וטובי לב-

זה מה שצריך לדעת.

|מחונך|

שום הבדל....

בני תורה, שרוב רובם משקיעים את כל מרצם וזמנם בלימוד...

מישיבות הדגל של הציונות הדתית...

הצלחות!

ומקבלים תורה בתלמוד ובמחשבה מתלמידי הרב צבי יהודה זצ"ל.

בהר המור יש קו, יש משנה גאולית מאוד מוצקה וממלכתית.

יש דגש גדול במיוחד גם על שיטתיות בלימודי האמונה.

ב"מרכז", נהוג לומר שאין כל כך קו, והמגוון של הבחורים מהצד הזה יותר ססגוני,

כך שקשה יותר לומר עליהם דברים בהכללה - מעבר לעניין של לימוד תורה בגדלות,

(מה שנכון לשתי הישיבות).

אמרתי שאין הבדל!!!

למה להכניס לבת עניינים לראש שלא אמורים לעניין אותה? |דיקטטורית|

(חצי רצינית)

הגישה האמונית של בעלך לא נוגעת אלייך? בכלל?

זה כ"כ משתנה מבחור לבחור....

שעדיף לומר שאין הבדל או לומר שהוא פיצפוני ממש.... 

(מנסיון- לנסות להיכנס להבדל בין שתי הישיבות הספציפיות האלו- לא עושה טוב...)

אבל לא על זה אני מדבר.

אני מדבר על הבדלים חינוכיים בגישה של הישיבות הנ"ל...

(כמי שהתקבל לשתיהן - גם לי יש ניסיון )

אז נא כבד אותנו בהבדלים החינוכיים בין הישיבות |כולי אוזן|

אז כשתהיה הצעה של בחור מהר המור, אבדוק עד כמה הוא שמרן.

לא זה מה שיגרום לי לחשוב פעמיים אם להפגש עם בחור משם או לא..

גם במכינות אפשר למצא בחורים שמרנים.

הר המור יותר ממוקדים מבחינה אידיאולוגית סביב רעיון, קו מסויים.

במרכז זה לא קיים.

שבין שתי הישיבות לא באמת ישנו את דעתי על הבחור.

זה לא דיוקים קטנים, יש כאן חילוק חשוב.

אני באמת לא מבין את העקשנות הזאת...

תוכל למצוא בחורים מתאימים בשתי הישיבות. (אם כי השכיחות שונה).

למרות שזה כן מעניין בתיאוריה.

אבל בתכלס, מה אכפת לי איפה הוא לומד?! העיקר שהוא בחור טוב ומתאים באופי.

אם הגישה של הבחור לתורה מעניינת אותך.

אם אין לך ספציפית העדפות מסויימות במישור הזה, זה משהו אחר.

אבל לומר שלשום בחורה לא צריך להיות אכפת - לא מסכים.

בבית מדרש.

לא בפורום.

מי שבאמת רוצה להבין, להעמיק,

מי שבאמת זה יעזור לעבודת ה' הפרטית שלה -

אשריה 

בשביל זה יש מדרשות, שיעורים, ספרים וערוץ מאיר.

הגיגים של אנשים בפורום זה לא רציני.

ההיכרות שלי עם העניין עמוקה מאוד.

בחורה שאלה שאלה לגיטימית ומתבקשת,

אינני מבין מה ההמולה.

באמת שלא.

אלא במי שקורא סיכום קצר, וחושב שמזה הוא יבין את ההבדלים העמוקים.

תשמע פעם סטיגמות שרצות אצל בנות אחרי דיבורים כאלה,

ותבין למה עדיף לא לדבר על זה...

אין כמעט בנות שבאמת יש להן קצה מושג של הבדל. 

אני מאוד בעד שמי שרוצה - שתברר.

אבל שתברר ברצינות.

(ולהודות על האמת? אני עשיתי ועושה את זה.

ופוסלת לפי ישיבות.

ועדיין לא חושבת שצריך להכנס לזה, ולא להכניס אף אחת לזה. מיותר!)

אני לא הולכת להתחתן עם מישהו כדי שנוכל קבוע חברותא כל ערב.

אני רוצה להתחתן עם מישהו בעל מידות טובות, ירא שמיים ורציני.

אני מבינה קצת בהבדלים שבין כל מיני ישיבות (הגיוני שפחות ממך, אל תלחץ.. ),

ואם יש למישהי שתי הצעות משתי הישיבות, אין עניין להתחיל לחקור את ההבדלים הקטנים בין שתי הישיבות.

שבנים רואים הבדל (לפחות מר כרובי)

ובנות לא...

מהסיבה הפשוטה שבנים ובנות בנויים כ"כ שונה-

ומה שנראה לי לבן יכול להראות שחור לבן ולהיפך....

אולי אני קצת הולכת רחוק.

אבל זה בדיוק העניין! 

שבת אולי תבין את ההבדלים שכלית, אבל לא ממש ידברו אליה...

ולבן זה הבדלים עקרוניים.. עד שפתחו עוד ישיבה...

גם אני עשוי למשל להתקשות להבחין בין מגדל עוזניקית לבחורה מ"נשמת"...

אני פשוט לא לומד שם, ולא מכיר את המקום...

ויש בנות שרואות נהדר.

וזה לא באמת עקרוני.

מי שמתאימה לו בחורה פלפלנית ולמדנית- יכול לחפש בשלוש המדרשות הקיימות.

די להיות בררניים בקטנות!

חפשו אופי! 

אם רכיבים כמו סגנון לבוש בהחלט מעלים ומורידים, אז כל שכן

סגנון של גישה לדבר החשוב הזה שנקרא לימוד אמונה.

חבל שאת מזלזלת בשיקול הזה, ומכנה אותו "קטנות"...

תכירי בזה שיש כאלה שהדבר הזה משמעותי בשבילן.

לא ממליצה ממש להשוות בין ישיבה למדרשה.

אין. אין מה להשוות.

ב.הדיון שלנו מדבר על:

קיום ההבדל ב*סגנון* של הבחורים בין הרהמורניקים למרכזניקים לענייני שידוכין.

אז יש הבדל בין הישיבות (בארור!! לא חשבנו אחרת! אחרת לא היה הפיצול!)

אתה טוען שההבדל שכן יכול להיות רלוונטי לבחורה שמחפשת חתן הוא הגישה של הבחור לתורה.....

נכון?

אם הבנתי נכון- זה יכול להיות נכון... אבל האם זה כזה עקרוני לציין את זה?

זה הבדל מהותי כ"כ?

כי מה שקורה- רוב הבנות לא חושבת ר-ק על זה... ומצרפות את ענין הפילוג להעניין, ומתחילות להתקשקש בינן לבין עצמן (שת'כלס, אין להן שמץ מה הלך/הולך בעניין הזה) וזה לא מביא טוב....

וזה מה שקורה בפועל!!

אז אולי, אם תסביר את ההבדל הכל-כך חשוב לדעתך- אני אסכים שיש עניין להזכיר את ההבדל הזה... (כששואלות חברות או משהו בסגנון..)

אבל אם כמה בנות מזדעקות ואומרות לך שבמציאות זה רע. רע.

אז תסמוך עלינו שאנחנו יודעות על מה אנחנו מדברות...

בירור אמוני אמיתי זה חשוב,

קשקשיאדה של בנות... הורס.

אגב, אתה מוכן לצאת עם מישהי שתתעניין בנקודת המבט שלך על הקו בדייט ראשון?

לא בדייט ראשון,

אבל מתישהו לפני החתונה - אתפלא אם תהיה אטומה לגמרי לאישיו הזה...

והיא עשתה אותו,

לא תחכה לחתונה בשביל לברר איפה אתה.

כשיצא לך כזה דייט ראשון... תבין שפגשת מישהי שבאמת זה חשוב לה, מעסיק אותה, וחלק מהעולם האמוני-נפשי שלה.

(וככה תראה כמה בנות כאלה באמת יש... סיכמנו? )

אבל מתישהו אחרי זה, בחודשים שאחרי...

שוב, אני לא מדבר רק על בנות שהבירור הזה חשוב להן, ויש לא מעט.

אלא גם על כאלה שתוהות על מה כל המהומה שקיימת בפועל סביב ה"מרכז-הר המור"

הזה.

וכפי שהארכתי בהמשך.

כמה שניות יקחו לך כדי לברוח?

אני לא חושב שאת צודקת.

לעניות דעתי  - ההיפך הוא הנכון.

למעשה, ה"התקשקשויות" האלה הופכות את הנושא למסתורי ול"טאבו".

כשאומרים לי שמה שכולם מלחשים עליו הוא לא באמת רציני -

קשה לי להאמין.

אני עשוי לחשוב שמנסים להסיח את דעתי.

אם נבהיר שהאלמנט הכי משמעותי הוא דרך הלימוד באמונה,

אז בחורה תוכל מצד אחד להכיל את ההבדל בלי להרגיש שהיסו אותה ושהעלימו ממנה מידע

(חוסר וודאות מייצרת פחד והרתעה), ולהחליט בעצמה אם זה באמת משמעותי עבורה,

ואם הכל מתאים לה - מה טוב.

|מתקשה להבין|

ותוכל להסביר בבקשה במה אני לא צודקת לדעתך?

אני מודה

המחלוקת ביני לביניכן היא שיטתית.

אתן סבורות שזה רכיב שולי, ושהעיסוק בנושא רק יציף את השאלה של "מרכז-הר המור",

ויגרום לבחורות להפסיד סתם את זיווגן.

אני סבור ההיפך,

שאם נאמר בקול שההבדל העיקרי הוא פשוט מאוד, ושהעיקר הוא שאלו (כפי שפתחתי)

שתי ישיבות שלומדים בהן תורה בגדלות -

אז גם התמודדנו עם ההתלחששויות (כי פטור בלא כלום אי אפשר).

שיש הבדל.

לא הבנתי מהו....

וכן- בע"ה לא יהיו התלחששויות,  כי.... זה עוד ישתנה לטובה |עייפה מכדי לחשוב איך בדיוק|

אז מצבך מצוין

או בגלל שמה שהיה הוא היסטוריה, ועכשיו צריך לפעול להוספת האור.

(ואני שוב מזכיר, הפילוג באמת שלא רלוונטי לכל הדיון...)

ר לומדים אמונה בצורה מאוד מודרכת ומדוייקת,מבחינת הסדר- שמונה פרקים-כוזרי-הסדר בספרי המהר"ל עם החזרות עליהם,ללמוד בהתחלה עין איה וכו' וכו'..וכן בספרי חסידות..

ובמרכז לא נראה לי שמייחסים לכך (לסדר המדוייק) חשיבות..

מר כדאית ליה ומר כדאית ליה.

שתי הישיבות מצמיחות אנשים יר"ש, בעלי מידות ות"ח,אומנם עם השקפות ודרך חיים שונה,

אבל כמו שאמרו-

מי שרוצה להבין באמת מה ההבדל והנ"מ בין ההשקפות וכו' צריך ללמוד ולברר..

[לענ"ד ההבדל הוא כן מהותי..הגיוני מאוד שלהרבה אחרים ואחרות זה לא יהיה מהותי]

אבל יש כאלה שזה מעניין אותן, ורלוונטי אליהן.

הניחי להן להחליט לבד אם זה מעניין אותן או לא...

אני אחליט להן... 

לדעתך, לא צריכה להיות לבחורה אידאולוגיה שהיא דוגלת בה

בדיוק כמו לבחור?

לדעתי כן, וכשיש לה אידאולגיה, חשוב שהיא תברר אם היא תואמת לזו של הבחור או לפחות לא מתנגשת...

בדיוק לכן, צריך להבין בסגנונות של ישיבות ובהבדלים שביניהן.

כמובן שעדיין לבחור ספציפי יכולים להיות מחשבות/סגנון/אמונה ספציפיים שונים קצת או הרבה משאר הבחורים בישיבה שלו,

וצריך לברר גם את זה....

שמישהו יסדר את זה 

אין לי תקנה ב-לדעת איך משרשרים נכון

אפילו לפספס לא הצלחת

אני בעד אידאולוגיה כללית, בגדול.. אבל לרדת לפרטים?!

חשבתי (עד שכרובי כתב בפעם השמינית בערך שזה לא כך..) שההבדלים בין שתי הישיבות קטנים כ"כ,

שבאמת אין צורך להתחיל לחפור בהם.

רוב מי שמתאימות להר המור, תתאמנה גם למרכזניקים וכן להפך.

תאמיני לי שיש לי אידאולוגיה רצינית ומבוססת-

ות'אמת, אני קצת מקנאה בבנות שלא כ"כ מבינות בקישקע של ההבדלים. תמימות..

שם הישיבה לא משנה להן והן בודקות את הבחור נקודתית ואישיותית בלבד.

הבנות האלו שיתנו לאיש שלהן להיות המוביל גם בתחום הזה.

(לא אמרתי ללכת אחריו בעיניים עצומות. ברור שצריך לבדוק שבגדול ההשקפה דומה. אבל אח"כ..)

אין רע בלדעת דברים ולהחכים. השאלה היא לאן זה מוביל ומה מרוויחים מזה שיודעים.

ע"כ דעתי.

לק"י

זה חשוב לי כבת לדעת את זה..

אני ממש לא רוצה להתחתן עם בחור, שדיעותיו ה"פוליטיות" נוגדות את שלי במידה זו או אחרת.

חשוב לי שנהיה באותו ראש, כי אני מכירה את עצמי ויודעת שזה יפריע לי.

נראה לכם הגיוני להפגש עם מישהו מ"מרכז" ואח"כ עם הרמורניק?

מבוסס על מקרה אמיתי. 

<ה>

בס"ד

אל תנסי אפילו להיכנס לתסבוכת שלהם!!!

זה לא קשור לכלום מה שיש בניהם בטח שלא לעם מי לצאת...

ב"הצלחה מותק

לנושא הזה בדייטים...

(באופן כללי עם השנים פחות ופחות עוסקים בנושא הכאוב הזה)

הפכתם את השרשור לכבד ורציני.

בסה"כ התבדחתי אחרי שיחה עם חברה, ששאלה בקריצה...

שזה מבוסס על מקרה אמיתי....

אגב, לשרשר את שני השירשורים?

מוזרה, לדעתי.

נו, באמת... שתי הישיבות פחות או יותר אותו הדבר. ובנוגע לשידוכים- באמת שזה לא כ-זה עקרוני.

שאלו תהיינה ההתלבטויות שלנו בנוגע לבחור..

אבל לומר "פחות או יותר אותו הדבר" = טעות.

לגבי השורה האחרונה אני בהחלט מסכים.

ויש כאלה שאלו אכן ההתלבטויות שלהן, והן לא מוזרות...

אל לך  להכנס לחילוקים בין הישיבות הנ"ל

דרכן דומות עד מאוד ורק בקיאים יכולים לשים את האצבע על השוני שבניהן

אמשיל לך משל,

אם תשאלי בחור מה ההבדל בין צבע ב'ז לצבע שמנת או בין צבע סגול לצבע חציל

יהיו לו קשה מאוד לשים לב להבדל הדק הקיים בין הצבעים

כך גם אצלך

אל תנסי למצוא את השוני בין הישיבות

הן דומות

דומות מאוד!

חפשי את הבחור בין שם ובין שם

אחרי שתמצאי

אולי הוא יצליח להסביר לך את ההבדל

הרבה בהצלחה

יש חילוקים חשובים בין שתי הישיבות, הגם שרב המאחד על המפריד.

לימודי אמונה זה דבר מאוד חשוב ומרכזי.

מה שהופך את השאלה הנ"ל לבלתי מבוטלת.

(לא בא להבהיל, זו שאלה של טעם ושל איזה עולם אמוני יש לבחורה,

או אילו ציפיות יש לה מהעולם האמוני של בעלה)

זה לא משנה לחיי המעשה!

כל עוד הוא בחור ישיבה רציני, אין מה להבדיל בין שתי הישיבות בנוגע לשידוכים.

אני בטוח שיש כאלה, אבל קצת מפתיע לפגוש כאלה, ויש לזה סיבה...

לבחורה יש זכות לבניין אמונה שלם, עשיר, משל עצמה.

וממילא, היא גם רשאית לקוות שבעלה יתאים לעולם הזה, כשם שהוא

מתאים לתכונות האופי.

אני לא אומר שההכללות בתחום הזה מוחלטות ומדוייקות.

מכיר משני הצדדים בחורים יוצאים מהכלל.

אבל הכלל נכון, באופן כוללני...

מי שנפגשת עם גושניק בהכרח לא תתאים ליצהרניק.

אלו הבדלים מהותיים...

שם פשוט האיזור האפור באמצע (של מי שעשויות להתאים לשתיהן)

הרבה יותר קטן וזערורי.

יש בחורות למשל שה"קו" מאוד משמעותי עבורן, ולהן יהיה בהחלט יותר נוח

לצאת עם הר המורניק.

יש כאלה שמאוד מתקשות איתו (כי מטבעו של קו חינוכי, הוא נוקשה),

אבל הן כן רוצות בחור שיישב שנים רבות בישיבה וילמד תורה בגדלות.

קצת...

לק"י

נוהג עפ"י הילך הרוח שם (אני מדברת על ישיבות/ מקומות לימוד באופן כללי).

ולי חשובים עוד כמה דברים חוץ מזה שהוא "תלמיד ישיבה רציני".

נניח ממלכתי/ לא ממש..

אני רוצה לבנות את החיים שלי עם מישו שהדיעות שלו קרובות לשלי.

יא בוגדת!!

או שאין לך דרך חיים ברורה,

או ש-את פשוט- פשוט- פשוט-

בוגדת!!

ככה לעבור לצד השני של המתרס

<צ>

הדיון נראה כמו משהוא מסידרת "השירשורים שנפתחים מחדש כל עונה בפורום וכבר חפרנו על זה אי פעם..."

אז אני לא אצטרף |סנובית|

מזלכם הטוב

(עייני אנציקלופדיה תלמודית ערך "ירוק" )

ערך "ירוקיות" (על משקל: אלוקיות, סגולתיות, נשמתיות)

תוכיח קווניקיות למופת.

הרב קוק אמר משפט מפורסם: אל תהיו לי קוקניקים, אז אם ברצונך להיות קוקניק עד הסוף עליך להתרחק מתורת הרב קוק כמו מאש.

הבעיה נעלמה כלא היתה

אם כבר השתתפתי בשרשור הזה, אז נהנה ממנו עד הסוף...

יש במשפט הזה הרבה אמת ועומק,

אבל אסור להבין אותו כפשוטו - זה מורכב...

(כמו כל דבר בתת-תת-תת-תת זרם הנ"ל)

זה כמו פרדוקס אמיתי אחר -

התורה כתובה בנו (הרב צוקרמן למתחילים), טבעית לנו (אורות התשובה),

ובכל זאת יש לנו הלכה שקובעת לנו מה צריך לעשות ומה לא.

אנחנו רוצים כלליות,

אבל הדרך להשיג אותה עוברת בלימוד מת"ח מסויים.

ועיין הספר האהוב 'פנטיזם פנטיזם פנטיזם" 

ה-רב קו

(עריכה - הוספת "הא" הידיעה)

הוא נשיא "הר המור".

ראשי הישיבה הם האחים הרב מרדכי שטרנברג, והרב עמיאל שטרנברג.

משה קיבל תורה מסיני,מסרה ליהושע,יהושע לזקנים, זקנים לנביאים , נביאים למהר"ל ,מהר"ל לראי"ה, ראי"ה לרצי"ה, רצי"ה לרב טאו. ו...הופ ! נגמרה לה השתלשלות תורה שבע"פ.

מוזר איך אנשים אינטליגנטיים, הופכים לכל כך חד ממדיים וחשוכים, כשהם נפגשים ב"המשך מרכז הרב"

(הערה :הכותב אינו מרכזניק.)

מי בכלל רוצה לצאת עם בחורים מהישיבות הנ"ל?

|שטן|

תול, את מוזמנת לפתוח שרשור 

"מה ההבדל בין ירוחם והגוש?"

(תשובה- הַסֵדֶר. גם ככה חצי ירוחם מגיעים לגוש אחרי החתונה )

ורק הערה- מסופר על מחלוקת בית הלל ובית שמאי שהיו מתחתנים אחד עם השני- למרות שהיה שוני גדול מאד.

לתשומת ליבנו..

|קולה שיצאה עם כל סוגי הישיבות בערך חוץ ממרכז והר המור|

לק"י

לא כולם יכולים להסתדר עם מישו שדיעותיו רחוקות משלו..

אני נפגשתי עם "מרכזניק", אבל ממש לא בגלל שהוא משם- אני מניחה שגם אם הוא היה מישיבה אחרת הייתי נפגשת איתו.

אני רק יכולה להגיד שהיום, במבט של נשואה, באמת שאין לזה כמעט ביטוי ביומיום.

כמו שלחילוני כל הדוסים נראים אותו דבר.

יש הרבה יותר דומה מאשר שונה.

ואני אומרת את זה כאחת שיצאה עם בחורים מתורת החיים ומעתניאל, מצפת ומשדרות, מכרם ביבנה ומהמכינה בעצמונה. ומעוד כמה סוגים כאלו ואחרים..

בסה"כ- כולם חכמים, כולם נבונים, כולם לומדי תורה ומנסים לקיימה כמה שיותר.

בעיני הירידה לקטנות הזאת- סתם מרגישה לי כשנאת חינם ופילוג מיותר.

אלו לא דברים מהותיים באמת- כמו שעשו מהם דברים יותר ממה שהם. צל הרים נראה להם כהרים.

אלו ואלו דברי אלוקים חיים, ואלו ואלו יכולים לגור ביחד באותו בית כל עוד ההורים יודעים לתקשר נכון 

לק"י

אלא לפי מה שהוא.

אבל עדיין יש כמה דברים שחשובים לי, ואני לא אוותר מלכתחילה..

מי שלא רואה את ההבדל בין ירוחם לגוש לא רואה את ההבדל בין הר המור למרכז.

הרי זה שמים וארץ! 

(תנחשי לבד מי הארץ בכל השוואה. )

בחיי, אם הייתי בן הכל היה הרבה יותר פשוט.

(ברור לאיזו ישיבה הייתי הולך, מה הייתי עושה בחיי ועם איזה בחורה הייתי מתחתן. )

|תול, שיצאה עם אנשים מכל מיני ישיבות ומתברר שכל הבחורים אותו דבר, לא משנה איפה הם למדו- נבלות.|

(פחחחח נראה לך? בעלי יותר שווה! |מוציא לשון|)

ומסכימה לחלוטין עם משפטך האחרון.

ורק שתדעי לך שאני חושבת עלייך, אבל כל החברים של בעלי לא יוצאים (ר"ע שרשור בנושא..)

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).