אבל האישה יותר בוגרת..

כן כן בנים.. תשלימו עם העובדה הנ"ל..

נראה לי שזה יותר קל ליצור מציאות כזאת שהגבר הוא יותר גדול...

בכלל גם בגודל זה ככה...

אם האישה יותר גדולה זה פוגע ביחס התקין של הבעל והאישה... ככה נראה לי!! ורק לי!!

אצל רוב הזוגות הגבר יותר מבוגר  מהאשה רק משום שגברים נזכרים להתחתן רק בגיל מבוגר יותר. בד"כ זוג שמתחתן מורכב מגבר בגיל שבו גברים מתחתנים, ומאשה בגיל שבו נשים מתחתנות. גבר שמחפש אשה הוא יותר מבוגר מאשה שמחפשת גבר כי הנשים אוהבות להתחתן יותר מוקדם. לכן יש להניח שגבר שמחפש אשה, ימצא אחת יותר צעירה ממנו.

עובדה שגם גילאים היותר מבוגרים זה ככה-גבר בן שלושים יחפש בת 25

                                                           בחורה בת שלושים תחפש בן 35

שמעתי מהרב יואל בין נון הי"ו, את הפשט הזה ששוכחים אותו הרבה אנשים, ואני רואה שגם פה,, וזה כואב, שהגבר שולט זה נאמר כקללה, בפרשת השבוע שחלפה, זה לא אמור להיות כך, בדיוק כמו שעל הקללה "בזעת אפך תאכל לחם" אז זה לא אומר שאסור להדליק מזגן במשרד, אלא צריך להזיע!!!!

ציטוט מהסוף (להבנת הכל עי' שם.)

"...כך מובדל בזה האיש מן האישה, האיש אינו חושש שיהא נושא חן בעיני אישתו, והאשה כל מעיינה שיהא האיש נוח ממנה, וא"כ היא טפלה אליו: והוא ימשול בך: אע"ג שהיא משתעבדת בחינם, מכל מקום הוא המושל.

גם לפני החטא לאישה הייתה תאווה לשליטת בעלה, ואחרי הקללה רק נוסף שהוא ימשול גם בלי רצון האישה... זהו.

התשובה למה, כמו תמיד, מורכבת כמובן מההבדל בין הגברים והנשים.

גבר רוצה להתחתן עם מישהי שהוא מרגיש הוא זה שמעניק לה הגנה, מגונן עליה - ולכן הוא מרגיש ככה באופן טבעי יותר אצל צעירה ממנו ולא אצל בוגרת ממנו. אצל הצעירה הוא הבוגר, הגדול, החזק (טוב, בלי קשר הוא החזק, גם אם היא גדולה ממנו בשנתיים...ועכשיו יבואו עלי כל הבנות שלמדו קראטה שנתיים...חחחח) ולכן "קל" לא יותר להרגיש את זה שהוא זה שמעניק פה הגנה.

לעומת זאת, אצל האישה, ככל הנראה לפי מה שהבנתי, הרצון הוא בדיוק לכיוון השני - היא צריכה מישהו שיגן עליה, שיעטוף אותה ויהיה שם בשבילה כשהיא צריכה אותו, גדול, חכם, חזק ובעל נוכחות מרשימה. ואת זה, שוב, קל לה יותר למצוא אצל מי שגדול ממנה ולא אצל מי שקטן ממנה, כנ"ל.

זאת התשובה ל"למה זה ככה".

השאלה היא האם זה כדאי וזה כבר מורכב, אך לעניות דעתי ממאמרים רבים שקראתי, מחקרים, וגם סיפורי חיים של זוגות רבים שבחרו בדרך בשנייה - כולל רבנים גדולים - עולה מכל זה, שהרצון הזה לרוב מוביל רק להפסד של מבחר גדול מאוד של בנות פוטנציאליות שהיית יכול לבנות איתן קשר ממש טוב, וזה התפספס רק בגלל ש"היא יותר גדולה ממני בחצי שנה" וכדמה...

אז כמובן שאם ההבדל הוא משמעותי מאוד זה יהיה יותר לא שייך, אבל זה נכון גם לגבי המקרה בו הגבר גדול מהאישה ביותר מידי שנים - לעומת זאת, אם ההבדל בין האיש לאישה לא משמעותי, ורק בגלל שהיא יותר גדולה ממנו בקצת - זה לא אומר שהםלא יכולים לבנות זוגיות בריאה ביחד. להיפך. גם בזוגיות כזו הם יכולים להרגיש שהגבר הוא המגונן, ושהאישה היא המגוננת על ידי הגבר...

בנוגע לטענה שזה קשור לבגרות של שני הצדדים - זה אולי נכון בגילאים צעירים, אבל תסכימו איתו שגם גבר בין 26 שבנה את עצמו, ובשל לחתונה, בוגר בערך כמו האישה בת ה27-28 שגם בנתה את עצמה ובשלה. כלומר, הפונקציה של הבגרות והבשלות כתנאי ליצירת פער גילאים לטובת הגבר, הולכת ומצטמצמת עם עליית הגיל...

כל טוב. וערב טוב!

אנחנו הגברים מתבגרים לאט יותר מהנשים..אין מה לעשות

גבר בין 24 יכול להיות בוגר באותה מידה של מישהי בת 21-22 או אפילו 20

דבר שני הוא שהבנות הן לחוצות חתונה - יש יותר בנות בגילאי 18-19 שמתחתנות מאשר בנים בגילאים אלה שמתחתנים יתכן שזה נובע מהבדלים תרבותיים אך גם מהבדלים פיזיולוגיים(שעון ביולוגי)

דבר שלישי כמו שכותבת "שואפת למעלה"--כל הבנות שואפות למעלה - רוצות גבר שיותר גדול/חזק מהן

יש מגוון רחב של סיבות חלקן תרבותיות וחלקן פיזיולוגיות ובשורה התחתונה לכל כלל יש יוצא מהכלל - אל תהיו מקובעים לתכתיבים שהחברה מכתיבה לכם - תהיו פתוחים קצת מחוץ לקופסא, היו דברים מעולם!

אין לי ממש תשובה חד משמעית,

אבל לרוב בנות מתבגרות יותר מהר,

ויותר רוצות ובשלות כבר בגיל יותר צעיר,

ומימלא, בחורים יותר מבוגרים יכולים להתחתן עם בנות יותר צעירות.

גג שנה מתחתי

חסידים אין להם כח לחשוב?

מצוץ מן האצבע.

כמובן שיש ויש גם אצל החסידים כמו אצל כולם.

ולכן היא מחפשת אדם יציב.

אחד מהדברים שמביאים בטחון ויציבות זה כאשר הוא גדול ממנה.

יש בזה משהו מבטיח, שאפשר להשען עליו.

אם כן, אני יכולה לפלסף..

אבל תחשוב טוב אם אתה צריך.

כבר כתבתי את זה כאן מזמן-

שמבחינה עובדתית-סטטיסטית, תוחלת החיים של האשה גבוהה משל הגבר,

(הזוי, אה? אחרי מאמצים פיזיים מטורפים שהיא עוברת- הריונות לידות וכו'... אין עלינו!!!)

ואם לוקחים עוד את פער הגילאים שיש בד"כ בין בני זוג, לא פלא שיש הרבה יותר אלמנות מאשר אלמנים (קשישים)

ולכן אני בעד שיוויון בין הגיליאם, אם לא שהאשה תהיה כבר יותר מבוגרת...

וסתם דוגמא, ההפרש בין סבא לסבתא שלי הוא 13 שנה!!! סבתא שלי בת 64, וסבא שלי בן 77- שבר כלי, נכה... (אחרי אירוע מוחי קשה) ולעומתו סבתא שלי פעילה, נמרצת, ב"ה צעירה ברוחה ובגופה. 

נו, לא חבל?!

אחת כשהייתי בן שנה ועוד אחת כשהייתי בן 2-3

ושני הסבים דווקא חיים

שהגבר יהיה המוביל של כל התא המשפחתי וזה כולל את אשתו.

לכן אם האשה גדולה מהגבר בצורה ניכרת (2-3 שנים) זה עלול לפגוע בהנהגת הגבר במשפחה.

(וסימן לדבר: בפגישות-מי מוביל את מי?)

אני מסכימה איתך שהגבר צריך להוביל, אך אני לא חושבת שבתקופתנו אנו הגיל קובע את ההנהגה.

אמא שלי למשל גדולה מאבא שלי בשנה וחצי, ואין שום בעיה אצלנו בבית, תודה לא-ל.

אולי בהתחלה בני הזוג יצחקו קצת על הענין (שהאשה גדולה מהאיש) אבל אין סיבה שזה יוביל לאיזושהי בעיה בהמשך. זה מסוג הדברים שבכלל לא חשים בהם עם הזמן.

ענין הגיל, לדעתי, הוא סתם נוהג מיושן ולא רלוונטי לימינו!

והכוחה לזה שמישהו שגדול ממני אבל מאיזה שהיא סיבה נשאר כיתה אני תמיד ירגיש מבוגר ממנו

ואני למדתי במקום שהיה חמשוש שהיה מבוגר יותר מאחד השמניסטים 

זה עושה לך הרגשה של נסיכה כזאת, שאת הנסיכה שלו..

וכשהוא גדול יותר זה עושה לו הרגשה של 'גבר גבר' כמו שאומרים, זה שמגן על הנסיכה שלו ואוהב אותה.. האביר..

הובנתי?

מסכים בפה מלא.

אבל ישנם גברים שמרגישים נחיתות כשהפער הוא רק שנה וזה פוגע בהנהגה. הגבר מפנים לעצמו שהוא לא המנהיג בבית.

נראה לי שכדאי לגברים להשקיע יותר מחשבה בלטפח את הנשים שלהם מאשר לחשוב איך לטפח את האגו שלו ולחזק את ההנהגה שלו בבית! אם רק תדעו לתת מספיק לנשים תקבלו מהם המון ואז גם תקבלו הערצה והערכה שאתם כל כך משתוקקים לה!

אני לא בטוח שאשמה" דווקא בגברים. אני מתרשם שגם הנשים מעדיפות מצב זה. אולי הן מרגישות צורך בפטרון או תומך. מענין מה קורה עם פמניסטיות תוקפניות השואפות לשלוט בכיפה האם גם הן בוחרות בן זוג קשיש יותר או במעמד חברתי גבוה יותר? אני מכיר כמה מקרים בודדים בהן האשה בהבדל קל מן הבעל אובמעמד חברתי גבוה יותר. אין לי מושג האם עובדה זו מתבטאת בבהתנהלות המשפחה. 

לכן אם היא גבוהה ממנו/גדולה ממנו/נותנת הרגשה שהיא הגבר בכל מיני אופנים זה פוגע בתא המשפחתי ובתפקידו של כל אחד בבית.

אם זאת זה לא אצל כל אחד ויש כאלה שמסתדרים גם מצד טבעם.

נגיד ומציעים לכם מישהי בחורה זהב, באמת, אין עליה, צדיקה וטובה והכל, אממה- גדולה מכם בשנתיים וחצי...

ונגיד שמחלתם על כבודכם, יצאתם איתה, והופה! יש חתונה.

נראה לכם באמת שהענין יפריע בהתנהלות היום יומית שהיא גדולה מכם?!

זה לא דבר שנראה לעין, וזה לא דבר שחושבים עליו בתכלס בפועל!

וזה שהאשה גדולה בגיל לא הופך אותה לבוס! אוייש נו, אנחנו ביסודי, שאם אתה קצת גדול אז אתה גם יותר בוגר?

ואם בעז"ה האשה נותנת לבעלה את מקומו המיועד, המתאים בבית ("המנהיג", כלשונכם) אז הכל טוב ויפה. ואם הוא גם בוגר מספיק כדי לא לקחת את העניין שהיא גדולה ממנו באופן אישי- אז בכללף אשרי הזוג...

אבל השאלה בן כמה אתה

(לא שאני רומז למישהו)

היר כבר הסכימו בעניין כאן שבנים מתבגרים מאוחר יותר מבנות, כך שאם הוא בן 19, והיא בת 21, זה בהחלט משנה את המאזן (אין ברירה, אבל היא הופכת ל... גננת שלו? ואל תעלבו...)

צריך התאמה נפשית, ולא בגיל! לא להתיחס לעניין בצורה ילדותית שאומרת "אוי, היא גדולה ממני? אז היא הבוס מעכשיו?!"

אם הוא בן 17 והיא 19 זה כן משנה

וגם פה אני לא רומז

משום שרוצים בחורה ברמה שכלית/רגשית פחות או יותר כמו שלהם ולא הרבה יותר בוגרת.

ובנתיים בנות מתבגרות הרבה קודם

ובחורה מחפשת בין השאר 'משענת' ואולי היא מרגישה שבנים בני גילה לא יכולים למלא צורך זה..

ואולי לא.

בחסדי השי"ת, בשעה טובה, השבוע התארסתי עם בחורה שגדולה ממני בקצת יותר משלוש שנים...

כמובן שהנושא הזה עלה ודיברנו על זה קצת אבל הקשר כל כך טוב שפער הגילאים בכלל לא משמעותי.

לגבי הנושא הרגשי - אני מסכים עם מה שאמרו רוב החברים, שלרוב האשה מחפשת מישהו "גדול" שאפשר להשען עליו וכו'.. - ואני באמת חושב שאם האישה גדולה פיזית מהגבר כלומר יותר גבוהה וכו' אז זה קצת מוזר ולי זה היה מפריע באופו אישי.

אבל בנושא של הגיל זה שונה. היו בחורות בגילי וצעירות ממני שהרגשתי לידן כמו ילד, כלומר שהן יותר בוגרות והן מובילות וכו' ולעומת זאת עם ארוסתי שתחיה אני מרגיש שאנחנו פחות או יותר באותה רמה. יש דברים שבהם אפשר להגיד שאני כביכול יותר מוביל או בוגר ויש דברים שהיא.

באופן כללי אני חושב שבנות כן מתבגרות יותר מהר מבנים אבל מניסיוני, המצומצם יחסית ב"ה, בפגישות, ראיתי שיש עוד דברים שמשפיעים. לדוגמא ארוסתי שתחיה מחוץ לארץ ואני חושב שבארץ מתבגרים מהר יותר.

בנוסף יש גם צד טכני של לוחות זמנים.. בחורה עושה שנה - שנתיים של שירות לאומי ומתחילה תואר (בד"כ?)

בחור מסיים 5 שנים של הסדר (או 3 שנים צבא, תקופת נחיתה וחיפוש דרך ואז השלמת פערים בישיבה של כל מה שלא למד לפני הצבא) ורק אז מתחיל ללמוד\לעבוד. לי באופן אישי קצת הציק שבחורה שצעירה ממני בשנה נמצאת בשנה האחרונה של התואר כשלי עדיין אין פסיכומטרי....

אבל מצד שני, בסופו של דבר יצא שלארוסתי יש תואר שני (אבל בינתיים לפחות עשיתי פסיכומטרי!..;)

ככה שבעצם, אין פה שום חוקים וכאלה, וכמו שכתבו פה קודם, יש כל מיני תכתיבים של החברה ואסור להכנע להם כדי לא להפסיד המון בחורות פוטנציאליות (בינינן אולי האחת) רק בגלל שהן יותר גדולות.

בהצלחה!

הבנות כאן כמובן יגידו שהן בוגרות יותר(אני יודע שהיו כאלו שאמרו תשובות אחרות)

(מה ש\נכון אולי במקרה הממוצע בטח שלא תמיד) ולכן בשביל שיהיה איזון

צריך שהגבר יהיה גדול יותר.

זה אולי מסביר זוגות עם שנה-שנתיים הפרש. אבל לא מסביר זוגות עם 5-6-7

שנים, 10 שנים ויותר.

עם כל הכבוד לבגרות המפורסמת שלכן(ששוב תלוי מי ותלוי מה-לא לנצח אפשר

להיאחז בטיעון של הבת מצווה-בר מצווה  עברו כמה שנים מאז)

בחורה בת 23  אינה בוגרת כמו בעלה בן ה-30 לדוגמה.

בואו לא נגזים.

לענ"ד וכמו שאמרו לפניי זה בא מהמקום של "אל אישך תשוקתך והוא ימשול בך"

זה אמנם התמתן בזכות הפמיניזם, וזה בשלבי תיקון אבל המציאות הזאת עדיין קיימת.

לכן הבחורה רוצה מישהו שיהיה יותר ממנה-שיעניק ביטחון\מישהו להישען עליו וכדומה,

והבחור רוצה מישהי שהיא פחות ממנו-כדי שייקבל את הכבוד שלו, כדי שירגיש שהוא מעליה.

זה נשמע רע אבל במקום מאוד אינסטקטיבי וייצרי

נשים זקוקות ליחס וגברים לכבוד. זה לא אותו דבר.

עניין הכבוד (הגברי) לעומת הביטחון(הנשי) קשור להמון נושאים שונים,

ובא לידי ביטוי אצל כל אחד בצורה אחרת:

1. חכמה

2. משכורת

3. גובה

4. כוח פיזי

5. יציבות רגשית\רוגע

6. יכולת ארגון ו-'פתרון בעיות'

7. גיל

וכן הלאה.

בכל מה שציינתי למעלה באופן כללי גברים יעדיפו להיות אלו עם היותר

ונשים יעדיפו מישהו שהוא יותר מהן.  שוב מדובר באמירה כללית בלבד.

יש לי למשל חבר שמבחינתו אין מצב שאשתו תרוויח יותר ממנו, אצלו זה ייהרג ובל יעבור.

אצלי זה לא משמעותי אבל מישהי גבוהה ממני באופן משמעותי זה מרתיע

וכן הלאה-כל אחד ןה'שריטות' שלו

/רוצה להרגיש מעל...

לא חושב שאני מוזר בנושא הזה..

חלק ממאמר שלם שיפורסם בשירשור נפרד...

"אם במספרים עסקינן, מי אמר שהבחור חייב להיות יותר מבוגר מהבחורה?! כמובן, הפרש גדול מדי אינו טוב, אך הפרש קטן כגון שליש הוא בהחלט אפשרי, וזאת משני הכיוונים. למשל אם אתה בן שלושים תוכל להתחתן  עם בחורה בת עשרים או בת ארבעים. שבחור צריך להיות מבוגר מן הבחורה - לא כתוב לא בתורה ולא בניסיון המציאותי שהוא צריך להיות מבוגר כשלעצמו, כלומר בגרות נפשית - זה בהחלט חיוני."

אני יכול להתחתן עם מישהו בת 7.5?

יש פה למישהו אחות בכיתה ב'?

כדעי לבם תזכו בשלישי גן עדן!

<צ>

דבר ראשון אתה צעיר מתתתתתת

דבר שני מה אתה חושב על להתחתן?? ואפילו ב<צ>??

ולא ב <צ>

אי מכיר לא מעט שהתחלתנו בגיל 17-18 ואפילו פחות

דווקא מי שלא מוכן לחתונה בגיל הזה יש לו בעיה

אם אתה בן 17 -יכול עם בת 12...

(אבל זה לא חוקי...היא לא יכולה נראלי להירשם כנשואה בכלל במשרד הפנים..)

יש מלשהי אוחת שיש לה בת מצווה?

(זה חוסך כסף להתחתן בבת מצווה)

איך משמחים כלה??

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳