אם לא היתה שום חוסר התאמה במישור אחר - אני הייתי שמח מאוד.

גם אם הייתי בטוח שיש לה השקפה חרדית.

לו יצוייר שההבדלים שוליים - בטח.

שאלה חשובה היא, באיזה סוג של חרדים מדובר (ולא חסרים סוגים).

כי יש פערים, שהם - אם להיות כנים - רחוקים מכדי גישור.

הבחור לא חרדי.

הוא לומד בישיבת הסדר מסוימת, ובזמנו הפנוי מתנדב עם חולי סרטן.

האמא של הילדה, החברה שלנו, היא חרדית, ורוצה להציע לי אותו.

ושאלתי היא: האם בחור יענה להצעה שמוצעת ע"י חרדי?

אם כך - למה שהוא לא ייענה? לא הבנתי.

יש אפילו שדכנים חרדים שמתעסקים עם הציבור הדת"ל.

עד כמה הם "חרדים" אם יש לבת שלהם בחור ד"ל כמתנדב?
לא נראה לי שהייתי פוסל, לפחות מתוך נימוס,
אבל כן יש סבירות שהיא חושבת "הוא ד"ל, היא ד"ל, שידוווווך מושלללם!!!"...

כל מקרה לגופו, תבררי פרטים כמו שהיית מבררת על כל אחד, כן- כן, לא- לא.

שהרבה מהם היו חרדיים..וחרדים חרדים.שהמשפחות שלהם חרדים לכל דבר..וזה לא קושייא מה דת"ל מתנדב ועוזר לילדה חרדית.

כי מ'לעשות,משפחה חרדית-יש לה בן/בת חולת סרטן לא עלינו-שולחת אותה לארגון שעוזר,מתנדב ומשמח אנשים כאלה,והמתנדבים/ות בארגונים כמו זכרון מנחם,על"ה,קו לחיים הם דתיים לאומיים..

פעם אחת ראיתי פיזוטרפיסטית מעסה ילד חרדי בן 4 בערך,שנראה משותק כמעט לגמרי,שאלתי אותה מה הסיפור שלו,והיא אמרה שהוא תוצאה של התעללות של אליאור חן.ההוא שהתעלל בילדים וילדות.אז את הילד הזה הוא שם במזוודה 3 ימים!ולא הגיע לו חמצן למוח וזה מה שקרה..=\

וכי "חרדי" הוא "מוקצה"?...

למה שהבחור לא ירצה לשמוע?

אלא שאת צריכה לשאול אותה "דוגרי": האם היא מציעה כי היא חושבת ש"דתיים לאומיים" זה פחות ברמה, ולכן מציע לך מישהו שלא היתה מציע לביתה;

או שלא כך - ואם לא היתה מציעה לבִיתה, זה רק כי הוא לא מאותו "מגזר", אבל "איכותית" ומבחינת יראת שמיים וכו', היתה מציעה ; וגם שהיא מכירה.

וכן - אם היא אכן מכירה אותך במידת מה (חברים שלכם), תציעי לה שתאמר לבחור שאתם משפחות קרובות, שלא יחשוב שסתם הציעה איזו מישהי "דת"ל" שהיא מכירה..

אם מתאים - שיהיה בהצלחה...

או שהם יציעו לך איזה חרדי נושר או איזה אחד, את הציוייני היחיד שהם מכירים.

באמת אל תתפסי לקטנות.

ובאמת את לא צריכה להיות מוטרדת אם הבחור יסכים להצעה ממנה או לא, את זה תשאירי לו להחליט.

ותאמיני שזה מכוון מלמעלה.

מי אנחנו שנקבע איזה סוג כיפה השדכן שלנו יחבוש?!

בהצלחה.

לענ"ד ההצעה היא כמו כל הצעה אחרת...

וכדאי להתייחס אליה ככזאת...

אם כי אני יכולה להבין את החשש שיכול לנבוע מהצעה כזאת,

כי לפעמים אולי המחשבה לשדך בינכם יכולה לנבוע מגורם חיצוני,
2 הדת"ל שהיא מכירה.. יאלה, בטוח שהם מתאימים...

אבל מה יש לך להפסיד?

הצלחות!

להביא לך את הזיווג, זה יכול להיות חרדי זה יכול להיות גם חילוני, לדעתי שווה לנסות...

יש גוונים בציבור שלנו שאנשים מבחוץ פחות מבינים..

כמו למשל להציע לבחור מישיבת מרכז הרב מישהי שלומדת במגדל עוז...

אפשר תמיד לנסות לברר, זה אף פעם לא הזיק

שידכתי לבן דוד שלי חרדי חברה חרדית....

דווקא ממש התלהבו מהעניין שדתית לאומית היא השדכנית...

וגם הוא הציע לי כמה...סבבה של הצעות!

לפי דעתי זה קשור לרמת הקשר שיש בניכם,

אם הקשר הוא ברמה שממש מכירים אז זה לא אמור להפריע.

לפעמים מנסים לשדך "תקלות בייצור" ושידוכים "פגומים" למינהם למגזר הציוני שם בודקים פחות. שידוך פגום יכול להיות דודה חילונית או סבתא בלי כיסוי ראש, אבל יכול להיות גם....

הבנתי שהוא דתי לאומי שפשוט התנדב עם הבת.

אין סיבה ישר לחשוד שהוא חרדי סוג ב'.

זה כמו שחילונים תמיד חושבים שאם לה יש חצאית ולא יש כיפה זה חייב להיות שידוך מושלם.

על אותו עיקרון עובד גם המוח של החרדים. בכלל.. של כל מי שלא מכיר מגזר מסויים.

לא נראה לי שישר צריך לפסול. אולי כדאי לך לברר אבל לא דרך המשפחה אלא דרך אנשים שיכולים באמת לספר לך עליו.

ראשית כל, מה זה חרדי?

רמת הקפדה במצוות? או שמא לבוש פינגווין? או מספיק שהוא לומד וגדל במשפחה שגרה בני ברק והתאימה את עצמה למאפינים הנ"ל? או אולי הכונה למי שלא שירת בצבא או לחילופין חושב שלא צריך לשרת?

אחרי שתהיה לך הגדרה תדעי אם בכלל יש שאלה..

כמובן שבעולם הסטיגמתי הרחב זה מתחלק לגושים חברתיים, יש הרבה מעבר ללוחית זיהוי.. הרבה פעמים היא מטעה, ויש כל כך הרבה סגנונות של אנשים, לא ספציפי שאני בעד ההצעה הנ"ל, רק שאני חושב שבכללית כדאי מאוד לפתוח את הראש ולצאת מהיחס המקדים שמשבש לנו את ההסתכלות הנכונה,

ואני לא אמשיך לחפור  (-:

                                                  בהצלחה!

לא בטוח כמה.

לרובנו ברור ההבדל, למרות שקשה להגדיר אותו.

ומי שנמצא בצד השני לא מסכים לקבל אותו, כי הוא בחוץ...

בימינו ...

הפוליטיקאים הרסו לנו את הטבעיות שלנו.

השאלה היותר נוקבת היא - האם אחד הצדדים צריך להשתנות

בית שמאי ובית הלל היו אותה מנטליות, אבל חלוקים בהלכה.

אנחנו והחרדים זה שתי גישות חיים שונות, הם לא מבינים מה עובר עלינו ואיך אנחנו חושבים.

אבל אנחנו לא מנסים לשדך כל חרדיה שאנחנו מכירים לכל חרדי....

בחור מיצהר ובחורה ממעלה פנחס זה בהרבה יותר רחוק ממרחק המנטליות החרדית לזרם התורני..

אני ממש לא בעד נישואי תערובת כגון אלו.. ובודאי שאת בתי לא היתי נותן לציוני, אבל אני מדבר על עצם הגישה לשאלה הזו.. ואכמ"ל.. מפני קוצר דעת המשיג...

ואם אני אטען את אותה טענה מה יהיה לך להגיד???

ההבדלים במטליות הם עצומים עד שבקושי ניתנים לגישור.

אני לא יודע אם פגשת 'מזרוחניקים', אבל אני חייתי עם חרדים....ואכן, זה פערים בגישה אל החיים, אל הבית, אל בחירת הבן זוג והדיבור אליו. ועוד הרבה.

לעומת זאת ההבדלים בתוך הציבור שלנו הם הבדלי דעה, לא מנטליות. כלומר דרכי חיפוש הבן זוג הם אותם דרכים.

ואני יכול להביא דוגמאות יותר ספיציפיות אם צריך. 

ציוני לא יקח את הבת שלך אפילו אם תרצה, כי כל התפילות שלך הם ציפצוץ הזרזיר, וזה משפיע לך על כל היום.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?