חביבתי,

לי חשוב לבנות בית על אדני התורה והמצוות, בית ששמחים לשמור בו על ההלכה ולא מוכרחים לשמור בו הלכה,

שהקפדה על חלב נוכרי או לא זה כי רוצים להיות יותר ברמה רוחנית יותר קרובים מחוברים וכו' לכן נקפיד....

האם את שותפה להרגשה והחזון? 

יכול להיות שהיא רוצה ורק כרגע היא בירידה, 

דע לך שאנשים אפילו אחרי שנים פתאום יכולים לתפוס כיוון שונה מראשית הדרך שצעדו בה ביחד,

כך שאין ערובה,

אבל עד כמה היא מגויסת לדרך שלך זה רק מברור כנה איתה.

בהצלחה רבה.

מדבריך זה נשמע כאילו שאתה רק רוצה שהיא תשתנה בשבילך!

אם היה מדובר על זה שהיא לא מקפידה על ההלכה הבסיסית, הייתי מבין אותך.

אבל מדובר שהפער ביניכם הוא שאתה מתעקש שהיא תקפיד על חומרות (וגם כנראה רק על החומרות שמתאימות לך).

גם אם תתחתן עם בת של רב גדול וחשוב, עדיין יהיו ביניכם (במקרה הטוב) פערים של חומרות.

דבר ראשון, אני ממליץ לך לחשוב גם על אלו דברים שהם מהותיים לך אתה מוכן להשתנות בשבילה.

אם אתה תראה נכונות להשתנות בשבילה גם בדברים מהותיים לך (בדברים שלה הם מאד חשובים), היא גם כמובן תשמח להשתנות בשבילך.

דבר שני, אני רואה שכתבת שהיא מלאה כרימון במידות טובות.

בדרשות הר"ן על פרשת "חיי-שרה", הוא תמה למה אברהם רצה להביא אישה ליצחק דווקא מארם?!

הרי בארם עבדו עבודה-זרה ובכנען לא. ולכאורה, זה ההיפך הגמור מהשקפת עולמו של אברהם?!

אז הוא משיב, שאמנם בכנען עבדו פחות ע"ז, אבל המידות שלהם היו מקולקלות.

לעומת זאת, בארם עבדו יותר ע"ז אבל המידות שלהם היו טובות.

והוא מסכם בזה, שעדיף מישהי עם מידות טובות שלא מקפידה על מצוות, מאשר מישהי שמקפידה על מצוות ויש לה מידות מקולקלות.

כי הקפדה על מצוות זה תיקון הרבה הרבה הרבה יותר קל מאשר תיקון של מידות.

אני גם אחד שמאד מחמיר על עצמי ויש לי שאיפות תורניות גבוהות, אבל קיבלתי על עצמי שכל החומרות שלי יהיו על עצמי בלבד.

ואם חומרה שלי תגרום לאי-נחת לסביבה שלי (כולל אשתי לעתיד), אני אוותר על החומרה הזאת.

כי לדעתי, זה יפה להחמיר, אבל אם ההחמרה באה על חשבון אחרים - אז יצא שכרו בהפסדו (ההפסד גדול על הרווח)!

לכן, אני חושב שאם יש ביניכם כימיה טובה, יש לה מידות טובות, היא מקיימת את המצוות שהיא חייבת בהן (כלומר לא כולל חומרות) ויש לה גם שאיפות לעלות ברוחניות (גם אם השאיפות לא הכי מקבילות אליך, בסופו של דבר אתם לא אמורים להיות חברותא, כך שלא הייתי מתעקש על הלימוד המשותף.

אני מכיר המון זוגות שלמדו יחד לפני החתונה וגם כמה חודשים לאחריה, ואני לא מכיר אף זוג שהמשיך ללמוד יחד יותר משנה לאחר הנישואין.)

אם זה אכן כך, אז אני לא רואה טעם להיתקע על זוטות קטנות ביהדות.

אם היא לא תהיה מוכנה ללכת לקראתו הוא לא יוכל לאכול בבית

אם למשל הוא ספרדי - אז להקפיד על בשר חלק זה לא חומרה, זה עיקר הדין!

וכולנו יודעים שלא על חומרות כאלה מדובר, אלא רק על חומרות שהן מעבר להלכה הבסיסית!

כלומר, שיהודי שמקפיד על מצוות יכול להסתדר בלעדיהן.

כמו שדי ברור ממה שכתבתי מדובר על מקרים שיש ביניהם פער בחומרות,

שאז צריך להתגמש אחד עם השני.

ואם איזה רב אחד סובב לה את הראש, אז בתור בעלה הוא יוכל די בקלות להחזיר את הראש שלה למקום שבו הוא היה לפני.

אז ב-99% מהמקרים האישה נוהגת בסופו של דבר עפ"י הבעל.

היא אמורה לקבל את הדרך שלך, אבל אל תנצל זאת כדי "לחנוק" אותה בחומרות.

כלומר, שאל תגיד לה שאנחנו נוהגים אחרת ממה שהיא רגילה לפני שבדקת לעומק שאכן חייבים להחמיר בחומרה הזאת.

למשל, אל תגיד לה שאסור לחלוטין לאכול אבקת חלב נוכרי (בהנחה שהיא נגיד רוצה), לפני שבדקת את הסוגייה הזאת לעומק.

וכמו שהבאתי לך מקודם את הר"ן, אם יש לה מידות טובות - זה נתון הרבה יותר חשוב (כל עוד היא לא חפיפניקית).

זה לא מדוייק שברוב המקרים האישה עושה מה שהבעל עושה... ובטח שהוא לא יכול לבנות על זה ולהתחתן כדי שבעתיד היא תהיה מה שהוא רוצה.

הוא צריך לראות אותה במצב שלה עכשיו ולהבין שכמו שהיא יכולה להתחזק היא גם יכולה פחות להקפיד ומתוך כך להחליט אם זה מתאים לו

זוגיות טובה לא בנויה על חומרות ולא הייתי מגדירה את זה כפערים רוחניים

יותר חשוב לדעתי להקפיד במה שמחוייבים בו ובהתנהגות חברתית ומוסרית נכונה, מידות טובות. זה מה שבאמת משקף יראת שמיים ולא קבלה של חומרות והקפדה דקדקנית עליהם

דבר ראשון חשוב שתדע, אנשים בד"כ לא נוטים להשתנות הרבה אחרי החתונה אלה בדיוק להיפך... לכאורה אחרי שכבר שמת לה טבעת הדרך חזור הרבה פחות נראית באופק מאשר לפני החתונה ככה שהסיכוי שהיא תעשה מאמץ גדול מדי בשביל לרצות אותך יקטן...

אל תבנה על זה שהיא תשתנה אחרי החתונה ואם אתה מחליט להינשא לה חשוב שתבוא לזה ממקום שלם שאתה רוצה אותה בצורה ובאופן הנוכחי.

אני חושבת שחיי זוגיות טובים ומאושרים ממש לא תלויים ברמה הדתית של בני הזוג בהכרח. אני מכירה זוגות רבים מאוד שנשואים באושר ואושר מתוך אהבה גדולה וכבוד למרות שהם לא רואים עין בעין את דרך החיים הדתית שלהם... כמובן כאשר מדובר בשוני לא מאוד גדול כמו שאתה מציג זה בוודאי אפשרי.

מצד שני, צריך לדעת שזה כר פורה לייצור בעיות. וצריך להיות באמת אנשים בעלי מידות וענווה ואהבה וכבוד לבן הזוג כדי לחיות בצורה הזאת כי בסופו של דבר האינטנסיביות שבחיים משותפים היא מאוד גדולה ויוצרת המון סיטואציות שעלולות להעלות את הבעיה על פני השטח (חינוך ילדים, תרבות, שיח משותף, בילויים, חברים, ניהול כלכלי וכו') במיוחד הדבר נכון כאשר מדובר בבחור ישיבה ששואף לחיי תורה וגדלות רוחנית.

ובנימה אישית יותר, בעלי הרבה יותר צדיק ממני וגם אצלנו היה הפער הזה. אומנם לי כן הייתה שאיפה להתקדמות וקיבלתי על עצמי מרצון דברים עוד לפני הנישואים אבל יש תחום מסויים (לבוש) שיותר קשה לי איתו ולא מרגישה שהייתה לי בו התקדמות בכלל. אני יודעת שזה חשוב לבעלי אבל לפני שהתחתנו הבהרתי לו שככה  אני כרגע ושחשוב לי שלא יבנה על זה שאני אשתנה בתחום כי אני לא רוצה להרגיש מחוייבות כלפיו במקום כלפי הקב"ה.

אני יכולה לומר לך שזה כן נושא שאני מרגישה שמפריע לבעלי אבל מצד שני אני רואה שהוא מאוד משתדל לא להעיר ולא לדבר על זה כי הוא יודע שזה נושא רגיש מבחינתי.

אני חושבת שאם יש לה רצון  אמיתי להיות עובדת ה' והכיוון הכללי שלה הוא כן להתחזק ולעשות תשובה בכל יום (כמו שכל יהודי צריך...) גם אם כרגע זה לא ממש בא לידי ביטוי, הדמות שלך בחיים שלה יכולה לעזור לה לממש את זה בצורה טובה יותר (יש לבעל השפעה גדולה מאוד על אישתו, לא בתור "מחנך" שלה, אלה כדמות בתור דוגמא אישית וצריך להזהר לא להכנס לתפקיד "הרב מהאולפנא") 

שיהיה המון בהצלחה!!!

קודם כל זה נשמע שהקשר שלכם מאוד מיוחד וטוב.

להחליט להתחתן זה לא עניין של מה בכך  זה אחריות גדולה עם השלכות לכל החיים.

ובכל מקרה אתה תקבל אותה לבד בסוף.

אני רק  יכולה לייעץ..

זה נישמע שאתם מאוד מתאימים וזה ניראלי חבל לפרק קשר בגלל שהרמה הדתית שלה לא בדיוק

כמו שלך. ואגב זה תמיד טוב שהבעל יהיה יותר חזק  מהאישה מבחינה רוחנית.

זה נישמע שכן יש  לה רצון  להתחזק והנה היא התחילה  קצת ללמוד, אמונה..

זה לא נורא שהיא לא לומדת הלכות בשביל זה אתה לומד.  ואתה יכול  בהמשך אם  תתחתנו

ללמד אותה. נישמע שבאמת יש לה עכשיו לחץ בלימודים. לימודים זה  סוחט  הרבה כוחות  ולכן הגיוני

מאוד שבתקופה כזאת יהיה לה פחות כוח ללמוד משהו  רציני.

לגביי הרב הזה ששיכנע   אותה שמעתי את זה מהרבה רבנים. שעדיף לא להחמיר על עצמך ולהקפיד על מצוות שחיבים.

ואם במקרה אתה שומר/ת על כל המצוות אז אפשר להתחיל להחמיר.

בקיצור  כדיי להתייעץ  עם אנשים שאתה מעריך  וסומך  עליהם  ולא להחליט  החלטות פזיזות

הרבה הצלחה בבירור.

2 הנקודות שהזכרת על הרוחניות הם יכולים להסתדר אם תדבר איתה  ותסביר לה את הטעם שבכל דבר..

לדוג' לגבי הסרטים, אז הסבר למה לא לראות וכו' (אבל האמת שמה יותר מזה? היא הבטיחה שאחרי חתונה לא תראה..)

ולגבי הרב ד"ר גם לעניות דעתי אחרי חתונה כשיהיה לה את בעלה שיעזור לה בהלכות וכאלו היא תקשיב יותר לך!

והחלב נוכרי זה באמת בדיחה כי יש הרבה חכמים שמתירים.. אולי תנסה לשכנע שתחמירו ולא תאוכלו.

זה לא פערים רוחניים גדולים ולפי מה שרשמת על התאמת האופי והמידות הטובות שלה (ממש חשוב!! ואפילו יותר..)

אז ברור ששווה להמשיך ..

זה לא עניין של מה בכך, זה איך הבית שלך יראה!!!
האם אתה רוצה שזאת תהיה אמא שמחנכת את הילדים שלך?
האם איתה אפשר לבנות בית קדוש באמת?

אהבה זה נחמד ויפה, אבל הדרך צריכה להיות זהה כי אחרי החתונה זה כבר משהו אחר.
(אגב, יכול להיות שתפגוש בחורה אחרת טובה וצדיקה עם שאיפות דומות לשלך וגם אותה תאהב וגם איתה יהיה חיבה וכ"ו.. וכשתסתכל אחורה לא תבין איך חשבת על חתונה)
 

זו ההמלצה הכי הכי גרועה ששמעתי אי-פעם במציאת בת-זוג!

לחשוב תמיד שאולי יש אחת שהיא יותר טובה מזאת של עכשיו??

אם טוב לו עם זאת שהוא פוגש עכשיו, אז למה לפזול לצדדים??

אמנם אני חולק גם על שאר מה שכתבת, אבל זה כבר עניין של השקפה.

ממה שאני הבנתי, ואני גם מסכימה איתה, זה שיש תחושה שבן אדם מרגיש שהוא לא מסוגל לוותר על בן זוג מסויים גם אם יש סיבה מהותית (כמו כאן) כי הוא בחיים לא ימצא מישי כ"כ טובה או משו בסגנון.

ומה שהיא אומרת זה שזה לא כ"כ נכון, כי בסופו של דבר יש הרבה בנות טובות עם מידות טובות ולכן אם זה דבר משמעותי בשבילו העניין הרוחני אז שלא יוותר על זה מהסיבה שהוא בחיים לא ימצא מישי טובה כמוה כי זה לא בהכרח נכון.

מי שמתחיל לפזול לא גומר עם זה.

אני יצאתי עם בחור אחד לפני בעלי, הכל היה איתו 100% רק הפריע לי משו בתפיסה שלו את עבודת ה'. והסתכלתי מסביבי וראיתי שממש לא כל הבחורים הם ככה. אז החלטתי אחרי הרבה הרבה זמן (כמעט שנה) שזה לא ממש מתאים לי ושלא זו הדרך שבה אני רוצה לנהל את הבית. אז למרות כל המעלות שלו והחיבור המיוחד שהיה לנו החלטתי לסיים את זה כדי למצא מישו שעבודת ה' שלו תתאים את ההשקפה שלי. ומצאת ב"ה. ובעלי הוא מושלם בעיני, לא הייתי מחליפה אותו בשום גבר בעולם תמורת שום הון שבעולם ובטח שאני לא פוזלת לגברים אחרים. מצאתי את שאהבה נפשי. ומה שאני אומרת לבחור שפתח את השרשור זה דווקא בגלל זה. כי גם אני חשבתי שאני לא אמצא מישו שהוא בדיוק בדיוק בדיוק מה שאני מחפשת כי חשבתי שתמיד צריך על איזה משו קטן להתפשר.. אבל לא. בסוף זכיתי בשלמות.

הגישה לא אמורה להיות לבדוק אם יש עוד אחרים.

אלא, האם אני מעדיפ/ה להיות לבד מאשר להישאר איתו (בייחוד בקשר כה מתקדם).

אם את/ה מעדיפ/ה להישאר לבד, רק אז כדאי לבדוק אופציות אחרות.

האם הבחירה לא להינשא לאדם מסויים היא אוטומטית בחירה להשאר לבד?

אני ממש בהלם...

לא מסכימה לחלוטין!

יש אנשים שיכול להיות שאם הייתי גרה על אי נידח רק איתם אז הייתי נישאת להם כי באמת "טב למייטב טן דו..." אבל בעולם שלנו שיש אינספור אפשרויות??! ממש לא הייתי מוכנה...

אישה זה לא רכב, גם לא דירה, אתה לא מוכר את זה כשנמאס לך... אישה זה השותף הכי משמעותי בחיים שלך!! אז ברור שאתה תבדוק שוב ושוב ושוב עד שתהיה בטוח שזה מי שאתה רוצה לחיות איתו את חייך עד 120 אחרת חבל על הזמן...

את לא הבנת בכלל את מה שכתבתי.

אמרתי שההסתכלות לצדדים אמורה להעשות רק לאחר שאת מעדיפה להישאר לבד מאשר להיות איתו.

לא חושבת שהמחשבה צריכה להיות האם אני מעדיף להיות איתה או לבד. כי זה פשוט לא נכון לחשוב ככה.

בס"ד

שאם אותו אחד לא נראה מישהו שאת תהיי מסוגלת להקים איתו את ביתך אז תיפרדו אבל לא כי ראית בחורים אחרים שבמקרה יש להם את מה שאין לו.

אין בעיה להיפרד כי הוא לא מתאים, יש בעיה להיפרד כי יש אחרים שיותר מתאימים.

מובן יותר?

[ @פינגו0 תקנני אם אני טועה וסלח לי על שלקחתי את תפקיד הדוברת לרגע אחד ]

בס"ד

תמיד יכולים להיות אנשים יותר מתאימים..

כשאני יוצאת עם מישהו אני לא צריכה להשוות אותו לבחורים אחרים, אני צריכה להתייחס אליו כאל אינדיבידואל ולא ביחס לבנים אחרים שאני מכירה.

אם אתייחס אליו ביחס לבנים אחרים שאני מכירה זה לא ייגמר כי תמיד אני אמצא בן שייראה לי יותר נחמד.

מה גם שלפעמים מטבע האדם דבר שיש לנו יכול להתחיל לשעמם אותנו קצת ודבר שאין לנו פתאום יקסום לנו יותר.

אם אני באה בגישה של "אני רק איתו ואם לא יתאים אז נחפש אחר אבל בינתיים אין מישהו אחר" אז אני פשוט מאוד לא אסתכל על גברים אחרים.

בס"ד

בטוח יש שם מישהו שבדבר מסוים הוא טוב יותר ממנו.

בטוח יש מישהו שיותר יפה,

יותר טוב במתמטיקה [אלא אם כן את מתחתנת עם איזה גאון מתמטי לא מהעולם הזה],

יותר טוב בגמרא [שוב, אלא אם כן את מתחתנת עם העילוי שבעילויים],

וכן הלאה.

אני מתחתנת עם מי שהכי טוב בשבילי, לא עם מי שהוא הכי טוב בעולם ולא עם מי שאני בטוחה במיליון אחוז שהוא הכי טוב בעולם.

אני אולי צריכה להיות בטוחה במיליון אחוז שהוא הכי טוב בשבילי ועל זה אנחנו מסכימות, זה פשר האמירה "לא להסתכל לצדדים", אני לא אסתכל לצדדים ואז אדע שהוא הכי טוב בשבילי.

אם אמשיך להשוות אותו לאחרים אני לעולם לא אהיה בטוחה שאיתו אני רוצה להתחתן.

מטבע האדם אני תמיד אחשוב שאולי יש משהו יותר טוב.

סתם גורם לרווקות מאוחרת, חבל.

בס"ד

אני מקבלת על זה תשלום?

בס"ד

אתה יודע מה נהיה יותר נדיר?

השטר הסגול.

והוא היה ממש חמוד!

זה סתם מעפן..

ואני מצפה למשלוח של שוקולדים הביתה

[לא שאני מתה על שוקולדים אבל סלט פירות אתה לא תשלח לי נכון? ]

מתי עשהאל מגיע הבייתה?

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.