א. רב רפורמי, קונסרבטיבי,ואורתודוקסי מחליטים שצריך שתהיה הלכה אחידה לכולם.

הם יושבים ומתחילים בדיונים עד שיצא עשן לבן. בסוף היום הם מוציאים פסק משותף: אסור לעשן.

לאחר שבועיים הם נפגשים שוב, כל אחד עם סגריה בפה! 

שואלים את הרפורמי "למה אתה מעשן?! אסור!" והוא עונה "תראה.. ההלכה גמישה.."

שואלים את הקונסרביטיבי: "למה אתה מעשן?! אסור!" והוא עונה "תראה הזמנים השתנו.. אתה מבין.. עבר כבר זמן מלפני שבועיים וזה כבר לא מתאים לדור..

שואלים את האורתודוקסי:"אתה??? למה אתה מעשן??? ענה הרב :" אני? מכרתי את הריאות לגוי.."

ב. בדיחה עם גוון אנטישמי,תתמודדו..

פעם היה ספר שסיפר בחינם אנשי דת.

יום ראשון, מגיע הכומר להסתפר. אחרי התספורת שואל הכומר את הספר "טוב כמה זה עולה לי?" עונה לו הספר "אתה? אתה בחינם,כאן אנשי דת לא משלמים.." 

בוקר פותח הספר את דלת ביתו ומגלה שם שישיית וודקה כאות תודה מהכומר.

יום שני,מגיע השייח.  אחרי התספורת שואל השייח את הספר "טוב, כמה זה עולה לי?" עונה לו הספר "אתה? בחינם,כאן אנשי דת לא משלמים..." בבוקר ופתח הספר את דלת ביתו ומגלה שם שישיית ערק,כאות תודה מהשייח.

יום שלישי, מגיע הרב. אחרי התספורת, כמה עולה, בחינם. בבוקר פותח הספר את דלת ביתו ומגלה שישיית רבנים

ג. בדיחות מרכז..:

איך מרכזניק מתכונן לשבת? מוציא את העט מהכיס.

מרכזניק מתדלק בתחנה, שואל אותו המתדלק," אשראי?" עונה לו המרכזניק "אשריך!"

מרכזניק מגיע הביתה בספירת העומר ושואל את אישתו, "מה יש לאכול?" עונה האישה,"אתמול היה שניצל.."

מרכזניק יוצא מהחניה על האוטו ההורים צועקים לו: "אורות, אורות" הוא אומר להם:"לקחתי לקחתי"

מרכזניק ואיזה אחת מטילים על החוף

היא:איזה זקיעה מדהימה!

הואמציץ בשעון) לא יש עוד שתי דקות

מכיניסט ואיזה אחת מטילים על החוף

היא: איזה שקיעה מדהימה!

הוא: שיט מנחה!

בייני"ש: קווים לדמותו

*


לענוד בגאווה עט, עט-עיפרון, ופק"ל קלמר על דש החולצה המשובצת.
*

לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומשנה עם סימניה בכיס הקדמי.
* לתפוש את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.
* לקרוא לחרדיים "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים", אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.
* להגיד "שכוייעך" במקום "תודה". "ממש" במקום "אשכרה". ו"לא, לא, זה בסדר. לא קרה כלום" במקום "אם לא הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!".
* לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס?".
* לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?". (ח-ת-ו-נ-ה. מ-ש-פ-ח-ה!)
* להכריז: "אני עומד להיכנס לכושר" ולא לעשות דבר בנידון.
* לספר: "יש קטע בסרט אחד שממש במקרה יצא לי לראות" למרות שראית אותו כבר שש פעמים.
* לענות: "תראה יש כאן חילוק, מצד אחד... ומצד שני..." גם כשאין לך ממש תשובה.
* למלא צ´ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה, את לא יודעת מה זה ניסן?"
* להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה". 
* לעטר כל ספר, מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת... מותר להשתמש בד´ אמות ולהחזיר למקום!" ועל נייר טואלט "לזיכוי הרבים".
* להשתמש בטלכרד המקום בסרגל.
* לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.
* לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת ´המפיל´ בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות. 
* לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטא.
* להיות הגורם הפוסק בבית.
* לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.
* להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טוסטר אובן מקולקל.
* לעשות ´כוונות´ בכל ברכה וברכה, אבל לירות את "תיכתב-ותחתם-לחיים-טובים-ולשלום" בנשימה אחת.
* לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששש!!!".

הציעו לשולמית לצאת עם בחור מרכזניק.
לפני הדייט היא מתארגנת מול המראה ומתלבטת אם לסגור עוד כפתור בחולצה או לא. לבסוף החליטה שלא.
כשנכנסה לאוטו של המדוייט הוא אמר תוך כדי פזילה אליה לסגור את הכפתור. שולמית הסמיקה ותוך כדי שסגרה את כפתור חולצתה בידיים רועדות קיללה את עצמה בלב שזה היה ברור שצריך היה לסגור את הכפתור. הרי היא יוצאת עם מרכזניק.
המרכזניק שפתאום הבין מה קרה הסמיק אף הוא ואמר: "התכוונתי לכפתור של הדלת...." ואחרי זה היא אמרה לו תפתח אורות. והוא התפדח שהוא בא בלי והיא התכוונה לאורות של הרכב

טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות מעשה דתי?.. קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים...

בחור ישיבה הולך לו ברחוב בחברון פתאום הוא רואה מחבל עם סכין שלופה רץ באטרף לעברו.. הבחור מברך בכוונה ובקול גדול-
"ברוך אתה ה´ אלוהינו מלך העולם אשר קדשנו במצוותיו וצוונו למות על קידוש השם"
המחבל נבהל מהאיש המטורף, וחוזר בריצה לכוון ממנו הגיע, רואה זאת הבחור, נחרד, ומיד מתחיל לרוץ אחרי המחבל תוך שהוא מצביע על עצמו בהחלטיות ומשמיע "הממממ המממממממממ!!!!!!!"

יום אחד, היה ר´ פנחס קונוי מהלך לו לכיוון הגשר שהיה מתוח מעל הנהר המקומי (שבידוע, עיירה שאין בקרבתה קתדרלה, ונהר אינו מושך מימיו דרכה - אינה מקום ישוב!).
עם שהתקרב אל הגשר, ראה יהודי עומד על המעקה ומתעתד לטרוף נפשו בכפו.
- "המתן! אל תקפוץ!" צעק לו ר´ פנחס.
- "למה?" תמה האיש, בעודו מנסה לשמור על שיווי המשקל על המעקה הצר.
- "יש כל כך הרבה סיבות לחיות! אל תקפוץ!" קרא שוב לעברו ר´ פנחס.
- "באמת? וכי מדוע כדאי לי לחיות?"
- "ראה", אמר לו ר´ פנחס. "אתה יהודי?"
- "כן", ענה לו האיש.
- "גם אני יהודי!" צווח ר´ פנחס בשמחה."יהודי דתי או משכיל?"
- "דתי. דתי" ענה האיש.
- "גם אני!" שמח ר´ פנחס בצווחה. "דתי-דתי, או דתי מודרני?"
- "דתי דתי" ענה האיש, רגליו רועדות על המעקה.
- "גם אני!" צהל ר´ פנחס בגיל. "חסיד או מתנגד?"
- "מתנגד!" ענה האיש.
- "גם אני!" עלץ ר´ פנחס גלויות. "מתנגד ליטוואק או פולאק?"
- "ליטוואק, ליטוואק" ענה האיש.
- "גם אני!" רינן ר´ פנחס. "אוסט ליטוואק או בריסקער?"
- "אוסט ליטוואק" ענה לו האיש, תוך שהוא מצליח להתייצב סוף-סוף על המעקה.
- "גם אני!" דץ ר´ פנחס כשנהרה נשפכת על פניו. "מוסרניק?"
- "לא, אני לא מוסרניק" ענה לו האיש.
- "אפיקוירס!" זעם ר´ פנחס קונוי, ודחפו מהמעקה אל הנהר.

.......להגיד "לא, לא, זה בסדר. לא קרה כלום" במקום "אם לא הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!".

* להכריז: "אני עומד להיכנס לכושר" ולא לעשות דבר בנידון.  

זאת במיוחד הצחיקה אותי:

יום אחד, היה ר´ פנחס קונוי מהלך לו לכיוון הגשר שהיה מתוח מעל הנהר המקומי (שבידוע, עיירה שאין בקרבתה קתדרלה, ונהר אינו מושך מימיו דרכה - אינה מקום ישוב!).
עם שהתקרב אל הגשר, ראה יהודי עומד על המעקה ומתעתד לטרוף נפשו בכפו.
- "המתן! אל תקפוץ!" צעק לו ר´ פנחס.
- "למה?" תמה האיש, בעודו מנסה לשמור על שיווי המשקל על המעקה הצר.
- "יש כל כך הרבה סיבות לחיות! אל תקפוץ!" קרא שוב לעברו ר´ פנחס.
- "באמת? וכי מדוע כדאי לי לחיות?"
- "ראה", אמר לו ר´ פנחס. "אתה יהודי?"
- "כן", ענה לו האיש.
- "גם אני יהודי!" צווח ר´ פנחס בשמחה."יהודי דתי או משכיל?"
- "דתי. דתי" ענה האיש.
- "גם אני!" שמח ר´ פנחס בצווחה. "דתי-דתי, או דתי מודרני?"
- "דתי דתי" ענה האיש, רגליו רועדות על המעקה.
- "גם אני!" צהל ר´ פנחס בגיל. "חסיד או מתנגד?"
- "מתנגד!" ענה האיש.
- "גם אני!" עלץ ר´ פנחס גלויות. "מתנגד ליטוואק או פולאק?"
- "ליטוואק, ליטוואק" ענה האיש.
- "גם אני!" רינן ר´ פנחס. "אוסט ליטוואק או בריסקער?"
- "אוסט ליטוואק" ענה לו האיש, תוך שהוא מצליח להתייצב סוף-סוף על המעקה.
- "גם אני!" דץ ר´ פנחס כשנהרה נשפכת על פניו. "מוסרניק?"
- "לא, אני לא מוסרניק" ענה לו האיש.
- "אפיקוירס!" זעם ר´ פנחס קונוי, ודחפו מהמעקה אל הנהר.

פשוט אדיר!

בייני"ש ובת-דודתו [שם קוד... אבל זו כבר בדיחה אחרת] יושבים על ספסל. 

היא: "תראה איזו שקיעה יפה!"

הוא: "לא יש עוד שתי דקות..."

אחרי כמה זמן של דיבורים על "איך ייראה שולח השבת" וכו'...

הוא [מציץ בשעון]: "תראי איזו שקיעה יפה של רבינו תם..."

אחד שואל את השני: נו, מה שלום חמותך שתחיה?

עונה לו: חמותי שתחיה? חמותך שתחיה!!

א-לוהי בנט הבייניש: כשנפתלי בנט נולד הוא נתן סטירה למלאך והמלאך שכח את כל התורה כולה.

כשהקב"ה אומר בנט, המלאכים עונים ברוך שם כבוד מלכותו..

-נפתלי בנט וטרומפלדור שיחקו הורדת ידיים. נפתלי בנט לא הבין את המשחק.

-האם בנט יכול לברוא אבן שהוא לא יכול להרים?

-איפה היה בנט בשואה?!

-נפתלי בנט מגיע הביתה מאוחר בלילה, אישתו אומרת לו "אלוקים אדירים!! איפה היית?!", והוא ענה "גילת,אמרתי לך כבר כשאנחנו בבית את יכול לקרוא לי נפתלי.."

הבנתי את זה אחרת לגמרי...

אבל סתם ככה לא ניראה לי שזה מתאים....

בייניש בדייט:

הבחורה:יווו!!איזה שקיעה מהממת!!

הבייניש:לא,יש עוד 5 דקות...

נער ברמצווה חילוני עלה לתורה:

-ברכו את השם המבורך (ללא שם ה')!

-לא,לא!! השם המפורש!!

-אה.. ברכו את השם המפורש!

נתפסה לי הלסת לשבועיים אחרי ששמעתי את זה

רב אחד רואה אחד מאנשי העיירה שלו נכנס למסעדה לא כשרה, הרב מחכה לו בחוץ ליד הדלת....ואז שהאיש יוצא הרב שואל אותו: "תגיד, למה אכלת במסעדה לא כשרה?"
ענה האיש: "ראית אותי שנכנסתי?" הרב השיב: "כן"
האיש: "ראית אותי שאכלתי?" הרב: "כן" האיש: "ראית אותי שיצאתי?" הרב: "כן" אז האיש אומר: "נו אז הכל היה בהשגחת הרבנות"

כומר רוצה ללמוד גמרא מיהודי

אומר הכומר לרב, " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."
אומר לו הרב, " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."
"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"
שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר, " המלוכלך יתרחץ והנקי לא."
"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."
"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."
"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."
"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה – הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
אומר לו הרב, " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה – אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"

רב גדול עלה לשמיים ופגש מלאכים.   "למה אני בדרגת המלאכים? שאל אותו רב. "כי אתה רב" אמרו לו המלאכים. כעבור יום עלה נהג מונית לשמיים ועלה לדרגת משה רבינו. שאל הרב את המלאכים: מדוע הוא בדרגת מושה רבינו ואני שאני רב גדול אצל המלאכים? אמרו לו: "בגלל שבמונית שלו הנוסעים התפללו תהילים כול הדרך עד היעד"!!!

כל הכסף עלה לשמיים. מגיע השטר של ה-200 וה' מחליט לשים אותו בגיהינום, מגיע השטר של ה-100 - לגיהינום, מגיע ה - 50 - לגיהינום, 20 - לגיהינום, 10 - כנ"ל, המטבע של ה - 5 -לגיהינום 2 - גם 1 - כנ"ל.     ואז הגיעו חצי השקל ו - 10 אגורות -לגן עדן.      התעצבנו כולם והתלוננו לה': "למה הם הגיעו לגן עדן הרי הם המטבעות הכי פשוטים"    ענה להם ה': "המטבעות האלה הם הכי צדיקים הם היו בבית הכנסת"

שאלה: מה הנס הראשון במגילת אסתר?
תשובה: שפרסי עשה משתה!!!!

ש: איך נפלו גיבורים?
ת: שמו להם רגל..

רק בקשר לכסף וגן עדן- השטרות ה"כבדים" מתלוננים..ואז מקבלים תשובה -"אתכם לא ראינו הרבה זמן בבית כנסת.."

ועוד בדיחה:

משפחה ערביה- אבן אמא ובן , הולכים לרב ומבקשים להתגייר.

הוא לוקח אותם לנהר..ומעמיד קרש בין 2 הקצוות ואומר שמי שמצליח לעבור הוא יהודי.

האבא מתחיל..כמעט נופל..מצליח להגיע לקצה השני.

האמא עוברת לאט לאט..נזהרת לא ליפול- ו..מצליחה.

שניהם מחכים..הבן מתחיל לעבור..ו...בום ! נופל למים!

האמא מתחילה לבכות...-יא איבניייי וכו וכו....מייללת ובוכה...

ואז האבא אומר לה- מה את בוכה? סתם ערבי !!

בייני"ש הולך ברחוב ופוגש את חבר שלו מדבר עם בת על ספסל

חבר שלו מתגונן מראש: "תכיר, זו בת דודה שלי"

- "כן, לפני שבועיים היא היתה בת דודה שלי.."

שחילונים כל היום חושבים על כסף ובנות

וחרדים על פרנוסה ושידוכים

אחד נכנס לבית כנסת רואה את חבר שלו גונב מהקופת צדקה 

אומר לו מה השתגעת את לא רואה כתוב "לא תגנוב " תתביש לך 

חבר שלו אומר לו אתה לא קראת נכון כתוב "לא תגנוב " "לא יהיה לך"

מרכזניק אחד הולך לחדר אוכל רואה את חבר שלו אוכל מרק עם מזלג הוא שואל אותו מה אתה עושה? הוא עונה לו: מה הבעיה יש דין לבוד! 

למי שלא הבין

לבוד זה כלל הלכתי שאומר שדברים שנמצאים בטווח של 3 טפחים (במיוחד בדיני עירובין) נחשב מחובר

בחתונה אורתודוכסית אמא של הכלה בהריון

בחתונה קונסרבטיבית הכלה בהריון

בחתונה רפורמית הרב בהריון..

חחח. ואהבתי את שאר הבדיחות..

זה ירד מאדד (ברוך ה'..)

אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה

בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.

ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.

בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי

לא יודע.

מבררים את זה, מחפשים את זה

הלוואי וידעתי

כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...

ככה עד שיבוא המשיח....