ג' אלול...יום פטירת הראי"ה..עמית-טליה

היום המשמעותי הזה לכל מי שטיפה מכיר את הרב קוק
שמבין כמה היה צריך אותו דווקא עכשיו...
שרוצה לינוק מתורתו ולחיות עפ"י  כל רגע ורגע..

אז למען כולנו שקצת נבין מי זה הרב אברהם יצחק הכהן קוק.

ושנזכה להמשיך את תורתו..לדבוק במידותיו ובאהבת ישראל שהיתה לו...
ולעוד רבנים עליונים שכאלה..

הסתלקותו של מרן הרב קוק זצ"ל

 
אישיותו
גדולי תורה רבים היו בעם ישראל בדורות האחרונים, אבל גדול כרבי אברהם יצחק הכהן קוק זצ"ל לא היה בדורותינו. גאונותו היתה מופלאה - לא היה תחום בתורה שלא הקיפו. זכרונו היה מבהיל. גדולי תורה סיפרו שבכל נושא תורני שהיו מדברים איתו, היה נראה כאילו ממש עכשיו למד את אותה הסוגיה בעיון. לא רק בתלמוד והלכה היה בקיא, חריף וחדשן, אלא גם בכל תחומי המחשבה - תנ"ך, מדרש, פילוסופיה וקבלה. ובנוסף לכל זה היה צדיק וחסיד מאין כמוהו, שכל חייו היו קודש לעבודת ה'. היה גיבור ואיש אמת, שהסכים לשלם מחיר אישי למען אמת התורה.

לעיתים הגאונות המופלגת יוצרת אופי משונה, אבל הרב קוק היה ידידותי ונעים הליכות, שכל רואיו הלכו שבי אחר אישיותו המקסימה. היה שכלתן ורגשן, חריף ובעל נפש שירית. היה בעל עולם פנימי עשיר, ועם זאת פעיל מאוד בעשייה רוחנית וציבורית למען התורה, העם והארץ. לא יאומן איך כל הכשרונות המרובים והמגוונים הללו השתלבו בנפש אחת.

הערצת גדולי הדור
לא רק חסידיו אמרו זאת אלא גם גדולי הדור. ידידו הרב איסר זלמן מלצר אמר לגאון המפורסם רבי חיים עוזר גרודז'ינסקי מווילנא: אנחנו נחשבים גדולים עד שאנו מגיעים לידית דלת חדרו. שם הוא הגדול לבדו. כשהשתתף במסעות רבנים, ברחבי הארץ ובאמריקה, השתתפו עימו עוד רבנים גדולים - הרב אפשטיין ראש ישיבת סלבודקה, הרב מקובנא בעל ה'דבר אברהם', אבל היה ברור כי הוא הבכיר שבהם.

הרבי מגור העיד כי הרב קוק זוכר את כתבי אביו בעל ה'שפת אמת' יותר טוב ממנו עצמו. גאון הקבלה, בעל ה'לשם שבו ואחלמה' העיד עליו, ששום סוד לא נעלם ממנו. אחד הרבנים שעסקו בקבלה התקשה במציאת מקורות לכתבים שבידו. הוא פנה למקובלים מובהקים שבירושלים, ולא יכלו לעזור לו. יעצוהו לפנות לרב קוק, והוא הופתע לגלות כי הרב, שהיה עסוק מבוקר עד ערב בתפקידו כרב ראשי בתשובות הלכתיות ובעסקי ציבור, זכר מקורות לכל קטעי המשפטים שהזכיר. סיפר בחור שלמד ב'ישיבה לצעירים' של מרכז הרב, שפעם התלבט בדרכו. הוא פנה אל הרב שלמה זלמן אוירבאך זצ"ל ושאלו, שמא כיוון שרוב ה'גדולים' אינם הולכים בדרכו של הרב קוק, גם הוא צריך ללכת בדרכם של הרוב. ענה לו הרב אוירבאך, "מה אתה מדבר? בזמן הרב, רובם של גדולי ישראל כולם היו בטלים אצלו.

מרן הרב קוק זצ"ל ערך את חתונתו של הרב אוירבאך זצ"ל, וגם את חתונתו של יבדל"א הרב אלישיב שליט"א. הוא היה רבם. כן פנה אליו ה'חזון איש' בתואר "הוד כבוד מרן שליט"א".

דרכו המיוחדת - התורה הגואלת
מעל ומעבר לעיסוק בענייני השעה של הרבנות, התייחס הרב לבעיות הדור. הכיר לעומק את הלכי המחשבות הפילוסופיות והחברתיות, ובחן אותם לאורה של תורה. מתוך עמקות והיקף נפלאים ידע לבחון את הזרמים השונים במבט כללי, למצוא את נקודת הטוב שבהם ולחשוף את שורשם בקודש. תפישתו היתה אחדותית: התורה על כל חלקיה, עם ישראל על כל שבטיו, ההיסטוריה על כל פרקיה. רק גאון וצדיק כמוהו, בעל דבקות בה' אחד, יכול היה להבין את הכל כאחד, ומתוך כך לסלול דרכים וביאורים נפלאים לתיקון עולם.

רבים הכירו את גדולתו וצדקותו, אבל רק מעטים הבינו שיש בדבריו תיקון שלם לבעיות הדור. הוא הבין לעומק את כל הכוחות שהתפרצו והתגעשו בעת החדשה - ההשכלה, הלאומיות, החופש והיצירה, ראה את הטוב והרע שבהם, והציב דרך לתקנם.

סבלו של הרב זצ"ל
עומס העבודה
עמוס מאוד בעבודה היה רבנו. הוא לא ברח מעול הרבנות, שחייב אותו לענות אלפי תשובות לכל קצווי עולם, לעסוק בבוררות ודיני תורה, לכתוב בקשות והמלצות לנזקקים, ולטפל בשאר עסקי ציבור. בנוסף לכך היה מרבה להעביר שיעורי תורה, להופיע בעצרות וכינוסים, ולקבל את מבקריו הרבים שבאו לשמוע תורה מפיו. ככל שעברו השנים העול רק נעשה כבד יותר.

מחלוקות
למרות שאהב כל יהודי ללא גבול, וראה את הטוב שביישוב הישן והחדש, סבל הרב מאוד ממחלוקות קשות. 'נטורי קרתא' שנאו אותו על חיבתו לחלוצים, ואף החלוצים ציערוהו בחילולי שבת ואכילת טרפות. ובסוף ימיו, כשיצא להגן על אברהם סטבסקי מעלילת הדם בפרשת רצח ארלוזרוב (תרצ"ג), יצאו הפועלים נגדו בחריפות נוראה. הרב היה רגיש מאוד, ונפגע מן הדברים שאמרו נגדו. פעם אחת, כשהראו לו כתב פלסטר נורא שהוציא נגדו אחד מן הרשעים שב'נטורי קרתא', מרוב צער כמעט ולא יצא מחדרו שלושה ימים. ואף על פי כן סלח לכולם ונשא את סבלו בדומייה. ופעם כשאחד המשמיצים שכל כך ציערוהו נאלץ לבקש ממנו עזרה, העביר על מידותיו ועזר לו. בארץ היו מתנגדיו נטולי השפעה, אבל דיבתם הרעה התפשטה בחלק מקהילות ישראל שבמזרח אירופה. היו שחשבו לעלות לארץ, הוטעו על ידי דבריהם, נשארו באירופה ונרצחו על ידי הנאצים ימ"ש. לעומתם רבים ממעריציו עלו לארץ בהשפעתו.

יכול היה להשיב לתוקפיו כגמולם. לצדו עמדו רוב גדולי התורה ורוב הציבור ואף השלטון האנגלי (בגלל משרתו הרמה כראש העדה היהודית בארץ), אבל הוא היה חסיד ושמע את חרפתו ולא השיב. יכול היה לשנות מעט את עמדותיו, לא לגלות את דעתו בנושאים שלא יובנו. אבל הוא היה איש אמת שבמסירות נפש עמד על האמת בלא לשנות אות ממנה. יכול היה לעטוף עצמו בגאווה, אדישות ובוז למשטיניו ומקטרגיו, אבל הוא היה בעל לב רגיש. על כן נשא את כאבו, עד שגופו לא עמד בכך. פעם אמר בנו הרב צבי יהודה זצ"ל, שקנאי אגודת ישראל והפועלים קצרו את ימיו של אביו.

עוניו
הוא, שהיה נכון לעזור לכל עני ונזקק, שהיה הרב הראשי, שנערץ על המוני בית ישראל, שרבנים, משכילים, מנהיגים ועשירים שיחרו לפתחו, שהתרים מליונים לטובת מוסדות התורה בארץ ובמזרח אירופה, לטובת העניים וישוב הארץ - הוא עצמו חי בעוני מחפיר. פעמים שלא נותרה בביתו פרוטה לקניית מזון. זקן אחד שעלה מאמריקה שם ליבו לכך, והיה נותן לרבנית לירה, שהספיקה לקיומם במשך שבוע. רק בחוליו האחרון נמצא איזה נדבן שהכניסו לפנסיון כשר למהדרין, שם הוציא את נשמתו בקדושה ובטהרה.

ייסורי הרוח
פעמים רבות הצטער על שאינו יכול להקדיש את כל זמנו לכתיבת רעיונותיו, שעל כן הוא נאלץ לכותבם בחיפזון ובלא סידור. הוא קיווה להחזיר את הסופרים המשכילים בתשובה, ואף הצליח לקרב כמה מהם, כאז"ר, ביאליק ועגנון, אך גם הם, ויותר מזה חבריהם, לא עמדו על עומק דבריו. מעטים היו אותם תלמידי חכמים שהבינו את עומק רעיונותיו. ואף שכולם הוקסמו מאישיותו, שיעוריו וחידושיו, את עומק העניין - רק בודדים מתלמידיו הגדולים הבינו, והם שהמשיכו את מפעלו בישיבת מרכז הרב. הם הבינו שבתורתו התשובה לקשיי הדור, ובלימודה ייגאל ישראל.

הסתלקותו של מרן הרב זצ"ל
מחלתו
שבוע לפני חג הפסח חש רבנו זצוק"ל כאבים באבריו הפנימיים. למרות שייסוריו היו גדולים, הבליג עליהם בכל ימי הפסח, כדי שלא להשבית את שמחת החג. הוא בשמחה קיבל את כל מבקריו הרבים שבאו לקבל את פני רבם ברגל, והפליא את שומעיו בחידושי תורתו בהלכה ובאגדה, עד שייסוריו לא היו ניכרים כלל. אולם לאחר שעבר הפסח כבר שכב כמעט כל היום במיטתו. למרות הכאבים שתקפוהו לא חדל מלהעמיק בתורה, ומלהשיב תשובות נחוצות.

מיום ליום המחלה גברה, ולמרות שהרופאים עדיין לא הכירו בסכנתה, ביקש מתלמידו, הרב חרל"פ, "להתאמץ בתפילה כמו שמתפללים על חולה מסוכן". לקראת חג השבועות התגברו החששות אצל הרופאים, אולם הוא לא שינה ממנהגיו בחג זה בכל שנה, והיה ניעור כל הלילה. במהלך הלילה ירד בהתאמצות מהמיטה, באר לפני הקהל שלוש מצוות מספר המצוות לרמב"ם, וחזר למיטתו. בבוקר התאמץ לקום לתפילה, וכמנהג קודשו אמר 'אקדמות' בבכיות גדולות ובדבקות נפלאה.

כחודשיים לפני הסתלקותו הכירו הרופאים כי מצבו נואש. הם יעצו להעבירו לבית מרפא שבקריית משה, כדי שלא ימשיכו להטרידו בשאלות ובקשות. לפני צאתו מביתו עבר בכל החדרים, נכנס להיכל הישיבה, וניכר היה כי ליבו מנבא לו שלא ישוב עוד אל ביתו וישיבתו. השהייה בבית המרפא עודדה את רוחו. הוא המשיך במנהגו לחזור על כל התנ"ך והמשניות בכל חודש. בכ"ד בתמוז קבעו גדולי הרבנים והאדמו"רים עצרות תפילה לשלומו, באמירת 'אבינו מלכנו' ותקיעת שופר ותהילים, ובכל רחבי העולם היהודי נענו לקריאתם. ואף הרב ביקש להודיע לאוהביו כי תודה לא-ל הוטב מצבו מעט. אולם בצום תשעה באב שכח רבנו את חוליו, והתאבל על החורבן בבכי תמרורים, ואז הורע מצב בריאותו.

צדקותו בימי חוליו
בט"ו אב קיים דברי חז"ל והוסיף על תלמודו בתנ"ך, משניות וגמרא. ובראש חודש אלול שחל ביום שישי הוסיף עוד קביעות לימוד בספר 'חובות הלבבות'. גם ביקש שיביאו לו שופר לקיים את מנהג התקיעות. מקורביו רצו למנוע ממנו את השופר כדי שלא יתרגש מידי, אך הוא עמד על דעתו כי אסור לשנות מן המנהג, עד שהשכיל אחד מאוהביו להעיר, כי בבית המרפא נמצאים עוד חולים והתקיעה עלולה להפריע את מנוחתם. אז אמר: אין להתחסד על חשבון אחרים. עוד אמר ביום שישי, "כשמתפללים לה' יתברך עבור שלומי, אל ישכחו את הטוב והחסד שעשה עמדי במשך שבעים שנה".
באותו יום שישי הביא תלמידו הרב דוד כהן את השער מספרו 'אורות הקודש' ההולך ונשלם בדפוס. כשראה רבנו את הספר אורו פניו משמחה, אחר-כך החל לבכות, מחה את דמעותיו ולא אמר דבר.

בבוקר יום ראשון, ג' אלול, מצבו הורע מאוד, הוא קיבל התקפה חזקה, ושפך דם יצא מגרונו. גופו נחלש מאוד, וכמה פעמים הדופק פסק. מיד הוזעק אליו פרופ' צונדק. כשנכנסו הרופאים לחדרו, סימן הרב שיתנו להם כסא, ואמר לפרופ' צונדק בגרמנית (כי הרופא לא הבין עברית): "מובטחני שגדולי המדע בעמנו יהיו גם גדולי יראי ה' בעמנו ומאמינים באלוקי ישראל". הפרופסור, שידע את מכאובי החולה, השתומם לשמוע כי גם בשעה זו הוגה הרב בדברי אמונה ותקווה. בצאת הרופאים מעם פני קודשו הודיעו למשפחה כי שעותיו של רבנו ספורות. השמועה התפשטה, וכל קרוביו וגדולי רבני ירושלים התאספו לחדרו. מחוץ לבניין עמדו מאות אנשים שהתפללו בבכיות נוראות שלא יכבה נר ישראל.

רגעיו האחרונים
בצהרים החל הרב להבין את מצבו, ורמז לבנו יחידו הרב צבי יהודה קוק שיגש אליו. כשניגש אל מיטתו דיבר איתו רגעים מספר בקול נמוך. אח"כ אמר לו שאולי נשאר חייב למישהו איזה חוב, ושידאג לסלק את חובותיו. אח"כ ציווה לו אודות כתביו הרבים שיסדרם לדפוס. גם הזהיר אותו שאם ידפיס איזה ספר מכתביו, שלא יכתוב על שערו שום תארים, רק תואר 'הרב' בלבד. כל אחר הצהרים לא משו הרבנים מסביב לחדרו. על פני כולם נראו אותות יגון וצער. בשעה חמש נראו אצלו סימני גסיסה. כל הנאספים החלו לומר את פרקי התפילה, ורבנו התהפך כשפניו לקהל, וכשהגיעו בשעה חמש ורבע ל"שמע ישראל", פקח רבינו את עיניו וצרף את קולו לקריאת "אחד", ויצאה נשמתו ב"אחד".

האבל הציבורי
במהירות התפשטה השמועה הנוראה. אלפי אנשים נהרו לבית הרפואה בקרית משה. סוחרים סגרו את חנויותיהם. בתל אביב אנשים קרעו את בגדיהם והלכו אבלים ברחוב. גם סבי, ר' דוד מלמד סיפר איך הפסיק ממלאכתו, והרגיש כמי שנחרב עליו עולמו, והלך אבל ושחוח לאורך רחוב אלנבי שבתל אביב. אל הקונגרס הציוני הי"ט, שהתכנס באותם הימים באירופה, הגיעה טלגרמה: "הרב קוק נסתלק". היושב ראש הודיע מיד: "זוהי אבדה שאינה חוזרת, אני מפסיק את ישיבתנו זו". בהתחדש הישיבה, הספידוהו נשיא הקונגרס ד"ר ויצמן, הרב מאיר בר אילן, ומנחם אוסישקין שגם הודיע שבקרוב תוקם נקודת יישוב בארץ ישראל על שמו.

הלוויתו
בין חמישים למאה אלף איש מהיישוב העברי הקטן דאז השתתפו בהלווייתו. בכל הארץ הוכרזה הפסקת מלאכה מיום שני בצהרים, מועד תחילת ההלוויה. עשרות שנים אחר-כך עוד לא נערכה הלוויה גדולה שכזו. כרבע מכלל תושבי הארץ היהודים ליוו את הראי"ה לקברו שבהר הזיתים. בכל רחבי העולם היהודי ערכו לו הספדים. לכולם היה ברור כי אין בעולם מי שיכול למלא ואפילו במקצת את מקומו של הרב קוק זצ"ל.

ג' באלול
זכיתי להשתתף בעצרות ג' באלול שנערכו בבניין הישן של ישיבת מרכז הרב. נאמו שם רבנים גאונים מתלמידי הרב זצ"ל, שהיו מציינים בסיפוק איך ישיבת מרכז הרב הולכת וגדלה, תורתו נלמדת וספריו נפוצים. היום אני יודע שאנחנו רק בתחילת הדרך הגדולה והרוממה שרבנו הציב לפנינו. אכן, בדברי בנו, הרב צבי יהודה זצ"ל, לא היתה תחושת סיפוק. מיד כשהתחיל לומר "אבא הרב" היה מתחיל לבכות. ותחושת היתמות האישית שלו ושל הדור זעזעה אותנו מאוד. בדבריו היה מציין כי חסד עשה ה' עם ישראל ששלח נשמה גדולה להאיר את התקופה המופלאה והנוראה הזו של חבלי גאולה. אכן, מתוך דברי תורתו מופץ אור על הכל: על עניינו של עם ישראל ועל עניינם של אומות העולם, על היחיד ועל החברה, על עולם הרוח ועל עולם המעשה, על המשברים ועל התשובה, על המידות האישיות, על תהליכים שאנשים ואומות עוברים, על ההלכה ועל התפילה ועוד ועוד...

מורשתו
מצד אחד ישנה תחושת החמצה, על גאון ישראל שלא זכינו שיסדר עבורנו את משנתו בשלמות. אבל אולי דווקא מפני רוממותה, כך היה ראוי שתינתן לנו, כשטפח ממנה מגולה וטפחיים מכוסים. כך בולט בה יותר הצד האלוקי של דברי תורה שאין להם סוף. לא לפילוסופיה אנחנו זקוקים אלא לחיי תורה שלמים. חסידותו, תורתו, יסוריו וחזונו, הם הם גילוי של תורה שלימה. ואם החמצה יש כאן, אינה אלא בנו, שעדיין לא זכינו ללמוד כראוי את משנתו לרוחב ולעומק. שמפני קוצר דעתנו אנו נאחזים בדברים הפשוטים יותר שבה, ואין בנו כוח לשאוב מעומק מעינות הישועה. נוכל להתעודד מהמחשבה שאם ממעט תורתו שנלמדה והובנה צמח דור תלמידים הנאמן לתורה, לעם ולארץ, שזכה להקים מוסדות חינוך מפוארים, ולצאת חלוצים לפני המחנה, בהתיישבות ובהגנה, בקליטת עלייה ובעשייה חברתית - בודאי כשנזכה לעמוד על מלא עומקה ורוחבה של תורתו, נזכה לגאולה שלמה.


עמית-יישר-כח.ענת=)
בעזרתו יתברך!

ותודה!
בברכת לכו ונלכה עד הרא"ה
יישר כח!משה4
שנזכה להידמות ולו במעט לצדיקים הטהורים.
ישר כוח*שלי*
כמה נקודות למחשבהדודי25
האמת, נראה לי מסוכן להפוך את הרב קוק לדמות מיסטית. לא רחוק היום ונהפוך למעין חב"דניקים, שבמקום לציין את יט באלול כיום חגם, נציין את ג' באלול כיום ההילולא. ההערצה לרב קוק מובנת והיא בסדר גמור, אבל אסור להפוך אותו לדמות אבסולוטית אותה מעריצים. זה יוצר היסחפות ושלילה של כל דבר אחר, וזה נורא ואיום. אין חובה להסכים עם הרב קוק בכל דבר, ואמירות מסוג "הוא הכי גדול אז הוא צודק" פוסלות תא נכונות הצדדים האחרים.

לשם מה צריך להשוות את הרב קוק לרבנים אחרים? לשם מה צריך להכריע מי גדול יותר? נשמע כמו שני ילדים קטנים המתווכחים ביניהם, מי מבין האבות שלהם גדול יותר. לא משנה מי מבין האבות גדול יותר, אבל בטוח שמדובר בשני ילדים... מה זה נותן? להפוך את הרב קוק לדמות סופר מיוחדת? לשם מה? אם תורתו נכונה היום, ואנו מאמינים באמרותיו, תנו לתורה לדבר, אין צורך לייפות זאת עם דברים חיצוניים.
מי שלא מאמין בצדקת דרכו, צריך להצדיק עצמו ע"י טיעונים צדדים כאלו. אבל מי שמאמין בתורה עצמה, לא נזקק לזה בכלל.

- החברה הדתית לאומית הופכת להיות יותר ויותר דומה לחרדית, דווקא בנקודות אותן החברה שלנו ממש לא אוהבת בחברה החרדית. הרבה אומרים שהבעיה המפריעה להם בחברה החרדית היא חוסר המוכנות לשמוע כיוונים וחשיבה אחרים, חוסר פתיחות וזלזול בכל דבר שאינו חרדי.
ועם תורת הרב קוק, עושים חסידיו בדיוק את אותו הדבר! רק הרב קוק צודק, כי את שאר הדעות בכלל לא לומדים ולא מזכירים... והרב קוק צודק, אפילו בלי שנדע מה הוא אומר בפועל...
לא משנה באמת שהרב קוק עצמו אמר לשמוע כל דבר, ולקחת את הנקודה החיובית בכל תופעה חדשה בעולם, אנחנו עדיין נשלול כל דבר שאיננו מתיישב לדעתנו עם ספרי הרב קוק... פשוט לא יאומן! הזו תורת הרב קוק?

- מעבר לזה, האם נכון לומר בצורה חד משמעית כי תורתו של הרב קוק, בכל הקשר לדור, נכונה אף למציאות היום? אודה ואתוודה, אינני מלומדי הרב קוק, ואינני בקי בדבריו, אבל עד כמה שידוע לי, מאמר הדור למשל, עוסק בעניינים הנכונים לדורו של הרב קוק - מי אמר שזה נכון אף לדור הנוכחי?
בזמנו - הציבור החילוני היה באמת חדור אידיאלים, ובעל אמונה בצדקת דרכו, שהרי דרכו הייתה רצופה באמונות מסוימות, גם אם הן שונות משלנו. אז ניתן לראות זאת ללא ספק כדבר חיובי. אך בימינו, בדור פוסט מודרני, שאין ערכים, ועצם הזכרת המילים "לאומיות ולאום" היא דבר שלילי - האם עדיין תורתו של הרב קוק רלוונטית? אנחנו בפוסט ציונות, וחושבים שהמענה לדור הוא לדבר אליהם כמו אל דור הציונות... בתקופתו של הרב קוק הייתה אירופה כולה חדורה לאומיות - קמו מדינות, ועמים שיוועו לחזור לכור מחצבתם. גם היהודים היו בכלל זה, ומכאן צמחה הציונות. היום שהלאומיות הולכת ופסה מן העולם, האם נכון להדגיש תורות לאומיות כתורות לדור זה??? נסו לחשוב מה היה אומר הרב קוק עצמו, שדרש לראות את החיובי וההתקדמות שבכל דור, האם הוא היה אומר כי הפוסט מודרניזציה היא תופעה שלילית מיסודה, כפי שחסידיו לעתים אומרים, או שהיה רואה בה התקדמות מסוימת של העולם, ונדבך נוסף בדרך אל הגאולה???

אני טוען טענה אחת - אנחנו מקובעים. וברגע שאנחנו הופכים את הרב קוק לדמות מיסטית, נישאר מקובעים לנצח, וזה מסוכן. מי שנשאר צמוד לרב קוק ומחפש בו את התשובות למה שמציק לו - ימצא תשובות לדור הקודם, אבל פחות לדור הקיים. וזה בסדר, כך זה אמור להיות. אז נכון, כנראה שהתשובות הללו יספיקו גם לדור הדתיים הקיים, כי אנחנו תמיד איטיים יותר בשינויים שלנו מאשר אחינו החילוניים.... אבל בקרוב גם הרב קוק כבר לא ידבר אל צעירי הציונות הדתית.
מעבר לזה, החינוך של צעירי הציונות הדתית, להערצה עיוורת לרב קוק, מבלי שהם מכירים כלל את תורתו, ומה הוא אומר, זהו חינוך שעבד בעבר. אבל היום הוא כבר לא מחזיק.
לדעתי תוך עשר שנים, הרב נחמן ייכנס הרבה יותר חזק מהרב קוק, והוא ישלוט בכיפה הסרוגה. הוא פשוט מותאם יותר לדור פוסט מודרני - הוא לא מתעסק בנושאים לאומיים של כלל האומה הישראלית, או נפש האומה הישראלית, אלא פונה לכל פרט ופרט ונותן לו הדרכה. סוג של הגשמה עצמית, וזה מה שמדבר היום. לא יעזור כלום.
וכתוספת לדבריך,משה4
נהוג לייחס לדמותו של הרב קוק זצ"ל כל מה שקשור לציונות ולאומיות. נכון שהרב קוק ראה בכל המהלך ההסטורי של שיבת ציון ותקומת ישראל, מהלכים אלוקיים המקרבים את גאולת ישראל, אך הוא לא עשה זאת בצורה גורפת, ובהרבה דברים היה קרוב אף להשקפה החרדית. (בלי קשר למחלוקות שהיו עם הקנאים).
אפשר להביא לכך מקורות, אך אכמ"ל.
ושנזכה להתקרב ולהידמות ולו במעט לכל הצדיקים הטהורים.
(לא שהסכמתי עם כל מה שכתבת, אבל עם חלק כן)משה4
הרבעמית-טליה
מתבטא בצורה עיקבית ובלתי פוסקת לגבי הציונות,ההשכלה.
אפשר לראות את השוני והיחודיות שלו במכתביו לרב נריה שעודד אותו להמשיך לפעול בבנ"ע.(שאז זה היה חמור נורא..)
את העידוד לעלות לא"י
את האמירה שמדינת ישראל היא יסוד כסא ה' בעולם
את ההבנה שלא צריך להגיע ממקום קדוש וטהור (אפשר לראות את זה המון בעין איה)
זה שונה לחלוטין..

לא תלוש לקרוא לו חרדי
כי אז לא היה משהו אחר
במציאות של היום שב"ה כן יש משהו אחר
זה אבסורד.
איזה התנפלות...עמית-טליה
1.בישיבות ביום הזה נהוג לערוך יום לימוד לזכרו
ולא הרקדה
זה יום שראוי ואף חובה לציין אבל בדרך הנכונה והעדינה.
ולכן יום לימוד כמו שיש מידי שנה בישיבת מרכז הרב זה משהו ראוי ונכון ורחוק מהילולא.

יש עיניין לקחת תחת חסותך רב\רבנים ולדבוק ברעיונות שלהם ואורח חייהם.
ודווקא כאשר לוקחים מישהו כמו הרב קוק שתמיד דגל בלהיות פתוח לאחרים,לשמוע ולא לסתום אוזניים,לא לחשוב שהאמת אצלנו.
אותו רב שתלה בביתו תמונה של גדול מתנגדיו מפני שראה וידע שהוא לעצמו רב עצום,זה ללמוד כן להיפתח ובסופו של דבר לבחור אם לקבל או לא.
אבל כן להיפתח.
ועובדה שהציבור הדתי לאומי מגוון נורא,יש בתוכו כאלה שלומדים פילוסופיה והשכלה ויש שלומדים חסידות.ועוד הרבה גוונים.

לא הבנתי היכן נאמר שהרב קוק טוב יותר מאחרים?
בגלל שאמרו שהוא אדם צדיק ענו שהיה יודע ומבין גדול בתורה?
אז אחד הכללים אצל הרב קוק זה שאל תבנה לחברך בור תבנה לך הר.
ובכך שאנחנו משבחים את הרבנים שלנו ואת גדולתם אנחנו מראים בין היתר את האמת.
למה לעשות את זה?
כי יש מספיק אנשים שמכפישים אותו,ששורפים את ספריו,שאומרים שעיוותנו את תורתו.
אם מפריע לך שם שמיים וביזוי ת"ח אז אתה מחוייב להלל אותו ולהזכיר מי היה הרב הזה באמת.

כמו שאחרי הפיגוע במרכז הרב,התחילו כל הסיפורים על הילדים שנרצחו
ופתאום חרדים אומרים ואי לא ידענו שהם כאלה צדיקים
בטח שהם לא ידעו כי עד עכשיו רק עסקו בהלכפיש אותנו ואנחנו במקום לפתוח קול זעקה ולהראות כמה גדולים מספיק יש אצלנו,העדפנו לשתוק.

וחלק מהתורה של הרב קוק זה גם אישיותו.
כמו הסיפור המוכר של התלמיד של הרב,הרב לוין שנפל ברחוב וצחק עליו חסיד מתנגד לרב קוק המשיך הרב לוין בדרכו וחזר ואמר לחסיד
מופתע אתה שלא השבתי לך?אמר לו החסיד כן
אמר לו זה למדתי מהרב קוק ששומע חרפתו ואינו משיב

בדיוק הדברים האלה,ההתנהגויות הקטנות האלה
זוהי תורתו.

בנ"א אתה מכליל בטירוף ואני לא יודעת על סמך מה?
אז לך לישיבה במרכז הרב יש שמה המון סגנונות של ספרים
אפילו כאלה שמתנגדים לציונות,של חסידים,ואפילו הספר של נטורי קרתא (אבל יש רק 1 כזה)
האם תראה ספר של הרב קוק בישיבות חרדיות?
תן לי לענות במקומך אחרי ששאלתי הרבה חרדים בכך.
לא!!!

בקשר למאמר הדור
לא למדתי אותו לעומק,אבל קראתי הרבה התייחסות של רבנים אליו
למעשה הרב קוק בהרבה דברים ראה לדורות הבאים
ניתן לך דוג'
הוא טען שהכותל המערבי אחרי שיכבשו אותו יהיה המקור של העם היהודי
שכל היהודים יתחברו אליו אפילו הכופרים ביותר
להזכירך הרב קוק לא היה בתקופת מדינת ישראל ובטח לא בכיבוש הכותל.
אז איך הוא ידע?לא יודעת
במאמר הדור הוא גם כותב שהציונות החילונית תיפול
מפני שכל דבר ללא בסיס חזק כמו התורה נופל.
הרב קוק היה בתקופת השיא של הציונות החילונית,ועדיין הוא צפה זאת.
יש הרבה דברים שמתייחסים לדור שלנו ואם לא לדור שלנו לדור של הורים שלנו.
ויש גם כאלה שסוברים שלא הכל מתייחס לדור שלנו.
אבל הרוב כן,וניתן ללמוד מזה המון.
מסקנה לסעיף הזה-תלמד.

לא מבינה איך אתה מרשה לעצמך לטעון טענות בצורה כהנוקבת,כשבקושי למדת ועיינת בכתביו.(לטענתך)
אבל כן דברי הרב קוק לא מתאימים לכל אחד,הם דורשים הרבה עומק,דעתנות,שכליות,תבונה.
זה לא מתאים לנוער של היום,האיש המיידי שמחפש תוצאות מהירות וחושב רק על עצמו.
הרב זה משהו מורכב ועמוק.
זה דווקא מה שמעצים את הרב קוק בכלל ואת הציבור הדתי לאומי בפרט.
בכל מקרה מי שמעוניין יכול לקבל מספיק הכוונה פרטית,אבל לא סתם,לא למימוש עצמי,אלא למימוש אמיתי ערכי כללי אחר.
לשם מכוון הרב קוק.
וזה מדהים שרב אחד עם מחשבות רעיונות נורא אחרים הצליח לחדור לתאי ליבם של ציבור כה גדול בעם ישראל.
האחרון שהיה כזה לפניו היה הרמב"ם.
שלשניהם היו הרבה מתנגדים.
ומאידך גם הרבה תומכים והולכים בדרכיהם.



אוי... לא הבנת אותי בכללדודי25
לא אמרתי ולו מילה אחת על הרב קוק! קראי שוב ותראי שכל מה שכתבתי, אבל הכל (!) היה אך ורק על "תלמידי הרב קוק" שבדורנו.

הרב קוק ענק שבענקים, מי אני שאדבר משהו נגדו? אבל עצם זה שחשבת שאני מתנפל עליו, זו בדיוק הנקודה! חסידי הרב קוק מרגישים צורך לגונן עליו, למרות שאף אחד לא תוקף אותו. לא מתווכחים על עצם תורת הרב קוק, אלא על הפיכתה, בידי תלמידיו, לאמת אבסולוטית.

איפה נאמר שהרב קוק גדול מאחרים? במשפט הראשון של המאמר שהבאת. וגם בדברייך היה משפט שרמז על זה, אבל לא משנה.

אני הראשון שיגיד שאם בחנת את דברי הרב קוק והם מקובלים עלייך - לכי בעקבותם! חד וחלק, מה יותר טוב מזה? אבל מפריע לי שבציבור הרחב, ההדרכה לרבים היא להעריץ את הרב קוק כי ככה זה, וכמעט שאין בנמצא אפשרות לשמוע דעות אחרות.
גם בישיבות שהזכרת - יש ספרים. אז מה? מי לומד אותם? תלכי לכל מרכזניק ותשאלי אותו שאלה כלשהי בהשקפה. הוא יצוטט לך את הרב צבי יהודה פה והרב צבי יהודה שם. תקבלי את אותה תשובה מכולם (לא תמיד, אבל בדרך כלל) זו לא תורה, זו חסידות. וכשיש חסידות, התורה לא מתקדמת. היא נעצרת. אין חידוש.
ומה אכפת לי מה יש בישיבות החרדיות? מישהו השווה את הרב קוק לחרדים? מה זה קשור לעניין? מה זה משנה מה עושים בציבורים אחרים. אנחנו מדברים על הציבור שלנו.


אני מסכים יותר מכל עם הפיסקה השנייה שכתבת - מבחינה רעיונית. אבל בפועל אני חושב שזה לא כך.

בקשר לגדולתו של הרב קוק. זוהי נקודה כללית לסיפורי צדיקים בכלל. אני לא רואה שום תועלת בלכתוב דברים כלליים על צדיקים - 'הוא היה צדיק גדול', או סיפורי מופתים שלא נותנים כלום, חוץ מלהפוך את הצדיק למלאך. אבל בהחלט יש תועלת בסיפורים קטנים שגם לומדים מהם משהו, כמו הסיפורים שאת הבאת. סיפורים כאלו ראוי להביא. (וכן, למרות שאני נתפס בטעות כאנטי הרב קוק כאן, גם אני קראתי ונהניתי מאד ממלאכים כבני אדם)

בקשר למאמר הדור - התכוונתי רק להעלות את הנקודות לדיון. כי לא ראיתי שהן עולות יותר מדי. ואם עולות, לא בצורה רצינית. רק באמירות כלליות חסרות היגיון. לפעמים אנשים אומרים 'דווקא בגלל שזה לא נראה רלוונטי להיום, זה הכי רלוונטי' (לא אומרים את זה במילים כ"כ ברבריות כמו שכתבתי פה, אבל זה הרעיון) וזה ממש טפשי. יכול להיות באמת שזה נכון גם לדור זה, אבל איפה עצם הדיון על כך?
"תלמידי הרב קוק"עמית-טליה
זה הגדולי דור של היום!
לא שמעת את הרב שמואל מצטט רבנים אחרים?
לא שמעת את הרב מלמד?
הרב יהושוע שפירא שממש שונה בחשיבה שלו?


על איזה קיבעון אתה מדבר?
זה לא קיבעון זה דבקות.
ההבדל הוא דק אבל קיים.
קיבעוןן זה אחד שלא מוכן לשמוע כלל וכלל,דבקות זה אדם ששומע אבל לא תמיד מקבל דברים אחרים ולרוב דבק ברבו.

אף אחד לא תוקף אותם?התערבבת לאחרונה עם חרדים?
בתור אחת שמתערבבת איתם יום יום אני מרגישה חובה לגונן עליו כאשר מזלזלים בו,וברצי"ה ובנזיר שלטענתם עיוותו את דבריו.

מבחינתנו זה המקום הקרוב ביותר לאמת.
לכן היא האור לרגלנו
אבל אנחנו שומעים דעות אחרות וביחד עם השמיעה מחליטים אם לקבל או לאו.
לגיטימי ואף מבורך.

בקשר לפיסקה השניה
לא יודעת למה אתה אומר שזה לא כך
באחד מהסמינריונים שהעברתי בבנ"ע עשינו סמינריון על מידות של הראי"ה
לא ציונות,עומק,משהו ברומו
אלא משהו פשוט,אנושי,המידות שלו.
אני בתור מעבירה למדתי המון,וגם הפסקתי לתלוש דשא.(בתקווה שאתה מכיר את הסיפור המפורסם)

אני לא מסכימה,יש עיניין גם לדעת מי הוא הרב שאתה דבק בו.
את גדולתו,זה גורם לך להכיר אותו יותר.
ואני חושבת שלפני שניגשים ללמוד דברים גדולים מאמר הדור,ערפילי טוהר,צריך ללמוד את האנושיות הקטנה המידות,הסלחנות.
כשאתה מכיר את הרב שמולך ורואה שיש בו כ"כ טוב ואמת אתה גם הרבה יותר מקבל מדבריו.
כמו נניח ויכוח עם אדם שאתה מכיר ואוהב אתה הרבה יותר תקבל,מאשר אדם שאין לך מושג מיהו.
לפני שהתחלתי ללמוד עין איה הלכתי לבית הרב והיה שמה ספר שמדבר על המידות והחיי יום יום של הרב ישבתי לקרוא,היה שמה רב שכותב פירושים לספר של הרב והוא התחיל לספר לי על התמונות שתלויות בבית הרב.

לא הבנתי,מז"א איפה עצם הדיון על כך?
הדיון על כך נובע מהלימוד על כך
לומדים,שואלים,מתווכחים,מבררים.


לא הייתי מדויקדודי25
טעיתי. לא הבהרתי את עצמי כראוי.
מבחינתי תלמידי הרב קוק הם כמו הרב קוק (ברעיון) "תלמידי הרב קוק" זה מושג לציבור כללי - תלמידי הישיבות. בעיקר ישיבות הקו, אבל גם ההסדר. למרות שגם חלק ניכר מראשי הישיבות של היום לא באמת פותחים את לימודי תורת הרב לדיון, אלא פשוט מלמדים אותם וזהו.

חושב להעריך רב שלומדים ממנו. אבל טפשי לשמוע רבנים שכלל לא היו בדורו של הרב קוק, מדברים עליו כאילו הכירו אותו! הערצה כמו הערצת תלמיד לרבו החי!
לא יודע, זה נראה לי מוזר. אבל שיהיה.
שוב עשיתי את אותה טעותדודי25
הרבנים - אינם נקראים אצלי תלמידי הרב קוק.

אני מתכוון במילים אלו לדור התלמידים של היום.
מממ..עמית-טליה
ישיבות הקו זה ישיבות ההסדר.

כשאתה עושה שיעור אתה מלמד
אבל אם יש שאלות ומתוך זה עולה דיון אז עולה.

לרוב בשיעור אתה בא לשמוע ולקבל
בחברותא אתה בא להתדיין ולברר.

אני לא מבינה מה הבעיה שלך..
הרב אליעזר מלמד שמע את זה מסבו שהיה תלמיד של הרב
ולא צריך להיות תלמיד שלו בפועל כדי להעריץ אותו
אפשר לקרוא ספריו וללמוד את רעיונותיו בשביל לאהוב את גישתו ולהרגיש תלמיד שלו ממש.

***עמית-טליה
לא כל ישיבות ההסדר הן ישיבות הקו
אבל ישיבות הקו זה לא רק הר המור וכדומה
אלא גם חלק נכבד מישיבות ההסדר (כמו נחלת יצחק שבת"א)
את נחלת יצחק אני לא מכירדודי25
את צודקת שניתן לקרוא לחלק מישיבות ההסדר - ישיבות קו.

אבל יש פה רמות שונות - הר המור הם הקיצוניים ביותר בקנאות לתורת הרב קוק ויתר הישיבות (כולל מרכז) נמצאים אחריהם. החלק של ישיבות ההסדר בד"כ נמצא בחלק הפחות קיצוני, בהשוואה להר המור.
אגב, מצחיק ועצוב לראות איך קמות ישיבות שכל אחת טוענת שראש הישיבה שלה הוא ממשיך דרכו האמיתי של הרב צבי יהודה. כאילו כל כוחנו נשאב מהרב צבי יהודה. זה סוג הערצה עצוב - זה אומר שכל דבר שלא שואב מהרב שלי, ובצורה מדויקת, איננו שווה ערך. לא יהיה חידוש כלל בצורה כזו.

ועכשיו נתקלתי במאמר בווינט - http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3591549,00.html
דווקא הטוקבקים מעניינים לא פחות מהמאמר עצמו. נראה לי שהטוקבק הראשון הטיב לבטא בשפה חד משמעית את מה שמתסכל אותי, והתקשיתי כנראה להעביר.

עמית, ברור שלא אלייך ושכמותך אני פונה. את בסדר. את לא מהמצוטטים הטפשים שלא מבינים בעצמם מה הם אומרים. אבל רובם של התלמידים איננו כמוך. יש לי חבר שלמד פעם פיסקה של הרב קוק בע"פ למרות שהוא כלל לא מתחבר לדברי הרב קוק. הסיבה הייתה כדי שיוכל להשמיע את טענותיו. כי פשוט לא הקשיבו לו, מאחר שהוא לא לומד הרב קוק... ודעותיו שונות...
ברגע שאמר בע"פ את הפיסקה, מיד העריכו אותו, ושמעו את דבריו. הוא גם טוען שלא היו לאנשים איתם דיבר שום תשובות למה שהיה לו לומר, בגלל שהם לא באמת מבינים את מה שהם בעצמם אומרים, אבל זה כבר משהו אחר.
דודי..עמית-טליה
מחילה אבל אמרת כאן שטויות (שאגב,לא מתאים לך)
ואני חושבת שזה רק מבורות.

סתם שתדע המקום שהכי פחות לומדים הרב קוק
זה הישיבות מרכז הרב והר המור
ובמכינות לומדים פי כמה וכמה.
זה שהם דובקים בדרכו זה נכון,והם כן לומדים את דרכו והולכים על פיה
אבל הם לא לומדים בצורה של קנאות ואפילו לצערי לא בצורה של דבקות.
(ואני לא אומרת את זה סתם ממש ביררתי עם כמה חבר'ה משמה)

ראשית גם כשהיה את הפיצול המחלוקת היתה על פי משהו שהרב רצה או לא רצה ולא עפ"י הרצי"ה.
אבל היום אתה לא תשמע מישהו אומר אתזה,בתור סופר סקרנית
כשאני מנסה לפתוח את הנושא הזה עם מישהו מהישיבות האלה (אפילו רמי"ם) הם משתיקים אותי ולפעמים כועסים קצת בטענה שמי שהחריף את הפילוג היו תלמידי הישיבות.

נכון יש גם תלמידים מוזרים שדווקא מתנהגים לא בסדר
אבל יש גם נחמנים שרוקדים בשניקין ובכך סיימנו את תורת רבי נחמן.
לא מסתכלים על פי מי שטועה.ואז מחליטים אם הדרך שגויה או לא.
צריך להסתכל בצורה רחבה על כל המפעל הזה,על המייצגים האמיתים שלו שזה בעיני הרבנים ולהחליט אם זוהי דרכך או לאו.

אגב-יש לרב מלא פתגמים שעל פניו נראים נורא קלילים וברורים מאליהם
ואז כל מי ומה עושה בהם שימוש,אפילו מדריכים צעירים בבנ"ע שבאמת לא מבינים כלום.
אז מצד אחד זה כביכול שלילי כי מבינים את הרב קוק בצורה שיטחית.
מצד שני זה מביא פתח לחקירת דבריו של הרב קוק ולהבנתו באמת.
מה אתה חושב?


זה שאמרת שהוא אמרת 'שטויות'אליהועיני
זה גם לא מתאים לך
את יודעת מהדודי25
זה לא באמת משנה איזו ישיבה או מכינה לומדים יותר הרב קוק. רוח הדברים היא שמשנה, ולא הדקויות הטכניות של מי לומד כמה.

בוודאי שהר המור ומרכז הן ישיבות, וככאלה לומדים בהן כמעט כל הזמן גמרא. כך צריך להיות, וכך אכן קורה. ב"ה. ואגב, אם הבנת מדבריי שאני מזלזל בישיבות האלו, הבנת לא נכון בצורה קריטית. אני אמנם לא אסתדר כנראה במקום כמו הר המור (מרכז זה משהו אחר) אבל זה ללא ספק מקומם של תלמידים שחיים בעולמה של תורה, ומוסרים את כל כולם למען התורה.

הנקודה היא אחרת, והיא לא מתבטאת בכמה לומדים את הרב קוק, אלא במה היא ההדרכה שחפצים לקבל. כלומר, איזה סוג של תלמידים רוצים להוציא משם, וממילא לאן מכוונים את התלמידים בצורת החשיבה.
במכינות - עם כל זה שלומדים הרב קוק, לא מכוונים להוציא תלמידי חכמים שישארו אברכים כל חייהם, אלא אנשי מעשה ואנשי צבא, ולכן ההדרכה היא יותר לעניין שאר הרוח הנדרש מאדם היוצא לעולם כזה. באופן טבעי, מוצאים זאת רבות בכתבי הרב קוק.

לעומת זאת, בישיבות הקו , הרעיון שונה מעט. לא לחינם הרב טאו הקים ישיבה להבנתו, הרב זלמן מלמד הקים ישיבה לעצמו, והרב אבינר הקים ישיבה לעצמו - כל אחד מהם רואה בעצמו את ממשיך דרכו האמיתית של הרב צבי יהודה, ולכן דרכו היא המדויקת והנכונה (כמובן שיש הערכה גם לאחרים, אבל אין להתפשר על דרכו של הרצי"ה...). דווקא משום שהרב צבי יהודה היה דמות כ"כ חזקה ומרשימה, זה גרם לחיסרון אצל תלמידיו שלא יכולים להתשחרר מדמותו, ורוצים לקיימה בדיוק כפי שהייתה.

קחי את ההבדלים הבולטים בין ישיבה כמו הר המור לגוש. בגוש ישמחו אם כל אחד שיצא משם יהיה אדם שונה מרעהו. לראשי הישיבה שם ישנה מנטרה האומרת שאין הם רוצים ליכטנשטיינים קטנים או עמיטלים קטנים, אלא כל אחד ימצא את ייחודו ודרכו, ומותר גם לחלוק. לעומת זאת, קשה שלא לתמוה מכך שבישיבה בסגנון הר המור יוצאים רוב הבחורים בדיוק באותה צורה. כשהם יודעים לצוטט את אותם הפסקאות, ותפיסת עולמם כמעט זהה לחלוטין. האם ייתכן שאנשים כה רבים ושונים, באמת מזדהים בצורה כ"כ מלאה עם אותו דבר? אתמהה!
כאילו ישנו מפעל לייצור אנשים מסוימים מסוג "בוגרי הר המור" ( שאגב, יתחתנו בעתיד עם יוצאות מדרשת הרובע... או כך לפחות אומרים... )
זו הנקודה המרכזית. זו בדיוק חסידות, להבדיל מלימוד.
ואת יודעת מה? גם זה בסדר. מה שלא בסדר, היא הנקודה שהדברים לעולם לא ייבחנו בצורה כזו בצורה אמיתית. בדיוק כפי שחב"דניק לא ישאל על נכונותו של ספר התניא לימינו, שהרי זהו התנ"ך שלו, ובן ישיבה לא יפקפק בקשר בין הגמרא למציאות חיינו, כך גם בן למוסד כמו הר המור כלל לא יעלה על דעתו לשאול את השאלות שהעלתי בתחילת הדיון פה. וזה דבר לא בריא. (זה גם המקום להתנצל בפני אנשים שלא מכירים את סגנון ההתבטאות שלי, ולהדגיש שוב - אני מעריץ גדול של הרב קוק. דבריי לא מכוונים בשום צורה שהיא נגד כתביו)

כמובן, תמיד יש יוצאי דופן, וגם הרב שאני נכנס לשיעורי הגמרא שלו, למד בהר המור, ואיננו הר המורניק כלל.

בקשר לפילוג יש תמיד שתי גרסאות - זו היפה שאומרים בקול וקשורה לעניין לימודי המכללה לחינוך שם, וזו שלוחשים בשקט וקורצים בעיניים, כשלא מחבבים יותר מדי את הפירוד הזה, או כשמקנאים על הפגיעה שפגעו ברב שפירא.

ולסיום - אני חייב להדגיש, כי כנראה שלא הייתי מובן עד עכשיו, אם כל פעם חזרת על אותה נקודה. אני לא פוסל את תורת הרב קוק, ולא אומר שהיא לא רלוונטית. אני רק מנסה להעלות את זה לדיון! אני חושב שיש לדון על זה ולברר את העניין. והבירור הזה לא נעשה באמת. כי הוא נעשה ע"י חסידים, לא ע"י תלמידים, וחסידים לעולם לא יחלקו על רבם. תלמידים מסוגלים לחלוק על רבם, ודווקא שם גדולתם.
נראה ליעמית-טליה
שרק הפעם התחלתי להבין לאן אתה חותר.

אני לא חושבת שזה שהקימו עשרות ישיבות זה בגלל המחלוקת והחשיבה שאני יותר טוב,אלא מהמחשבה שכל עיר צריכה את המגדלאור שלה ולרוב זה הישיבות האלה.
וגם כל רב עם רעיון אחר היגיון אחר
מה שמעיד שדווקא לא כולם יצאו אותו דבר אחרת היו לנו ישיבות שנראות אותו דבר,חושבות אותו דבר ולומדות אותו דבר
וזה אין לנו.

מה גם שאני לא מכירה את בוגרי הישיבות האלה,כדי להכליל או להצדיק את אמירתך.
אומנם רובם לובשים חולצות משובצות של סבא שלהם אבל לא יודעת אם באידיאה הם אותו דבר.
(בקשר למדרשה שלי,הרב שמה אמר ביום היכרות אחרי ויכוח כולשהו שלי הוא יביא ממרכז הרב...ועכשיו אני יכולה להיות רגועה..סתם..)

בקשר לפילוג-לא רוצה להכנס לזה.
אבל ליבי לא שקט בגלל הפגיעה ברב אברום.
(ואם ידעו לאן זה משליך ירביצו לי אז אני אסיים כאן)

הסיום שלך-
נכון צריך לברר,צריך לשאול,צריך לענות
אבל לחלוק על רבי זה קושי לא קל.
החולק על רבו כחולק על השכינה..
אל תציג את זה כמשהו שצריך וחובה לעשות..יש עם זה בעיה הלכתית לא קטנה.
אגב, בלי קשרדודי25
לא הייתי מודע לזה, אבל יש תגובה מאד מעניינת על המאמר בווינט - תגובה 14. זה לא קשור לעצם הדיון שלנו פה בצורה ישירה, אבל זה קשור לנושא הכללי, שכשמדברים על תורת הרב קוק היום צריך לעשות הפרדה ברורה בין שני דברים -
א. מה שאומר הרב קוק עצמו
ב. מה שמחנכים אליו חסידי הרב קוק. או מה שמשדרים האנשים המשייכים עצמם לתורת הרב קוק. (אוף, מתחיל לעצבן אותי שאני לא מצליח להתבטא בצורה נהירה היום)
לעמית התמימהאם הבנים12
בתור סופר סקרנית היינו מצפים ממך לדעת כי תגיעי לאמת של הפילוג.

מובא בספרו של הגר"א שפירא זצ"ל "מורשה" ח"א עמ' רסג-רסד(נ.ב. יצא לכבוד יום השנה "מורשה שיחות למועדים") כי:

"ברצוני לבקש את התייחסות כבוד הרב לפילוג שחל בישיבת מרכז הרב.
אין שום ויכוח. זו אפיזודה. אני לא יודע עד היום על מה הויכוח. על מה מדובר?
מדברים על כך שהרב רוצה להקים מכון למורים...
אבל זה לא נכון. זה שקר. לא היה ולא נברא. שר החינוך אומר זאת, וכולם מעידים כן. אין דבר כזה. זאת עלילת שקר.
ובכל זאת, נוצר פירוד.
לא היה פירוד. מתוך שנים עשר ר"מים פרשו שניים, והשאר כמה בעלי שיחות ברמה כזו או אחרת. הישיבה ממשיכה לתפקד ומתפתחת באותו קצב. לא חל כל שינוי, בסך הכל, תלמידי אותם שני ר"מים הלכו. אלו שני ר"מים שאני גידלתי אותם. אם יש משהו לא טבעי, זאת התופעה הזאת שאין דוגמתה. לא קרה מעולם דבר כזה שתלמידים יפרשו ויקימו ישיבה חדשה באותה עיר. זהו דין בשלחן ערוך שתלמיד אסור לו לחלוק על רבו ולהקים ישיבה בעירו, ואם הוא עושה כן, הרי הוא כחולק על השכינה.
מדובר בתלמידים של הרב...
כולם תלמידים. הם לא למדו באף מקום אחר. הם החלו ללמוד תורה רק פה. יש כאלו שלמדו מעט בחו"ל, אבל עיקר לימוד התורה שלהם החל כאן. הם לא יכולים לומר שהם לא תלמידי. עד עצם היום הזה הם כותבים לי "מורנו הרב". הם הולכים נגד דין השולחן ערוך. הם הגיבו על כך באמרם שאינני מתכוון לכך, כשאני אומר זאת. אני מתכוון ברצינות למה שכתוב בשולחן ערוך שאסור לתלמיד לפתוח ישיבה בעירו של הרב בלי רשותו, ומי שעושה כן, הרי הוא כחולק על השכינה. כשם שבכל הפסקים שאני פוסק, אסור או מותר, אני מתכוון לכך, גם בעניין הזה אני מתכוון. אם אני מתיר עגונה, הנני מתכוון להתירה. כך גם במקרה הזה, אני אוסר זאת ומתכוון לכך.
מה יהיה הסוף, בסופו של דבר?
זה נגמר. הישיבה מתפתחת. כל הכיתות מלאות. יש עשרה שיעורים. נרשמים עוד ועוד תלמידים.
אבל הפילוג ישאר מונצח.
איזה פילוג? אלו תלמידים שלי. אם הם לא מרוצים ממני, שלא יהיו מרוצים. הם יכולים לפסוק נגדי? כל העניין היה בנוי על טעות, והם מודים היום שמדובר בטעות. אבל הם אומרים, עשינו כבר. כל הנושא הזה לא היה מעולם. לא חשבתי על כך כלל. אני מתנגד גדול מאוד להכנסת לימודי חול בישיבה. זה שקר וכזב וזו עלילת דם. הם רצו לכבוש את הישיבה, וחשבו שלשם השלום, אני אאפשר להם זאת. הכל מודים כיום כי הייתה כאן טעות וכי זו טרגדיה של מעשה שטן. אם יש טעות, צריך להיות אדם גדול כדי לומר "טעיתי". זה קשה מאוד. בדיעבד יהיה כך. הישיבה אינה סובלת מכך."

אחרי שקוראים את הדברים הללו אפשר להבין במדויק מדוע כשאת "מנסה לפתוח את הנושא הזה עם מישהו מהישיבות האלה (אפילו רמי"ם) הם משתיקים אותי ולפעמים כועסים קצת בטענה שמי שהחריף את הפילוג היו תלמידי הישיבות". מה רצית שהם יודו שהם חטאו ועברו על עבירה??? את מי הם מאשימים שיצר את הפילוג התלמידים?? והרי התלמידים שנזרקו מישיבת 'מרכז הרב' בגלל חוצפתם והעזת פניהם כלפי הרב שפירא זצ"ל הם אלו שהיום משמשים שם.
אולי כדאי לשאול רבנים כדוג' הרב יעקב אריאל והרב ליאור מה דעתם בנושא? [אני יודעת שאחד האברכים כיום ב'מרכז הרב' שאל בזמנו את הרב אריאל אם כדאי לו ללכת להר המור (אותו אברך היה אז שמיניסט) והרב אריאל ענה לו שאין כזו ישיבה כשאותו בחור התעקש ואמר שיש ושהוא הרגיש בה טוב ענה לו הרב אריאל אם אתה רוצה ללכת תלך אבל אני מבטיח לך שלא תוכל לצאת משם ת"ח].
השם משפחה שליעמית-טליה
זה לא התמימה
והלוואי והייתי תמימה בדור המורכב של היום.
תודה על המחמאה בכל אופן.

לא הבנתי מה ההתנפלות אמא יקרה,קצת עבודת המידות.
גם כשבאים להתדיין לבוא ברוגע בשלווה ברצון לקבל ורצון לתת.

דווקא מי שהשתיק אותי היו לרוב בחורים ממרכז הרב
אבל זה לא משנה.
אני לא רוצה להכנס לפילוג כי אני לא יודעת מה היה שמה
אם את מרגישה כה מבינה ויודעת תפדאל
אני לא חושבת שאם אתערב בזה זה יעזור במשהו.

קצת ענווה..
לעמיתאם הבנים12
בעלי הוא מרכזניק שכמו שראית כן יודע מה היה שם ואפילו הוסיף ציטוט שגם את תוכלי לדעת מה היה שם. (נכון, את לא צריכה להכנס למה היה שם אבל בגלל הסקרנות... ) לא היתה כוונה לתקוף בכלל. סליחה אם נפגעת (למרות שלא ברור לי איזו התנפלות הייתה)

בכל אופן - יישר כח שהבאת את הדברים על הרב זצ"ל לג' אלול.

בשורות טובות ישועות ונחמות!
נדמה לי שזה היהעמית-טליה
הרב וויס-ראש הישיבה לצעירים
שאמר שחוץ מרב אברום הרב טאו ועוד בודדים ממש
כמעט אף אחד לא יודע מה היה שם באמת.
אם בעלך יודע אשריו,אני יודעת שאני לא יודעת.

ולמען האמת יש בי רצון עז לברר
אבל זה כבר יצר המציצנות וזה לא ראוי להכניס את הראש הקטן שלי למחלוקת גדולה שכזאת.

כואב על רב אברום זצ"ל,כואב לי על המשפט שאמרה הרבנית בהלוויה
יותר כואב לי על הציבור שהתפלג.
אבל מקומי לא שמה.

תודה רבה,חודש טוב!
חודש טוב! ולילה טוב.אם הבנים12
הרב וייס?*שלי*
וייס מה?
בא למגש?*שלי*
מפגש**שלי*
עמית!צבע אדוםאחרונה
מהמם! תודה שזיכית! כולי מתרגשת....
תודה לה' שזיכה את עמ"י בנשמה כ"כ גדולה ועצומה, שהביא ברכה רבה!
מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

השרשור הזה מנפח מעל ומעבר את עניין הטיולים בחו"לפ.א.

זה סה"כ רצון לראות ולחוות חוויות ונופים ותרבויות ואפילו מזג אויר, שונים מאשר יש בארץ.

(מלבד אוכל - מגבלות הכשרות מאוד מגבילות ומצמצמות את הבילוי הקולינרי בחו"ל)

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

ניתוח השפעותיה של עמידה בניסיון מול ערכי התורהNachman Wilhelmאחרונה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו?

עצה של מאמנת - טובה או לא?איזו

נפגש עם בחורה מעולה תקופה ממושכת, מאוד מתאים מבחינת כימיה, סגנון, ערכים משותפים, נתונים טכניים. מאוד אוהב אותה. יש לי רק משהו שמציק לי: לא מרגיש שאני נמשך אליה מספיק. היא אמנם מוצאת חן בעיני, אבל בראש שלי דמיינתי את אשתי עם שיער חלק ולא כמו שלה. זה מרגיש לי נושא כל כך מטומטם ולא מהותי, אבל מנסיון עם אחרות, זה בדרך כלל מה שיותר מדליק אותי.

דיברתי עם מאמנת לחתונה על הבעיה הזו. היא אמרה שאם הבחורה סה"כ די מוצאת חן בעיני ויש פרט מסויים בחיצוניות שמפריע, אפשר לבקש/להציע לה בעדינות (לא לדרוש!) שאולי תעשה החלקה כי זה יגביר לי את המשיכה מ7 ל10. היא הציעה שאפילו נבוא שנינו אליה לייעוץ והיא תתווך לה את הנושא הזה.

אמרתי לה שבעיניי זה נשמע מאוד רע, וייתכן מאוד שהבחורה תיפגע. מבחינתי אני צריך לקבל ולהימשך לבחורה כמו שהיא עכשו, ללא מניפולציות שאני מבקש ממנה לעשות על עצמה. לא יודע, נשמע לי רעיון חצוף. המאמנת אמרה שבנים אחרים כבר עשו את זה והבחורה לא נפגעה ודווקא שיתפה פעולה.

מה אתם, ובעיקר אתן, אומרים?

~~~~אני77

אתה אומר שטוב לך איתה, אתה אוהב אותה, מעריך אותה, והיא מוצאת חן בעיניך. אם אני מבין נכון, אתה גם רואה את היופי שלה, אבל המראה שלה לא "מדליק" אותך (לפעמים, או שלא כמו שהיית מצפה).

למה זה מפריע לך?

האם אתה חושש שזה ישפיע על הזוגיות שלך? האם אתה מרגיש שאתה 'מפספס'/מוותר על משהו? אתה חושש שתסתכל על אחרות? אתה סתם מרגיש שזה לא נכון להחליט החלטה כזו בלי להרגיש שאתה נמשך אליה?

אומרים שיש עוד תקווהפורחת מבפנים

מרגישה שחייבת להוריד את הדברים אל הכתב, ולעצמי כתבתי מספיק. אז משתמשת גם באופציה הזו.

יש לי סיבות טובות מאוד לפחד מנישואים. חלקן קשורות ברקע שלי, חלקן נוגעות לאופי שלי, חלקן לעובדה שכבר שלושים שנה אני לבד.

לא רק לבד במובן של רווקה, לבד במובן שלמדתי וסיגלתי לעצמי במשך הרבה מאוד שנים דרכי התמודדות בודדות. בשנים האחרונות יש מגמת שיפור ואני שואפת לשינוי מהותי בפן הזה, אבל בינתיים, מה שחזק ומוכר לי יותר זה הלבד.

ועכשיו הוא הגיע לחיים שלי. והפחד קיים ונוכח וחזק ולעתים משתלט, אבל את זה אני מכירה. אני רגילה לפחד ולעשות. המוח שלי הוא מהאלה שמייצר קטסטרופות ורוצה לשמור עליי משינוי בכל מחיר, ולמדתי להתמודד איתו בכל מיני סיטואציות אחרות בחיים.

הסיבוך הנוכחי מגיע כשאני לא בטוחה ממה נובע הפחד. האם, בפשטות, מהאופציה להתחתן ולשנות ולאבד ולהיכנס לשלב חדש ולא מוכר בחיים, לסכן המון ולהרוויח המון?

או האם זה הפחד להתחתן איתו באופן ספציפי. משהו שקשור בו. זה הופך קשה יותר ויותר להפריד בין הדברים, כי המוח שלי כהרגלו מחפש את הבעיות, את האיפה זה לא יעבוד, את איך הדברים יתקלקלו. כדי לשמור עליי, כמובן, אני יודעת. אבל הוא מטשטש לי את הגבולות בין מה שישנו לבין מה שיכול להיות. ואני כבר לא יודעת אם אני נבהלת כי יש מה להיבהל, או אני נבהלת כי ככה אני, כזו שנבהלת. לפעמים גם כשאין ממה.

על מה מסתמכים כשיודעים שהשכל לא כלי יעיל כרגע? אינטואיציה. האינטואיציה אומרת להמשיך. המוח שלי צועק עליי שאיך אני יכולה לקבל החלטות על סמך אינטואיציה. איזה מפחיד זה לא להיות מסוגלת לסמוך על עצמי.

ככל שאני כותבת אני מבינה שהשאלה לא ממש קשורה אליו, כפרה עליו. לאיש הזה שעומד מולי. אבל אולי גם כן?

אני יודעת, יודעת, יודעת מה תגידו על מה שאני הולכת לכתוב. ועדיין. זו מחשבה שלא מרפה: אולי יכול להיות יותר טוב מזה? אם טוב ברמה כזו עכשיו, אולי יכול להיות טוב ככה ועוד יותר?

אולי מול מישהו אחר יהיה לי יותר קל? אולי המוח שלי צודק, אולי אלו אותות אזהרה?

ואני יודעת את התשובה. את זה שהפרפקציוניזם ייקח ממני אופציה לחיים. את זה שאויבו של הטוב הוא הטוב ביותר. את זה שזו שאלה שאני יכולה להמשיך לשאול לנצח, מול כל אחד שיבוא, כי אין מושלם.

אין מושלם.

אז מה כן יש?

אני לא יודעת אם אני מפחדת להתחתן, או שאני מפחדת להתחתן איתו.

אני לא יודעת אם אני לא סומכת על האחר באופן כללי או שאני לא סומכת עליו באופן ספציפי.

ואין לנו על מי להישען, אלא על אבינו שבשמיים.

קודם כל, עם כל הקושינוגע, לא נוגע

האינסופי, המפרק, הלא הגיוני, של הרווקות -

לזכור שה' נוכח שם, ולא רק כמלווה, אלא כמי ששם אותנו בתוך זה ומעביר אותנו תהליך שנבחרנו לעבור.

דבר שני, עם כל ההתרגלות להרגל, בסופו של דבר יגיע השלב שההרגל כנראה יקרוס מעצמו מרוב קושי, אז עדיף להקדים את המאוחר ולהפיל אותו באופן יזום.

לגבי האינטואיציה - זה באמת לא פשוט, אני חושב שיש שתי שאלות משלימות שיכולות לתת תשובה אינטואיטיבית יחסית בהירה - מה היית עושה לפני עשר שנים ובעוד עשר שנים אם היית נפגשת איתו אז?

אם נניח-

בגיל עשרים (בהנחה שבגיל הזה היה פשוט יותר) הייתי רוצה להתחתן איתו. ואז עולה החשש- אבל אולי זה כי לא הייתי מספיק מודעת.

ובגיל ארבעים גם הייתי רוצה להתחתן איתו כי גם אחרי כל המודעות יש התאמה טובה וכמה אפשר לבד.

אז יוצא שאת מכוסה גם מצד המודעות וגם מצד החיבור הטבעי.

כל הכבודזיויק

על המודעות העצמית.

פחד זה רגש לגיטימי.

לא מצופה שתבטלי אותו.

השאלה היא אם את יודעת לנהל אותו? תהיי מסוגלת?

וואו איזה יופי את (אזהרת תגובה ארוכה לפנייך )נגמרו לי השמותאחרונה

איזו מודעות, איזו רגישות, איזו תבונה.

את נשמעת אישה פשוט מקסימה!

ובאמת נשמע שבתוכך הכל, שאת יודעת הכל, וכמו הניק שלך – כאשר את פורחת מבפנים ויש לך את השלווה הזו מבפנים אז הכל ממש ממש בסדר 😊

כמו בפעמים שהקשבת פנימה כאן בכתיבה שלך והיו "הבלחות" כאלו של רוגע ושלווה ויציבות וטוב פשוט ושלם.

כמו במילים שכתבת עליו: "ככל שאני כותבת אני מבינה שהשאלה לא ממש קשורה אליו, כפרה עליו. לאיש הזה שעומד מולי". נכון שזה כאילו "קצת" מילים אבל נשמע שהן מבטאות כ"כ הרבה. ונשמע שטוב לך איתו, ואפילו טוב מאוד, כמו שכתבת "אם טוב ברמה כזו עכשיו".

אז טוב מאוד שכתבת את כל ההודעה הזו, זה ממש עושה סדר (או לפחות מתחיל לעשות) לכל מה שמתחולל בפנים, והייתי ממליצה לך פשוט להמשיך – להמשיך ולכתוב כאן או רק לעצמך וממש לפרוט דבר דבר.

לכתוב ולפרט – מה מפחיד?

ומה עוד?

מה מפחיד בלהתחתן דווקא איתו?

מה קשור דווקא בו שמפחיד אותך?

באילו פעמים את לא סומכת עליו (אם יש כאלו) ספציפית?

באילו פעמים את מפחדת לא לסמוך עליו ספציפית?

 

ממש להסתכל לפחד בלבן של העיניים, לא להתעלם או להדחיק אלא להיפך – לכתוב ולפרוט ולפרט את כל הפחדים. פחד פחד.

ואז גם להתחיל לענות לו. אחד אחד ולעומק.

קודם לכתוב ואז להבין, כי כאשר כותבים יש לדברים התחלה ואמצע וסוף ולא הכל נמצא לנו במוח (ובלב) בבליל בלתי נגמר של מחשבות ולופים שבאמת אי אפשר למצוא ידיים ורגליים שם...

וככל שאת כותבת את מזהה באמת קולות של פחד דווקא מההחלטה להתחתן, מעצם השינוי, מעצם הלא מוכר והלא יודע, שזה הכי הכי טבעי והגיוני שיש בעולם יקרה!

ובטח אחרי שכתבת שיש לך סיבות לפחד מעצם הנישואים ואפילו התחלת לפרט אותן: כאלה שקשורות ברקע שלך, שנוגעות באופי, ולהיכרות שלך את עצמך בלבד עד עכשיו.

ובאמת שהמוכר והחזק זה הלבד במה שסיגלת עד עכשיו כל השנים אז בטח שזה מפחיד, אפילו מפחיד נורא להניע לשינוי!

המוח שלנו מורכב מתבניות ואוהב באמת את המוכר והידוע ואל תזיזו לי את הגבינה שלי, ככה אנו מתוכנתים. וכשבאים לעשות שינוי, גם שהוא שינוי לטובה, זה מפחיד! לעיתים משתק מפחד! לכן כ"כ חשוב להקשיב לפחדים האלה, כמה שצריך, ובעיקר – לענות להם. בכנות ועד הסוף.

ואת מקסימה שכתבת שאת רגילה לפחד ולעשות. זה באמת מדהים איך שלמדת ולימדת את עצמך להתמודד עם דרכי החשיבה של המוח שמייצר לך קטסטרופות ובעצם רוצה רק לשמור עלייך משינוי בכל מחיר. ואת מתמודדת, ואת עושה, ואת לא נמנעת, ואת ממש מצליחה! אלופה שאת!

 

ואולי תקראי לאינטואיציה הזו שלך שדיברת עליה גם "הקול הפנימי שלי", ובעצם תחזקי את עצמך בכך שיש בתוכך נשמה, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות! והרבה פעמים הקול הפנימי הזה שלנו הוא הוא הביטוי של הנשמה ושל החלק אלוק ממעל שלנו. ודווקא הקשבה לקול הזה זה המפתח.

ודאי שלא אפשרי להעביר כאן על הכתב את העומק של הדברים, וודאי שיש כאן דיוקים רבים שצריך להעביר ולעבור, אבל זה באופן שטחי וכללי – להקשיב לקול הפנימי שבך.

כמובן בליווי של ההקשבה גם לפחדים, הפירוט שלהם והמענה להם דבר דבר ולעומק כאמור. ותמיד תמיד כדאי גם להתפלל על זה לקב"ה שבידו הכל, להתפלל לבהירות, ולשלווה, ולהחלטות הכי טובות ונכונות.

ואפשר גם לכתוב את כל הטוב שאת כן רואה בו, באיש הזה שעומד מולך 😊

ואיפה את כן סומכת עליו, ואיפה את כן רוצה להתחתן דווקא איתו.

וכנ"ל איפה מפחיד לך דווקא בו, איפה מפחיד שאת לא סומכת דווקא עליו?

ואז בטבלה נפרדת את יכולה לכתוב את הפחדים מעצם ההחלטה להתחתן ומעצם הנישואים, בצורה נפרדת ממנו ספציפית, וככה לראות יותר בבהירות איפה זה הפחד מעצם השינוי ואיפה זה הפחד מהבחירה דווקא בו ספציפית. זה יעשה לך עוד יותר סדר. ואת גם ממש ממש טובה בזה אז פשוט להמשיך ולפרוט לעצמך הכל 😊

 

ולגבי מה שכתבת בסוף של מה אם יש איפשהו שם מישהו אפילו טוב יותר וכו',

אז בדיוק כמו שכתבת, חשוב לזכור שאין באמת אף אדם אפילו אחד מושלם. לא גבר ולא אישה.

רק רק הקב"ה לבדו מושלם.

אנחנו כולנו בני אדם.

ו"אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא". אין.

כלומר לכולנו יש יתרונות, לצד חסרונות.

וכדאי לראות את האדם שמולנו כמכלול.

האם את המכלול הזה אני רוצה?

האם במכלול הזה אני בוחרת?

(והאם הוא/היא רוצים אותי ואת המכלול שאני? האם הוא/היא בוחרים בי ובמכלול שלי?)

 

עוד דבר מהותי מאוד מאוד הוא ה*עבודה תוך כדי תנועה* כלומר ההבנה שנישואין, זוגיות, הוא דבר של תחזוקה מתמדת והשקעת אנרגיה מתמדת. לכן שני בני זוג שמגיעים גם עם שלמות בבחירה, גם עם רצון אמיתי להיות יחד ולעבוד על כך כל הזמן, גם בוחרים אחד בשנייה כל יום מחדש ומבינים שהשקעה תמיד תמיד צריכה להיות - הסיכויים שלהם להצלחה וחיי נישואין מאושרים עולים בצורה ענקית.

ולגבי החששות והספקות:

קודם כל חשוב להפריד האם הספקות הן מ*הבחור עצמו*

או האם הספקות הם מ*ההחלטה עצמה להתחתן* ומהמעבר המפחיד והגדול מרווקות לנישואין.

אם התשובה היא המקרה הראשון - צריך להמשיך בנחת להיפגש עם הבחור ולראות האם באמת זה זה.

ורק את יכולה באמת לענות לעצמך ולהחליט מה הכי נכון עבורך

(כמובן שתמיד טוב להתייעץ כמו שאת עושה פה, אבל חשוב להבין שבסוף רק את יכולה להחליט את ההחלטה ולא אף אחד אחר).

 

כדי לדעת אם זה זה או בדרך להיות זה,

תוכלי לשאול את עצמך מספר שאלות:

 

האם את מעריכה את בן זוגך הנוכחי?

 

האם את רואה בו אבא טוב לילדייך?

 

האם כיף לך איתו בזמן הפגישות ונעים לך איתו?

 

איך התקשורת ביניכם?

 

איך מתנהלים חילוקי הדעות ביניכם?

 

האם את מרגישה שאת יכולה להיות את כאשר את לידו?

 

האם בין לבין הפגישות את מתגעגעת אליו או חושבת עליו?

 

האם הוא מכבד אותך?

 

האם יש לך חיבה אליו?

 

האם יש לך משיכה אליו?

 

אחרי שתעני לעצמך על השאלות הללו,

 

אפשר לעבור לרגש של הבילבול. בתוך הבילבול הזה נמצא (ואולי בעצם מסתתר) הפחד.

פחד עמוק וגדול מאוד.

פחד לטעות.

פחד לחיות חיים שלמים ללא אהבה, כזו טובה ואיכותית

פחד להיכשל בבחירת בן הזוג

 

זה חשוב שאחרי שתביני את עצמך תיתני גם לו מקום, לפחד.

תביני מה בדיוק מפחיד אותך?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם כן תתחתני לבסוף עם הבחור?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם לא תתחתנו בסוף?

מה יקרה?

ומה עוד יכול לקרות?

ואיך את תהיי?

ומה יקרה לך?

ואיך את תרגישי?

ומה זה אומר עלייך לדעתך?

 

ותני לעצמך להרגיש גם בגוף את התחושות שתרגישי כאשר תעבדי על המקום הזה של הפחד.

האם יש כיווץ בגוף?

איפה בדיוק? בבטן? ברגליים? בראש?

האם הגרון נחנק? יש דמעות?

אולי אין בכלל כלום?

תני לעצמך להרגיש.

תהיי שם.

 

אחרי שתעברי את כל השלבים האלה עם עצמך,

תוכלי להיות יותר חכמה כלפי עצמך.

תוכלי לראות יותר בבהירות דברים.

וזה תהליך, כמובן, לא תוך שניה הכל מסתדר ומתבהר.

אבל זה תהליך חיוני שחשוב לעבור עם עצמך.

 

חשוב גם לזכור שהפחד הוא באמת רגש טבעי.

זה באמת מפחיד.

זה באמת דבר בעל משמעות עצומה לחיים - עם מי לחלוק אותם, לנצח

ההחלטה הזו בהחלט מפחידה.

ואם נקשרים ואוהבים - גם אז הפחד הוא לעיתים בלתי נמנע

כי מה יקרה אם חלילה נאבד את זה?

גם פחד מאובדן ממשי ח"ו של האדם האהוב

וגם פחד מאובדן של הקשר שמתבטא בדמות גירושין בפועל או גירושין רגשיים וחיים ללא אהבה.

זה באמת מאוד מאוד מפחיד.

עם כל אהבה גדולה בא גם פחד גדול.

עם כל אהבה גדולה בא גם סיכון לאבד אותה

עם כל סיכוי גדול בא גם סיכון גדול

 

אבל אם לא מסתכנים לעולם - גם לא אוהבים עד הסוף לעולם.

 

את את מוכנה לוותר על אהבה שלמה ולהיות רגועה שלעולם לא תטעי ולעולם לא תיפגעי?

או שאולי את מוכנה לפחד לפעמים ולהרגיש בלבול ולא כל-יודעת לפעמים ולקחת את הסיכוי שאולי משהו יקרה - אבל מצד שני לקחת בשתי ידיים את הסיכוי לאהבה גדולה ושלמה?

 

זו בחירה רק שלך. ❤

 

דבר נוסף שעוזר לבהירות בהחלטה -

קודם כל - בדיוק כמו שכתבת בהודעתך, אנחנו יודעים שבכל אדם יש יתרונות וחסרונות.

ז"א, שכל אותן תכונות מאוד טובות שכן יש בבחור הנ"ל, בכלל לא בטוח שיהיה בהבא בתור שלו יהיו או שלא את התכונות שמהותיות לך.

לכן צריך גם את זה לקחת בחשבון.

 

תמיד צוחקים שאם כל גבר וכל אישה יכלו לעשות "מיקס" של כל התכונות הטובות+הפיזיות הטובה בכל מי שיצאו איתם לאורך כל השנים - הם היו מגיעים לנוסחה של גבר/אשת החלומות.

 

קצת מההוא,

את זה מההוא,

את זה מההיא -

ויוצא מר/גברת מושלם/ת

 

ובכן,

לצערנו זה לא קיים.

 

ולא רק שזה לא קיים,

כל ההשוואות האלה שיש לנו מקשרים קודמים,

יוצרים אצלנו מעין "תרמיל" שהולך ונהיה מאוד כבד על הגב...

בתרמיל הזה נמצאות ההשוואות.

וככל שיוצאים עם יותר מדויטים - כך התרמיל הזה גדל וגדל

ואותו בחור שכרגע נמצא איתך בקשר - נמצא איתך בקשר + עם כל התרמיל שלך וכל מי שאי פעם יצאת איתו.

הוא אפילו בלי לדעת נמצא בתחרות סמויה (או גלויה) עם כל אותם מספר הבחורים עמם יצאת בעבר.

עם כל תכונה ותכונה טובה של מי מהם,

עם כל פרט גופני של מי מהם,

עם כל כימיה, רגש של אהבה, תשוקה ומשיכה שהרגשת לכל מי מהם,

עם כל חוויה וחוויה שעברת איתם

וזה בנוסף לכל מה שאת סוחבת על עצמך עוד מינקות וילדות - וכל הדפוסים והמשפחה הגרעינית וכו' וכו' -

ו...

זה הרבה.

זה לא קל.

צריך באמת להיות כמעט מלאך ומושלם כדי להצליח לנצח בתחרות הזו.

ולעמים נראה שלתחרות הזו פשוט לא יכול להיות מנצח.

 

אז אם אפשר לבוא לפגישות איתו ולראות רק אותו כפי שהוא,

ורק אותך כפי שאת,

בלי כל המטענים של האחרים ובלי כל ההשוואות - 

זה יכול לעשות הרבה טוב.

אפשרות לבחון רגע את הדברים בנקיות, בלי כל ההפרעות וההסחות שיש ברקע.

ואז לשאול את עצמך אז מה כן יש בו?

במה הוא טוב?

מה את אוהבת בו?

מה את מעריכה בו?

וכן הלאה.

---

ואם הפחד והחשש הוא מ*עצם ההחלטה להינשא* ולא מהבחור עצמו-

 

ישנם כמה דברים שיוכלו לעזור:

 

1. נסי לברר בתוכך את החלק ההססן הזה.

ממה הוא מפחד בעצם?

האם הוא נתקל בעבר (אולי בילדות? אולי מודל ההורים? אולי חוויה קשה שבה הוא ראה איך נישואין מתפרקים או לא מתפרקים אבל גורמים לאדם סבל? משהו אחר?) במשהו שיכול לגרום לו לפחד ולהסס?

מה התרחיש הכי מפחיד שממנו הוא הכי מפחד?

מה קורה בתרחיש הזה?

 

מדוע הוא פיתח את חוסר הודאות הזה?

האם זה תרם/תורם לו באיזשהו אופן במשך השנים?

האם בעבר הוא גם היה שם? מה הוא גרם לך להרוויח/להפסיד?

מה כן עשית או לא עשית בגללו?

מה יקרה אם תקשיבי לו ולא תלכי על זה? מה תרוויחי? ומה תפסידי?

ומה יקרה אם לא תקשיבי לו, תתמלאי בחלק הבטוח שלך ותלכי עלך זה - מה תרוויחי אז? ומה תפסידי אז?

 

תנסי להיות רגע עם עצמך בשלמות - ממש להרפות את הגוף, לעצום עיניים, לנשום לתוכך פנימה ולהיזכר ברגע אחד בחייך שבו הרגשת ביטחון. ממש רגע שבו הביטחון עטף את כל כולך והלכת איתו בראש ובלב ופעלת לפיו.

מה את רואה שם?

מה היה שם באירוע הזה?

איך הרגשת שם?

איפה בגוף הרגשת את הביטחון הזה?

נסי להיות שם רגע ולקחת את הביטחון הזה, שהוא גם חלק ממך, ולנסות לתת לו יותר ויותר את הבמה - ממש לדמיין אותו גדל וגדל בתוכך עד שהוא ממלא את כל כולך.

מי את שאת מלאה בביטחון עצמי?

מי זאת שואלת ושואלת שהיא בטוחה?

מי את שאת לרגע נפרדת מחוסר הודאות?

 

2. ישנה טכניקה מוכרת לקבלת החלטות,

שבה אומרים להפוך את ההחלטה ממצב אקטיבי (אני בוחר) למצב פסיבי (בוחרים בשבילי) - ולפי זה לראות מהו באמת הרצון האמיתי יותר של האדם.

במקרה שלך,

אם אני אשאל אותך מה יקרה אם תיפרדו מחר, בן זוגך יהפך לבן זוגה של אישה אחרת - ינשא לה ויהיו להם יחד ילדים משותפים.

ז"א, אם הוא יחליט זאת מחר ויחתוך ממך וילך לאחרת -

מה תרגישי אז?

שהרווחת?

או שהפסדת?

 

את התשובה הזו תיקחי ותדעי את ההחלטה שלך יותר בשלמות.

 

3. הדבר העיקרי, ואולי היחידי יש יאמרו שיקבע האם זה יהיה זה או לא יהיה זה

זה אך ורק *את ובן זוגך* והבחירה שלכם אחד בשנייה בכל יום מחדש!

 

אם תבחרי להיות שם,

אם תאמיני בעצמך ובבן זוגך ובמה שיש ביניכם,

ותקחי את האמונה והבחירה והביטחון הזה יום יום שעה שעה - *זה* מה שיגרום לכם להצליח!

*זה* מה שיגרום לנישואים שלכם לעבוד לנצח,

*זה* מה שיהפוך את זה ל*זה*!

 

וכמה שזה חשוב לומר זאת,

כי לצערנו בדור הזה הבלבול כל כך כל כך גדול, אנשים הולדים ומסתובבים בעולם הזה פשוט מבולבלים וגם אחרי שהתחתנו, כבר לא יודעים מה ואיך והאם ומדוע

בטוחים שרק אם ימצאו את האחד הזה שעוד יותר טוב מההוא,

ואת האחת הזאת שעוד יותר מוצלחת מההיא - אז הם באמת יהיו מאושרים!

וזה פשוט לא נכון!

מה שהם באמת צריכים זה לבחור בו/בה! בשלמות!

להביט לו בעיניים ולראות בו את האחד *שלך*, כי הוא *שלך*,

להביט לו לתוך הנשמה ולראות בו את השותף לכל חייך,

ולא רק עכשיו, ולא רק באירוסין, ולא רק החתונה, ולא רק בשנה הראשונה והשנייה, ולא רק בשנה ה20, אלא כל יום מחדש!

 

ההבחירה הזו,

האמירה הברורה הזו,

תגרום לך כל יום לבחור בו מחדש,

להפוך את הנישואים שלכם ללא מובנים מאליהם,

להשקיע ולתת,

להקדיש זמן ומרחב זוגי לכל אורך הדרך

 

וזה, באמת באמת זה מה שיגרום לך לאושר נצחי ולנישואים חזקים, טובים ומטיבים ב"ה.

 

4. הייתי מציעה לך להקשיב יותר לגוף שלך, לרגש שלך,

ולא רק לשכל.

שהוא שם, והוא חריף וחכם וחזק - ואת זה את יודעת ואף אחד לא יקח לך.

אבל אל תתני לו להעיב על השמחה שלך ועל כל מה שיכול להיות לך טוב בחיים האלה רק כי הוא אוהב לנתח ולשאול אלף פעמים ומכל זווית על כל אירוע שקורה לו בחיים.

אני לא אומרת חלילה להתעלם ממנו,

הוא שם ויש לו תפקיד חשוב,

אבל מאז שסיים את תפקידו ובחן רציונאלית האם הבחור טוב לך או לא, מתאים לך או לא,

*שם*, תני יותר מקום לגוף ולרגש שלך.

 

שאלי את עצמך

מה אני מרגישה כשאני לידו?

איזה רגש עולה בי כשאני חושבת עליו?

ועלינו יחד?

ועלינו מגדלים ילדים?

ואיפה אני מרגישה בגוף שלי את כל זה?

מה החוויה הגופנית/פיזית שלי כשאני נמצאת לידו?

איזו תחושה הוא מעלה בי?

תהיי שם רגע ותשהי בתחושות האלה.

גם הגופניות וגם הרגשיות.

ותני להן רגע למלא את כל כולך.

את יכולה אפילו לתת להם שם או לדמיין אותן בצורה מסוימת עם צבע מסוים - ואז בכל פעם כשיעלו החששות - תביאי את הצורה המוחשית הזו שדמיינת לאותן החששות שיענו להן,

שיהיו שם לעשות סדר בדברים.

תני להם את המקום שלהן ואת הזמן שלהן ותרגישי אותן, ותשהי ברגש ובחוויה הגופנית הזו.

 

בצורה הזו, תהיי בטוחה גם שכלית, גם רגשית וגם גופנית,

ובצורה הזו תוכלי קצת להרגיע את החלק ההססן והחושש שבך כשתצטרכי.

 

5. לגבי החשש "מה אם יש יותר טוב?"

 

אז כמובן שאפשר לדעת רק את מה שיש כרגע.

ואם כרגע יש מישהו שאת אוהבת, מעריכה, טוב לך איתו,

ואת חושבת שיש כיוון ויש דרך לעבור איתו גם מכשולים וקשיים – אז הכיוון מאוד חיובי.

 

ואחרי כל השאלות והבירורים האלו תאמיני בעצמך שיש לך ותהיה לך את התשובה הנכונה עבורך.

ואז אחרי שמחליטים החלטה - שכמובן חשוב מאוד שתהיה בשלמות ובבהירות -

 

כל מה שישאר לך לעשות זה להיות שלמה איתה

שזה אומר - לשים רגע את הפחדים בצד ולחיות, ולהשקיע באופן אקטיבי כוונה ורגש ומחשבה ומאמץ לטובת הקשר, ואם וכאשר הקשר שלכם יגיע לחתונה - גם אז - לזנוח את כל ה"מה היה אילו" ולחיות בכאן ועכשיו.

ויותר חשוב - להשקיע בכאן ועכשיו.

להחיות את הכאן ועכשיו כל יום מחדש.

לכוונן את כל האנרגיות שלך - במקום לבלבול ולספקות שיכרסמו - לבנייה. לביחד שלכם. 

להחליט החלטה ברורה ש*כך החלטתי ואני עכשיו נותנת את כל כולי לנצח למען זה*-

ואז אפשר לנתב את כל הבלבולים והפחדים ולתעל אותם לצורך עשייה חיובית.

לכמה שיותר אהבה, וזמן ביחד, ונתינה, והשקעה, וחיבור, ושיחות, ואיכות.

 

הנישואין מעניקים לבני זוג שייכות אמיתית זו לזה.

התחתנו. אני האישה שלו. הוא האיש שלי. כמו שהילדים שלי הם שלי ואני אמא שלהם, וזו לא שאלה בכלל.

וזה הופך את הזוגיות שלנו למשהו חי וקיים, יציב ובטוח, ומתוך המקום הזה בניית הזוגיות נראית שונה לגמרי.

אז החתונה בעצם מעבירה אותנו ממוד של 'האם' למוד של 'איך'.

זו החלטה חד פעמית וגורפת (שהיא קפיצה למים בעיניים עצומות, לא משנה כמה זמן וכמה לעומק מכירים), שמעבירה את הקשר משאלת ההאם הקשר הזה טוב לשאלת האיך נגרום לקשר הזה להיות טוב.

ויש בידינו המון המון איך!

כלומר יש בידינו היכולת להגיע לטוב שלם, גדול, עצום ומקיף ב"ה.

 

6. ואם יש גם חשש ופחד שאומר לך: "מה אם אחרי החתונה "פתאום" פוגשים מישהו אחר"?

אז את עונה לו -

מתחתנים כאשר יש שלמות בהחלטה ורצון אמיתי לחיות יחד כל החיים.

מה יקרה אחרי החתונה?

אם תכירי מישהו אחר?

זה בכלל לא נכנס למשוואה כאשר יש שלמות, כי אם את אוהבת אותו ובחרת בו - אז בחרת *בו*. וזהו.

אז הוא שלך.

וזהו.

אין עוד אחרים.

אין.

עושים ניתוק במוח - וכל הגוף והנפש מכווננים למצב הזה ש*כבר מצאתי*

ולא למצב של *אני עדיין מחפשת*

כאשר את במצב של כבר מצאתי,

אז אפילו יהיו מיליון בחורים טובים - זה לא אמור להזיז לך - כי יש לך את בעלך שלך.

הוא שלך, ודי.

אז את לא תהיי ביחידות עם אחרים, ולא תשחנשי עם אחרים, ולא תגעי באחרים וכו' - וכך יהיה יותר קל לא "לפול" בפניהם, אם יש גבולות ברורים גם טכניים וגם נפשיים בעמדה הנפשית - זה בכלל לא אמור לקרות.

וכדי לחזק את ה"לא אמור לקרות" הזה - ממשיכים לעבוד על עצמנו ועל הזוגיות שלנו יום יום גם אחרי החתונה -

ממשיכים להשקיע אחד בשני ובעצמנו,

ממשיכים לצאת לדייטים קבועים גם כשנשואים,

ממשיכים לקחת אחד את השנייה כלא מובן מאליו בכלל,

ממשיכים לתת, להשקיע, לאהוב, להתרכז פנימה ולכוון את כל האנרגיות והאהבה לבית פנימה בכל התחומים שיש - וממילא מה שיש בחוץ בכלל לא מעניין כבר.

 

7. ומה עונים לחששות או פחדים שאומרים לנו שאם נתחתן הכל יהיה "דפוק"?

למשל, שלא תישמר האהבה והתשוקה שלנו?

קודם כל לענות להם את האמת - שהדבר המרכזי שיקבע האם זוגיות הכוללת נישואין תשמר -

הוא בני הזוג עצמם.

והמודעות והמאמצים שלהם עצמם.

 

הכל תלוי איך מתייחסים לנישואין ואיך רואים אותם.

האם ההתייחסות אליהם היא כ"מזהמים" את כל הדברים הטובים הנ"ל,

או ההאם ההתייחסות היא כמעצימים, מרחיבים ומעמיקים את כל הנ"ל.

 

איך אומרים? הכל תלוי בעיני המתבונן.

 

כל מה שנחשוב שיכול "לזהם" את הנישואין  - יכול להיכנס באותה מידה גם למערכת זוגית ללא נישואין, וגם לאדם רווק ללא כל זוגיות.

 

ואתן מספר דוגמאות -

קודם אכתוב את ה"חשש" (שיופיע בגרשיים) ואז את התשובה אליו:

 

- לדוגמא "עול הפרנסה":

עול הפרנסה יכול לדכא, לבאס, להכביד ולהעיק גם על רווק,

גם על רווקה,

גם על זוג ללא נישואין

וגם על זוג במסגרת הנישואין.

אנשים צריכים לעבוד כדי להתקיים, זו המציאות בימינו,

ויוקר המחיה שעולה וכל מה שקשור בזה לא תורם, אבל זה לא שייך לנישואין או לא נישואין,

אפשר לראות זאת אצל כל אדם באשר הוא.

 

-"גידול-חינוך- טיפול והשקעה בלתי פוסקת מכל היבט אפשרי בילדים":

גם כאן

אם אדם רוצה ילדים,

ולא משנה אם זה רווק או אם זו רווקה שמחליטה לקחת תרומת זרע/הורות משותפת/כל דרך אחרת - היא תצטרך להתמודד עם עול גידול הילדים.

אא"כ אדם לא רוצה ילדים כלל - ואז אמנם אין לו את "עול הילדים", אבל באותה מידה גם אין לו את "הילדים עצמם", האושר שבהם, ההמשכיות שבהם, החיים עצמם שבהם וכל היתר.

 

- כל מורכבות נוספת אצל הילדים כמו טמפרמנט, נכות ל"ע וכו' - כל זה רק קל יותר להתמודדות במסגרת יציבה של משפחה עם שני הורים מתפקדים, מאשר אצל אם חד הורית או אב חד הורי.

 

- "מערכת היחסים עם המשפחה המורחבת/סביבה- מתערבת/מעורבת/מגוננת מדי/מתעלמת/מפלה" - 

גם כאן - אם אדם רוצה להיות לבד כל חייו, ללא שום זוגיות באשר היא - אז את המשפחתולוגיה של הצד השני הוא אכןן לא יחווה.

כי בכל דרך אחרת - זוגיות ללא נישואין גם היא כוללת בתוכה משפחתולוגיה לא מעטה של הצד השני.

אז גם כאן - שוב תלוי בעיני המתבונן - מהם היתרונות ומהם החסרונות,

מה אני מרוויח/ה ומה אני מפסיד/ה ומה יותר כדאי לי.

אני מאמינה שאנשים שבוחרים בנישואין מעדיפים להרוויח את כל הטוב שבהם גם אם יצטרכו "להפסיד" ולהתמודד פעם בחודש עם חמות לא מי יודע מה...

וכמובן גם בתוך הקושי/הקשיים עצמם ללמוד להשתכלל ולמצוא כלים נכונים ומתאימים לנו גם בעת הקושי עצמו.

- "שינויים ומעברים בחיים" -

- גם כאן רוצה לומר לפחות על עצמי,

בתור אישה שעברה תוך כדי נישואים גם אובדן של אב בגיל צעיר,

גם חזרה בשאלה של בעלי,

גם דיכאון אחרי לידה,

גם משברים אחרי הלידות

גם מחלות של הורים 

ועוד הרבה דברים -

ובכולם, עם יד על הלב, המציאות שה' זיכה אותי שיהיה לי את אישי לידי - רק העלתה אותה, עשתה לי טוב, ובהרבה מובנים אפשר לומר שהצילה אותי.

מערכת הנישואין הייתה שם כדבר הטוב, המנחם, המרפא, העוזר, התומך והטוב שבחיים.

לא חלילה המפריע לכל זה.

אינני יודעת כיצד אדם לבד יכול לעבור דברים כאלה, זה נורא גם ככה, ולא מאחלת את זה לאף אחד בעולם.

 

והרבה אנשים, רואים את המציאות המשותפת שלהם ובני/בנות זוגם אליהם הם נשואים, כברכה גדולה.

ועם הברכה הזו הם מתמודדים עם שלל אתגרי החיים,

ששוב, גם ללא הנישואין כל אדם עובר או יעבור אי אילו משברים בחייו, כל אחד וה"שק" שלו איך שאומרים.

לא הנישואין הם אלו שגורמים לכל ה"לכלוך"/"זיהום"/"קשיים"/"משברים"- הם יכולים להיות קיימים ללא שום תלות בהם,

ואם משכילים ומתאמצים לדעת איך לשמר ולהתמודד עם הכל בצורה נכונה ובריאה - רק צומחים מזה.

 

- "קושי לשמר תשוקה" -

לימוד נכון של כל נושא האישות והשקעה בו -  גורמים גם לפן הזה להתעמק, להתעצם ולהתרחב עם השנים.

גם כאן - צריך להתאמץ, צריך לעבוד, צריך לשמר, צריך להשקיע, צריך לדבר, להיפתח, גם בתוך מערכת של נישואין אפשר וצריך להשקיע וללמוד עוד ועוד גם בנושא זה, ובשניים זה נותן הרבה יותר.

 

לכן, אם נחרוט על לוח ליבנו שני "סטיקרים" אולי הכי חשובים -

1.  בן זוג זה המשפחה שכן בוחרים - שייכות אמיתית ושורשית.

2. ההצלחה של הזוגיות לא קשורה בהכרח רק לנתוני הפתיחה/האדם, אלא להחלטה - אני שלו והוא שלי, אני אוהבת אותו, אנחנו ביחד.

ומי שיקבע אם נצליח או לא - זה רק או בעיקר אני והוא,

ההחלטה שלנו לאהוב, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין,

הבחירה שלנו אחד בשנייה, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין

המודעות שלנו לכך

וההשקעה שלנו בפועל לכך.

 

- וכמובן כמובן *ללמוד* על הנישואין

מהי המהות של הנישואין,

תמיד להיות במודעות, למידה, הקשבה, נתינה והשקעה.

ועוד דבר חשוב על אהבה בכללותה ובמהותה:

אהבה -

היא התחייבות ללא תנאים כלפי אדם לא מושלם

לאהוב זו לא רק הרגשה חזקה,

זו החלטה.

זו בחירה.

והבטחה.

מי שאיתי – בעלי/אשתי הוא/היא הכי מושלם *לי*.

וואו יצא ממש ארוך,

המון המון ברכה והצלחה יקרה

ב"ה שתראי בחוש ובמתיקות בשלווה ובבהירות את כל הטוב שיש

ושוב מגיעים החגיםאולי1

ומה עושים? איפה נמצאים בחג? עם המשפחה? בישיבה שבא למדתי? עוד פעם להתארח אצל חברים?

מה עושים?!!

באמת קשוח!ארץזיתשמןודבש

באמת תקופת החגים זאת תקופה קשוחה לרווקים.

תקשיב ללב שלך! איפה תרגיש הכי בנוח עם מי שאתה? איפה הסביבה הכי תומכת בשבילך? הכי מכילה..

ותגיד לעצמך שאתה צריך לנצל את תקופת הרווקות כי בעז"ה זאת השנה האחרונה שאתה לבד. תהנה מהחג, תהנה מעצמך! הרבה חמלה וחיבוק עצמי! תזכיר לעצמך את כל הדברים היפים שבך ותדע שמי שתתחתן איתה פשוט תזכה.

וכמובן הרבה אמונה! להאמין שהקב"ה שם אותנו במקום הזה כי באמת זה הדבר הכי טוב בשבילנו והוא מסדר לנו את החיים הכי טובים ומדוייקים עבורנו.

איזה כיף לנו שאנחנו אנשים מאמינים!

להאמין בטוב, להאמין שמגיע לנו!

מזדההפתית שלגאחרונה

"מי סופר אותך?!" - היכולת לראות הזולת בדייטיםadvfb

זה נושא שמעסיק אותי, מן הסתם הרבה דברים שכתבתי בפורום קשורים לזה ולהרבה פעמים אני לוקח את השיח למקום הזה.

אשתף מקרה שקרה לי ממש עכשיו.

יצאתי השבוע עם בחורה לדייט. בחורה שפעם התכתבנו דיברנו ובסוף ביטלה לי את הדייט.

הבנתי בשלב מסויים שהיא לא חושבת שמתאים והמשכתי הלאה.

קרה מה שקרה ואחרי שנה בערך, היא שלחה לי הודעה שהיא מעוניינת כעת לצאת איתי. מעולה, אני אישרתי ואכן נפגשנו.

פגישה סה"כ סטנדרטית. לא קרה שם משהו מיוחד במחינתי, לא טוב ולא לרע.

בשיחה הטלפונית אחרי הפגישה סיכמנו שאנחנו ממשיכים, קבענו שעה וסיכמתי איתה שאשלח לה מקום.

אממה, יום אחרי שולחת לי הודעה ושואלת אותי אם אני יכול לדבר, דיברנו וכמובן היא רוצה לחתוך לפני שנפגשנו.

עד כאן - הכל טוב. אני מבין.

גם לי היו מקרים שביטלתי פגישות שקבעתי ועשו לי את זה בעבר - האם זה נעים? לא. אבל עם התנצלות כנה זה בהחלט יכול להקבל.

בסוף ללב שלנו אין איזה נוסחת קסם ובנאדם יכול להתלבט ובסוף להתחרט. טבעי לגמרי. וזה גם מה שאמרתי לה קודם כל - אני מבין אותך. אני רואה אותך והצרכים שלך.

אממה, שיתפתי אותה בשיחת הטלפון אחרי הדייט שהרגשתי שבשיחה שבה קבענו להפגש איתי, הרגשתי משהו מוזר, הרגשתי שהיא לא איתי, הרגשתי שהיא היתה "חצי קלאצ'".

שיתפתי אותה את התחושה הלא נעימה הזאת, כי סמכתי עליה שאם נפגעתי היא יכולה להכיל את הפגיעה. הרגשתי שלא נכון להשאר עם התחושה הלא נעימה לבד.

ואז היא ענתה לי בצורה נונשלאנטיט - "כן, אני עכשיו בעוד הרבה דברים בחיים חצי קלאצ'". ברגע שהיא אמרה את זה, נפגעתי.

סליחה, כרגע באת להתנצל בפני, ועכשיו את מנסה להצדיק את ההתנהגות שלך? לא, כרגע זה המקום של הפגיעה שלי לקבל מקום. תני לה את המקום הזה בצורה מכובדת.

זה ממש לא נעים לבנאדם לשמוע הצדקה לכך שמתייחסים לשיחת טלפון איתו ב"חצי קלאצ'" ובעצם מתייחסים אליו בצורה של "חצי קלאצ'".

אהה זה אני "מהעוד דברים האלה" בחיים שאת מתייחסת אליהם ב"חצי קלאצ'".

אם את מבקשת סליחה, תבקשי סליחה בצורה אמיתית, בלי "אבל".

בקשת סליחה פירושה לקיחת אחריות, לא הצדקת החולשה שפגעה.

מממ וכל העניין הזה פותח לי פתח לתהיה כללית.

מאמין שיש משהו מאוד "לא אנושי" בתפיסה הנפוצה ביחס לדייטים.

אתאר את זה במשל ששמעתי פעם מהרב אייל ורד ביחס לנסיעה בכביש.

בכביש אנחנו לא רואים אנשים, אנחנו רואים רכבים.

אנחנו רואים המון קופסאות על גלגלים שמונעות מאיתנו להגיע ליעד שלנו.

ולכן הרבה פעמים אנשים מתעצבנים בכביש בקלות יותר.

אנשים יותר נוטים לצפור בחזקה, למרות שבחיים שמחוץ לכביש - אנשים היו הרבה יותר סבלניים.

ככה, גם בדייטים -

לצערנו, יוצאים עם המון אנשים שבסוף הם לא הזיווג שלהם וגם עם רובם לא מגיעים לרמת היכרות יותר מדי גבוהה.

לכן, טבעי שיש שחיקה ביחס לאדם שמולנו בדייט.

אממה, לראות אדם בתור פוטנציאל לבן זוג בלבד, זה מצמצם את מי שהוא.

הוא קודם כל אדם, עצמאי, בעל רצונות שונים ועולם פנימי אישי.

לכן, מבחינה אידיאלית צריך להתייחס לכל אדם כעולם ומלואו.

וכן, גם לפקיד בסניף הבנק, וגם לקופאית בסופרמרקט.

אדם הוא קודם כל אדם. זכאי לכבודו כאדם.

כמובן, היחס שלי לפקיד ולקופאית הוא יחס מאוד ענייני וממוקד, אבל צריך להיות גם יחס אנושי המתלווה לכך.

עכשיו, הבחורה שיצאתי איתה עכשיו, היא בחורה סופר איכותית ועם לב טוב שהלוואי עלי.

בהחלט אם היה לי רעיון להציע בחור בשבילה הייתי מציע לה בשמחה.

והיא בעצמה אמרה לי "כן, לא היה לי כוח להסתיר את זה (שהיא חצי קלאצ' בשיחה)" ואמרתי לה "לא צריך שתסתירי" והיא ענתה "כן, אני גם חושבת".

אני לא מצפה שתתנהגי בצורה לא אוטנתית. אני מצפה ממך שתראי אותי ומתי שאת מדברת איתי תביאי את עצמך. איך את היית מצפה שמישהו איתך "חצי קלאצ'"?

ואם את לא רוצה להביא את עצמך, תחתכי, אין לזה סיכוי ממילא.

מה דעתכם?

הציפיות שלי ראליות?

אולי אני נפגע סתם?

הגיוני לבקש ולצפות ליחס אנושי בדייטים ולהתאכזב מתי שהוא לא מגיע?

100% צודק!!ברוקולי

תודה רבה!advfb

קיבלת שיעור מצויין לחיים - לא לצפות מהסביבהראומה1
עבר עריכה על ידי ראומה1 בתאריך כ"א באלול תשפ"ו 12:21

שתדע להבין, להכיל, לקבל, וכו' אותך!

באחריותך ליידע, להסביר, לתווך את עולמך הפנימי כלפיי חוץ.

ובעניין שלה ובכן זו היא כרגע וזה הטוב שהיא מביאה, אתה כאן כדי לבחון אם יש פוטנציאל בבסיס שיתאים לך. זו מי שהיא לפחות כרגע.

לוקח הרבה זמן לשנות דפוס התנהגות אבל אופי נשאר.

נכון שבעבודה זוגית משותפת יתכן ויעשו תזוזות קלות כדי לבוא יותר לקראת הצד השני אבל לפעמים יש נפילות, יש הליכה אחורה, שתיים קדימה ולכן עיקר העבודה היא פנימית על עצמך.

מי שלא מאמין בסביבה - גם לא מצפה ממנה.advfb

בודאי שיש ציפייה ביחס לסביבה. וכן, אני גם מצפה להכלה מסויימת.

נניח, סביבת עבודה, יש ציפייה שהיא תהיה נעימה וכו'.

וכן, אני שמח ששיתפתי אותה בכאב שלי ונתתי לה את ההזמנות להכיל את הכאב הזה.

זה שהיא היא לא לקחה את ההזדמנות הזאת בתי ידיים - זה עניין שלה עם עצמה.

אני יודע שעשיתי את שלי, ולא בחרתי להשאר לבד עם הכאב.

באמת חשוב מאוד לתווך את העולם הפנימי לסביבה ובהחלט זה משהו שמורגש בסיפור הנ"ל.

לא ציפיתי לרגע שנתחיל לעשות עבודה זוגית.

כן ציפיתי שאם היא מדברת איתי, אז היא תהיה איתי. ואם היא פגעה בי שתבקש סליחה, ואם היא מבקשת סליחה אז שתבקש סליחה בכנות ולא רק כדי להרגיש טוב עם עצמך.

מאמין בה, וברגע שהבנתי שלא יצא מזה משהו וסתם התבחבשנו, אז באמת חתכתי את השיחה והבאתי לסיומה.

אני מסכים שהקשר צריך להיות אותנטי ואמיתייהודי שואף לטוב

אבל אני לא חושב שנכון להציף באופן יזום קשיים בשלב מוקדם כ"כ. מה אתה מתרפס בפני כל אחת שהרגע פגשת? שמור כל המקום שלך קצת. זו לא גאווה. זו הערכה עצמית מבורכת. זו שמירה על עצמך.

מבין אותך (נראה לי. לפחות מתיימר). אבל יש בני אדם (גברים ונשים) שיהיה להם קושי להכיל פתיחות כזו, קצת התרפסות, בשלב ככ מוקדם. כאילו, 'למה אתה אומר לי את זה? מה אני בשבילך?, וזה מרתיע ומבלבל, ומובן שזה יכול גם להביא לתגובה לא נעימה או חסרת טאקט.

על עצם זה שהיא לא לגמרי איתך, זה מאד מתסכל. נסה לחשוב. האם היא ידעה מראש שהיא תהיה ככה או שהיא תכננה להצליח להתרכז בפגישה ופשוט לא הצליחה? היית מעדיף שבאמצע דייט היא תגיד לך 'שמע, אני לא מרוכזת, נמשיך מחר בטלפון'? נשמע לי שהיא ניסתה לכבד ופשוט לא הצליחה.

וכן. היא מתנסחת ממש גרוע.

זה לא בושה לכאוב.advfb

להיפך, נותן לה הזדמנות להחזיר לה את הכבוד שלה.

וזה לא היה זה. היא לא היתה מבולבלת בגלל הפתיחות, היא התחילה לכעוס עלי בגלל שאני מבקר אותה.

ממש לא אכפת לי אם היא שלי או לא.

אכפת לי שיתייחסו אלי כמו לבנאדם.

ואם אני מאמין שהיא אדם טוב, אני גם יגיד שכואב לי. זה לא בושה.

לא רואה את זה כהתרפסות אלא ככנות.נחלת

אני מבין את שניכםנקדימון
עבר עריכה על ידי נקדימון בתאריך כ"א באלול תשפ"ו 18:34

אני לא חושב שיש כאן ממש דבר "נכון" או "לא נכון".

זה נשמע שהמצב שלה בכללי עכשיו הוא בעייתי וזה דבר שאף פעם לא קל להודות בו. עצם זה שהיא בכלל "חשפה" את זה הוא דבר שיש מי שיראה בו מעשה גבורה מבחינה נפשית. זה כמו לבקש סליחה אבל בלי להשתמש במילה עצמה.

מצד שני אני בהחלט גם מבין אותך כי אחרי הכל אנחנו מדברים באנשים מבוגרים שצריכים לדעת להתאים את עצמם לסיטואציות מקובלות.

איזו גבורה?advfb

היא ניצלה מדייט ממני. לכן היא העדיפה לחסוך לעצמה דייט שלם מאשר שיחת אי נעימות.

יכול להיות מאוד שהיא צדקה ביחס לכך. אבל מה הקשר לגבורה?

לה לא נעים בגלל שהיא חזלשה אותי פעמיים. תחושה מאוד בריאה ריגשית. בעניין הזה אני לגמרי מפרגן לה. זאת תחושה בריאה לחלוטין.

אממה חוסר נעימות זאת תחושה *אישית*, כאשר אדם חש חוסר נעימות ומתייחס לכך, הוא לא בהכרח מתייחס גם לזולת. להיפך הרבה פעמים הוא נשאר בחוסר הנעימות האישית שלו ולא מתייחס להשלכות של הזולת ביחס לדיבור או למעשים שלו.

בעיני, יש כאן "נכון" ו"לא נכון".

מתי שבנאדם בוחר להתנצל הוא לא צריך להצדיק את עצמו.

ואם ההתנצלות היא "פורמלית" בלבד, שלא יתנצל בכלל.

לא אמרתי שאני מצדיקנקדימון

אלא שאני מבין.

התכוונתי לגמרי למה שכתבתי: "אחרי הכל אנחנו מדברים באנשים מבוגרים שצריכים לדעת להתאים את עצמם לסיטואציות מקובלות."

אך בהחלט ייתכן שגם לא הבנתי את הסיטואציה שתיארת.

לא טענתי שאתה מצדיקadvfb

רק לא הבנתי מה הגבורה שהיתה לה.

אדרבה, אם יאורו עיני, מודה שאתבייש בכך, אבל אשמח לזהות עוד נקודה טובה שלא ראיתי.

תראהנקדימון

היא יכלה למצוא תירוץ אחר לנפנף או פשוט להשאיר את זה סתום (זה לא אתה זה אני, אבל ברור שהסאבטקסט הוא שזה אתה), אבל הודתה בפועל שכל החיים שלה עכשיו זה "חצי קלאצ'" וזה למעשה אומר דבר רע עליה (לפחות באופן זמני). הרי זה אומר שהיא בזבזה לך את הזמן, בזבזה לך כוחות, בזבזה לך תקווה וכו'. לכן אמרתי שזה כמו לומר סליחה אבל בלי להשתמש במילה עצמה - כי בפועל מה שהיא אמרה, לכאורה, זה שאתה לגמרי צודק.

מה שקרה אחר כך זה שהיא כנראה נכנסה למגננה בעקבות החשיפה הזו.

יכול להיות שאני קצת מחלטר כאן פסיכולוגיה בגרוש, ולכן אני אומר את זה בזהירות, ומבקש להדגיש את זה. אני לא יודע מה הייתי מרגיש בעצמי אם הייתי בנעליים שלך.

אני רק מנסה להציע מבט של "מה שרואים משם לא רואים מכאן".

זה ממש לא פסיכולוגיה בגרושadvfb

אבל זה גם לא הסיפור.

אני מעריך אותה בתור בנאדם והיא ממש לא חרטטנית.

הבעיה שלי זה לא שהיא בזבזה לי כוחות.

ההערה שאמרתי לה היתה מאוד נקודתית - בשיחת טלפון אחרי הפגישה הרגשתי שהיא לא היתה איתי.

ושוב, היא אמרה שזה בסדר גמור מבחינתה. ויודע מה, אולי קצת קטנוני, אבל הייתי מצפה לטיפה יותר אמפתיה למי שבאה בעמדה לבקש סליחה.

אתה צודק לגמריהפי

יש נשים שממש קשה להן לקחת אחריות. הן מערבבות בין מה שהן מרגישות לבין מה שקרה בפועל, ולכן כל ביקורת מרגישה להן כמו התקפה. זה לא בהכרח מגיע מרוע, אלא הרבה פעמים מבלבול, מחוסר בגרות ומקושי להסתכל על עצמן מבחוץ..

היתה צריכה להתחיל עם אני ממש מצטערת אתה צודק זה לא בסדר

ואז להסביר מה הוביל אותה לזה

אולי תתנחם בזה שהיא בתקופה לא פשוטה וזה לא אישי אליך בכלל.

מסכימה איתך, הפי.נחלת

יש בכך משהו. לא חשבתי על זה. זו מעין התנצלות.נחלת

ראשית, זה ממש לא נעיםארץ השוקולד

ולגבי התוכן, אנסה לסדר את המחשבות שלי כי עולים מחשבות על זה

בקצרה:ארץ השוקולד

לדעתי, היא ניסתה להתנצל ולומר שזה לא אישי מולך אלא שהיא מתקשה כעת לעשות דברים.

עם זאת, היה ראוי שאם זה המצב אצלה שלא תתחיל לצאת עם אנשים כי אין לה את הפניות הנפשית להשקיע בבן אדם.

לא מסכימה איתךהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"א באלול תשפ"ו 16:52

הפוך ..היא ניסתה להגיד שהיא לא בסדר=

כן, אני לא מאה, אני חצי קלאץ' ובגלל זה יצא ככה. כלומר שומע אני ממש לא במיטבי עוברים עליי הרבה דברים.

תראה, יכולת גם להגיד לה בחצי הומור את יכולה גם לקחת קצת אחריות, זה בסדר (:

לפעמים זו הבעיה, שגברים אומרים כן כן נכון את צודקת, כשבפועל הם בכלל לא מרגישים ככה. בעיניי עדיף להגיד בעדינות את מה שאתה באמת חושב מאשר להסכים רק כדי להכיל ולצאת גבר נעים.

ואגב, אני מראש לא הייתי מכילה הכול.

בחור ביטל לי דייט אחרי שבפעם הראשונה הוא כבר דחה. הוא התחיל לתת לי שלל תירוצים וזה פשוט הצחיק אותי.

וממש צחקתי

הוא שאל אותי למה את צוחקת?

אמרתי לו, לי זה פחות שייך כל זה ואני לא רגילה ליחס כזה..

לצערי זה היה אחרת :/advfb

אמרתי לה שהיא מצדיקה את עצמה והיא הסכימה שהיא מצדיקה את עצמה והתחילה לכעוס עלי בכך שאני מאשים אותה :/

@ארץ השוקולד

אולי אמרתהפי

את זה קצת בתקיפות?

או שהיה שם טון חברי

לא לאadvfb

סמכי עלי שהייתי הכי עדין ביחס לסיטואציה שבחורה מבטלת לי דייט יום לפני פעם שנייה.

כמו שכתבתי, אמרתי לה לפני - אני הכי מבין אותך בעולם וזה הכי יכול לקרות.

אז רציתי שטיפה תהיה שותפה לכאב שלי, היא לא רצתה - חבל.

צודק לגמריהפי

אוף...ארץ השוקולד

לא נעים בכלל.

אל דאגה, אפתח בהמשך שרשור חדש יותר מפוייסadvfb

אני דנה לכף זכות שאןלי מה שהיא התכוונהתפוחית 1

זה שהיא בתקופה מורכבת (אולי זה מה שגורם לחצי קלאצ)

ציפיות ריאליות לגמריאנימה

בכל פגישה שמבטלים ראוי להתנצל בצורה מכבדת, בטח בדייט.

בעיני הביטול עצמו נותן רושם לא מאוד מכבד ורגיש, בעיקר בגלל שזה פעמיים ובלי התנצלות והבעת רגישות.

מצד שני התירוץ שלה שהיא חצי קלאצ' לא נשמע לי מעליב במיוחד. זה אולי סתם אינסטינקט בסיסי להתגונן. היא מרגישה שהיא הייתה קצת לא בסדר, אבל זה לא היה מכוון אלא שהיא עצמה קצת חסרת שליטה במה שקורה לה.

יכול להיות שבדייטים יש קצת שחיקה של היחס האנושי,

אבל עדיין באופן כללי רגישות והתחשבות בבני אדם שיש לנו אינטרקציה איתם זה נשמע כמו ציפיות סבירות לחלוטין.

מקבל תודה!advfb

מעליב שאין ביטוי של לקיחת אחריות. זה התלבש אצלי על הנסיון האינסטינקטיבי להתגונן.

אממה, אני הצדקתי אותה בעצמי ולכן ציפיתי שתהיה פנויה להבעת רגשות.

אולי אם הייתי מבקש את זה בצורה אחרת, אולי היא היתה יכולה לשחרר משהו.

ההתנגדות לי לביטוי האינסטנקיביטי שלה סתם יצר אווירה איכסה.

וואיניצן*

זה מרגיש לי יותר מורכב מזה

מרגיש שהיא רגישה ואולי גם נפגעה מהאמירה של החצי קלאצ'. לכן ענתה קצת כמו בציניות כזאת כמו להדוף כמו הגנה כלפי חוץ. יש מצב שהיא באמת בתקופה כזאת ואתה שמת לב לזה והנכחת את זה, ובאת בטוב, ברצון להכיר אז מצד אחד זה לא היה לך נעים בצדק זה באמת לא כיף..

ייתכן שהיא באה אחרת, ואז היא נבהלה שהיא לא באמת פנויה, ואז היא ניסתה כזה לשחרר, אבל באמת יש כאן אותך מולה וזה באמת פוגע להיות זה שנזרק שוב ושוב במיוחד שאתה בא בטוב.

מצד שני, גם לא היה מקום לתחושה שהיא היתה בה, ולך תדע למה מה עובר עליה.. אני בטוחה שזה לא קשור אליך אלא דברים שלה ולפעמים קשה לעשות הפרדה והכל נצבע בצבע כזה של באסה... ואני חושבת שזה העיקר שזה לא קשור אליך אלא למצב שלה

ויש מצב שהיא מתבאסת על עצמה שהיא פנתה אליך פעם שניה ואז בכלל מבטלת כמו נראית לא רצינית ואם באמת עוד דברים לא הולכים לה, אז גם תוספת לבאסה..

זה ניתוח וספקולציה אין לי מושג אם קראתי טוב את הסיטואציה וכן היה חלק קטן שלא בטוחה שהבנתי אז השלמתי לפי הבנתי

השאלה שעולה אצלי היא איפה באמת נקודת הפגיעה, מה הכי הפריע לך במה שהיא עשתה

כי בקריאה שלי את דבריך זה לא לגמרי הצלחתי לדייק

הפריע ליadvfb

שהתנצלה ללא להביע הזדהות או חרטה כלשהי

להרגיש חרטה ועוד להודות בהנחלת

לפעמים זה מאוד מאיים עלינו. אולי זה העניין כאן.

ועוד דבר; כתבתי קודם שאם היא חשה כך שלא תיפגש בכלל,

אבל במחשבה שנייה, זה לא מדוייק. כי זה כנראה גם "אני

רוצה" וגם "אני חוששת/לא חשה בשלה/ לא מסתדרת עם

הרצונות , התקוות, והחששות שלי...

בלבול כזה.

אולי באמת הנכון כאן, כמו בכל מקרה, לנסות להבין

את הצד השני, לשים קצת את עצמי והכבוד שלי, בצד....

מסכנה אם היא מגיבה ונוהגת כך....

לא קל ללמד זכות. במיוחד אם אנו פגיעים, רגישים...

לדיתי אתה לוקח את זה קשה צדיחולת שוקולד

בזוגיות ובכלל בחיים לא כדאי להתקע על עניינים פעוטים כאלה, אלה דברים שקורים והרבה, עדיף לשחרר, בעיקר בשביל עצמך.

בכלל, אדם במצב של חצי קלאץ לא תמיד מסוגל לצאת מעצמו, לשים לב לפגיעה ולהתנצל

זאת אמירה נכונהadvfb

אשתדל לקחת אותה למקום שיותר מדוייק עבורי בהקשר הנוכחי.

כתבת נכון.נפש חיה.

תודה רבה!advfb

אתה לא יודע עם מה בנאדם מתמודדנעמי28

יכול להיות שהחצי קלאצ' שקיבלת זה ה100% שהיה יכולה לתת כרגע.

יכול להיות שהיא נפגעה שאמרת את זה.

אתה צודק מנקודת המבט שלך אבל זאת אף פעם לא נקודת המבט היחידה.

לכן, לעבור הלאה, לא לצפות למערכות יחסים מושלמות ומתוקנות עם כל האנשים סביבך, אתה תתאכזב המון אם תמשיך ככה.

תשקיע יחס, פגיעות ותיקון במערכות יחסים שקרובות אליך באמת.

נכון נעמי. נכון.נחלתאחרונה

הייתי רוצהנחלת

להדפיס את התגובה שלך ולתלות אותה על הקיר או בכל מקום בולט אחר.

בכל העניינים שציינת. כל כך נכון!

אתה נשמע כאדם בוגר, אנושי, רגיש.

הכי טבעי זה להיפגע; אם את במצב כזה עכשיו, אנא, אל תלכי

לפגישות ותבזבזי את זמנו סבלנותו, לבו, של האדם השני.

מאחלת לך המון בשורות טובות במהרה במהרה.

שנה טובה!

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

לא נמאס לך לעשות העתק הדבק?shaulreznik

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלתאחרונה

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

תופעת הלקבוע עם חברה ובסוף היא מביאה עוד חברה/ותראומה1

תופעת הלקבוע עם חברה במחשבה שתהיו רק אתן בבילוי(הופעה, פסטיבל, תערוכה) ומסתבר שהיא הגיעה עם עוד חברים/חברות, קבעה להפגש עם עוד במקביל, או עם ידיד.

לאחרונה פוגשת את התופעה הזאת קרה לי עם חברה נשואה דתיות וגם עם 3 חברות רווקות דתיות כולן מעל 34/35. זה חדש לי.. כמובן שזה לי לא מתאים, כשאני קובעת עם חברה המטרה לדבר ולבלות רק איתה. ולא עם אנשים זרים שלא מעניינים אותי ואין לי תמיד חשק לפתח שיחה ולהזרים אנרגיה חדשה כדי לשוחח איתם.

מוכר לכן/לכם?

איזה מבעס זה...יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ח באלול תשפ"ו 16:39

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

לא נעים ליהפי

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

למה את עושה את זה בעצם?יעל מהדרום

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כמה ..הפי

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

לדעתיראומה1

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

את אישה רגישה יחסית?משה

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אתה רציני בשאלתך השיפוטית?ראומה1

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני לא שופט אף אחד אף פעםמשה

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

אתה כנראה לא הבנת את הכוונה שליראומה1

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

הוא שאל. ואני הבנתי למה.אדם פרו+

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

יש היום הגדרה כזאת של "אנשים רגישים מאוד"יעל מהדרום

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

כן זה לא תמיד קשורמשה

אבל שאלתי.

כן ברורהפי

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

כן קורהנעמי28

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

בעיניי זה לא סבבהרקאני

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

בהחלט מסכימה. צריך לבקש רשות .נחלת

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

מסכימה. ממשלא סבבה. כאילו הייתי זורמתהמקורית

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

תודה על התגובה, תמיד יש פעם ראשונהראומה1אחרונה

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

מוכר לי אצל גרושתי. שהתחתנתי איתה. והיא הביאה 3אדם פרו+

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

לא נעים בכלל, אפילודרייב

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

בדיוק ככה, נגעת בנקודות המהותיותראומה1

בעיניי ממש מוזר ולא סבבהשלומית.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אולי יעניין אותך