הכי טוב לפנות לצד שלישי שיוכל לתווך ביניכם. כמובן להשתמש בשכל בריא בשביל להחליט את מי לערב. 

זה יכול להיות רב, שכן, חבר\ה, קרוב משפחה וכל אדם אחר.

אני פחות ממליץ על פנייה ישירה, אך כמובן שזה גם אפשרי.  

אין לך מה להתפדח או להתבייש - זה שיא הנורמאלי וטבעי.

ובעיקר אל תפלי לדעות קדומות כאילו שזה תפקיד הגבר, או דברים כאלו. 

אם יש לך משהו טוב שאת רוצה- תעשי מה שביכולתך בכדי להשיג את זה. אין חוקים חברתיים, וכל עוד זה ברוח ההלכה, שיהיה לך המון המון בהצלחה!

דרך גורם שלישי,ואם יש לה אומץ - לפנות ישר לבחור.

לה"ו

... וזה בדיוק מה שעשיתי אחרי שמחת תורה חחחח

                            !wish me luck          

נחת רוח הצליח משהו?

לי מלא שנראים לי פוטנציאלים ואני ל-א י-ו-ד-ע-ת מלעשות?במיוחד שזה נראה שהם קלטו אותי וכמו שאומרים אם הם רוצים הם יכולים לפנות....אבל הם לא עושים זאת אז מי אמר שהם רוצים?

תנסי ותבדקי.

לא יוצא מזה כלום. 

ואילו כאשר היא פונה לצד שלישי, או פונה בעצמה- הסיכויים גדלים לאין ערוך שיצא מזה משהו.

אני ממליץ לך, שאם את רוצה שיצא מזה משהו- תעשי עם זה משהו, קצת השתדלות, קצת התעוררותא דלתתא.  

יש כאלה שזורקות פתק עם מס' טלפון

כאילו, פייסבוק, מייל... , SMS

לכי על זה !

הייתי במצב דומה..ובהתחלה כל הזמן ביקשתי שישאלו אותו אם הוא בקטע לצאת עכשו..

והוא אמר שלא. והוא לא ידע שזאת אני.

עד שבסוף הוספתי אותו בפייסבוק וזה כבר הרבה יותר קל..

שיהיה בהצלחה בע"ה!תתפללי על זה..

פעם ניסיתי דוקא משהוא שחשבתי שזה הדדי..לכן היה לי תאומץ..אבל התשובה היתה שלילית....

אז כבר קצת מיואשת..

נו, ואני יצאתי לפגישה והחלטנו לותר- אז לא יוצאים יותר?

כמובן שיהיו תשובות שליליות, וכמובן שיהיו אכזבות ודברים מעצבנים וכו - אבל את לא יכולה לתת להם להשתלט על החיים שלך, ולמנוע ממך להשיג את מה שבאמת חשוב לך ואת רוצה. מקסימום שרשור פריקה בערוץ, אבל הלו?

ובכל מקרה, ב"ה שזה לא הסתדר- אם את עשית את ההשתדלות שלך, באמת ניסית, עשית מה שיש לעשות ולא הלך, אז קבלי את זה שכנראה הקב"ה מתכנן בשבילך משהו אחר- מתאים יותר. 

זהו עולמו של הקב"ה, הוא מחליט מה יהיה בשבילנו, והוא יודע הכי טוב, אז מה אנחנו דואגים.

אנחנו נעשה את ההשתדלות שלנו, וכל מה שבידיים שלנו נעשה, והקב"ה כבר ידאג לקחת אותנו לאן שאנחנו צריכים להגיע.

זה שיא הטבעי וצודק להתבאס ולהתייאש, וטוב לתת לזה מקום, ולחשוב על הדברים טוב טוב כאשר משהו לא מצליח. אבל צריך לצאת מזה, במחשבה בריאה, באחזקה, ואפילו במעשים שפשוט מהנים וכייפים בשבילך. 

שיהיה לך המון המון בהצלחה!!

ולדעתי ממש לא מומלץ. תחשבי שאחרי הכל יש גם את האופציה שהוא פשוט יאמר לך לא, ואם זה בחור שיוצא לך לראות אותו בכל מיני נסיבות, את עלולה להצטער על זה.

תנסי דרך מישהו, ורק אם ממש אין דרך אחרת- תפני אליו בעצמך.

אבל בגדול- אין בעיה שאת תהי היוזמת של הקשר ולא הוא...

בהצלחה!!!!!!!

ולכן,כדי לחסוך את כל הבעיות-גורם שלישי,ניטראלי,ובעל טאקט,אם אפשר..(:

הפעם אני שואלת באמת (באמת כדי לברר וללמוד- לא כדי לקנטר או למחות על דוסיות וכל מיני כאלו...)

-  ואני מבקשת פירוט הסבר ונימוק-

מה לא צנוע פה?

אני גם לא רואה פה בעיה של צניעות.

כמובן צריך לעשות את זה נחמד ולא בוטה, אבל נראה לי שרוב הבנות הדתיות יודעות מה לא לעשות.

חשוב לשים לב אם זה באמת רגש טהור פנימי, או התאהבות חולפת.

ולכן, ראית בחור נחמד בבי"כ ולא יכולת להוריד ממנו את העיניים (במילים גסות..)?

תזכרי איך הוא נראה (צבע כיפה.. ), תחזרי הביתה, תשני על זה לילה או שניים-

ואם זה עדיין בוער, תזיזי עניינים.

לא מומלץ להפגש עם כל בחור שנראה מתאים מראיה שטחית חד פעמית.

זה סתם שוחק. ולא רציני.

לה"ו

דייט שכבר מראייה ראשונה את רואה שזה מ-מ-ש לא זה!

זה שראיתי מישהו ואני פונה דרך צד שלישי ,זה גם כדי לברר...

למה עוד לא דיברנו? כי זה בברורים...

לפי הבנתי השאלה היתה אם בכלל לפעול בנושא... אז לדעתי כן!

יותר גרוע מבליינד דייט לא מוצלח - זה לא יכול להיות...

אמממ ובנוגע לרגש פנימי טהור - זה לרוב גם לא קורה בדייטים!

וממש לא התאהבתי-זה פשוט היה נראה לי קשור...

ואיך שהמורה שלי אומרת - את צריכה לפעול! לא להיות רק פסיבית! (כמובן בגבולות הצניעות...)

להתבאס שאין הצעות ולטבוע במרות שחורות למיניהן זה לא מוליד כלום !

פעולה-כן!

קיצר-הרבה הצלחה, שבת שלום ואגיטע ווינטר (אם ככה כותבים את זה)

 והוא אמר שמותר לעשות את זה,אם אין אדם שלישי,לעשות את זה דרכו.

בהצלחה!

ליזום קשר כך שהבחור לא ירגיש שזה בא מהבחורה. הכי טוב, אם היא יכולה להסתובב במקומות שהוא מסתובב, ולדאוג לזה שהוא יראה אותה ויתרשם. אח"כ - הכדור בידיים שלו...

נכון שהגבר הוא זה שצריך ליזום ולפתח את הקשר, כי הוא אמור לחזר אחר אבדתו,

אבל פה שהיא ראתה אותו והיא חושבת שזה מתאים,

למה לחכות שהוא גם יחשוב...

תבררי עליו יותר (מידות,תכונות,אופי וכו'), ותריצי עיניניים (עדיף דרך אדם שלישי).

דיטיים זה לא מלחמה ולא ספר חוקים אפשר גם לזרום טיפה ולקחת את זה בשמחה ובקלות (מניסיון זה יותר כיף מאשר דייטים בלחץ של האם זה החוק או לא).

בהצלחה רבה

שברגע שהבחור הבין שהיוזמה הגיעה מהבחורה - זה הוריד את ערכה בעיניו. ואז, או שהיא לא תענין אותו יותר, או שאולי כן יווצר קשר, אבל במהלכו הוא יזכיר לה את זה יותר מדי (שהיא יזמה את הקשר)

אז נכון שדייטים זו לא מלחמה, אבל ליפול על מישהו שכן לוקח את זה כך זה גם לא נעים.

ולחלקלקה - אם הבנתי אותך נכון, את אומרת שלא תמיד שהבחור רואה בחורה שנראית לו הוא יעשה משהו?

לדעתי, כמה שזה כואב, זה ענין של אמונה. אם במצב כזה הוא לא עושה כלום - כנראה שלא צריך להיות ועוברים הלאה.

אגב, לכל מי שהמליץ על צד שלישי - אני בהחלט בעד, בתנאי שאותו אחד מהימן מספיק להציג את זה כאילו זו יוזמה אישית שלו. (גם כאן צריך להיזהר לבחור מישהו הוא מספיק מהימן וגם שחקן טוב).

אם היא עושה את מתוך צניעות, למטרה קדושה מה הבעיה בזה??

ועוד פעם נכון שזה לא הדבר הרגיל אבל לא חייבים להיות מוקבעים ולכו אם היא עושה את זה מתוך צניעות וקדושה אני אישית ההיתי מעריך אותה מאוד.

מה לדעתך זה בצניעות וקדושה?

לדוגמה. (אם אין גורם שלישי, אז לשאול שאלות ענייניות ולבקש מס' של מכרים.)

ומטרה קדושה זה אומר שיש לך הרגשה שיכולה להיות התאמה. ולכן את רוצה ליצור איתו קשר.

לא סתם כי בא לך לדבר עם בן.

הבנתי נכון, "תמיד טוב"?

הבעייה שלא כולם כאלה....

שגבר יעריך בחורה ש"מתחילה" איתו.. לא יפה, לא מקובל, לא מכובד. בחורה צריכה להיות מחוזרת ולא מחזרת ואם קרה ובחור מצא חן בעיניה אז רצוי מאד שתשתף גורם שלישי ורצוי גם שיהיה ניטרלי ותשמור על הכבוד שלה!!

הרבה יותר מאשר בחורה שתראה אותי,אמצא חן בעיניה (מה הסיכויים...) ולא תעשה עם זה כלום.

אחריות אישית והשתדלות - אלו תכונות מוערכות. 

ובמיוחד אם עשו את זה נכון, מתוך חשיבה, ובבחירה של הדרך הטובה. אז עוד מידות מצטרפים לחבילה, והיא זוכה להמון הערכה. 

כבר שנה וחצי אמא שלי וחברה שלה חופרות לי שהבן של החברה "בדיוק בשבילי"!

אחרי כמה בירורים-

הפלא ופלא, הוא באמת מתאים ל"דרישות" אחת לאחת!

ה-ב-ע-י-ה:

1. הוא לא מוכן לשמוע הצעות מאמא שלו!

2. הוא ממש לא בעניין של בליינדייט, הוא החליט שהוא יתחיל עם הבחורה שנראית לו מתאימה.

3. הוא בצבא (לקראת סיום), ככה שלא ברור מתי אפשר למצוא אותו..

אז זו התוכנית:

אמא שלו תודיע לנו איזה שבת הוא בבית

אני הולכת ללון אצל אחד הזוגות שאני מכירה באיזור מגוריו..

בערב שבת אני הולכת אליהם הבייתה כדי להעביר לאמא שלו משהו מאמא שלי

(במילים בוטות גם  "דופקת הופעה")

מקשקשת שם כמה דקות בנושאים שאני יודעת שמשותפים לשנינו (ז"א הכל!)

ובעז"ה משם הכדור אצלו...

בנות! גם אנחנו צריכות לעשות השתדלות!

הם צריכים לחפש, אנחנו צריכות להימצא!

ליזום זה לפנות לבחור ולהתחיל לדבר איתו

להראות טוב ולגרום לו להסתכל זה להיות חכמה וערמומית!

כן ירבו!

לז'אנר ספרים של וודהאוס...

ספרים מעולים כד"א, הסופר היחיד שאני מכיר, שכותב משעשע. 

בעיקרון זה תלוי הרבה בנורמות חברתיות. ויש חוקים חברתיים בעניינים האלו. לא בכל מקום הבחורה יכולה לגשת ולדבר עם הבחור, ואפילו לשלוח לו מסר דרך אמצעי תקשורת כזה או אחר. כך שכל אחד יעשה מה שנהוג במחוזותיו. 

צד שלישי זה תמיד הצד המועדף מכל הבחינות. (לדעתי). 

תשתמשו בראש, ותשוו גם למקרים אחרים.  נגיד ורציתם להשיג עבודה או לקנות משהו, או להשיג אוטובוס, ותשימו לב כמה אכפת לכם מאותו דבר שאתם רוצים להשיג, וכמה אתם מוכנים להשקיע בלהשיג אותו. זה יעזור לכם להבין מה התפקיד שאתם צריכים למלא בנושא הזה. 

נשים הם מיניפולטיביות! - כל החכמה היא:

ליזום משהו ולתת לבחור לחשוב שהוא היוזם והמגניב!

בחורים לא אוהבים לגלות שהבחורה רצתה אותם...כבר נכתב פה למעלה..

אז זה תפקידנו!

הבחורים לא טענו כך..

לי אין שום בעיה עם זה שמישהי תתחיל איתי ותוציא אותי, איך אמרת, לא מגניב.

ד"א, זה גם קרה והיה לי איתה קשר מצוין שלא הלך מסיבות מסיבות שונות.

מה שאני רוצה לומר זה, אל תפחדו להתחיל וליזום קשרים.

ואלירז... אל תסמכי על זה שאנחנו נבין את המניפולטיביות שלכן. השכל שלנו לא מורכב מספיק בשביל לקלוט רמזים כאלה. אם את רוצה שהוא ישים לב אליך, אז גם תגידי כמה פעמים שאת פנויה ומחפשת מישהו. עדיף תוך כדי מבט ישיר לעיניים של הבחור.

אלירז כבר אמרתי עלייך פעם שאת "אחלה גבר!!" :

לה"ו

מזוזות

בחורים

בלאגנים...

הרבה הצלחה!!!

על הפסוק אסורים ידיה.

שבאמצע שאת מתקשקשת עם אמא שלו וטווה סביבו את הרשת, יש סיכוי שהוא מסנן מהצד "יאללה אלירז על מי את עושה פה עוואנטות".    ואז את מגלה שהוא איזה ניק פה בפורום..

האנשים שאני מחפשת, לא יושבים כמעט על האינטרנט..

הם עסוקים בבוץ וביטון..

וגם כמה עיזים...

חחחח! אבל נקרעתי פה מצחוק!!

בניגוד לדברים שמישהי כתבה למעלה, זה בכלל לא נכון שגברים "מזלזלים" בבנות שפונות אליהם, בין אם באופן אישי ובין אם דרך האינטרנט.

זה למעשה חלומם של הרבה מאד בחורים דתיים, שהביישנות מונעת מהם לעשות את הצעד הראשון המתבקש, והם מקווים מאד שהבחורה תעשה את הצעד הזה.

לכן, אל תחששי ליצור קשר, בדרך צנועה ודיסקרטית כמובן. תאמיני לי שרק תרוויחי בגדול.

ועוד סוד אני אגלה לכן: זה מעלה את האגו של הבחור עד לשמיים, והוא יהיה אסיר תודה על כך.

כשאני, לדוגמא, מקבל פניה מבחורה כלשהי באתר שידוכים להיפגש איתי, זה מאד מאד מחמיא לי, ואני מעריך את הבחורה הזאת מאד על תושיתה ועל אומץ ליבה. זה מוסיף לה המון נקודות אצלי, ואני מאמין שאצל עוד הרבה בנים.

אם לא זכור לכם, אשתו של שאול המלך, שהיה ביישן גדול כידוע, נאלצה "לחטוף" אותו, במקום שהוא "יחטוף" אותה, בשעה שהיא וחברותיה חוללו בכרם, בכדי שהגברים שנשארו משבט בנימין יוכלו לקחת אותן לנשים.

א.למה בחייאת ראבק אתם מתבישייייייםםםםםםםםםם?............זה מעצבן!

ב.בנים בואו נעשה הסכם .אם אנחנו מתעמצות בניגוד לטבענו אתם צריכים ממש לקחת את העניין הזה ליידים ברצינות!

בהצלחה!

וכן! דרכו של איש לכבוש! מה שאין דרכה של אישה!

והאיש הוא זה שצריך לחזר אחר אבידתו!

תפקידינו הוא להיות מצויות!

זה תמיד נורא נחמד שמישהו עושה את התפקיד בשבילנו!

אייאייאיי! מוחין דקטנות!

כך הכרתי את אשתי.

אני מבין איך יתכן שערכה של המציעה ירד בעיני הבחור אם יבין שממנה ההצעה,

אך אם זה המצב ערכו של הבחור יורד פלאים גם-כן.

דרך-אגב, גם אחותי פגשה כך את בעלה...

אך זה לא מחפה על הפגיעה....

ותחשוב על מצב שזה כן מביא לחתונה, אבל הבחור מחזיק את זה כנשק לעת הצורך.

(מוזמן לראות את המפרשים על דברי שאול ליהונתן "בן נעוות המרדות" בהפטרה של שבת ערב ראש חודש)

ואם הוא לא פנה אלייך- אז כנראה שהוא לא מעוניין!!

זה חוק בין גברים לנשים ואין מה להתווכח. עדיף שלא תיזמי כלום כי חבל לך סתם להתאכזב...

תקראי את ספר הכללים של הלן פיין, זה יסביר לך את תורת הכללים בין הגברים לנשים

בהצלחה רבה!!

בהחלט ייתכן שהבחור נרתע מדחיה/מתבייש.

אני רק מעדכנת אותו...

(ומשתדלת ללמוד מיהודים על כללי זוגיות ולא מגויים...)

בכל אופן- תודה רבה מאיה!

הנורמות החברתיות והסביבה, הינם דברים מלאכותיים שאנחנו כחברה יוצרים, והם הופכים להיות ברמה מסויימת מערכת החוקים והערכים הכלליים שלנו.

ישנם דברים שנהוגים, וישנם דברים שלא נהוגים. ואדם שיעבור על החוקים הלא כתובים, עלול אף להרגיש כחוטא ופושע, למרות שכולם יגידו לו זה בסדר. 

בציבור הדתי לאומי- בקרב ציבור בני הישיבות או הציבור התורני יותר- עניין השידוכים נהפך לקשה יותר. פעמים יש צורך בבירורים נוקבים, בצדדים מתווכים, בהמלצות, ובשיתוף פעולה עם רבנים והורים. כל זאת כנגד היכולת לגשת לאדם בחברה החילונית ולעשות את המעשה בעצמך. 

כמובן שניתן שלא להסכים, ולפסול, ואפילו לייעץ אחרת (כפי שהרבנים באמת מייעצים), אולם זה לא מספיק בכדי לכלוא אנשים רבים בתוך בתי אסורים פרטיים כמו שהרב מגנס אוהב להגיד. 

על לשון המליצה, עם רוב האמת שבה, בעל האבידה אינו הבחור אלא השדכן, והוא צריך לשבור את ראשו בין הבחורה לבחור- ששניהם מתגלים כאנשים בעייתיים פעמים רבות. 

מי שלא מכיר על מה אני מדבר- שיהיה מבסוט. 

ומי שמכיר, שימשיך שמאמציו לתיקון העולם. 

אלירז את זוועתית

תמשיכי כך!

הוא מ'זה רוצה...

למה??-הוא ביישן

לא נעים 

מה יגידו ההורים על הדרך הנ"ל?

אולי היא לא תסכים או תפוסה?

וכו'...

[כל מיני מחשבות שאדם יוצר לעצמו ומעצמו(גם/בעיקר דימיונות)בעיקר אם הוא לא רגיל למציאות של פתיחות בין בנים לבנות-"דוס"]

שורה אחרונה-עדיף צד שלישי ובד"כ יש בנמצא, אבל אפשר בצניעות בעת הצורך...

 נ.ב אם נראה שכן עדיף לנסות מאשר לאכול את הלב מהצד...

אחרת איך הוא יתאים לי!?

אבל בעיקרון נכון שכדאי לפנות לצד שלישי ולא לסמוך על תעצומות הנפש של הבחורצ'יק!

אני, בתור בחורה, חושבת שזה לא ממש מכובד ליזום קשר ישיר עם גבר, גם אם הוא מוצא חן..

אני ממליצה לשתף צד שלישי שיציע לו את ההתקשרות עימך (זה לא ממש מסובך, פשוט תשרייני איזה חברה או אפילו בן משפחה שישדך ביניכם) וככה תרוויחי משני הכיוונים..

שיהיה בהצלחה ובשמחות!

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..