היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

גם השמעיות שמובנות לנו בהגיון החלקי שלנו, העשייה שלהם לשמה, לשם קיום מצוות המלך - היא המדרגה הגבוהה של קיום המצווה.

הגדר כנראה יכלול את המוסר הטבעי שהמצווה אבל המשמעות של המצווה שה' מצווה עלינו ואנחנו מצווים לקיים זה חד וחלק חלק בלתי נפרד מן העניין.

נראה שבסוף החיבור העצום של משנה תורה הרמבם מדגיש את זה בגלל היסודיות והחשיבות של העניין - "אף על פי שכל חוקי התורה גזירות הם כמו שביארנו בסוף מעילה ראוי להתבונן בהן וכל מה שאתה יכול ליתן לו טעם תן לו טעם" 

לכן, המוטיבציה לעשות כל מעשה מצווה מוסרי או יפה ככל שיהיה, היא קודם כל בכך שהיא מצווה ומתוך כך מגיעים להגיון האנושי. אחרת, אנחנו לא עובדים את ה' אלא את ההגיון שלנו.

ומה שאתה אומר, נכון מאוד ובכלל לא סותר את העקרון הזה. התורה נתנה קריאת כיוון, גם בענייני נאמנות איש לאשתו וגם בענייני צניעות שכללם הרחבת מידת דרך ארץ המיוחדת לעם ישראל הקדושים. גויים שיאמצו מנהגי צניעות מיוזמתם בהחלט יבורכו בכך.

כמו כן, אני נחלץ ללמד זכות ולהראות את עומק דבריו של @ארץ השוקולד כפי שאני מבין אותם -

המקור בהלכות אישות -

"קודם מתן תורה היה אדם פוגע אשה בשוק אם רצה הוא והיא לישא אותה מכניסה לתוך ביתו ובועלה בינו לבין עצמו ותהיה לו לאשה. כיון שנתנה תורה נצטוו ישראל שאם ירצה האיש לישא אשה יקנה אותה תחלה בפני עדים ואח"כ תהיה לו לאשה שנאמר "כי יקח איש אשה ובא אליה"

מה אפשר ללמוד מכך לענייננו? התורה מכירה בדרך ארץ בסיסי שעוסק במחוייבות זוגית לפני מתן תורה, כפי שכתב - "מכניסה לתוך ביתו ובועלה בינו לבין עצמו ותהיה לו לאישה", דהיינו "ותהיה לו לאישה" יש כאן עניין של שייכות זוגית. התורה הרחיבה את עניין המחוייבות הזוגית ודרשה מעמ"י לעשות מעשה קניין בפני עדים. הבסיס של המחוייבות הזוגית שונה אם פוגע בה בשוק או עושה מעשה קניין. 

ואתייחס למה ששמתי לב כעת בדברי @קעלעברימבאר 

הוא גם הבין ש'גזירת מלך' שהתכוונתי אליה סותרת קיום מתוך הבנה.

מה שמעניין שהוא הביא כנגד גזירת מלך את הטענה כי מוסר טבעי נובע מאיך שהקב"ה ברא את עולמו.

זה הזכיר לי את דברי הרב חרל"פ במי מרום א' שאומר כי אין עניין לשאול למה ה' ציווה לעשות מצווה כפי שהוא ציווה כמו שאין עניין לשאול למה הקב"ה ברא את הראש למעלה ואת הרגליים למטה. אלא אחרי שאנחנו יודעים שהקב"ה ברא את הראש כפי שהוא במקום בו הוא נמצא בגוף האדם אז אנחנו מבינים מה השימושים שלו. להבנתי, זה עניין טעמי מצוות לפי הרב חרל"פ.

כך שלומר שהמוסר הטבעי נובע מאיך שהקב"ה ברא את עולמו זה נכון במיליון אחוז.

בנוסף לכך, גם המצוות עצמם הם בריאה של הקב"ה, ולכן גם המצוות, גזירות המלך, הינם נובעים מאיך הקב"ה צווה עליהם.

המוסריות של עובד ה' היא מתוך כך שהוא עובד ה', בכך המוסריות מקבל נופח מיוחד שאין במי ששומר על מוסר טבעי גרידא ללא קשר לעבודת ה'.

זה בעיקר מה שבאתי לומר.

ואם אלך לפתיחת השרשור -

אני חושב ששמירת צניעות בהחלט מחזקת את הזוגיות.

אמנם, המוטיבציה הבסיסית לעשות את מצוות ה' הינה מתוך תודעת ציווי עמוקה.

מתוך תודעת ציווי עמוקה זאת גם נבין את קיום גדרי הצניעות כבסיס לזוגיות בריאה, אבל זאת לא המוטיבציה הראשונית אלא קיום גזרת מלך. 

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

האם לדוגמא אישה שבעלה לא מסתכל על נשים אחרות לא תאהב ותעריך אותו יותר?
 

כנראה זו לא הנקודה כאן בשרשור, אבל זה תלוי גם בתפיסה הכללית של זוגיות. אם לדוגמא אישה נשואה משחנשת עם מישהו מהעבודה, יש פה משהו בעייתי בשורש לדעתי.

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

תבדוק מה מצב הזוגיות בעולם החרדי, הדתי לאומי, המרומוני והערבי לעומת המערבי... (נ.ב אחוז הגירושים באירופה ירד רק בגלל שאחוז הנישואין ירד...)

נגיד שיש שני זוגות. אחד חילוני ואחד חרדי.

שניהם במצב זוגי קטסטרופלי, ניסו לתקן ולא מצליחים.

למי יהיה יותר קל להרים את הכפפה ולהתגרש?

כמובן שלצד החילוני.

מנגד, יש הרבה זוגות שלא מסתדרים.

היה עדיף שיתגרשו, אבל זה לא ממש אפשרי. במיוחד בעולם החרדי

כי יש הרבה ילדים, כי הקהילה תעקם פרצוף, כי זה יפגע בשידוכין של הילדים וכו' וכו'

האם זה שהם לא יתגרשו זה אומר שיש להם זוגיות איכותית? ממש לא

יכול להיות שכל היום יש מריבות וצעקות בבית

ויכול להיות גרוע מכך, שהם כבר שותפים לדירה עם יחס קר ומנוקר.

לצערנו זה נפוץ

שאצלם הזוגיות כל כך בלתי נסבלת שמתגרשים... (אני יודע בציבור הערבי מסובך מאוד להתגרש...)
אני יודע, וזה לא מדד ההוכחה אבל הוא בהחלט נותן אינדיקציה מסוימת על מצב הזוגיות...
כמה מטפלי זוגיות אצל החילונים? ואצל הערבים, רק אחד ;)

אלו שהגיבו שאין כל קשר, אני מניח שיש בהם כאלו ששומרים על עצמם וצנועים.

אני מנסה להיכנס לראש שלהם, מה מביא אותם לבוא ולהגיד שאין שום קשר.

הם לא מרגישים שהצניעות הזו שומרת עליהם?

אם אכן כך אז למה הם שמורים? כי כך הם נולדו?

מי שיכול להסביר לי אני ממש ישמח

יכול להיות גבר צדיק יסוד עולם

לא מדבר בכלל עם נשים. הולך עם עיניים עצמות ברחוב כדי לא לראות נשים מלבד אישתו.

האם זה אומר שהוא יהיה בעל טוב? לאו דווקא

כנ"ל אישתו, תהיה צנועה וחסודה. הולכת עם גרביון עד האף. זה אומר שהיא אישה טובה?

זה אומר ששניהם מסתדרים טוב ויש פרפרים בבית כל היום? לא (לא אומר שלא ולא אומר שכן. פשוט אי אפשר לדעת ואי אפשר להסיק)

ומנגד, אישה חילונית. הולכת עם מכנסיים קצרים, חולצה ללא שרוולים וכו'

היא בוודאות תהיה אישה לא טובה?

אין קשר בין הדברים לדעתי.

אבל תראה את מוסד הזוגיות והמשפחה בעולם המערבי... לעומת העולם הדתי (בכל מקום ובכל דת...).

תופס את את מוסד הזוגיות בצורה שונה מהעולם הדתי.

העולם החילוני מאמין בתעשה מה שעושה אותך מאושר כל עוד אתה אתה לא פוגע באחרים.

אם קשה, מותר לזרוק את הקושי. לא להתמודד. לחפש דרך שיהיה לך קל ולכן האצבע על הגירושין הרבה יותר קלה.

לעומת זאת העולם הדתי מאמין בהתמודדות, תיקון מידות. קשה זה טוב כי אתה בעליה.

לכן נעשה הכל הכל רק שלא נפרק את המשפחה

לדוגמה הכי חמורה לזה בנצרות הקתולית "עד שהמוות יפריד בנינו". אי אפשר לפרק את הנישואין (אלא רק במקרים קיצוניים ביותר)

ואתן בכוונה דוגמה קשה וחמורה, אינה קשורה לצניעות אבל היא מקרה קלאסי של חילוניות מול דת.

יש לי קולגה (ואני מכיר עוד כמה כאלה) שיש לה נטיות הפוכות, היא אוהבת נשים.

המסורת והדת (וזה לאו דווקא יהדות. זה ברוב הדתות כך) היא לא יכולה להתחתן עם אישה, זה לא יקרה.

היא תתחתן עם גבר ואף פעם לא תגיד למיצוי הזוגי לפי איך שהיא מרגישה (יכול להיות שהיא תתקן את המידות שלה לאט לאט אבל זה יהיה קשה וכואב)

לעומת זאת. לפי הערכים הליברליים-חילוניים.

היא יכולה להתחתן עם אישה ולהשגים את האהבה שלה לפי איך שהיא מרגישה

אז איפה לדעתך היא תהיה מאושרת?

עם גבר או עם אישה?

אני לא רוצה לפתוח דיון על נטיות הפוכות. זה לא המטרה. זה רק דוגמה להבדלי תפיסה

(ואני לא מסכים עם הדרך שהיא בחרה, זה נוגד להשקפתי)

השאלה היא לא האם צניעות *בהכרח* מביאה לזוגיות טובה יותר ולהיפך, אלא האם בממוצע צניעות משפרת את הזוגיות וחוסר צניעות פוגעת בה.
 

אצל חילונים אלו פשוט חוקי משחק שונים מלכתחילה. לה אין ציפיה שהוא ישמור את העיניים יותר מדי ולו אין ציפיה שהיא לא תחשוף את גופה ברבים. זה לא סותר שיש ביניהם אהבה ושהוא בעל טוב והיא אישה טובה. פשוט לכל אחד יש כוכבית שאומרת אל תגביל אותי בזה, וזה מוסכם על שניהם.

כלומר, הוא כנראה לא יבגוד באשתו. הן כי הוא לא רוצה והן כי אין לו יכולת פרקטית לזה.

אני משער שהבית שלו יהיה גיהנום ולו בגלל שאין לו את הכלים לתפעל בית. רגשית ואנרגטית ואם תרצה גם מינית.

ופשוט חושבים שזוגיות זה עניין של מידות...

עם רועי יזביץ? יש פה נקודת אמת מאחורי הבדיחות אחרת זה לא היה מצחיק... או כדבריו של אנאס חמדאן: "מרומונים מכסים - לא בוגדים, חרדים מכסים - לא בוגדים, ערבים מכסים - לא בוגדים, וד"ל ואכמ"ל ואין לי כוח לפרט עיין בערך המלא שלו...

ברור שזה לא מדד אבסולוטי, אבל כפי שציינתי זה נותן אינדיקציה...

אלא גם כי נרצחים.

או שאת נאמנה או שאת מתה.

אני כמובן לא בעד בגידות אבל רצח של אישה כי היא חייכה יותר מדי לגבר זר זה אמצעי יותר חזק אצלם למניעת בגידות מאשר להתכסות...

וממילא לשפר את הזוגיות.

אבל יש עוד המון גורמים שיכולים להשפיע- אז קשה לבחון את זה בפועל 

אבל זה עובד בצורה של הזוג צדיקים-> וזה מתבטא בצניעות.

ולא להיפך, דהיינו צנועים ולכן צדיקים. 

או בלשון הרמב"ם:

"דרך בעלי דעה שיקבע לו אדם מלאכה המפרנסת אותו תחילה ואח"כ יקנה בית דירה ואחר כך ישא אשה שנאמר מי האיש אשר נטע כרם ולא חללו מי האיש אשר בנה בית חדש ולא חנכו מי האיש אשר ארש אשה ולא לקחה אבל הטפשין מתחילין לישא אשה ואח"כ אם תמצא ידו יקנה בית ואחר כך בסוף ימיו יחזור לבקש אומנות או יתפרנס מן הצדקה וכן הוא אומר בקללות אשה תארש בית תבנה כרם תטע כלומר יהיו מעשיך הפוכין כדי שלא תצליח את דרכיך ובברכה הוא אומר ויהי דוד לכל דרכיו משכיל וה' עמו."

(הלכות דעות פרק ה הלכה יא)

אני אפילו לא נכנס פה להלכות תלמוד תורה, שם דברי הפוסקים חריפים יותר נגד עולם האברכות.

(למעוניינים להסתכל, הלכות תלמוד תורה פרק ג הלכה י, טור ושולחן ערוך יורה דעה סימן רמו בסוף. הלכות משא ומתן באורח חיים סימן קנו בטור ובנושאי הכלים שם - בית יוסף והב"ח, המשנה ברורה על השולחן ערוך שם)

לא צריך לחכות ליכולת כלכלית כדי להקים בית.

ביחד עם ההקמה מגיע היכולת.

אחרת אתה מגיע לגיל 35 ומגלה שאתה עדיין 'חסר יכולת'

זה היחס שלו לכתובה?

כי זה מה שאתה אומר

לא הכל מתחיל ונגמר מיכולת כלכלית. אני הגעתי לנישואין עם כמה אלפים בודדים (בודדים ממש) בבנק והיום אנחנו במצב כלכלי מעולה (וממש בלי קשר למה שבעלי הגיע איתו בבנק).

זו בכלל לא הנקודה. אפשר ללמוד להתנהל כלכלית נכון ולהצליח גם אם התחתנת מוקדם ובלי בסיס כלכלי יציב. 

זה בהחלט חשוב, ולהקים בית דורש מקסימום יכולת לקיחת אחריות, אבל להטיח לו את הנושא הכלכלי כדבר ראשון זה פשוט מטופש סליחה. זו ממש לא המהות של הקמת בית. ויותר מזה אני אגיד- אין לשאלה הזאת סוף. בן אדם ששם במרכז את השאלה הזאת יכול להגיע בקלות לרווקות מאוחרת, כי מאוד קשה להרגיש שיש לך יכולת כלכלית להחזיק בית, אז מה, לא תתחתן עד אז רק בגלל זה?

סליחה, זה קומם אותי.

ואני מרשה לעצמי להגיב ככה כי אני יודעת שזאת התשובה הקבועה שלך לשאלה הזאת שעולה פה מידי פעם. אז באתי לתת פה קונטרה.

רוצה להתחתן - עוף על זה.

שמעת קול מתחת לחלון הרגשת זה הזמן
עוטה מעיל אל הקור
כמה חפצים בתיק קטן
פתק על המקרר כתבת
יוצא לדרך לא יודע לא לאן

כשזה קורה זה קורה

לא צריך להתבלבל

לא הכל כלכלי, יש עוד שיקולים רבים, אבל כשמישהו מתחתן הוא מתחייב למשהו, האם הוא מסוגל לעמוד בהתחייבויות?

ובכלל, אם הוא רוצה לחיות ברמה נמוכה ומסוגל לכך זה בסדר, לא דיברתי על רמת חיים מסוימת.

אני חושבת שיותר חשוב מיכולת כלכלית בפועל זאת תוכנית כלכלית.

זוג צעיר יכול לחיות בקראוון דולף ולחיות על כלום ושום דבר, אבל אי אפשר להתמיד במצב הזה הרבה זמן, במיוחד כשיש ילדים.

לא צריך לחכות למשכורת של בכיר בהייטק בשביל להתחתן, אבל חשוב מאוד להתכונן ולדעת איך אתה מתכנן להגדיל הכנסה.

למשל זה הגיוני ומחושב לחיות שנה או שנתיים כאברך וסטודנטית באותו קראוון דולף על משרות חלקיות, בתום השנה האישה מסיימת את התואר ומתחילה לעבוד, ובנתיים הבעל מתחיל את התואר שלו. אחרי 3-4 שנות נישואים הם יתייצבו ויתחילו גם לחסוך לדירה וגם בשביל המתוקים שבטח הצטרפו למשפחה.

מי שיודע שזאת התוכנית שלו, גם אם אין לו יכולת כרגע לפרנס, אבל בקרוב מאוד תהיה לו, לדעתי הוא מספיק בוגר ואחראי ולא צריך לחכות עד שהוא מתחיל לעבוד בפועל כדי להתחתן. אבל מי שאין לו שום מושג מהחיים שלו בנושא, בהחלט לא כדאי שיחתום בכתובה על התחייבות שאין לו איך לעמוד בה.

את לא חושבת שלפחות הוא צריך להיות מסוגל להחזיק קראוון דולף?

ולא רק תוכנית איך לשפר?

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

ומסופקני עם נשמת יתאים.. נוטה להגיד שלא. אבל אולי יש שם בנות ספציפיות שכן.

בנות הרובע או בינת בשבות רחל נשמע יותר בכיוון. אולי גם דניאלי ושירת חברון.

@איתן אלון שווה לך כהתחלה לנסות לבדוק עם שדכניות שעובדות עם המדרשות האלה.

מהיכרות יחסית קרובה איתן הן בכיוון הדתי לאומי תורני שאתה מחפש אבל מצד שני פתוח מחשבתית ולא קווניקי מידי (וכמובן יש שם בנות שלא, אבל ככלל זה האווירה). 

למרות שאולי הרובע יותר קווניקי, בקיצור חח תבדוק

הרעיון שיש לי כרגע זה ללכת למדרשות פתוחות מחשבתית ולנסות למצוא שם את הבחורות שמקפידות על הלכה, וזה נראה לי יותר סביר מאשר למצוא מישהי פתוחה מחשבתית במקומות שמרנים. מה דעתך על זה?

העדת על עצמך שאתה 'דתי לאומי תורני'. זה לא סוג הבנות שהולכות למגדל עוז, או לינדנבאום וגם לא רוב הבנות בנשמת.

אגב, אני לא חושבת שההגדרה שלך ל'פתוח מחשבתית' היא מדויקת. לא נמשע שאתה פתוח מחשבתי בקטע לייטי, אלא בקטע שכלתני ועצמאי. לכן חבל להתפסר למדרשות של אוכלוסיות לייטיות יותר. אם אתה מחפש מישהי תורנית אבל גם חושבת ועמוקה, שיכולה לקבל מבט מורכב על המציאות, אתה יכול למצוא בשפע כאלה במדרשות שציינתי (שוב, אולי נגיד ברובע תמצא פחות כאלה). לעומת זאת למצוא מישהי דתיה לאומית תורנית במדרשות הפתוחות הנ"ל זה פחות סביר.

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

אבל באמת לא ניסחתי את עצמי בצורה מספיק מובנת

אם בתיווכים בשידוכים עסקינן...

לתווך את עצמך נכון כדי לקבל הצעות רלוונטיות זה סוד הקסם הרבה פעמים.

לכן, בעיני שווה להיזהר בתיווך של עצמך עם המילים 'פתוח מחשבתית'. זה נתפס לאנשים יותר כהתפשרות דתית והתפשרות על ההלכה. הייתי אולי מנסחת את זה יותר- 

אני בן אדם חושב ומעמיק, שמאמין בלהגיע למסקנות באופן עצמאי. ויחד עם זה ההלכה וההקפדה עליה חשובה לי מאוד.

אולי זה יעזור לך להביא הצעות רלוונטיות יותר מבחינה דתית.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אורות עציון, שבות רחל, דניאלי - שמרניים

נשמת, מגדל עוז - טיפה יותר פתוחים

אפשר גם לנסות את במדשרת בר אילן

במקומות שמרניים תבדוק אם הבחורה פתוחה מחשבתית כמו שחשוב לך.

במקומות יותר פתוחים בדרך יהיה יותר צורך לבדוק יותר את הדוסיות (אדיקות בשמירת מצוות וכו').

זאת גישה סטיגמתית להחריד, אבל כל עוד מבררים אין בעיה להשתמש בסטיגמות.

כאשר נפגשים עם בנאדם - אז כל הסטיגמות בטלות ומבוטלות. צריך לבוא נקי למפגש עם בנאדם. בלי דעות קדומות ועם הרבה סקרנות ומוכנות להיות מופתע.

ממש לא הייתי שמה באותה קטגוריה.. אורות עציון הרבה יותר פתוחים

ביחד עם שבות רחל הייתי שמה נגיד את הרובע. אורות עציון נחשבים די באמצע בים מגדל עוז לשבןת רחל נגיד

וגם חושבת שיש הרבה שלא לומדות במדרשות או לומדות קצת במקביל לתואר..

הייתי מחפשת באורות עציון או בנשמת, אבל לדעתי ממש לא כדאי להתקבע על העניין של מדרשות

שגרירים בלב למשל זה לא רק מדרשות, אבל אין כ"כ הצעות רלוונטיות שם.

כי זה פחות משנה לנושא הזה.

ולדעתי גם נייר לקמוס של הרבה אנשים. בעיקר כאלה שחיים שם.

אני מסוגל להבין את סיפורי בזבוז הזמן, אבל יכול להיות שזה באמת מקלקל לך כי בסוף ווטסאפ זה כלי עבודה. אישית אני הפרדתי את הקבוצות מהווטסאפ הרגיל שלי מאחר שאני גם צריך לחיות.

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם