וטובי לב-

זה מה שצריך לדעת.

|מחונך|

שום הבדל....

בני תורה, שרוב רובם משקיעים את כל מרצם וזמנם בלימוד...

מישיבות הדגל של הציונות הדתית...

הצלחות!

ומקבלים תורה בתלמוד ובמחשבה מתלמידי הרב צבי יהודה זצ"ל.

בהר המור יש קו, יש משנה גאולית מאוד מוצקה וממלכתית.

יש דגש גדול במיוחד גם על שיטתיות בלימודי האמונה.

ב"מרכז", נהוג לומר שאין כל כך קו, והמגוון של הבחורים מהצד הזה יותר ססגוני,

כך שקשה יותר לומר עליהם דברים בהכללה - מעבר לעניין של לימוד תורה בגדלות,

(מה שנכון לשתי הישיבות).

אמרתי שאין הבדל!!!

למה להכניס לבת עניינים לראש שלא אמורים לעניין אותה? |דיקטטורית|

(חצי רצינית)

הגישה האמונית של בעלך לא נוגעת אלייך? בכלל?

זה כ"כ משתנה מבחור לבחור....

שעדיף לומר שאין הבדל או לומר שהוא פיצפוני ממש.... 

(מנסיון- לנסות להיכנס להבדל בין שתי הישיבות הספציפיות האלו- לא עושה טוב...)

אבל לא על זה אני מדבר.

אני מדבר על הבדלים חינוכיים בגישה של הישיבות הנ"ל...

(כמי שהתקבל לשתיהן - גם לי יש ניסיון )

אז נא כבד אותנו בהבדלים החינוכיים בין הישיבות |כולי אוזן|

אז כשתהיה הצעה של בחור מהר המור, אבדוק עד כמה הוא שמרן.

לא זה מה שיגרום לי לחשוב פעמיים אם להפגש עם בחור משם או לא..

גם במכינות אפשר למצא בחורים שמרנים.

הר המור יותר ממוקדים מבחינה אידיאולוגית סביב רעיון, קו מסויים.

במרכז זה לא קיים.

שבין שתי הישיבות לא באמת ישנו את דעתי על הבחור.

זה לא דיוקים קטנים, יש כאן חילוק חשוב.

אני באמת לא מבין את העקשנות הזאת...

תוכל למצוא בחורים מתאימים בשתי הישיבות. (אם כי השכיחות שונה).

למרות שזה כן מעניין בתיאוריה.

אבל בתכלס, מה אכפת לי איפה הוא לומד?! העיקר שהוא בחור טוב ומתאים באופי.

אם הגישה של הבחור לתורה מעניינת אותך.

אם אין לך ספציפית העדפות מסויימות במישור הזה, זה משהו אחר.

אבל לומר שלשום בחורה לא צריך להיות אכפת - לא מסכים.

בבית מדרש.

לא בפורום.

מי שבאמת רוצה להבין, להעמיק,

מי שבאמת זה יעזור לעבודת ה' הפרטית שלה -

אשריה 

בשביל זה יש מדרשות, שיעורים, ספרים וערוץ מאיר.

הגיגים של אנשים בפורום זה לא רציני.

ההיכרות שלי עם העניין עמוקה מאוד.

בחורה שאלה שאלה לגיטימית ומתבקשת,

אינני מבין מה ההמולה.

באמת שלא.

אלא במי שקורא סיכום קצר, וחושב שמזה הוא יבין את ההבדלים העמוקים.

תשמע פעם סטיגמות שרצות אצל בנות אחרי דיבורים כאלה,

ותבין למה עדיף לא לדבר על זה...

אין כמעט בנות שבאמת יש להן קצה מושג של הבדל. 

אני מאוד בעד שמי שרוצה - שתברר.

אבל שתברר ברצינות.

(ולהודות על האמת? אני עשיתי ועושה את זה.

ופוסלת לפי ישיבות.

ועדיין לא חושבת שצריך להכנס לזה, ולא להכניס אף אחת לזה. מיותר!)

אני לא הולכת להתחתן עם מישהו כדי שנוכל קבוע חברותא כל ערב.

אני רוצה להתחתן עם מישהו בעל מידות טובות, ירא שמיים ורציני.

אני מבינה קצת בהבדלים שבין כל מיני ישיבות (הגיוני שפחות ממך, אל תלחץ.. ),

ואם יש למישהי שתי הצעות משתי הישיבות, אין עניין להתחיל לחקור את ההבדלים הקטנים בין שתי הישיבות.

שבנים רואים הבדל (לפחות מר כרובי)

ובנות לא...

מהסיבה הפשוטה שבנים ובנות בנויים כ"כ שונה-

ומה שנראה לי לבן יכול להראות שחור לבן ולהיפך....

אולי אני קצת הולכת רחוק.

אבל זה בדיוק העניין! 

שבת אולי תבין את ההבדלים שכלית, אבל לא ממש ידברו אליה...

ולבן זה הבדלים עקרוניים.. עד שפתחו עוד ישיבה...

גם אני עשוי למשל להתקשות להבחין בין מגדל עוזניקית לבחורה מ"נשמת"...

אני פשוט לא לומד שם, ולא מכיר את המקום...

ויש בנות שרואות נהדר.

וזה לא באמת עקרוני.

מי שמתאימה לו בחורה פלפלנית ולמדנית- יכול לחפש בשלוש המדרשות הקיימות.

די להיות בררניים בקטנות!

חפשו אופי! 

אם רכיבים כמו סגנון לבוש בהחלט מעלים ומורידים, אז כל שכן

סגנון של גישה לדבר החשוב הזה שנקרא לימוד אמונה.

חבל שאת מזלזלת בשיקול הזה, ומכנה אותו "קטנות"...

תכירי בזה שיש כאלה שהדבר הזה משמעותי בשבילן.

לא ממליצה ממש להשוות בין ישיבה למדרשה.

אין. אין מה להשוות.

ב.הדיון שלנו מדבר על:

קיום ההבדל ב*סגנון* של הבחורים בין הרהמורניקים למרכזניקים לענייני שידוכין.

אז יש הבדל בין הישיבות (בארור!! לא חשבנו אחרת! אחרת לא היה הפיצול!)

אתה טוען שההבדל שכן יכול להיות רלוונטי לבחורה שמחפשת חתן הוא הגישה של הבחור לתורה.....

נכון?

אם הבנתי נכון- זה יכול להיות נכון... אבל האם זה כזה עקרוני לציין את זה?

זה הבדל מהותי כ"כ?

כי מה שקורה- רוב הבנות לא חושבת ר-ק על זה... ומצרפות את ענין הפילוג להעניין, ומתחילות להתקשקש בינן לבין עצמן (שת'כלס, אין להן שמץ מה הלך/הולך בעניין הזה) וזה לא מביא טוב....

וזה מה שקורה בפועל!!

אז אולי, אם תסביר את ההבדל הכל-כך חשוב לדעתך- אני אסכים שיש עניין להזכיר את ההבדל הזה... (כששואלות חברות או משהו בסגנון..)

אבל אם כמה בנות מזדעקות ואומרות לך שבמציאות זה רע. רע.

אז תסמוך עלינו שאנחנו יודעות על מה אנחנו מדברות...

בירור אמוני אמיתי זה חשוב,

קשקשיאדה של בנות... הורס.

אגב, אתה מוכן לצאת עם מישהי שתתעניין בנקודת המבט שלך על הקו בדייט ראשון?

לא בדייט ראשון,

אבל מתישהו לפני החתונה - אתפלא אם תהיה אטומה לגמרי לאישיו הזה...

והיא עשתה אותו,

לא תחכה לחתונה בשביל לברר איפה אתה.

כשיצא לך כזה דייט ראשון... תבין שפגשת מישהי שבאמת זה חשוב לה, מעסיק אותה, וחלק מהעולם האמוני-נפשי שלה.

(וככה תראה כמה בנות כאלה באמת יש... סיכמנו? )

אבל מתישהו אחרי זה, בחודשים שאחרי...

שוב, אני לא מדבר רק על בנות שהבירור הזה חשוב להן, ויש לא מעט.

אלא גם על כאלה שתוהות על מה כל המהומה שקיימת בפועל סביב ה"מרכז-הר המור"

הזה.

וכפי שהארכתי בהמשך.

כמה שניות יקחו לך כדי לברוח?

אני לא חושב שאת צודקת.

לעניות דעתי  - ההיפך הוא הנכון.

למעשה, ה"התקשקשויות" האלה הופכות את הנושא למסתורי ול"טאבו".

כשאומרים לי שמה שכולם מלחשים עליו הוא לא באמת רציני -

קשה לי להאמין.

אני עשוי לחשוב שמנסים להסיח את דעתי.

אם נבהיר שהאלמנט הכי משמעותי הוא דרך הלימוד באמונה,

אז בחורה תוכל מצד אחד להכיל את ההבדל בלי להרגיש שהיסו אותה ושהעלימו ממנה מידע

(חוסר וודאות מייצרת פחד והרתעה), ולהחליט בעצמה אם זה באמת משמעותי עבורה,

ואם הכל מתאים לה - מה טוב.

|מתקשה להבין|

ותוכל להסביר בבקשה במה אני לא צודקת לדעתך?

אני מודה

המחלוקת ביני לביניכן היא שיטתית.

אתן סבורות שזה רכיב שולי, ושהעיסוק בנושא רק יציף את השאלה של "מרכז-הר המור",

ויגרום לבחורות להפסיד סתם את זיווגן.

אני סבור ההיפך,

שאם נאמר בקול שההבדל העיקרי הוא פשוט מאוד, ושהעיקר הוא שאלו (כפי שפתחתי)

שתי ישיבות שלומדים בהן תורה בגדלות -

אז גם התמודדנו עם ההתלחששויות (כי פטור בלא כלום אי אפשר).

שיש הבדל.

לא הבנתי מהו....

וכן- בע"ה לא יהיו התלחששויות,  כי.... זה עוד ישתנה לטובה |עייפה מכדי לחשוב איך בדיוק|

אז מצבך מצוין

או בגלל שמה שהיה הוא היסטוריה, ועכשיו צריך לפעול להוספת האור.

(ואני שוב מזכיר, הפילוג באמת שלא רלוונטי לכל הדיון...)

ר לומדים אמונה בצורה מאוד מודרכת ומדוייקת,מבחינת הסדר- שמונה פרקים-כוזרי-הסדר בספרי המהר"ל עם החזרות עליהם,ללמוד בהתחלה עין איה וכו' וכו'..וכן בספרי חסידות..

ובמרכז לא נראה לי שמייחסים לכך (לסדר המדוייק) חשיבות..

מר כדאית ליה ומר כדאית ליה.

שתי הישיבות מצמיחות אנשים יר"ש, בעלי מידות ות"ח,אומנם עם השקפות ודרך חיים שונה,

אבל כמו שאמרו-

מי שרוצה להבין באמת מה ההבדל והנ"מ בין ההשקפות וכו' צריך ללמוד ולברר..

[לענ"ד ההבדל הוא כן מהותי..הגיוני מאוד שלהרבה אחרים ואחרות זה לא יהיה מהותי]

אבל יש כאלה שזה מעניין אותן, ורלוונטי אליהן.

הניחי להן להחליט לבד אם זה מעניין אותן או לא...

אני אחליט להן... 

לדעתך, לא צריכה להיות לבחורה אידאולוגיה שהיא דוגלת בה

בדיוק כמו לבחור?

לדעתי כן, וכשיש לה אידאולגיה, חשוב שהיא תברר אם היא תואמת לזו של הבחור או לפחות לא מתנגשת...

בדיוק לכן, צריך להבין בסגנונות של ישיבות ובהבדלים שביניהן.

כמובן שעדיין לבחור ספציפי יכולים להיות מחשבות/סגנון/אמונה ספציפיים שונים קצת או הרבה משאר הבחורים בישיבה שלו,

וצריך לברר גם את זה....

שמישהו יסדר את זה 

אין לי תקנה ב-לדעת איך משרשרים נכון

אפילו לפספס לא הצלחת

אני בעד אידאולוגיה כללית, בגדול.. אבל לרדת לפרטים?!

חשבתי (עד שכרובי כתב בפעם השמינית בערך שזה לא כך..) שההבדלים בין שתי הישיבות קטנים כ"כ,

שבאמת אין צורך להתחיל לחפור בהם.

רוב מי שמתאימות להר המור, תתאמנה גם למרכזניקים וכן להפך.

תאמיני לי שיש לי אידאולוגיה רצינית ומבוססת-

ות'אמת, אני קצת מקנאה בבנות שלא כ"כ מבינות בקישקע של ההבדלים. תמימות..

שם הישיבה לא משנה להן והן בודקות את הבחור נקודתית ואישיותית בלבד.

הבנות האלו שיתנו לאיש שלהן להיות המוביל גם בתחום הזה.

(לא אמרתי ללכת אחריו בעיניים עצומות. ברור שצריך לבדוק שבגדול ההשקפה דומה. אבל אח"כ..)

אין רע בלדעת דברים ולהחכים. השאלה היא לאן זה מוביל ומה מרוויחים מזה שיודעים.

ע"כ דעתי.

לק"י

זה חשוב לי כבת לדעת את זה..

אני ממש לא רוצה להתחתן עם בחור, שדיעותיו ה"פוליטיות" נוגדות את שלי במידה זו או אחרת.

חשוב לי שנהיה באותו ראש, כי אני מכירה את עצמי ויודעת שזה יפריע לי.

נראה לכם הגיוני להפגש עם מישהו מ"מרכז" ואח"כ עם הרמורניק?

מבוסס על מקרה אמיתי. 

<ה>

בס"ד

אל תנסי אפילו להיכנס לתסבוכת שלהם!!!

זה לא קשור לכלום מה שיש בניהם בטח שלא לעם מי לצאת...

ב"הצלחה מותק

לנושא הזה בדייטים...

(באופן כללי עם השנים פחות ופחות עוסקים בנושא הכאוב הזה)

הפכתם את השרשור לכבד ורציני.

בסה"כ התבדחתי אחרי שיחה עם חברה, ששאלה בקריצה...

שזה מבוסס על מקרה אמיתי....

אגב, לשרשר את שני השירשורים?

מוזרה, לדעתי.

נו, באמת... שתי הישיבות פחות או יותר אותו הדבר. ובנוגע לשידוכים- באמת שזה לא כ-זה עקרוני.

שאלו תהיינה ההתלבטויות שלנו בנוגע לבחור..

אבל לומר "פחות או יותר אותו הדבר" = טעות.

לגבי השורה האחרונה אני בהחלט מסכים.

ויש כאלה שאלו אכן ההתלבטויות שלהן, והן לא מוזרות...

אל לך  להכנס לחילוקים בין הישיבות הנ"ל

דרכן דומות עד מאוד ורק בקיאים יכולים לשים את האצבע על השוני שבניהן

אמשיל לך משל,

אם תשאלי בחור מה ההבדל בין צבע ב'ז לצבע שמנת או בין צבע סגול לצבע חציל

יהיו לו קשה מאוד לשים לב להבדל הדק הקיים בין הצבעים

כך גם אצלך

אל תנסי למצוא את השוני בין הישיבות

הן דומות

דומות מאוד!

חפשי את הבחור בין שם ובין שם

אחרי שתמצאי

אולי הוא יצליח להסביר לך את ההבדל

הרבה בהצלחה

יש חילוקים חשובים בין שתי הישיבות, הגם שרב המאחד על המפריד.

לימודי אמונה זה דבר מאוד חשוב ומרכזי.

מה שהופך את השאלה הנ"ל לבלתי מבוטלת.

(לא בא להבהיל, זו שאלה של טעם ושל איזה עולם אמוני יש לבחורה,

או אילו ציפיות יש לה מהעולם האמוני של בעלה)

זה לא משנה לחיי המעשה!

כל עוד הוא בחור ישיבה רציני, אין מה להבדיל בין שתי הישיבות בנוגע לשידוכים.

אני בטוח שיש כאלה, אבל קצת מפתיע לפגוש כאלה, ויש לזה סיבה...

לבחורה יש זכות לבניין אמונה שלם, עשיר, משל עצמה.

וממילא, היא גם רשאית לקוות שבעלה יתאים לעולם הזה, כשם שהוא

מתאים לתכונות האופי.

אני לא אומר שההכללות בתחום הזה מוחלטות ומדוייקות.

מכיר משני הצדדים בחורים יוצאים מהכלל.

אבל הכלל נכון, באופן כוללני...

מי שנפגשת עם גושניק בהכרח לא תתאים ליצהרניק.

אלו הבדלים מהותיים...

שם פשוט האיזור האפור באמצע (של מי שעשויות להתאים לשתיהן)

הרבה יותר קטן וזערורי.

יש בחורות למשל שה"קו" מאוד משמעותי עבורן, ולהן יהיה בהחלט יותר נוח

לצאת עם הר המורניק.

יש כאלה שמאוד מתקשות איתו (כי מטבעו של קו חינוכי, הוא נוקשה),

אבל הן כן רוצות בחור שיישב שנים רבות בישיבה וילמד תורה בגדלות.

קצת...

לק"י

נוהג עפ"י הילך הרוח שם (אני מדברת על ישיבות/ מקומות לימוד באופן כללי).

ולי חשובים עוד כמה דברים חוץ מזה שהוא "תלמיד ישיבה רציני".

נניח ממלכתי/ לא ממש..

אני רוצה לבנות את החיים שלי עם מישו שהדיעות שלו קרובות לשלי.

יא בוגדת!!

או שאין לך דרך חיים ברורה,

או ש-את פשוט- פשוט- פשוט-

בוגדת!!

ככה לעבור לצד השני של המתרס

<צ>

הדיון נראה כמו משהוא מסידרת "השירשורים שנפתחים מחדש כל עונה בפורום וכבר חפרנו על זה אי פעם..."

אז אני לא אצטרף |סנובית|

מזלכם הטוב

(עייני אנציקלופדיה תלמודית ערך "ירוק" )

ערך "ירוקיות" (על משקל: אלוקיות, סגולתיות, נשמתיות)

תוכיח קווניקיות למופת.

הרב קוק אמר משפט מפורסם: אל תהיו לי קוקניקים, אז אם ברצונך להיות קוקניק עד הסוף עליך להתרחק מתורת הרב קוק כמו מאש.

הבעיה נעלמה כלא היתה

אם כבר השתתפתי בשרשור הזה, אז נהנה ממנו עד הסוף...

יש במשפט הזה הרבה אמת ועומק,

אבל אסור להבין אותו כפשוטו - זה מורכב...

(כמו כל דבר בתת-תת-תת-תת זרם הנ"ל)

זה כמו פרדוקס אמיתי אחר -

התורה כתובה בנו (הרב צוקרמן למתחילים), טבעית לנו (אורות התשובה),

ובכל זאת יש לנו הלכה שקובעת לנו מה צריך לעשות ומה לא.

אנחנו רוצים כלליות,

אבל הדרך להשיג אותה עוברת בלימוד מת"ח מסויים.

ועיין הספר האהוב 'פנטיזם פנטיזם פנטיזם" 

ה-רב קו

(עריכה - הוספת "הא" הידיעה)

הוא נשיא "הר המור".

ראשי הישיבה הם האחים הרב מרדכי שטרנברג, והרב עמיאל שטרנברג.

משה קיבל תורה מסיני,מסרה ליהושע,יהושע לזקנים, זקנים לנביאים , נביאים למהר"ל ,מהר"ל לראי"ה, ראי"ה לרצי"ה, רצי"ה לרב טאו. ו...הופ ! נגמרה לה השתלשלות תורה שבע"פ.

מוזר איך אנשים אינטליגנטיים, הופכים לכל כך חד ממדיים וחשוכים, כשהם נפגשים ב"המשך מרכז הרב"

(הערה :הכותב אינו מרכזניק.)

מי בכלל רוצה לצאת עם בחורים מהישיבות הנ"ל?

|שטן|

תול, את מוזמנת לפתוח שרשור 

"מה ההבדל בין ירוחם והגוש?"

(תשובה- הַסֵדֶר. גם ככה חצי ירוחם מגיעים לגוש אחרי החתונה )

ורק הערה- מסופר על מחלוקת בית הלל ובית שמאי שהיו מתחתנים אחד עם השני- למרות שהיה שוני גדול מאד.

לתשומת ליבנו..

|קולה שיצאה עם כל סוגי הישיבות בערך חוץ ממרכז והר המור|

לק"י

לא כולם יכולים להסתדר עם מישו שדיעותיו רחוקות משלו..

אני נפגשתי עם "מרכזניק", אבל ממש לא בגלל שהוא משם- אני מניחה שגם אם הוא היה מישיבה אחרת הייתי נפגשת איתו.

אני רק יכולה להגיד שהיום, במבט של נשואה, באמת שאין לזה כמעט ביטוי ביומיום.

כמו שלחילוני כל הדוסים נראים אותו דבר.

יש הרבה יותר דומה מאשר שונה.

ואני אומרת את זה כאחת שיצאה עם בחורים מתורת החיים ומעתניאל, מצפת ומשדרות, מכרם ביבנה ומהמכינה בעצמונה. ומעוד כמה סוגים כאלו ואחרים..

בסה"כ- כולם חכמים, כולם נבונים, כולם לומדי תורה ומנסים לקיימה כמה שיותר.

בעיני הירידה לקטנות הזאת- סתם מרגישה לי כשנאת חינם ופילוג מיותר.

אלו לא דברים מהותיים באמת- כמו שעשו מהם דברים יותר ממה שהם. צל הרים נראה להם כהרים.

אלו ואלו דברי אלוקים חיים, ואלו ואלו יכולים לגור ביחד באותו בית כל עוד ההורים יודעים לתקשר נכון 

לק"י

אלא לפי מה שהוא.

אבל עדיין יש כמה דברים שחשובים לי, ואני לא אוותר מלכתחילה..

מי שלא רואה את ההבדל בין ירוחם לגוש לא רואה את ההבדל בין הר המור למרכז.

הרי זה שמים וארץ! 

(תנחשי לבד מי הארץ בכל השוואה. )

בחיי, אם הייתי בן הכל היה הרבה יותר פשוט.

(ברור לאיזו ישיבה הייתי הולך, מה הייתי עושה בחיי ועם איזה בחורה הייתי מתחתן. )

|תול, שיצאה עם אנשים מכל מיני ישיבות ומתברר שכל הבחורים אותו דבר, לא משנה איפה הם למדו- נבלות.|

(פחחחח נראה לך? בעלי יותר שווה! |מוציא לשון|)

ומסכימה לחלוטין עם משפטך האחרון.

ורק שתדעי לך שאני חושבת עלייך, אבל כל החברים של בעלי לא יוצאים (ר"ע שרשור בנושא..)

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.