הכי טוב לפנות לצד שלישי שיוכל לתווך ביניכם. כמובן להשתמש בשכל בריא בשביל להחליט את מי לערב. 

זה יכול להיות רב, שכן, חבר\ה, קרוב משפחה וכל אדם אחר.

אני פחות ממליץ על פנייה ישירה, אך כמובן שזה גם אפשרי.  

אין לך מה להתפדח או להתבייש - זה שיא הנורמאלי וטבעי.

ובעיקר אל תפלי לדעות קדומות כאילו שזה תפקיד הגבר, או דברים כאלו. 

אם יש לך משהו טוב שאת רוצה- תעשי מה שביכולתך בכדי להשיג את זה. אין חוקים חברתיים, וכל עוד זה ברוח ההלכה, שיהיה לך המון המון בהצלחה!

דרך גורם שלישי,ואם יש לה אומץ - לפנות ישר לבחור.

לה"ו

... וזה בדיוק מה שעשיתי אחרי שמחת תורה חחחח

                            !wish me luck          

נחת רוח הצליח משהו?

לי מלא שנראים לי פוטנציאלים ואני ל-א י-ו-ד-ע-ת מלעשות?במיוחד שזה נראה שהם קלטו אותי וכמו שאומרים אם הם רוצים הם יכולים לפנות....אבל הם לא עושים זאת אז מי אמר שהם רוצים?

תנסי ותבדקי.

לא יוצא מזה כלום. 

ואילו כאשר היא פונה לצד שלישי, או פונה בעצמה- הסיכויים גדלים לאין ערוך שיצא מזה משהו.

אני ממליץ לך, שאם את רוצה שיצא מזה משהו- תעשי עם זה משהו, קצת השתדלות, קצת התעוררותא דלתתא.  

יש כאלה שזורקות פתק עם מס' טלפון

כאילו, פייסבוק, מייל... , SMS

לכי על זה !

הייתי במצב דומה..ובהתחלה כל הזמן ביקשתי שישאלו אותו אם הוא בקטע לצאת עכשו..

והוא אמר שלא. והוא לא ידע שזאת אני.

עד שבסוף הוספתי אותו בפייסבוק וזה כבר הרבה יותר קל..

שיהיה בהצלחה בע"ה!תתפללי על זה..

פעם ניסיתי דוקא משהוא שחשבתי שזה הדדי..לכן היה לי תאומץ..אבל התשובה היתה שלילית....

אז כבר קצת מיואשת..

נו, ואני יצאתי לפגישה והחלטנו לותר- אז לא יוצאים יותר?

כמובן שיהיו תשובות שליליות, וכמובן שיהיו אכזבות ודברים מעצבנים וכו - אבל את לא יכולה לתת להם להשתלט על החיים שלך, ולמנוע ממך להשיג את מה שבאמת חשוב לך ואת רוצה. מקסימום שרשור פריקה בערוץ, אבל הלו?

ובכל מקרה, ב"ה שזה לא הסתדר- אם את עשית את ההשתדלות שלך, באמת ניסית, עשית מה שיש לעשות ולא הלך, אז קבלי את זה שכנראה הקב"ה מתכנן בשבילך משהו אחר- מתאים יותר. 

זהו עולמו של הקב"ה, הוא מחליט מה יהיה בשבילנו, והוא יודע הכי טוב, אז מה אנחנו דואגים.

אנחנו נעשה את ההשתדלות שלנו, וכל מה שבידיים שלנו נעשה, והקב"ה כבר ידאג לקחת אותנו לאן שאנחנו צריכים להגיע.

זה שיא הטבעי וצודק להתבאס ולהתייאש, וטוב לתת לזה מקום, ולחשוב על הדברים טוב טוב כאשר משהו לא מצליח. אבל צריך לצאת מזה, במחשבה בריאה, באחזקה, ואפילו במעשים שפשוט מהנים וכייפים בשבילך. 

שיהיה לך המון המון בהצלחה!!

ולדעתי ממש לא מומלץ. תחשבי שאחרי הכל יש גם את האופציה שהוא פשוט יאמר לך לא, ואם זה בחור שיוצא לך לראות אותו בכל מיני נסיבות, את עלולה להצטער על זה.

תנסי דרך מישהו, ורק אם ממש אין דרך אחרת- תפני אליו בעצמך.

אבל בגדול- אין בעיה שאת תהי היוזמת של הקשר ולא הוא...

בהצלחה!!!!!!!

ולכן,כדי לחסוך את כל הבעיות-גורם שלישי,ניטראלי,ובעל טאקט,אם אפשר..(:

הפעם אני שואלת באמת (באמת כדי לברר וללמוד- לא כדי לקנטר או למחות על דוסיות וכל מיני כאלו...)

-  ואני מבקשת פירוט הסבר ונימוק-

מה לא צנוע פה?

אני גם לא רואה פה בעיה של צניעות.

כמובן צריך לעשות את זה נחמד ולא בוטה, אבל נראה לי שרוב הבנות הדתיות יודעות מה לא לעשות.

חשוב לשים לב אם זה באמת רגש טהור פנימי, או התאהבות חולפת.

ולכן, ראית בחור נחמד בבי"כ ולא יכולת להוריד ממנו את העיניים (במילים גסות..)?

תזכרי איך הוא נראה (צבע כיפה.. ), תחזרי הביתה, תשני על זה לילה או שניים-

ואם זה עדיין בוער, תזיזי עניינים.

לא מומלץ להפגש עם כל בחור שנראה מתאים מראיה שטחית חד פעמית.

זה סתם שוחק. ולא רציני.

לה"ו

דייט שכבר מראייה ראשונה את רואה שזה מ-מ-ש לא זה!

זה שראיתי מישהו ואני פונה דרך צד שלישי ,זה גם כדי לברר...

למה עוד לא דיברנו? כי זה בברורים...

לפי הבנתי השאלה היתה אם בכלל לפעול בנושא... אז לדעתי כן!

יותר גרוע מבליינד דייט לא מוצלח - זה לא יכול להיות...

אמממ ובנוגע לרגש פנימי טהור - זה לרוב גם לא קורה בדייטים!

וממש לא התאהבתי-זה פשוט היה נראה לי קשור...

ואיך שהמורה שלי אומרת - את צריכה לפעול! לא להיות רק פסיבית! (כמובן בגבולות הצניעות...)

להתבאס שאין הצעות ולטבוע במרות שחורות למיניהן זה לא מוליד כלום !

פעולה-כן!

קיצר-הרבה הצלחה, שבת שלום ואגיטע ווינטר (אם ככה כותבים את זה)

 והוא אמר שמותר לעשות את זה,אם אין אדם שלישי,לעשות את זה דרכו.

בהצלחה!

ליזום קשר כך שהבחור לא ירגיש שזה בא מהבחורה. הכי טוב, אם היא יכולה להסתובב במקומות שהוא מסתובב, ולדאוג לזה שהוא יראה אותה ויתרשם. אח"כ - הכדור בידיים שלו...

נכון שהגבר הוא זה שצריך ליזום ולפתח את הקשר, כי הוא אמור לחזר אחר אבדתו,

אבל פה שהיא ראתה אותו והיא חושבת שזה מתאים,

למה לחכות שהוא גם יחשוב...

תבררי עליו יותר (מידות,תכונות,אופי וכו'), ותריצי עיניניים (עדיף דרך אדם שלישי).

דיטיים זה לא מלחמה ולא ספר חוקים אפשר גם לזרום טיפה ולקחת את זה בשמחה ובקלות (מניסיון זה יותר כיף מאשר דייטים בלחץ של האם זה החוק או לא).

בהצלחה רבה

שברגע שהבחור הבין שהיוזמה הגיעה מהבחורה - זה הוריד את ערכה בעיניו. ואז, או שהיא לא תענין אותו יותר, או שאולי כן יווצר קשר, אבל במהלכו הוא יזכיר לה את זה יותר מדי (שהיא יזמה את הקשר)

אז נכון שדייטים זו לא מלחמה, אבל ליפול על מישהו שכן לוקח את זה כך זה גם לא נעים.

ולחלקלקה - אם הבנתי אותך נכון, את אומרת שלא תמיד שהבחור רואה בחורה שנראית לו הוא יעשה משהו?

לדעתי, כמה שזה כואב, זה ענין של אמונה. אם במצב כזה הוא לא עושה כלום - כנראה שלא צריך להיות ועוברים הלאה.

אגב, לכל מי שהמליץ על צד שלישי - אני בהחלט בעד, בתנאי שאותו אחד מהימן מספיק להציג את זה כאילו זו יוזמה אישית שלו. (גם כאן צריך להיזהר לבחור מישהו הוא מספיק מהימן וגם שחקן טוב).

אם היא עושה את מתוך צניעות, למטרה קדושה מה הבעיה בזה??

ועוד פעם נכון שזה לא הדבר הרגיל אבל לא חייבים להיות מוקבעים ולכו אם היא עושה את זה מתוך צניעות וקדושה אני אישית ההיתי מעריך אותה מאוד.

מה לדעתך זה בצניעות וקדושה?

לדוגמה. (אם אין גורם שלישי, אז לשאול שאלות ענייניות ולבקש מס' של מכרים.)

ומטרה קדושה זה אומר שיש לך הרגשה שיכולה להיות התאמה. ולכן את רוצה ליצור איתו קשר.

לא סתם כי בא לך לדבר עם בן.

הבנתי נכון, "תמיד טוב"?

הבעייה שלא כולם כאלה....

שגבר יעריך בחורה ש"מתחילה" איתו.. לא יפה, לא מקובל, לא מכובד. בחורה צריכה להיות מחוזרת ולא מחזרת ואם קרה ובחור מצא חן בעיניה אז רצוי מאד שתשתף גורם שלישי ורצוי גם שיהיה ניטרלי ותשמור על הכבוד שלה!!

הרבה יותר מאשר בחורה שתראה אותי,אמצא חן בעיניה (מה הסיכויים...) ולא תעשה עם זה כלום.

אחריות אישית והשתדלות - אלו תכונות מוערכות. 

ובמיוחד אם עשו את זה נכון, מתוך חשיבה, ובבחירה של הדרך הטובה. אז עוד מידות מצטרפים לחבילה, והיא זוכה להמון הערכה. 

כבר שנה וחצי אמא שלי וחברה שלה חופרות לי שהבן של החברה "בדיוק בשבילי"!

אחרי כמה בירורים-

הפלא ופלא, הוא באמת מתאים ל"דרישות" אחת לאחת!

ה-ב-ע-י-ה:

1. הוא לא מוכן לשמוע הצעות מאמא שלו!

2. הוא ממש לא בעניין של בליינדייט, הוא החליט שהוא יתחיל עם הבחורה שנראית לו מתאימה.

3. הוא בצבא (לקראת סיום), ככה שלא ברור מתי אפשר למצוא אותו..

אז זו התוכנית:

אמא שלו תודיע לנו איזה שבת הוא בבית

אני הולכת ללון אצל אחד הזוגות שאני מכירה באיזור מגוריו..

בערב שבת אני הולכת אליהם הבייתה כדי להעביר לאמא שלו משהו מאמא שלי

(במילים בוטות גם  "דופקת הופעה")

מקשקשת שם כמה דקות בנושאים שאני יודעת שמשותפים לשנינו (ז"א הכל!)

ובעז"ה משם הכדור אצלו...

בנות! גם אנחנו צריכות לעשות השתדלות!

הם צריכים לחפש, אנחנו צריכות להימצא!

ליזום זה לפנות לבחור ולהתחיל לדבר איתו

להראות טוב ולגרום לו להסתכל זה להיות חכמה וערמומית!

כן ירבו!

לז'אנר ספרים של וודהאוס...

ספרים מעולים כד"א, הסופר היחיד שאני מכיר, שכותב משעשע. 

בעיקרון זה תלוי הרבה בנורמות חברתיות. ויש חוקים חברתיים בעניינים האלו. לא בכל מקום הבחורה יכולה לגשת ולדבר עם הבחור, ואפילו לשלוח לו מסר דרך אמצעי תקשורת כזה או אחר. כך שכל אחד יעשה מה שנהוג במחוזותיו. 

צד שלישי זה תמיד הצד המועדף מכל הבחינות. (לדעתי). 

תשתמשו בראש, ותשוו גם למקרים אחרים.  נגיד ורציתם להשיג עבודה או לקנות משהו, או להשיג אוטובוס, ותשימו לב כמה אכפת לכם מאותו דבר שאתם רוצים להשיג, וכמה אתם מוכנים להשקיע בלהשיג אותו. זה יעזור לכם להבין מה התפקיד שאתם צריכים למלא בנושא הזה. 

נשים הם מיניפולטיביות! - כל החכמה היא:

ליזום משהו ולתת לבחור לחשוב שהוא היוזם והמגניב!

בחורים לא אוהבים לגלות שהבחורה רצתה אותם...כבר נכתב פה למעלה..

אז זה תפקידנו!

הבחורים לא טענו כך..

לי אין שום בעיה עם זה שמישהי תתחיל איתי ותוציא אותי, איך אמרת, לא מגניב.

ד"א, זה גם קרה והיה לי איתה קשר מצוין שלא הלך מסיבות מסיבות שונות.

מה שאני רוצה לומר זה, אל תפחדו להתחיל וליזום קשרים.

ואלירז... אל תסמכי על זה שאנחנו נבין את המניפולטיביות שלכן. השכל שלנו לא מורכב מספיק בשביל לקלוט רמזים כאלה. אם את רוצה שהוא ישים לב אליך, אז גם תגידי כמה פעמים שאת פנויה ומחפשת מישהו. עדיף תוך כדי מבט ישיר לעיניים של הבחור.

אלירז כבר אמרתי עלייך פעם שאת "אחלה גבר!!" :

לה"ו

מזוזות

בחורים

בלאגנים...

הרבה הצלחה!!!

על הפסוק אסורים ידיה.

שבאמצע שאת מתקשקשת עם אמא שלו וטווה סביבו את הרשת, יש סיכוי שהוא מסנן מהצד "יאללה אלירז על מי את עושה פה עוואנטות".    ואז את מגלה שהוא איזה ניק פה בפורום..

האנשים שאני מחפשת, לא יושבים כמעט על האינטרנט..

הם עסוקים בבוץ וביטון..

וגם כמה עיזים...

חחחח! אבל נקרעתי פה מצחוק!!

בניגוד לדברים שמישהי כתבה למעלה, זה בכלל לא נכון שגברים "מזלזלים" בבנות שפונות אליהם, בין אם באופן אישי ובין אם דרך האינטרנט.

זה למעשה חלומם של הרבה מאד בחורים דתיים, שהביישנות מונעת מהם לעשות את הצעד הראשון המתבקש, והם מקווים מאד שהבחורה תעשה את הצעד הזה.

לכן, אל תחששי ליצור קשר, בדרך צנועה ודיסקרטית כמובן. תאמיני לי שרק תרוויחי בגדול.

ועוד סוד אני אגלה לכן: זה מעלה את האגו של הבחור עד לשמיים, והוא יהיה אסיר תודה על כך.

כשאני, לדוגמא, מקבל פניה מבחורה כלשהי באתר שידוכים להיפגש איתי, זה מאד מאד מחמיא לי, ואני מעריך את הבחורה הזאת מאד על תושיתה ועל אומץ ליבה. זה מוסיף לה המון נקודות אצלי, ואני מאמין שאצל עוד הרבה בנים.

אם לא זכור לכם, אשתו של שאול המלך, שהיה ביישן גדול כידוע, נאלצה "לחטוף" אותו, במקום שהוא "יחטוף" אותה, בשעה שהיא וחברותיה חוללו בכרם, בכדי שהגברים שנשארו משבט בנימין יוכלו לקחת אותן לנשים.

א.למה בחייאת ראבק אתם מתבישייייייםםםםםםםםםם?............זה מעצבן!

ב.בנים בואו נעשה הסכם .אם אנחנו מתעמצות בניגוד לטבענו אתם צריכים ממש לקחת את העניין הזה ליידים ברצינות!

בהצלחה!

וכן! דרכו של איש לכבוש! מה שאין דרכה של אישה!

והאיש הוא זה שצריך לחזר אחר אבידתו!

תפקידינו הוא להיות מצויות!

זה תמיד נורא נחמד שמישהו עושה את התפקיד בשבילנו!

אייאייאיי! מוחין דקטנות!

כך הכרתי את אשתי.

אני מבין איך יתכן שערכה של המציעה ירד בעיני הבחור אם יבין שממנה ההצעה,

אך אם זה המצב ערכו של הבחור יורד פלאים גם-כן.

דרך-אגב, גם אחותי פגשה כך את בעלה...

אך זה לא מחפה על הפגיעה....

ותחשוב על מצב שזה כן מביא לחתונה, אבל הבחור מחזיק את זה כנשק לעת הצורך.

(מוזמן לראות את המפרשים על דברי שאול ליהונתן "בן נעוות המרדות" בהפטרה של שבת ערב ראש חודש)

ואם הוא לא פנה אלייך- אז כנראה שהוא לא מעוניין!!

זה חוק בין גברים לנשים ואין מה להתווכח. עדיף שלא תיזמי כלום כי חבל לך סתם להתאכזב...

תקראי את ספר הכללים של הלן פיין, זה יסביר לך את תורת הכללים בין הגברים לנשים

בהצלחה רבה!!

בהחלט ייתכן שהבחור נרתע מדחיה/מתבייש.

אני רק מעדכנת אותו...

(ומשתדלת ללמוד מיהודים על כללי זוגיות ולא מגויים...)

בכל אופן- תודה רבה מאיה!

הנורמות החברתיות והסביבה, הינם דברים מלאכותיים שאנחנו כחברה יוצרים, והם הופכים להיות ברמה מסויימת מערכת החוקים והערכים הכלליים שלנו.

ישנם דברים שנהוגים, וישנם דברים שלא נהוגים. ואדם שיעבור על החוקים הלא כתובים, עלול אף להרגיש כחוטא ופושע, למרות שכולם יגידו לו זה בסדר. 

בציבור הדתי לאומי- בקרב ציבור בני הישיבות או הציבור התורני יותר- עניין השידוכים נהפך לקשה יותר. פעמים יש צורך בבירורים נוקבים, בצדדים מתווכים, בהמלצות, ובשיתוף פעולה עם רבנים והורים. כל זאת כנגד היכולת לגשת לאדם בחברה החילונית ולעשות את המעשה בעצמך. 

כמובן שניתן שלא להסכים, ולפסול, ואפילו לייעץ אחרת (כפי שהרבנים באמת מייעצים), אולם זה לא מספיק בכדי לכלוא אנשים רבים בתוך בתי אסורים פרטיים כמו שהרב מגנס אוהב להגיד. 

על לשון המליצה, עם רוב האמת שבה, בעל האבידה אינו הבחור אלא השדכן, והוא צריך לשבור את ראשו בין הבחורה לבחור- ששניהם מתגלים כאנשים בעייתיים פעמים רבות. 

מי שלא מכיר על מה אני מדבר- שיהיה מבסוט. 

ומי שמכיר, שימשיך שמאמציו לתיקון העולם. 

אלירז את זוועתית

תמשיכי כך!

הוא מ'זה רוצה...

למה??-הוא ביישן

לא נעים 

מה יגידו ההורים על הדרך הנ"ל?

אולי היא לא תסכים או תפוסה?

וכו'...

[כל מיני מחשבות שאדם יוצר לעצמו ומעצמו(גם/בעיקר דימיונות)בעיקר אם הוא לא רגיל למציאות של פתיחות בין בנים לבנות-"דוס"]

שורה אחרונה-עדיף צד שלישי ובד"כ יש בנמצא, אבל אפשר בצניעות בעת הצורך...

 נ.ב אם נראה שכן עדיף לנסות מאשר לאכול את הלב מהצד...

אחרת איך הוא יתאים לי!?

אבל בעיקרון נכון שכדאי לפנות לצד שלישי ולא לסמוך על תעצומות הנפש של הבחורצ'יק!

אני, בתור בחורה, חושבת שזה לא ממש מכובד ליזום קשר ישיר עם גבר, גם אם הוא מוצא חן..

אני ממליצה לשתף צד שלישי שיציע לו את ההתקשרות עימך (זה לא ממש מסובך, פשוט תשרייני איזה חברה או אפילו בן משפחה שישדך ביניכם) וככה תרוויחי משני הכיוונים..

שיהיה בהצלחה ובשמחות!

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!