וטובי לב-

זה מה שצריך לדעת.

|מחונך|

שום הבדל....

בני תורה, שרוב רובם משקיעים את כל מרצם וזמנם בלימוד...

מישיבות הדגל של הציונות הדתית...

הצלחות!

ומקבלים תורה בתלמוד ובמחשבה מתלמידי הרב צבי יהודה זצ"ל.

בהר המור יש קו, יש משנה גאולית מאוד מוצקה וממלכתית.

יש דגש גדול במיוחד גם על שיטתיות בלימודי האמונה.

ב"מרכז", נהוג לומר שאין כל כך קו, והמגוון של הבחורים מהצד הזה יותר ססגוני,

כך שקשה יותר לומר עליהם דברים בהכללה - מעבר לעניין של לימוד תורה בגדלות,

(מה שנכון לשתי הישיבות).

אמרתי שאין הבדל!!!

למה להכניס לבת עניינים לראש שלא אמורים לעניין אותה? |דיקטטורית|

(חצי רצינית)

הגישה האמונית של בעלך לא נוגעת אלייך? בכלל?

זה כ"כ משתנה מבחור לבחור....

שעדיף לומר שאין הבדל או לומר שהוא פיצפוני ממש.... 

(מנסיון- לנסות להיכנס להבדל בין שתי הישיבות הספציפיות האלו- לא עושה טוב...)

אבל לא על זה אני מדבר.

אני מדבר על הבדלים חינוכיים בגישה של הישיבות הנ"ל...

(כמי שהתקבל לשתיהן - גם לי יש ניסיון )

אז נא כבד אותנו בהבדלים החינוכיים בין הישיבות |כולי אוזן|

אז כשתהיה הצעה של בחור מהר המור, אבדוק עד כמה הוא שמרן.

לא זה מה שיגרום לי לחשוב פעמיים אם להפגש עם בחור משם או לא..

גם במכינות אפשר למצא בחורים שמרנים.

הר המור יותר ממוקדים מבחינה אידיאולוגית סביב רעיון, קו מסויים.

במרכז זה לא קיים.

שבין שתי הישיבות לא באמת ישנו את דעתי על הבחור.

זה לא דיוקים קטנים, יש כאן חילוק חשוב.

אני באמת לא מבין את העקשנות הזאת...

תוכל למצוא בחורים מתאימים בשתי הישיבות. (אם כי השכיחות שונה).

למרות שזה כן מעניין בתיאוריה.

אבל בתכלס, מה אכפת לי איפה הוא לומד?! העיקר שהוא בחור טוב ומתאים באופי.

אם הגישה של הבחור לתורה מעניינת אותך.

אם אין לך ספציפית העדפות מסויימות במישור הזה, זה משהו אחר.

אבל לומר שלשום בחורה לא צריך להיות אכפת - לא מסכים.

בבית מדרש.

לא בפורום.

מי שבאמת רוצה להבין, להעמיק,

מי שבאמת זה יעזור לעבודת ה' הפרטית שלה -

אשריה 

בשביל זה יש מדרשות, שיעורים, ספרים וערוץ מאיר.

הגיגים של אנשים בפורום זה לא רציני.

ההיכרות שלי עם העניין עמוקה מאוד.

בחורה שאלה שאלה לגיטימית ומתבקשת,

אינני מבין מה ההמולה.

באמת שלא.

אלא במי שקורא סיכום קצר, וחושב שמזה הוא יבין את ההבדלים העמוקים.

תשמע פעם סטיגמות שרצות אצל בנות אחרי דיבורים כאלה,

ותבין למה עדיף לא לדבר על זה...

אין כמעט בנות שבאמת יש להן קצה מושג של הבדל. 

אני מאוד בעד שמי שרוצה - שתברר.

אבל שתברר ברצינות.

(ולהודות על האמת? אני עשיתי ועושה את זה.

ופוסלת לפי ישיבות.

ועדיין לא חושבת שצריך להכנס לזה, ולא להכניס אף אחת לזה. מיותר!)

אני לא הולכת להתחתן עם מישהו כדי שנוכל קבוע חברותא כל ערב.

אני רוצה להתחתן עם מישהו בעל מידות טובות, ירא שמיים ורציני.

אני מבינה קצת בהבדלים שבין כל מיני ישיבות (הגיוני שפחות ממך, אל תלחץ.. ),

ואם יש למישהי שתי הצעות משתי הישיבות, אין עניין להתחיל לחקור את ההבדלים הקטנים בין שתי הישיבות.

שבנים רואים הבדל (לפחות מר כרובי)

ובנות לא...

מהסיבה הפשוטה שבנים ובנות בנויים כ"כ שונה-

ומה שנראה לי לבן יכול להראות שחור לבן ולהיפך....

אולי אני קצת הולכת רחוק.

אבל זה בדיוק העניין! 

שבת אולי תבין את ההבדלים שכלית, אבל לא ממש ידברו אליה...

ולבן זה הבדלים עקרוניים.. עד שפתחו עוד ישיבה...

גם אני עשוי למשל להתקשות להבחין בין מגדל עוזניקית לבחורה מ"נשמת"...

אני פשוט לא לומד שם, ולא מכיר את המקום...

ויש בנות שרואות נהדר.

וזה לא באמת עקרוני.

מי שמתאימה לו בחורה פלפלנית ולמדנית- יכול לחפש בשלוש המדרשות הקיימות.

די להיות בררניים בקטנות!

חפשו אופי! 

אם רכיבים כמו סגנון לבוש בהחלט מעלים ומורידים, אז כל שכן

סגנון של גישה לדבר החשוב הזה שנקרא לימוד אמונה.

חבל שאת מזלזלת בשיקול הזה, ומכנה אותו "קטנות"...

תכירי בזה שיש כאלה שהדבר הזה משמעותי בשבילן.

לא ממליצה ממש להשוות בין ישיבה למדרשה.

אין. אין מה להשוות.

ב.הדיון שלנו מדבר על:

קיום ההבדל ב*סגנון* של הבחורים בין הרהמורניקים למרכזניקים לענייני שידוכין.

אז יש הבדל בין הישיבות (בארור!! לא חשבנו אחרת! אחרת לא היה הפיצול!)

אתה טוען שההבדל שכן יכול להיות רלוונטי לבחורה שמחפשת חתן הוא הגישה של הבחור לתורה.....

נכון?

אם הבנתי נכון- זה יכול להיות נכון... אבל האם זה כזה עקרוני לציין את זה?

זה הבדל מהותי כ"כ?

כי מה שקורה- רוב הבנות לא חושבת ר-ק על זה... ומצרפות את ענין הפילוג להעניין, ומתחילות להתקשקש בינן לבין עצמן (שת'כלס, אין להן שמץ מה הלך/הולך בעניין הזה) וזה לא מביא טוב....

וזה מה שקורה בפועל!!

אז אולי, אם תסביר את ההבדל הכל-כך חשוב לדעתך- אני אסכים שיש עניין להזכיר את ההבדל הזה... (כששואלות חברות או משהו בסגנון..)

אבל אם כמה בנות מזדעקות ואומרות לך שבמציאות זה רע. רע.

אז תסמוך עלינו שאנחנו יודעות על מה אנחנו מדברות...

בירור אמוני אמיתי זה חשוב,

קשקשיאדה של בנות... הורס.

אגב, אתה מוכן לצאת עם מישהי שתתעניין בנקודת המבט שלך על הקו בדייט ראשון?

לא בדייט ראשון,

אבל מתישהו לפני החתונה - אתפלא אם תהיה אטומה לגמרי לאישיו הזה...

והיא עשתה אותו,

לא תחכה לחתונה בשביל לברר איפה אתה.

כשיצא לך כזה דייט ראשון... תבין שפגשת מישהי שבאמת זה חשוב לה, מעסיק אותה, וחלק מהעולם האמוני-נפשי שלה.

(וככה תראה כמה בנות כאלה באמת יש... סיכמנו? )

אבל מתישהו אחרי זה, בחודשים שאחרי...

שוב, אני לא מדבר רק על בנות שהבירור הזה חשוב להן, ויש לא מעט.

אלא גם על כאלה שתוהות על מה כל המהומה שקיימת בפועל סביב ה"מרכז-הר המור"

הזה.

וכפי שהארכתי בהמשך.

כמה שניות יקחו לך כדי לברוח?

אני לא חושב שאת צודקת.

לעניות דעתי  - ההיפך הוא הנכון.

למעשה, ה"התקשקשויות" האלה הופכות את הנושא למסתורי ול"טאבו".

כשאומרים לי שמה שכולם מלחשים עליו הוא לא באמת רציני -

קשה לי להאמין.

אני עשוי לחשוב שמנסים להסיח את דעתי.

אם נבהיר שהאלמנט הכי משמעותי הוא דרך הלימוד באמונה,

אז בחורה תוכל מצד אחד להכיל את ההבדל בלי להרגיש שהיסו אותה ושהעלימו ממנה מידע

(חוסר וודאות מייצרת פחד והרתעה), ולהחליט בעצמה אם זה באמת משמעותי עבורה,

ואם הכל מתאים לה - מה טוב.

|מתקשה להבין|

ותוכל להסביר בבקשה במה אני לא צודקת לדעתך?

אני מודה

המחלוקת ביני לביניכן היא שיטתית.

אתן סבורות שזה רכיב שולי, ושהעיסוק בנושא רק יציף את השאלה של "מרכז-הר המור",

ויגרום לבחורות להפסיד סתם את זיווגן.

אני סבור ההיפך,

שאם נאמר בקול שההבדל העיקרי הוא פשוט מאוד, ושהעיקר הוא שאלו (כפי שפתחתי)

שתי ישיבות שלומדים בהן תורה בגדלות -

אז גם התמודדנו עם ההתלחששויות (כי פטור בלא כלום אי אפשר).

שיש הבדל.

לא הבנתי מהו....

וכן- בע"ה לא יהיו התלחששויות,  כי.... זה עוד ישתנה לטובה |עייפה מכדי לחשוב איך בדיוק|

אז מצבך מצוין

או בגלל שמה שהיה הוא היסטוריה, ועכשיו צריך לפעול להוספת האור.

(ואני שוב מזכיר, הפילוג באמת שלא רלוונטי לכל הדיון...)

ר לומדים אמונה בצורה מאוד מודרכת ומדוייקת,מבחינת הסדר- שמונה פרקים-כוזרי-הסדר בספרי המהר"ל עם החזרות עליהם,ללמוד בהתחלה עין איה וכו' וכו'..וכן בספרי חסידות..

ובמרכז לא נראה לי שמייחסים לכך (לסדר המדוייק) חשיבות..

מר כדאית ליה ומר כדאית ליה.

שתי הישיבות מצמיחות אנשים יר"ש, בעלי מידות ות"ח,אומנם עם השקפות ודרך חיים שונה,

אבל כמו שאמרו-

מי שרוצה להבין באמת מה ההבדל והנ"מ בין ההשקפות וכו' צריך ללמוד ולברר..

[לענ"ד ההבדל הוא כן מהותי..הגיוני מאוד שלהרבה אחרים ואחרות זה לא יהיה מהותי]

אבל יש כאלה שזה מעניין אותן, ורלוונטי אליהן.

הניחי להן להחליט לבד אם זה מעניין אותן או לא...

אני אחליט להן... 

לדעתך, לא צריכה להיות לבחורה אידאולוגיה שהיא דוגלת בה

בדיוק כמו לבחור?

לדעתי כן, וכשיש לה אידאולגיה, חשוב שהיא תברר אם היא תואמת לזו של הבחור או לפחות לא מתנגשת...

בדיוק לכן, צריך להבין בסגנונות של ישיבות ובהבדלים שביניהן.

כמובן שעדיין לבחור ספציפי יכולים להיות מחשבות/סגנון/אמונה ספציפיים שונים קצת או הרבה משאר הבחורים בישיבה שלו,

וצריך לברר גם את זה....

שמישהו יסדר את זה 

אין לי תקנה ב-לדעת איך משרשרים נכון

אפילו לפספס לא הצלחת

אני בעד אידאולוגיה כללית, בגדול.. אבל לרדת לפרטים?!

חשבתי (עד שכרובי כתב בפעם השמינית בערך שזה לא כך..) שההבדלים בין שתי הישיבות קטנים כ"כ,

שבאמת אין צורך להתחיל לחפור בהם.

רוב מי שמתאימות להר המור, תתאמנה גם למרכזניקים וכן להפך.

תאמיני לי שיש לי אידאולוגיה רצינית ומבוססת-

ות'אמת, אני קצת מקנאה בבנות שלא כ"כ מבינות בקישקע של ההבדלים. תמימות..

שם הישיבה לא משנה להן והן בודקות את הבחור נקודתית ואישיותית בלבד.

הבנות האלו שיתנו לאיש שלהן להיות המוביל גם בתחום הזה.

(לא אמרתי ללכת אחריו בעיניים עצומות. ברור שצריך לבדוק שבגדול ההשקפה דומה. אבל אח"כ..)

אין רע בלדעת דברים ולהחכים. השאלה היא לאן זה מוביל ומה מרוויחים מזה שיודעים.

ע"כ דעתי.

לק"י

זה חשוב לי כבת לדעת את זה..

אני ממש לא רוצה להתחתן עם בחור, שדיעותיו ה"פוליטיות" נוגדות את שלי במידה זו או אחרת.

חשוב לי שנהיה באותו ראש, כי אני מכירה את עצמי ויודעת שזה יפריע לי.

נראה לכם הגיוני להפגש עם מישהו מ"מרכז" ואח"כ עם הרמורניק?

מבוסס על מקרה אמיתי. 

<ה>

בס"ד

אל תנסי אפילו להיכנס לתסבוכת שלהם!!!

זה לא קשור לכלום מה שיש בניהם בטח שלא לעם מי לצאת...

ב"הצלחה מותק

לנושא הזה בדייטים...

(באופן כללי עם השנים פחות ופחות עוסקים בנושא הכאוב הזה)

הפכתם את השרשור לכבד ורציני.

בסה"כ התבדחתי אחרי שיחה עם חברה, ששאלה בקריצה...

שזה מבוסס על מקרה אמיתי....

אגב, לשרשר את שני השירשורים?

מוזרה, לדעתי.

נו, באמת... שתי הישיבות פחות או יותר אותו הדבר. ובנוגע לשידוכים- באמת שזה לא כ-זה עקרוני.

שאלו תהיינה ההתלבטויות שלנו בנוגע לבחור..

אבל לומר "פחות או יותר אותו הדבר" = טעות.

לגבי השורה האחרונה אני בהחלט מסכים.

ויש כאלה שאלו אכן ההתלבטויות שלהן, והן לא מוזרות...

אל לך  להכנס לחילוקים בין הישיבות הנ"ל

דרכן דומות עד מאוד ורק בקיאים יכולים לשים את האצבע על השוני שבניהן

אמשיל לך משל,

אם תשאלי בחור מה ההבדל בין צבע ב'ז לצבע שמנת או בין צבע סגול לצבע חציל

יהיו לו קשה מאוד לשים לב להבדל הדק הקיים בין הצבעים

כך גם אצלך

אל תנסי למצוא את השוני בין הישיבות

הן דומות

דומות מאוד!

חפשי את הבחור בין שם ובין שם

אחרי שתמצאי

אולי הוא יצליח להסביר לך את ההבדל

הרבה בהצלחה

יש חילוקים חשובים בין שתי הישיבות, הגם שרב המאחד על המפריד.

לימודי אמונה זה דבר מאוד חשוב ומרכזי.

מה שהופך את השאלה הנ"ל לבלתי מבוטלת.

(לא בא להבהיל, זו שאלה של טעם ושל איזה עולם אמוני יש לבחורה,

או אילו ציפיות יש לה מהעולם האמוני של בעלה)

זה לא משנה לחיי המעשה!

כל עוד הוא בחור ישיבה רציני, אין מה להבדיל בין שתי הישיבות בנוגע לשידוכים.

אני בטוח שיש כאלה, אבל קצת מפתיע לפגוש כאלה, ויש לזה סיבה...

לבחורה יש זכות לבניין אמונה שלם, עשיר, משל עצמה.

וממילא, היא גם רשאית לקוות שבעלה יתאים לעולם הזה, כשם שהוא

מתאים לתכונות האופי.

אני לא אומר שההכללות בתחום הזה מוחלטות ומדוייקות.

מכיר משני הצדדים בחורים יוצאים מהכלל.

אבל הכלל נכון, באופן כוללני...

מי שנפגשת עם גושניק בהכרח לא תתאים ליצהרניק.

אלו הבדלים מהותיים...

שם פשוט האיזור האפור באמצע (של מי שעשויות להתאים לשתיהן)

הרבה יותר קטן וזערורי.

יש בחורות למשל שה"קו" מאוד משמעותי עבורן, ולהן יהיה בהחלט יותר נוח

לצאת עם הר המורניק.

יש כאלה שמאוד מתקשות איתו (כי מטבעו של קו חינוכי, הוא נוקשה),

אבל הן כן רוצות בחור שיישב שנים רבות בישיבה וילמד תורה בגדלות.

קצת...

לק"י

נוהג עפ"י הילך הרוח שם (אני מדברת על ישיבות/ מקומות לימוד באופן כללי).

ולי חשובים עוד כמה דברים חוץ מזה שהוא "תלמיד ישיבה רציני".

נניח ממלכתי/ לא ממש..

אני רוצה לבנות את החיים שלי עם מישו שהדיעות שלו קרובות לשלי.

יא בוגדת!!

או שאין לך דרך חיים ברורה,

או ש-את פשוט- פשוט- פשוט-

בוגדת!!

ככה לעבור לצד השני של המתרס

<צ>

הדיון נראה כמו משהוא מסידרת "השירשורים שנפתחים מחדש כל עונה בפורום וכבר חפרנו על זה אי פעם..."

אז אני לא אצטרף |סנובית|

מזלכם הטוב

(עייני אנציקלופדיה תלמודית ערך "ירוק" )

ערך "ירוקיות" (על משקל: אלוקיות, סגולתיות, נשמתיות)

תוכיח קווניקיות למופת.

הרב קוק אמר משפט מפורסם: אל תהיו לי קוקניקים, אז אם ברצונך להיות קוקניק עד הסוף עליך להתרחק מתורת הרב קוק כמו מאש.

הבעיה נעלמה כלא היתה

אם כבר השתתפתי בשרשור הזה, אז נהנה ממנו עד הסוף...

יש במשפט הזה הרבה אמת ועומק,

אבל אסור להבין אותו כפשוטו - זה מורכב...

(כמו כל דבר בתת-תת-תת-תת זרם הנ"ל)

זה כמו פרדוקס אמיתי אחר -

התורה כתובה בנו (הרב צוקרמן למתחילים), טבעית לנו (אורות התשובה),

ובכל זאת יש לנו הלכה שקובעת לנו מה צריך לעשות ומה לא.

אנחנו רוצים כלליות,

אבל הדרך להשיג אותה עוברת בלימוד מת"ח מסויים.

ועיין הספר האהוב 'פנטיזם פנטיזם פנטיזם" 

ה-רב קו

(עריכה - הוספת "הא" הידיעה)

הוא נשיא "הר המור".

ראשי הישיבה הם האחים הרב מרדכי שטרנברג, והרב עמיאל שטרנברג.

משה קיבל תורה מסיני,מסרה ליהושע,יהושע לזקנים, זקנים לנביאים , נביאים למהר"ל ,מהר"ל לראי"ה, ראי"ה לרצי"ה, רצי"ה לרב טאו. ו...הופ ! נגמרה לה השתלשלות תורה שבע"פ.

מוזר איך אנשים אינטליגנטיים, הופכים לכל כך חד ממדיים וחשוכים, כשהם נפגשים ב"המשך מרכז הרב"

(הערה :הכותב אינו מרכזניק.)

מי בכלל רוצה לצאת עם בחורים מהישיבות הנ"ל?

|שטן|

תול, את מוזמנת לפתוח שרשור 

"מה ההבדל בין ירוחם והגוש?"

(תשובה- הַסֵדֶר. גם ככה חצי ירוחם מגיעים לגוש אחרי החתונה )

ורק הערה- מסופר על מחלוקת בית הלל ובית שמאי שהיו מתחתנים אחד עם השני- למרות שהיה שוני גדול מאד.

לתשומת ליבנו..

|קולה שיצאה עם כל סוגי הישיבות בערך חוץ ממרכז והר המור|

לק"י

לא כולם יכולים להסתדר עם מישו שדיעותיו רחוקות משלו..

אני נפגשתי עם "מרכזניק", אבל ממש לא בגלל שהוא משם- אני מניחה שגם אם הוא היה מישיבה אחרת הייתי נפגשת איתו.

אני רק יכולה להגיד שהיום, במבט של נשואה, באמת שאין לזה כמעט ביטוי ביומיום.

כמו שלחילוני כל הדוסים נראים אותו דבר.

יש הרבה יותר דומה מאשר שונה.

ואני אומרת את זה כאחת שיצאה עם בחורים מתורת החיים ומעתניאל, מצפת ומשדרות, מכרם ביבנה ומהמכינה בעצמונה. ומעוד כמה סוגים כאלו ואחרים..

בסה"כ- כולם חכמים, כולם נבונים, כולם לומדי תורה ומנסים לקיימה כמה שיותר.

בעיני הירידה לקטנות הזאת- סתם מרגישה לי כשנאת חינם ופילוג מיותר.

אלו לא דברים מהותיים באמת- כמו שעשו מהם דברים יותר ממה שהם. צל הרים נראה להם כהרים.

אלו ואלו דברי אלוקים חיים, ואלו ואלו יכולים לגור ביחד באותו בית כל עוד ההורים יודעים לתקשר נכון 

לק"י

אלא לפי מה שהוא.

אבל עדיין יש כמה דברים שחשובים לי, ואני לא אוותר מלכתחילה..

מי שלא רואה את ההבדל בין ירוחם לגוש לא רואה את ההבדל בין הר המור למרכז.

הרי זה שמים וארץ! 

(תנחשי לבד מי הארץ בכל השוואה. )

בחיי, אם הייתי בן הכל היה הרבה יותר פשוט.

(ברור לאיזו ישיבה הייתי הולך, מה הייתי עושה בחיי ועם איזה בחורה הייתי מתחתן. )

|תול, שיצאה עם אנשים מכל מיני ישיבות ומתברר שכל הבחורים אותו דבר, לא משנה איפה הם למדו- נבלות.|

(פחחחח נראה לך? בעלי יותר שווה! |מוציא לשון|)

ומסכימה לחלוטין עם משפטך האחרון.

ורק שתדעי לך שאני חושבת עלייך, אבל כל החברים של בעלי לא יוצאים (ר"ע שרשור בנושא..)

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון