3. הבחורה לא טורחת לומר לך כלום, מתעלמת משיחות טלפון ולא עונה להודעות, עד שאתה מבין שזהו זה.

4. אתה מחכה שעה וחצי בקור המקפיא של ירושלים, משתמש בכל ארסנל הקללות העצום שלך, ואחרי שהיא עונה לך סוף סוף היא אומרת: "אה, החלטתי שאני בסוף לא מעוניינת. סליחה", מה שמשאיר לך מעט מאוד קללות לשימוש יעיל ואישי בדרך חזרה.

5. אתה לומד לקח לפעם הבאה ושולח הודעה שעתיים לפני הדייט: "היי, אנחנו נפגשים עוד שעתיים, נכון?" והיא עונה לך "אה, חשבתי על זה ובעצם לא", מה שמעורר בך גל של זכרונות מתוקים מסעיף 4.

6. מישהי פונה אליך ומעוניינת לצאת איתך, אבל מסיבות שרק הקב"ה בכבודו ובעצמו יודע, היא נעלמת אחרי התכתבות קצרה או שיחת טלפון, משל הייתה עשויה מגז שהתפוגג. איזה גז? אני הייתי אומר מתאן, אבל זה סתם מתוך רשעות.

7. מישהי מתעלמת ממך בבוטות באתר הכרויות, אבל מסתבר שיש לכם גם חברים משותפים שהחליטו לשדך ביניכם, ושם היא דווקא מאוד מתעניינת בך. מה שגורם לך להיעלב ולסרב בחריפות. אתן יודעות, מאחורי (רוב) הפרופילים יש גם בנאדם.

בקיצור אחי, נפלת טוב. מאחל לך רק הצלחה ואושר בחיים.

3 או שהיא איבדה את הטלפון. קרה לי

4-5 אין מילים. לבי לבי

6 ואז אחרי חצי שנה היא חוזרת, ויש קשר לא רע בכלל. קרה לי

7 נהדר. אם באמת רציתי אותה, ובאתר לא הצלחתי לשכנע אותה, אז הנה סוף סוף יש לי הזדמנות. *נהדר*. 

והיא היתה מה בנות מעדיפות שהבנים יעשו...

וכאן אני חושב שהן רגישות הרבה יותר ולכן אני ממש לא בטוח שהתשובה הגורפת כאן, המעדיפה את 2, תהיה נכונה

כלומר, השיחה, אם תתקיים, תהיה אותו דבר

השאלה אם מספרים לך מראש מה הולך להיות (וממילא את זה אתה מקבל בהודעה), או שאתה תופתע בשיחה

אפשרות 1: ברירת המחדל הרגילה, היא מחכה שתתקשר ואז מפתיעה אותך באמירה "החלטתי לחתוך"

אפשרות 2: היא מעדכנת אותך בבוקר (כלומר לא מיד אחרי, אבל לפני שתצטרך להתלבט לגבי איך להתקשר ומה לומר) שהיא לא תהיה מעוניינת להמשיך, ומוסרת את הכדור בחזרה לידיים שלך - אם אתה רוצה לנהל שיחה וכביכול להתעלם מההודעה, היא מבינה את הצורך וזה בסדר גמור

הנכונות שלה להקשיב לטיעוניך ולהסבריך למה היא עושה את טעות חייה זהים בשני המקרים - או שהיא לא מוכנה לשמוע, או שהיא מאד מוכנה לשמוע אבל הנטיה שלה כרגע היא שלילית....

מה שנראה לה מתוך תכונתיה ורגישותה הטוב ביותר.

השאלה היא האם היא, שכבר יודעת מה היא החליטה, תתן לך להמשיך ולהתלבט איך לנהל את השיחה ומה לומר (בין אם דעתך שלילית או חיובית. הרי את זה היא לא יכולה לדעת ולכן לא רלוונטי מבחינתה)

או שהיא תעדכן אותך מוקדם מספיק מה הולך להיות נושא השיחה בערב, כולל האפשרות לוותר על השיחה לחלוטין

*הערה חשובה - יש גם את האפשרות שהיא תשלח בבוקר, או בלילה לפני שהיא הולכת לישון, הודעה של "הי דוד אני ממש שמחה שנפגשנו ואשמח להיפגש שוב, מחכה לשיחה ממך מחר בערב כדי לשמוע לגבי הדעה שלך בנושא" לעומת שהיא תחכה עד הערב שאתה תתקשר ואז היא תספר לך שהיא מעוניינת להמשיך.

אבל במקרה שהיא מעוניינת, נראה לי שאף אחד לא יתנגד לקבל את זה בהודעה מראש (יש מתנגדים בקהל?)

מישהי שאתה מעוניין והיא לא בטוחה, אתה מעדיף שהיא תחליט (ואולי תחליט לשלילה) מאשר שהיא תתן צ'אנס בגלל שאתה מעוניין? אני מרגיש ההיפך - בעיני אם היא לא בטוחה ואמירהשלי יכולה להשפיע, אעשה מה שאני יכול כדי לשכנע

מי אמר שהיא אומרת כן כי לא נעים לה? אולי היא מפחדת להגיד כן, ואם אני רוצה יהיה לה הבטחון להגיד כן?

אני חושב שלאנשים יש רצונות מורכבים ומתפתחים ולא דעה חד משמעית, ואין משהו שמשפיע על התפתחות המחשבות יותר מאשר הדעה של הצד השני

ברור שאם זה לא רלוונטי, זה לא ישנה את דעתה

אבל אני מאמין לאנשים ולכן מניח שאם היא תגיד כן זה כנראה מה שהיא מרגישה

א. אתה מתקשר אליה מתי שאתה יודע שהיא פנוייה לדבר והיא אומר לך "היי דוד, היה נעים להיכר אותך נראה לי שלא שייך להמשיך להפגש"

ב. היא כותבת לך הודעה בבוקר "היי דוד היה נעים לי להכיר אותך תודה רבה נראה לי שלא מתאים להמשיך.. שיהיה לך הרבה בהלצחה!"

ההבדל העיקרי הוא שהנחת היסוד היא שזה בסדר מבחינת שנינו שהיא לא רוצה להמשיך.

יכול ממש לעצבן/להצחיק/לפגוע בי אם בחורה מנסה להצטדק על חשבוני. היא לא עושה לי טובה בכך שהיא נפגשה היא איתי וגם אם אני מתבאס מזה שהיא בחרה שלא להמשיך זה לא עניינה, זה עניין שלי מול עצמי. היא לא צריכה לחשוב את עצמה שאני מפסיד כל כך (בטחון עצמי זה מעולה רק בהקשרים אחרים).

ועכשיו אני יפסיק להתחכם איתך בויכוח האינסופי שלנו ואענה לעיקר השאלה -

במידה והיה דייט תקוע ולא מוצלח וממילא אני לא רוצה להמשיך - אז יהיה סבבה בהודעה.

במידה ואני התעניינתי בה אני מצפה שהיא תגיד לי בטלפון את זה. ההשקעה שלי למפגש צריכה הכרה כלשהי מהצד השני. זה נראה לי עניין בסיסי בדרך ארץ.

מבחינה עקרונית, בגלל שאי אפשר לדעת כמעט אם הצד השני רוצה להמשיך או לא נראה לי ראוי מאוד להתקשר ולכבד את המעמד. מקסימום היה מביך אבל אין פה מי שנפגע.

חוץ מזה, האופציה הראשונה שלך היא האופציה הראשונה שלי. לא רואה את ההבדל

ולא, לא התייחסתי לשאלה מה אני חושב על עצם ההחלטה שלה.

השרשור הזה נפתח מתוך מחשבה שיש הרבה בנים כמוני, שישמחו להיות מעודכנים ולא לחטוף כאפה לפנים, בשלש סיטואציות עיקריות:

1 אתה לא רוצה אותה, ואתה משקיע המון אנרגיה בשאלות של מה ואיך להגיד, או למצוא זמן להתקשר ולנחש מתי נוח לה... וכל המאמץ הזה רק כדי לשמוע "לא". לא היה יותר פשוט שהייתי יודע את התשובה וזהו?

2 אתה מאד רוצה אותה, ואתה חושב שגם היא מעוניינת, ואז אתה חוטף כאפה לפנים - ולא יודע איך לאכול את זה. במקום האפשרות שהיית מבין מה הסיטואציה ואולי אפילו מנסה לחשוב מה כן לומר ומה לשאול

3 מישהי התחילה איתך ברחוב (או שדכן פנה עם הצעה), ואתה - אמנם תיאורטית נורא מעוניין, אבל "תפוס" - השבת את פניהם ריקם

שלש הסיטואציות קרו לי

לגבי ההסבר שלך - אם לדעתך הודעה זה לא מכבד, למה אתה מרשה למישהי שאתה לא אוהב לזלזל בך?

וגם - מדובר כאן שהיא מוכנה ברצון לדבר איתך, היא פשוט שואלת אם תהיה מעוניין ומודיעה מראש מה היא הולכת להגיד.

ואני לא מדבר על הקטע של "מביך". זה לא הסיפור. הסיפור הוא שהזמן והאנרגיה שלך מושקעים במישהי שכבר לא מעוניינת בך וכדי לכבד אותך מחכה שאתה תתקשר אליה.

לקחת את הדיון לשם אבל גם באופציה הראשונה קשה לי ההנחת יסוד של המילים "פשוט לא הכיוון, לא משהו אישי". כי זה עומד על בסיס הנחת יסוד שהיא נראת לי מאוד בעייתית. אולי יותר מדי "חופר".. מתנצל.

הודעה לא מכבדת את הסיטואציה במידה ואחד הצדדים מוקיר אותה.

במידה וזה היה "ערב מבוזבז" מבחינתי אז אני באמת לא מוקיר כל כך את הסיטואציה, זה לא בהכרח מעיד על זלזול בה. אבל במידה ואני לא מתחשב ברגשותיה הנראים לי סבירים אז זה מביע זלזול.

חד משמעית במידה ואני רוצה - משמע אני מוקיר את הסיטואציה - אני אשמח שגם היא תכבד ותביע כבוד כלפי הסיטואציה בגלל המאמצים הכרוכים שהשקעתי בה.

החילוק פה אם היא צריכה לבנות על זה אם יש כלים או אין לי כלים להתמודד עם הסיטואציה. במידה ואין לי כלים להכיל והיא מניחה שיש לי - אז באמת באסה. במידה ויש לי כלים להתמודד עם העניין - יבאס אותי אם היא תחשוב שאין לי. זה יפגע באגו שלי (וזה נורמלי לגמרי).

איפה היא בונה שיש לך כלים להתמודד עם הסיטואציה?

היא פשוט מעדכנת אותך בבוקר מה היא הולכת לספר לך בערב, במידה ועדיין תהיה מעוניין לדבר בערב

ואם יש הסתברות של 50% שאתה תיעלב בכל מקרה, למה שהיא תפעל כדי לא להעליב אותך? כל מה שהיא תעשה יעליב אותך בהסתברות של 50%.

אותי למשל יש דברים שיעליבו (בלי קשר למחשבה שלי) ויש דברים שלא, ולכן אצפה ממנה לעשות דברים שלא יעליבו ולא לעשות דברים שיעליבו

כי מה השאלה פה בעצם - איך אתה רוצה שאני יודיע לך "לא" (תקן אותי אם אני טועה).

לכן אם יש לי כלים להתמודד - תגידי לי ותכבדי את הסיטואציה ואותי.

אם אין לי כלים להתמודד - תגידי לי בצורה עקיפה שההתרסקות תהיה פחות כואבת.

לגבי מה שכתבת ביחס ל50% 50% - כן, שתנסה להקטין את הנזק, זה לא עניין קטן. זה מעיד על כבוד וכבוד זה דבר שהוא קריטי לסיטואציה.

אני לא מצפה ממנה להכיר אותי דווקא כדי לדעת מה פוגע בי.

אני אשמח מאוד שהיא תגיד דברים שלא יפגעו בי אבל אם אני רגיש לדברים ספציפים שפוגעים במיוחד ולא באחרים אני מבין את זה על אף הכאב האישי הכרוך בכך.

(ולא בפעם הראשונה)

הסברתי בפירוט בדיוק מה שתי האפשרויות וההשלכות שלהן, 

מהאפשרות של הודעה מוקדמת אני מרוויח שאני לא פועל בערפל ואני יכול לפעול בהתאם למציאות,

אבל מפסיד, כביכול, כי "היא חתכה בהודעה" וזה עלול להיות פגיעה בכבוד שלי

לי יותר חשוב היתרונות האלה מאשר שמירה על הכבוד, ולכן אעדיף הודעה מוקדמת.

בהתלבטות שאתה מדבר עליה (ועדיין לא ברור לי מה היא), מדובר בחישוב סטטיסטי סבוך שהבחורה לא תהיה מסוגלת לעשות ולכן יהיה לה מאד קשה עד בלתי אפשרי להתחשב בך, כי השאלה האם תיפגע או לא, ומה אתה מעדיף שהיא תעשה, תלויה בשאלה מה אתה מרגיש כלפיה, ואת זה היא לא יודעת

במידה והיא רוצה להמשיך זה גם חלק מהדיון?

כי במצב של כן היא בעצם נשארת בתוך הקשר ומשאירה לך את הבחירה

אבל אפשר להתייחס גם לשאלה של כשהיא רוצה להגיד כן

כמובן, לא מיד אחרי - לקראת נישואין וזוגיות

כנתון, כתפקיד שעלי להתמודד איתו.

הסתכלות מעניינת מה שאתה כותב.

זה באמת תלוי עד כמה הסיטואציה נחשבת קריטית.

היו כאלה, כמובן. זכורות לי מאד לטובה, שנפרדו בהודעה מכבדת מאד מאד ולא הטריחו אותי להתקשר (על אף שאני מאד רציתי להמשיך)

אבל אני מדבר באופן כללי - מה בנים יעדיפו, וממילא מה מומלץ שבנות יעשו (בהנחה שהן לא מנסות לעצבן בכוונה)

אם היא כבר החליטה, עדיף שהיא תתקשר?

לגבי התאריך - אם למשל הם נפגשו בתשע"ז, באמת הגיע הזמן שהיא תתקשר

ולא שהיא תחכה לבחור שיתקשר כדי להפתיע אותו

גם למה "אם היה דייט טוב במיוחד" אתה מעדיף שהיא תחכה לטלפון ממך כדי לחתוך

אני יכול להבין ש"מתי תוכל לדבר" מעיד שיש לה משהו לומר לך שאיננו "אני רוצה להמשיך". בעצם מדובר ברמז, כך שאין לך הפתעה, אבל עדיין לא מספיק ברור כדי שתבין שהקשר בוודאות נגמר

הודעה יום אחרי. לא צריך שום שיחה. (גם לא אחרי דייט שני)

אם היא רוצה לפרט- מברוק.

אני כתבתי שההודעה אומרת בפירוש - אם תהיה מעוניין לדבר אדבר על זה ברצון. מטרתה של ההודעה זה לספר מה אספר לך באותה שיחה, ולאפשר לך את הבחירה אם לקיים את השיחה הזאת או לא.

אין כאן בריחה ולא התחמקות, פשוט עדכון מראש

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.