זה חלק מבניה של קשר

אם אין הבעה של מה שיש ביניכם --אז בני אדם נשארים תלויים באוויר-

"רגע! בעצם מ-ה יש לי פה? הוא בכלל קשור אלי? למה הוא לא מביע את עצמו???"

לא כל מילות חיבה- נכון להגיד בכל שלב

אינו דומה "אהובתי" של לקראת חתונה- ל"את נחמדה" של אמצע, ל"יישר כוח" של התחלה

אם אתה לא יודע מה לעשות-

לך לפי הרב שלך

אל תעשה סקר שוק בין רבנים

(יש גם גישה ביהדות שלא נפגשים בכלל בין אירוסין לחתונה. אז מה?

אתה מנסה לצאת ידי כל הדעות?)

לכמה שניות, כשעוברים באותו רחוב לכיוון ההפוך.

משום "דאמר רב יהודה אמר רב:

אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה,

שמא יראה בה דבר מגונה, ותתגנה עליו;

ורחמנא אמר:

'ואהבת לרעך כמוך'"

(קידושין מא ע"א).

קיבלתי הדרכה מהמחנכת שלי (אישה חכמה ומקסימה, הלוואי על כולם), שרצוי מאד לומר דברים ברורים, השני צריך לדעת אותם.

היא אפילו התבטאה שהיא חושבת שזה אפילו חובה לפני שמתחתנים לשמוע שהשני אוהב אותך או לכל הפחות משהו כמו "כיף לי להיות איתך".  זו לא בושה...

לא נראה לי שזו גישה ביהדות.

בלי להביע דעה משלִי כלל -

אני למשל ראיתי שהרב אליקים לבנון כתב לא להגיד לבחורה דבר כזה טרם נישואין.

אז אולי הכי טוב להשאיר את מה שכתבת בסוף - שישאל את רבו.

ואגב, לגבי החשש שהבעת, שמא הבחורה תחשוב "הוא בכלל קשור אלי", יש הרבה דרכים להביע הערכה  גם בלי

ביטויים אלה. וגם הבעת יחס משודרת - בין אנשים שמרגישים כך - לא פעם ע"י עצם צורת הדיבור ביניהם והרבה

דקויות שמאליהן.  ולפעמים ה"כמעט אמירה" אומרת יותר מהאמירה המפורשת.

לדעתי, יש בזה משום אי צניעות. צריך לשקול מילים- להגיד בצורה עדינה ובמינון נכון, אולי גם דרך מכתב.

באופן אישי- לי חשוב לשמוע לאחר תקופת קשר מה עובר בליבו של הבחור,

אבל כשזה נאמר יותר מדיי פעמים וסגנון הדיבור קצת מוגזם- זה מרגיש לי לא בנוח.

אולי כי ב"ה גדלנו בחברה נפרדת. ואולי כי באמת זה לא מתאים וצנוע.

 צדיק- חשוב מאוד: "עשה לך רב" ולך על פיו, בעניין זה ובכל עניין אחר.

בהצלחה רבה!!!

יש לי רב ואני אשאל אותו, אבל רציתי לדעת מה רווח בעולם

ובלי נדר אני גם אגיד לכם מה הרב שלי אומר

שרב אחד אמר שכן להגד אני אוהב אותך בשלב מתקדם..אני חושבת שזה היה הרב שמואל טל לא ב100%

אם אייני טועה אמר לבעלי להגיד "אם הייתי יכול להגיד לך שאני אוהב אותך הייתי אומר..."

הנה דוג' בשבילי אין נימת קול וקונוטציה- לא עוברת במקלדת!!

|תיסכול|

הכוונה שלי לא היתה- לפסוק, או לומר שיש מצווה כזו בתורה

הכוונה שלי כן היתה-

שזה דבר ש(בעיני) בתחום ה"מצווה" -דבר טוב, שמוסיף טוב לעולם, שהולך בדרכי עבודת השם

לא סתם!! כתבתי לעיל- "לא כל מילות חיבה- נכון להגיד בכל שלב"

באה לציין שיש אמירות רמוזות שנכון וראוי להן- לתוי בשלב שבו האדם נמצא\ת\ים- ומה הצורך שלו\ה\ם בקשר שהם בונים

אם נגיד על כל דבר- בסוף לך לשאול את הרב-

לא יהיה לנו בעולם שומדבר לומר

ולרבנים לא יהיה זמן לנשום מרוב שאנשים ישאלו שאלות

(וזה דיון ארוך יותר... שאפשר להמשיך באישי)

(ולא כל אנשים הפורום פה פוסקים לפי הרב לבנון. או יודעים מה הוא כתב. ב"ה יש הרבה רבנים בעמ"י! )

למה שאומרים: "זה מצוֶה"... (בסגול..)  כלומר, חשוב בשלב מסוים.

אני מסכים למה שכתבת שיש "אמירות רמוזות"שראוי לומר בשלבים מסויימים" לפי הצורך הספציפי, לטובת זה שהם יגיעו לחופה באיזושהי השלמה פנימית עם הענין..

אך הוא לא שאל בדיוק על "אמירות רמוזות" וגם היה נראה שזה לא כ"כ כדי לקדם את הקשר - אלא בתור "צורך טבעי", שדי-ניתן להבינו,לבטא הרגשה.

ולכן זה כן נושא יש בו מקום לדעת - תורה. באשר עפ"י דין (ולדעתי, כל הדברים האלה - זה גם הטבע האנושי הנקי. רק שלפעמים קשה להבחין מהמולת ההתנהגויות בעולם..), כידוע אין לנהוג קירבה יתרה באשה שלא שאינו נשוי לה. ולענין זה, גם בשלבי היכרות או "אירוסין" של היום - זה אותו דין. היא לא "קצת אשתו". יש היתר חריג, ומצוה (וכאן - באמת "מצוה"..) שאסור לאדם לשאת אשה קודם שיראנה, שמא תתגנה בעיניו.  ואגב, הרב צבי יהודה היה אומר: קודם שיראנה - זה גם ראיה רוחנית, להכיר.. 

וכאן השאלה: מצד אחד, אין מקום ל"קירבה" כזו טרום נישואין - וגם טוב לשומרה.  מאידך, כמו שציינו פה, לעיתים אולי זה עצמו חלק מההיכרות, בפרט לבחורה. כמו שכתבת לפני כן, דומני, שהיא לא כ"כ יודעת מה היחס שלו אליה..  כלומר, כביכול חלק מההיכרות, לא רק מי הוא אלא אם מישהי/ו כמוני באמת מוצא/ת חן בעיניו/ה.

ואולי יש מקרים, כמו שהוזכר פה, שרק זה "ידחוף" את הוודאות להחליט.

לכן, זו באמת שאלה, מתי זה נקרא "קירבה יתרה" ומתי לא.   ובהיות שגם היצר משחק פה, כי לעיתים מאד רוצים להגיד משהו, שבסופו של דבר גם אינו בריא, על כן יש מקום לשאלה.

וכבר ציינתי בתחילת דברי בהודעתי, שאינני מביע דעה קונקרטית, אבל שמעתי אמירה כזו - של הרב אליקים שליט"א - שניתן מאד להבינה; סימן שיש מה לבדוק, לא חייב דווקא איתו, וזה לא וודאי.  ולפי מה שהיסברת בהודעת הזאת, אני לא רואה הבדל, כי "אמירות רמוזות", זה משהו אחר מאמירות מפורשות - והאחרונות יותר "צריכות עיון"..

ואני מסכים עם דברייך שלא על כל דבר שואלים, צריך גם שכל ישר והרגשה ישרה, מתוך הכיוון שאליו מודרכים.

הרי אפילו בנושא הספציפי הזה - נניח שאנשים שאלו וקיבלו הדרכה; עדיין הדקויות יהיו שלהם: מצד אחד, הרי צריך להכיר איש את רעותו, וגם רוצים להרגיש במידה מסוימת איך הם יכולים להרגיש יחדיו; מאידך - לא קירבה יתרה..  צריך שכל ישר, רגש ישר, טהרה, יראת שמיים, בין אדם לחבירו הגון ונורמלי, והבנה של הפרק בו נמצאים.  הלוואי על כולם.. 

ממש מזדהה!

"

אם נגיד על כל דבר- בסוף לך לשאול את הרב-

לא יהיה לנו בעולם שומדבר לומר

ולרבנים לא יהיה זמן לנשום מרוב שאנשים ישאלו שאלות

(וזה דיון ארוך יותר... שאפשר להמשיך באישי)

אם אנשים שמחזיקים קצת מרבנו היו יודעים מה הוא אמר על להפגש בין האירוסי ןלחתונה לא היו מעיזים לעשות את זה

1. "אם הייתי יכול הייתי מנהיג היום אירוסין מחר חתונה"

2. "הקב"ה שלא ירד מבול של מים אב למבול שלך אש הוא לא הבטיח ועל ידי שנפגשים בין האירוסין לחתונה יכול לבוא מבול של אש"

שני הציטוטים הם מה הספר "שיח שרפי קודש"

ונכון מי שלא מחזיק מרבנו בתור רבו אני לא מצפה ממנו לעשות את זה אבל יש המון שקוראים לעצמם "חסידים" ונפגשים בין האירוסין לחתונה ואין אף חסידות שנפגשי מבין  האירוסין לחתונה (בספר מנהגי חב"ד כתוב מהנג החיסידות בכלל וחסידות חב"ד בפרט שלא להפגשה בי ןהאירוסין לחתונה)

או שזה ישנה משהו

אב ליש היום ברוך ה' המון אנשים בציבור הדתי לאומי שקשורים לחסידות אז רציתי לידע אותם

שזה דבר שבחסידות רואים בו דבר מאד בעייתי

או יותר נכון להגיד שכולם נפגשים... כי עושים את האירוסין והנישואין אחד אחרי השני מתחת לחופה...

למה שקוראים היום "אירוסין" כמעט ואין משמעות....

(אם כי אני אומרת לך מראש שאני בספק אם זה מה שיגרום לי לא לפגוש את ארוסי בין לבין. אבל שלפחות נדע על מה אני עוברת. תמיד טוב)

מובאים למשל כאן (מקורות באורך כמה עמודים): 

http://hebrewbooks.org/pdfpager.aspx?req=46551&st=%D7%A0%D7%97%D7%9E%D7%9F&pgnum=427&hilite=451e183e-a544-4860-abc4-a4b2f78ae757.

לא ממש עיינתי אבל קצת.

חוששני שמה שרשום שם זה בין קידושין לנישואין, מה שהיה פעם מוגדר כאירוסין לא מוגדר היום כך (אני מאמין שכולם פה יודעים על ההבדל) והפוסקים שמובאים שם (לפחות בעמוד הראשון) הם ראשונים וכאלה שבזמנם נראהלי שהמצב היה כמו בזמן הגמ' שהאיש היה מקדש ואז היא הייתה הולכת להכין את עצמה והוא היה הולך לעבוד איזה שנה ואז הם מתחתנים, ומכיוון שבזמן הזה היא אסורה עליו יותר מסתם איסור מצד אחד ומצד שני הם כן קשורים אז הנהיגו שלא ייפגשו בין האירוסין (=קידושין) לחתונה (=נישואין).

אשמח שתתקן אותי אם אני טועה/תועה.

אין הגיון לומר לאדם שזו מצווה (שלמיטב ידיעתי זה חסר בסיס) ואח"כ לומר לו לפנות לרב שלו. הבחור פנה על מנת לשמוע חוות דעת הלכתית ומי שאין לו מקור לדבריו עדיף שלא יענה. אני לא כל כך בקי בסוגיא אבל למיטב ידיעתי כמעט אין הבדל מבחינה הלכתית בין בחורה שנפגשים איתה למטרות נישואין לבין בחורה אחרת- בשניהם יש איסורי קירבה פיזית וקירבה מילולית של חיבה. ההיתר היחיד שקיים בהלכה לגבי פגישות למטרות נישואין הוא להסתכל עליה כדי לבדוק האם היא מוצאת חן בעיניו. ההתנסחות של "יש גישה ביהדות" היא מזלזלת  ולא מתאימה לדיון רציני. לכולנו יש שולחן ערוך אחד וסביסו הרבה פוסקים ומחלוקות. רב לא יכול לפתח גישה משלו. גם רב מחוייב לשו"ע ולדברי הפוסקים. אם יש היתר באחד הפוסקים לומר דברי חיבה לפני החתונה אז רב יכול להתיר. יכולים לצטט פה שמועות מאלף רבנים וזה חסר משמעות (אולי השמועה לא נכונה, אולי זו הדרכה אישית מחשש שיגיעו לאיסורים גדולים יותר). לכן, אני מציב פה אתגר לכל מי שאומר שזה מותר או מצווה- אם אתה רציני תביא מקור לדבריך.

מה זאת המחמאה האשכנזית הזאת?

אומרים חזק וברוך.

ואם כבר-שכוייעח

את הרב שלך...התשובות פה בוודאות יהיו שונות ומגוונות לפי כל אחד והרב שלו.

אני  כמעט בטוח שמעתי מהרב אלייקים לבנון שאפשר להגיד "אם היה מותר לומר שאני אוהב אותך, הייתי אומר",אבל מכיוון שאנלא בטוח ב100%-לקחת בערבון מוגבל..

והרב אבינר לדוג' אוסר ממש .

שאלתי נוגעת כמובן גם להלכה

אבל תורף שאלתי הוא

(סוג של סקר)

מה דעת ההלכה שידועה לאנשים פה 

ולמה

הצחקת אותי עד מאוד..

תגיד בחור, הכל בסדר איתך?!

אאמץ את המלוצותיך בפעם הבאה שאצא עם כלב.. (לא מתוכנן בזמן הקרוב..)

ובכלל יש היום הרבה יותר מודעות לנושא, וספרות על זה.

תחום מרתק.

לפעמים מרוב שמנסים להראות רעים זה נהיה מצחיק ואפילו חמוד... 

לדעתי האמירה של אני אוהב אותך.. היא קצת גדולה בשביל תקופת הכרות שיתכן ותיגמר, ולא תמיד דברים ברורים לגמרי, וגם לאחר מכם- כשדברים מתבהרים ומחליטים להתארס וכו', אז המילים הללו יכולות דווקא ליצור דברים שהם לא תמיד יובילו לטוב..

אבל אני כן חושבת שחשוב, ואפילו מאוד, לומר את נחמדה בעיניי, טוב לי בקשר וכו'. כשזה נוגע לדברים הללו- זה נראה לי בסדר

בהצלחה

בכל מקרה, אם רוצים שהסטטוס בין השניים יהיה ברור, חייבים למצוא דרך

לבטא את זה, ובלי להיסחף

ועדיף כמה שפחות לפני החתונה, ואכן כמו שכתבו עדיף להפגש כמה שפחות לפני החתונה, אבל בשני המקרים אם זה נצרך אז זה נצרך... וכל זוג יכול להיות כנה עם עצמו...

הרב יהושע שפירא- באחת השיחות שלו הוא אמר שהוא מהמחמירים הגדולים שלא לומר מילות חיבה לפני החתונה עד שהוא נתקל בקשרים שהוא הבין שאם לא יהיו מילות חיבה אז הקשר יגמר- על בטוח, ואם יהיו יש מצב שזה יוביל לחתונה... הפשרה שהוא הציע זה לומר מילות הערכה כלליות ולא ממוקדות....

הרב ערן טמיר- אמר שיש לומר אך בזהירות רבה ובעדינות

בהצלחה רבה בעזהי"ת.... ודרך אגב- שאלות כאלה משמחות אותי מאוד!!!!!!........   (אפשר כבר להגיד מזל טוב???... נו טוב, נסחפתי...)

אלא עניין של רגישות וטקט לפי מצב הקשר.

גם אם רבנים אומרים את דעותיהם בעניין לא הופך את השאלה לשאלה בהלכה.

צריך להיות עם יד על הדופק ולהיות עירניים מתי דרושות מילות חיבה ומתי עדיף להמנע. אם יש עדיין חששות של חוסר וודאות וחוסר בטחון בקשר וודאי שצריך לחזקו על ידי מילות אהבה, ואני לא מקנאה במי שלא יסטה ממה שציווה עליו רבו.

במקרה שהקשר לא זקוק עוד לטיפוח כזה עדיף לשמור את הריגוש שיש במילים לאחרי החתונה, אבל לא יזיק להשתמש במעט מהתחמושת גם לפני... אי אפשר בלי, לדעתי.

מה שאני הכי מתחברת אליו הוא לומר ממש בעדינות

 לא "אני אוהב אותך" אבל כן "אני מעריך את.." "אני שמח ש...." וכו'

ולדעתי בשלבים מתקדמים של הקשר חשוב להעלות את השאלה הזו ביניכם - מה דעתך? מה הרב שלך אומר? איפה לדעתך אנחנו נמצאים ומה צריך להיות? וכמובן תוך רגישות למצב של הקשר...

עצם זה שמודעים ומדברים על הבעייתיות,

והבחור מסביר למה הוא לא משתמש בכינויי חיבה-

זה יכול לפתור את הרגשת ה"הוא לא אוהב אותי.."

יש משהו שקול, רציני וטהור (מבחינתי) בלשמור את מילות האהבה לזמנים האמיתיים.

לא למהר להגיד "אני אוהב אותך". אהבה אמיתית מגיעה אחרי עמל, אחרי ויתור. זה לא בא ככה סתם..

לכן, אני חושבת שלפני ההחלטה (האמיצה) למיסוד הקשר- אין עניין במילות אהבה.

מהאירוסין ועד לחתונה- לא יודעת.. מה שבטוח, להזהר..

כמובן שאי שימוש במילות אהבה לא אומר קרירות.

הבעיה היא בעיקר כשזה הפוך, כשלא יודעים להחמיא.

אז נכון, צריך להזהר מאוד לפני החתונה ולא לשלוח מילים על ימין ושמאל-

אבל סה"כ זה מראה על מציאות טובה, על אדם אנושי.

שאלו יהיו צרותינו.

לא ידעתי בכלל שיש בזה בעיה..

לא חשבתי על זה..

תודה שהעלית את זה..

מחד אי אפשר לקדם קשר בלי להביע חיבה כלפי הצד השני שלו, מאידך - השימוש הרחב (אך הדל מילולית) של העולם המודרני בביטויים מקשה על הלב להשתמש בהם בקשר אמיתי גם כשהוא מתקדם.

הפיתרון האפשרי העיקרי (שבו למשל אני בחרתי להשתמש כשזה היה רלוונטי, ובשקט - גם היום) הוא שימוש במגוון הרחב של מילים שבשפה העברית. מילים כמו "מעריך","מחבב" (על פעולות בעיקר), "מעולה" (ולא "מקסים") ואחרות שהן לא מילות חיבה אבל מתאימות כשמשלבים אותן.

 *

מה לגבי המילה "אוהב" השחוקה והטחונה לזרא? גם בה אפשר להשתמש, בהקשרים המתאימים. מצד שני, גם היא נשחקה עד דק.  אהבתי.

______________________________________________________________________

* אל תתלהבו מתמונת הלבבות. חתכתי אותה במקור מפלאש 90 בשביל שרשורים שונים. זה חנות לבבות של ערבים

שכוייח על התמונה, חכם משה... |צייתן לרשויות|

היום חתונה זה לא רק בשביל להסתדר בחיים או בשביל להביא ילדים.

היום יש דגש מאד חזק על הקדושה שבזוגיות ועל הבנייה הזוגית בפני עצמה, לא רק בתור אמצעי להקמת משפחה במסגרת נורמאלית. (או כמו שסבתא שלי מספרת שהיא התחתנה כי רצתה בית וביטחון)

ובניית זוגיות מתחילה גם לפני החתונה. היא לא העיקר וגם לא מבוססת- אך עדיין היא תחילתה של זוגיות.

ובנים ובנות זה עם שונה. לבנות הרבה יותר חשובות המילים, הן מתחברות לזה הרבה יותר מבנים, ולפעמים מעדיפות את זה אף יותר ממעשים (מעדיפה לשמוע "את יקרה לי" מאשר שתיקת הכבשים עם מתנה יקרה....).

ואיך בחורה יכולה להתחתן עם מישהו שרק אומר לה ש"זה נראה בסדר"????????? היא לא פוחדת שכל החיים שלה יהיו רק "נראים בסדר"??

אז בואו לא ניסחף, לא להגיד דברים בחוסר פרופורציות, לא להחמיא כל היום וכל הלילה (בעיקר לא כל הלילה...) ולא להגיד דברים בחוסר צניעות. 

אבל "אני אוהב אותך" או "את יקרה/ חשובה לי" או "הייתי שמח שתהיי אשתי" (ולא "זה נראה לי בסדר...")- בעייני זה פשוט הכרחי לבחורה. לא לבחור. לבחורה.

ולכל אלו שהמילים הנסערות כבר מבעבעות במוחם ומתים להטיח אותם בפני- אל תדאגו, לכן אני לא פוסקת הלכה ולא כלום. סתם אומרת את דעתי.

וכמובן- לפי דעתי השימוש במילים הללו צריכות להגיע רק בקשר באמת מתקדם, שברור לשני הצדדים שהוא מוביל לחיים משותפים.

אבל מאוד קשה לי פה הגישה,

הרי מדובר ביחסים בין אנשים, לא בבשר/חלב...

זה יותר הליכות מאשר הלכות.

כלומר, לא נראה לי שיש פה מותר/אסור.

יש רוח התורה, יש הליכות האיש הישראלי...

וזה מאוד משתנה מתרבות/תקופה וכו', למשל, מה שכולם יסכימו שאומרים היום, לפני 200 שנה אולי היה נחשב בפריצות ל"ע(שיקצע!!),

אז ממש הפריע לי פה השיח הכמעט מתמטי.

הייתי מחליפה למילים כמו ראוי, כדאי,מומלץ וכו'.

לעצם השאלה,

נראה לי שראוי להזהר בשימוש במילים בעלות כובד משקל, כמו "אני אוהב אותך".

אולי ביטויים יותר עדינים, וקצת יותר מרוחקים, (שהביטויים יתאימו למקום של הקשר. ואם המקום הוא לפני אירוסין- אז קצת יותר ריחוק [ריחוק יחסי לנשואין, כמובן], אחרי אירוסין זה אחרת, ואחרי החתונה... וכו'

אגב, אני בטוחה שאם בחור יאמר "לבחורה טוב לי איתך" וכד', היא גם תימס, 

ביצוק אנשים, בבקשה אל תהפכו כל דבר בעולם למותר או אסור!!

ביהדות יש גם הליכות, שבוודאי שהן יונקות מהתורה, אבל הן לא מתמטיות!! הן לא שחור ולבן!

שהדבר הכי נכון זה להביע מה שאתה מרגיש במילים.

אבל מצד שני לא להגזים. זה כ"כ הורס.

ואין דומה מחמאה שלפני חתונה למחמאה שאחרי חתונה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳