לא מסכימה בכלל.. מה הוא צריך לקרוע את עצמו? והאישה לא עובדת כלל.

וכן בבית זה לא  פחות קשה, אני יודעת, אבל בכל זאת

איפה איכות חייו?

לא עבודה שלישית
אלא כנראה אם על שתי עבודות הוא מרוויח יחד 10K
אז אם אחת טובה השנייה כנראה פחות ואם שניהם שכר מינימום אז כנראה הוא יכול להחליף את אחת מהן למשהו יותר טוב...

ואני על עצמי לספר יכולתי...
הייתה לי תקופה בחיים שאשתי הייתה סטודנטית ואני עבדתי סביב השעון היו לי 5 תלושי משכורת שונים באותה שנה... וכל זה בשביל להגיע ל 13K כאשר אשתי הייתה "הבזבזנית" באותה שנה נתתי לי לה לחגוג עם הרכב בנסיעות ללימודים כ 2500 שח רק על דלק לחודש...

ולגבי נושא הפרנסה.. נכון האישה יכולה להגיש שהבעל צריך לפרנס אבל היום נשים יכולות לעשות המון דברים מהבית כמו למשל לטפל בילדים קטנים או למכור ולעבוד באינטרנט, או ללמוד את תחום הלק-ג'ל ולעבוד מהבית, אומנם זה לא מתאים לכל אחד אבל עוד 3000 ויותר ש"ח לחודש זה לא בא ברגל וזה יכול מאוד לעזור...

בהצלחה לכולנו

כל הודעה שלך זועקת חזק יותר מקודמתה, "אנחנו צריכים ייעוץ זוגי".

בבקשה, למענכם, תעשו את הצעד הזה.

@נגמרו לי השמות

ברור שהבעיה יותר עמוקה ודורשת בירור מול איש מקצוע

שיעזור לכם ללבן את הדברים.

על פני השטח, 10,000ש"ח לחודש נראה לי די והותר לפרנס משפחה

עם כמה ילדים, לא חייב לחיות ברמת חיים גבוהה, אבל זה לשיקולכם.

לדעתי הבעיה יותר עמוקה, תראה כולנו באים לחתונה עם ציפיות מסוימות

ועם הסכמים בלתי כתובים, אבל מה לעשות שהחיים דינמיים ומשתנים,

וצריך להתגמש סביב זה.

נכון היא הציבה עובדה שלא עובדת וזהו, אבל מה קורה שמגיעים לפת לחם? (סתם דוגמא

לא שאתם כך), או שרוצים להרחיב את המשפחה אך לא מוכנים לנקוף אצבע בשביל זה?

אני לא בעד שרק הגבר יעבוד, היום המצב הכלכלי דורש 2 מקורות פרנסה, ואני בעד לעבוד אפילו רבע משרה

אבל שתהיה איזו תרומה לבית, וכן גם במישור האישי, יש ערך בזה שאני גם תורמת 

לכלכלת הבית.

מה שקצת הצליח להכעיס אותי בפוסט הזה, ובכלל בפוסטים אחרים

זה האיומים של אחד מבני הזוג אם לא...אז..

לא מאיימים בגירושים. יש דרך לדבר ולדרוש, אם לא הולך אז עושים חושבים.

בקיצור תדברו שניכם ברוגעע ותראו איך שניכם מגיעים לעמק השווה עם הקרבה

של שני הצדדים.

אתה בנאדם דתי? זה מקובל לסמוך על השם ולזכור שעם הילד באה הפרנסה

אני מאוד מבינה את הדאגה שלך, אבל קצת מוגזמת בעיניי

אולי יש פתרונות אחרים כמו לעבור למקום יותר זול? לצמצם בהוצאות כדי שיהיה כסף לעוד ילד? להתנות את זה בכך שהיא תלך לעבוד גם?

השנים שאתם צעירים ויכולים ללדת מסתיימים באיזשהוא שלב... חבל לא לנצל ללדת ילדים, זה לעניות דעתי..

הפלא ופלא, היו להם משפחות דתיות, הרבה ילדים (שחלקם מתו בהיעדר תרופות) ופרנסה בדוחק רב, למרות כל סיפורי הצדיקים למיניהם.

מה שראיתי (זכרונות יחזקאל קוטיק) - כרך א / יחזקאל קוטיק / דוד אסף - פרויקט בן־יהודה

מאידך, סיפורי צדיקים, סגולות ומימרות הן מקרה קלאסי של קורלציה שכלל לא מעידה על סיבתיות. הרב מיכאל אברהם כתב על זה בהרחבה, דיבור המתחיל "זה כבר שחרר לי לגמרי את הפיוז הרעוע בין כה וכה"

על הביקורתיות לאור משבר הקורונה (טור 290) - הרב מיכאל אברהם

מנת הסבל שספג עם ישראל לדורותיו גבוהה שבעתיים מכל עם אחר. גם היום מסוכן להיות יהודי בחו"ל (וגם בארץ לעתים קרובות). כמו כן, הפן הפיננסי לא מבחין בין יהודים לגויים. מתכנת תל אביבי אוכל שרצים ישתכר יותר מאברך ירא שמיים מבני ברק. 

"מזונותיו של אדם" וגו' זו דעתו הפרטית של תנא מסוים. אילו הגמרא הייתה נכתבת בימינו אנו, היא הייתה כוללת אמירות כגון "הרב קנייבסקי מבטיח: מי שיצביע ליהדות התורה, לא יחלה בקורונה" או "התורם לקופת העיר, לא יהיו חולים בביתו". נו שוין.

גדול הדור מבטיח: "מי שיצביע ליהדות התורה לא יחלה בקורונה" - אקטואליק

השאלות הקשות על הבטחת 'לא יהיו חולים בביתו' - כיכר השבת

אחרי שכולם מקימים משפחות

לפחות מקריאה בפורום כאן מדי פעם עולים כל הסיפורים והקשיים
אבל עדין יש משפחות (לדעתי הרוב) שנהנות לעשות שבתות משפחתיות רחבות

ושבתות קטנות שמזמינים אחד את השני בין הגיסים וגו'

עלולות להיות השוואות מצד ההורים , ויש בזה יתרון להיות ילד יחיד

כמובן שיש יתרונות להרבה ילדים - יש יותר שמחות ואקשן וכו' 

למעשה, לא בחרת את מצבך, אז מומלץ לך לראות את היתרונות במצב (ולא ת'חסרונות)

הוא פוגש ילדים אחרים בבי"ס, בגינת שעשועים וכו' וכו'. יש מספיק אינטראקציות בחיים. 

1. צריך עוד ילד

2. צריך שהיא תצא לעבוד

מה הבעיה שלה למצוא עבודה במשרה חלקית? עוד לא הבנתי איך רוצים להוסיף הוצאות מבלי לעשות השתדלות בלהוסיף הכנסות. לדעתי אופן ההסתכלות שלה על המצב שגוי, ואולי צריך גורם ג' (אולי טיפול זוגי) שיעזור לכם להבין אחד את השניה ומצד שני לעשות צעד אחד לקראת השניה. להבין שיש פה זוגיות ושעל שניכם מוטלת החובה לבוא לקראת השני, ושזה לא יהיה חד צדדי.

בנוסף, אתה צריך להבין,

שעד שהיא תקבל את הדברים, ועד שהיא תמצא עבודה, ועד ש..... בינתיים הזמן עובר והפרש הגילאים לא הולך וקטן.. אז אולי כדאי קודם להביא את הילד (ותאמין לי שבדיעבד אף אחד לא מתחרט על זה שהביא ילד, ולא משנה המצב) ותוך כדי לעבוד על המקום הזוגי שלכם ועל איך אתם מתארגנים מבחינת פרנסה. 

גם ככה עד שנקלטים, אחרי זה 9 חודשים.. ואז יש לה חופשת לידה.... זה מספיק זמן לעבוד על התקשורת הזוגית שלכם.

כתבו פה הרבה נקודות רלוונטיות שאין לי מה להוסיף עליהם. במיוחד העניין של בחינת הקשר הזוגי והסיטואציה שבה אתם נמצאים. אבל אני רואה שמעבר לזה יש כאן נקודה אמיתית שנוגעת לנקודת מבט על הנושא של ילדים, ובנושא הזה יש לי תובנה שהבנתי אחרי תהליך שעברתי.  

הסיטואציה שלי היתה די דומה לסיטואציה שלך. אני מפרנס, עול הפרנסה הוא עלי, רמת ההכנסה שלי נעה באותו טווח של ההכנסה שלך, והיו פערים גדולים ביני לבין אשתי בתחום הזה של משפחה וכמה ילדים. מסייג מראש שאני לא מכיר את תנאי החיים שלך ואת השאיפות והחלומות שלך. אני שייך למקום פרווה איפשהוא על הגבול של החברה החרדית מודרנית, והשאיפות שלי היו לחיים של רווחה כלכלית וחיי נוחות. 

יום אחד נתקלתי בסיטואציה שגרמה להבין שאני מפספס משהו בכל הנושא של הילדים. בשלב מסויים כולנו נגיע לגיל שנביט לאחור, ונצטער על כך שלא ניצלנו את הכוחות שהיו לנו בשנים צעירות יותר כדי לבנות סביבנו משפחה גרעינית שתתן לנו כח ובריאות. אם אתה רוצה להמחיש את התובנה שלי בדוגמה מהחיים, תנסה להשוות (דוגמה מעט קיצונית!!!) זוג חרדי שבגיל שישים כבר מצפה לרקוד בשנים הקרובות בחתונות של הנכדים שלו, לבין זוג חילוני שכבר נושק לשנות השבעים וכל האור שיש להם בעיניים זה מהטלפון היומי עם הילדה שנמצאת בטיול בתאילנד כבר שנתיים ונהנית מכל רגע, וכולל רמיזות עדינות (שאינן נענות) שאולי כבר הגיע הזמן לחזור הביתה ולמסד את הקשר עם החבר החמוד כדי לעשות להורים קצת נחת. 

התובנה הזו נפלה לי בנקודה מאוד משמעותית בחיים, שגרמה לי להבין מה לא היה נכון באורח חיים אליו שאפתי שהיה בנוי על לנצל את גילאי העשרים לחיי רווקות משוגעים, ואת גילאי השלושים להתבססות כלכלית במקביל לתהליך מזדחל של הקמת משפחה וילד אחד/שתיים מתוך הנחה שאם נרצה עוד נוכל להוסיף בהמשך, ואת שנות הארבעים ללידת ילדים נוספים על פי הרצון והחשק. לאורח החיים הזה יש מחיר מאוד משמעותי שמתחיל לתת את אותותיו בשנים שלאחר מכן. בסופו של דבר הדבר הכי משמעותי וחם שיש לנו בחיים זו המשפחה ולא הכסף וחיי התפנוקים שסדרנו לעצמנו. 

כמובן שלכל הדברים הללו יש נקודת איזון, וכמובן שהקב"ה נותן לכל אחד את החיים שמתאימים לו באופן מושלם, וילד אחד יכול לעשות להורים שלו נחת ושמחה כמו עשר ילדים אחרים, ואי אפשר להשוות שום סיטואציה לשום סיטואציה. אבל התובנה שנפלה לי היתה שתפיסת החיים שמבוססת על קודם לבלוע את העולם ורק אח"כ להשאיר קצת אנרגיה להקמת המשפחה היא לא בהכרח התפיסה הטובה והאגואיסטית ביותר. 

התובנה הזו עזרה לי, עם כל הקושי, לשחרר את החבל ולגשר על הפער הזוגי שהיה בינינו בנושא הזה. אל תחשוב שאני מטיף פה להקמת משפחה ענקית ולא לקחת שום שיקול אחר בחשבון, אבל אני חושב שהמחשבה על העתיד המשפחתי שלנו בהחלט צריכה לקבל מקום בשיקול הכולל. 

ולגבי הפרנסה והאנרגיה שהקמת המשפחה דורשת ? 

שאלה טובה. זה בדיוק מה שהפריע לי. מה אני יגיד לך ?! טפו טפו. כל הקלישאות על אמונה ושפע שמגיע עם כל ילד הגשימו את עצמן בצורה פלאית ומדהימה. עם כל לידה, וכל עומס שנוסף לי בבית, הקריירה שלי רק התקדמה, (אולי יש לזה גם הסבר טבעי: הפסקתי לתת למעסיקים לסובב אותי ולבזבז לי את הזמן על שטויות, ונהייתי ממוקד מאוד ברצון שלי לשפר את ההכנסה החודשית). היום אני ממש במקום שמאמין שהתפקיד שלנו כגברים הוא להביא את השפע לבית. ככל שנוותר על האגו ונפתח את אוצרות השפע וננסה לתת כמה שיותר לאשה ולילדים, ככה נקבל יותר. אנחנו בסך הכל צינור בעסק הזה. אם הצינור יזרום אז הוא יזרום ויהיה בו שפע, ואם הוא יהיה סתום אז.....הוא עלול להישאר סתום ח"ו.... 

שיהיה לך המון בהצלחה !!!

לגבי הסוף - גם אצלנו - מחזקת את הנקודה - עם כל ילד גדל השפע בצורה פלאית ובלתי מובנת! ממש מנוגדת להגיון בלי שום דרך לחזות זאת! זה ממש מתקיים האמונה שעם כל ילד מגיע השפע! אז אל תדאג, זה בנוי על ניסים בעיקר, וכמובן שצריך לחשוב בצורה הגיונית ומציאותית, אבל נראה לי החששות שלך קצת מוגזמים - לפרנס עוד ילד אחד זה לא בלתי אפשרי..

אולי לא מסכים עם כלך מילה, אבל עם העיקרון...

נראה שאתה לוקח אחריות אמיתית על מצבכם הכלכלי. כל הכבוד.

מצטרף לממליצים על טיפול זוגי שינסה למצוא את הנקודות שבאמת מפריעות לך ולאשתך ולנסות למצוא גשר וקרבה, ומילא להגיע להסכמה גם בעניין הזה.

ובאמת מקווה שתוכלו למצוא דרך שתרצה גם אתה עוד ילדים. (לא יודע בני כמה אתם..) ותדע שזו ברכה הכי גדולה.

ובאמת מבחינה כלכלית, קשה מאוד מאוד למשפחה להתפרנס כיום ללא עזרה חיצונית ועם מפרנס יחיד ברמות הכנסה שתיארת. אולי גם על זה תוכלו להגיע לאיזו הסכמה והבנה על איזו עבודה/הכנסה שתתאים לה. ממקום שאתה מספר על הקושי שלך מהעניין הכלכלי ואולי היא תרצה להירתם גם לפתרון.

בהצלחה! 

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

יודע לומר נק' מפנה?

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!