בס"ד

וואו,

קודם כל, הציטוט שלך- מיטיב לתאר את המצב שאת נמצאת בו, הוא העלה נק' כ"כ עמוקה.

קראתי ובכיתי איתך ביחד.

איך תארת בצורה נוגעת ומרגשת. מדהים שהצלחת לתאר בכזאת בהירות את כל מה שעבר ועובר עלייך!

ועדין, אני יודעת שבפנים הכאב הזה שורף עוד יותר, מאיים לבלוע, כאב שכמעט לא מורגש מרוב שהוא כואב, כאב קר, קפוא.

רק את יודעת מה טוב לך, ואם את חושבת שכרגע זה לא הזמן שלך, אז תני לעצמך-

זמן לבכות, להתאבל, אולי גם להכחיש- זה טבעי ונורמאלי, ואפילו צריך.

אל תדלגי על שום שלב, תהיי שם, רק שימי לב שאת לא פוגעת בעצמך, שימי לב שאת בגבולות הנורמה.

אני מבינה שאין לך שום רצוןלבטוח באף אחד/ת, אבל אולי יהיה טוב שתשתפי מישהי, חברה טובה, אמא, דודה, אפילו סתם אחת שלא מכירה אותך ולא יודעת מי את. חשוב שתעבדי את כל מה שעב עליך.

הרבה כוחות!

שמחה, וסייעתא דישמיא..

מלאת ההבנה, והרגש.. עלי לומר לך אשרייך על הכנות ועל המעשים וההתמודדויות.

בהחלט זמנים ומקרים לא קלים.

אני מאלחת לך שהיכן שלא תהי תמיד יהיה לך טוב ותהיה לך הצלחה בהכל, בבחירות שלך ובהמשך הדרך שלך.

שתזכי לבחור המיועד לך באמת  משורש נשמתך בקרוב ובמלוא השמחה והיכולת לתת ולקבל.

באהבה אחותך הקטנה..

מי כמוך שחווה אהבה נכזבת יודע מה זה ניתוח לב פתוח.

נותר רק לאחל שתמצאי את החלק השני של ליבך השבור, ותתאחדי איתו לעד.

שושן פורים שמח.

"והעיקר הוא להפך את הכל שיהיה לטובה"....

|חיבוק|

אולי מחר נכתוב עוד כמה מילים... על איש פח ושען מכפר נידח...

לא ניא לא מצליחה להזכר בכל הפרטים... אבל נניח

איש אחד

היה עשוי כולו מפח

ולכן לא היה לו לב

הוא לא יכול להרגיש.. לא יכל לכאוב

האיש הצטרף למסע- עם הילדה דורותי- לבקש לב

בדרך- הוא בכה -למראה כאבו של הזולת-

עד שדמעותיו  גרמו לו-עצמו להחליד

הקוסם הגדול אכן שתל לו לב- לב קטיפה

לאיש פח- שמלא רגישות לכל בריה

פעם היה כפר קטן רחוק ונידח

היה שען שהיה מסתובב בין הכפרים -ומתקן שעונים לכל האנשים

ואז השען חדל מלהגיע

כל האנשים- זנחו את שעוניהם... ממילא הם לא מדוייקים- עד שיגיע שען- למה לנו לטרוח?!

רק איש אחד התמיד לסובב ולטפח את השעון שלו

ביום שבו הגיע השען לבסוף

כל השעונים היו חלודים

מלבד שעון אחד- שעונו של האיש שלא שכח למתוח את הקפיץ של השעון....

יש אחד בעולם

"הרופא לשבורי לב ומחבש לעצבותם"

הלוואי שבזכות מה שעלה פה בשירשור-

שניכם תוכלו למהשיך הלאה- כל אחד במסע חיו....

ושתזכו למצוא

וששרירי האהבה שלכם- לא יחלידו בדרך.... מרוב דמעות

אמן על כל מילה!!

ששרירי האהבה של כולם יפעלו כמו שצריך.. ולא יפגעו לעולם!

לא חסרות לנו שריטות בגלל קשרים כאובים.

יהי רצון שה' יתברך ימצא לכולנו את החצאים האבודים- ברחמים!! וללא ייסורים!!

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

זה היה מרגש

וחכם וחשוב

וכל מי שתהה למה אין לנו פה "השם של כולם" שכזה...

הנה התשובה

איש פח- אחרי פורים

אם אתם רוצים עיצה או דיבור של שדכנית- אני פה באישי

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

אני אהיה זהיר, זהיר מאוד, אבל אני מעלה לאוויר, ואומר בקול רם, שיכול להיות שיש כאן נכות רגשית. 

לפני שכולנו מתרגשים מהכנות והרומנטיקה, נדמה לי שזו קריאת עזרה. 

אני כותב את הדברים, מהתרשמותי מהדברים שנכתבו בלבד, ואיני מתיימר להחזיק במקל האמת. 

אך אני ממליץ לגשת לייעוץ מקצועי. 

בנוסף, יכול להיות שאני שורף את עצמי קצת, אבל אומר זאת בכל זאת. 

יכול להיות שיש אנשים רבים שמתחברים למכתב, מתחברים לתחושות ולרגשות, וכו.. וזה נהדר. 

אבל יש גבול של סבל, של פגיעה נפשית, של מצב רגשי שיוצא מקווי הנורמה, שכבר אינו אשמת האדם, 

כבר אינו תוצאה של סיבות, אלא של אדם שמשהו אצלו מצריך תיקון קטן. 

אין זה משנה אם זה כימי או נפשי, אבל לא מגיע לאף אחד להגיע לאיזורים כאלו, ואם הוא הגיע, הוא צריך לגשת 

לקבלת עזרה מקצועית, כמו שחז"ל הדגישו שוב ושוב, ואף ללא המושג של "חסיד שוטה" או נורמות אכזריות של הציבור שרואה בכך פגם, להתגבר, כנגד יצר הרע וכנגד המלעיזים לעבודת ה' וגאולת האדם. 

שיהיה בהצלחה

ב"ה היה מה שהיה ונגמר.

לא כזה סיפור מטורף. (אלירז- ממש לא טלנובלה, רק חיים...)

אנשים לא להתפרע עם רעיונות ונבואות זעם (ברוךש- ב"ה אתה כ"כ רחוק מהמציאות שהייתה, 2נו אנשים מלאי רגש ויכולת ביטוי, מה שראוים כאן זה רק כאב של סוף ולא יותר, תודה על הדאגה...)

תודה רבה לכל מי שנתן מילה טובה!

בשמי(נו?!), אוהבים אתכם!!!

נ.ב. צדיקה- את באמת צדיקה!

נ.ב.2 במילותיו של ברט מנרו האגדי!!!

!!!!!!!If you dnot go when you want to go When it's time to go you'll find you're gone

יה"ר שנזכה לגאולה שלמה ולאישה טובה,

אוהב אני.

ברוךש- למי מאיתנו אתה ממליץ ללכת לטיפול?

לא הבנתי איפה הנקודה המרכזית שעליה אתה בונה את התאוריה של נכות רגשית...

מה מעיד עליה?

כל כך הרבה אנשים חווים את אותן התחושות.

באהבה גדולה לכולם!!!

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

ולכול האוליים תפסיקו עם האולי ותלכו על בטוח!! אמונה בשכל הישר לא תזיק לאף אחד!! (שהשכל עובד עם האמונה בה' כמובן וטלנובלות תשאירו לטלביזיה!) 

שיהיה המון הבצלחה בהמשך שתמצאו את האמתי והאחד שלכם !!

ראה חיים עם האישה אשר אהבת

חיים- ולא רק שכל ישר...

כי הפרטים שמעבר הם רבים מדי ולא נחלת הכלל- אבל:

אל תדון את האדם עד שתגיע למקומו.

תודה יקרים!

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לא צריך לפחד מלהשתמש בו...

(ולא שהשוותי אותך לעדנה, חלילה!)

יצאתי לא מעט. היה אחד שיצאתי איתו כמה חודשים.

אהבתי אותו.

היה לי ממש טוב איתו.

חשבתי בכיוון של חתונה.

הרגשתי שהוא מסוייג ודיברנו על זה. החלטנו לעשות הפסקה של שבוע ולראות מה אנחנו עושים הלאה.

כל השבוע הזה הייתי במחשבות קשות... לא ידעתי מה לחשוב. רציתי אותו.

בסוף השבוע הוא חתך.

הייתי שבורה.

לא יכולתי להמשיך לצאת אחר כך.

הוא ישב לי בראש כל הזמן.

אחרי כחודשיים התקשרתי אליו. (מיותר לציין כמה הוא היה מופתע!)

אמרתי לו שאני מרגישה שלא סגרנו עד הסוף. ושאני לא יכולה להמשיך ככה.

ביקשתי שיגיד לי אם יש איזה סיכוי שנמשיך. ואם לא- אני אסגור את הפרק הזה מאחוריי ואפליג לי הלאה.

הוא אמר שסגרנו מבחינתו.

כאבתי- והפלגתי הלאה.

הרגשתי שזה הדבר הנכון ביותר לעשות. לסגור את הדברים כמו שצריך. עד הסוף. היה לי מאוד קשה להתנתק מהמחשבות עליו אבל בסופו של דבר המשכתי לקשרים חדשים- והתחתנתי לבסוף עם האדם שלי! החצי שמשלים אותי.

בהסתכלות אחורה רואים איך ה' מוליך אותנו צעד צעד אל השלמות שלנו.

מבפנים קשה מאוד להרגיש את זה.

רק אחרי זמן רואים ומודים. ושמחים על כל קושי שהיה בדרך. 

(ואגב, היה בחור אחד שיצאתי איתו ואמרתי לו לא. אחרי זמן מה הוא התקשר כדי לבקש שנחזור וכדי לוודא שבאמת סגרנו. זה מאוד יפה בעיניי. זה אומץ גדול וזה משחרר המון! אמרתי לו לא והוא המשיך הלאה.)

ואולי יקרה-

אני מרגישה את הקושי שלך להמשיך הלאה. הייתי במקום ההוא. זה קשה מאוד עם כל הרגשות שמציפים!!!

אני מבינה שבמקרה הזה השכל אמר שלא למרות שהרגש אמר כן.

אם זה כך- אני מאמינה שעשיתם את הצעד הנכון בניתוק הקשר. במקרים בלתי אפשריים צריך להקשיב לשכל ולא להפליג אחרי הרגשות המציפים. כל הכבוד לכם!! באיזה קושי עמדתם!!! זה ממש ממש ממש לא קל!!

את כותבת שאת אופטימיסטית מטבעך. כל הכבוד לך!! המשיכי להאמין!! את בדרך הנכונה!!

אל תוותרי. המשיכי לחתור. לקוות. להאמין. את תצליחי.

עברתי הרבה קשיים עד החתונה, ואני אומרת לך בהסתכלות אחורה (אני יודעת שזה משפט מעצבן ושומעים אותו הרבה, אבל מה לעשות שהוא אמת...) כל החוויות גורמות לך לעלות עוד קומה. מכל נפילה יש עליה גדולה יותר. ומכל דייט את לומדת יותר להבין את עצמך, יותר להבין מה את רוצה, יותר להיות את.

(במצב שהייתי בו אז היה לי מאוד קשה לקבל אמירות כאלה מאנשים נשואים. מה אתם יודעים כבר... אתם כבר התחתנתם!!! ובכל זאת- אני יודעת כי עברתי את זה לפנייך. ולשמחתי אני יודעת לראות איך ה' הוביל אותי יד ביד אל המיועד שלי )

המשיכי להאמין. ולהתקדם.

ונשמח לשמוע ממך את הבשורות הטובות בעזרת ה' בזמן המתאים שמיועד אך ורק לך.

שכאלה...היו שאמרו לי לא והיו שאני אמרתי להם ועכשיו ב"ה אני נשואה לאדם המתאים לי ויש לנו אפילו בת מתוקה שבוכה ואני רצה אליה...

בהצלחה

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

הלוואי שתתארחי יותר בפורום שלנ"ו!

כמה דברים חמים וחשובים יש לך להעשיר את כולנו...

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

ואוו.......במצב רגיל הייתי ממש משתדלת לכתוב תגובה מושקעת, שתתאים למה שאת כתבת...

אבל אני לא על המחשב שלי...אילוצי מערכת (כן, בגלל זה דפקתי נפקדות)

אין לי מה לתת לך חוץ מבאמת חיבוק ענק ואוהב שאוליי, אוליי יצליח לנחם ממש במעט...

ה' איתנו. תמיד. והוא אוהב אותך יותר ממה שתוכלי להעלות על הדעת, ויותר ממאות תגובות בפורום... תמיד מנחם אותי לחשוב שאנחנו פשוט לא מקבלים נסיונות שלא נוכל לעמוד בהם. אולי זה יעזור גם לך

שמעי אחותי היקרה!! זה באמת נראה שאת באמצע משבר,

או כבר אחריו (אני מקווה)

אבל שכחת איך השיחה נגמרה...... עם מסר מובהק שחייבים

להשתמש בלב שוב אחרת הוא יאבד את תפקידו.

וכן איפשהו הכנסת מילים שאת עומדת להתגבר על זה ולהמשיך הלאה,

אבל הסיום- שאת מחכה לו- בחייאט אל תעשי לך את המוות הזה!!!!!!

אל תבני על זה שהוא עוד ישוב. אל תהיי אופטימית.

אנלא אומרת שאין מצב שזה יקרה, אבל למה עד אז לסבול???

אין מצב בעולם שהוא היחיד שהתאהבת בו- יש מכל הסוגים ומכל המינים.

הקב"ה בעז"ה ישלח לך את המושלם שלך, אבל רק תנסי-

"פתחו לי פתח כחוטו של מחט, ואני אפתח לכם פתח כפתחו של עולם"

נשמה יקרה- אל תתיאשי, לפי המכתב והכל זה נשמע שאת בחורה פצצה!

אל תתני לך לנבול ולדעוך, תמשיכי לבעור, לחיות!!

למה שחייך יתהפכו או יהרסו בגלל קשר שלא הלך???

אם את מרגישה צורך לעשות הפסקה- מה טוב, למה לא. אבל תגדירי

לך עד מתי בדיוק! אל תסחפי עם הזרם, כי האיסטינג (לוידעת איך כותבים) שלנו

טוב בלשכנע אותנו לשקוע ביאוש, להרים ידיים ולחכות לנס או לדבר

הבא שישמח אותנו- לא!! לא!! לכי תצרי אותו בעצמך! את מסוגלת!

המווווווווווווווון המוווווווווווווון בהצלחה סומכת עלייך וגאה בך!!

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב