זה יהיה הכי טוב לשניכם.

אין לה היא נפרדה ממנו

אבל קשה עד בלתי אפשרי, אי אפשר להלחם ברגש על ידי שכל(עיין בספר המאיר לארץ של הרב עזרא שיינברג)

אם הוא יצליח בכל זאת להתעלם מהרגש, או לפחות להקשיב לשכל ולא לרגש, זה יוכל לחסוך ממנו לא מעט סערות רגשיות ומשקעים שישארו איתו לשנים הבאות.

קשה, קשה מאוד.

אבל עדיף.

וואי..

צ'מע, אם שכן שלי היה עושה לי את זה ולא הייתי רוצה קשר איתו, מזמן הייתי באה אליו ומורידה לו כאפה.

הבעיה זה שגם אצלי זה היה ככה..

הייתי דלוקה על שכן שלי, וחברה שלי ניסתה לסדר לי אותו.

הוא שמע שזאת אני והוא לא רצה. אינלי מושג למה, וגם לא אכפת לי.

אבל מהרגע שהוא אמר לא, אז אני פשוט מתעלמת ממנו...

זה היה בהתחלה סיוט, ובשביל לא לחשוב על כמה שהוא חמוד, שפיץ, חתיך ובלהבלהבלה- 

א: חשבתי על מישו אחר. [אם מישו קורא את זה וחושב שזה הוא- אז לא!!] פשוט אמרתי לעצמי שהשכן שלי הזה לא שווה אותי...

ב: התחלתי לחשוב עליו דברים רעים. כאילו, מרוב שהוא שפיץ כזה ועושה מלא דברים ומתנדב פה ושם וכזה בנאדם מאגניב-- התחלתי פשוט להתעצבן על כל השפיצים האלה, שהולכים עם מכנסיים גזורות וחולצה גזורה וטבע שני פסים... היום אני כבר סבבה עם כאלה חבר'ה, אבל אז- כל אחד כזה שראיתי- התחלחלתי ממנו, וככה הפסקתי לאהוב אותו.

אני יודעת שאני, בתור בת, הייתי ממש מתעצבנת עליך ותוהה לעצמי מה לעזאזל אתה רוצה ממני, ואולי מתישהו הייתי מסכימה להיפגש איתך פעם אחת כדי להוכיח לך שזה לא זה, וזהו..

אז לפני כל התדמיות והרושם...

חשוב לחשוב לפני הכל.. קשר עם בחורה מתאים לי כרגע? לאן אני רוצה שהוא יגיע?

"אני מאד מאד רוצה חברה כמה שזה קשה וכמה שזה לא בריא ולא נכון ניסיתי להלחם 

אבל טוב לי רק מתי שאני מגיע לשיחה עם בחורה.."

לכולנו טוב קשר! השאלה לאן הוא מוביל ואם בבסיס שלו, המטרה שלו והמובלות שלו הם טובים האם

זה מוביל לכיוון שיעשה לי טוב בסוף או שאחר כך אצטער על זה?

אם אתה יודע שכשאתה מגיע לשיחה עם בחורה זה עושה לך 'טוב'

 אז צריך לשאול ת'צמינו מזה הטוב הזה? האם הוא טוב רגעי? או טוב אמיתי נצחי?

ואז- אם זה טוב אמיתי אז יאללה.. לך על זה.. אבל זה לא טוב אמיתי

או שהקשר יתקע או שהוא יהיה מובל לדברים לא טובים, יוצא שקשר אמיתי הוא למען הקמת בית יהודי בעמ"י

"דלוק עליה אש כמו ילד מתרגש" זה רק דלוק. ואני זוכרת ש<אריאל> הגיב כמה פעמים על המילים האלה ואני ממליצה בחום לדבר איתו על זה אפילו באישי אני בטוחה שהוא ישמח לעזור!

דלוק זה כמו דלק בשריפה.. להבה של כמה דק' ואז הכל נכבה.. אהבה זה אש התמיד

שאינה נכבית לעולם והיא נבנית רק למטרת נישואין החל מעכשיו ובין במציאת הזיווג עד סוף החיים!

קשר עפ"י ההלכה הוא אסור וההלכה אסרה כי היא ידעה שזה לא טוב אם זה לא מקודש למטרה המיועדת!

ב"הצלחה בבחירה.

אני ממש מצטער על השטות שנאמרה פה, הקביעה שחברות היא אסורה, היא שטות! נכון שיש רבנים שאוסרים אבל יש רבנים שמתירים, קרי- זה לא דבר מוחלט. אז בבקשה לא לסגור דברים כברורים מאיליו, מה שנכון הוא לעשות בירור בדיוק מה ה'מניעים' האם זה נכון ואם זה נכון אז לפי ראות עיניך, בנוסף אני רוצה להעיר שלי לדוגמא היה רב שדיברתי איתו המון והוא אמר לי שחברה יעשה לי טוב(היה מששהו על הpרק) אז בבקשה- תפתחו קצת- 70 פנים לתורה זה לא רק סיסמא, זה אמת, זה קשור לכך שכשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות, לכל אחד יש את המסלול שלו בחיים, המסלול שמתאים לו, ובהתאם לכך גם ההלכה משתנה על פי המציאות

אנחנו לא רפורמה!

אנחנו לא משנים ת'יהדות על פי רוח הזמן.. אנחנו הולכים לפי ההלכה שהוכתבה לנו

עפ"י התורה עוד מהר סיני עוד ממשה רבינו ומי שיגיד שזה מיושן אני אפנה אותו לקהילה הרפורמית

הקרובה.

|נרגע| לא חס ושלום! לא אעשה זאת...

חשוב לי שיבינו- לא משנים ת'הלכה ולא משנה לי איזה סיבה תביא..

אם הקב"ה ציוה אז לא משנים, יקום האדם שיעשה את זה.?! רק מי שיש לו רשות משמיים

נגיד נביא שהיה מותר בזמנים מסוימים להקריב בבמות.

לא יותר, לאפחד אין את הכוח והיכולת והסמכות לשנות הלכה!

רבנים שמתירים תבדוק איתם למה התירו ואיך, מי יודע אולי הם לא באמת רבנים וסתם קראו להם ככה רק בשביל התואר.

אם משו לא מובן אשמח להרחיב

אני לא יודעת עד כמה בא לי לפתוח את זה פה, אבל אם זה כבר נפתח...

ההלכה מאוד מאוד משתנה לפי הזמן...

זה כל היופי ביהדות.

שימי לב לחזלנו היקרים- כמה פסיקות, כמה דיונים, כמה שינויים לאורך הדורות...

תורה שבע"פ לא סתם לא נכתבה.

לא נכתבו לנו הלכות מסיני. ההלכות עוברות במסורת והסנהדרין בוחרת איך לעצב אותן בהתאם לזמן. אני יודעת שזו אמירה בוטה ומסוכנת וקשה לקבל אותה, אבל זו המציאות בשטח.

במאות שנים האחרונות, ובמיוחד לאור תנועת הרפורמים היהדות האורתודוכסית עוצרת נשימה ופתאום עולי כל מיני "חדש אסור מן התורה"- אבל להיפך, התורה שלנו זועקת חידוש! חידוש!.

ברור שזה צריך להעשות בזהירות וע"י אנשי הדת, אבל זה כן נעשה.

היתר מכירה? שימוש במיקרוגל? שעון שבת? מה כל אלו אם לא חידוש ההלכה היהודית?

ולגבי עניין החברות:

אין איסור דאורייתא לקשר בין בן ובת.

פשוט אין.

יש הנהגות כאלו, יש פסיקות כאלו של רבנים לאור הכל הדורות,

יש בזה חוץ מהעניין הדתי גם כל כך הרבה סיבות ללמה לא,

אבל זו לא 'הלכה ברורה'.

אני ממש מצטערת.. אבל זה פשוט לא.

ומי שיביא לי רמבם או פרקי אבות אני אבעט בו, פשוט.

שעון שבת זה לא חידוש ההלכה, זה בירורה.

אבל בקשר לזה:

לא יכולתי לומר את זה יותר טוב

בגלל החידושים שמסביב.. אבל זה לא משנה ת'הלכה, זה רק מוסיף עוד סעיפים

ולא דיברתי על הצד של "חדש אסור מין התורה" זה עיניין אחר..

שם היה הפחד שבגלל תנועות חדשות כמו החסידות והמוסר אז יראו את הרפורמה בתור עוד תנועה יהודית

כשרה.

אישה סוטה!! חז"ל בטלו הלכת דאורייתא...

מה הכוונה איפה ביטלו מתי זה קרה ולמה

ההבדלים זה בגלל השוני בין הדורות.. וכן התפתחות הטכנולוגיה שינתה את רמת הכוח שלנו

והיכולות שלנו.. או בעצם את רמת המאמץ לחשוב קצת

אבל כמדומני הרב עובדיה מתיר לייבם, כנגד חז"ל אז נכון שהוא גדול ועצום, אך ברוך ה' לא חסרים לנו ענקים כמו הרב ליכטנשטיין, הרב אליהו זצ"ל הרב יעקב אריאל וכו'

כשהכוונה לא לשם שמיים, שבעקבותיה נהגו האשכנזים להמנע מייבום ולהעדיף תמיד חליצה.

הרב עוזיאל כדי לאחד את המנהגים תיקן כך גם לספרדים והרב עובדיה חולק עליו.

"לפיכך, משרבו המנאפים בגלוי בבית שני - ביטלו הסנהדרין את מי המרים"

(ברמב"ם, הלכות סוטה,פרק ג אאל"ט)

חז"ל החליטו שהלכה מסויימת פשוט לא מתאימה לדור. והם עשו את זה לא ע"י נביא, אלא החליטו את זה בשכל הישר שלהם.

זו הדוגמא הכי קיצונית שעולה לי, אבל יש המון דברים שחז"ל משנים...

והיתר מכירה זו ממש לא החמרה... כאילו, בתורה כתוב לא לעבוד את האדמה!! אין שם שום "אפשר אם מוכרים את האדמה כאילו לגוי וזה"...

אני ממש מפחדת להמשיך לפתוח את זה פה כי אין לי מספיק כלים לענות לכל מיני שאלות והרהורים שיעלו פה לאנשים עכשיו (ואם למישהו עלה: ללכת לברר!). אבל רק- להפסיק לומר "הלכה ברורה" וכו'.. כי זה לא

לומר שמותר לשנות הלכה עפ"י רוח הזמן?

ובכל דור יש כמה אנשים שכן

את הבייס לא משנים

ברור שלא משנים - אחרת זאת לא יהדות.

קשר של 'חברות' סתמי בין בן לבת, הוא בפירוש  לא איסור דאורייתא.

גם לא זכור לי שנאסר במקום כל שהוא בהלכה, כי זה לא היה מצוי בזמנם. 

 יש על איסורו קונצזוס רבני נרחב מכל קצוות הציבור הדת"ל.  גם אם שומרים על כל איסורי חז"ל, זו הסיבה שאנשים מנפנפים 'הלכה ברורה' . 

גושני"ק: לרב, שמכיר אדם באופן אישי יש סמכות לפסוק לו ספציפית. אבל אם תשאל אותו לגבי הכלל, אם מותר ואפשר להסתמך על הפסיקה שלו בשבילך- אני לא מאמין שהוא יגיד כן.  

לא הלכה ברורה, אבל על דבר שיש עליו הסכמה כל כך נרחבת בין הרבנים, לחתור נגד כשאין לך כמעט על מה/מי להסתמך, זה בטח לא ראוי.**

**ספר החינוך: מצווה תצ"ה. ("ועשית ככל אשר יורוך" )

"בכלל המצווה גם כן, לשמוע ולעשות בכל זמן וזמן כמצוות השופט, כלומר החכם הגדול אשר יהיה בינינו בזמננו" 

וזה בקשר לתגובה שלי למעלה..

"ועשית הישר והטוב.."  -רמב"ן: 

".....וזה ענין גדול, לפי שאי אפשר להזכיר בתורה כל הנהגות האדם עם שכניו ורעיו וכל משאו ומתנו ותיקוני הישוב והמדינות כולם, אבל אחרי שהזכיר מהם הרבה, כגון לא תלך רכיל (ויקרא י"ט ט"ז), לא תקום ולא תטור (שם פסוק י"ח).....וכיוצא בהן, חזר לומר בדרך כלל שיעשה הטוב והישר בכל דבר, עד שיכנס בזה הפשרה ולפנים משורת הדין...." 

ולידור, מסכים איתך- המציאות צועקת שינוי- אבל כעת, לפי הגדרים ההלכתיים עצמם, אין לנו את הכח להנהיג שינויים. בעת ובזמן ננהיג, בעז"ה. 

צריך אדם להתרחק מן הנשים מאד מאד. ואסור לקרוץ בידיו או ברגליו ולרמוז בעיניו לאחד מהעריות. ואסור לשחוק עמה, להקל ראשה כנגדה או להביט ביופיה. ואפילו להריח בבשמים שעליה אסור. ואסור להסתכל בנשים שעומדות על הכביסה. ואסור להסתכל בבגדי צבעונים של אשה שהוא מכירה, אפילו אינם עליה, שמא יבא להרהר בה. פגע אשה בשוק, אסור להלך אחריה, אלא רץ ומסלקה לצדדין או לאחריו...והמסתכל אפילו באצבע קטנה של אשה ונתכוין ליהנות ממנה, כאלו נסתכל בבית התורף (פי' ערוה) שלה. ואסור לשמוע קול ערוה או לראות שערה. והמתכוין לאחד מאלו הדברים, מכין אותו מכת מרדות. ואלו הדברים אסורים גם בחייבי לאוין...אין שואלים בשלום אשה כלל, אפילו על ידי שליח, ואפילו על ידי בעלה אסור לשלוח לה דברי שלומים. אבל מותר לשאול לבעלה איך שלומה.

כדאי שתבדקו לפני שאתם מחליטים מה כתוב ומה לא...

הדוגמאות שהבאת הם מתקופת חז"ל.

היום אין אף רב שיכול לשנות משהו.

ואין אף רב שמתיר קשר כזה (אולי רב רפורמי).

צר לי לאכזב אותך אבל לכל שבט היה סנהדרין משלו עם פסיקות עצמאיות שמתאימות לאותו שבט, אמנם אתה בהחלט צודק שישנם דברים שהיו מעלים לסנהדרין הגדולה, וזה היה מחייב את כולם, להרחבה על כוח של חז"ל עיין בספר של הרב אליעזר ברקוביץ זצ"ל ההלכה כוחה ותפקידה, לדעת עליו קרא אתת ההסכמה של ה'שרידי אש' לספרו של הרב ברקוביץ תנאי בגט ונישואים, אתן לך גם דוגמא של השתנות ההלכה- חציית הים מחייבת ברכת הגומל,(יורדי הים הם אחד מהארבע דברים שמחיבים ברכת הגומל, עיין כמדומני סימן ריח באורח חיים) והיום ישנם הרבה רבנים שלא מחייבים ברכת הגומל על טיסה לארה"ב(הרב גיגי אמר לי שזה דבר אינדבדואלי ויש שכן יברכו אך הוא אישית לא מברך) אז חקור היטב...

יש הבדל בין חידושים בהלכה לבין שינויים בהלכה!!!

לא משנים הלכה.. מחדשים הלכה ורק למי שיש סמכות לכך והוא אדם ירא שמיים

ומקובל שהוא יודע באמת פוסקים

אם לא שמת לב נתתי דוגמא שחידוש מציאותי גרם לשינוי הלכתי

מסע שיש בו סכנה מברכים עליו זאת ההלכה והיא נשמרה

מה שנתשנה זה לא ההלכה אלא המסע. עכשיו הוא לא מסוכן.

בימינו יש דעות שונות בנוגע למקרים המוזכרים בגמרא שבהם צריך לברך ברכת הגומל. שכן כיום אין כמעט סכנה בטיסות, במאסר או בשייט בים, שלא כבעבר, שאז אירועים אלו היו מלווים בסכנת נפשות מוחשית. בעוד יש הנוהגים לברך ברכת הגומל גם אחרי נסיעה ארוכה, יש שאינם מברכים גם אחרי טיסה.

כמו שאמרתי.. החידושים הם בגלל השינוי בטכנולוגיה! זה לא שינוי בהלכה.. זה חידושים בגלל הטכנולוגיה

זה תלוי מי אתה ואיפה אתה

לרב אליעזר ברקוביץ שהתבקש אחרי השואה להתיר 200 עגונות, השרידי אש ביקש ממנו, ממנו אני מחזיק, לא מחבורה של מקפצים(אני לא מתכוון לר' נחמן אלא לכל מיני תופעות המתקראות ברסלב, ושלא תבין לא נכון אני חבר של הבעל קורא של הקרב ארוש, אבל יש הפרש בין הרב ארוש לבין כמה טיפשים שרוקדים כל היום עם טוראנסים

אבל למקרא ששכחתה יחוד אם אישה מעל גיל 12.5 אסור מהתורה "ואל אישה בנידת טומאתה לא תקרב"

ויש לנו כלל ש"אין אפוטרופוס לעריות" כלומר 'רב' שיתיר דבר כזה צריך ללכת ללמוד מחדש פ"ש (פרשת שבוע)

האיסור מהתורה הוא רק על ייחוד ערוה, האיסר על ייחוד עם רווקה הוא גזירה של דוד המלך, והוא אסור מגיל 3...

ההתנסחות דיי מפריעה לי. טיפה מזכירה אהבה רגעית, כזו שנכווים ממנה כשהלהבה של השני דועכת...(עכשיו הבנו את מקור הניסוח "דלוק"!)

לא הזכרת אופי, הכרות אישית וכו'  (מס' שיחות בג'ימייל לא אומרות הרבה על הכרות) מהרושם הראשוני שלי, יכול להיות שאני טועה- לא מדובר באהבה אמיתית. 

תשאל את עצמך: הרי אמרת: "טוב לי רק מתי שאני מגיע לשיחה עם בחורה.." 

אתה מחפש את הקשר בשבילך, ההנאה שלך? או בשביל שניכם, והייעוד שלכם כזוג בעולם.

אחרי כל הבירורים האלה, אני מניח שתוכל להגיע להחלטה לבד. 

אני באמת אוהב אותה אני רואה בה שאישתי לעתיד..

זה משהו כמעט שנתיים זה לא מה משהוא שחולף..

בית.

כלומר כל מטרת הקשר צריכה להיות זאת .

אתה צריך לשאול את עצמך האם אתה מתאים להתחתן בסביבות גיל 18,אני מציע לא למהר ולחשוב..
 

מה אתה אוהב בה?

זאת השאלה כאן. כי אני יכולה להתאהב בשכן שלי שנראה פצצה--למשך אפילו חמש שנים. ולדמיין אותנו מקימים בית והכול. אבל מאיפה כל זה התחיל? מזה שחשבתי שהוא נראה טוב-וכאן מגיעה הבעיה. (ואגב-הכל כאן רק בתאוריה שכן שלי ואני לא ממש מסתדרים.. )

מה אתה אוהב בה, אותה-את המראה, או את האישיות.

מכמה שיחות שהיו לכם??

וסליחה על הפלישה...

אתה שוכח שהוא שכן שלה, שכן רואה ומכיר את שכניו, מכיר קצת את האישות שלהם אז זה דווקא יכול להיות הכי טוב כי זה מישהי שנראה לך שהיא מתאימה לך ולא 'התאמה בין כיפה לכיסוי ראש'... דרך אגב, אחי התחתן עם שכנה בית ליד בית(היו חברים מגיל שבע עשרה) אני מכיר מישהו שהיה חבר של מישהי מכיתה ו והיו הם נשואים, בקיצור הזמן הוא די חסר משמעות...

הפן של הזמן לא אומר כלום, זה שנתיים של תשוקה וגעגועים, חצי היכרות, זה לא קשר של שנתיים..

זה לגמרי תלוי בזה..

בכל מקרה, יש עיניין שאם אתה באמת בטוח בעצמך שזה זה, שהיא מתאימה לך ואיתה אתה רוצה לחיות,

(תבדוק ת'עניין אבל טוב!  אתה בכלל בשל לקשר? עד כמה אתה מכיר אותה?)

אז לך עם זה עד הסוף! (כן, כמה שזה נשמע מפתיע..)

תגיד לה מה אתה חושב, אל תוותר כ"כ מהר!

אחרי הרבה נסיונות, זה לא עוזר- תרפה. כנראה זה באמת לא מתאים לה. (לא בטוח שהיא בשלה לקשר עדיין)

בהצלחה.

הפורום הזה הפך לפורום של בעיות צהובות של ילדים מזרוחניקים.

מצטער על ההגדרה.

איכס. !

אז למה להכנס באמצע ? אין מה לעשות .. לדעתי תשכח ממנה .

למי שפיספס הוא אמר שהיא נפרדה ממנו

אבל אתה די צודק...

נכון שזה לא הייתה המטרה שלמענה הוא הוקם אבל זאת המטרה עכשיו ואם מישהו צריך עזרה ב"בעיה צהובה" שיש לו אז הוא יכול להגיד פה.

דרך אגב מה זה בעיה צהובה?

להתעלם ולשבור את הכלים זה לא הפתרון. 

הדילמה הזאת שהוא הציג הזוייה רק בעיניך, לא בעיניו.  אני העדפתי לתת לו מענה

קודם כל תחשוב ותיהיה בטוח בזה שאתה רוצה להכנס לעסק הזה... אח"כ זה ממש ממש קשה לצאת מזה...(מנסיון)

ואם בכל זאת החלטת שכן...וזה מתאים לך והכל..אל תגיד לה ישר בפנים...תנסה לדבר איתה ותן לזה לזרום...ותראה איך היא מגיבה לזה...לאט לאט...תכיר אותה ותן לה להכיר אותך לפני שאתה מפיל עליה כזאת פצצה...

חג שמח!!!

צר לי לאכזב אותך, אבל רוב הנוער היום הוא 'מיזרוחניק' ואני לא רואה בכך שום פסול, ישנם אפילו לא מעט יתרונות על פני ה'דוסים' דוסיות לא מבטיח עול הבא... הסתגרות אינה הדרך לעבוד עם הנפש, כמו שלגוף יש צרכים נמוכי גם לנפש יש, אז נכון שצריך להרים אתם אבל לא להתעלם מהם

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t354083#4313913

מצטערת שלא הרחבתי... בהזדמנות בל"נ

לא מחייב אבל לרוב המוחלט זה כן, קשה לי למצוא אנשים שיגדירו את עצמם כדוסים והם לא סגורים, מי שפתוח לא יגדיר את עצמו כדוס, הוא יגדיר את עצמו כמיזרוחניק, אך לא יראה בזה פחיתות מול הדוס...

זו הבעיה שלנו כמו שאמרתי שם לעיל..

ת'אמת שרוב האנשים פה בפורומים מגדירים ת'צמם 'דוסים פתוחים'

אם כן - אולי כדאי לברר את זה בצורה חד-חד משמעית, ואז להתחיל לשכוח אותה בלב שלם שניסית.

כמובן - האמור בתנאי שאתה בשלב המתאים בחיים.

תציע לה חברות מקסימום היא תגיד לא.

יכול להיות שגם היא בקטע.

וכל מי שאומר לו לחשוב על זה שוב- הוא החליט שהוא כן רוצה והוא פתח שירשור שיעזרו לו איך להתחיל איתה ולא שיגידו לטו מה לעשות!

ותגיד לה מה אתה חושב.

אם היא מוכנה תצאו ותראו אם אתם מתאימים,

אם לא, תשכח ממנה.

פשוט תמחק!!!

אם היא דחתה אותך כמה פעמים אז היא לא רוצה אותך....

בס"ד

שמע מה יש לה לאמר.

אמנם לעיתים נדמה לנו כי דווקא העצה המעשית היא זו שתוכל להועיל לחברנו, ואפילו במהירות רבה יותר. אך מתוך המציאות אנו רואים כי פעמים רבות העצה השכלית הזו היא בעצם דרך קצרה שהיא ארוכה מאוד

ועוזרים לבנ ינוער בהתיעצויות גם בתחומי קשרי הורים-ילדים וכו'.מקצועיים

אם אינך בגיל, חב ל"לבזבז" רגשות. אין ספק שזה קש הרגשית כשהיא שכנה ואתה רואה אותה המון. אולי תתיעץ עם מישהו גם חכם ובעל ניסיון ,שאתה סומך עליו שמכירך א י ש י ת, איך להתמודד?ז הלא פשו טרגשית, אך לא אומר שהדרך היא שיחה עימה לברר כי אולי שניכם צעירים מדי לנישואין, הרי זו המטרה

קח בחשבון שקשר עכשיו יכול לסגור לך אופציות לעתיד. מזתומרת?--

אם באמת תגיעו למצב של קשר, יש סיכוי לא קטן [ולא בהכרח] שהוא יגמר בצורה לא "יפה" ולא "נקיה".

אז אולי כדאי לחכות עכשיו [מעבר לכל החסרונות בקשר עכשיו], וכשיגיע הגיל, אם באמת תמשיך לאהוב אותה, יוכל להתפתח ביניכם קשר שאולי יביא לחתונה. אם זה באמת יתאים.

נקודה נוספת-

לפי מה שתיארת היא כנראה לא כ"כ מעוניינת עכשיו... אז אולי זה לא שווה את האכזבה ש"ניסית", ואולי גם תתחיל לשנוא אותה רק כי היא אמרה את ה'לא'...

אז לא פירטתי הכל, אבל באמת לדעתי כדאי לחכות לה עד שבאמת תהיה מוכן להתחתן... לך תדע, אולי זה יהיה שווה את זה.

תיקון**

אין לאף אחד רשות לשנות כלום! בהלכה. זאת בדיוק הרפורמה!!! מה זה "מי שיביא לי רמב"ם או פרקי אבות אני אבעט בו" תתביישי הרמב"ם הוא גדול הפוסקים! על מי לדעתך מסתמכים כל הרבנים של היום עם לא על פוסקים כמו הרמב"ם השו"ע ועוד רבים!?!?!?!?!?!?  והרי אנו אומרים בכל יום "אני מאמין באמונה שלמה שזאת התורה לא תהא מוחלפת"! ומי שלא מאמין בכך הרי הוא כמין! ועוד כתב הרמב"ם: "והאומר שהבורא החליף מצווה זו במצווה אחרת וכבר בטלה תורה(מצווה) זו...כופר בתורה" ועליו אמר הרמב"ם שאין לו חלק לעולם הבא!

איך את יכולה לומר שהשי"ת מחליף את המצות שההלכה משתנה? שהרמב"ם כבר לא רלוונטי לימינו על דבר כזה אין מחילה!! וראוי שתיזהרו מלומר דברים אלו פן תהפכו לגל עצמות

להיפך, הזלזול האמיתי נובע מזה שמקדשים בעיוורון דברים שפשוט לא כאלו.

ברמבם תמיד מצטטים את זה שאסור להסתכל באשה ולדבר איתה וכו'.. אבל רמבם גם אומר בנושא זה שלאשה אסור לצאת מהבית יותר מכמה פעמים בודדות בשנה, אוווי ואי, עברתי על זה . ומי שלמד רמבם באמת- המון הנהגות שלו בענייני נשים אני מאווד מקווה שאנשים לא עושים היום! ובכלל רמבם לא התקבל להלכה ברוב המקומות. אז מעצבן שישר בדיונים על חברה מעורבת וכיו"ב יודעים יפה לצטט אותו.

בן אדם שאל משהו אי אפשר לענות?

אבן העזר סימן כ"א את תראי שבעניני צניעות הוא מצטט את הרמב"ם כמעט מילה במילה! וכך גם ערוה"ש וגם הטור אז בבקשה אל תדברי על דברים שאת לא מבינה בהם ובקשר לעיקרי האמונה אין אף אחד שמשיג על עיקרי האמונה של הרמב"ם! אני באמת מבקש שלא תפיצי דברים בלי לבדוק אותם כמו לדוגמא מה שכתבת על סוטה שחז"ל ביטלו מצטער אבל זה לא כתוב בשום מקום פשוט סוטה לא נוהגת כשאין בית מקדש...

את סימן כ"א כיוון שבענייני צניעות עסקינן אבל זה בכלל לא המקום היחיד ויש עוד מקומות רבים בהם השו"ע ועוד פוסקים רבים מצטטים את הרמב"ם.

המשנה למלך היה רפורמי? כי ממה שהוא אומר ש'אל תרבה שיחה עם האישה' בטל מכיוון שדשו בכך העולם, מראה לנו את הכלל הברור(ולא אני המצאתי את זה) שהלכות 'חברה' בטלו, מכיוון שזה לא אותה חברה, בדיוק כמו כל שינוי שעושים(כן מזמן הגמרא ועד לר' יוסף קארו העולם עבר שינוי פחות דראסטי מאשר במאתיים שנה האחרונים) מה שכן יכול להיות שנגיד שבשביל לא לפרוץ את הגדר(רפורמה) אנו נחזיק בכך- כאן זה לא זה! נסה להחזיר את כל הנשים העובדות, רופאות, וכו' למטבח...

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.

כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?

האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?

העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)

אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

עכשיו מבינים קצת יותר??

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

בקיצור מורכב ביותר...