(חח רק קצת? אני לא מפחידה?)

וזה כי צריך לדעת את אומנות השאלות ;)

על כולם יגידו דברים טובים. השאלה היא *מה* הם הדברים הטובים האלו, ואיך הם מתבטאים. יתכן שעל שתי בחורות יגידו שהן שמחות. אבל אחת תהיה קופצנית ומלאת אנרגיות ואחת תהיה מאירת פנים לאחרים. אלה שני דברים שונים ממש, שמשנים לגמרי את ה"נתונים". 

לכן צריך לברר איך הדברים מתבטאים בפועל.

מה גם שצריך לברר את הנקודות שחשובות לך ולא רק להסתפק בכמה דקות נאום של החבר/ה.

(וזה מעבר לעניין שבחוויה שלי ממש לא אומרים על כולם את אותם רצף תכונות. אבל זרמתי איתך)

התחלתי לקרוא לאחרונה את הספר "בית נאמן בישראל" שנערך על פי שיחות של הרב מרדכי שטרנברג שליט"א (שה' ישלח לו רפואה שלימה בקרוב) ויש לו גישה מינימליסטית מאוד ביחס לבירורים שלפני הפגישות:

"מקובל לחשוב שצריך לברר בירורים מבירורים שונים על כל צדדי האישיות ומרכיביה. זו טעות גמורה! אלו מכשולים בדרך להצלחת הבניין. זהו 'מקל בגלגלים' שהאדם שם לעצמו, מתוך פחד או מכל מיני סיבות אחרות. היכולת להקים בית שיעמוד עד מאה ועשרים שנה חזק כברזל בע"ה, אינה תלויה בכמות הבירורים שנעשים לפני הפגישה, אלא ברצון המשותף והולך הנוצר בפגישות.

הבירורים באמת אינם מועילים כל כך. ואדרבה, הם עלולים להזיק, כיוון שהם מבוססים על רשמים אישיים ועל פרשנויות של האדם שאצלו מבררים. אם הנפגש מתרשם מהאישיות דרך אדם אחר לפני שהוא נפגש איתה, נקבע בליבו רושם מסוים שיקשה עליו להשתחרר ממנו. הוא לא יהיה פתוח להיכרות עם הבחורה... כל אדם מתרשם אחרת מאותה מציאות, ולכן יש לברר מראש כמה שפחות. עודף בירורים עלול לגרום לכך שהפגישות לא יביאו למטרתן, כי המברר יהיה עסוק במבחנים ובאימות המציאות לאור הבירורים שעשה. אם נעשו בירורים רבים, הנפגש עלול להיות עסוק בסימון 'וי' על כל פרט ופרט ברשימתו המוכנה מראש. צריך להשמיד את כל הרשימות האלה מהראש ומהלב, ולגשת בתמימות. הבירור האמיתי נעשה תוך כדי המפגש, בבדיקה האם זה 'הולך' או 'לא הולך', כך מתברר אם יש דבר שמפריע, בלי דעות קדומות.

אכן יש בירורים שיכולים להועיל לפני הפגישה, בירורים כלליים שמטרתם לדעת אם יש התאמה מצד הציפיות. למשל אם הבחור אמריקאי שרוצה לחזור לארץ מולדתו והבחורה אינה מוכנה לזה, יש צורך שתדע על כך מראש. וכן למשל אם הבחורה חולמת כל חייה על שליחות בהודו או ביפן והבחור אינו קרוב לזה באופיו כלל, כדאי שידע זאת קודם הפגישה. 

אם בחור יודע מראש שהוא מעוניין בבחורה בעלת יוזמה, ותכונה זו חשובה לו ביותר, כדאי שישאל מראש אם הבחורה שמציעים לו היא בעלת יוזמה. 

הגישה הכללית צריכה להיות של מיעוט בבירורים. אבל אם הציעו למישהו כמה הצעות, והוא רוצה לדעת עם מי מהן להיפגש, הוא יכול לברר בירור מינימלי, שמטרתו לבדוק עם מי מהן נראה שהעניין יוכל לצאת אל הפועל. אחרי שבירר את הבירור הזה עליו להשתדל לשכוח את מה שבירר, ולגשת לפתיחה מתוך פתיחות שמה שיתברר בה".

כאמור יש כמה גישות בעניין הבירורים, ובסוף כל אחד הולך עם הלב שלו, אבל ראיתי לנכון לשתף גם את הגישה הזו... (סליחה על הטקסט הארוך)

מנסה להיזהר בכבוד חכמים, אבל וואי-

כל משפט יותר מוציא אותי מדעתי מהקודם לו.

לפעמים נראה לי שהדור הזה שמעלינו פשוט לא מבין. פשוט תמים מידי ולא מבין את המציאות, ומתוך כך מביא עצות שרק עושות נזק.

וזה מטריף אותי כל פעם מחדש.

יתכן שהעצות האלו עובדות לאנשים שהם יותר פשוטים במהותם, אבל נראה לעניות דעתי שכל אדם שהוא טיפה יותר מורכב- העצות האלו רק יוציאו אותו לדייטים מיותרים ויוציאו לו את המיץ.

זה פשוט נראה לי התעלמות מהמציאות, במחילה.

[אגב, סתם חשוב לי להגיד שהגישה שלי בעניין לא מבוססת רק על עצמי. הרב שלי שליט"א אמר לי מתישהו שאם קשר לא מצליח זה אומר שאו שהייתה בעיה בכימיה, או שהייתה בעיה בשלב הבירורים (מתוך אמונה שהכל אפשר לברר מראש). יצא לי אח"כ להתגלגל עם האמירה הזאת ולהבין כמה היא מדויקת.]

יש להם ניסיון חינוכי, ניסיון חיים וכנראה גם דוגמאות מעשיות רבות בהקשר הזה. גם אם הדור שלהם היה קצת אחר.

כמו בכל דבר האיזון הוא החשוב, כלומר ודאי שלא לבדוק רק אם יש לה/לו גפיים ודופק,

אבל מצד שני לא צריך לברר כנראה על כל דבר קטן, ולא כל מושא לבירור באמת תצליחי לגלות עליו כל פרט ופרט שחשוב לך...

אני יכול להגיד די בביטחון, שמי שמברר עליי דרך חברים שלי/ר"מ שלי לא יגיע אפילו ל10% מהאופי שלי ומכלול התכונות שלי.

יש דברים שאני עושה בחוץ, ולא בבית. יש צורה שאני מתנהג בה עם חברים וצורה שאני מתנהג בה עם המשפחה.

יש תכונות שאני מפגין ומחצין ליד המשפחה הקרובה, ותכונות שאני מקפיד להסתיר ליד החברים...

בהנחה שאשתי תהיה המשפחה הכי קרובה שלי בעז"ה לאורך ימים ושנים, בירור דרך החברים שלי, אפילו הקרובים ביותר, ועל ידי הבררן החטטן והעקשן ביותר, לא יתקרב אפילו להכיר אותי...

ולכן אני גם חושב שאסור לוותר על בירור כללי, בסיסי, אבל מצד שני גם לזכור שהבירור מייצג חלק קטן מהאישיות של מושא הבירור, וגם החלק הקטן הזה הוא נקודת מבט של שניים שלושה חברים...

בקיצור חייבים לברר, כדי לא להיפגש סתם, אבל לזכור שאת הבירור האמיתי עושים בפגישות עצמן...

קיצור, איזון. נראלי קלטת אותי כבר חחח

ובכל מקרה החילוק לא ברור - 

מצד אחד, 

"הבירורים באמת אינם מועילים כל כך"

ומצד שני,

"אכן יש בירורים שיכולים להועיל לפני הפגישה, בירורים כלליים שמטרתם לדעת אם יש התאמה מצד הציפיות. "

מהו בירור שאינו יכול להועיל?

אמנם אני לא בקיאה מספיק בהווי החרדי, אבל ככל הידוע לי משקיעים שם בבירורים בצורה מאוד מאוד מקיפה ונפגשים מספר פגישות מועט יחסית למה שמקובל בציבור שלנו.

מה אני מנסה לברר בבירורים?

א. אם זה סוג האדם שאני מחפשת.

ב. אם אני סוג האדם שהוא מחפש.

ג. אם אין משהו חריג בהצעה. (דוגמה לדברים חריגים שנתקלתי בהם: חשוד בהטרדות מיניות, מצב אובדני לא יציב, מחלות תורשתיות).

כשאני כותבת סוג, זה לא אומר שאני הולכת לברר מה הוא אוהב לאכול במנה אחרונה, כן? יותר בקטע של סגנון, שאיפות וכו'.

ואם אתה רוצה להגיע לפגישה בראש נקי, בלי דעות קדומות שמקורם בבירורים, אפשר למנות שליח לדבר בירורים - למצוא מישהו שאתה קרוב אליו וסומך עליו, לדבר איתו על מה אתה מחפש, ולבקש ממנו לברר בשבילך. ככה הוא שומע את הפרטים ולא אתה, ומסנן עבורך הצעות.

יצא לי לפגוש מישהו, ואחרי פגישה אחת הוא חתך, ואמר לשדכנית שהוא ציפה ל-X, בעוד אני Y. היא אמרה לי את זה, וזה עצבן אותי - אם חשוב לך X, למה אתה לא מברר על זה? למה אתה גורר אותי לפגישה שמבחינתך היא חסרת משמעות, כי זה לא משהו שאתה מוכן להתפשר עליו?

מניסיוני (ומסקר שעשיתי כאן) רוב הקשרים נגמרים תוך מעט מאוד פגישות. לפגוש עוד ועוד ועוד אנשים זה שוחק. כבר נמאס לספר על עצמי שוב ושוב ושוב. אני בגישה שעדיף להתמקד בהצעות בעלות פוטנציאל (איכות) על פני הצעות ללא בירורים (כמות).

אצל החרדים זה מערכת שלימה שעובדת, והבחורים והבחורות שם נפגשים על דעת זה שאת רוב הבירורים ההורים שלהם עושים לפני זה והם רק צריכים להיפגש קצת וזהו.

אני כן חושב שהרב יוצא נגד תופעה של בירור יתר, כמו שהוא אומר "בירורים כלליים" זה כן, וזה מה שאת כתבת, אבל זה צריך להיות בירור כללי, בלי להיכנס לקישקעס של מושא הבירור.

ולמה אני חושב שהרב התכוון שהבירורים לא מועילים כל כך? למשל בגלל זה: הייתי גם רוצה "לתקוף" את הנושא הזה של הבירורים ממקום אחר - לקראת נישואין וזוגיות

תוכל להדגים בבקשה איזה סוג של דברים נכללים בבירורים לא יעילים.

התקשרת לחבר שלו מהישיבה, והוא אומר לך שהוא ביישן. שאין לו הרבה חברים, ושהוא קצת מופנם. את לא רוצה בעל ביישן אז ויתרת.

אבל אם היית מתקשרת לחבר שלו מהסניף הוא היה אומר לך שהבחור הזה הוא הכי חברה'מן שהוא מכיר...

בישיבה אומרים עליו שהוא עצלן, שהוא לא יוזם, אבל אם תתקשרי לאחותו היא תגיד לך שהוא הראשון לשטוף כלים, הבשלן הראשי של הבית ובכללי הסגן של אמא.

מה שאני מתכוון זה שהרבה פעמים אנחנו לא יכולים לברר באמת על הבחור/הבחורה, גם אם נתאמץ באמת.

אפשר לברר אם הבחור חכם או טיפש, חזק או חלש, גבוה או נמוך, שמן או רזה, או תכונות אופי כלליות.

אני יכול לומר בוודאות (אולי אני מוזר, לא יודע) שאם תשאלי חבר שלי ובן משפחה קרוב שלי שאלות על האופי שלי ועל ההתנהגות שלי, קרוב לוודאי שתקבלי בהרבה מהשאלות תשובות שונות...

ולכן יש אנשים שילכו לברר עם אנשים שונים ממעגלים שונים בחייך.

באופן אישי, ביישן, מופנם, עצלן, יוזם - אלא לא תכונות שזכור לי שעלו באף שיחת בירורים.

אני מסכימה איתך שאי אפשר להכיר מישהו באמת.

גם את עצמך.

אבל בבירורים אני לא מחפשת ניתוח פסיכולוגי של מי שמבררים עליו, לא מחפשת לדעת איך הוא מתנהל בכל היבט בחייו, וברור שמקבלים נקודת מבט צרה של מי שממליץ.

אז זו לדעתי הכוונה בשיחה הזו שהבאתי כאן.

מה שצריך לעשות זה בירורים כלליים, את צודקת, אם בכלל יש לקשר הזה בסיס כלשהו לעמוד עליו, וגם הבירורים האלה צריך לזכור שבסופו של דבר זה איך הר"מ רואה את התלמיד שלו, איך החברה רואה את החברה הקרובה שלה.

בגדול, דרך האמצע, הבירור צריך להיות אם בכלל זה שייך, ולא רק לשמוע שלבחור או לבחורה יש גפיים ודופק, ומצד שני גם לא צריך להיכנס לפרטי פרטים של מושא הבירור כי אין לדבר סוף (כי על אדם אחד יכולות להיות הסתכלויות שונות מחוגים שונים של מכרים) ואז או שאתה עושה חקירת שב"כ או שאתה עושה רק חצי בירור (שלשיטת המברר הוא חצי בירור).

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳