3. הבחורה לא טורחת לומר לך כלום, מתעלמת משיחות טלפון ולא עונה להודעות, עד שאתה מבין שזהו זה.

4. אתה מחכה שעה וחצי בקור המקפיא של ירושלים, משתמש בכל ארסנל הקללות העצום שלך, ואחרי שהיא עונה לך סוף סוף היא אומרת: "אה, החלטתי שאני בסוף לא מעוניינת. סליחה", מה שמשאיר לך מעט מאוד קללות לשימוש יעיל ואישי בדרך חזרה.

5. אתה לומד לקח לפעם הבאה ושולח הודעה שעתיים לפני הדייט: "היי, אנחנו נפגשים עוד שעתיים, נכון?" והיא עונה לך "אה, חשבתי על זה ובעצם לא", מה שמעורר בך גל של זכרונות מתוקים מסעיף 4.

6. מישהי פונה אליך ומעוניינת לצאת איתך, אבל מסיבות שרק הקב"ה בכבודו ובעצמו יודע, היא נעלמת אחרי התכתבות קצרה או שיחת טלפון, משל הייתה עשויה מגז שהתפוגג. איזה גז? אני הייתי אומר מתאן, אבל זה סתם מתוך רשעות.

7. מישהי מתעלמת ממך בבוטות באתר הכרויות, אבל מסתבר שיש לכם גם חברים משותפים שהחליטו לשדך ביניכם, ושם היא דווקא מאוד מתעניינת בך. מה שגורם לך להיעלב ולסרב בחריפות. אתן יודעות, מאחורי (רוב) הפרופילים יש גם בנאדם.

בקיצור אחי, נפלת טוב. מאחל לך רק הצלחה ואושר בחיים.

3 או שהיא איבדה את הטלפון. קרה לי

4-5 אין מילים. לבי לבי

6 ואז אחרי חצי שנה היא חוזרת, ויש קשר לא רע בכלל. קרה לי

7 נהדר. אם באמת רציתי אותה, ובאתר לא הצלחתי לשכנע אותה, אז הנה סוף סוף יש לי הזדמנות. *נהדר*. 

והיא היתה מה בנות מעדיפות שהבנים יעשו...

וכאן אני חושב שהן רגישות הרבה יותר ולכן אני ממש לא בטוח שהתשובה הגורפת כאן, המעדיפה את 2, תהיה נכונה

כלומר, השיחה, אם תתקיים, תהיה אותו דבר

השאלה אם מספרים לך מראש מה הולך להיות (וממילא את זה אתה מקבל בהודעה), או שאתה תופתע בשיחה

אפשרות 1: ברירת המחדל הרגילה, היא מחכה שתתקשר ואז מפתיעה אותך באמירה "החלטתי לחתוך"

אפשרות 2: היא מעדכנת אותך בבוקר (כלומר לא מיד אחרי, אבל לפני שתצטרך להתלבט לגבי איך להתקשר ומה לומר) שהיא לא תהיה מעוניינת להמשיך, ומוסרת את הכדור בחזרה לידיים שלך - אם אתה רוצה לנהל שיחה וכביכול להתעלם מההודעה, היא מבינה את הצורך וזה בסדר גמור

הנכונות שלה להקשיב לטיעוניך ולהסבריך למה היא עושה את טעות חייה זהים בשני המקרים - או שהיא לא מוכנה לשמוע, או שהיא מאד מוכנה לשמוע אבל הנטיה שלה כרגע היא שלילית....

מה שנראה לה מתוך תכונתיה ורגישותה הטוב ביותר.

השאלה היא האם היא, שכבר יודעת מה היא החליטה, תתן לך להמשיך ולהתלבט איך לנהל את השיחה ומה לומר (בין אם דעתך שלילית או חיובית. הרי את זה היא לא יכולה לדעת ולכן לא רלוונטי מבחינתה)

או שהיא תעדכן אותך מוקדם מספיק מה הולך להיות נושא השיחה בערב, כולל האפשרות לוותר על השיחה לחלוטין

*הערה חשובה - יש גם את האפשרות שהיא תשלח בבוקר, או בלילה לפני שהיא הולכת לישון, הודעה של "הי דוד אני ממש שמחה שנפגשנו ואשמח להיפגש שוב, מחכה לשיחה ממך מחר בערב כדי לשמוע לגבי הדעה שלך בנושא" לעומת שהיא תחכה עד הערב שאתה תתקשר ואז היא תספר לך שהיא מעוניינת להמשיך.

אבל במקרה שהיא מעוניינת, נראה לי שאף אחד לא יתנגד לקבל את זה בהודעה מראש (יש מתנגדים בקהל?)

מישהי שאתה מעוניין והיא לא בטוחה, אתה מעדיף שהיא תחליט (ואולי תחליט לשלילה) מאשר שהיא תתן צ'אנס בגלל שאתה מעוניין? אני מרגיש ההיפך - בעיני אם היא לא בטוחה ואמירהשלי יכולה להשפיע, אעשה מה שאני יכול כדי לשכנע

מי אמר שהיא אומרת כן כי לא נעים לה? אולי היא מפחדת להגיד כן, ואם אני רוצה יהיה לה הבטחון להגיד כן?

אני חושב שלאנשים יש רצונות מורכבים ומתפתחים ולא דעה חד משמעית, ואין משהו שמשפיע על התפתחות המחשבות יותר מאשר הדעה של הצד השני

ברור שאם זה לא רלוונטי, זה לא ישנה את דעתה

אבל אני מאמין לאנשים ולכן מניח שאם היא תגיד כן זה כנראה מה שהיא מרגישה

א. אתה מתקשר אליה מתי שאתה יודע שהיא פנוייה לדבר והיא אומר לך "היי דוד, היה נעים להיכר אותך נראה לי שלא שייך להמשיך להפגש"

ב. היא כותבת לך הודעה בבוקר "היי דוד היה נעים לי להכיר אותך תודה רבה נראה לי שלא מתאים להמשיך.. שיהיה לך הרבה בהלצחה!"

ההבדל העיקרי הוא שהנחת היסוד היא שזה בסדר מבחינת שנינו שהיא לא רוצה להמשיך.

יכול ממש לעצבן/להצחיק/לפגוע בי אם בחורה מנסה להצטדק על חשבוני. היא לא עושה לי טובה בכך שהיא נפגשה היא איתי וגם אם אני מתבאס מזה שהיא בחרה שלא להמשיך זה לא עניינה, זה עניין שלי מול עצמי. היא לא צריכה לחשוב את עצמה שאני מפסיד כל כך (בטחון עצמי זה מעולה רק בהקשרים אחרים).

ועכשיו אני יפסיק להתחכם איתך בויכוח האינסופי שלנו ואענה לעיקר השאלה -

במידה והיה דייט תקוע ולא מוצלח וממילא אני לא רוצה להמשיך - אז יהיה סבבה בהודעה.

במידה ואני התעניינתי בה אני מצפה שהיא תגיד לי בטלפון את זה. ההשקעה שלי למפגש צריכה הכרה כלשהי מהצד השני. זה נראה לי עניין בסיסי בדרך ארץ.

מבחינה עקרונית, בגלל שאי אפשר לדעת כמעט אם הצד השני רוצה להמשיך או לא נראה לי ראוי מאוד להתקשר ולכבד את המעמד. מקסימום היה מביך אבל אין פה מי שנפגע.

חוץ מזה, האופציה הראשונה שלך היא האופציה הראשונה שלי. לא רואה את ההבדל

ולא, לא התייחסתי לשאלה מה אני חושב על עצם ההחלטה שלה.

השרשור הזה נפתח מתוך מחשבה שיש הרבה בנים כמוני, שישמחו להיות מעודכנים ולא לחטוף כאפה לפנים, בשלש סיטואציות עיקריות:

1 אתה לא רוצה אותה, ואתה משקיע המון אנרגיה בשאלות של מה ואיך להגיד, או למצוא זמן להתקשר ולנחש מתי נוח לה... וכל המאמץ הזה רק כדי לשמוע "לא". לא היה יותר פשוט שהייתי יודע את התשובה וזהו?

2 אתה מאד רוצה אותה, ואתה חושב שגם היא מעוניינת, ואז אתה חוטף כאפה לפנים - ולא יודע איך לאכול את זה. במקום האפשרות שהיית מבין מה הסיטואציה ואולי אפילו מנסה לחשוב מה כן לומר ומה לשאול

3 מישהי התחילה איתך ברחוב (או שדכן פנה עם הצעה), ואתה - אמנם תיאורטית נורא מעוניין, אבל "תפוס" - השבת את פניהם ריקם

שלש הסיטואציות קרו לי

לגבי ההסבר שלך - אם לדעתך הודעה זה לא מכבד, למה אתה מרשה למישהי שאתה לא אוהב לזלזל בך?

וגם - מדובר כאן שהיא מוכנה ברצון לדבר איתך, היא פשוט שואלת אם תהיה מעוניין ומודיעה מראש מה היא הולכת להגיד.

ואני לא מדבר על הקטע של "מביך". זה לא הסיפור. הסיפור הוא שהזמן והאנרגיה שלך מושקעים במישהי שכבר לא מעוניינת בך וכדי לכבד אותך מחכה שאתה תתקשר אליה.

לקחת את הדיון לשם אבל גם באופציה הראשונה קשה לי ההנחת יסוד של המילים "פשוט לא הכיוון, לא משהו אישי". כי זה עומד על בסיס הנחת יסוד שהיא נראת לי מאוד בעייתית. אולי יותר מדי "חופר".. מתנצל.

הודעה לא מכבדת את הסיטואציה במידה ואחד הצדדים מוקיר אותה.

במידה וזה היה "ערב מבוזבז" מבחינתי אז אני באמת לא מוקיר כל כך את הסיטואציה, זה לא בהכרח מעיד על זלזול בה. אבל במידה ואני לא מתחשב ברגשותיה הנראים לי סבירים אז זה מביע זלזול.

חד משמעית במידה ואני רוצה - משמע אני מוקיר את הסיטואציה - אני אשמח שגם היא תכבד ותביע כבוד כלפי הסיטואציה בגלל המאמצים הכרוכים שהשקעתי בה.

החילוק פה אם היא צריכה לבנות על זה אם יש כלים או אין לי כלים להתמודד עם הסיטואציה. במידה ואין לי כלים להכיל והיא מניחה שיש לי - אז באמת באסה. במידה ויש לי כלים להתמודד עם העניין - יבאס אותי אם היא תחשוב שאין לי. זה יפגע באגו שלי (וזה נורמלי לגמרי).

איפה היא בונה שיש לך כלים להתמודד עם הסיטואציה?

היא פשוט מעדכנת אותך בבוקר מה היא הולכת לספר לך בערב, במידה ועדיין תהיה מעוניין לדבר בערב

ואם יש הסתברות של 50% שאתה תיעלב בכל מקרה, למה שהיא תפעל כדי לא להעליב אותך? כל מה שהיא תעשה יעליב אותך בהסתברות של 50%.

אותי למשל יש דברים שיעליבו (בלי קשר למחשבה שלי) ויש דברים שלא, ולכן אצפה ממנה לעשות דברים שלא יעליבו ולא לעשות דברים שיעליבו

כי מה השאלה פה בעצם - איך אתה רוצה שאני יודיע לך "לא" (תקן אותי אם אני טועה).

לכן אם יש לי כלים להתמודד - תגידי לי ותכבדי את הסיטואציה ואותי.

אם אין לי כלים להתמודד - תגידי לי בצורה עקיפה שההתרסקות תהיה פחות כואבת.

לגבי מה שכתבת ביחס ל50% 50% - כן, שתנסה להקטין את הנזק, זה לא עניין קטן. זה מעיד על כבוד וכבוד זה דבר שהוא קריטי לסיטואציה.

אני לא מצפה ממנה להכיר אותי דווקא כדי לדעת מה פוגע בי.

אני אשמח מאוד שהיא תגיד דברים שלא יפגעו בי אבל אם אני רגיש לדברים ספציפים שפוגעים במיוחד ולא באחרים אני מבין את זה על אף הכאב האישי הכרוך בכך.

(ולא בפעם הראשונה)

הסברתי בפירוט בדיוק מה שתי האפשרויות וההשלכות שלהן, 

מהאפשרות של הודעה מוקדמת אני מרוויח שאני לא פועל בערפל ואני יכול לפעול בהתאם למציאות,

אבל מפסיד, כביכול, כי "היא חתכה בהודעה" וזה עלול להיות פגיעה בכבוד שלי

לי יותר חשוב היתרונות האלה מאשר שמירה על הכבוד, ולכן אעדיף הודעה מוקדמת.

בהתלבטות שאתה מדבר עליה (ועדיין לא ברור לי מה היא), מדובר בחישוב סטטיסטי סבוך שהבחורה לא תהיה מסוגלת לעשות ולכן יהיה לה מאד קשה עד בלתי אפשרי להתחשב בך, כי השאלה האם תיפגע או לא, ומה אתה מעדיף שהיא תעשה, תלויה בשאלה מה אתה מרגיש כלפיה, ואת זה היא לא יודעת

במידה והיא רוצה להמשיך זה גם חלק מהדיון?

כי במצב של כן היא בעצם נשארת בתוך הקשר ומשאירה לך את הבחירה

אבל אפשר להתייחס גם לשאלה של כשהיא רוצה להגיד כן

כמובן, לא מיד אחרי - לקראת נישואין וזוגיות

כנתון, כתפקיד שעלי להתמודד איתו.

הסתכלות מעניינת מה שאתה כותב.

זה באמת תלוי עד כמה הסיטואציה נחשבת קריטית.

היו כאלה, כמובן. זכורות לי מאד לטובה, שנפרדו בהודעה מכבדת מאד מאד ולא הטריחו אותי להתקשר (על אף שאני מאד רציתי להמשיך)

אבל אני מדבר באופן כללי - מה בנים יעדיפו, וממילא מה מומלץ שבנות יעשו (בהנחה שהן לא מנסות לעצבן בכוונה)

אם היא כבר החליטה, עדיף שהיא תתקשר?

לגבי התאריך - אם למשל הם נפגשו בתשע"ז, באמת הגיע הזמן שהיא תתקשר

ולא שהיא תחכה לבחור שיתקשר כדי להפתיע אותו

גם למה "אם היה דייט טוב במיוחד" אתה מעדיף שהיא תחכה לטלפון ממך כדי לחתוך

אני יכול להבין ש"מתי תוכל לדבר" מעיד שיש לה משהו לומר לך שאיננו "אני רוצה להמשיך". בעצם מדובר ברמז, כך שאין לך הפתעה, אבל עדיין לא מספיק ברור כדי שתבין שהקשר בוודאות נגמר

הודעה יום אחרי. לא צריך שום שיחה. (גם לא אחרי דייט שני)

אם היא רוצה לפרט- מברוק.

אני כתבתי שההודעה אומרת בפירוש - אם תהיה מעוניין לדבר אדבר על זה ברצון. מטרתה של ההודעה זה לספר מה אספר לך באותה שיחה, ולאפשר לך את הבחירה אם לקיים את השיחה הזאת או לא.

אין כאן בריחה ולא התחמקות, פשוט עדכון מראש

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם