איך חברה 'נטולת סרטים ואינטרנט' היא חברה 'נטולת נשים'?!)

יכולה להיות 'נטולת נשים' (אויש! איזה משפט לא הגיוני כתבתי קודם!)

והסרט של אנשים שמפרידים קודש וחול- זה שריטה קשה כתוצאה מהגלות!!

תישאר כמו שאתה...

[וציטוט מספר מקסים, ומופיע גם בכרטיס אישי שלי:]

אני בכל מקרה לא מתכוון להשתנות, כי אני מאמין שזה מה שהרב זצ"ל ו-ד' יתברך היו רוצים ממני.

השאלה היא, מתי לשלוף את השפנים?

אני יכול למרוח קשר הרבה פגישות ולקוות שבסוף זה ייפתר מאליו והיא תסכים?

השאלה האם ועד כמה זה נכון...

בס"ד

זה שאתה רואה סרטים.. ממש ביג דיל..
חוץ מזה לפעמים דברי החול הנ"ל משתנים עם הגיל וכבר פחות מתעסקים בהם

תשאר כמו שאתה וב"הצלחה

אל תסתיר את זה לרגע, אין לך מה להתבייש, להפך, לדעתי הכי קל זה ללכת לקיצוניות ולהתנזר מהכל, אבל אתה משלב בחוכמה, ולדעתי זה רק יתרון. מי שזה לא נראה לה, פשוט לא מתאימה לך, וזה יכול להיות מסננת טובה בשבילך.

מצד שני, עצם זה שאתה מכנה את הצדדים האלה "חולניים, אולי מראה שזה בעייתי בעיניך, אז תבדוק שאתה שלם עם זה.

חג שמח

אם אתה  חושב שצפיה בטלווזיה או קריאת ספרות חילונית זה סוג של שפן, זה באמת נהיה בעייתי.

אבל אני לא חושבת שצריך לראות את זה ככה.

אני חושבת שיש בנות תורניות שיודעות גם להנות מסרט או מרחיבות דעתן עם ספרות חילונית ואתה ר צריך לבקש להכיר בנות כאלה.

פעם יצאתי עם בחור שהגדיר שהוא מחפש דוסית שמקשיבה לגלגלצ. אני ממש התאהבתי בהגדרה הזאת ומאז לפעמים אני משתמשת בה. אני מסבירה לאנשים שזה סוג הבחור שאני מחפשת (בחר תורני עם ראש פתוח) ואני מסבירה לבחורים על ההתחלה שאני מסוגלת בערב אחד גם להקשיב לשיעור תורה במחשב ואז מיד אחר כך לצפות בסדרת טלווזיה ואני לא רואה בעיה בזה.

אני חושבת שאני פשוט רואה את זה כחלק מהזהות שלי וחלק ממה שהפך אותי למי שאני היום ובגלל שאני כל כך שלמה עם זה, זה לא מפריע לבחורים גם אם הם לא בידיוק כאלה.

אם אתה מרגיש שזה חלק מהותי ממך וזה חשוב לך ועקרוני לך, אל תחכה כמה פגישות. תספר את זה על ההתחלה. אני בטוחה שיש בנות תורניות שיכולות להכיל את זה.

(מה חבל שא"א להציע בחור לבחור.. .זה מה זה יכל להתאים.. )

כל השאלות ה- הזוי קיים או חבלז-?

זה שאלה ממש חשובה- לא משנה איזה בחור\ה בדיוק את\ה מחפש\ת

כן

השם ברא את העולם ככה שלכל אישה יש איש ולכל איש יש אישה-

שמתאימים!

השם כבר ברא לך אותה!!

היא כבר קיימת

תאמין בהשם שהוא בורא את העולם בחכמה...

ותחפש אותה

כלומר, אני מגדירה את עצמי מאד תורנית. אני אוהבת לקרוא ספרי קודש, אני ממש מקפידה על צניעות, לומדת תורה וכו אבל אני גם (רחמנא ליצלן?) אוהבת לראות סרטים, להקשיב למוזיקה לועזית ולקרוא (השם ישמור?) ספרים על פסיכולוגיה.

אבל האמת היא שאני חושבת שאני די נדירה בנוף. לצערי אני מחפשת בנים כמוני וקשה למצוא כאלה. מישום מה, בנים כאלה נוטים לזלזל בלימוד תורה ותפילות וזה חבל לי...

הרי אתה רוצה להתחתן, למצוא את הבחורה שמתאימה לך, שביחד תחיו כפי שתרצו. 

ואם כן, למה להעלות את שאלות האינקוזיציה?

אילו היה זה פורום אחר (תרתי משמע), ורצית לדון בסוגיה מהותית, אם נכון לנהוג כך, או מה עניינו ומהותו, ניחא.

אבל כאן, מדובר על מציאת הבחורה שמתאימה לך - כפי שאתה. 

להתמקד במילה התאמה, ולא לחשוב בכלל אם אנחנו מסכימים או חולקים על האדם שנגלה לפנינו.

ובכלל, הדבר קריטי, כל כך קריטי, שהאדם לעולם יהיה עצמו, וייצג רק את עצמו כפי שהוא באמת מול הבחורה. 

מה הוא רוצה בה, וייצוג נכון של מי שהוא. וחז ושלום לנסות להציג ולשים מסכות, אם משום דרישות ולחצי החברה, ואם מפחד או סיבות אחרות. 

כי בסופו של דבר, אחרי אותו יום רשמי, אתם תתחילו לחיות חיים משותפים, ושם ירדו המסכות מכורח הטבע והרצון, ואם אין הדבר מתאים, הרבה אומללות וקור יחדרו לעולם, ומי יודע לאן הדבר יגיע. 

לגבי השאלה מתי מעלים כל דבר:

דעתי שצריך לתת לכולם לזרום כפי שמתאים להם, ולא להקצין לשום צד. וצריך הרבה סיעתא דשמיא בזה, במיוחד ביצירת רושם. ואם הדבר מהווה חלק חשוב מחייך, אז אין שום סיבה שלא תשתף.

ולי נדמה שאם הבחורה רואה חלק חשוב מחייך בתור פשע או חטא, אז מוטב לשקול אם בכלל יש סיבה בשבילכם להיות בקשר. ובכל מקרה, להחביא את זה תחת מסכה, תביא רק אומללות שתבסוף תתפוצץ, בתקווה שלפני החתונה.

לא שייך לדיון על חתונה, דיון על נכון או לא נכון, אלא על התאמה של בחור ובחורה. ולכן כל כך קריטי שתהיה אתה, ובכך יש סיכוי שתמצא בחורה שמתאימה לך, ותוכלו לעשות משהו מועיל עם הנישואין.

עזוב את המלעיזים, אתה מחפש בחורה אחת שמתאימה, ושהחברה תמצא עיסוק אחר.

שיהיה בהצלחה

וחג שמח

מזל שהגעת בזמן להגיד את מה שרציתי.

אני רק אוסיף ואומר שלכאורה כל גולשי הפורום עונים להגדרה של "דוסים" ומצד שני "פתוחים" (עובדה שהם גולשים באינטרנט) ובכל זאת קיימים הבדלים רבים בין הגולשים לא רק באופי ובתכונות אלא גם בהשקפת העולם.

בסופו של דבר לכל סיר יש מכסה והדרך למצוא אותו היא להיות מי שאתה ולא לנסות להתחפש.

השאלה היא עד כמה הדבר הזה מהותי, וזה אולי נושא שלם שצריך לכתוב עליו.

יש דברים שאם תעלה אותם בצורה לא נכונה פזיזה ולא שלימה, לא תוכל להשלים אותם אח"כ- כי הקשר כבר ייגמר באיבו.

כלומר, יש בחורות שפשוט מפחדות שאתה לא חילוני, והשאלה היא עד כמה נתון כזה יכול להיות בעייתי וצריך לשמור אותו.

במידה ויש לך חלילה מחלת מעיים כרונית, אתה תרוץ לספר ע"כ בפגישות ראשונות- לא.

למה, הרי זה גם חלק מהותי ממך?

כי זה לא חכם.

רציתי פשוט לקבל ייעוץ אסטרטגי, האם זה נושא כ"כ בעייתי או לא.

אז אני בספק כמה אתה שלם עם מה שאתה.

"חולניות" נאמר בציניות, הואיל וככה רוב האנשים סביבי רואים זאת. למרות זאת יש עניין להיות טקטיים, לכל דבר יש זמן מקום ועת, בעיקר בין אנשים שלא מכירים זה את זה.

אם אתה מגדיר את זה חולני, אז מן הסתם אל תספר על זה מיד, אבל אתה מגדיר את זה כחלק ממך, אז למה לא לספר מיד?

לי שהיא שומעת גלגלצ, שומעת לועזי ורואה סרט מדי פעם, זה יהיה ממש נק' חיובית מבחינתי, אבל אם היא תגיד לי את זה אחרי כמה פגישות בצורה שזה כאילו איזה חטא אפל, מבחינתי זה קצת יחרוק... 
לא צריך לעשות מזה הצהרת בלפור, אבל אל תתבייש במי שאתה.

אני לא בן אדם שטוב בהסתרות ואני גם לא מתבייש במשהו, או חושב שצריך להסתיר אותו, וגם מעולםלא חשבתי להסתיר.

העניין הוא, שמה שקורה בדרך כלל:

אם היא דוסית- היא ממש מתנגדת לדברים הללו. (לפחות בשליפה מהירה)

אם היא קוראת ספרים וכו'- היא כבר לא כ"כ דוסית ולא מחפשת לנהל בית שבו התורה מנחה את החיים.

זה לפחות המד הסטנדרטי שאני נפגש עימו.

וכפי שאמרתי בהתחלה, אני עצמי בטוח שיש גם חורגות מהמד הזה.

אבל אנשים גרמו לי לתהות אם אני צודק... ולכן החלטתי לפתוח על זה דיון.

אני מצטט אותך:

"אם היא דוסית- היא ממש מתנגדת לדברים הללו. (לפחות בשליפה מהירה)

אם היא קוראת ספרים וכו'- היא כבר לא כ"כ דוסית ולא מחפשת לנהל בית שבו התורה מנחה את החיים."

אז בוא נגיד שאתה יוצא בקריאה נרגשת ומתאר את מהות חייך ואהבתך לסרטים. 

1. אם היא דוסית ובורחת - מעולה, סיננת מישהי שלא מתאימה. 

2. אם היא לא כ"כ דוסית ונשארת - אז תורך לסנן.  

ולהחליט איזו בחורה מתוך אלו ששותפה למהות הזו, מתאימה לך.

ואני אומר שוב, לפי מה שאתה, חפש מישהי שמתאימה לך.

זאת כזאת הכללה להגיד, שבחורה שקוראת ספרים היא פחות דוסית

ולא רוצה להקים בית של תורה.

אני מבקשת לא להסתכל בקנקן,

לא כולן כאלה.

בחורה שקוראת ספרים/ רואה טלויזיה או כל הדברים האלה

שמכנים אותם שיקצה שלא בצדק (כי זה תלוי מאוד בבחורה)

לא רוצה בית קדוש? לא רוצה בעל שמתנהג לפי התורה?

במה היא בדיוק חטאה? שהיא פשוט לא רוצה לסגור את העולם הזה

בפניה? שהיא חושבת שלא צריך להסתגר אלה אפשר להנות משתי העולמות במידה?

אז אני אגיד על עצמי,

אני בחורה שנחשבת פתוחה

אני רואה סדרות וסרטים, וזה לא חלק שמגדיר את מה שאני

ועושה דברים שאולי יגדירו אותם כפחות דוסיים

זה לא הופך אותי, או את כל החברות  שלי שהן כאלה

לבנות שלא רוצות בית של תורה

כל בחורה לגופה, וכל בחורה זה עולם אחר!

כל אחת מחזיקה אישיות אחרת

ולא כל הבנות חושבות שכדי להיות דוסית

צריך להרחיק את כל העולם מאתנו

אין כל רע בלשלב, זה לא מילה גסה כמו שעושים אותה.

כנראה פגשת, רק את הסוגים האלו ולכן החלטת שזה ככה

אז אני שמחה לבשר לך, שיש בנות

שהן גם פתוחות לעולם וגם דוסיות.

עצם זה שאתה דתי זה לא אומר שאסור לך להנות מהעולם הזה,

אני עצמי די דוסית בהשקפה שלי, כן מקפידה על צניעות

אבל כן שומעת לועזית, וספרדית וכן רואה סרטים/ סדרות

כל עוד שזה לא עיסוק עיקרי אני לא רואה מה רע בזה,

זה הופך אותי לבן אדם פחות ערכי/ דוסי?

מי שחושב ככה צריך כנראה לעשות לו סוו'יץ במחשבה

כי זה עוול לחשוב ככה לדעתי.

אני אשמח לבעל כזה,זה נראה לי מעולה

להיות בן אדם דוס אבל כן רגיל וכמו כולם בעולם

זה אחלה!

זה שבן אדם דוס זה לא אומר שהוא צריך להיות שונה מכולם.

לא הבנתי מה הבעיה בזה.

אם אתה רוצה להתחתן עם דוסית אש

אז זאת בעיה,

אם אתה רוצה בחורה דוסית נורמלית

זה כבר לא בעיה.

בהצלחה!

למה אתה שם סימני שאלה כאלה-"?" אחרי כל אנטר?

ועכשיו ברצינות..

לא צריך להסתיר את זה ולא צריך לפחד להגיד את זה.

אני שואל את זה כבר בשיחה הראשונה שלי עם המדוייטת, אם מפריע לה סרטים למיניהם או מוזיקות וכו'.

זה ממש לא משהו שצריך בשבילו טקטיקה או חכמת הסתרה או תכנון מתי לשלוף(וכל שאר הדברים שהשתמשו בהם בשרשור הזה.)

בעניין הזה פשוט תהיה אתה. חס וחלילה להתיחס לדבר כזה כמו לאיזו מחלה ממאירה שעוד שבוע אתה מת ממנה.

כמו שאתה לא מסתיר את זה שאתה אוהב ל... לקלף תפוזים על חוף הים, אני יודע מה? כל דבר.

אז גם את זה אתה לא צריך להסתיר.

יום טוב ובהצלחה.

בנוגע למי הוא מוסיף ? ? ? , אבל עובדה שהוא מוסיף בעצמו....

ובנוגע לנושא השרשור- מצטרפת לדברים שנאמרו כבר. אני לא יודעת את מי יצא לך לפגוש, אבל יש הרבה שלא חושבים/ות שיש סתירה (למרות שזה לא כ"כ משנה אם יש הרבה כאלה, אתה רק צריך למצוא אחת שגם מתאימה...). הביטוי הכי נכון ואמיתי של היהדות הוא זה שאינו סותר את המציאות הקיימת, אלא משתלב איתה ומקפיץ אותה כמה רמות למעלה.

ביחס לאנשים בכללי; ההגדרה של "דוסית" נרחבת מאוד, ולא מוגדרת ע"י הקצוות שלה... המשך לחפש ולבסוף גם האבדה הזו תימצא.. =)

בכל מקרה, צודק מי שאמר (סליחה, לא זוכרת מי ספציפית...) שזה באמת סוג של סינון. אתה לעצמך צריך להיות הכי אמיתי. יש דברים שאולי לא צריך לראות בבת-אחת, אבל דברים מהותיים כאלה ואחרים לא מסתירים, כי הרי, בסופו שך דבר, מי שתהיה בשבילך תתאים לך גם בנקודה הזו.

שיהיה הרבה ב"הצלחה! וחג שמייח וכשר!

באמת לא ברור לי למה זה יוצר לי סימני שאלה אחרי פיסקה, מי יודע אולי הכנסתי סקריפט בטעות...

ובכל זאת יש לו קריזות של סימני שאלה לא מודעים...

או לחלופין השאלות שעולות מבין השורות

חג שמח!

לק"י 

סתם כך.. למה לא?!..

תרשו לי לכתוב בניגוד לכל מי שכתב מעליי.. [מי שואל אתכם..]

זה לא "זלזול והתנגדות חמורה לעולם החול" זה סקפטיות חיונית שלנו כשומרי תורה ומצוות...  

אז כן, אם אתה 'דוס-דוס' אז אתה לא קורא ספרות חילונית ולא רואה סרטים ולא שומע מוזיקה לועזית..

ואם אתה לא כזה, ואתה רואה את עצמך בתור משהו אחר, אז מן הסתם גם מה שתחפש יהיה אחר.. וזהו..

אל תנסה לצאת עם 'דוסית-דוסית' ולהניח לה [לא לזרוק.. ] את הקלפים האלו על השולחן כשמראש אתה מברר עליה ויודע שהיא לא כזו..

וכמו שכתבו הבנות למעלה, יש מספיק כאלו שגם מתאימות גם למה שכתבת..

ובמחילה, אבל אני בהחלט חושבת שזה קשור לרמת דוסיות...הרי לא תתאר לך רב גדול יושב לראות סרטים או קורא ספרים חולניים... אנחנו עוד לא ברמה של רב גדול אבל בשאיפה, בדרך..

קודש לחול הוא לא נכון מהתשובה הפשוטה שהיום דברי ה"חול" (ברובם) הם אינם חול סתמי (ללא טעם וללא ריח) אלא בהחלט חול שהוא הפך ה' והפך התורה.

אין רע בסרטים,להפך.זוהי מדיה חזקה מאוד שעובדת על הדמיון שהוא כלי מהותי בעבודת ה'.לכן אסור לפתוח אותו לכל רעיון של איזה במאי הוליוודי שהיה לו מספיק כסף כדי לבצע את פרי דמיוני.

סרטים מותרים-בקדושה.

אין רע במוזיקה,להפך.מוזיקה היא אחד מהכלים היותר יהודיים שקיימים.המוזיקה של הלווים במקדש הייתה מחזירה אנשים בתשובה.בני ישראל שרו שירה על הים.וספר התהילים מורכב משירה.בכלל,בכל פעם שאנחנו רוצים להלל ולשבח את ה'-אנחנו (לרוב) שרים לו. לכן,לא צריך לפתוח את הכלי ואת המקום הזה בנפש לכל לחן של איזה גוי טמא שכתב\הלחין ממעמקי נפשו הבהמית.

מוזיקה מותרת,רצויה ואהובה-בקדושה.

כנ"ל ספרים.

צר לי,אבל גם בעיניי זה בהחלט קשור לרמת "דוסית".אין בידינו "דוסימטר" וכיוצא בזה,אבל זה בהחלט קשור. וב"ה יש מספיק בנות שמתאימות לתיאור שאתה מתאר.

(ואם כבר הזכרת את הרב קוק זצ"ל,דווקא הוא מדבר הרבה על איך הספרות,האמנות,המוזיקה והשירה צריכים להיות מחוברים בקשר ישיר לה' אחרת הם עושים את פעולתם ההפוכה.אז לא,לא חושבת שהוא היה מסכים איתך בנושא הזה,מחילה.)

שמעת על הסופר צ'רלאס דיקנס, אז ידוע ומפורסם ומובא גם בספר "שבחי הראי"ה שהרב קוק היה קורא את ספריו.

כמו כן, הרב הנזיר העיד שהרב קוק היה בקי גדול יותר ממנו בפילוסופיה, ומה שלמד קצת אורות הקודש- יודע.

אני מדבר אך ורק על ספרים וסרטים וכו', שברור שאינם נוגדים את ההלכה במפורש...

מה הבעיה שילד יקרא אלכסנדר דיומא וז'ול וורן?

זה יכול רק לתרום, ואני לא רואה בזה היפך של קדושה, אני רואה בזה שלמות של בן אדם.

בס"ד

כל מה שתיארו פה בנושא ה"חולין"- לא מתקרב למה שהרב קוק זצ"ל קרא\ראה, ואף אחד מאיתנו הוא לא הרב קוק..

היום מאחורי ה"חולין" (סרטים, ספרים שאינם תורניים..) עומד כזה זבל(סליחה על הביטוי!),

וברור שאנו צריכים לבוא ממקום כזה שלא משלים עם החולשה הזאת שלנו, אלא לנסות לשפר ולהימנע,

ולא להגיד שאין קדושה בלי חולין וזהו.. ממש לא מכסה אף אחד מאיתנו.

אם כבר פסח.. שנזכה להיגאל מהדברים הללו!

גם אם לדעתכם זה לא התנהגות דוסית, זה בדיוק שורש המחלוקת. ואתם צריכים להבין שיש אנשים שכן עושים את הדברים האלה וכן יש להם שאיפות של בית של תורה.

ובבקשה אל תנכסו את קיום המצוות, שמירת התורה והאידיאלים לאנשים שנמצאים בדיוק בקו שלכם.

יש לא מעט אנשים צדיקים ממש ותורנים שנמצאים במקומות שאולי אתם לא הייתם הולכים לשם, כי זה לא היה נראה לכם מספיק טוב מבחינה דתית, מעורב וכו'. (כמו אוניברסיטה, מקום עבודה או ישוב) והם פועלים שם וגם מצליחים לקרב או לפחות להוריד את הניכור לתורה ולדתיים כי סופסוף חילונים רואים מה זה דתיים אמיתיים(ולא רק דרך התקשורת).

ואגב, להגיד "ואף אחד מאיתנו הוא לא הרב קוק" זה ממש לא טענה עניינית.

לכל מה שאמרת,כי (מחילה מכבודך) זה נשמע כמו הנפצה פרועה.

בתחילת עין אי"ה כרך א' (לא זוכרת אם זה שבת או ברכות) הרב קוק בעצמו כותב שנפש האיש הישראלי והאומה הישראלית צריכה להתמלא בתורה בכל מרבדי החיים,אומנות,תורת הנפש היהודית (שהרי כידוע,נפש הגוי והיהודי איננה דומה בכלל) וכו' ורק אז לצאת אל כלל מרחבי תורת החול.

וגם זה,רק כאשר הדבר התברר ע"י צדיק או רב.

לא הצלחתי למצוא את הציטוט המדוייק.

למה לקרוא אותם אם יש לנו אלטרנטיבות כל כך טובות ביהדות??

חבל מאוד שהרב קוק (שעליו אתה מסתמך....) לא רואה כמוך.

נא לא למצוא היתרים בעבודות של צדיקים.זה לא לכלל.

גימנסיה הרצליה ולאיגרת לאוניבסיטרה העברית ילמדכם שממש לא כך הדבר.

יש טעות נפוצה שאני מתקנת כאן כל כמה חודשים אז הנה שוב: אין דבר כזה מוזיקה יהודית.

כתבת כך: לא צריך לפתוח את הכלי ואת המקום הזה בנפש לכל לחן של איזה גוי טמא שכתב\הלחין ממעמקי נפשו הבהמית. 

אז יש לי כמה שאלות:

1. איך את יודעת שלמלחין הייתה נפש בהמית.

2. למה את חושבת שהלחנים שאת מתפללת איתם בשבת הם לא פרי יצירתם של אותם מלחינים שקינאת אותם בצורה כה מתנשאת כבהמיים?

יש לי סוד  בשבילך- מעוז צור למשל זה לחן שנכתב על ידי מלחין בשם יוהן סבסטיאן באך. מלחין פרוטסטנטי שהשתמש בלחן בכנסיה.

אז את יכולה לשלוף את הסיסמא המוכרת "לחן לא מקבל טומאה" אבל אז זה הופך את המוזיקה הלועזית למותרת אם לא מבינים מה נאמר במילים. אם את אומרת שלחן כן מקבל טומאה. את לא יכולה לשיר את זה. את גם לא יכולה לשיר את התקווה. אה רגע, את גם לא יכולה לשיר את רוב ניגוני חבד, מודז'יץ, ויז'ניץ או ברסלב כי רובם מבוססים על שירים מהכנסייה או שירי שיכרות פולניים.

ומה תגידי לבחור שהוא דוס אבל הוא גם מוסיקאי וזקוק לשמוע מוסיקה מגוונת כדי להתקדם מבחינה מוסיקלית. תגידי לו להגביל את עצמו לאברהם פריד ומרדכי בן דוד כי לפי דעתך למלחינים אחרים יש נפש בהמית אז זה לא טוב להכניס לנפש את המוזיקה שלהם? אם את עושה את זה, את ממש גוזרת גזר דין מוות על המוסיקה היהודית המתחדשת כי כל היוצרים של המוסיקה היהודית בקיאים עד מאד במוסיקה שך המלחינים עם "הנפש הבהמית". (ראי ערך: אנדרה היידו, דניאל זמיר, שולי רנד, אברהם פריד, סיני תור, שלמה קרליבך ועוד)

את גם יכולה כמובן לשלוף את הטיעון הכל כך חמוד ותמים שהכל התחיל מבית המקדש וכל הגויים גנבו מהיהודים ולכן כל המוזיקה שהזכרתי היא בעצם יהודית במקור גם אם היא בטעות הידהדה בכנסיית ווסמיניסטר אבל אם את טוענת את זה,גם מוזיקה לועזית שנכתבה על ידי מלחין עם נפש בהמית מותרת כי גם היא מבוססת על לחנים שמבוססים על לחניים ש...הגיעו מבית המקדש.

מסכים עם כל מילה.

אני חושב שזה ממש ענין של מה מתאים לנפש שלי ספציפית, ובאיזה בית גדלתי.

כלומר, אצל כל אחד ואחד.

אני גדלתי בעיקר על ספרי שמואל ארגמן ושירי אברהם פריד,

אבל היו בבית גם צ'רלס דיקנס ופוליאנה וכל מיני, ושירים עבריים וכו'.

אני לא יכול לחזור למה שנראה לי כמו צמצום מעושה של הנפש בדברים שעל פניו

אין בהם איסור וכל חסרונם הוא שלא כתוב בהם אבא אבא אבא או

נחמן נחמן נחמן.

אדרבה, קבלתי מהדברים המון רגישות לסביבה, אהבה לנופים וטבע, סקרנות ועוד,

שלא היו קיימים בשום ספר או שיר דתי בעולם כשהייתי ילד (חוץ מלהמן אולי...)

בקיצור - כל אחד בוחר לו את דרכו בעבודת ה', ולפי זה - את המיועדת לו.

אין פה לדעתי נכון ולא נכון (כל עוד אין בזה איסורים כמובן...)

אם תוכלי להסביר לי את טענותייך בקצרה אשמח להשיב עליהם באישי.

בכל מקרה,יש המון מוזיקה יהודית.נפש בהמית זוהי נפש של גוי,שכידוע איננו אדם בכלל ("אתם קרואים אדם ואין אומות העולם קרואים אדם") והטוב אצלו חיצוני והרע פנימי (ואת מוזמנת לקרוא ליהדות גזענית).

מוזמנת להכנס לאתר מ.א.מ.י ולטעום בעצמך.וזה רק קצה הקרחון.

כמו"כ,יש את הספר "ניגון כשר מנגן כשר" של גיא צבי מינצ בו הוא ממש מפרט את דרך התורה על המוזיקה.גם ברבי נחמן והרב קוק יש על זה הרבה.בנוסף לרב סטבסקי יש קריטריונים למנגן כשר.

בנוסף,הרב הראל חצרוני מדבר על זה הרבה. 

לסיכום-זה מסוג הדברים שיש עליהם יצר חזק ביותר,וליצר (כמו ליצר...) יש טיעונים משכנעים ביותר על מנת להרחיק אותנו מה'.לברר את העניין היטב ולא לפחד לעשות ויתורים ולהאבק.

והאמת תורה דרכה.

עד כמה הדיוק הזה בין -  דוס שרואה סרטים וקורא ספרים של גויים, לבין דוס שלא קורא ולא רואה סרטים וספרים כאלו, הוא משמעותי?

ז"א - האם בחור ובחורים שכ"א מהם שייך לצד אחר בנושא יכולים להקים בית יחד?

או: כדאי לפסול על דבר כזה?

או: הייתם פוסלים על דבר כזה?

עד כמה זה משמעותי לגבי הבית הנבנה?

אשמח לתגובות.

בתור אחת שמקשיבה למוזיקה לועזית, קוראת ספרי חולין ומשתמשת הרבה באינטרנט  אבל גם מגדירה את עצמה תורנית, לומדת תורה ומקשיבה לשיעורים ומקפידה על צניעות וכל מה שקשור לזה, אני יכולה להגיד לך שזה מאד משמעותי.

יצא לי להכיר בחורים שמקשיבים רק למוסיקה חסידית וקוראים רק ספרות קודש ולא רואים סרטים והרגשתי שאין לי איך ליצור חיבור לעולם שלהם ובסופו של דבר גם אין לי על מה לדבר איתם.

המוזיקה והספרים ומה שאני בוחרת לעשות בשעות הפנאי זה חלק מהחיים שלי ואני לא רוצה לוותר על זה. אני גם לא רוצה להתחתן עם מישהוא שלא יוכל להתחבר לזה כי זה חלק גדול ממני. אני רוצה להיות עם מישהוא שאני יכולה להנות במחיצתו ולא רק ללדת את הילדים שלהם וחלק מההנאה, השיחה והבילוי ביחד זה הדברים הקטנים האלה.

זה הספרים שקראתם

זה מה שאתם עושים  ביחד

זה הדברים שמרגיעים אותכם

זה תחושה שמקבלים עם כל מה שאתם אוהבים.

מצד שני גם יצאתי עם בנים שהקשיבו ללועזי וקראו ספרים וכו אבל לא ממש ענין אותם להתחזק בתורה ולא ענין אותם לשמוע שיעורי תורה או ללמוד תורה וגם שם הרגשתי שאין לי חיבור כי זה גם חלק ממני. אני רוצה בחור שאני יכולה גם לגדול איתו מבחינה רוחנית ולא רק להנות איתו ולבלות איתו. אני רוצה בעל שיוכל לחנך את ילדיי לערכים שאני מאמינה בהם.

זה סוגיה מורכבת. ייתכן שאני טועה אבל אני נוטה להרגיש שבשיחה הזאת נוטלים חלק כמה בני נוער שלא ממש קשורים לעולם הפגישות ולכן הם לא קולטים את מורכבות הענין...

בעולם הדיטיים.

מתגובתך משתמע כאילו את פוסחת על שני הסעיפים-גם תורה וגם מוזיקה ותרבות של גויים.

בנות עוד יכולות להסתדר עם זה.

אבל בנים,כמו שראית.צריכים קודש אמיתי,כי החיבור שלהם לה' בא ממקום אחר.

האם יש סתירה בין קודש לחול? יש סתירה.. לכן אנחנו כל כך מבולבלים במציאות.

והאיזון- זה התפקיד שלנו ליצור אותו.

האיזון מגיע על ידי התקדשות = לקדש את החול.

ואז אין סתירה כי ממילא הכל הופך להיות מטרה אחת..

אי אפשר לרקוד על 2 חתונות. מתישהו דורכים לנו על הרגליים וזה כואב.

דוגמה: למעשה לא קל להיות אדם שנמצא עם עמ"י ומשפיע טוב עליהם מבלי להתכלכלך מעט.

לא חסר אנשים שמקרבים בשליחויות ארגוני חסד שפתוחים לציבור הכללי בעמ"י וזה לא קל.

לכן צריך הרבה איזון וביסוס לדעת עד להיכן להכנס ומה לשמוע.. עד איפה אפשר ומאיפה זה עלול לסכן אותי.

וזו הבחנה ממש דקה!

בחיים שלנו לא חסרים ניסיונות.. אנחנו לא צריכים להוסיף עליהם.

יחד עם זאת לדעת איך לשלב ולקדש את החומר למטרה גדולה:

שם שמיים!

אילה שלוחה יקרה-

לענ"ד קשה להקים בית קדוש עם ספרים של גויים שבתוכם יש דברי כפירה מוחבאים בין המילים זה מחלחל בנשמה.. וקשה אחר כך לחזור לקדושה יותר.

זה יוצר מחיצות.

אין כזה דבר "לא יפגע בי ולא יקרה כלום" אנחנו בשר ודם.. והכל נכנס.

(מדברת אחת שעושה בייביסיטרים בבתים שונים ויודעת על העיניין הזה לא מעט)

אם זה עקרוני לכל אחד מבני הזוג אז יהיה קשה לחבר ביניהם.. הרי גם ככה בני הזוג הם הפכים וצריך לצמצם פערים... לפסול על כזה דבר? שוב- אם זה עקרוני כי כל אחד יודע מה ההשלכות של הדברים.

וכל אחד יפעל עפ"י שיקול דעתו.

זה כ"כ משמעותי ונראה לי שהדגשתי את זה למעלה ^^

מקווה שהובנתי.

נא' "חכמה בגויים תאמין"

ללמוד מהגויים חכמות זה טוב כל עוד הן לא סותרות את התורה אא"כ יש אישור לכך במקרים

של סכנת נפשות כמו לאכול טרף עפ"י רפואת גויים (גם הרמב"ן היה עוסק בזה ומרפא עם דברים לא כשרים)

צריך לבדוק ולברר על תכנים שמכניסים הביתה.. בספרים וכ'.. יש מצב ענק שהספרים בסדר מבחינת תוכן

והם מדברים נטו על איזושהי תאוריה מסוימת..

ארמי- אממ.. דוסיות היא לא סגירות כמו הפתיחות לעולם מתוך ידיעת המטרה שלנו והזהירות איתה!

תניח על השולחן! בצורה טבעית וכנה. זה הכי חשוב..

למה תודה לאילה?

כי היא החזירה את הדיון למיקוד המקורי שלו

אין פה שאלה דתית של מה נכון לעושת- אין פה שאלה של תרבות ודתיות כן לא למה ואיך

יש פה שאלה של- אני אדם כזה-

נא לכבד את זה!!--

האם יש אישה -כמוני?

רוב העונים פה לצערי לא הבינו את זה- יצאו בחריפות נגד השואל. עירערו את הלגיטימיות של דרכו ודתיותו בחיים.

ז-ה לא הדיון.

הדיון נסוב סי בב- האם יש אישה כמוני?

יש ניצלושים נחמדים.
יש ניצלושים שמפנים חיצים כלפי השואל. וזה לא נעים

מסתבר שיש ניצלושים שמחזירים את הדיון למקורו...

אלו שאחרי כל פסקה.

סליחה אם הפניתי חצים לגבי השואל זו לא היתה כוונתי..חשבתי רק לענות על הסימני שאלה שיהיה לך ב"הצלחה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי