איך חברה 'נטולת סרטים ואינטרנט' היא חברה 'נטולת נשים'?!)

יכולה להיות 'נטולת נשים' (אויש! איזה משפט לא הגיוני כתבתי קודם!)

והסרט של אנשים שמפרידים קודש וחול- זה שריטה קשה כתוצאה מהגלות!!

תישאר כמו שאתה...

[וציטוט מספר מקסים, ומופיע גם בכרטיס אישי שלי:]

אני בכל מקרה לא מתכוון להשתנות, כי אני מאמין שזה מה שהרב זצ"ל ו-ד' יתברך היו רוצים ממני.

השאלה היא, מתי לשלוף את השפנים?

אני יכול למרוח קשר הרבה פגישות ולקוות שבסוף זה ייפתר מאליו והיא תסכים?

השאלה האם ועד כמה זה נכון...

בס"ד

זה שאתה רואה סרטים.. ממש ביג דיל..
חוץ מזה לפעמים דברי החול הנ"ל משתנים עם הגיל וכבר פחות מתעסקים בהם

תשאר כמו שאתה וב"הצלחה

אל תסתיר את זה לרגע, אין לך מה להתבייש, להפך, לדעתי הכי קל זה ללכת לקיצוניות ולהתנזר מהכל, אבל אתה משלב בחוכמה, ולדעתי זה רק יתרון. מי שזה לא נראה לה, פשוט לא מתאימה לך, וזה יכול להיות מסננת טובה בשבילך.

מצד שני, עצם זה שאתה מכנה את הצדדים האלה "חולניים, אולי מראה שזה בעייתי בעיניך, אז תבדוק שאתה שלם עם זה.

חג שמח

אם אתה  חושב שצפיה בטלווזיה או קריאת ספרות חילונית זה סוג של שפן, זה באמת נהיה בעייתי.

אבל אני לא חושבת שצריך לראות את זה ככה.

אני חושבת שיש בנות תורניות שיודעות גם להנות מסרט או מרחיבות דעתן עם ספרות חילונית ואתה ר צריך לבקש להכיר בנות כאלה.

פעם יצאתי עם בחור שהגדיר שהוא מחפש דוסית שמקשיבה לגלגלצ. אני ממש התאהבתי בהגדרה הזאת ומאז לפעמים אני משתמשת בה. אני מסבירה לאנשים שזה סוג הבחור שאני מחפשת (בחר תורני עם ראש פתוח) ואני מסבירה לבחורים על ההתחלה שאני מסוגלת בערב אחד גם להקשיב לשיעור תורה במחשב ואז מיד אחר כך לצפות בסדרת טלווזיה ואני לא רואה בעיה בזה.

אני חושבת שאני פשוט רואה את זה כחלק מהזהות שלי וחלק ממה שהפך אותי למי שאני היום ובגלל שאני כל כך שלמה עם זה, זה לא מפריע לבחורים גם אם הם לא בידיוק כאלה.

אם אתה מרגיש שזה חלק מהותי ממך וזה חשוב לך ועקרוני לך, אל תחכה כמה פגישות. תספר את זה על ההתחלה. אני בטוחה שיש בנות תורניות שיכולות להכיל את זה.

(מה חבל שא"א להציע בחור לבחור.. .זה מה זה יכל להתאים.. )

כל השאלות ה- הזוי קיים או חבלז-?

זה שאלה ממש חשובה- לא משנה איזה בחור\ה בדיוק את\ה מחפש\ת

כן

השם ברא את העולם ככה שלכל אישה יש איש ולכל איש יש אישה-

שמתאימים!

השם כבר ברא לך אותה!!

היא כבר קיימת

תאמין בהשם שהוא בורא את העולם בחכמה...

ותחפש אותה

כלומר, אני מגדירה את עצמי מאד תורנית. אני אוהבת לקרוא ספרי קודש, אני ממש מקפידה על צניעות, לומדת תורה וכו אבל אני גם (רחמנא ליצלן?) אוהבת לראות סרטים, להקשיב למוזיקה לועזית ולקרוא (השם ישמור?) ספרים על פסיכולוגיה.

אבל האמת היא שאני חושבת שאני די נדירה בנוף. לצערי אני מחפשת בנים כמוני וקשה למצוא כאלה. מישום מה, בנים כאלה נוטים לזלזל בלימוד תורה ותפילות וזה חבל לי...

הרי אתה רוצה להתחתן, למצוא את הבחורה שמתאימה לך, שביחד תחיו כפי שתרצו. 

ואם כן, למה להעלות את שאלות האינקוזיציה?

אילו היה זה פורום אחר (תרתי משמע), ורצית לדון בסוגיה מהותית, אם נכון לנהוג כך, או מה עניינו ומהותו, ניחא.

אבל כאן, מדובר על מציאת הבחורה שמתאימה לך - כפי שאתה. 

להתמקד במילה התאמה, ולא לחשוב בכלל אם אנחנו מסכימים או חולקים על האדם שנגלה לפנינו.

ובכלל, הדבר קריטי, כל כך קריטי, שהאדם לעולם יהיה עצמו, וייצג רק את עצמו כפי שהוא באמת מול הבחורה. 

מה הוא רוצה בה, וייצוג נכון של מי שהוא. וחז ושלום לנסות להציג ולשים מסכות, אם משום דרישות ולחצי החברה, ואם מפחד או סיבות אחרות. 

כי בסופו של דבר, אחרי אותו יום רשמי, אתם תתחילו לחיות חיים משותפים, ושם ירדו המסכות מכורח הטבע והרצון, ואם אין הדבר מתאים, הרבה אומללות וקור יחדרו לעולם, ומי יודע לאן הדבר יגיע. 

לגבי השאלה מתי מעלים כל דבר:

דעתי שצריך לתת לכולם לזרום כפי שמתאים להם, ולא להקצין לשום צד. וצריך הרבה סיעתא דשמיא בזה, במיוחד ביצירת רושם. ואם הדבר מהווה חלק חשוב מחייך, אז אין שום סיבה שלא תשתף.

ולי נדמה שאם הבחורה רואה חלק חשוב מחייך בתור פשע או חטא, אז מוטב לשקול אם בכלל יש סיבה בשבילכם להיות בקשר. ובכל מקרה, להחביא את זה תחת מסכה, תביא רק אומללות שתבסוף תתפוצץ, בתקווה שלפני החתונה.

לא שייך לדיון על חתונה, דיון על נכון או לא נכון, אלא על התאמה של בחור ובחורה. ולכן כל כך קריטי שתהיה אתה, ובכך יש סיכוי שתמצא בחורה שמתאימה לך, ותוכלו לעשות משהו מועיל עם הנישואין.

עזוב את המלעיזים, אתה מחפש בחורה אחת שמתאימה, ושהחברה תמצא עיסוק אחר.

שיהיה בהצלחה

וחג שמח

מזל שהגעת בזמן להגיד את מה שרציתי.

אני רק אוסיף ואומר שלכאורה כל גולשי הפורום עונים להגדרה של "דוסים" ומצד שני "פתוחים" (עובדה שהם גולשים באינטרנט) ובכל זאת קיימים הבדלים רבים בין הגולשים לא רק באופי ובתכונות אלא גם בהשקפת העולם.

בסופו של דבר לכל סיר יש מכסה והדרך למצוא אותו היא להיות מי שאתה ולא לנסות להתחפש.

השאלה היא עד כמה הדבר הזה מהותי, וזה אולי נושא שלם שצריך לכתוב עליו.

יש דברים שאם תעלה אותם בצורה לא נכונה פזיזה ולא שלימה, לא תוכל להשלים אותם אח"כ- כי הקשר כבר ייגמר באיבו.

כלומר, יש בחורות שפשוט מפחדות שאתה לא חילוני, והשאלה היא עד כמה נתון כזה יכול להיות בעייתי וצריך לשמור אותו.

במידה ויש לך חלילה מחלת מעיים כרונית, אתה תרוץ לספר ע"כ בפגישות ראשונות- לא.

למה, הרי זה גם חלק מהותי ממך?

כי זה לא חכם.

רציתי פשוט לקבל ייעוץ אסטרטגי, האם זה נושא כ"כ בעייתי או לא.

אז אני בספק כמה אתה שלם עם מה שאתה.

"חולניות" נאמר בציניות, הואיל וככה רוב האנשים סביבי רואים זאת. למרות זאת יש עניין להיות טקטיים, לכל דבר יש זמן מקום ועת, בעיקר בין אנשים שלא מכירים זה את זה.

אם אתה מגדיר את זה חולני, אז מן הסתם אל תספר על זה מיד, אבל אתה מגדיר את זה כחלק ממך, אז למה לא לספר מיד?

לי שהיא שומעת גלגלצ, שומעת לועזי ורואה סרט מדי פעם, זה יהיה ממש נק' חיובית מבחינתי, אבל אם היא תגיד לי את זה אחרי כמה פגישות בצורה שזה כאילו איזה חטא אפל, מבחינתי זה קצת יחרוק... 
לא צריך לעשות מזה הצהרת בלפור, אבל אל תתבייש במי שאתה.

אני לא בן אדם שטוב בהסתרות ואני גם לא מתבייש במשהו, או חושב שצריך להסתיר אותו, וגם מעולםלא חשבתי להסתיר.

העניין הוא, שמה שקורה בדרך כלל:

אם היא דוסית- היא ממש מתנגדת לדברים הללו. (לפחות בשליפה מהירה)

אם היא קוראת ספרים וכו'- היא כבר לא כ"כ דוסית ולא מחפשת לנהל בית שבו התורה מנחה את החיים.

זה לפחות המד הסטנדרטי שאני נפגש עימו.

וכפי שאמרתי בהתחלה, אני עצמי בטוח שיש גם חורגות מהמד הזה.

אבל אנשים גרמו לי לתהות אם אני צודק... ולכן החלטתי לפתוח על זה דיון.

אני מצטט אותך:

"אם היא דוסית- היא ממש מתנגדת לדברים הללו. (לפחות בשליפה מהירה)

אם היא קוראת ספרים וכו'- היא כבר לא כ"כ דוסית ולא מחפשת לנהל בית שבו התורה מנחה את החיים."

אז בוא נגיד שאתה יוצא בקריאה נרגשת ומתאר את מהות חייך ואהבתך לסרטים. 

1. אם היא דוסית ובורחת - מעולה, סיננת מישהי שלא מתאימה. 

2. אם היא לא כ"כ דוסית ונשארת - אז תורך לסנן.  

ולהחליט איזו בחורה מתוך אלו ששותפה למהות הזו, מתאימה לך.

ואני אומר שוב, לפי מה שאתה, חפש מישהי שמתאימה לך.

זאת כזאת הכללה להגיד, שבחורה שקוראת ספרים היא פחות דוסית

ולא רוצה להקים בית של תורה.

אני מבקשת לא להסתכל בקנקן,

לא כולן כאלה.

בחורה שקוראת ספרים/ רואה טלויזיה או כל הדברים האלה

שמכנים אותם שיקצה שלא בצדק (כי זה תלוי מאוד בבחורה)

לא רוצה בית קדוש? לא רוצה בעל שמתנהג לפי התורה?

במה היא בדיוק חטאה? שהיא פשוט לא רוצה לסגור את העולם הזה

בפניה? שהיא חושבת שלא צריך להסתגר אלה אפשר להנות משתי העולמות במידה?

אז אני אגיד על עצמי,

אני בחורה שנחשבת פתוחה

אני רואה סדרות וסרטים, וזה לא חלק שמגדיר את מה שאני

ועושה דברים שאולי יגדירו אותם כפחות דוסיים

זה לא הופך אותי, או את כל החברות  שלי שהן כאלה

לבנות שלא רוצות בית של תורה

כל בחורה לגופה, וכל בחורה זה עולם אחר!

כל אחת מחזיקה אישיות אחרת

ולא כל הבנות חושבות שכדי להיות דוסית

צריך להרחיק את כל העולם מאתנו

אין כל רע בלשלב, זה לא מילה גסה כמו שעושים אותה.

כנראה פגשת, רק את הסוגים האלו ולכן החלטת שזה ככה

אז אני שמחה לבשר לך, שיש בנות

שהן גם פתוחות לעולם וגם דוסיות.

עצם זה שאתה דתי זה לא אומר שאסור לך להנות מהעולם הזה,

אני עצמי די דוסית בהשקפה שלי, כן מקפידה על צניעות

אבל כן שומעת לועזית, וספרדית וכן רואה סרטים/ סדרות

כל עוד שזה לא עיסוק עיקרי אני לא רואה מה רע בזה,

זה הופך אותי לבן אדם פחות ערכי/ דוסי?

מי שחושב ככה צריך כנראה לעשות לו סוו'יץ במחשבה

כי זה עוול לחשוב ככה לדעתי.

אני אשמח לבעל כזה,זה נראה לי מעולה

להיות בן אדם דוס אבל כן רגיל וכמו כולם בעולם

זה אחלה!

זה שבן אדם דוס זה לא אומר שהוא צריך להיות שונה מכולם.

לא הבנתי מה הבעיה בזה.

אם אתה רוצה להתחתן עם דוסית אש

אז זאת בעיה,

אם אתה רוצה בחורה דוסית נורמלית

זה כבר לא בעיה.

בהצלחה!

למה אתה שם סימני שאלה כאלה-"?" אחרי כל אנטר?

ועכשיו ברצינות..

לא צריך להסתיר את זה ולא צריך לפחד להגיד את זה.

אני שואל את זה כבר בשיחה הראשונה שלי עם המדוייטת, אם מפריע לה סרטים למיניהם או מוזיקות וכו'.

זה ממש לא משהו שצריך בשבילו טקטיקה או חכמת הסתרה או תכנון מתי לשלוף(וכל שאר הדברים שהשתמשו בהם בשרשור הזה.)

בעניין הזה פשוט תהיה אתה. חס וחלילה להתיחס לדבר כזה כמו לאיזו מחלה ממאירה שעוד שבוע אתה מת ממנה.

כמו שאתה לא מסתיר את זה שאתה אוהב ל... לקלף תפוזים על חוף הים, אני יודע מה? כל דבר.

אז גם את זה אתה לא צריך להסתיר.

יום טוב ובהצלחה.

בנוגע למי הוא מוסיף ? ? ? , אבל עובדה שהוא מוסיף בעצמו....

ובנוגע לנושא השרשור- מצטרפת לדברים שנאמרו כבר. אני לא יודעת את מי יצא לך לפגוש, אבל יש הרבה שלא חושבים/ות שיש סתירה (למרות שזה לא כ"כ משנה אם יש הרבה כאלה, אתה רק צריך למצוא אחת שגם מתאימה...). הביטוי הכי נכון ואמיתי של היהדות הוא זה שאינו סותר את המציאות הקיימת, אלא משתלב איתה ומקפיץ אותה כמה רמות למעלה.

ביחס לאנשים בכללי; ההגדרה של "דוסית" נרחבת מאוד, ולא מוגדרת ע"י הקצוות שלה... המשך לחפש ולבסוף גם האבדה הזו תימצא.. =)

בכל מקרה, צודק מי שאמר (סליחה, לא זוכרת מי ספציפית...) שזה באמת סוג של סינון. אתה לעצמך צריך להיות הכי אמיתי. יש דברים שאולי לא צריך לראות בבת-אחת, אבל דברים מהותיים כאלה ואחרים לא מסתירים, כי הרי, בסופו שך דבר, מי שתהיה בשבילך תתאים לך גם בנקודה הזו.

שיהיה הרבה ב"הצלחה! וחג שמייח וכשר!

באמת לא ברור לי למה זה יוצר לי סימני שאלה אחרי פיסקה, מי יודע אולי הכנסתי סקריפט בטעות...

ובכל זאת יש לו קריזות של סימני שאלה לא מודעים...

או לחלופין השאלות שעולות מבין השורות

חג שמח!

לק"י 

סתם כך.. למה לא?!..

תרשו לי לכתוב בניגוד לכל מי שכתב מעליי.. [מי שואל אתכם..]

זה לא "זלזול והתנגדות חמורה לעולם החול" זה סקפטיות חיונית שלנו כשומרי תורה ומצוות...  

אז כן, אם אתה 'דוס-דוס' אז אתה לא קורא ספרות חילונית ולא רואה סרטים ולא שומע מוזיקה לועזית..

ואם אתה לא כזה, ואתה רואה את עצמך בתור משהו אחר, אז מן הסתם גם מה שתחפש יהיה אחר.. וזהו..

אל תנסה לצאת עם 'דוסית-דוסית' ולהניח לה [לא לזרוק.. ] את הקלפים האלו על השולחן כשמראש אתה מברר עליה ויודע שהיא לא כזו..

וכמו שכתבו הבנות למעלה, יש מספיק כאלו שגם מתאימות גם למה שכתבת..

ובמחילה, אבל אני בהחלט חושבת שזה קשור לרמת דוסיות...הרי לא תתאר לך רב גדול יושב לראות סרטים או קורא ספרים חולניים... אנחנו עוד לא ברמה של רב גדול אבל בשאיפה, בדרך..

קודש לחול הוא לא נכון מהתשובה הפשוטה שהיום דברי ה"חול" (ברובם) הם אינם חול סתמי (ללא טעם וללא ריח) אלא בהחלט חול שהוא הפך ה' והפך התורה.

אין רע בסרטים,להפך.זוהי מדיה חזקה מאוד שעובדת על הדמיון שהוא כלי מהותי בעבודת ה'.לכן אסור לפתוח אותו לכל רעיון של איזה במאי הוליוודי שהיה לו מספיק כסף כדי לבצע את פרי דמיוני.

סרטים מותרים-בקדושה.

אין רע במוזיקה,להפך.מוזיקה היא אחד מהכלים היותר יהודיים שקיימים.המוזיקה של הלווים במקדש הייתה מחזירה אנשים בתשובה.בני ישראל שרו שירה על הים.וספר התהילים מורכב משירה.בכלל,בכל פעם שאנחנו רוצים להלל ולשבח את ה'-אנחנו (לרוב) שרים לו. לכן,לא צריך לפתוח את הכלי ואת המקום הזה בנפש לכל לחן של איזה גוי טמא שכתב\הלחין ממעמקי נפשו הבהמית.

מוזיקה מותרת,רצויה ואהובה-בקדושה.

כנ"ל ספרים.

צר לי,אבל גם בעיניי זה בהחלט קשור לרמת "דוסית".אין בידינו "דוסימטר" וכיוצא בזה,אבל זה בהחלט קשור. וב"ה יש מספיק בנות שמתאימות לתיאור שאתה מתאר.

(ואם כבר הזכרת את הרב קוק זצ"ל,דווקא הוא מדבר הרבה על איך הספרות,האמנות,המוזיקה והשירה צריכים להיות מחוברים בקשר ישיר לה' אחרת הם עושים את פעולתם ההפוכה.אז לא,לא חושבת שהוא היה מסכים איתך בנושא הזה,מחילה.)

שמעת על הסופר צ'רלאס דיקנס, אז ידוע ומפורסם ומובא גם בספר "שבחי הראי"ה שהרב קוק היה קורא את ספריו.

כמו כן, הרב הנזיר העיד שהרב קוק היה בקי גדול יותר ממנו בפילוסופיה, ומה שלמד קצת אורות הקודש- יודע.

אני מדבר אך ורק על ספרים וסרטים וכו', שברור שאינם נוגדים את ההלכה במפורש...

מה הבעיה שילד יקרא אלכסנדר דיומא וז'ול וורן?

זה יכול רק לתרום, ואני לא רואה בזה היפך של קדושה, אני רואה בזה שלמות של בן אדם.

בס"ד

כל מה שתיארו פה בנושא ה"חולין"- לא מתקרב למה שהרב קוק זצ"ל קרא\ראה, ואף אחד מאיתנו הוא לא הרב קוק..

היום מאחורי ה"חולין" (סרטים, ספרים שאינם תורניים..) עומד כזה זבל(סליחה על הביטוי!),

וברור שאנו צריכים לבוא ממקום כזה שלא משלים עם החולשה הזאת שלנו, אלא לנסות לשפר ולהימנע,

ולא להגיד שאין קדושה בלי חולין וזהו.. ממש לא מכסה אף אחד מאיתנו.

אם כבר פסח.. שנזכה להיגאל מהדברים הללו!

גם אם לדעתכם זה לא התנהגות דוסית, זה בדיוק שורש המחלוקת. ואתם צריכים להבין שיש אנשים שכן עושים את הדברים האלה וכן יש להם שאיפות של בית של תורה.

ובבקשה אל תנכסו את קיום המצוות, שמירת התורה והאידיאלים לאנשים שנמצאים בדיוק בקו שלכם.

יש לא מעט אנשים צדיקים ממש ותורנים שנמצאים במקומות שאולי אתם לא הייתם הולכים לשם, כי זה לא היה נראה לכם מספיק טוב מבחינה דתית, מעורב וכו'. (כמו אוניברסיטה, מקום עבודה או ישוב) והם פועלים שם וגם מצליחים לקרב או לפחות להוריד את הניכור לתורה ולדתיים כי סופסוף חילונים רואים מה זה דתיים אמיתיים(ולא רק דרך התקשורת).

ואגב, להגיד "ואף אחד מאיתנו הוא לא הרב קוק" זה ממש לא טענה עניינית.

לכל מה שאמרת,כי (מחילה מכבודך) זה נשמע כמו הנפצה פרועה.

בתחילת עין אי"ה כרך א' (לא זוכרת אם זה שבת או ברכות) הרב קוק בעצמו כותב שנפש האיש הישראלי והאומה הישראלית צריכה להתמלא בתורה בכל מרבדי החיים,אומנות,תורת הנפש היהודית (שהרי כידוע,נפש הגוי והיהודי איננה דומה בכלל) וכו' ורק אז לצאת אל כלל מרחבי תורת החול.

וגם זה,רק כאשר הדבר התברר ע"י צדיק או רב.

לא הצלחתי למצוא את הציטוט המדוייק.

למה לקרוא אותם אם יש לנו אלטרנטיבות כל כך טובות ביהדות??

חבל מאוד שהרב קוק (שעליו אתה מסתמך....) לא רואה כמוך.

נא לא למצוא היתרים בעבודות של צדיקים.זה לא לכלל.

גימנסיה הרצליה ולאיגרת לאוניבסיטרה העברית ילמדכם שממש לא כך הדבר.

יש טעות נפוצה שאני מתקנת כאן כל כמה חודשים אז הנה שוב: אין דבר כזה מוזיקה יהודית.

כתבת כך: לא צריך לפתוח את הכלי ואת המקום הזה בנפש לכל לחן של איזה גוי טמא שכתב\הלחין ממעמקי נפשו הבהמית. 

אז יש לי כמה שאלות:

1. איך את יודעת שלמלחין הייתה נפש בהמית.

2. למה את חושבת שהלחנים שאת מתפללת איתם בשבת הם לא פרי יצירתם של אותם מלחינים שקינאת אותם בצורה כה מתנשאת כבהמיים?

יש לי סוד  בשבילך- מעוז צור למשל זה לחן שנכתב על ידי מלחין בשם יוהן סבסטיאן באך. מלחין פרוטסטנטי שהשתמש בלחן בכנסיה.

אז את יכולה לשלוף את הסיסמא המוכרת "לחן לא מקבל טומאה" אבל אז זה הופך את המוזיקה הלועזית למותרת אם לא מבינים מה נאמר במילים. אם את אומרת שלחן כן מקבל טומאה. את לא יכולה לשיר את זה. את גם לא יכולה לשיר את התקווה. אה רגע, את גם לא יכולה לשיר את רוב ניגוני חבד, מודז'יץ, ויז'ניץ או ברסלב כי רובם מבוססים על שירים מהכנסייה או שירי שיכרות פולניים.

ומה תגידי לבחור שהוא דוס אבל הוא גם מוסיקאי וזקוק לשמוע מוסיקה מגוונת כדי להתקדם מבחינה מוסיקלית. תגידי לו להגביל את עצמו לאברהם פריד ומרדכי בן דוד כי לפי דעתך למלחינים אחרים יש נפש בהמית אז זה לא טוב להכניס לנפש את המוזיקה שלהם? אם את עושה את זה, את ממש גוזרת גזר דין מוות על המוסיקה היהודית המתחדשת כי כל היוצרים של המוסיקה היהודית בקיאים עד מאד במוסיקה שך המלחינים עם "הנפש הבהמית". (ראי ערך: אנדרה היידו, דניאל זמיר, שולי רנד, אברהם פריד, סיני תור, שלמה קרליבך ועוד)

את גם יכולה כמובן לשלוף את הטיעון הכל כך חמוד ותמים שהכל התחיל מבית המקדש וכל הגויים גנבו מהיהודים ולכן כל המוזיקה שהזכרתי היא בעצם יהודית במקור גם אם היא בטעות הידהדה בכנסיית ווסמיניסטר אבל אם את טוענת את זה,גם מוזיקה לועזית שנכתבה על ידי מלחין עם נפש בהמית מותרת כי גם היא מבוססת על לחנים שמבוססים על לחניים ש...הגיעו מבית המקדש.

מסכים עם כל מילה.

אני חושב שזה ממש ענין של מה מתאים לנפש שלי ספציפית, ובאיזה בית גדלתי.

כלומר, אצל כל אחד ואחד.

אני גדלתי בעיקר על ספרי שמואל ארגמן ושירי אברהם פריד,

אבל היו בבית גם צ'רלס דיקנס ופוליאנה וכל מיני, ושירים עבריים וכו'.

אני לא יכול לחזור למה שנראה לי כמו צמצום מעושה של הנפש בדברים שעל פניו

אין בהם איסור וכל חסרונם הוא שלא כתוב בהם אבא אבא אבא או

נחמן נחמן נחמן.

אדרבה, קבלתי מהדברים המון רגישות לסביבה, אהבה לנופים וטבע, סקרנות ועוד,

שלא היו קיימים בשום ספר או שיר דתי בעולם כשהייתי ילד (חוץ מלהמן אולי...)

בקיצור - כל אחד בוחר לו את דרכו בעבודת ה', ולפי זה - את המיועדת לו.

אין פה לדעתי נכון ולא נכון (כל עוד אין בזה איסורים כמובן...)

אם תוכלי להסביר לי את טענותייך בקצרה אשמח להשיב עליהם באישי.

בכל מקרה,יש המון מוזיקה יהודית.נפש בהמית זוהי נפש של גוי,שכידוע איננו אדם בכלל ("אתם קרואים אדם ואין אומות העולם קרואים אדם") והטוב אצלו חיצוני והרע פנימי (ואת מוזמנת לקרוא ליהדות גזענית).

מוזמנת להכנס לאתר מ.א.מ.י ולטעום בעצמך.וזה רק קצה הקרחון.

כמו"כ,יש את הספר "ניגון כשר מנגן כשר" של גיא צבי מינצ בו הוא ממש מפרט את דרך התורה על המוזיקה.גם ברבי נחמן והרב קוק יש על זה הרבה.בנוסף לרב סטבסקי יש קריטריונים למנגן כשר.

בנוסף,הרב הראל חצרוני מדבר על זה הרבה. 

לסיכום-זה מסוג הדברים שיש עליהם יצר חזק ביותר,וליצר (כמו ליצר...) יש טיעונים משכנעים ביותר על מנת להרחיק אותנו מה'.לברר את העניין היטב ולא לפחד לעשות ויתורים ולהאבק.

והאמת תורה דרכה.

עד כמה הדיוק הזה בין -  דוס שרואה סרטים וקורא ספרים של גויים, לבין דוס שלא קורא ולא רואה סרטים וספרים כאלו, הוא משמעותי?

ז"א - האם בחור ובחורים שכ"א מהם שייך לצד אחר בנושא יכולים להקים בית יחד?

או: כדאי לפסול על דבר כזה?

או: הייתם פוסלים על דבר כזה?

עד כמה זה משמעותי לגבי הבית הנבנה?

אשמח לתגובות.

בתור אחת שמקשיבה למוזיקה לועזית, קוראת ספרי חולין ומשתמשת הרבה באינטרנט  אבל גם מגדירה את עצמה תורנית, לומדת תורה ומקשיבה לשיעורים ומקפידה על צניעות וכל מה שקשור לזה, אני יכולה להגיד לך שזה מאד משמעותי.

יצא לי להכיר בחורים שמקשיבים רק למוסיקה חסידית וקוראים רק ספרות קודש ולא רואים סרטים והרגשתי שאין לי איך ליצור חיבור לעולם שלהם ובסופו של דבר גם אין לי על מה לדבר איתם.

המוזיקה והספרים ומה שאני בוחרת לעשות בשעות הפנאי זה חלק מהחיים שלי ואני לא רוצה לוותר על זה. אני גם לא רוצה להתחתן עם מישהוא שלא יוכל להתחבר לזה כי זה חלק גדול ממני. אני רוצה להיות עם מישהוא שאני יכולה להנות במחיצתו ולא רק ללדת את הילדים שלהם וחלק מההנאה, השיחה והבילוי ביחד זה הדברים הקטנים האלה.

זה הספרים שקראתם

זה מה שאתם עושים  ביחד

זה הדברים שמרגיעים אותכם

זה תחושה שמקבלים עם כל מה שאתם אוהבים.

מצד שני גם יצאתי עם בנים שהקשיבו ללועזי וקראו ספרים וכו אבל לא ממש ענין אותם להתחזק בתורה ולא ענין אותם לשמוע שיעורי תורה או ללמוד תורה וגם שם הרגשתי שאין לי חיבור כי זה גם חלק ממני. אני רוצה בחור שאני יכולה גם לגדול איתו מבחינה רוחנית ולא רק להנות איתו ולבלות איתו. אני רוצה בעל שיוכל לחנך את ילדיי לערכים שאני מאמינה בהם.

זה סוגיה מורכבת. ייתכן שאני טועה אבל אני נוטה להרגיש שבשיחה הזאת נוטלים חלק כמה בני נוער שלא ממש קשורים לעולם הפגישות ולכן הם לא קולטים את מורכבות הענין...

בעולם הדיטיים.

מתגובתך משתמע כאילו את פוסחת על שני הסעיפים-גם תורה וגם מוזיקה ותרבות של גויים.

בנות עוד יכולות להסתדר עם זה.

אבל בנים,כמו שראית.צריכים קודש אמיתי,כי החיבור שלהם לה' בא ממקום אחר.

האם יש סתירה בין קודש לחול? יש סתירה.. לכן אנחנו כל כך מבולבלים במציאות.

והאיזון- זה התפקיד שלנו ליצור אותו.

האיזון מגיע על ידי התקדשות = לקדש את החול.

ואז אין סתירה כי ממילא הכל הופך להיות מטרה אחת..

אי אפשר לרקוד על 2 חתונות. מתישהו דורכים לנו על הרגליים וזה כואב.

דוגמה: למעשה לא קל להיות אדם שנמצא עם עמ"י ומשפיע טוב עליהם מבלי להתכלכלך מעט.

לא חסר אנשים שמקרבים בשליחויות ארגוני חסד שפתוחים לציבור הכללי בעמ"י וזה לא קל.

לכן צריך הרבה איזון וביסוס לדעת עד להיכן להכנס ומה לשמוע.. עד איפה אפשר ומאיפה זה עלול לסכן אותי.

וזו הבחנה ממש דקה!

בחיים שלנו לא חסרים ניסיונות.. אנחנו לא צריכים להוסיף עליהם.

יחד עם זאת לדעת איך לשלב ולקדש את החומר למטרה גדולה:

שם שמיים!

אילה שלוחה יקרה-

לענ"ד קשה להקים בית קדוש עם ספרים של גויים שבתוכם יש דברי כפירה מוחבאים בין המילים זה מחלחל בנשמה.. וקשה אחר כך לחזור לקדושה יותר.

זה יוצר מחיצות.

אין כזה דבר "לא יפגע בי ולא יקרה כלום" אנחנו בשר ודם.. והכל נכנס.

(מדברת אחת שעושה בייביסיטרים בבתים שונים ויודעת על העיניין הזה לא מעט)

אם זה עקרוני לכל אחד מבני הזוג אז יהיה קשה לחבר ביניהם.. הרי גם ככה בני הזוג הם הפכים וצריך לצמצם פערים... לפסול על כזה דבר? שוב- אם זה עקרוני כי כל אחד יודע מה ההשלכות של הדברים.

וכל אחד יפעל עפ"י שיקול דעתו.

זה כ"כ משמעותי ונראה לי שהדגשתי את זה למעלה ^^

מקווה שהובנתי.

נא' "חכמה בגויים תאמין"

ללמוד מהגויים חכמות זה טוב כל עוד הן לא סותרות את התורה אא"כ יש אישור לכך במקרים

של סכנת נפשות כמו לאכול טרף עפ"י רפואת גויים (גם הרמב"ן היה עוסק בזה ומרפא עם דברים לא כשרים)

צריך לבדוק ולברר על תכנים שמכניסים הביתה.. בספרים וכ'.. יש מצב ענק שהספרים בסדר מבחינת תוכן

והם מדברים נטו על איזושהי תאוריה מסוימת..

ארמי- אממ.. דוסיות היא לא סגירות כמו הפתיחות לעולם מתוך ידיעת המטרה שלנו והזהירות איתה!

תניח על השולחן! בצורה טבעית וכנה. זה הכי חשוב..

למה תודה לאילה?

כי היא החזירה את הדיון למיקוד המקורי שלו

אין פה שאלה דתית של מה נכון לעושת- אין פה שאלה של תרבות ודתיות כן לא למה ואיך

יש פה שאלה של- אני אדם כזה-

נא לכבד את זה!!--

האם יש אישה -כמוני?

רוב העונים פה לצערי לא הבינו את זה- יצאו בחריפות נגד השואל. עירערו את הלגיטימיות של דרכו ודתיותו בחיים.

ז-ה לא הדיון.

הדיון נסוב סי בב- האם יש אישה כמוני?

יש ניצלושים נחמדים.
יש ניצלושים שמפנים חיצים כלפי השואל. וזה לא נעים

מסתבר שיש ניצלושים שמחזירים את הדיון למקורו...

אלו שאחרי כל פסקה.

סליחה אם הפניתי חצים לגבי השואל זו לא היתה כוונתי..חשבתי רק לענות על הסימני שאלה שיהיה לך ב"הצלחה

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: