שמח לבשר לך שב"ה אני מאוהב עד מעל לגג בבחורה מדהימה ומתוקה!
אין לי כל ספק לגבי יופיה הפנימי וחיצוני!

   
אבל תודה על התגובה הענינית...

לק"י.

אני מקווה שהיא קוראת בפורום... בעצם לא.

חוויה שמחה להתעדכן

כמה זמן את כבר עם השאלה הזו השרוול?
 
 
גלוק,
ראית מה את מוציאה ממני?

סודות מדינה שאפילו צדיקה לא ידעה!!
 
צדיקה,

זה לא פותר אותך מלענות לשרשור!!

תמיד יש לי שאלות כאלו בשרוולים!!

כבר עניתי לך לשירשור

אבל יש לי פנינה תוספת -הגיג טרי- לשתף את כל יושבי ציון ומלואה-

תמיד אומרים על דייטים שהם סיטואציה מלאכותית- כמה מאיתנו יושבים בחיים על ספסל ומדברים על החיים שלנו?
רוב החיים -אנחנו עושים את החיים! לא מדברים עליהם...
אז הכי טוב למדייטים- ללכ לעשות את החיים- לחוות סיטואציות בפועל שיש בהן טעימות מהמציאות הנורמאלית
(למשל- ללכת ביחד לסופר... או לבשל ביחד )

חוויה, שמח להתעדכן!

אתה יודע מתי אני אשמח- כשתעדכן אותנו במשהו חדש ומשמח...במהרה בימינו, אמן!

קודם כל, השאלה מזה אומר "לא נשית"

יש המון דברים שאפשר לשים עליהם את ההגדרה..

אני יכולה לומר,

שמבחינה חיצונית,

הרבה בנות שלא מטפחות את עצמן וכו'

עושות את זה אחרי החתונה,

גם אם היתה להם אידיאולוגיה של לא להיות מטופחות....

השאלה איך זה מתבטא באופי...

זה נושא רגיש מ-א-ו-ד!!!!!! ולא כדי לדבר איתה על זה!!!! אולי דרך צד שלישי שיעשה את זה גם בעדינות ובחוכמה רבה רבה..... זה לא עניין ספציפי כמו: היא מתלבשת לא לטעמי... זה בעצם כל המהות שלה שלא מתאימה (לפחות לדעת הבחור...) לנשים...  זה יכול מאוד מאוד לפגוע.... לכן לדעתי כמו שאמרתי דרך צד שלישי ואם זה לא עוזר אז שיעשה את השיקול שלו אם מתאים לו או לא....

קצת (הרבה) מפריע לו לקחת את ההימור של "עד החתונה זה יעבור"...

ולגבי ההגדרה, אין לי תשובה, זה המילים שלו...

ככל הידוע לי אין מאחורי ההתנהגות שלה "אידיאולוגיה"...

לברר את העניין עם אנשים שמכירים אותה,

לא איתנו...

כי אנחנו לא יודעים במה מדובר,

יש לזה כ"כ הרבה אופציות בצורת ההתבטאות של זה בפועל,

שאי אפר לענות על זה ככה באמת.

ובכולופן- כמו שאמרו כאן לפני,

לא לדבר איתה על זה ישירות בשום פנים ואופן,

היא רק תיפגע מזה,מאוד,מאוד,

ואם היא אכן חכמה היא גם תשאיר אותו למישי אחרת...

ששייך לשנות ואז השאלה איך  מעירים (ודרך מי), או  שלא ואז השאלה היא האם זה קריטי.

 שיבדוק אם לדעתו היא לא מתלבשת בנשיות או לדעת כולם.

כי יש קטע כזה לבנות שהם חושבות שמוזנח ושכבות זה יפה.הם אפילו ממש משקיעות בקרבולות ובבלגן בראש..

ואם הוא רואה שזה פשוט לטעמו לא נשי אז זה בעיתי לבקש מבחורה  לשנות את מה שהיא אוהבת וחושבת ליפה.

אבל אם ממש היא מזניחה את עצמה שווה לנסות דרך גורם שלישי שאפילו לא תדע שזה בא מהבחור כי זה רק יכול לעזור לה בהמשך.אבל ממש בעדינות.

 ואם זה לא משתנה וממשיך להרתיע אותו אז שיגמור עם זה.

בסופו של דבר הוא צריך להימשך אליה ואם זה לא קורה אז זה בעיה לזוגיות. 

וזה לא מוצא חן בעיניך וגם לא ימצא חן בעיניך בעתיד אז תעזוב כמו שאני מכירה בנות כאלה הן לא משתנות כול כך מהר למרות שנוכחות של גבר תמיד גורמת לאישה להיות יותר נשית ובהחלט הגיוני שאחרי החתונה זה ישתנה אבל לא בקצוניות ולא כול כך מהר...אז פשוט תחשוב אם זה מתאים לך או לא.

אם אתה מחפש נשיות אז אין לך מה להסתבך בכלל כי זה לא.

ותתפלא לשמוע  יש בנים שדווקא מעדיפים קצת "גבריות" בבחורה למרות שבסופו של דבר כל בחורה היא בת וכל גבר רוצה בת...

כל הכבוד על העדינות.

זה באמת נושא רגיש-

אמירה לא נכונה עלולה לפגוע בבחורה לטווח רחוק..... רחוק יותר מששיערתם אולי

השאלה של החבר נוגעת בשאלת עומק- מה אני מצפה מהאישה שלידי להיות?

איזה דמות יש לה? איזה תפקידים היא "משחקת" בחיי?

בגלל שציטטת את כלה נאה- וחסודה- זה מעלה לי מחשבות

חזל התכוונו- שיש קשר ישיר בין הנוי והחסידות. הזנה הדדית בין שתי התכונות

אבל בנות שי ימינו- לפעמים חושבות שזה בא אחד על חשבון השני, אם את נאה- אז חסודה את לא... ואם את חסודה צדיקה צנועה שלא מתעסקת ב"חיצוניות"- אז נאה את לא.

וזה בעיה

אחד הנושאים שלומדים בנישואין (ובדרך אליהם) - זה איך להחיל את עולם הקודש על חיי החול |סיסמא יפה!|

כלומר איך להיות אישה יפה- זה כן בדיוק! להיות חסודה וצנועה

מה הבחור יכול לעשות?

להחמיא. לעודד.

כשהיא לובשת\ מסדרת\\  משו שכן- אפילו קצת- לטעמו\ משדר את הנשיות שהוא חפץ בה-

שיחמיא- בעדינות!! על זה.

זה יעודד אותה

אתה יודע מה?

סיפור

מהרבנית עידית איצקוביץ- שסיפרה שפעם מישי ביקרה את הרבנית חנה טאו- והרבנית אמרה לה- "את יודעת המטפחת שאת לובשת עכשיו יותר יפה מהמטפחת שלבשת פעם אחרונה שראיתי אותך"

(זה לא ציטוט מדוייק.... מהזיכרון שלי.)

תראו מה זה גדולה של אשת-תלמיד חכם! איזה עדינות באמירה לאישה אחרת......

לגבי אופי- שימקד יותר

אם זה היתרונות של האופי שלה

ואם יש צדדים באופי שהיא פחות מכיר.... מטבע הדייטים (מתי הפעם האחרונה שמישי הרשתה לעצמה לבכות ליד מדוייט? זה הכי נשי בעולם! [והכי מלחץ גברים] )

אולי באמת כדאי לנסות את זה פעם

לבכות ליד מדוייט,

לבדוק מה קורה כשהוא נלחץ...

חחחח...

זה אחד הדברים הכי עדינים בעולם...

לחץ לא יעזור...

להכיל, להקשיב, זה כן יעזור...

אל תהרוס לנו!

רוב הבנים כן נלחצים!

תיאוריה רבת משתתפים ונסקרים..

זה דווקא יהיה מעניין...

אולי אני ינסה פעם,

נראה מה יקרה....

לא הייתי מצפה ממדוייט להצליח להכיל כ"כ בפגישה הראשונה...
אבל אם הוא מצליח?
לסגור וורט במקום!!

אני לא ינסה בפעם הראשונה...

קצת אחרי...

לסגור וורט?!

אולי זה יהיה סיבה טובה לבכות...

חחח...

משמחה....

בכי של שמחה גם מלחיץ אותכם?

או שזה בסדר?

שאני יידע מה לנסות....

בבכי של "עצבות" יש מה לעזור, להקשיב, להבין ולהכיל את הכאב שלה...

אבל בבכי של "שמחה", ב"ה המצב כבר טוב...

אז אין איך "לעזור"!!!
וזה מלחיץ

כי אם טוב לה-> והיא בוכה-> ואין לי מה לעשות... זה מלחיץ!!

לפחות אותי...

אותך זה לא מלחיץ אבל יש גברים שזה מחיץ אותם...

אף פעם לא שעיתי סקר כמה זה מלחיץ וכמה לא... אתה מוזמן לעשות

(בנינו את הגברים זה מלחיץ )

ואני רוצה לומר עוד דבר הרבה פעמים אנחנו בכלל לא מודעים לעובדה שבדייטים רואים רק צד מאוד מסוים בבנ"א ואני חושבת שממש קשה לשפוט ע"י דייטים וזה לא משנה כמה זמן יוצאים!!

בדייטים כמה שאומרים אני מכיר/ה את הבחור/ה הזאת... אחרי שבאמת חיים עם הבנ"א מבינים כמה לא מכירים!!!

אם הגבר יבכה באמצע הדייט תלחצו או לא?

אני חושב שכל מקרה זה לגופו.

זה באמת יהיה מלחיץ

אני לוקחת את זה לרוב נכון שיש קיצוני לכאן ולכאן...

ונכון שיש מקומת ואוכלוסיות שזה יכול להיות הפוך... אבל לרוב בנות מכילות יותר מבנים במיוחד עם מדברים על רגשות...

לא אמרתי שבנים מכילים יותר..
אישה מסוגלת להכיל אין סוף חברות ורגשות...

גבר (ב"ה) רק צריך להכיל אישה אחת

כתבתי רק על עצמי, בסיטואציה של בכי...

  
  
  
  
 
[ איך שהתנצלש השרשור!! ]

שהוא סיפר משו מאוד מאוד אישי שלו- שמאוד ריגש אותו

וגם- שהיא הצליחה לתת לו מרחב מכיל מאוד מוגן לשים בו את אוצרות האישיות שלו

קיצר שיסגרו וורט |פולניה|

זה יהיה מפתיע יותר ממלחיץ,

ואל תדאג,

יש לנו יכולת הישרדות ואילתור,

נסתדר...

ולא נילחץ,

כי בתור בנות אנחנו רגילות לסיטואציות כאלו מעצם העובדה שיש לנו חברות,

ככה שזה בסדר,

אנחנו מתורגלות....

ע"י לא מעט מדוייטים ואנשים אחרים.

זאת שאלה חשובה מאד מה מפריע לו בדיוק.

וכמה הקשר מתקדם. 

אם זה לבוש\חוסר איפור\לא מסדרת גבות- זה דבר קטן שאפשר לטפל בו בשלבים מתקדמים יותר. 

אם זה האופי- אז מה בדיוק מפריע לו? 

שהיא רואה ג'וק ובמקום לצרוח היא מתלהבת? (שיתלהב ביחד איתה, או שיצרח במקומה..)

שהיא זו שמובילה בקשר? (אז שיתפוס יוזמה ויוביל בעצמו..)

שהיא רציונאלית יתר על המידה? (נו, זה טוב! מה הוא מעדיף, אמוציונאלית יותר מדי?)

ורק לידע כללי- כל אישה, גברית ככל שתהיה, ברגע שתשים אותה ליד "גבר גבר" היא תהפוך להיות נשית.. 

(ולדעתי זאת אחת הסיבות שגברים שונאים נשים גבריות- כי הם נראים נקבות לידן.......)

ולפעמים בנים מגדירים מישהי שלא יפה בעינהם, שלא מושכת, כ"לא נשית" וזה כבר בעיה שונה, במקרה כזה אני לא רואה טעם להמשיך. 

כמו שכבר כתבו החכמים שלפני

אלו מילים שצרך להסביר מה בדיוק מסתתר מאחוריהם

בחורה לא נשית, רוחנית או לא רוחנית 

אלו מילים שאתה מתכוון לדבר אחד , החבר לדבר שני, והקוראים לדבר שלישי

צריך באופן מדויק להסביר מה חסר לו

נקודה חשובה נוספת

צריך להסביר כיצד זה פוגע בקשר ומה זה נוגע לקשר

כי פה שהוא מצא בה חיסרון כזה או אחר, בכולנו יש

האם הכוונה בגלל זה שלא נתחתן?

אלא נתחתן באופן שנשתדל שהחסרונות של איש שלנו הם לא יעיבו עלינו ועל הקשר שלנו

כולל העובדה שגם אותי הגדירו ככה לא פעם....

לפי דעתי זה מסוג התכונות שיש 2 אפשרויות איך להגיב להערות לגביהן:

אם זה לא נכון- אז כנראה שהבנאדם השני לא מכיר מספיק, ואפשר לברר כעת את המצב.(נשיות זה בד"כ דבר שמתבטא בחיצוניות או בהחצנה, וכדאי לברר עד כמה זה נכון באופן פנימי).

אם זה נכון- אז או ששלמים עם התכונה ונשארים איתה, או שלא שלמים איתה וזו הזדמנות מצוינת לתקן.

בכל מקרה כדאי לשאול את החבר למה בדיוק הוא מתכוון בהגדרה שלו, כי כמו בכל הגדרה יש לה מיליון ושניים פירושים שונים. (וראו את תגובתה לעיל של הקולה טובה^^^)

כי הוא וגם היא לא הולכים להשתנות. זו העדפה משמעותית ומרכזית לחיים (לו שאשתו תהיה נשית, לה לא להתקשקש עם זה).  חבל שיהיו ציפיות לשינוי, או "שזה לא יפריע" (כי זה כן).

אם ההגדרה של נשיות היא איפור, ביגוד והשקעה

אז אני נשית פי 2 יותר מכל חברותיי,

כי חברות שלי בקושי יודעות מה זה עקבים,

ועיפרון קטן בעיניים זה איפור בשבילן.

אבל אם ההגדרה היא פנימית,

אז זה נתון לפירוש סובייקטיבי

ובעיני כמה גברים אני עלולה

לא להיות נשית אלא מוגזמת למידי!

אז אני בדרך כלל מודיעה מראש

שאני מתלבשת באופן נורא צבעוני ומיוחד,

וקשה לפספס אותי ברחוב

ומי שחושב שזה לא צנוע או לא הסגנון שלו

יכול לבטל את הדייט,

כי יש גברים שמבחינתם אני מנקרת עיניים

ויש גברים שמבחינתם אני שיא הנשיות

והכל עניין של טעם.

אז אולי בחורה שהיא לא ממש אוהבת

להתלבש וכדומה ודברים שבנות עושות,

תודיע מראש שהיא כזאת וחסל סדר התלבטויות.

אין לבחורה מה להעלב אם אומרים שהיא לא נשית,

זה כולה טעם של בחור וזה לא אומר כלום.

שאל את חבר שלך למה הוא מתכוון,

בחורה מטופחת שאוהבת להתלבש תמיד תשאר כזאת בדרך כלל

אלה אם כן היא תחווה טראומה חזקה ואז היא תשתנה,

היא עושה את זה כי אוהבת את זה, לא בשביל גבר.

בחורה שהיא נשית פחות ואיפור ולבוש לא מעניין אותה,

לא תשנה אולי אחרי החתונה והשאלה כמה זה יחזיק מעמד

כי היא לא אוהבת את עצמה ככה.

ובאופי יש את שלל התכונות הנשיות,

אין צורך לפרט.

השאלה איזה טיפוס החבר שלך,

האם הוא נמשך לבנות מאופרות עם בגדים יפים

בושם, תכשיטים, פן מוקפד וכו'

וזה מה שהופך אצלו בחורה לנשית.

או שהוא אוהב את הסגנון הפשוט יותר,

האולפניסטי עם השכבות, האיפור העדין

והקוקו המוקפד הלוק הדוסי החמוד למהדרין

וכו' כי יש עוד מלא סגנונות.

למרות שאני מכירה לא מעט בנות שאחרי החתונה תיפחו את עצמן יותר וזה נשאר...

כמובן שזה לא היה מעבר דרסתי מאולפניסתית ללבוש צבעוני אבל בהחלט יותר מתופח...

ושוב אם זה עניין חיצוני אין מה לעשות אם זה לא משהו קטן שאפשר להתרגל אליו עדיף שיחתוך כמה שיותר מוקדם!!

זה לא איזו צלקת מעל הגבה שאפשר להתעלם או איזה משהו קטן וזניח!

זה נשיות זה בעצם מהות האישה עם היא לא נשית בשבילו אז מה העניין??

ובאופן עקרוני אני נמנע מלהגיב לשרשורים שעברו את גבול ה-40, אני אגיב בכ"ז.

קודם כל, מה זו "בחורה נשית" כהגדרתו ("של החבר")?

היה לפני כשנתיים שרשור דומה בפורום המקביל ב-"כיפה" ואני אכתוב פה את מה שכתבתי שם, עם נגיעות קלות של מה שעבר עלי בינתיים (חתונה).

בחורה נשית היא בחורה שמודעת לעצמה! לא פחות ולא יותר.

בחורה שיודעת מהי העוצמה הנשית שנמצאת ברשותה, ומה נמצא מעבר.

בחורה שלא מנסה לנכס לעצמה יותר ממה שהיא באמת, על גבול הפמיניסטיות הקנאית.

את כל זה אפשר לסכם במילה אחת - צניעות, במובן הרחב של המילה.

לאו דווקא בנושא הביגוד או ההתנהגות אלא במודעות העצמית.

אז אם זה מה שחבר שלך חושב על הגברת (או אולי לא חושב) אז שייפרדו, כי בסופו של דבר אלה התכונות שמגדירות אשה.

אם לא?

תפדאל, ושיהיה במזל"ט.

מה מהות ההקשר בינהם??

אם הקשר שנוצר הוא כבר משמעותי והם יוצאים הרבה זמן.. 

ואת רוב האופי לה, תכונות וכו.. הוא מכיר ואוהב..

ונשארה רק הבעיה הנשית.. וכמו שחוויה כתב, זה לא אידאולוגיה= כך שזה ניתן לשינוי..

אז יש על מה לדבר.. שיפתחו את זה ובעז"ה זה יוביל רק לטוב..

בהצלחה..

הוא רצה מישהיא נשית, ולא טום בוי. ולכן הוא והיא לא מתאימים אז שפשוט יפרד עם הוא טוען שהיא לא מתאימה לו!

חשוב באמת למקד במה היא לא נשית - אצלי למשל זה מתבטא ברציונליות, שגם גורמת לכך שאני נראית אדם קר לפעמים. אה, וקצת בהליכה, אבל גם זה כבר כמעט ולא (ואם הייתם מכירים אותי לפני כמה שנים, זה יותר היה בולט לכם, ואולי גם בעוד כמה דברים, כלומר זה דבר שאם מודעים אליו ורוצים - משתנים. וזה לא שינוי חיצוני, עובדים על הנשיות מבפנים. אני מרחק שמים וארץ ממה שהייתי).

אבל הנה משהו אחד שחשוב שכ-ו-ל-ם ידעו: אלו דברים שמשתנים לאחר חתונה. לא, אני לא מדברת על "לקחת הימור", אני מדברת על שינוי כמעט ודאי. ברור לי שאצלי זה יהיה ככה, וכל מי שמלווה אותי במסע הרווקות והשידוכים המקולל הזה, ומכיר אותי טוב, יודע את זה גם. ברור לי שאחרי שאתחתן, שאמצא את מקומי וכו' (וכן, גם לצד של מגע ושל אישה בפני בעלה ואיך שהיא ררוצה להראות בפניו וכל ההכנות לחתונה ועוד הרבה הם דברים שמוציאים נשיות מהאישה). אנחנו רגילים לומר שהגבר מחפש אחרי אבדתו. מישהי פעם אמרה לי, שאנחנו אף פעם לא חושבים איך מרגישה האבידה, מתעסקים רק בבעל האבדה. והאבדה, היא אמרה לי, מרגישה...אבודה! מבולבלת! לא ברור לה לאן היא שייכת, והיא כ"כ מחפשת, וטועה, ומתבלבלת, ומה היא לא עוברת, ובדרך קצת מתעטפת מפה ומשם, ומתכסה בכל מיני כיסויים חיצוניים שירדו חזרה רק כשהיא תהיה שם במקום שלה, הנשי, כשלצידה הגבר (לפעמים זה גם בא מזה שהיא רווקה, היא לבד, וצריכה לעשות גם תפקידים גבריים, עד שמגיע מי שעושה אותם במקומה ואז היא יכולה להתחבר לתפקידה המקורי והאמיתי). וגם אם זו מישהי שהיא כזו כי היא מגיעה מבית רק של בנים או משהו כזה. נקודת המפתח היאא אם זה מפריע לה או לא, אם היא רוצה לעבוד על זה או לא. וגם אם לא, הרבה מהדברים ישתנו באופן טבעי אחרי שהיא תתחתן. כשאישה מתחתנת היא נפגשת חזיתית בנשיותה. זה קורה לכולן. ואז היא נעשית נשית יותר. יש שיגדירו אותי כיום כלא הכי נשית, אבל זה חיצוני לגמרי. ברור לי שאחרי שאתחתן בע"ה זה  ישתנה, זה פשוט יפרוץ החוצה. זה מבעבע כבר עכשיו, אני מרגישה את זה עמוק עמוק בנפש.

ומישהו\י כתב\ה פה, זה בכלל התפקיד של הבחור להוציא את זה ממנה..שזו עוד נקודה יפה למחשבה

ב"הצלחה!

שגברים לא נמשכים לנשים "גבריות"...

אז נשים- אל תהיו גבריות!

כי אני שמעתי בדיוק ההיפך..

אם מפריע לך שהיא לא נשית וזה קריטריון חשוב מבחינתך אל תצפה שהיא תשתנה או ששיחה תעזור. נשיות זה אופי! בחורה שהמראה החיצוני לא מעניין אותה (ויש רמות- תלוי מה אתה מחפש) זה לא ישתנה.

לדעתי תחשוב טוב אם עצמך עד כמה זה מפריע לך.

מכירה בחור שאמר ל''דייטית' שלי בדיוק הפוך,, שהיא 'נשית' מידי.. ונראית תמיד טיפ טופ...

נו באמת.. תתפקסו על עצמכם..

חח

אני יודעת שזה שונה אינדיבידואלי,, אבל קצת מכנה משותף!!

לא הבנתי הוא בקשר רציני או שזו פגישה ראשונה?

קשה לי שעל כל דייט שאומרים לא חייבים להביא תירוץ.. לפעמים פשוט לא מתאימים!

ואם זה מפריע לו שיש לה אופי כזה אז שיגיד ביי ואין בזה שום בעיה כי כנראה שאופי כזה לא מתאים לאופי שלו וזה באמת אינוידואלי כמו שכתבה מיכל.

יש גברים שיאהבו מישהי טוי בוי, שאוהבת חיות יוצאת לטיולים וכו' ויש כאלה שיעדיפו מישהי שונה לחלוטין עם עקבים וכו' (סתם דמויות כלליות) אז" ב"ה שלכל אחד יש את המשלימה שמתאימה לו והוא יודע איזה אופי הוא מעדיף והוא גם ימשך למישהי כזאת..

אז שפשוט יהיה מודע לעצמו אם הוא לא אוהב את האופי , אז שיחפש אופי שונה וגם יגיד את זה למי שמחפש לו ואם החבר שלך אוהב אותה אז זו כנראה לא בעיה עם כל האופי אלא משהו חיצוני יותר שזו בעיה אחרת..

וחיצוניות כן חשובה אבל דברים יכולים להשתנות פסיכולוגית, מישהו סיפר לי שחבר שלו יצא עם מישהי ואח"כ אמר לו שהוא אוהב את האופי שלה אבל חיצונית היא לא משהו וזה קשה לו, אז הוא אמר לו שחבל לחתוך על זה ושינסה להמשיך ובהמשך כשהם כבר היו בקשר רציני אז זה שסיפר אמר לחבר "ולא מפריע לך מה שאמרת לי בהתחלה"

אז הוא אמר לו "על מה אתה מדבר? היא האישה הכי יפה בעולם!" כלומר שזה יכול להשתנות..

ואם הבנאדם יחפש רק מישי מהממת אז הבעיה אצלו ואני אציע להיא ליפרד ממנו כי הוא לא מספיק טוב בשבילה..

הרבה פעמים בציבור שלנו הדתי לאומי, לא נותנים חשיבות למראה החיצוני בעיקר בלבוש. פעם יצאתי עם בחור שהגיע לדייט עם חולצות שאני לבשתי בתור פיג'מה. אחרי גיל 18 צריך להשאיר מאחור את הטריקו וחלק גדול מהג'ינסים, להתחיל להתלבש מחוייט ואלגנטי, זה הרבה יותר יפה, מכובד ונראה טוב. נכון שלא בגלל זה צריך להפסיק קשר אבל זה משפיע.

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

זה כמו שבמגזר החילוני-מסורתי,

מתחתנים בממוצע אחרי שנתיים (?).

גם לזה יש חסרון ויתרון.

חסרון - אתה יכול להיות עם הצד השני במשך שנתיים, מכל הבחינות וכו' ובסוף מתברר שהוא לא באמת באמת רוצה להתחתן. שנתיים נשרפו.

יתרון - אם אתה עושה את זה חכם ( הבהרה - כמובן שזה לא על פי ההלכה, כי זה במגזר החילוני-מסורתי), אז תגיע לחתונה בלב שלם מאוד

כשאתה יודע מי הבן אדם שאיתו תבלה את רוב חייך. מינימום הפתעות (לעומת האפשרויות האחרות).

אין לזה סוף.

בסופו של דבר, צריך ביטחון, אמונה ושכל ישר. כשיש את זה, גם 3 חודשים מספיקים לפני חתונה. אני מאמין בזה בלב שלם.

ברור שבשיטה של החרדים יש מעלות ויש חסרונות.

ברור שבשיטה של הדתיים לאומיים יש מעלות ויש חסרונות.

השאלה מה אנחנו רוצים להרוויח ועל מה אנחנו מוכנים לשלם מחיר.

מה הסיכונים והסיכויים אותם אנחנו בוחרים בצורה מושכלת.

גם בדתי לאומי יש טווח מאוד גדול של גישות מבחינת דייטים, כמו שציינת שיש אצל החרדים.

אין מודל של מגזר "מושלם" שהוא חף מבעיות.

כל מגזר בוחר על מה הוא לא מתפשר ועל מה מוכן לשלם את המחיר ומכך הוא גוזר דפוסי התנהגות.

מהצד הדתי לאומי אני יכול להגיד לך שסיכון זה עניין שלוקחים בחשבון. בגלל שנוצרת הכירות יותר משמעותית לפני החתונה צריך סופר דופר לשמור על גבולות של הקשר בצורה קנאית. אכן כן.

מהצד החרדי אני יכול להגיד לך שגם אצל דתיים לאומיים לא יודעים הכל לפני החתונה.

נ.ב

לכן אני אומר - אתה עצמך פרט בודד ואתה לא קבוצה. תנצל את היתרון הזה. 

יש לך חופש לחשוב איפה אתה "דתי לאומי" ואיפה אתה "חרדי"

אין שום סיבה שבעולם שתקח מודל חברתי כלשהו ותקבל אותו כקודש קודשים.

את ההלכה תקבל כקודש קודשים לפי מי שאתה הולך אחרי הפסיקה שלו.

אבל נורמה חברתית - תנסה להבין את ההגיון ולחשב את הסיכונים והסיכויים בעצמך. אין שום דבר שמונע ממך את זה.

המוקד של השאלה שלך מתעסק על מגזר כזה או מגזר אחר - אבל בסוף ההתמודדות האישית של כל אחד מאיתנו היא אישית וצריך לקחת את זה בחשבון.

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך

בכולופן תודה על התגובות של כולכם

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

אם אתה רוצה לכבד, תגיע לחופה תגיד מזל טוב. וזהו. תקבל V. אם תרצה להישאר תשאר. תלוי איך תרגיש. אולי תמצא שם מישהי... אבל לא בונים על זה. בכל מקרה זו השקעה בניוטרל.

האם יהיה נעים לחתן שהאקס של כלתו מגיע?

לי נשמע ממש לא קשור ולא מכבד את החתן.

ועיקר הביקורת שלי מופנית דווקא לכלה בנושא זה.

נראה לי לא רגיש.

ולדעתי האחריות של האקס היא לסרב בנימוס ובלבד ולשמור על רגשות החתן.

או אם ארחיק לכת קצת, אני החתן הייתי רוצה לשמוע אם כלתי הזמינה אקס שלה.. זה היה מעורר בי הרבה מחשבות לגבי עומק הקשר שלי עם הכלה ולגבי מה היא חושבת על העבר שהיה ולגבי העתיד המשותף שלנו ללא אקסים. זה היה גורם לי להרים שתי גבות ואולי אף לחשוש מאד.

אבל כך לתחושתי..

מה יש לך לעשות שם?

גם ההזמנה שלה לא תמימה תהיה בטוח

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

אבל גם לא חושבת שזה באמת כושר

מה שכן זה ממש לא נכון להגיד שגברים שמתחתנים כבר לא דואגים לבריאות ולכושר הגופני

הרבה פעמים דווקא בתור רווקים אוכלים מלא ג'אנק פוד ולא ממש דואגים לגוף

וכשמתחתנים בד"כ יש יותר ארוחות בריאות ויותר כוח (וסיבות גם) לדאוג לעצמך

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.