בגדול היא אמרה שלמבנה שעון חול ומשולש הפוך- תיק בגובה המותן, מבנה משולש רגיל- תיק באזור האגן.

את האמת, אני לא חושבת שעל זה ייפול ויקום הדייט. אני לא רואה הרבה בחורים שמסתכלים על איך היא התאימה את התיק למבנה הגוף. בספק אם ישימו לב מה צבע השיער שלה.

אגב, עדיין לא הבנתי לגמרי מה סוג הגוף שלי. אפילו כשבאה אלינו סטייליסטית כזאת לאולפנא והסבירה והדגימה על בנות. אני לא חושבת שזה עד כדי כך חשוב. אולי זאת הדרך של סטייליסטיות להבטיח שהן לא מייעצות לכולן להתלבש אותו הדבר.

אני יכולה להסביר לך את הרעיון בפרטי. כמו שאמרתי, לא נראה לי עד כדי משמעותי שבאמת צריך להתאים כל בגד לפי זה.

ולא של החפצה וחיצוניות.

כשהייתה קטנה והכל הפנים שלה נהיו צלקות וכוויות, והיא מצאה בתוכה את הכוחות דרך האמונה גם לאהוב את המראה שלה ולהודות ל-ה' על כך שהיא שרדה.

היום היא נראת רגיל לגמרי והיא מדריכת סטיילינג כדי שבנות גם כן ילמדו להעריך את המתנה ש-ה' נתן להן ולהתלבש בצורה יפה וצנועה.

משהו כזה, יש מצב גדול שבלבלתי פרטים.

מסכימה שהתעסקות מוגזמת בנושא היא לא דבר בריא או ראוי, אבל מה שנחשב מוגזם אצל בנים ואצל בנות זה רף אחר לגמרי.

בן שמשקיע בלהתאים את הנעליים לתיק באמת ראוי לכל הביקורת שהעברת, אבל אצל בנות זה דבר נורמלי לחלוטין (הכי פשוט זה שיהיה תיק ו\או נעל בצבע ניטרלי שלא דורש התאמה. פחות להסתבך ולהוציא כסף על "הקולקציה החדשה")

ובמיוחד שאחד המסרים העיקריים שמנסים להעביר הוא היופי וההשקעה בלבוש צנוע. זה לא כמו תעשיית האופנה המערבית שבה קומץ פרצופים מושלמים שעברו עריכה מאסיבית הם האידאל הלא מושג של פשוטי העם, וכמובן בלבוש חושפני מאוד.

מה שמנסים ללמד זה שכל אחת יכולה להגיע למראה טוב וצנוע.

שוב, אני לא חושבת שכל מה שסטייליסטית אומרת הוא קדוש, אבל התופעה לא עד כדי כך רדודה כמו שאתה מציג אותה. וכמו שאמרתי רוב הסדנא דיברה על אמונה ב-ה' וביטחון עצמי במה שהוא נתן לנו ורק טיפה סטיילינג מאוד מעורפל ובסיסי.

וגם בהודעות הקודמות 

בגיל תיכון זה יכול להיות קריטי שיח על חיצוניות ודימוי גוף וכאלה. 

דווקא אולפנות שמחנכות כדאי שיביאו גם שיחות כאלה. 

אין שום עניין לקחת את מה שהן אומרות כקדוש. 

שאנחנו לא שמים לב לכלום. אם אנחנו מזהים אתכן בפגישה השניה בלי להתבלבל זה כבר הישג מבחינתנו.

טוב נו, גרמת לי להסתקרן. מקווה שלא אתחרט כמו אחרי שמישהי כאן הסבירה לי (בלי שביקשתי) מה ההבדל בין כל מיני סוגי איפור. הטראומה עדיין רודפת אותי.

כי ככה אני. פשוט אומרות לי את זה כל הזמן בבירורים ואין לי מושג מה זה.

אנחנו לא שמים לב לסוג, צבע, התאמת צבעים, גוונים וכן על זו הדרך.

אנחנו שמים לב מאוד (עד כדי תחושת "אצבע בעין") אם הלבוש לא צנוע, גם האורך וגם בצעקנות (למי שזה חשוב לו כמובן).

כנ"ל אם הלבוש צנוע. אני יכול להעיד על עצמי שכאשר (למרות כל הבירורים) מישהי מגיעה עם לבוש לא צנוע אני פשוט "נחסם".

לעומת זאת כשאני נפגש עם בחורה צנועה, גם בלבוש וגם באופי משהו "נפתח" אצלי.

"כל כבודה בת מלך פנימה", עולם פנימי עשיר ובכלל התנהלות עדינה (בטח לא צעקנות).

אני משער שיצא לך להתקל בבנות שלבושות לפי ההלכה אבל ההתנהגות שלהן רחוקה מצנועה.

אם יש לי מבנה גוף של טרפז משולש ברוורס? אני חייב לשים דאורדורנט מאחורי האזניים?

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.