כיסוי ראש לאחר חופה- ולאחר חדר ייחוד

צריך משהוא -לא חייב כיסוי מלא

(ככה הרב אמר כששלחתי לשאול אותו בחתונה עצמה- ההינומה היתה כבדה וכואבת! חבל שלא לקחתי לאחותי את הסרט מהמטפחת ושלום על ישראל...)

אולי ביררתי קצת מראש את הנושא- לא זוכרת כבר... מן הסתם במדרשה הנושא דובר בשיעור או דיון-חברות כלשהוא

בזמנו ככלה לא היה לי יותר מידי זמן כדי לחפור נושאים לעומק שלהם

ממחרת החתונה- כיסוי ראש מלא (מטפחת או כובע)

(איזה סוג קשירה? השם של הקשירה הזו- תלוי באיזה קטלוג-קשירות את\ה מתייחס... )

אני בגישה של- כמו שצריך לשים חולצה- צריך לשים כובע

ולא לחפור יותר מידי

1. תכלת.

יש דעות שחלוקות היום בנוגע להרכבו הכימי של הצבע ומאיזה בע"ח הוא מופק.

הדעה הרווחת היא שזה ארגמון קהה קוצים, ומצאו בחפירות 4 חתיכות בד שצבועות בתכלת שהופק מדמו של אותו חילזון.

הבעיה היא שאף אחת מארבע החתיכות היא פתיל תכלת... כי אם כן זה היה מוריד את הספק.

חוץ מזה שיש כמה דעות יותר "קבליות" שטוענות שעדיין לא הגיע הזמן של המצווה הזו (דעות אלה הן מיעוט זניח).

2. עליה להר הבית.

קדושת הר הבית אחרי החורבן היא אך ורק מה שהיה בתקופת עזרא, קרי, לפני ההרחבה של הורדוס.

לכן, יש מקומות אליהם מותר להגיע גם אם עדיין טמאי מת ויש כאלה שאסור לכל הדעות. מובן שלפני העליה חובה לעשות חפיפה וטבילה כדרך שנשים נטהרות מטומאת נידה.

דעת הרבנות הראשית היא לאסור באופן גורף כדי לא להכשיל ח"ו אנשים שלא בקיאים בחומר באיסור כרת.

3. כיסוי ראש לאחר החופה/חדר ייחוד

אין חובה, ומעבר לזה יש בזה משהו בעייתי מדין "מוציא לעז".

אנחנו פתרנו את הבעיה ע"י חדר ייחוד לא הלכתי (ללא עדים, ודלת לא נעולה) וכך פטרנו את אשתי מהצורך הזה.

כמו כן, לאשה ביום חתונתה יש דין של "כלה" ולא דין של "אשת איש" ולכן לא נהגו הדורות הראשונים לכסות את הראש כבר אחרי החופה/חדר הייחוד.

בכל מקרה כבר כתבתי את הדעות אני מכיר

עניין אותי לדעת מה אתה עשית/עושה ולמה
 

ולגבי הדעות הקבליות בתכלת הם לא כל כך זניחות(הרבה מאד מהציבור שלא הולך עם תכלת במודע - מהסיבה הנ"ל)

תכלת כרגע אני לא שם אבל זה רק כי עד לא מזמן לא היתה לי ציצית צמר, אני צריך לקנות פתיל תכלת בהזדמנות...

אני עולה להר הבית תחת השגחתו של מדריך שמכיר ויודע איפה מותר ואיפה אסור.

ובנוגע לכיסוי ראש, אשתי לא שמה אחרי החופה וגם לא נשארה עם ההינומה. עשינו חדר ייחוד לא הלכתי שדחה את הדינים האלה לבוקר שאחרי.

רוב הציבור לא הולך עם תכלת כי לא ידוע את הארגמון קהה הקוצים הוא החילזון ממנו היו מפיקים את התכלת המקראי.

הרב בורשטין בא לרב מרדכי אליהו זצוק"ל עם התכלת וכל הראיות

הרב אליהו השתכנע שזה התכלת ואמר לרב בורשטין:

אם הרב ילך עם תכלת אז כולם יהיו חייבים ללכת עם תכלת ומכיוון שמקובלנו מדברי הזוהר שרק בביאת משיח נלך עם תכלת....

אז הוא אמר לרב בורשטין לא לשים תכלת בציצית.

והרבה מאד מהחבר'ה שאני מדבר איתם על תכלת אם הם לא שמים זה בגלל הזוהר שאמר בביאת משיח נשים תכלת בציצית.

לק"י

אם אני אעשה חדר ייחוד (תלוי אם אני אתחתן עם ספרדי או אשכנזי- נשאיר את הצד ההלכתי בחוץ..)- אז אני מניחה שאני אשים איזשהוא כיסוי ראש חלקי (אולי את ההינומה או סרט רחב).

כספרדיה- הייתי פותרת את העניין בלא לעשות בכלל חדר יחוד או לעשות חדר ייחוד שלא מצריך אח"כ כיסוי ראש.

נראה לי הרבה יותר נחמד להנות בחתונה מהשיער בפעם האחרונה בפומבי

ולמה הייתי נוהגת כך או אחרת?

כי זאת ההלכה בפשטות, ואני לא מחפשת לחפור בזה..

אולי כן הייתי שואלת את הרב לגבי סוג הכיסוי ראש- מלא או חלקי (אבל אם זאת תהיה בחירה שלי- אז מן הסתם זה יהיה חלקי, נראה לי יותר בכיוון של ההינומה).

בעזהי"ת.

נשארתי עם ההינומה.

למה? ככה. זה מה שעושים, ולא מוציאים לעז על הראשונים.

ומאחר וחופה היא לא "גמר הנישואין", אין חיוב לשים כיסוי מלא, אלא מספיק כל שהוא...

בגדול רב אברום שפירא זצוק"ל אמר אסור לשים כי זה מוציא לעז
והרב מרדכי אליהו זצוק"ל אמר חובה לשים כי אחרי חדר ייחוד(לפחות לאשכנזים) היה קניין והיא אישה נשואה.

בכ"מ ביקשתי שאת ההלכה נשאיר בצד - ונתייחס כרגע לדיון המחשבתי ולא ההלכתי

למרות שביקשת שלא ניכנס לדיון ההלכתי, בכ"ז רציתי להעיר ששמעתי מהרבנית רות בנימין, שבעלה הרב מאוד חקר את הנושא, שזה לא ממש מדוייק הציטוט בשם רב אברום. היא אמרה לי שהיא מכירה נשים באופן אישי שהוא אמר להן כן לשים. אני לא רוצה להרחיב, כי אני לא בקיאה ממש בנושא, אבל צריך להיזהר מהשמועות האלה... 

בכל אופן, בעלי שאל את רבו- רב יעקב שפירא שליט"א- שאמר שאין צורך לשים (ובאתי בגישה שממש לא אכפת לי לשים אם זה מה שעדיף), אבל הוא אמר שצריך הינומא כפולה, ולהישאר איתה אחרי החדר ייחוד.

שאמר, אכן, בכיוון שצוטט כאן. והציע לצאת עם ההינומא על הראש.

שהן באות לנושא זה מה אפשר לעשות-כדי שלא אהיה חייבת לצאת עם כיסוי ראש

(מכיוון שזה פחות יפה,כמדומני)

ואז כל אחת מוצאת את הפיתרון שלה-חדר ייחוד לא נעול,הינומה,או שהרב שלה

פשוט פוסק שאין צורך/חובה..

בעזהי"ת.

בנות נושאות על עצמן עול מטורף בעקבות החתונה (תכלס כל טהרת המשפחה תלוי באישה, והגבר פסיבי). היא כ"כ משקיעה ונותנת מעצמה למען מטרה נעלה זאת, אז איפה שאפשר להתיר- למה לא??

לא אהבתי את נימת הזילזול שנשמעה מתגובתך...

ח"ו לא התכוונתי לזלזל באף אחת,ואני מסכים לגמרי שבמקרה הזה אם אפשר להתיר,

וזה גם הרצון של הכלה, אז ודאי עדיף להתיר. (גם כל האחיות שלי עשו ככה.)

פשוט עניתי על השאלה ששאלה אם לא שמים כיסוי ראש -אז למה,וזה מה שעניתי,

הבנות מעדיפות בחתונה שלהן להיות בלי כיסוי ראש,ולכן מוצאות היתר.

אני ממש לא נגד התופעה הזאת,ומצטער שפגעתי,ועוד בכלה בימי השמחה..

(שאני קורא את התגובה שלי שוב, אני יכול להבין למה זה היה יכול להיראות כמו זלזול.מצטער)

הרבה מזל טוב.

בעזה י"ת.

סתם חורה לי התנהגות שכזו כלפי הנשים.. קצת כבוד.

וזה באמת בסדר, כנראה שהבנתיך לא נכון.. טוב שהבהרת את עצמך..

הרב שלנו אומר שעדיף, ואם לא רוצים צריך לעשות חדר פסול..

מה קרה לכם? זה חלום חיי לפני שידעתי עם מי אתחתן ידעתי שאשים כיסוי ראש מלא, עד שסוף סוף אפשר!!!

ואמא שלי שמעה מהבן של הרב עובדיה (לא זוכרת כרגע את שמו) שחובה!!!! ואז היא אמרה: 'כפרה על הבת שלי ששמה'!!!!

לפני היא לא התלהבה הכי הכי וגם אבל לא התנגדה.....

מה שכן- חשוב לשים כיסוי ראש טוב וחזק שלא נופל כל רגע... אני עשיתי כיסוי מחליק ביותר... וב"ה חברה שלי קשרה לי אותו עם פווווווווול סיכות...... והיא מעולה, לא זז מילימטר..

לק"י

בגדול אצל אשכנזים חדר יחוד הוא חובה, ולכן יש את העניין של כיסוי ראש.

אצל ספרדים לא נהגו לעשות חדר יחוד, ולכן אין עניין של לשים כיסוי ראש בחתונה. אלא אם כן עושים חדר יחוד..

ולכן אם אני אתחתן עם ספרדי, אני באופן אישי לא ארצה לעשות חדר יחוד, ולכן אני גם אוכל להנות משערותי בחתונה..

חקרתי את הנושא עוד הרבה לפני, ידעתי שיש דעות לכאן ולכאן, והחלטתי שאעשה מה שהרב של בעלי יפסוק.

מבחינתי לא הייתה לי בעיה לצאת עם כיסוי ראש מלא מהחדר ייחוד, אבל בעלי (וההורים שלי..), אממ.. איך נאמר.. לא ממש רצה בזה.

לא שאלנו אישית את הרב שלו, אבל אנחנו יודעים מה הפסיקה שלו (בעיקרון הוא סובר שצריך, אבל הוא לא מורה כך לתלמידים שלו מהסיבה של הוצאת לעז לראשונים).

ובכל מקרה ידענו שיש על מי לסמוך.

של עמותת קול רינה

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.

כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות 

ואז גם יש מקום להקים חופה.

שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם. 

והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.

(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)

ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.

ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון

אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…

ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.

ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.

ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש. 

לק"י

וזה לא היה מהיקרים.

אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅

מזל טוב!!

כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…

לא כל האולמות, אז צריך לברר

אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית

אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.

והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות

ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.

כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!

זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).

ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)

בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.

לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.

וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)

בהצלחה. 

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי