לא אוהב לשתף דברים אישיים, אבל מרגיש שצריך.יהודי פשוט.
עבר עריכה על ידי יהודי פשוט. בתאריך כ"ח בשבט תשפ"ב 22:37
לפני חודשיים בערך, יצאתי עם בחורה נפלאה, באמת.
על הפגישה הראשונה היתה ביננו התאמה נדירה, שממש הרגשתי כאילו אני מכיר אותה המון המון זמן. מי שהיה בקשר כזה יודע איזה דבר מדהים להרגיש שמי שמולך אשכרה מבין אותך בכל כך הרבה נושאים.

הכל היה מצוין עד ש..איכשהו עלה נושא החיסונים, היא מאוד הייתה נגד, ואותי זה לא ממש עניין, (אני בגישה שכל אחד יעשה מה שהוא חושב לנכון), ומבחינתי ניסיתי להתקדם עם זה..
אבל היא פחדה שאני לא ממש מבין את ההשלכות בלצאת עם מישהי שאין לה ומבחינתה גם לעולם לא יהיה לה תו ירוק (היום בדיעבד לאור החוקים החדשים והמוזרים אני מבין את החשש שלה).
בכל אופן ברגע שהנושא הזה עלה, כמה שניסינו לדלג מעל זה לא ממש הצלחנו, וזה אשכרה פשוט הרס קשר נדיר פשוט נדיר.

וזה מצחיק, כי אם היינו נפגשים לפני שנתיים, זה בכלל לא נושא שהיה עולה. אבל היום זה הפך להיות שיחת היום.

בכל אופן אני ממש חושב שצריך לשים את הנושא הזה בצד מההתחלה, גם אם את/ה לא מסכים, כל אחד והפחד שלו, ואי אפשר לשפוט אדם שמפחד להתחסן מה לעשות.

יש כ"כ הרבה דברים שקשר יכול ליפול בגללו, חבל פשוט חבל להוסיף עוד דבר. אני לא מכיר שהחלטה כזאת או אחרת לא יכולה לשקף לפעמים יותר עם האדם,אבל עדיין זו החלטה שנתקבלה בעת שיש כל כך הרבה פחד ובלבול בעולם שאני באמת לא חושב שכדאי או צריך לשפוט עליה, לפה או לפה.

קיצור בבקשה אל תחליטו מראש, ואל תפסלו סתם, תנו לכל אחד צ'אנס. מי יודע אולי תצליחו לגשר על זה.

לילה טוב.
הרמוניה
ת-ח-ז-רו!🙇‍♀️ ת-ח-ז-רו!🙇‍♀️🙇‍♀️

סתםסתם

אין לי מושג מה עושים עם הנושא הזה. ה' יעזור.


חח תודה, אבל זה כבר קרה. פשוט שכל אחד/ת יקח לצומת ליבויהודי פשוט.
אני לא חושבת שמציאותי לא להיכנס לנושא הזה...הרמוניה
אפשר לנסות לשים בצד אבל זה פיתרון זמני
ומה הפיתרון האמיתי אין לי שמץ
גם חושבת שאפשר לחזורראשיתך
המקום ימלא חסרונךultracrepidam


חח תודה. הכל טוב, פשוט ראיתי שהרבה כתבו על זה בפורוםיהודי פשוט.
אז היה לי חשוב לשתף.. כדי שאחרים ילמדו.
וואי באסה...מבקש אמונה

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שליאפאטי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

תכלס לא הבנתיבנות רבות עלי
מי פסל את מי .. זה נשמע שהיא ממש התעקשה איתו שהוא זה שצריך לפסול אותה .. לא הבנתי את הקטע הזה
אף אחד לא פסל אף אחד.יהודי פשוט.
תסתכל מה עניתי ל@מבקש אמונה 🙂
המסקנה שהתכוונתי אליה היאיהודי פשוט.
שלא צריך בכלל להגיע לדיון על זה, כי ברגע שנכנסים לזה והופכים את זה לדיון אז קשה לצאת מזה, בסוף לא נפרדנו ממש בגלל זה, אבל זה כ"כ הכביד על האוירה שכבר אחרי זה הקשר לא חזר להיות אותו דבר.

בדיעבד דרך אגב, אני באמת חושב שלא מספיק הייתי מודע להשלכות של זה. אז היא צדקה. ( לא שזה משנה את דעתי, לא הייתי פוסל על זה גם אם הייתי יודע).
אה, הבנתי אותךמבקש אמונה

כן, יש כל מיני דיונים שלא תמיד כדאי להיכנס אליהם.. סתם זה הופך למוקש שאח"כ צריך לפרק 

אילו השלכות משמעותיות יש?simple man
אפשר להסתדר גם בלי תו ירוק מקסימום בדיקות, לא נשמע לי דבר משמעותי בכלל.
ודווקא לא נראה לי שזה משנה אם שמים את הנושא הזה ספציפית על השולחן בהתחלה או לא, כי זה דבר שאמור להתבטא בעוד מלא דברים ובאלף נושאים אחרים, נשמע לי מוזר שפער בין אנשים יתבטא אך ורק במחלוקת לגבי חיסון לקורונה
בגדול אתה צודק, איכשהו זה נהיה נושא חשוב. זאת בדיוק הנקודהיהודי פשוט.
השלכות כגון מקום עבודה, היה בזמנו דיבור על סגר ללא מחוסנים וכדומה
למה זה שונה מכל פער אחר שיכול להיות בינכם?יהיה בסדר....
זה לא. זה בדיוק העניין..פשוט לאחרונה ראיתי כמה שרשוריםיהודי פשוט.
שכתבו שלא מוכנים לצאת עם מי שלא התחסן (וגם הפוך) אז הרגשתי צורך לעורר על זה.
אל תצטערהפי
לא ברור לי מה היא רצתה יכלה לחסוך לך פגישה


תודה אבל נראלי שדבריי לא הובנו נכון, היא ממש לא אשמה או משהויהודי פשוט.
היא הייתה הכי בסדר, כל מה שניסיתי לומר זה שברגע שנכנסים לנושא הזה קשה מאוד לצאת ממנו בלי שריטה על הקשר.
בפועל לא נפרדנו בגלל זה..
מבינה מה אתה אומר..יאללהמשיח

מצד שני- מה האופציה?

מין הסתם, לרוב האנשים יש דעה ברורה לפה או לפה בנושא..

לא להציג את הדעה?

להתעלם מהנושא?

זה מין הסתם יעלה באיזשהוא שלב

באמת אני שואלת

אני מסכימה איתך שזה עלול לעורר ויכוחים בלתי נגמרים. נושא נפיץ בתקופה הזאת

מצד שני הנושא הזה מלמד על הבנאדם בעוד תחומים.. 

מה אתה מציע?

הלוואי ויהיה פיתרון לזה

 

אני חושב שכן צריך לדבר על זה, אבל לא להפוך את זה לחזות הכליהודי פשוט.
כמו שהיום זה נהיה כזה אישו. כי זה לא. באמת שזה לא
גם ניהול פערים הוא חלק מזוגיות..arixon
זה באמת חבל ואני מזדהה איתך ממש!
אבל אם פער שהיה שולי בעיניך הוביל לכך שהקשר ייהרס, יש מצב שזה פשוט לא מתאים.
אני מסכים איתך בגדול. הבעיה שהנושא הזה כ"כ נפיץ ולכן צריךיהודי פשוט.
זהירות יתירה
תמיד יהיו פעריםלגיטימי?

ולא רק בנושא של חיסונים.

זה יכול להיות בדברים כמו אצל מי נהיה באיזה חג, או לאיזה בי"ס נשלח את הילדים, או איפה נגור וכו'.

ואפילו היה על זה שרשור לאחרונה - קונפליקטים עתידיים - לקראת נישואין וזוגיות

ושם כתבתי:

"צריך למצוא מישהו שיש לנו איתו תקשורת טובה.

כי אנחנו בטוח ניתקל בחוסר הסכמות\רצונות סותרים וכו'.

במקום שיהיה לנו תוכנית פעולה מסודרת לכל אופציה, צריך שיהיה לנו מסגרת של כלי עבודה שאיתם נוכל להתמודד.

ממש אי אפשר לדעת מה צופן לנו העתיד.."

 

מעבר לכך, צריך לשים דגש על עוד נקודה:

אני מחפשת מישהו להתחתן איתו לפי קריטריונים שגיבשתי. זה אומר שבכל הצעה אני אבדוק אם הוא עומד בקריטריונים האלה, ואם לא - אגיד תודה רבה אבל לא.

למה יש לי את הקריטריונים? כי יש המון גברים בעולם, ואין לי כוחות וזמן לצאת עם כל הרווקים. לא אתן צ'אנס לכל אחד.

למי כן?

נניח שיש לי 10 קריטריונים, והוא עונה רק על תשע מהם - האם אגיד כן?

אולי. תלוי מה הקריטריון ואיפה הוא נמצא בסדר העדיפויות.

נניח אם זה מישהו שעונה על כל הקריטריונים, אבל מבוגר ממני ב-15 שנה - אגיד לא.

בנקודות אחרות יכול להיות שאני מצפה למשהו מסוים, אבל שאר הדברים שאני מחפשת נראים לי מתאימים, אז אמרתי כן, ונתתי את הצאנס.

שוב אני מסכים, פשוט זה נושא רגישיהודי פשוט.
מי שלא מתחסן/ת מבחינתי גם אם זה מפחד, זה טעם לפגםותן טל
הפחד נובע מבורות ומהכנעות לקונספירציות הזויות ברובן ולעומת זאת החיסונים עצמם מצילים חיים.

אני בסיטואציה דומה אבל שעוד לפני הדייט הראשון הבנתי שהבחורה נגד חיסונים, הצער הסברתי לה שזה מבטא בעיניי פער גדול בינינו מכדי שארצהאו אוכל לגשר עליו, ולא יצאנו בסוף.
אני לא ממש מסכים. לך תשפוט בנאדם שדוד שלו קיבליהודי פשוט.
לא עלינו יום אחרי החיסון התקף לב, למה הוא מפחד. תכלס מבין אותו מה לעשות..פחד זה דבר מאוד לא רציונלי
זה לא משנה. זכותה לפחדותן טל
וזכותה לא להתחסן ולצאת נגד החיסונים - וזכותי להחליט שזה לא מתאים לי ולא שייך מבחינתי.
זה בוודאי. אנחנו לא עוסקים במה הזכויות, אלא במה נכון לעשותיהודי פשוט.
ואני מבין שאנחנו חלוקים בזה, וזה בסדר גמור.
בע"ה שתזכה למי שמתאימה לך מכל הבחינות, בקרוב
אשרייך שהקשר בינכם לא המשיךתילי חורבות

מישהי שלא מקשיבה לרופאים ומסכנת במודע חיי אדם- זה מעיד על פגם

גדול מאוד בשיקול דעתה.

 

מאחל לך להכיר אישה שפויה ולהתחתן איתה

 

אני ביטלתי דייט ראשון כשהתברר שהיא לא מחוסנת, כך צריך.

אוי מחילה, אבל זה שטויות. לא מסכנת אף אחדיהודי פשוט.
רואים בחוש שמחוסנים ולא מחוסנים נדבקים ומדביקים אותו דבר.
הדבר היחיד (והחשוב) זה שהחיסון בע"ה מציל ממחלה קשה.

חבל שביטלת.. בעיני זה לא נכון. לפחות צריך לתת צאנס לברר..אתה לא יודע למה וכמה..
אבל בגלים הקודמים לא מחוסנים נדבקו יותרתפוחית 1
ולקחו את זה יותר קשה
כך שמי שנגד חיסוני קורונה מאז ומתמיד לא בהכרח נוהגת בשכל
אישית נדבקתי באומיקרון למרות שהתחסנתי 3 ואני ממש לא מצטערת על החיסונים..
מסכימה איתך שחבל שהפותח נפרד, אבל מלכתחילה כן הגיוני לפסול גם על גישה לחיסונים
היי. אני לא אמרתי שנוהג בשכל.יהודי פשוט.
רק אמרתי שאני יכול להבין כל החלטה בתקופה כזאת טרופה.. אנשים מפחדים, מבולבלים ואני האחרון שמרגיש שאני יכול לשפוט מישהו.
ואני הפותח דרך אגב
אהה אז לא מספיק עקבתי.. מחילהתפוחית 1
אני רואה תגובות של אנשים כאן...ultracrepidam

ומבחינתי המסר הא בדיוק בהקשר הזה.

 

תבחר את המלחמות שלך.

אם יש דברים שאתה רוצה לפסול עליהם, אני לא הולך להתווכח איתך, לך על זה בכל הכח.

אבל תבין את ההשלכות.

חיסון הוא נושא קריטי מבחינתך? יופי. אז הוספת עוד רמת סינון. שזה בסדר. אבל תהיה מודע לזה שזאת רמת סינון שעלולה להרוס עוד קשר שהיה מצליח בלי זה, ותחליט האם זה שווה את המחיר מבחינתך.

 

והמסר מהמקרה הספציפי הוא - שקיפות ואמון. את חושבת שהבחור יפסול אותך כי? תגידי לו, תדברי איתו, תראי מה הוא יענה. פרגנת לה? אתה בטוח שהיא קיבלה את הפרגון הזה? אולי היא עדיין חושבת שאתה לא רוצה אותה בגלל זה? אם מישהי בקשר של חודשיים איתך ואין לה אמון במה שאתה אומר, גם לך יש בזה חלק (לא אשמה, אבל כן יש לך איך להשפיע על רמת האמון שלה בך. לא תמיד זה יצליח, יכול להיות שהיא מתחילה מרמת אמון נמוכה כל כך ששום דבר לא יעזור. אבל כן חשוב להיות מודע להשפעה שלך)

 

*הניסוח פונה בלשון נוכח או נוכחת למטרות אמנותיות בלבד, ואיננו מתייחס לאדם מסוים דווקא

היי, בגדול אני מסכים איתך מאוד, אתה צודק. רק הענייןיהודי פשוט.
שלא יצאנו חודשיים, אלא לפני חודשיים, למשך הרבה פחות זמן.
אבל ככה או ככה זה לא משנה, לא באתי חלילה להאשים אותה, כי היא ממש לא אשמה, ואני בטוח שהייתי יכול להתנהג טוב יותר בסיטואציה. עיקר הנקודה שהתכוונתי אליה זה שלנו בתור ציבור הנושא הזה הוא לפעמים חזות הכל. וזה לא צריך להיות ככה.. חבל לפסול על דבר כזה, בטח בלי לברר, וזה גם מה שגורם את הבעיה כי זה הופך את זה לנושא נפיץ ובעייתי.

ככה או ככה התגובה שלך חשובה ונכונה, שכוייח.
כמובן. אדגיש שוב, אני מדבר באופן כללי ולא עליךultracrepidam

דיברתי רק על הנקודה העקרונית, וכמובן כל אחד ימצא איפה זה רלוונטי לגביו

 

ושאלת החיסון גם היא רק דוגמה בעיני. למישהו אחר זה יכול להיות סינון בטלפון או לך תדע מה.

 

העקרון בקצרה הוא - לגבי כל דבר אדם צריך לדעת מה העמדה שלו (או טווח העמדות שהוא יכול לשקול כדעתו האישית), ומה טווח העמדות שהוא מסוגל להכיל אצל בת הזוג, ולהבין כמה זה מסנן בשבילו והאם התוצאה מבחינתו רצויה

 

והעקרון השני - אמון ושקיפות יכולים לחסוך הרבה פרידות שקורות בגלל שמישהו חשב שמישהי חשבה שמישהו חשב וכו'

100 אחוז, מסכים איתך לגמרי.יהודי פשוט.
יש מקום לסברא, שמישהי שעל חשש כזה הפילה קשר..ד.

אז יש שם משהו מעבר לכך. לכן לא כדאי מאד להצטער.

 

כשמנפחים משהו מעבר לכל פרופורציה, זה אומר לא פעם על צורת הסתכלות של האדם מעבר לאותו דבר ספציפי.

 

אתה אומר מפורש שאין מה לעשות מזה ענין - והיא חוששת ש"אתה לא מבין עד הסוף" את ההשלכות... נו..

 

[ומי יודע אם לפני שנתיים, לא היתה מעלה פתאום איזשהו משהו קטן אחר]

אני לא חושב שזה ניפוח. היה דיבור לא מזמן על סגר ללא מחוסניםיהודי פשוט.
וזה בהחלט דבר גדול שצריך לקחת בחשבון. אני יודע בדיעבד שלא מספיק הבנתי מה היא התכוונה. ולאחרונה אני יותר מבין. לאור החוקים וכו.
והיא לא הפילה קשר על דבר כזה, זה פשוט מאוד הכביד על הקשר, ואני גם אחראי לזה לפחות כמוה..
כל הכבוד על העין הטובה, אבל...ד.

זה אכן ניפוח. ניפוח גדול.

 

אם מסכימים שלא איכפת מה השני חושב על זה, אז זה לא אמור לתפוס מקום.

 

אם תופס מקום, סימן, כנראה, שזה לא רק הפרט הטכני הזה. 

 

עצם לקיחת הענין הזה בצורה כזו קשה ו"חוששת". וזה שדבר כזה "מכביד על הקשר".

 

[וה"חוקים" זה שום דבר. אף אחד לא יכפה על כך, וגם אם תיאורטית ילחצו בכיוון, זה לא אמור להשפיע על נישואין, כשלצד השני לא עקרוני ההיפך]

 

ומכל מקום, יש לך מידות טובות אם אתה מתאמץ להסביר שאתה "אחראי לזה לפחות כמוה"..

 

מקוה שתמצא בקרוב מה שמתאים לך. למרות הצער שניכר מדבריך.

 

וכמובן, הכוונה שלי לא היתה לדבר "נגד הבחורה", אלא לתת פתח שיכול להקל על עיכול הענין, במבט טיפה רחב יותר.

 

 

הצלחה רבה.

תודה, אבל זה פשוט שהסיפור הוא הרבה יותר רחב מאשר מה שכתבתייהודי פשוט.אחרונה
כתבתי בתמצות.
אני אחראי לזה לפחות כמוה, כי אני גם לא הייתי במקום הזה של לקבל את זה כמו שזה. תחשוב שיש חוק נגיד שאסור ללא מחוסנים לצאת מהבית, אני לא יודע אם הייתי יכול להגיל את זה. אז כן יש לחוקים מקום.
בנוסף זה לא מה שהכביד, אלא הדיונים הארוכים על זה, תחשוב שקשר בתחילת דרכו שיש אי הסכמה בעניין מסויים, ומדברים על זה הרבה, נרצה או לא זה גורם לריחוק.
וזה עיקר הנקודה שניסיתי להעלות פה, שחייב להפסיק לדון על זה ולהפוך את זה לחזות הכל, כי זה לא. ולצערי זה נהיה ככה

המלצות לצלם חתונות איכותי?מתחתןןןן

אשמח לעזרתכם! מחפש צלם או צלמת ברמה גבוהה. אני אנין טעם בדברים האלה😅...

חשוב לי מישהו ברמה. מישהו שמכיר את הראש של המגזר ויבין את הניואנסים. ושיהיה כיף איתו, בעיקר בשביל המאורסת. וכמובן שלא ישחט במחיר. רעיונות?

כותבת בפרטימבולבלת מאדדדד

יש לי שתי המלצותאונמר

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

הלל לדרמןמוריה 7

יהושע מנטל הכי טובעיונית

ישי דמאריחושבת בקופסאאחרונה

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

7 שנים מאז הדייט האחרון שליבינייש פתוח

אבל לראשונה הפסקתי לראות בזה בעיה.

בני אדם טועים לתפוס התקדמות בצורה שהיא תמיד בקצב קבוע, אבל הטבע עובד אחרת לגמרי.

שנים ארוכות במגורים לבד גרמו לי לעבור תהליך שינוי ארוך, ואפרט עליו בפוסטים הבאים. בנתיים שוב דבר לא השתנה באופן גלוי, כי השינוי הוא כלפי פנים.

מה שנותן לי השראה הוא במבוק. 5 שנים שלמות שהוא מקבל שמש, מים ומזון, ונראה כלפי חוץ בדיוק אותו דבר ולא צומח במילימטר. אבל בתום החמש שנים האלה הוא בבת אחת צומח בקצב מסחרר, שמגיע בשיאו למטר ביום, ואחרי 6 שבועות הוא מגיע ל30 מטר.

מי שיאמר לי שאסור לדחות כלום לעולם עד שיגיע הרגע הנכון, וכל מה שלא קורה מייד בהכרח לא יקרה לעולם ועד, ממליץ להסתכל על נתניהו, ש20 שנה ברציפות דיבר על איראן ועל תקיפה ולא עשה כלום ושום דבר, ואז הגיע הרגע המתאים ואז נהרס הנ"מ האיראני, נהרג הפיקוד העליון והרסנו להם כורים אטומים רבים, הכל ביום אחד.

והיום הם חווים מצור הרסני, קורסים תחתיו והכל מתשתיות שנבנו במשך המון שנים, כאשר בשנה וחצי של מלחמה נהרסה להם טבעת האש וארגוני הפרוקסי שכבר לא מאיימים עלינו, ויכולים רק להטריד עלינו.

לא הטבע. הקב"הנחלת

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

הטבע גימטריא אלוהיםבינייש פתוח

חשיבה מושלמתהפי

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

הבנות לא מחכות לךבחור עצוב

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

אני לוקח את הזמןבינייש פתוח

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

מצפה לפוסטים הבאיםנקדימוןאחרונה

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

בשעה מסוימת נסגרות כל הדלתותאדום

מתי ננעלה הדלת שלכם?

הדלת לאהבה, נישואין, זוגיות

מה הייתם עושים אחרת?

שום דלת לא נסגרת לעולםלאחדשה

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

אני מכיר מספיקאריק מהדרום

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

לא אמרתי את זה בשום צורהלאחדשה

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

גםoo

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

חושבת שתמיד יש או נפתחת פתאום דלת אחרת.נחלתאחרונה

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

אני לא יודע אם זה משפט נכוןאביעד מילוא

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

תופעת הלקבוע עם חברה ובסוף היא מביאה עוד חברה/ותראומה1

תופעת הלקבוע עם חברה במחשבה שתהיו רק אתן בבילוי(הופעה, פסטיבל, תערוכה) ומסתבר שהיא הגיעה עם עוד חברים/חברות, קבעה להפגש עם עוד במקביל, או עם ידיד.

לאחרונה פוגשת את התופעה הזאת קרה לי עם חברה נשואה דתיות וגם עם 3 חברות רווקות דתיות כולן מעל 34/35. זה חדש לי.. כמובן שזה לי לא מתאים, כשאני קובעת עם חברה המטרה לדבר ולבלות רק איתה. ולא עם אנשים זרים שלא מעניינים אותי ואין לי תמיד חשק לפתח שיחה ולהזרים אנרגיה חדשה כדי לשוחח איתם.

מוכר לכן/לכם?

איזה מבעס זה...יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ח באלול תשפ"ו 16:39

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

לא נעים ליהפי

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

למה את עושה את זה בעצם?יעל מהדרום

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כמה ..הפי

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

לדעתיראומה1

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

את אישה רגישה יחסית?משה

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אתה רציני בשאלתך השיפוטית?ראומה1

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני לא שופט אף אחד אף פעםמשה

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

אתה כנראה לא הבנת את הכוונה שליראומה1

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

הוא שאל. ואני הבנתי למה.אדם פרו+

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

יש היום הגדרה כזאת של "אנשים רגישים מאוד"יעל מהדרום

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

כן זה לא תמיד קשורמשה

אבל שאלתי.

כן ברורהפי

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

כן קורהנעמי28

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

בעיניי זה לא סבבהרקאני

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

בהחלט מסכימה. צריך לבקש רשות .נחלת

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

מסכימה. ממשלא סבבה. כאילו הייתי זורמתהמקורית

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

תודה על התגובה, תמיד יש פעם ראשונהראומה1

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

מוכר לי אצל גרושתי. שהתחתנתי איתה. והיא הביאה 3אדם פרו+

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

חמוד!נחלתאחרונה

לא נעים בכלל, אפילודרייב

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

בדיוק ככה, נגעת בנקודות המהותיותראומה1

בעיניי ממש מוזר ולא סבבהשלומית.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

אולי יעניין אותך