לא יכולה להיות מלאה חטאים.

הזכות של בנין עם ישראל כ"כ גדולה, אין שום חטא יכולה לעמוד כנגדו.

אני לא רב, אבל נראה לענ"ד, אשה לא חייבת בר"ה יותר ממה שהיא חייבת כל יום.

לדעתי, תנוחי בזמן שהילדים ישנים ואל תעשי שום דבר מתוך לחץ ונרווים.

לפי פנימיות התורה יש עניים גדול להיות רגוע ביום ר"ה ולא להיות בכעס בשום אופן.

אין לך מה לפחד מר"ה, תמליכי אותו על עצמך, תבקשי ממנו שירים אותך על הידיים.

הוא אבא אוהב

"אשה שמגדלת ילדים

לא יכולה להיות מלאה בחטאים...."|

תודה!!!

לאורה!

קודם כל חובה שתנוחי! עבודת ה'' של אישה כל ימות השנה היא להיות אישה טובה לבעלה ואמא טובה לילדים.
לאישה יש כח אדיר להרים את כל אוירת החג של הבית ולרומם אותה מאוד, שום תפילה שהיא תתפלל בכוונות הכי עצומות ונשגבות לא תישוה לאישה מלאת שמחה והארת פנים חייכנית ורגועה. להלחיץ את עצמך ב'חובות' שאת חייבת להתפלל וכו' וכו' - אין זו כי אם עצת הייצר הרע.

מן הסתם בתור רווקה הלכת והתפללת את כל התפילות ברטט ובזיע והרגשת בכך חיבור גדול ליום ולה' - כל זה היה טוב ונפלא. אך עכשיו כפי שכתבתי, יש לך עבודת ה' נשגבה וחשובה לאין ערוך, ואל תנסי לאחוז בזה ובזה מפני שבעניינים כאלה - כל המוסיף גורע - כל המוסיף עבודה שאינה שייכת לו - בעצם גורע מהכוחות שיכל להקדיש לעבודה שלו.(תארי לך איך היה נראה אצלכם ר"ה ויו"כ אם בעלך היה מחליט בכלל לא ללכת לתפילות ולא לשמוע קול שופר כי הוא רוצה לשמור על הילדים ולהכין את סעודות החג, לערוך את השולחן... אני כמובן לא אומר שאסור לו לעזור לך רק רציתי להמחיש את הנקודה).

העניין של ר"ה השנה הוא המלכת ה' . את התפילות ותקיעת השופר יביא בעלך לבית (אם את אשכנזיה אז בנות אשכנז צריכות לשמוע גם בעצמם). המלכת ה' בשבילך היא בלב - לקבל את ה' למלך ולשמוח במלכותו עלינו ובמצוותיו.

הגמרא אומרת שעם ישראל אינו כשאר אומה - שדרכו של עולם כשאדם מגיע למשפט הוא לובש שחורים ועצוב כולו ולא מסוגל לאכול, ואילו עם ישראל לובש לבנים (וודאי כבר קנית בגד חדש לחג!) אוכל ממתקים ומגדנים ושמח בבטחונו בבורא עולם שיתן לנו שנה טובה, כי אנו עמו בני בחוניו שהוא כל כך אוהב.

שנה טובה ומתוקה!

אולי תקבלי על עצמך שבכל יום, לפחות תפילה אחת את מתפללת- בגרסתה ה"עיקרית"...- מה שנקרא: מקוצרת יותר לנשים שלא מספיקות מסיבות אלו או אחרות להתפלל את כולה.. 

אין סיבה להרגיש לא טובה ומלאת חטאים. היום הזה מוביל לקראת יום של מירוק גדול..  כשתעשי חשבונות נפש בינך לבין עצמך נסי לקחת את זה למקום טוב: המטרה היא לא לדרוך במקום ולייסר את עצמך עד אין סוף בגלל אי אלו דברים. אלא המטרה היא להבין את אותם דברים ואלו ישמשו כמנוף הלאה- לתיקון.. תודה לאל שיש לנו אפשרות להתנקות! אילו רק נבחר..

מה גם, שחשבון נפש כולל גם את הדברים הטובים שבך  .שתוכלי להתמיד בהם יותר וכו'.

שתהיה שנה טובה ומתוקה- שהטוב יהיה גם מתוק..!

ואני גבר.

מה לעשות? המצווה שלך כרגע זה לגדל את הילדים. תחשבי שכל המצוות שהילדים שלך יעשו במשך החיים הם בזכות המסירות שלך בגידולם בשנים הראשונות.

כל הזכויות האלו שוות עשרת מונים מתפילה זו או אחרת במניין ברה"ש.

בעז"ה כשהילדים ייגדלו תוכלי לזכות גם לתפילות ברה"ש.

חזקי ואימצי ותשמחי במצוות שה' נותן לך לקיים בכל שלב של החיים.

אני מאוד שמחה בלהיות בבית ולגדל את הילדים גם בר"ה

ודווקא לא קורץ לי ללכת לתפילות, אני רוצה להיות בבית.

העניין ,מבחינה שכלית יותר ,וואו אני לא מתפללת? (קצת מבולבלת)כל הזמן התפללתי בר"ה, וההכרות שלי עם ר"ה היתה רק יום של תפילה.

אז פתאום לא להתפלל? (כנראה ר"ה זה יותר מיום של תפילה וזה אני מבינה רק עכשיו..) תמיד זה היה נראה שאם לא תתפללי אז תכתבי בספר לא נעים..ח"ו

היום אני מבינה שלא קיבלתי אור נכון על ר"ה (מה לעשות, כל אחד והחינוך שקיבל).

זה בכלל יום המלכת ה', ולא יום משפט על מעשיי אלא משהו יותר עדין, אם הבנתם מה אני מתכוונת..

וזה אמור להיות יום שמח (בכל זאת אוכלים, שמחים, קונים בגדים)

רק איפה אני  בתור אישה נמצאת ביום הזה? ומה תפקידי? אני לא כ"כ יודעת וכן רוצה לדעת 

זה לא שאני מתלוננת על תפקידי, ההפך אני מעדיפה אותו הוא יותר מחובר לי  הרבה יותר מחובר לי

רק ביום הזה אני קצת מתבלבלת ונמצאת בסוג של מצוקה

זה כמובן דבר גדול ושמח להמליך את ה' גם על השנה החדשה שמתחילה.

הוא גם יום הדין. צריך להיות הרי מתאימים לרצון ה' אותו אנו ממליכים.

אבל אנו עם ה', בניו. אז אנחנו מתאמצים להתכונן ולחזור בתשובה על מה שצריך - ובטוחים בה' שיעשה לנו ניסים. כך כתוב במדרש שסתם אדם שיש לו משפט אינו מסתפר וכו' - אבל ישראל, מסתפרים וכו' ובטוחים בה' שיעשה להם ניסים.

החינוך שקיבלת זה בסיס טוב - שצריך להתאמץ על משהו ברה"ש.. התאמצת בתפילה. 

זה גם נכון שיש משפט-דין. אך התפיסה שלו בצורה אימתנית-משתקת אינה נכונה.

אנחנו צריכים להמליך את ה' בשמחה, לקחת ברצינות את הצורך להיות מתאימים לזה ולהשתדל לקראת רה"ש להתחרט על מה שלא בסדר ולהחליט טוב להבא - וכשמגיע רה"ש להגיע בצורה חגיגית להמלכת ה' מתוך ביטחון בחסדו. עצם האיכפתיות שלנו מ"ותמלוך אתה ה' לבדך על כל מעשיך" ורצוננו להיות חלק מזה - היא עצמה זכות עצומה.

וכידוע, בראש השנה לא מזכירים חטאים פרטיים. לא כמו יום כיפור.

גם השופר - שהוא קודם כל מצוה מהתורה - רומז הן להמלכה "תרועת מלך", הן להתעוררות בתשובה - להיות מתאימים למלכנו, והן לצעקת הבן אל אביו וזכר עקידת יצחק - שזה אומר שעומק הדין והאמת הוא, שבאמת עַם ישראל בתוכיותם דבקים בה', בניו ועמו, ושמצד עומק הדין הם זכאים.  על כן השופר מהפך מידת הדין לרחמים.

על זה נאמר "וגילו ברעדה" שמחה עם כובד ראש. וכן "חדוות ה' היא מעוזכם" - דווקא החדווה בה' היא נותנת את הכח, הביטחון והסייעתא דשמיא.

מה שאת עוברת - זה דבר רגיל לנשים שהיו רגילות לביה"כ ופתאום יש להן ילדים קטנים.  לכל זמן ועת לכל חפץ..

גם הן שייכות לראש השנה. רק צורת העבודה קצת שונה... אשריהן.  את יכולה להתכוין שאת שותפה בהמלכת ה' ע"י כך שאת מגדלת את הילדים שלך, שיהיו בריאים וצדיקים.  את גם שותפה בביה"כ, בזכותך בעלך יכול ללכת להתפלל.  כל טיפול בילדים הוא מצוה, גמילות חסד עצומה שאין אחר שיעשה. אשרייך - כמה מצוות את מרויחה ביום הקדוש הזה. מצוה בחיתולים, מצוה בהאכלה, מצוה בללמד לברך, מצוה בלהיות סבלנית.... 

אולי תכווני בתחילת היום לשותפות בהמלכת ה' ע"י עיסוקך עם הילדים בבית כחלק מבנין בית עפ"י רצון ה'.  כך גם העיסוק ה"שוטף" לא יקהה אצלך את השייכות ליום.

החיוב ביום הזה לנשים בתפילה, הוא בפשטות כמו כל השנה. הבן של החפץ חיים (שפוסק עקרונית שנשים חייבות בתפילה) כותב שאביו פטר את אימו מלהתפלל בגלל עיסוקה עם הילדים..

אשר על כן, את יכולה לנסות - אם יהיה לך קצת זמן פנוי - להתפלל מה שאפשר להספיק. ברכות השחר, קריאת שמע, עמידה. לפי היכולת. בלי כל לחץ. המצוה הראשית שלך זה אמא. תעשי אותה בשמחה.. עוד יגיעו ימים שתחזרי לבית הכנסת... ילדים גדלים..

לענ"ד, פשוט לגמרי ש"מותר" לך לנוח כשהילדים נחים. את הרי צריכה שיהיה לך כח.

שופר את יכולה לשמוע 30 קולות . יש תקיעות לנשים בדרך כלל בצהריים. תבררי מראש.

אם הילדים קצת גדולים - אפשר לספר להם על תקיעת שופר, על רמיזות סימני רה"ש וכד'.

את יכולה לקרוא, אם יהיה לך זמן, ספר התודעה על ראש השנה. סיגנון קל ונעים. ומעשיר. טוב לאוירה..

וחלילה להרגיש "מלאה חטאים וגרועה". הברירה היא לא או זה או זחיחות הדעת. מה פתאום. עושים חשבון נפש בכובד ראש, לא דווקא ברה"ש עצמו, על מה שצריך תיקון; ועושים את זה בזמן קצוב, ואח"כ  משתדלים ללכת בדרך עליה מחליטים ושמחים בכך. אם "נופלים" - מתקנים שוב. מדי פעם, משכללים עוד. אפשר להקדיש זמן לביקורת עצמית מתונה. אבל הלך הרוח העיקרי הוא השמחה בעשיית הטוב. ובוודאי ברה"ש צריכים "חדוות ה' היא מעוזכם". לשמוח - עם הרצינות - בכך שאנו עם ה', בניו וממליכיו. ולבטוח בו.

ותביני.

מה אני עושה כל היום? מחתלת, מאכילה, מחפשת נעל שנאבדה או מפרידה מריבה שהתלקחה. לכאורה שום דבר .אך אם לא אעשה זאת ,שום  עובדת סוציאלית לא תוכל לתקן את הנזק...

אותך, יקרה, לא חייבו בתפילות ובמצוות שהזמן גרמן. למה?

כי אין לך אפשרות למלא ציווי זה, לך יש שליחות אחרת.

את אחראית על האוירה, על חשקם של ילדיך להמשיך ולחיות את היהדות, להמשיך ולאהוב את החגים, את הסימנים, את הסוכה, את בגדי החג...

ואם תשאלי אנשים מבוגרים מה הם זוכרים מהחגים כילדים - הרבה מהם זוכרים את האוכל, את השולחן שכולם יחד ערכו, את אגרות ה"שנה טובה" שאמא שלהם החביאה לאבא תחת מפית החלות, את הסימנים המיוחדים שהכינה...

אבא אחראי על התפילה, קיום המצוות. האור הישיר,

אמא חובקת בחמימות ובאהבה מסביב.

את מתארת איזו שליחות חשובה היא זו? לגרום לילדייך לחשוק בתורה? ממתק בדרך לשיעור לילדים, פרס על מכתב טוב מהמורה, הפתעה של הדלקת נרות, עיצוב שולחן יחד עם הילדים שכולם יבואו ויגידו "וואו", מאכל מיוחד שנאכל רק בחג מיוחד, מנה מיוחדת כל ערב חנוכה אחרי הדלקה, חידון מצחיק או משהו ייחודי לשבת זכור- כל אלו הם האור המקיף באהבה של האמא.

זה תפקידך

בכך שמחתך ואשרייך שזכית.

זה תפקיד עצום וגדול ( בעיקר בתקופות בהם לילדים כבר אין כל כך חיבה למצוות... זה מגיע עם ההתבגרות לצערינו...)

תהני ממנו.

ומשפט שאני חוזרת עליו כל שנה :

ביתי: "אמא, את לא הולכת לתפילה"?

"לא, אני לא יכולה עכשיו ללכת"

" אז מתי תתפללי"?

" אמהות לא צריכות זמן תפילה כדי לדבר עם השם, הן מדברות איתו כל הזמן"...

תודה לכולם..

אחותו- אני מאוד אוהבת את תגובותייך..

העניין שלי כלל לא היה הרגשה לא טובה מכך שאינני יכולה להתפלל, אני עקרת בית מאמונה ואידיאל ורואה ומרגישה שזה מקום התפתחותי, והעניין לא היה הכיון הזה.

תודה לכולכם אתם טובי לב.

ב"ה היה ר"ה נהדר.. הגעתי עם תפיסה חדשה(?) אולי משודרגת יותר מדויק ונכון.

והיה מקסים וקרבת ה' מתוך חזרה בתשובה על תפיסה לוקה..

שיהיה לנו שנה טובה .. ומתוקה.

בכלל הנושא העלה והאופן שבו דנו בו

עזר לי להבין את הקושי שעבר עלי בימים אילו

ר"ה , עשרת ימי תשובה - אין די זמן וכוחות גם להתפלל וגם לטפל בכל הילדים המתוקים

באמת כמעט ולא התפללתי

ולמרות שידעתי בראש - שזו הבחירה הנכונה, היה לי מאוד קשה עם זה שכמעט ולא פניתי ישירות לה' בתפילה. רק דברים כמו :"ה' בבקשה תעזור לי שלא יריבו על התפוח" ועוד זוטות כאילו...

וגם עכשיו ב-10 ימי תשובה אני לא רק שלא מגיעה לגבהים, אלא אפילו למינימום בקושי מצליחה להגיע.

בין הילדים, משימות הבית, העבודה, כמה תורים לי/לילדים פה ושום וכו'.

הבעיה היא שאני לא לדמתי משך השנים להכניס את התפילה ליום יום (כלומר לפנות לה' כל העת במהלך היום). אני מנסה להרגיל את עצמי אבל זה לא פשוט...

זו תפילה של אמא!

זה קיצור של: הקב"ה, קבלתי את ילדי אלה , אני מעוניינת שיצאו תחת ידי מחונכים, בעלי מידות, אני מתאמצת בשביל זה, אנא עזור לי- שלא יריבו על התפוח.... שאדע שמה שהשקעתי אכן נספג, שלא אאבד את הכח להמשיך...

או אולי של: הקב"ה, אני כל כך מותשת עכשיו, אם יריבו- אתפרץ, ומה הועלתי בחינוכם ע"י זה? חינוך שאני מצווה עליו. ה' , בבקשה עזור לי- שלא יריבו על התפוח"

ויש עוד אפשרויות כמובן.

בוודאי שאת מתפללת!

כשאת מלווה אותו לגן/ בי"ס/ מעון חדש את אינך מתפללת בליבך שיצליח? בוודאי שכן.

גם אם לא אמרת את השם המפורש- ברור למי את פונה, לא?

זו תפילה של אמא!

אמהות מתפללות כל הזמן.

ובאמת טוב להכניס את זה לשגרה- זה מוסיף המון כח.

גמר חתימה טובה.

הקב"ה יושב בהיכלו, וכולם באים אליו להתפלל, גברים, נערים, נערות, זקנים, זקנות.

פתאום מופיעה אישה בארמון.

אומר לה הקב"ה: "הי למה באת לפה?! את הביביסיטר של הילדים שלי!!!"

מסופר שבן של בעל הסולם (הרב אשלג) סיפר לאביו שנבנה קיבוצים בנגב והרב מאוד שמח. הבן שאל מה פשר השחה. אמר הרב עכשיו הנגב יהיה מקום ישוב וחקלאות. הבן אמר: אבל לא יורד שם גשם. הרב אמר: אזי יתפללו וירד גשם!

הבן חייך לתמימותו של אביו ואמר: אבל אבא הם חילונים!

אמר הרב: תפילה, זאת לא מה שאומרים, תפילה פירושה "תביעת הלב"

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?