בערב, ובדיוק אז היה מצב בטחוני לא יציב..הוחמרו ההגבלות, לא ידעו מה יהיה והמסיבה נדחתה ללא נודע.
בקיצור את המסיבה דחו בסוף לאיזה בוקר והודיעו בקבוצה לאימהות שהן יחגגו מול בנות בית הספר בשעות הלימודים, ללא אימהות!!! (כלומר המסיבה הריקודים, הדקלומים וכו יהיה בבוקר מול כל בית הספר עד כיתה ו'. אימהות לא מגיעות, מבחינת שלא כולן יכולות להגיע כי חלק עובדות וכו)
עכשיו אני לתומי קראתי, הבנתי, ולא יודעת למה חשבתי לעצמי, זה יום שאני בבית, אז נסעתי לבית הספר למסיבת הסידור.
כמובן שנכחו כל בית הספר וללא אימהות אחרות.
המנהלת דיברה דברי פתיחה ואז באה אליי וביקשה שאלך
קצת גיששתי, דיברתי לליבה, אבל לא עזר. ברגעים האלו היו דיבורים בבמה, אבל הבנות הביטו ואולי גם שמעו אותנו.
המנהלת אמרה שלא פייר שיש אימהות שלא באו ורק אני מגיעה, אמרתי לה שאבקש את רשותן בקבוצת הוואטסאפ.
אציין שמאוד הבנתי את המנהלת, היא לא רוצה עכשיו בלאגן מאימהות אחרות, ושבנות יקנאו למה רק אמא של.... באה. (אם כי יכול להיות שזה גם לא היה קורה...)
דיברנו כמה דקות כשהיא דורשת שאצא ואני מנסה בנעימות לבקש להישאר בכל זאת, כי אני כבר פה.
כמובן שבסוף יצאתי, מבינה מאוד את המנהלת
אבל מהירהורים שלי, חשבתי לי איזה "הכנסת אורחים" המנהלת העבירה ושידרה לבנות?
קצת הפריע לי ה"גירוש" הזה למרות שיודעת שלא נהגתי כשורה.
אני לא אשת חינוך ובטח לא מנהלת בית ספר, אבל נראה לי היה מקום לשתף את הבנות שאמא של.... הגיעה מרחוק, והמסיבה ללא אימהות, אבל נארח אותה בשמחה כי היא כבר הגיעה ומה זה הכנסת אורחים אם לא זה. ובפעם הבאה אמא של... תזכור שלא מגיעים... או משהו כזה.
ולא יודעת מה התחושות של הבת שלי שפתאום ראתה את אמא , ואז המנהלת מוציאה אותה.
לא דיברתי עם ביתי על זה...
עברו כמה ימים.
שייך לפתוח בפניה?
תודה למי שקראה
שאמא שלהם לא נמצאת...
לדעתי הגיוני המעשה שלה אבל אולי לא הצלילה לעשות אותו בנעימות...
לבת שלך את יכולה להסביר את הנל..
וקורה לכולנו שלא הבנו את הסיטואציה כמו שצריך ועשינו טעות... לומדים מה שאפשר וממשיכים הלאה...
אצלינו השומר מכניס הורים רק כשיש אישור מיוחד.
לא יודעת למה זה קשור להכנסת אורחים, לדעתי לא היה כדאי להגיע מלכתחילה אם אמרו שלא
אבל מצד ביה''ס לא מבינה למה לא יכלו לעשות בערב אחר, ולהזמין את ההורים כמתוכנן. ההורים לא כעסו?
נראה לי הם סתם התעצלו...
אולי חשב שאני מצוות ההפקה...
הכנסת אורחים- זה לא רק להזמין לשבת.. אני רואה את זה כדמות שנכנסת לבית הספר, גם אם בטעות, יש 2 אפשרויות:
לגרש- מה שקרה
או להסביר את הסיטואציה בנעימות, ולהזמין בשמחה ובהסבר, למרות שלא מתאים.
וכן... עצלות, ולדעתי אימהות שמחו שכך כי גם הן התעצלו להגיע.
בית ספר מרוחק מהעיר...כרוך בנסיעה, וזה גם זמן ןערב..
לבנות יש הסעה
תצטרך לתרץ אחכ לבנות או לאמהות שגם רצו להגיע ונמנעו בגלל שזה לא הוגדר לאמהות. זה באמת לא פייר.
אולי מהתחלה היה עדיף שהיתה מודיעה שמי שרוצה מוזמנת להגיע ודי.
אבל אולי גם מצידך יש מקום להראות לילדות שכשיש כללים צריך לעמוד בהם ולא להתעקש לעבור עליהם
אישית הייתי מאוד (מאוד!) כועסת אם הייתי במקומך
וואו ככה לגרש אמא???
הלם
הבת שלי סיימה ו' השנה, מסיבת הסידור שלה נעשתה תחת מגבלות קורונה, וגם זה הצליחו להשחיל בין סגר לסגר.
נראה לי יש יותר שכבות ביסודי שהשתבשה להם מסיבת הסידור, מאשר שכבות שהתנהל כמתוכנן.
מבאס ממש שהילדים מתכוננים לאירוע והוא לא יוצא לפועל בגלל מגבלות.
אצלנו הפתרון במקרים כאלט, שהבית ספר מזמין הסרטה מקצועית של הטקס, ואז נשמר זמין לכל אחד בכל מקום.
אפשר גם לעשות שידור לייב. אפשר להציע הצעת ייעול לפעמים הבאות.
כרגע אפשר להציע לעשות טקס חוזר, הפעם רק לאמהות.. אולי ביום שישי. חלק מהאמהות לא יוכלו להגיע, תמיד יש כאלו. יום שישי הרבה אמהות יכולות. מי שלא יכולה שתזמין סבתא/ דודה/ אחות גדולה במקומה.
לגבי השאלה שלך, את מכירה בטעות שנעשתה, ממש בתום לב, אבל טעות בשיקול הדעת.
מנהלת ביסודי חייבת להיות קשוחה עם הכללים.
תראי איך המרחב הציבורי נראה כשכולם מפחדים משיימינג.
בית ספר זה לא מתנס שאפשר להגמיש כללים
ואם תלמידות היו יוצאות מפוקוס כי "גם אמא שלי בבית ואני רוצה להתקשר שתבוא"
מי שהייתה נאלצת להתמודד עם הבלאגן זו המנהלת.
גישה של הכנסת אורחים לא רלוונטית לדעתי בסיטואציה הזו
זה כמו שתלמידה שקיבלה השעיה תוכל להיכנס לכתה כי היא "כבר הגיעה"
תלמידות כל הזמן מנסות לבדוק גבולות ולכן מנהלת צריכה ללכת ראש בקיר הרבה פעמים.
אגב שיימינג, לפני כמה שנים "התפוצצה" בתקשורת כתבה על מנהל בית ספר שהשעה תלמידה שלא עמדה בכללי מסיבת בת מצווה שנהוגים בתקנון.
המסיבה נערכה כמובן בשעות שאינן של לימודים, באולם פרטי ולא הייתה קשורה למוסד הלימודים.
גם שם הטענה של האמא הייתה שבהסתכלות פרטנית לא היה צריך להשעות את הילדה.
טענת המנהל הייתה שבהסתכלות כוללת היה צריך להשעות כי הכללים ברורים וידועים וההורים חתומים על התקנון.
אני יכולה להבין את שני הצדדים, אבל אני שמחה שבמוסדות הלימוד של ילדי אוכפים את הכללים של בית הספר לטובת הכלל ולטובת הסדר.
זה נותן המון כח למורות ושומר על רמה גבוהה ולא מיליון התערבויות של הורים שמחלישים את המערכת.
אז נכון שבמקרה שלך אולי לא היה קורה כלום אם היית נשארת בהנחה שהאמהות והתלמידות היו זורמות עם זה,
אבל זה כן משדר שדר כללי יותר, שאפשר "להגמיש" כללים, פשוט להגיע ויהיה בסדר.
נכון היה לפנות אליה מראש ולבקש הגמשה, כשזה לא קרה, אני מבינה את הפעולה למרות שהיא "לוחמנית"
גם הגעה ללא תיאום עלולה להתפרש כך (אם כי ברור שזה לא המקרה, את הגעת בתמימות כדי לשמוח עם הבת שלך)
לגבי הבת שלך שראתה שהגעת ואז שהלכת, אפשר לעשות מהלימון לימונדה,
להסביר:
אמא רצתה להשתתף ולשמוח איתך. ניסיתי. המנהלת לא הרשתה אז הקשבתי למנהלת והלכתי.
המסרים:
1. את חשובה לי, עשיתי השתדלות להשתתף.
2. לא כל מה שרוצים ומנסים, בסוף מקבלים.
3. למנהלת יש סמכות עליונה בזמן ובשטח בית הספר.
לגבי פניה למנהלת, אפשר לפנות אבל לדעתי לא כביקורת על ההחלטה, אלא יישוב ההדורים.
אפשר לכתוב את השתלשלות האירועים ואת הרגשות שלך, ולסיים בכך שאת מכבדת את ההחלטה שלה כמנהלת.
לדעתי זה רק יתן לך נקודות מולה בשנים הבאות וזה הרבה יותר חשוב לתועלת הבת שלך, מאשר לצאת צודקת לגבי האירוע הנוכחי.
וחיבוק על האכזבה!
חיבוק 💞איזה חוויה מבאסת.
גם לך וגם לילדה.
ברור לדבר איתה.
אבל בית ספר פעל בצורה ממש מבאסת שעשה את המסיבה בבוקר. אצלנו גם דחו את המסיבה מלפני פסח לאחרי פסח אבל ברור שזה צריך להיות עם ההורים!
אולי אני מפספסת..
אבל ברור שלא הוגן שרק אמא אחת תהיה..
מה זה קשור להכנסת אורחים?
מנקודת המבט של התלמידות
תמיד מדברים ועוסקים בהכנסת אורחים, דווקא כשקשה, כשלא רוצים...
זו לא הזדמנות להעביר מסר חינוכי מתוך מעשה?
לזה התכוונתי.
זה לא אירוח של ראש העיר בבית הספר, שהתארגנו לכבודו.
דווקא האמא הפשוטה, שעשתה טעות אבל טרחה והגיעה, אולי בכל זאת נזמין אותה? נארח אותה במסיבת הסיום למרות שלא הייתה צריכה להיות נוכחת...
נקודת מבט קצת שונה...
אי אפשר לחנך אותן על חשבון משהו שלא פייר כלפיהן.
בנוסף, כשעושים משהו שהוא לא בסדר (כן, זה לא נורא ואיום אבל לא תואם את הכללים), אין כ'' כ סיבה לצפות ליחס לפנים משורת הדין.
וממש ממש מבאס שלא הזמינו את האמהות!
בעייני ברור לאפשר לך להשתתף
באמת בתום לב, היית האמא היחידה
לא איזה קנוניה מאורגנת מאחורי הגב
מה הביג גיל, אםשר להסביר את זה נורא בקלות לילדות (ולאמהות)
אצלנו במוסד זה ברור היה עובר בטוב ובנעימים גם מצד ההורים וגם מצד הצוות החינוכי
חיבוק על החוויה, כן הייתי מגששת עם הבת שלך איך היה לה החוויה, תשתדלי לא להכניס לה מילים ורגשות לפה, יותר שיח לפי תומו
היו כללים ברורים ואת לא הלכת לפיהם אז הם 'עזרו' לך לעמוד בכללים.
לא רואה קשר להכנסת אורחים
ונראה לי שגם אם היו אומרים את זה כמו שהצגת (שבפעם הבאה אמא של.. תזכור לא להגיע) היה יכול מאוד להביך את הבת שלך
אני שונאת שמיישרים קו למינימום בגלל שלא כולם יכולים...
מסיבת בידור זו חוויה חד פעמית
הורה שהגיע והשקיע לחוות את זה עם הילד שלו זה ראוי להערכה ולא לביזוי
מבינה את ההורים שלא יכולים
אבל אם הייתי מתיישרת לפי היכולות של שאר ההורים אז לא הייתי עושה הרבה שברים
מה השלב הבא?
לחייב את כל הילדים להישאר צהרון כי יש הורים שלא יכולים לאסוף באחת?
אני נוטה לא להעביר ביקורת על בית הספר בעניין כי אני משערת שהיו להם שיקולים משלהם
ראוי מאוד לכבד הורים שלא יכולים להגיע למאורע המשמעותי הזה
כן, אם ביקשו לא להגיע ראוי לכבד את הבקשה
אני מעריכה את המנהלת על העמידה בעניין
ואני אומרת את זה בתור האמא הפראיירית שהקשיבה לבקשות מעין אלו ואז גילתה שהיו אמהות שהגיעו והן וילדיהן הרוויחו ואני וילדיי הפסדנו
מאז כמה מקרים כאלו למדתי לקח
וזה לא משתווה בכלל להשארת ילד בצהרון..
אני מבינה שהיו אילוצים להעביר לבוקר (מלחמה וכו...)
ואני עדין חושבת שגם בנסיבות האלו שהעבירו לבוקר וזה אומר לקחת חופש היה צריך לאפשר להורים שיכולים להגיע
אני מכירה הרבה הורים שהיו עושים מאמץ כי זה באמת אירוע חד פעמי וחשוב
ומי שלא יכול- אני מניחה שרובם היו יכולים למצוא פתרונות יצירתיים כמו סבא סבתא
אבל לישר קו לכולם למסיבה ללא הורים - לא פייר בעיני
ההחלטה מראש לאסור היא הבעיתית בעיני
לא גיבשתי עמדה איך היה צריך להתייס למי שלא כיבד את ההחלטה... (שלא מכבדת בעיני את הילד/ההורה/המעמד... אבל ניחא )
איזו חוויה לא נעימהלומדת כעתאבל בעיני עשית טעות שלא שאלת קודם אם אפשר להגיע ופשוט הגעת🤷♀️
היית חוסכת לכולם עוגמת נפש.
אני רק - איזה באסה זה שלא מצאו דרך כך שגם אמהות יוכלו להגיע.
אני חושבת שזה המעט שמגיע לאימהות, להיות במסיבת סידור של הילד. אירוע מרגש ברמות - מה כואב להם לפרגן את זה לאמהות?
שיתאמצו קצת יותר, גם לילדה וגם לאמא
למרות הקשר המאצגר שהיה לי עם אמא שלי, המסיבת סידור זכורה לי ממש ממש לטובה.
אבל לא וויתרו על נוכחות האמהות. ב"ה
והיא התרגשה ככ וחיכתה שאגיע. ממש חבל שחא התאמצו יותר
שלום לכולן! אני חדשה כאן ושמעתי על המקום הזה מחברה. התחתנתי בשנה האחרונה.
רציתי לשאול, איך אתן מסתדרות עם ההכנות לטבילה? עשיתי את זה כבר כמה פעמים וכל פעם מייאש אותי להתחיל יש יותר מדי פרטים ודברים שצריך לשים לב אליהם, שאין לי כוח…
אמרתי לבעלי היום שכל אישה ששומרת טהרה מגיע לה גן עדן מיד בלי שאלות, על כל מה שהיא חווה בתקופה הזאת…🤦♀️
יש עצות למישהי? אשמח לשמוע!
החישוב שלי הוא כזה (לא יודעת האם נכון הלכתית)
מה אישה עשתה לפני 200 שנה?
הלכה לסופר פראם כדי לקנות את הדבר הספציפי להוריד עור קשה מכף הרגל? הקפידה להשתמש בליפה הכי ממרקת בבית? הקפידה לקנות את המקל הארוך לגב?
התקלחה. במקרה הטוב. הלכה לנהר (לא מקנא בה), חזרה הביתה.
היום אני עושה מקלחת טובה. עוברת כדי לראות שהכל בסדר. לוקח לי 30-40 דקות בד''כ. מהרגע שאני נכנסת למקווה עד שאני בחוץ 10-15 דקות כתלות בעומס במקווה
(יש ארגונים שאפשר יום קודם, ציפורניים, לק וכו').
מורידה שיערות וגוזרת ציפורניים
אמבטיה של רבע שעה בערך
משפשת את העור של הרגליים שבישיבה של כמה דקות במים מתרכך ויורד בקלות
מקלחת טובה
מסרקת את השיער תוך כדי שלא יהיו קשרים.
צחצוח שיניים וחוט דנטלי
עיון בכל הגוף וזהו
גג 40 דקות
ובמקוה ציק צאק אם אין תור תוך רבע שעה אני בחוץ
גזיזת ציפורניים, גבות, שפם, הסרת שיער - יום לפני
ביום המקווה מקלחת טובה, ניקוי טבור ואזניים במקלחת עצמה, צחצוח שיניים, עיון
אולי קיבלת בהדרכת כלות מנהגים וחומרות שונות?
שווה לבדוק את זה
ולהבין את ההלכה כמו שצריך..
אני אישית קיבלתי הדרכה מהכלה של הרב דוב ליאור והיא נירמלה ואיפסה אותי ואת ההתארגנות ממש.
היום )טוב גם נשואה כמה דקות..( מתארגנת בארבעים דקות גג
תלכי ותשאלי
זה לא אמור להיות מורכב בכלל.
דף A4 עם רשימה ארוכה של כל מה שצריך לעשות… אני עוד לא זוכרת הכל בעצמי.
בסוף זה לא באמת לוקח כל כך הרבה זמן, פשוט לראות את כל הרשימה ההיא, זה מלחיץ…
מי הרב שלכם?
אולי בעלך יכול לתת לו את הרשימה שיסמן מדרג-מה חובה, מה רצוי, מה רק אם נשאר זמן וכח?
כי באמת לא הכל זהה וזה חשוב לדעת.
אותי מדריכת הכלות לימדה שצריך פשוט לעבור על כל הגוף מלמעלה למטה מכל הכיוונים
לא צריך שום רשימה בשביל זה
רק לעבור
ראש- לחפוף, לסרק
פנים-מה שאת מקפידה(בגדןל לרוב הדעות שיערות מחוברות הן לא חציצה). לקנח אף, לצחצח שיניים, לבדוק אוזניים ולהוריד עגילים
חזה, בטן(טבור לפעמים צריך לנקות) גב, ידיים ישבן וכו- לסבן, לשטוף, לעשות עיון שאין חציצות..
וזהו פשוט לעבור על הגוף שלך, בעצמך.
אם עברת על כל הגוף את בע"ה מוכנה לטבילה.
רק מה שרלוונטי לך, ואולי סתם מפורטים שם דברים שמבחינתך הם חלק מובנה ממקלחת ולא צריך שיהיו מפורטים בכלל.
או שתוותרי על הרשימה ופשוט תעברי לעצמך על הגוף.
וזה מצטמצם פלאים.
אני הייתי גם כמוך בשנים הראשונות, ואחרי שלמדתי הבנתי שזה לגמרי סתם.
יום לפני מורידה שערות וצפרוניים, נשאר רק להתקלח ולעסור על הגוף שאין כלום.
מקלות אוזניים ושפם קצת זה גם יום לפני.
אין באמת הרבה עשיה.
אבל באמת זה מבהיל בהתחלה. לאט לאט ❣️
כמו שכתבו פה זה לא אמור לקחת יותר מדי זמן
ולא משהו חריג
בגדול להוריד שערות איפה שאת רגילה, ציפורניים ומקלחת טובה.
אפשר לפצל ליומיים וזה מאד מקל.
לי עוזר אחרי המקלחת לעבור על הגוף מלמעלה עד למטה לוודא שעשיתי הכל- שיער אוזניים עיניים שיניים וכן הלאה.
אם אישה שנפלה לנהר נחשב שטבלה או לא. הדיון הוא לגבי האם צריך כוונה בטבילה או לא.
אבל תחשבי שאם יש מקום להגיד שאשה שנפלה, עפ כל הבגדים שלה, בלי לעשות שום הכנה לפני- יכול להיות שנחשב שטבלה אז זה כבר מרגיע קצת.
עכשיו באופן פרקטי- קודם כל ללמוד מחדש את דיני הכנה לטבילה והלכות חציצה. כשלומדים את זה בהדרכת כלות הראש שלנו עסוק בעוד מליון דברים ואנחנו לא עד הסוף קולטות. כשלומדים מחדש פתאום מגלים מה באמת עיקר הדין, מה התווסף וזה מסדר את הראש.
ומצטרפת למה ש @טארקו כתבה.
שימי את הרשימה בצד. תעברי על הגוף מלמעלה למטה.
חפיפה, אוזניים (לנקות את החורים של העגילים אם ככה את נוהגת), פנים נקיות מאיפור. רחיצה של הגוף, הורדת שיערות (אפשר ומומלץ יום לפני.) ציפורניים בידיים וברגליים (גזוזות או נקיות אם את מאריכה).
זהו. לא להשתגע. לא צריך לקחת יותר משעה כולל הכל. רובינו מתקלחות כל יום או כל יומיים. זו לא המציאות שהתקלחו פעם בשבוע אז הצטברו על הגוף לכלוכים שצריך להתאמץ כדי להוריד.
ומציעה גם- לשנות כיוון. אם מתאים לך, אם לא מתחברת- תדפדפי.
את מתכוננת למפגש מחודש עפ בעלך, זמן קצת להשקיע בעצמך.. (אני נגיד בתקופות בלי מקווה מגיעה להורדת שיערות פעם באפעם.. ), אפשר להתפנק באמבטיה כיפית וטובה, אפשר למרוח *אחרי הטבילה* קרמים מפנקים.
במקום צ'ק ליסט מלחיץ- השקעה בעצמי.
במקום לחץ מהיום הזה- ציפייה אליו, ליום שהוא שלי ואני חושבת בו על עצמי ומה עושה לי טוב.
בהצלחה!
מבינה אותך ממש!
חוץ מעל העצות שנתנו פה לפני,
אני רוצה להגיד לך לנשום אוויר ולדעת שזה הולך ומשתפר.
הניסיון הופך את זה ליותר קל.
זה נהיה יותר מוכר.
ואם הזמן עובר ואת בלחצים גדולים וחרדות, אחרי שהתייעצת עם דמות שתעשה לך סדר מה הכרחי, שתדעי שיש לנשמת תכנית ליווי למי שיש לה חרדות סביב ההלכות...
אבל זה ממש לא חייב להיות המקרה שלך.
זה פשוט סיטואציה שחדשה לך וזה בסדר שלוקח זמן להתרגל.
מזכירה את כל זה גם לעצמי 😅
יש דברים שהם לא עיקר הדין ובעקרון כל ההכנות לא אמורות לקחת כולל הכל שעה....
יש היום מקוואות שיש שם גם רשימה לי זה עושה סדר... אני חושבת שהגן עדן מגיע על הרצוא ושוב, על המרחק , הקושי, פחות על המקווה עצמו😄תנצלי את הימים האלו , שאת עדיין נשואה טריה. תהני מהמקווה, תקחי לשם איפור ,תתפארי אחרי , תפתיעי את עצמך, תני לעצמך להתפנק ביום כזה ...
בהתחלה זה ממש כמו הר.
אחר כך זה נהיה הרבה יותר פשוט.
מה שאת רגילה ביום יום זה מה שאת צריכה להקפיד עליו+ כמה דברים כמו גזיזת ציפרניים.
השאר זה לא חובה,עור קשה ברגל זה לא חציצה לא חייבים להוריד,שערות הם לא חציצה לא חייב להוריד,
ראוי להוריד אם את מקפידה להוריד אבל לכתחילה זה לא חציצה.לצחצח צריך אבל לא לחפור מעבר זה ראוי ומהודר אך זה לא חציצה.
וענו לך נכון הכוונה לעבור על כל הגוף ולראות שבעצם הכל נקי,שזה בעצם עיון ולהתכוון שזה עיון.
אפשר לפצל את ההכנות ליום יומיים לפני.
העיקר שזה יהיה בנחת ברוגע.
שאני אומרת לעצמי כשאני מתחילה להיכנס ללופ של ו'מה אם איך שאני עושה לא מספיק' (אצלי זה קורה סביב ניקיון לפסח).
ברגע שעשית מאמץ סביר (פירטו לך פה בכמה הודעות מה זה נחשב), אין שום סיבה שתצוץ לך חציצה יש מאין שתפסול יותר מאשר אם היית טובלת במים לא צלולים- וזו אופציה קיימת וכשרה.
מזל טוב! 🥳 כלה בשנה ראשונה זה שלב מרגש (וכן, יש בו גם דברים מלחיצים שצריך ללמוד לנהל)🤍
זה לעבור עם בעלי קודם.. על כל מה שאני עלולה להתקע:
אני מתחילה לפני את ההתארגנויות גוזרת ציפורניים עור יבש וכו
ואז מבקשת שיסתכל על הציפורניים ויגיד לי אצבע אצבע שזה בסדר
ואז על עור יבש
ואם יש פצעים
וכל דבר שאני עלולה להיתקע עליו שעות במקווה אח"כ
. והוא עובר איתי ואומר לי דבר דבר שהוא בסדר.
ואז במקווה אני ממש מחזיקה בראש שעברתי על הכל ועשיתי הכל ואני רק עושה סקירה אחרונה של מעבר רציף על כל הגוף - אני כן מתקלחת שוב אבל זה עניין של מה נח לך.
(ואם ואם פתאום מגלה איזה עוד פעם משהו אני למרות הבושה מצלצלת לבלנית ושואלת אותה אם להתעכב על זה או לא)
אני מרגישה שזה ממש נתן לי עוגן שאני יודעת שזה בסדר ואם לא התחדש שום דבר אז כבר עברנו על זה
דברים אחרים לא עזרו לי וזה ממש כן
אולי יעזור גם לך❤️
נשואים כבר כמה שנים ובהתחלה היה מאוד קשוח, הייתי נלחצת מאוד כל פעם.
מה שעוזר לי זה לדעת את עיקר הדין, (חציצה צריך להיות משהו שמקפידה עליו/מכסה חלק ניכר מהגוף, יתכן ויש דעות אחרות אבל זה מה שאני יודעת והולכת לפיו) ללכת לפי מישהו שמקל בנושא ולא מחמיר. (בכללי אני חושבת שמצוות צריכות להעשות ברוגע ובנעימות, במיוחד אצל נשים, ועצבנות ולחץ בקיום מצוות לא תמיד קשורה רק להלכה)
ומה שעוד עוזר לי זה להפוך את ההתארגנות לחוויה, אצלינו המקווה הוא מאוד נעים, אז הרבה פעמים מתארגנת במקווה עצמו וזה הופך את זה למיוחד ונעים
שהלכתי למקווה בערך שנה אחרי החתונה אחרי שקיעה.
אז הייתי שעה בהכנות ואז טבילה.
כשיצאתח מהטבילה הבלנית אמרה לי להתארגן מהר כי יש הרבה שמחכות. נתנה לי תחושה לא טובה. שאלתי אותה מה הביתי אמורה לעשות אחרת, התחלתי הכנות לפני שקיעה אז חייב שעה. היא אמרה שלא חייב שעה.
אז פניתי לרב שאני מתייעצת איתו והוא באמת אמר שיש נוהגים ככה, אבל העיקרון זה לא להתארגן בלחץ. לא חייב שעה על השעון.
מהמקרה הזה למדתי שבדיעבד צריך להתארגן כמו שאת רגילה לנקות ולטפח את עצמך + כמה דברים מעבר. אבל לא להשתגע
* קודם כל, כל דבר חדש הוא תמיד קשה במיוחד!
* דבר, שני, כשאני הייתי צעירה בשנה הראשונה, הייתי לוקחת יום חופש ביום של טבילה, הייתי סטודנטית והיה מותר להחסיר 20 אחוז,זה בדיוק נשמר לימים הללו.
* תהיי כמה שיותר בנחת, בכיף, תבקשי מבעלך הטרי שכדי שזה יהיה יום משמח כמו חג, את תהיי אחראית על ההכנות שלך לטבילה והוא יהיה אחראי על הבית, שיהיה נעים, נקי, אוכל טעים, אפשר להזמין משהו.
תתייחסי לזה כמו חג, עובדים קשה לפני החג, אבל בסוף החג מאיר ושמח , הכל חדש ונקי, יש מטעמים וכו'.
* ודבר אחרון, לחלק לימים, יום לפני הטבילה להוריד ציפורניים בידיים וברגליים , להוריד שערות, ואז ביום הטבילה זה בעיקר חפיפה, ניקוי אוזניים, טבור, שיניים ..
וכמובן לעבוד עם רשימה שנוחה לך.
אשריך!!
הקדמה. בת שלי רבה עם ילדה ממשפחה ענקית. גדולים שם כבר נשואים . אבל כמה בינוניות עוברות גיל ההתבגרות קשה. ואני לא חושבת שזה בגלל גודל המשפחה. העניין הוא שבת שלי כל פעם אומרת - אם לא יודעים לחנך , למה להביא 15 ילדים?
מאוד צורם לי. אין לי 15 ילדים כמובן וכנראה כבר לא יהיה אבל עדיין ממוצע במשפחה דתית זה שבע ולנו יש יותר.
וכל הזמן אני מרגישה סוג של ביקורת סמויה . וגם מתבגרים סוג של מנצלים את הנקודה המספרים שלהם יהיו רק שישה ילדים וכמה הם מסכנים. שאובייקטיבית לא נכון. אני עזרתי בבית לא פחות מהם והיינו רק שניים. אותו דבר בעלי.
גם יחס מהשכנים. עכשיו כבר פחות כי רובם בגיל ההתבגרות. אבל פעם כשהין לי הרבה קטנים, כל פעם שאיזה ילד מהבניין או בניין ליד הרעיש , באו אלי כי ידעו שיש לי הרבה ילדים. גם אם ילד בכלל היה בצבע אחר , חילוני , לא יודעת מה. כאילו הנחת יסוד כזאת שאם ילדים בלי השגחה אז הם באים ממשפחה גדולה ולא שומרים עליהם.
אם 2 ילדים של שכנה חילונית יצאו לבד , אף אחד לא יגיד למה היא ילדה כל כך הרבה ילדים ולא שומרת עליהם. סתם יגידו שהיא לא אחראית .
גם מבחינה כלכלית. אם הורים לקצת ילדים לא נותנים משהו, אז זה נחשב חינוך לפשטות . אם הורים להרבה ילדים , אז זה בגלל שהם עניים ומסכנים הילדים.
ובעיניי לא תקין מה שכתבת. לא עם ילד אחד ולא עם 10
כמו שאמרתי לדעתי יש עניין עם זה מול הדתיים/ חרדים. מול המגזרים הללו יש הרבה פחות סלחנות בעוד שאת המגזר הכללי תמיד דנים לכף זכות
