שמח לבשר לך שב"ה אני מאוהב עד מעל לגג בבחורה מדהימה ומתוקה!
אין לי כל ספק לגבי יופיה הפנימי וחיצוני!

   
אבל תודה על התגובה הענינית...

לק"י.

אני מקווה שהיא קוראת בפורום... בעצם לא.

חוויה שמחה להתעדכן

כמה זמן את כבר עם השאלה הזו השרוול?
 
 
גלוק,
ראית מה את מוציאה ממני?

סודות מדינה שאפילו צדיקה לא ידעה!!
 
צדיקה,

זה לא פותר אותך מלענות לשרשור!!

תמיד יש לי שאלות כאלו בשרוולים!!

כבר עניתי לך לשירשור

אבל יש לי פנינה תוספת -הגיג טרי- לשתף את כל יושבי ציון ומלואה-

תמיד אומרים על דייטים שהם סיטואציה מלאכותית- כמה מאיתנו יושבים בחיים על ספסל ומדברים על החיים שלנו?
רוב החיים -אנחנו עושים את החיים! לא מדברים עליהם...
אז הכי טוב למדייטים- ללכ לעשות את החיים- לחוות סיטואציות בפועל שיש בהן טעימות מהמציאות הנורמאלית
(למשל- ללכת ביחד לסופר... או לבשל ביחד )

חוויה, שמח להתעדכן!

אתה יודע מתי אני אשמח- כשתעדכן אותנו במשהו חדש ומשמח...במהרה בימינו, אמן!

קודם כל, השאלה מזה אומר "לא נשית"

יש המון דברים שאפשר לשים עליהם את ההגדרה..

אני יכולה לומר,

שמבחינה חיצונית,

הרבה בנות שלא מטפחות את עצמן וכו'

עושות את זה אחרי החתונה,

גם אם היתה להם אידיאולוגיה של לא להיות מטופחות....

השאלה איך זה מתבטא באופי...

זה נושא רגיש מ-א-ו-ד!!!!!! ולא כדי לדבר איתה על זה!!!! אולי דרך צד שלישי שיעשה את זה גם בעדינות ובחוכמה רבה רבה..... זה לא עניין ספציפי כמו: היא מתלבשת לא לטעמי... זה בעצם כל המהות שלה שלא מתאימה (לפחות לדעת הבחור...) לנשים...  זה יכול מאוד מאוד לפגוע.... לכן לדעתי כמו שאמרתי דרך צד שלישי ואם זה לא עוזר אז שיעשה את השיקול שלו אם מתאים לו או לא....

קצת (הרבה) מפריע לו לקחת את ההימור של "עד החתונה זה יעבור"...

ולגבי ההגדרה, אין לי תשובה, זה המילים שלו...

ככל הידוע לי אין מאחורי ההתנהגות שלה "אידיאולוגיה"...

לברר את העניין עם אנשים שמכירים אותה,

לא איתנו...

כי אנחנו לא יודעים במה מדובר,

יש לזה כ"כ הרבה אופציות בצורת ההתבטאות של זה בפועל,

שאי אפר לענות על זה ככה באמת.

ובכולופן- כמו שאמרו כאן לפני,

לא לדבר איתה על זה ישירות בשום פנים ואופן,

היא רק תיפגע מזה,מאוד,מאוד,

ואם היא אכן חכמה היא גם תשאיר אותו למישי אחרת...

ששייך לשנות ואז השאלה איך  מעירים (ודרך מי), או  שלא ואז השאלה היא האם זה קריטי.

 שיבדוק אם לדעתו היא לא מתלבשת בנשיות או לדעת כולם.

כי יש קטע כזה לבנות שהם חושבות שמוזנח ושכבות זה יפה.הם אפילו ממש משקיעות בקרבולות ובבלגן בראש..

ואם הוא רואה שזה פשוט לטעמו לא נשי אז זה בעיתי לבקש מבחורה  לשנות את מה שהיא אוהבת וחושבת ליפה.

אבל אם ממש היא מזניחה את עצמה שווה לנסות דרך גורם שלישי שאפילו לא תדע שזה בא מהבחור כי זה רק יכול לעזור לה בהמשך.אבל ממש בעדינות.

 ואם זה לא משתנה וממשיך להרתיע אותו אז שיגמור עם זה.

בסופו של דבר הוא צריך להימשך אליה ואם זה לא קורה אז זה בעיה לזוגיות. 

וזה לא מוצא חן בעיניך וגם לא ימצא חן בעיניך בעתיד אז תעזוב כמו שאני מכירה בנות כאלה הן לא משתנות כול כך מהר למרות שנוכחות של גבר תמיד גורמת לאישה להיות יותר נשית ובהחלט הגיוני שאחרי החתונה זה ישתנה אבל לא בקצוניות ולא כול כך מהר...אז פשוט תחשוב אם זה מתאים לך או לא.

אם אתה מחפש נשיות אז אין לך מה להסתבך בכלל כי זה לא.

ותתפלא לשמוע  יש בנים שדווקא מעדיפים קצת "גבריות" בבחורה למרות שבסופו של דבר כל בחורה היא בת וכל גבר רוצה בת...

כל הכבוד על העדינות.

זה באמת נושא רגיש-

אמירה לא נכונה עלולה לפגוע בבחורה לטווח רחוק..... רחוק יותר מששיערתם אולי

השאלה של החבר נוגעת בשאלת עומק- מה אני מצפה מהאישה שלידי להיות?

איזה דמות יש לה? איזה תפקידים היא "משחקת" בחיי?

בגלל שציטטת את כלה נאה- וחסודה- זה מעלה לי מחשבות

חזל התכוונו- שיש קשר ישיר בין הנוי והחסידות. הזנה הדדית בין שתי התכונות

אבל בנות שי ימינו- לפעמים חושבות שזה בא אחד על חשבון השני, אם את נאה- אז חסודה את לא... ואם את חסודה צדיקה צנועה שלא מתעסקת ב"חיצוניות"- אז נאה את לא.

וזה בעיה

אחד הנושאים שלומדים בנישואין (ובדרך אליהם) - זה איך להחיל את עולם הקודש על חיי החול |סיסמא יפה!|

כלומר איך להיות אישה יפה- זה כן בדיוק! להיות חסודה וצנועה

מה הבחור יכול לעשות?

להחמיא. לעודד.

כשהיא לובשת\ מסדרת\\  משו שכן- אפילו קצת- לטעמו\ משדר את הנשיות שהוא חפץ בה-

שיחמיא- בעדינות!! על זה.

זה יעודד אותה

אתה יודע מה?

סיפור

מהרבנית עידית איצקוביץ- שסיפרה שפעם מישי ביקרה את הרבנית חנה טאו- והרבנית אמרה לה- "את יודעת המטפחת שאת לובשת עכשיו יותר יפה מהמטפחת שלבשת פעם אחרונה שראיתי אותך"

(זה לא ציטוט מדוייק.... מהזיכרון שלי.)

תראו מה זה גדולה של אשת-תלמיד חכם! איזה עדינות באמירה לאישה אחרת......

לגבי אופי- שימקד יותר

אם זה היתרונות של האופי שלה

ואם יש צדדים באופי שהיא פחות מכיר.... מטבע הדייטים (מתי הפעם האחרונה שמישי הרשתה לעצמה לבכות ליד מדוייט? זה הכי נשי בעולם! [והכי מלחץ גברים] )

אולי באמת כדאי לנסות את זה פעם

לבכות ליד מדוייט,

לבדוק מה קורה כשהוא נלחץ...

חחחח...

זה אחד הדברים הכי עדינים בעולם...

לחץ לא יעזור...

להכיל, להקשיב, זה כן יעזור...

אל תהרוס לנו!

רוב הבנים כן נלחצים!

תיאוריה רבת משתתפים ונסקרים..

זה דווקא יהיה מעניין...

אולי אני ינסה פעם,

נראה מה יקרה....

לא הייתי מצפה ממדוייט להצליח להכיל כ"כ בפגישה הראשונה...
אבל אם הוא מצליח?
לסגור וורט במקום!!

אני לא ינסה בפעם הראשונה...

קצת אחרי...

לסגור וורט?!

אולי זה יהיה סיבה טובה לבכות...

חחח...

משמחה....

בכי של שמחה גם מלחיץ אותכם?

או שזה בסדר?

שאני יידע מה לנסות....

בבכי של "עצבות" יש מה לעזור, להקשיב, להבין ולהכיל את הכאב שלה...

אבל בבכי של "שמחה", ב"ה המצב כבר טוב...

אז אין איך "לעזור"!!!
וזה מלחיץ

כי אם טוב לה-> והיא בוכה-> ואין לי מה לעשות... זה מלחיץ!!

לפחות אותי...

אותך זה לא מלחיץ אבל יש גברים שזה מחיץ אותם...

אף פעם לא שעיתי סקר כמה זה מלחיץ וכמה לא... אתה מוזמן לעשות

(בנינו את הגברים זה מלחיץ )

ואני רוצה לומר עוד דבר הרבה פעמים אנחנו בכלל לא מודעים לעובדה שבדייטים רואים רק צד מאוד מסוים בבנ"א ואני חושבת שממש קשה לשפוט ע"י דייטים וזה לא משנה כמה זמן יוצאים!!

בדייטים כמה שאומרים אני מכיר/ה את הבחור/ה הזאת... אחרי שבאמת חיים עם הבנ"א מבינים כמה לא מכירים!!!

אם הגבר יבכה באמצע הדייט תלחצו או לא?

אני חושב שכל מקרה זה לגופו.

זה באמת יהיה מלחיץ

אני לוקחת את זה לרוב נכון שיש קיצוני לכאן ולכאן...

ונכון שיש מקומת ואוכלוסיות שזה יכול להיות הפוך... אבל לרוב בנות מכילות יותר מבנים במיוחד עם מדברים על רגשות...

לא אמרתי שבנים מכילים יותר..
אישה מסוגלת להכיל אין סוף חברות ורגשות...

גבר (ב"ה) רק צריך להכיל אישה אחת

כתבתי רק על עצמי, בסיטואציה של בכי...

  
  
  
  
 
[ איך שהתנצלש השרשור!! ]

שהוא סיפר משו מאוד מאוד אישי שלו- שמאוד ריגש אותו

וגם- שהיא הצליחה לתת לו מרחב מכיל מאוד מוגן לשים בו את אוצרות האישיות שלו

קיצר שיסגרו וורט |פולניה|

זה יהיה מפתיע יותר ממלחיץ,

ואל תדאג,

יש לנו יכולת הישרדות ואילתור,

נסתדר...

ולא נילחץ,

כי בתור בנות אנחנו רגילות לסיטואציות כאלו מעצם העובדה שיש לנו חברות,

ככה שזה בסדר,

אנחנו מתורגלות....

ע"י לא מעט מדוייטים ואנשים אחרים.

זאת שאלה חשובה מאד מה מפריע לו בדיוק.

וכמה הקשר מתקדם. 

אם זה לבוש\חוסר איפור\לא מסדרת גבות- זה דבר קטן שאפשר לטפל בו בשלבים מתקדמים יותר. 

אם זה האופי- אז מה בדיוק מפריע לו? 

שהיא רואה ג'וק ובמקום לצרוח היא מתלהבת? (שיתלהב ביחד איתה, או שיצרח במקומה..)

שהיא זו שמובילה בקשר? (אז שיתפוס יוזמה ויוביל בעצמו..)

שהיא רציונאלית יתר על המידה? (נו, זה טוב! מה הוא מעדיף, אמוציונאלית יותר מדי?)

ורק לידע כללי- כל אישה, גברית ככל שתהיה, ברגע שתשים אותה ליד "גבר גבר" היא תהפוך להיות נשית.. 

(ולדעתי זאת אחת הסיבות שגברים שונאים נשים גבריות- כי הם נראים נקבות לידן.......)

ולפעמים בנים מגדירים מישהי שלא יפה בעינהם, שלא מושכת, כ"לא נשית" וזה כבר בעיה שונה, במקרה כזה אני לא רואה טעם להמשיך. 

כמו שכבר כתבו החכמים שלפני

אלו מילים שצרך להסביר מה בדיוק מסתתר מאחוריהם

בחורה לא נשית, רוחנית או לא רוחנית 

אלו מילים שאתה מתכוון לדבר אחד , החבר לדבר שני, והקוראים לדבר שלישי

צריך באופן מדויק להסביר מה חסר לו

נקודה חשובה נוספת

צריך להסביר כיצד זה פוגע בקשר ומה זה נוגע לקשר

כי פה שהוא מצא בה חיסרון כזה או אחר, בכולנו יש

האם הכוונה בגלל זה שלא נתחתן?

אלא נתחתן באופן שנשתדל שהחסרונות של איש שלנו הם לא יעיבו עלינו ועל הקשר שלנו

כולל העובדה שגם אותי הגדירו ככה לא פעם....

לפי דעתי זה מסוג התכונות שיש 2 אפשרויות איך להגיב להערות לגביהן:

אם זה לא נכון- אז כנראה שהבנאדם השני לא מכיר מספיק, ואפשר לברר כעת את המצב.(נשיות זה בד"כ דבר שמתבטא בחיצוניות או בהחצנה, וכדאי לברר עד כמה זה נכון באופן פנימי).

אם זה נכון- אז או ששלמים עם התכונה ונשארים איתה, או שלא שלמים איתה וזו הזדמנות מצוינת לתקן.

בכל מקרה כדאי לשאול את החבר למה בדיוק הוא מתכוון בהגדרה שלו, כי כמו בכל הגדרה יש לה מיליון ושניים פירושים שונים. (וראו את תגובתה לעיל של הקולה טובה^^^)

כי הוא וגם היא לא הולכים להשתנות. זו העדפה משמעותית ומרכזית לחיים (לו שאשתו תהיה נשית, לה לא להתקשקש עם זה).  חבל שיהיו ציפיות לשינוי, או "שזה לא יפריע" (כי זה כן).

אם ההגדרה של נשיות היא איפור, ביגוד והשקעה

אז אני נשית פי 2 יותר מכל חברותיי,

כי חברות שלי בקושי יודעות מה זה עקבים,

ועיפרון קטן בעיניים זה איפור בשבילן.

אבל אם ההגדרה היא פנימית,

אז זה נתון לפירוש סובייקטיבי

ובעיני כמה גברים אני עלולה

לא להיות נשית אלא מוגזמת למידי!

אז אני בדרך כלל מודיעה מראש

שאני מתלבשת באופן נורא צבעוני ומיוחד,

וקשה לפספס אותי ברחוב

ומי שחושב שזה לא צנוע או לא הסגנון שלו

יכול לבטל את הדייט,

כי יש גברים שמבחינתם אני מנקרת עיניים

ויש גברים שמבחינתם אני שיא הנשיות

והכל עניין של טעם.

אז אולי בחורה שהיא לא ממש אוהבת

להתלבש וכדומה ודברים שבנות עושות,

תודיע מראש שהיא כזאת וחסל סדר התלבטויות.

אין לבחורה מה להעלב אם אומרים שהיא לא נשית,

זה כולה טעם של בחור וזה לא אומר כלום.

שאל את חבר שלך למה הוא מתכוון,

בחורה מטופחת שאוהבת להתלבש תמיד תשאר כזאת בדרך כלל

אלה אם כן היא תחווה טראומה חזקה ואז היא תשתנה,

היא עושה את זה כי אוהבת את זה, לא בשביל גבר.

בחורה שהיא נשית פחות ואיפור ולבוש לא מעניין אותה,

לא תשנה אולי אחרי החתונה והשאלה כמה זה יחזיק מעמד

כי היא לא אוהבת את עצמה ככה.

ובאופי יש את שלל התכונות הנשיות,

אין צורך לפרט.

השאלה איזה טיפוס החבר שלך,

האם הוא נמשך לבנות מאופרות עם בגדים יפים

בושם, תכשיטים, פן מוקפד וכו'

וזה מה שהופך אצלו בחורה לנשית.

או שהוא אוהב את הסגנון הפשוט יותר,

האולפניסטי עם השכבות, האיפור העדין

והקוקו המוקפד הלוק הדוסי החמוד למהדרין

וכו' כי יש עוד מלא סגנונות.

למרות שאני מכירה לא מעט בנות שאחרי החתונה תיפחו את עצמן יותר וזה נשאר...

כמובן שזה לא היה מעבר דרסתי מאולפניסתית ללבוש צבעוני אבל בהחלט יותר מתופח...

ושוב אם זה עניין חיצוני אין מה לעשות אם זה לא משהו קטן שאפשר להתרגל אליו עדיף שיחתוך כמה שיותר מוקדם!!

זה לא איזו צלקת מעל הגבה שאפשר להתעלם או איזה משהו קטן וזניח!

זה נשיות זה בעצם מהות האישה עם היא לא נשית בשבילו אז מה העניין??

ובאופן עקרוני אני נמנע מלהגיב לשרשורים שעברו את גבול ה-40, אני אגיב בכ"ז.

קודם כל, מה זו "בחורה נשית" כהגדרתו ("של החבר")?

היה לפני כשנתיים שרשור דומה בפורום המקביל ב-"כיפה" ואני אכתוב פה את מה שכתבתי שם, עם נגיעות קלות של מה שעבר עלי בינתיים (חתונה).

בחורה נשית היא בחורה שמודעת לעצמה! לא פחות ולא יותר.

בחורה שיודעת מהי העוצמה הנשית שנמצאת ברשותה, ומה נמצא מעבר.

בחורה שלא מנסה לנכס לעצמה יותר ממה שהיא באמת, על גבול הפמיניסטיות הקנאית.

את כל זה אפשר לסכם במילה אחת - צניעות, במובן הרחב של המילה.

לאו דווקא בנושא הביגוד או ההתנהגות אלא במודעות העצמית.

אז אם זה מה שחבר שלך חושב על הגברת (או אולי לא חושב) אז שייפרדו, כי בסופו של דבר אלה התכונות שמגדירות אשה.

אם לא?

תפדאל, ושיהיה במזל"ט.

מה מהות ההקשר בינהם??

אם הקשר שנוצר הוא כבר משמעותי והם יוצאים הרבה זמן.. 

ואת רוב האופי לה, תכונות וכו.. הוא מכיר ואוהב..

ונשארה רק הבעיה הנשית.. וכמו שחוויה כתב, זה לא אידאולוגיה= כך שזה ניתן לשינוי..

אז יש על מה לדבר.. שיפתחו את זה ובעז"ה זה יוביל רק לטוב..

בהצלחה..

הוא רצה מישהיא נשית, ולא טום בוי. ולכן הוא והיא לא מתאימים אז שפשוט יפרד עם הוא טוען שהיא לא מתאימה לו!

חשוב באמת למקד במה היא לא נשית - אצלי למשל זה מתבטא ברציונליות, שגם גורמת לכך שאני נראית אדם קר לפעמים. אה, וקצת בהליכה, אבל גם זה כבר כמעט ולא (ואם הייתם מכירים אותי לפני כמה שנים, זה יותר היה בולט לכם, ואולי גם בעוד כמה דברים, כלומר זה דבר שאם מודעים אליו ורוצים - משתנים. וזה לא שינוי חיצוני, עובדים על הנשיות מבפנים. אני מרחק שמים וארץ ממה שהייתי).

אבל הנה משהו אחד שחשוב שכ-ו-ל-ם ידעו: אלו דברים שמשתנים לאחר חתונה. לא, אני לא מדברת על "לקחת הימור", אני מדברת על שינוי כמעט ודאי. ברור לי שאצלי זה יהיה ככה, וכל מי שמלווה אותי במסע הרווקות והשידוכים המקולל הזה, ומכיר אותי טוב, יודע את זה גם. ברור לי שאחרי שאתחתן, שאמצא את מקומי וכו' (וכן, גם לצד של מגע ושל אישה בפני בעלה ואיך שהיא ררוצה להראות בפניו וכל ההכנות לחתונה ועוד הרבה הם דברים שמוציאים נשיות מהאישה). אנחנו רגילים לומר שהגבר מחפש אחרי אבדתו. מישהי פעם אמרה לי, שאנחנו אף פעם לא חושבים איך מרגישה האבידה, מתעסקים רק בבעל האבדה. והאבדה, היא אמרה לי, מרגישה...אבודה! מבולבלת! לא ברור לה לאן היא שייכת, והיא כ"כ מחפשת, וטועה, ומתבלבלת, ומה היא לא עוברת, ובדרך קצת מתעטפת מפה ומשם, ומתכסה בכל מיני כיסויים חיצוניים שירדו חזרה רק כשהיא תהיה שם במקום שלה, הנשי, כשלצידה הגבר (לפעמים זה גם בא מזה שהיא רווקה, היא לבד, וצריכה לעשות גם תפקידים גבריים, עד שמגיע מי שעושה אותם במקומה ואז היא יכולה להתחבר לתפקידה המקורי והאמיתי). וגם אם זו מישהי שהיא כזו כי היא מגיעה מבית רק של בנים או משהו כזה. נקודת המפתח היאא אם זה מפריע לה או לא, אם היא רוצה לעבוד על זה או לא. וגם אם לא, הרבה מהדברים ישתנו באופן טבעי אחרי שהיא תתחתן. כשאישה מתחתנת היא נפגשת חזיתית בנשיותה. זה קורה לכולן. ואז היא נעשית נשית יותר. יש שיגדירו אותי כיום כלא הכי נשית, אבל זה חיצוני לגמרי. ברור לי שאחרי שאתחתן בע"ה זה  ישתנה, זה פשוט יפרוץ החוצה. זה מבעבע כבר עכשיו, אני מרגישה את זה עמוק עמוק בנפש.

ומישהו\י כתב\ה פה, זה בכלל התפקיד של הבחור להוציא את זה ממנה..שזו עוד נקודה יפה למחשבה

ב"הצלחה!

שגברים לא נמשכים לנשים "גבריות"...

אז נשים- אל תהיו גבריות!

כי אני שמעתי בדיוק ההיפך..

אם מפריע לך שהיא לא נשית וזה קריטריון חשוב מבחינתך אל תצפה שהיא תשתנה או ששיחה תעזור. נשיות זה אופי! בחורה שהמראה החיצוני לא מעניין אותה (ויש רמות- תלוי מה אתה מחפש) זה לא ישתנה.

לדעתי תחשוב טוב אם עצמך עד כמה זה מפריע לך.

מכירה בחור שאמר ל''דייטית' שלי בדיוק הפוך,, שהיא 'נשית' מידי.. ונראית תמיד טיפ טופ...

נו באמת.. תתפקסו על עצמכם..

חח

אני יודעת שזה שונה אינדיבידואלי,, אבל קצת מכנה משותף!!

לא הבנתי הוא בקשר רציני או שזו פגישה ראשונה?

קשה לי שעל כל דייט שאומרים לא חייבים להביא תירוץ.. לפעמים פשוט לא מתאימים!

ואם זה מפריע לו שיש לה אופי כזה אז שיגיד ביי ואין בזה שום בעיה כי כנראה שאופי כזה לא מתאים לאופי שלו וזה באמת אינוידואלי כמו שכתבה מיכל.

יש גברים שיאהבו מישהי טוי בוי, שאוהבת חיות יוצאת לטיולים וכו' ויש כאלה שיעדיפו מישהי שונה לחלוטין עם עקבים וכו' (סתם דמויות כלליות) אז" ב"ה שלכל אחד יש את המשלימה שמתאימה לו והוא יודע איזה אופי הוא מעדיף והוא גם ימשך למישהי כזאת..

אז שפשוט יהיה מודע לעצמו אם הוא לא אוהב את האופי , אז שיחפש אופי שונה וגם יגיד את זה למי שמחפש לו ואם החבר שלך אוהב אותה אז זו כנראה לא בעיה עם כל האופי אלא משהו חיצוני יותר שזו בעיה אחרת..

וחיצוניות כן חשובה אבל דברים יכולים להשתנות פסיכולוגית, מישהו סיפר לי שחבר שלו יצא עם מישהי ואח"כ אמר לו שהוא אוהב את האופי שלה אבל חיצונית היא לא משהו וזה קשה לו, אז הוא אמר לו שחבל לחתוך על זה ושינסה להמשיך ובהמשך כשהם כבר היו בקשר רציני אז זה שסיפר אמר לחבר "ולא מפריע לך מה שאמרת לי בהתחלה"

אז הוא אמר לו "על מה אתה מדבר? היא האישה הכי יפה בעולם!" כלומר שזה יכול להשתנות..

ואם הבנאדם יחפש רק מישי מהממת אז הבעיה אצלו ואני אציע להיא ליפרד ממנו כי הוא לא מספיק טוב בשבילה..

הרבה פעמים בציבור שלנו הדתי לאומי, לא נותנים חשיבות למראה החיצוני בעיקר בלבוש. פעם יצאתי עם בחור שהגיע לדייט עם חולצות שאני לבשתי בתור פיג'מה. אחרי גיל 18 צריך להשאיר מאחור את הטריקו וחלק גדול מהג'ינסים, להתחיל להתלבש מחוייט ואלגנטי, זה הרבה יותר יפה, מכובד ונראה טוב. נכון שלא בגלל זה צריך להפסיק קשר אבל זה משפיע.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון