לא אוהב לשתף דברים אישיים, אבל מרגיש שצריך.יהודי פשוט.
עבר עריכה על ידי יהודי פשוט. בתאריך כ"ח בשבט תשפ"ב 22:37
לפני חודשיים בערך, יצאתי עם בחורה נפלאה, באמת.
על הפגישה הראשונה היתה ביננו התאמה נדירה, שממש הרגשתי כאילו אני מכיר אותה המון המון זמן. מי שהיה בקשר כזה יודע איזה דבר מדהים להרגיש שמי שמולך אשכרה מבין אותך בכל כך הרבה נושאים.

הכל היה מצוין עד ש..איכשהו עלה נושא החיסונים, היא מאוד הייתה נגד, ואותי זה לא ממש עניין, (אני בגישה שכל אחד יעשה מה שהוא חושב לנכון), ומבחינתי ניסיתי להתקדם עם זה..
אבל היא פחדה שאני לא ממש מבין את ההשלכות בלצאת עם מישהי שאין לה ומבחינתה גם לעולם לא יהיה לה תו ירוק (היום בדיעבד לאור החוקים החדשים והמוזרים אני מבין את החשש שלה).
בכל אופן ברגע שהנושא הזה עלה, כמה שניסינו לדלג מעל זה לא ממש הצלחנו, וזה אשכרה פשוט הרס קשר נדיר פשוט נדיר.

וזה מצחיק, כי אם היינו נפגשים לפני שנתיים, זה בכלל לא נושא שהיה עולה. אבל היום זה הפך להיות שיחת היום.

בכל אופן אני ממש חושב שצריך לשים את הנושא הזה בצד מההתחלה, גם אם את/ה לא מסכים, כל אחד והפחד שלו, ואי אפשר לשפוט אדם שמפחד להתחסן מה לעשות.

יש כ"כ הרבה דברים שקשר יכול ליפול בגללו, חבל פשוט חבל להוסיף עוד דבר. אני לא מכיר שהחלטה כזאת או אחרת לא יכולה לשקף לפעמים יותר עם האדם,אבל עדיין זו החלטה שנתקבלה בעת שיש כל כך הרבה פחד ובלבול בעולם שאני באמת לא חושב שכדאי או צריך לשפוט עליה, לפה או לפה.

קיצור בבקשה אל תחליטו מראש, ואל תפסלו סתם, תנו לכל אחד צ'אנס. מי יודע אולי תצליחו לגשר על זה.

לילה טוב.
הרמוניה
ת-ח-ז-רו!🙇‍♀️ ת-ח-ז-רו!🙇‍♀️🙇‍♀️

סתםסתם

אין לי מושג מה עושים עם הנושא הזה. ה' יעזור.


חח תודה, אבל זה כבר קרה. פשוט שכל אחד/ת יקח לצומת ליבויהודי פשוט.
אני לא חושבת שמציאותי לא להיכנס לנושא הזה...הרמוניה
אפשר לנסות לשים בצד אבל זה פיתרון זמני
ומה הפיתרון האמיתי אין לי שמץ
גם חושבת שאפשר לחזורראשיתך
המקום ימלא חסרונךultracrepidam


חח תודה. הכל טוב, פשוט ראיתי שהרבה כתבו על זה בפורוםיהודי פשוט.
אז היה לי חשוב לשתף.. כדי שאחרים ילמדו.
וואי באסה...מבקש אמונה

אבל האמת, לא ממש הבנתי איך המסקנה הזאת יוצאת מכאן

כי אתה זה שנתת צ'אנס, והיא פחדה שאתה לא מודע להשלכות של הצ'אנס שלך... אפאטי

 

חייב לומר, (לא שאני יודע מה עשית)

נראה לי שבמצב כזה הייתי אומר לבחורה מפורש "תקשיבי, חיסון לא חיסון, אני רוצה אותך ולא מוכן לוותר עלייך!!"

תכלס לא הבנתיבנות רבות עלי
מי פסל את מי .. זה נשמע שהיא ממש התעקשה איתו שהוא זה שצריך לפסול אותה .. לא הבנתי את הקטע הזה
אף אחד לא פסל אף אחד.יהודי פשוט.
תסתכל מה עניתי ל@מבקש אמונה 🙂
המסקנה שהתכוונתי אליה היאיהודי פשוט.
שלא צריך בכלל להגיע לדיון על זה, כי ברגע שנכנסים לזה והופכים את זה לדיון אז קשה לצאת מזה, בסוף לא נפרדנו ממש בגלל זה, אבל זה כ"כ הכביד על האוירה שכבר אחרי זה הקשר לא חזר להיות אותו דבר.

בדיעבד דרך אגב, אני באמת חושב שלא מספיק הייתי מודע להשלכות של זה. אז היא צדקה. ( לא שזה משנה את דעתי, לא הייתי פוסל על זה גם אם הייתי יודע).
אה, הבנתי אותךמבקש אמונה

כן, יש כל מיני דיונים שלא תמיד כדאי להיכנס אליהם.. סתם זה הופך למוקש שאח"כ צריך לפרק 

אילו השלכות משמעותיות יש?simple man
אפשר להסתדר גם בלי תו ירוק מקסימום בדיקות, לא נשמע לי דבר משמעותי בכלל.
ודווקא לא נראה לי שזה משנה אם שמים את הנושא הזה ספציפית על השולחן בהתחלה או לא, כי זה דבר שאמור להתבטא בעוד מלא דברים ובאלף נושאים אחרים, נשמע לי מוזר שפער בין אנשים יתבטא אך ורק במחלוקת לגבי חיסון לקורונה
בגדול אתה צודק, איכשהו זה נהיה נושא חשוב. זאת בדיוק הנקודהיהודי פשוט.
השלכות כגון מקום עבודה, היה בזמנו דיבור על סגר ללא מחוסנים וכדומה
למה זה שונה מכל פער אחר שיכול להיות בינכם?יהיה בסדר....
זה לא. זה בדיוק העניין..פשוט לאחרונה ראיתי כמה שרשוריםיהודי פשוט.
שכתבו שלא מוכנים לצאת עם מי שלא התחסן (וגם הפוך) אז הרגשתי צורך לעורר על זה.
אל תצטערהפי
לא ברור לי מה היא רצתה יכלה לחסוך לך פגישה


תודה אבל נראלי שדבריי לא הובנו נכון, היא ממש לא אשמה או משהויהודי פשוט.
היא הייתה הכי בסדר, כל מה שניסיתי לומר זה שברגע שנכנסים לנושא הזה קשה מאוד לצאת ממנו בלי שריטה על הקשר.
בפועל לא נפרדנו בגלל זה..
מבינה מה אתה אומר..יאללהמשיח

מצד שני- מה האופציה?

מין הסתם, לרוב האנשים יש דעה ברורה לפה או לפה בנושא..

לא להציג את הדעה?

להתעלם מהנושא?

זה מין הסתם יעלה באיזשהוא שלב

באמת אני שואלת

אני מסכימה איתך שזה עלול לעורר ויכוחים בלתי נגמרים. נושא נפיץ בתקופה הזאת

מצד שני הנושא הזה מלמד על הבנאדם בעוד תחומים.. 

מה אתה מציע?

הלוואי ויהיה פיתרון לזה

 

אני חושב שכן צריך לדבר על זה, אבל לא להפוך את זה לחזות הכליהודי פשוט.
כמו שהיום זה נהיה כזה אישו. כי זה לא. באמת שזה לא
גם ניהול פערים הוא חלק מזוגיות..arixon
זה באמת חבל ואני מזדהה איתך ממש!
אבל אם פער שהיה שולי בעיניך הוביל לכך שהקשר ייהרס, יש מצב שזה פשוט לא מתאים.
אני מסכים איתך בגדול. הבעיה שהנושא הזה כ"כ נפיץ ולכן צריךיהודי פשוט.
זהירות יתירה
תמיד יהיו פעריםלגיטימי?

ולא רק בנושא של חיסונים.

זה יכול להיות בדברים כמו אצל מי נהיה באיזה חג, או לאיזה בי"ס נשלח את הילדים, או איפה נגור וכו'.

ואפילו היה על זה שרשור לאחרונה - קונפליקטים עתידיים - לקראת נישואין וזוגיות

ושם כתבתי:

"צריך למצוא מישהו שיש לנו איתו תקשורת טובה.

כי אנחנו בטוח ניתקל בחוסר הסכמות\רצונות סותרים וכו'.

במקום שיהיה לנו תוכנית פעולה מסודרת לכל אופציה, צריך שיהיה לנו מסגרת של כלי עבודה שאיתם נוכל להתמודד.

ממש אי אפשר לדעת מה צופן לנו העתיד.."

 

מעבר לכך, צריך לשים דגש על עוד נקודה:

אני מחפשת מישהו להתחתן איתו לפי קריטריונים שגיבשתי. זה אומר שבכל הצעה אני אבדוק אם הוא עומד בקריטריונים האלה, ואם לא - אגיד תודה רבה אבל לא.

למה יש לי את הקריטריונים? כי יש המון גברים בעולם, ואין לי כוחות וזמן לצאת עם כל הרווקים. לא אתן צ'אנס לכל אחד.

למי כן?

נניח שיש לי 10 קריטריונים, והוא עונה רק על תשע מהם - האם אגיד כן?

אולי. תלוי מה הקריטריון ואיפה הוא נמצא בסדר העדיפויות.

נניח אם זה מישהו שעונה על כל הקריטריונים, אבל מבוגר ממני ב-15 שנה - אגיד לא.

בנקודות אחרות יכול להיות שאני מצפה למשהו מסוים, אבל שאר הדברים שאני מחפשת נראים לי מתאימים, אז אמרתי כן, ונתתי את הצאנס.

שוב אני מסכים, פשוט זה נושא רגישיהודי פשוט.
מי שלא מתחסן/ת מבחינתי גם אם זה מפחד, זה טעם לפגםותן טל
הפחד נובע מבורות ומהכנעות לקונספירציות הזויות ברובן ולעומת זאת החיסונים עצמם מצילים חיים.

אני בסיטואציה דומה אבל שעוד לפני הדייט הראשון הבנתי שהבחורה נגד חיסונים, הצער הסברתי לה שזה מבטא בעיניי פער גדול בינינו מכדי שארצהאו אוכל לגשר עליו, ולא יצאנו בסוף.
אני לא ממש מסכים. לך תשפוט בנאדם שדוד שלו קיבליהודי פשוט.
לא עלינו יום אחרי החיסון התקף לב, למה הוא מפחד. תכלס מבין אותו מה לעשות..פחד זה דבר מאוד לא רציונלי
זה לא משנה. זכותה לפחדותן טל
וזכותה לא להתחסן ולצאת נגד החיסונים - וזכותי להחליט שזה לא מתאים לי ולא שייך מבחינתי.
זה בוודאי. אנחנו לא עוסקים במה הזכויות, אלא במה נכון לעשותיהודי פשוט.
ואני מבין שאנחנו חלוקים בזה, וזה בסדר גמור.
בע"ה שתזכה למי שמתאימה לך מכל הבחינות, בקרוב
אשרייך שהקשר בינכם לא המשיךתילי חורבות

מישהי שלא מקשיבה לרופאים ומסכנת במודע חיי אדם- זה מעיד על פגם

גדול מאוד בשיקול דעתה.

 

מאחל לך להכיר אישה שפויה ולהתחתן איתה

 

אני ביטלתי דייט ראשון כשהתברר שהיא לא מחוסנת, כך צריך.

אוי מחילה, אבל זה שטויות. לא מסכנת אף אחדיהודי פשוט.
רואים בחוש שמחוסנים ולא מחוסנים נדבקים ומדביקים אותו דבר.
הדבר היחיד (והחשוב) זה שהחיסון בע"ה מציל ממחלה קשה.

חבל שביטלת.. בעיני זה לא נכון. לפחות צריך לתת צאנס לברר..אתה לא יודע למה וכמה..
אבל בגלים הקודמים לא מחוסנים נדבקו יותרתפוחית 1
ולקחו את זה יותר קשה
כך שמי שנגד חיסוני קורונה מאז ומתמיד לא בהכרח נוהגת בשכל
אישית נדבקתי באומיקרון למרות שהתחסנתי 3 ואני ממש לא מצטערת על החיסונים..
מסכימה איתך שחבל שהפותח נפרד, אבל מלכתחילה כן הגיוני לפסול גם על גישה לחיסונים
היי. אני לא אמרתי שנוהג בשכל.יהודי פשוט.
רק אמרתי שאני יכול להבין כל החלטה בתקופה כזאת טרופה.. אנשים מפחדים, מבולבלים ואני האחרון שמרגיש שאני יכול לשפוט מישהו.
ואני הפותח דרך אגב
אהה אז לא מספיק עקבתי.. מחילהתפוחית 1
אני רואה תגובות של אנשים כאן...ultracrepidam

ומבחינתי המסר הא בדיוק בהקשר הזה.

 

תבחר את המלחמות שלך.

אם יש דברים שאתה רוצה לפסול עליהם, אני לא הולך להתווכח איתך, לך על זה בכל הכח.

אבל תבין את ההשלכות.

חיסון הוא נושא קריטי מבחינתך? יופי. אז הוספת עוד רמת סינון. שזה בסדר. אבל תהיה מודע לזה שזאת רמת סינון שעלולה להרוס עוד קשר שהיה מצליח בלי זה, ותחליט האם זה שווה את המחיר מבחינתך.

 

והמסר מהמקרה הספציפי הוא - שקיפות ואמון. את חושבת שהבחור יפסול אותך כי? תגידי לו, תדברי איתו, תראי מה הוא יענה. פרגנת לה? אתה בטוח שהיא קיבלה את הפרגון הזה? אולי היא עדיין חושבת שאתה לא רוצה אותה בגלל זה? אם מישהי בקשר של חודשיים איתך ואין לה אמון במה שאתה אומר, גם לך יש בזה חלק (לא אשמה, אבל כן יש לך איך להשפיע על רמת האמון שלה בך. לא תמיד זה יצליח, יכול להיות שהיא מתחילה מרמת אמון נמוכה כל כך ששום דבר לא יעזור. אבל כן חשוב להיות מודע להשפעה שלך)

 

*הניסוח פונה בלשון נוכח או נוכחת למטרות אמנותיות בלבד, ואיננו מתייחס לאדם מסוים דווקא

היי, בגדול אני מסכים איתך מאוד, אתה צודק. רק הענייןיהודי פשוט.
שלא יצאנו חודשיים, אלא לפני חודשיים, למשך הרבה פחות זמן.
אבל ככה או ככה זה לא משנה, לא באתי חלילה להאשים אותה, כי היא ממש לא אשמה, ואני בטוח שהייתי יכול להתנהג טוב יותר בסיטואציה. עיקר הנקודה שהתכוונתי אליה זה שלנו בתור ציבור הנושא הזה הוא לפעמים חזות הכל. וזה לא צריך להיות ככה.. חבל לפסול על דבר כזה, בטח בלי לברר, וזה גם מה שגורם את הבעיה כי זה הופך את זה לנושא נפיץ ובעייתי.

ככה או ככה התגובה שלך חשובה ונכונה, שכוייח.
כמובן. אדגיש שוב, אני מדבר באופן כללי ולא עליךultracrepidam

דיברתי רק על הנקודה העקרונית, וכמובן כל אחד ימצא איפה זה רלוונטי לגביו

 

ושאלת החיסון גם היא רק דוגמה בעיני. למישהו אחר זה יכול להיות סינון בטלפון או לך תדע מה.

 

העקרון בקצרה הוא - לגבי כל דבר אדם צריך לדעת מה העמדה שלו (או טווח העמדות שהוא יכול לשקול כדעתו האישית), ומה טווח העמדות שהוא מסוגל להכיל אצל בת הזוג, ולהבין כמה זה מסנן בשבילו והאם התוצאה מבחינתו רצויה

 

והעקרון השני - אמון ושקיפות יכולים לחסוך הרבה פרידות שקורות בגלל שמישהו חשב שמישהי חשבה שמישהו חשב וכו'

100 אחוז, מסכים איתך לגמרי.יהודי פשוט.
יש מקום לסברא, שמישהי שעל חשש כזה הפילה קשר..ד.

אז יש שם משהו מעבר לכך. לכן לא כדאי מאד להצטער.

 

כשמנפחים משהו מעבר לכל פרופורציה, זה אומר לא פעם על צורת הסתכלות של האדם מעבר לאותו דבר ספציפי.

 

אתה אומר מפורש שאין מה לעשות מזה ענין - והיא חוששת ש"אתה לא מבין עד הסוף" את ההשלכות... נו..

 

[ומי יודע אם לפני שנתיים, לא היתה מעלה פתאום איזשהו משהו קטן אחר]

אני לא חושב שזה ניפוח. היה דיבור לא מזמן על סגר ללא מחוסניםיהודי פשוט.
וזה בהחלט דבר גדול שצריך לקחת בחשבון. אני יודע בדיעבד שלא מספיק הבנתי מה היא התכוונה. ולאחרונה אני יותר מבין. לאור החוקים וכו.
והיא לא הפילה קשר על דבר כזה, זה פשוט מאוד הכביד על הקשר, ואני גם אחראי לזה לפחות כמוה..
כל הכבוד על העין הטובה, אבל...ד.

זה אכן ניפוח. ניפוח גדול.

 

אם מסכימים שלא איכפת מה השני חושב על זה, אז זה לא אמור לתפוס מקום.

 

אם תופס מקום, סימן, כנראה, שזה לא רק הפרט הטכני הזה. 

 

עצם לקיחת הענין הזה בצורה כזו קשה ו"חוששת". וזה שדבר כזה "מכביד על הקשר".

 

[וה"חוקים" זה שום דבר. אף אחד לא יכפה על כך, וגם אם תיאורטית ילחצו בכיוון, זה לא אמור להשפיע על נישואין, כשלצד השני לא עקרוני ההיפך]

 

ומכל מקום, יש לך מידות טובות אם אתה מתאמץ להסביר שאתה "אחראי לזה לפחות כמוה"..

 

מקוה שתמצא בקרוב מה שמתאים לך. למרות הצער שניכר מדבריך.

 

וכמובן, הכוונה שלי לא היתה לדבר "נגד הבחורה", אלא לתת פתח שיכול להקל על עיכול הענין, במבט טיפה רחב יותר.

 

 

הצלחה רבה.

תודה, אבל זה פשוט שהסיפור הוא הרבה יותר רחב מאשר מה שכתבתייהודי פשוט.אחרונה
כתבתי בתמצות.
אני אחראי לזה לפחות כמוה, כי אני גם לא הייתי במקום הזה של לקבל את זה כמו שזה. תחשוב שיש חוק נגיד שאסור ללא מחוסנים לצאת מהבית, אני לא יודע אם הייתי יכול להגיל את זה. אז כן יש לחוקים מקום.
בנוסף זה לא מה שהכביד, אלא הדיונים הארוכים על זה, תחשוב שקשר בתחילת דרכו שיש אי הסכמה בעניין מסויים, ומדברים על זה הרבה, נרצה או לא זה גורם לריחוק.
וזה עיקר הנקודה שניסיתי להעלות פה, שחייב להפסיק לדון על זה ולהפוך את זה לחזות הכל, כי זה לא. ולצערי זה נהיה ככה

איך יודעיםהרשפון הנודד

יש סי מקום של חלל וחוסר שאני יודע שהוא יתמלא רק אחרי שאני ימצא את החצי השני שלי ויתחתן.

אבל יש בי חלל אחר שאני צריך למלכות אותו בעצמי ולא שאשתי תמלא אותו

אז איך אני יודע איזה אחד מנהל את הרצון שלי להתחתן? החוסר הנכון או בריחה מחוסר אישי

אוליהרמוניה

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

יש בחינות שגם להתחתן כדי לתת זה לא העיקרintuscrepidam
אם אתה חושב שיש לך חלל שאתה צריך למלא בעצמךintuscrepidamאחרונה

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

גבר רווק יכול להשיג כל כך הרבה בלי אשהחסדי הים

אבל בעצם אין לו כלום בלי אשה.

(נכון שזה יכול להתממש בעוצמה בהמשך, אבל כעת בהגדרה אין לו כלום.)

נכון😥😥😥😥😥😥😥😥😥😥אבל בעתיד יהיהקעלעברימבאר
מושלם🙂🙂🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊
למה להצטער. לולא זה לא היינו מתחתנים.חסדי הים
יש כל כך הרבה סיבות למה לא להתחתן ולמה זה נוגד את השכל והשאיפה הרוחנית, אבל בסוף במופלא ממך אל תדרוש, התורה הקדושה מבינה את המציאות הרוחנית והחומרית במדוייק והיא מצווה על האדם מהי הדרך הכי נכונה ללכת בעולם הזה, וה' מכריח את המציאות עצמה לדחוף אותך להתחתן.
נכון😀😀😀😀😀😀😀😀😀😁😀😀קעלעברימבאר
..שפלות רוחאחרונה

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

שמחה להודיע שהתארסתיעת הזמיר הגיע

תודה לקב"ה שמכוון הכל מלמעלה

מאחלת פה לכולם שיזכו למצוא את זיווגם בקרוב! 

מזל טוב!!אני:)))))
בעזרת השםהרמוניה

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

מזל טוב!!ימח שם עראפת
משמח. מזל טוב!✨🎉🎊פתית שלג
עת הזמיר הגיע !!!!!!!מלך הסלע
מזל טוב! כיף לשמוענוגע, לא נוגע
מזל טוב!! איזה יופי! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
מזל טוב!! איזה יופי! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
וווואיייי איזה כיף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

רק תדע איזה טוב זכית בו!!!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

מזל טוב איזה בשורה משמחת 🥳אני🙂
מזל טוב!!!advfb
המון מזל טוב!!!!!!!!!!!!!נחלתאחרונה
המלצה למטפלת לחתונהחושבת בקופסא

לא יודעת אם זה המקום הנכון, אבל מחפשת בשביל חברה המלצה למטפלת להכנה לחתונה.

היא יוצאת עם מישהו ויש לה קושי בנוגע לעצם הרצון לזוגיות וכולי. מחפשת מישהי מקצועית, לא מורת אולפנה שעשתה קורס של חודשיים.

אם מישהו יודע על מאגרים שמהם אפשר להשיג נשות מקצוע מומלצות גם אשמח.

אזור בארץ?פצל"פ
או שהיא פתוחה גם לזומים?
אזור ירושלים והסביבהחושבת בקופסא
עדיף לא בזום.
הודיה דוידוביץ(:(:

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

לעניות דעתיintuscrepidam

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

כמה שמות מירושליםרק נשמהאחרונה

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

קשה לבחור בחורהמלך הסלע

יש 4 אופציות כולן טובות מאד 

איזה באסה שאי אפשר עם כולן

את יכולה להפוך את זה ל5מלך הסלע

תלוי בך

אז אולי לא שווה לשמוע במקבילתפוחית 1
אלא אחת להחליט עליה טרק אם לא מתאים לשמוע עוד. 
עזוב אותך אחי אתה צריך למצוא רק את האחת שלך החציקעלעברימבאר

השני שך ושהו. לא מסובך

אומרים שגם מתחתנים עם המשפחה - גם בזה כולן טובות?פ.א.אחרונה
זיווג הגון לכל הרווקים הפורום עוד השנה!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

וכן למר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אמן וכן לאמר🙂אני🙂אחרונה
"הייתי מתה שתהיה גיסתי"בחור עצוב
איזה מחמאות\מידע לא רלוונטיים שמעתם כשהתקשרתם לברר על מישהי?

הדוגמא שבכותרת - אני לא מחפש מישהי שאת רוצה ללכת לקנות איתה נעליים. זה ממש לא מה שיגרום לי לרצות להפגש עם החברה המהממת (עוד ביטוי חסר משמעות) שלך. 

חחח משתדל למחוק את כל הערות האלה מהראשadvfb

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

 

אולי היא התכוונהרקאני

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

מה קשור, זה אומר שהיא אחלה בן אדם והיה כיף אםאני:)))))

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

בדיוק התגובה שחיפשתיבחור עצוב

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

להנות לשחק כדורסל עם אדם לא אומראני:)))))

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

ושובבחור עצוב
זו הנקודה שלי. זה שאת אוהבת אותה זה אחלה, זה לא אומר בשבילי כלום.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

אז בנקודה הזאת אתה נכנס ושואל:אני:)))))

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

לא תודהבחור עצוב
יופי אז תישאר עם הערפול(:אני:)))))
מן ההוגנותadvfb

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

לא, הבעיה היא שהחשיבה שהמטרה היא למכורארץ השוקולד

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?


בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.


בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

צודק שהעיקר זה להעביר את התוכןadvfb

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

 

לדעת על התאמה אפשר לדעת רק בפגישהאני:)))))

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

 

מענייןארץ השוקולד
אני תמיד הנחתי שהצד השני נורמלי, בירורים היו כאשר היה לי אי בהירות מהתיאור על משהו משמעותי ולכן רציתי לבדוק אם יש סיכוי או שעדיף לשנינו לוותר על הזמן.
מסכים עם הגישה שלךadvfb

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

כבוד שאתה מסכים עם גישתיארץ השוקולדאחרונה
השאלה מה התוכןadvfb

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

זה דווקא היה מועילארץ השוקולד
כי הייתי מבין שהוא אוהב כדורסל
משהו כאן השתבשולא סיפר

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

 

לא טוב לך, אל תתנדביבחור עצוב

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

..שפלות רוח

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

איך אתם מתמודדים עם חוסר ודאות?advfb
איך היית רוצה להתמודד?advfb
באמונה, בתמימות, באיזוןאני:)))))
..שפלות רוח

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

תודהadvfb
אין שמחהנחלת

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

 

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

 

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

 

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

 

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

 

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

 

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

 

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

 

רק הוא.

 

לא?

הערת אגב נחמדתנקדימון
הרב שרקי אמר פעם שיש הרבה ציטוטים של המשפט הזה "אין שמחה כהתרת ספקות" אבל מעולם לא נמצא המקור הראשון. בכתבים של מי שאמרו שזה בשמו זה מעולם לא נמצא.

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

עם אמונהאשת מקצוע
ואי שונאת את זההפי

זה גורם לי לבכות ברגע

וואו זה הכיףזיויק
נותן לך מרחב של יצירתיות
אני לאintuscrepidam
המקום היחיד שחוסר וודאות מסוים פוגש אותי זה בקשרים זוגיים. וגם אז לצערי בדר"כ הייתה לי תחושה מוקדמת שהצד השני תחתוך מתישהו, למרות שבדר"כ הפגישות עצמן ממש טובות ויש הרבה פוטנציאל שהקשר יעבוד…
יאללה חברים הגיע הזמן לחשוב על זהadvfb

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

 

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

רק אמונה.נחלת
בעזרת עוגנים עצמייםoo

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש


1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

תיחום אי הוודאות, על מה ואיך הוא לכל היותר יכולארץ השוקולדאחרונה

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.


שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.

אולי יעניין אותך