אבל האמת, לא ממש הבנתי איך המסקנה הזאת יוצאת מכאן

כי אתה זה שנתת צ'אנס, והיא פחדה שאתה לא מודע להשלכות של הצ'אנס שלך... 

חייב לומר, (לא שאני יודע מה עשית)

נראה לי שבמצב כזה הייתי אומר לבחורה מפורש "תקשיבי, חיסון לא חיסון, אני רוצה אותך ולא מוכן לוותר עלייך!!"

כן, יש כל מיני דיונים שלא תמיד כדאי להיכנס אליהם.. סתם זה הופך למוקש שאח"כ צריך לפרק 

מצד שני- מה האופציה?

מין הסתם, לרוב האנשים יש דעה ברורה לפה או לפה בנושא..

לא להציג את הדעה?

להתעלם מהנושא?

זה מין הסתם יעלה באיזשהוא שלב

באמת אני שואלת

אני מסכימה איתך שזה עלול לעורר ויכוחים בלתי נגמרים. נושא נפיץ בתקופה הזאת

מצד שני הנושא הזה מלמד על הבנאדם בעוד תחומים.. 

מה אתה מציע?

הלוואי ויהיה פיתרון לזה

ולא רק בנושא של חיסונים.

זה יכול להיות בדברים כמו אצל מי נהיה באיזה חג, או לאיזה בי"ס נשלח את הילדים, או איפה נגור וכו'.

ואפילו היה על זה שרשור לאחרונה - קונפליקטים עתידיים - לקראת נישואין וזוגיות

ושם כתבתי:

"צריך למצוא מישהו שיש לנו איתו תקשורת טובה.

כי אנחנו בטוח ניתקל בחוסר הסכמות\רצונות סותרים וכו'.

במקום שיהיה לנו תוכנית פעולה מסודרת לכל אופציה, צריך שיהיה לנו מסגרת של כלי עבודה שאיתם נוכל להתמודד.

ממש אי אפשר לדעת מה צופן לנו העתיד.."

מעבר לכך, צריך לשים דגש על עוד נקודה:

אני מחפשת מישהו להתחתן איתו לפי קריטריונים שגיבשתי. זה אומר שבכל הצעה אני אבדוק אם הוא עומד בקריטריונים האלה, ואם לא - אגיד תודה רבה אבל לא.

למה יש לי את הקריטריונים? כי יש המון גברים בעולם, ואין לי כוחות וזמן לצאת עם כל הרווקים. לא אתן צ'אנס לכל אחד.

למי כן?

נניח שיש לי 10 קריטריונים, והוא עונה רק על תשע מהם - האם אגיד כן?

אולי. תלוי מה הקריטריון ואיפה הוא נמצא בסדר העדיפויות.

נניח אם זה מישהו שעונה על כל הקריטריונים, אבל מבוגר ממני ב-15 שנה - אגיד לא.

בנקודות אחרות יכול להיות שאני מצפה למשהו מסוים, אבל שאר הדברים שאני מחפשת נראים לי מתאימים, אז אמרתי כן, ונתתי את הצאנס.

מישהי שלא מקשיבה לרופאים ומסכנת במודע חיי אדם- זה מעיד על פגם

גדול מאוד בשיקול דעתה.

מאחל לך להכיר אישה שפויה ולהתחתן איתה

אני ביטלתי דייט ראשון כשהתברר שהיא לא מחוסנת, כך צריך.

ומבחינתי המסר הא בדיוק בהקשר הזה.

תבחר את המלחמות שלך.

אם יש דברים שאתה רוצה לפסול עליהם, אני לא הולך להתווכח איתך, לך על זה בכל הכח.

אבל תבין את ההשלכות.

חיסון הוא נושא קריטי מבחינתך? יופי. אז הוספת עוד רמת סינון. שזה בסדר. אבל תהיה מודע לזה שזאת רמת סינון שעלולה להרוס עוד קשר שהיה מצליח בלי זה, ותחליט האם זה שווה את המחיר מבחינתך.

והמסר מהמקרה הספציפי הוא - שקיפות ואמון. את חושבת שהבחור יפסול אותך כי? תגידי לו, תדברי איתו, תראי מה הוא יענה. פרגנת לה? אתה בטוח שהיא קיבלה את הפרגון הזה? אולי היא עדיין חושבת שאתה לא רוצה אותה בגלל זה? אם מישהי בקשר של חודשיים איתך ואין לה אמון במה שאתה אומר, גם לך יש בזה חלק (לא אשמה, אבל כן יש לך איך להשפיע על רמת האמון שלה בך. לא תמיד זה יצליח, יכול להיות שהיא מתחילה מרמת אמון נמוכה כל כך ששום דבר לא יעזור. אבל כן חשוב להיות מודע להשפעה שלך)

*הניסוח פונה בלשון נוכח או נוכחת למטרות אמנותיות בלבד, ואיננו מתייחס לאדם מסוים דווקא

דיברתי רק על הנקודה העקרונית, וכמובן כל אחד ימצא איפה זה רלוונטי לגביו

ושאלת החיסון גם היא רק דוגמה בעיני. למישהו אחר זה יכול להיות סינון בטלפון או לך תדע מה.

העקרון בקצרה הוא - לגבי כל דבר אדם צריך לדעת מה העמדה שלו (או טווח העמדות שהוא יכול לשקול כדעתו האישית), ומה טווח העמדות שהוא מסוגל להכיל אצל בת הזוג, ולהבין כמה זה מסנן בשבילו והאם התוצאה מבחינתו רצויה

והעקרון השני - אמון ושקיפות יכולים לחסוך הרבה פרידות שקורות בגלל שמישהו חשב שמישהי חשבה שמישהו חשב וכו'

אז יש שם משהו מעבר לכך. לכן לא כדאי מאד להצטער.

כשמנפחים משהו מעבר לכל פרופורציה, זה אומר לא פעם על צורת הסתכלות של האדם מעבר לאותו דבר ספציפי.

אתה אומר מפורש שאין מה לעשות מזה ענין - והיא חוששת ש"אתה לא מבין עד הסוף" את ההשלכות... נו..

[ומי יודע אם לפני שנתיים, לא היתה מעלה פתאום איזשהו משהו קטן אחר]

זה אכן ניפוח. ניפוח גדול.

אם מסכימים שלא איכפת מה השני חושב על זה, אז זה לא אמור לתפוס מקום.

אם תופס מקום, סימן, כנראה, שזה לא רק הפרט הטכני הזה. 

עצם לקיחת הענין הזה בצורה כזו קשה ו"חוששת". וזה שדבר כזה "מכביד על הקשר".

[וה"חוקים" זה שום דבר. אף אחד לא יכפה על כך, וגם אם תיאורטית ילחצו בכיוון, זה לא אמור להשפיע על נישואין, כשלצד השני לא עקרוני ההיפך]

ומכל מקום, יש לך מידות טובות אם אתה מתאמץ להסביר שאתה "אחראי לזה לפחות כמוה"..

מקוה שתמצא בקרוב מה שמתאים לך. למרות הצער שניכר מדבריך.

וכמובן, הכוונה שלי לא היתה לדבר "נגד הבחורה", אלא לתת פתח שיכול להקל על עיכול הענין, במבט טיפה רחב יותר.

הצלחה רבה.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.