אם לא היתה שום חוסר התאמה במישור אחר - אני הייתי שמח מאוד.

גם אם הייתי בטוח שיש לה השקפה חרדית.

לו יצוייר שההבדלים שוליים - בטח.

שאלה חשובה היא, באיזה סוג של חרדים מדובר (ולא חסרים סוגים).

כי יש פערים, שהם - אם להיות כנים - רחוקים מכדי גישור.

הבחור לא חרדי.

הוא לומד בישיבת הסדר מסוימת, ובזמנו הפנוי מתנדב עם חולי סרטן.

האמא של הילדה, החברה שלנו, היא חרדית, ורוצה להציע לי אותו.

ושאלתי היא: האם בחור יענה להצעה שמוצעת ע"י חרדי?

אם כך - למה שהוא לא ייענה? לא הבנתי.

יש אפילו שדכנים חרדים שמתעסקים עם הציבור הדת"ל.

עד כמה הם "חרדים" אם יש לבת שלהם בחור ד"ל כמתנדב?
לא נראה לי שהייתי פוסל, לפחות מתוך נימוס,
אבל כן יש סבירות שהיא חושבת "הוא ד"ל, היא ד"ל, שידוווווך מושלללם!!!"...

כל מקרה לגופו, תבררי פרטים כמו שהיית מבררת על כל אחד, כן- כן, לא- לא.

שהרבה מהם היו חרדיים..וחרדים חרדים.שהמשפחות שלהם חרדים לכל דבר..וזה לא קושייא מה דת"ל מתנדב ועוזר לילדה חרדית.

כי מ'לעשות,משפחה חרדית-יש לה בן/בת חולת סרטן לא עלינו-שולחת אותה לארגון שעוזר,מתנדב ומשמח אנשים כאלה,והמתנדבים/ות בארגונים כמו זכרון מנחם,על"ה,קו לחיים הם דתיים לאומיים..

פעם אחת ראיתי פיזוטרפיסטית מעסה ילד חרדי בן 4 בערך,שנראה משותק כמעט לגמרי,שאלתי אותה מה הסיפור שלו,והיא אמרה שהוא תוצאה של התעללות של אליאור חן.ההוא שהתעלל בילדים וילדות.אז את הילד הזה הוא שם במזוודה 3 ימים!ולא הגיע לו חמצן למוח וזה מה שקרה..=\

וכי "חרדי" הוא "מוקצה"?...

למה שהבחור לא ירצה לשמוע?

אלא שאת צריכה לשאול אותה "דוגרי": האם היא מציעה כי היא חושבת ש"דתיים לאומיים" זה פחות ברמה, ולכן מציע לך מישהו שלא היתה מציע לביתה;

או שלא כך - ואם לא היתה מציעה לבִיתה, זה רק כי הוא לא מאותו "מגזר", אבל "איכותית" ומבחינת יראת שמיים וכו', היתה מציעה ; וגם שהיא מכירה.

וכן - אם היא אכן מכירה אותך במידת מה (חברים שלכם), תציעי לה שתאמר לבחור שאתם משפחות קרובות, שלא יחשוב שסתם הציעה איזו מישהי "דת"ל" שהיא מכירה..

אם מתאים - שיהיה בהצלחה...

או שהם יציעו לך איזה חרדי נושר או איזה אחד, את הציוייני היחיד שהם מכירים.

באמת אל תתפסי לקטנות.

ובאמת את לא צריכה להיות מוטרדת אם הבחור יסכים להצעה ממנה או לא, את זה תשאירי לו להחליט.

ותאמיני שזה מכוון מלמעלה.

מי אנחנו שנקבע איזה סוג כיפה השדכן שלנו יחבוש?!

בהצלחה.

לענ"ד ההצעה היא כמו כל הצעה אחרת...

וכדאי להתייחס אליה ככזאת...

אם כי אני יכולה להבין את החשש שיכול לנבוע מהצעה כזאת,

כי לפעמים אולי המחשבה לשדך בינכם יכולה לנבוע מגורם חיצוני,
2 הדת"ל שהיא מכירה.. יאלה, בטוח שהם מתאימים...

אבל מה יש לך להפסיד?

הצלחות!

להביא לך את הזיווג, זה יכול להיות חרדי זה יכול להיות גם חילוני, לדעתי שווה לנסות...

יש גוונים בציבור שלנו שאנשים מבחוץ פחות מבינים..

כמו למשל להציע לבחור מישיבת מרכז הרב מישהי שלומדת במגדל עוז...

אפשר תמיד לנסות לברר, זה אף פעם לא הזיק

שידכתי לבן דוד שלי חרדי חברה חרדית....

דווקא ממש התלהבו מהעניין שדתית לאומית היא השדכנית...

וגם הוא הציע לי כמה...סבבה של הצעות!

לפי דעתי זה קשור לרמת הקשר שיש בניכם,

אם הקשר הוא ברמה שממש מכירים אז זה לא אמור להפריע.

לפעמים מנסים לשדך "תקלות בייצור" ושידוכים "פגומים" למינהם למגזר הציוני שם בודקים פחות. שידוך פגום יכול להיות דודה חילונית או סבתא בלי כיסוי ראש, אבל יכול להיות גם....

הבנתי שהוא דתי לאומי שפשוט התנדב עם הבת.

אין סיבה ישר לחשוד שהוא חרדי סוג ב'.

זה כמו שחילונים תמיד חושבים שאם לה יש חצאית ולא יש כיפה זה חייב להיות שידוך מושלם.

על אותו עיקרון עובד גם המוח של החרדים. בכלל.. של כל מי שלא מכיר מגזר מסויים.

לא נראה לי שישר צריך לפסול. אולי כדאי לך לברר אבל לא דרך המשפחה אלא דרך אנשים שיכולים באמת לספר לך עליו.

ראשית כל, מה זה חרדי?

רמת הקפדה במצוות? או שמא לבוש פינגווין? או מספיק שהוא לומד וגדל במשפחה שגרה בני ברק והתאימה את עצמה למאפינים הנ"ל? או אולי הכונה למי שלא שירת בצבא או לחילופין חושב שלא צריך לשרת?

אחרי שתהיה לך הגדרה תדעי אם בכלל יש שאלה..

כמובן שבעולם הסטיגמתי הרחב זה מתחלק לגושים חברתיים, יש הרבה מעבר ללוחית זיהוי.. הרבה פעמים היא מטעה, ויש כל כך הרבה סגנונות של אנשים, לא ספציפי שאני בעד ההצעה הנ"ל, רק שאני חושב שבכללית כדאי מאוד לפתוח את הראש ולצאת מהיחס המקדים שמשבש לנו את ההסתכלות הנכונה,

ואני לא אמשיך לחפור  (-:

                                                  בהצלחה!

לא בטוח כמה.

לרובנו ברור ההבדל, למרות שקשה להגדיר אותו.

ומי שנמצא בצד השני לא מסכים לקבל אותו, כי הוא בחוץ...

בימינו ...

הפוליטיקאים הרסו לנו את הטבעיות שלנו.

השאלה היותר נוקבת היא - האם אחד הצדדים צריך להשתנות

בית שמאי ובית הלל היו אותה מנטליות, אבל חלוקים בהלכה.

אנחנו והחרדים זה שתי גישות חיים שונות, הם לא מבינים מה עובר עלינו ואיך אנחנו חושבים.

אבל אנחנו לא מנסים לשדך כל חרדיה שאנחנו מכירים לכל חרדי....

בחור מיצהר ובחורה ממעלה פנחס זה בהרבה יותר רחוק ממרחק המנטליות החרדית לזרם התורני..

אני ממש לא בעד נישואי תערובת כגון אלו.. ובודאי שאת בתי לא היתי נותן לציוני, אבל אני מדבר על עצם הגישה לשאלה הזו.. ואכמ"ל.. מפני קוצר דעת המשיג...

ואם אני אטען את אותה טענה מה יהיה לך להגיד???

ההבדלים במטליות הם עצומים עד שבקושי ניתנים לגישור.

אני לא יודע אם פגשת 'מזרוחניקים', אבל אני חייתי עם חרדים....ואכן, זה פערים בגישה אל החיים, אל הבית, אל בחירת הבן זוג והדיבור אליו. ועוד הרבה.

לעומת זאת ההבדלים בתוך הציבור שלנו הם הבדלי דעה, לא מנטליות. כלומר דרכי חיפוש הבן זוג הם אותם דרכים.

ואני יכול להביא דוגמאות יותר ספיציפיות אם צריך. 

ציוני לא יקח את הבת שלך אפילו אם תרצה, כי כל התפילות שלך הם ציפצוץ הזרזיר, וזה משפיע לך על כל היום.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.