מהשיטחיות בהצמדות לטייטל של 'עשה צבא'.

במקום להצמד לעיקר, מסתכלים על המסביב...

מי שמסתכל ככה על החיים גם לא יודע מה זה באמת הערך של הצבא.

נ.ב -

במידה וזה ה'פסילה' היא לא עקרונית אני מבטל את דברי. יש טענות יותר נכונות למה לא לצאת עם מישהו שלא עשה צבא או מישהו לפני צבא. מי שלפני קרבי זה באמת לא פשוט ומובן ממש.

הישרות הזאת, לא להתגייס עם כולם כי אתה חושב שלך תעשה טוב עוד שנה בישיבה, רק אמורה להוסיף נקודות..

אבל אין ספק שאשה שנשואה לחייל היא גם קצת נשואה לצה"ל, אז אני מבין גם אותן

ובכלל לרוב האנשים צבא זה לא מקום ולא מקום מתאים.

נראה לי שהוא התכוון שצבא זה לא מקום שמלכתחילה כל אדם כדאי לו לעבור אותו כדי להשיג תכונות ואיכויות כלשהם

המחשבה שמי שלא עשה צבא חסר לו משהו מהותי בנפש.

ומכך לגזור "מה זה אומר על מי שלא עשה צבא"... זה נשמע לי מנותק לגמרי.

מי שלא חווה טירונות קרבית לא חווה סבל רב מימיו (לצורך העניין) - וזה אחלה דבר

להיפך - נראה לי שמי שעשה צבא יוצא עם משהו לא סגור חחחח

וידוי - כותב שורות אלו חפ"ש ניצחי חח

לא פחות מלהיות חייל קרבי..

ולכן מי שמרגיש את המשמעות של מה שהוא עושה זה פחות משנה באיזו מסגרת הוא עושה את זה.

שמי שלא עשה צבא אין בו פסול וזה עניין אמיתי

מה שאתה אומר לא מעלה ולא מוריד את זה.

בגלל העובדה הפשוטה שמסגרת כשלעצמה לא גורמת לאדם להתקדם אלא התהליך האישי שהוא עובר בתוכה...

יכול להיות שאדם היה בשירות לאומי או בישיבה ועבר תהליך יותר משמעותי מאשר אדם שהיה בצבא כי הוא היה מחובר למה שהוא עשה. אפילו זה יותר מתבקש מבחינתי.

מתפתחים פחות מבנים שעושים צבא?

מה שאני רוצה לומר - הצבא הוא בטח לא בלעדי להתקדמות ובכלל לא קצה של קרחון לסימן של זה.

ביחס לעזרה לזולת. לפעמים העניין המנטלי הרבה יותר מאתגר מהעזרה הפיזית.

"אני לא אומר שחסר משהו בנפש למי שלא היה בצבא. מכיר המון אנשים כאלה. אני כן חושב שיש קומה מסוימת שנבנתה אצל מי שהיה בצבא."

אני מסכים עם זה, אבל זה לא אומר במאומה למי שלא היה בצבא.

וגם לגבי פתיחות לעולם/חילונים/כל מי שלא אתה - יש עוד המון הזדמנויות - גם בשירות לאומי וגם באקדמיה.

ולגבי הישיבה בחיים לחיים שמחוץ אליה - החיים שמחוץ זה ממש לא רק צבא. וגם אז נראה לי שהישיבה היא יחידת חיים בפני עצמה והיא לא משמשת כהכנה דווקא.

אני קצת בשוק מהתגובות. 

יש לחץ חברתי חיובי אצל הדתיים לכל מה שקשור לצבא.. וזה טוב מאוד כי זה גורמים למאמץ ולחבר'ה להוציא מעצמם יותר.

אבל יש משהו שחייבים להבין והוא שאין אבל אין שום קשר בין בעל טוב ואבא טוב לבין מה הוא עשה בשרותו!! אני מגדיל לחשוב שההפך הוא הנכון מי שעובר מה שעובר במקומות רבים בצבא צריכים לבדוק אם הלב שלו עוד מרגיש משהו.

המחשבה הזאת של הצבא ומלחמה זה "אידיאל" היא מחשבה פשוט לא נכונה. 

בנות יקרות נכון מי שלא הולך לצבא בדרך כלל יש כנראה מציאות יותר מורכבת להתמודד איתה.

אבל אתן (ואני כותב אותן רק כי יש נתון טכני והוא שלא חוויתם טירונות) לא יודעת מה זה מצב של מלחמה! מה שבטוח זה לא מצב בריא וכן הוא לא אידיאלי. 

בודאי אם 'פוסלים' אתכם על דברים שאתם לא מסכימים איתם מבחינה ערכית

עובדתית, רוב המקרים שבהם לא רוצים לפגוש מישהו, יש בזה אמירה שממעיטה בערכו של האדם.

יש מקרים נדירים ומועטים שבהם הצד המסרב מרגיש שהצד השני "גדול עליו" - ועדיין זה מתסכל כי אני לא רוצה שיחליטו בשבילי. אם את לא מתחתנת איתי מתוך כבוד, אני עדיין רווק.

ויש מקרים של באמת אי-התאמה. אבל גם עם "לא מתאימים" אנחנו הרי מוכנים לפעמים להמר על קשר כאשר אנחנו חושבים שיש מעלות אחרות שמחפות על זה.

כאשר הנימוק הוא לא קשור לפונקציונליות של חיי נישואין, בדרך כלל מדובר בהמעטת ערך.

אם מישהי לא יפה בעיני - אז זה לא "לא מתאים", זה המעטת ערך

אם את לא רוצה מישהו כי הוא לא עשה צבא - אז זה חד משמעית המעטת ערך, כי הרי מישהו שעשה צבא הוא לא בן זוג טוב יותר כתוצאה מזה

כאן מדובר במישהו שלא עשה ולא יעשה. אז להיפך, הוא לא יצא למילואים... מבחינה פונקציונלית מדובר בהקלה. ולכן בהכרח הסיבה היא כי מניחים שהוא בן זוג פחות טוב באופן כללי (אלא אם זאת מישהי שבשביל להיות בזוגיות איתה צריך נסיון קרבי. אם זה המצב, אני חושב שהיא צריכה לעדכן מראש)

אז כן, לא לרצות לצאת עם מישהו שעומד לפני גיוס זה ממש הגיוני ולא פוגע בכלל ולא אישי בכלל.

אתה לא ברשות עצמך, אז זה אחרת.

תגיד לה שעכשיו מעלים את שכר החיילים אז כדאי לה

וכמה משמעות מייחסים לפידבקים אחרים בחיים

והיחס ביניהם.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?