חביבתי,

לי חשוב לבנות בית על אדני התורה והמצוות, בית ששמחים לשמור בו על ההלכה ולא מוכרחים לשמור בו הלכה,

שהקפדה על חלב נוכרי או לא זה כי רוצים להיות יותר ברמה רוחנית יותר קרובים מחוברים וכו' לכן נקפיד....

האם את שותפה להרגשה והחזון? 

יכול להיות שהיא רוצה ורק כרגע היא בירידה, 

דע לך שאנשים אפילו אחרי שנים פתאום יכולים לתפוס כיוון שונה מראשית הדרך שצעדו בה ביחד,

כך שאין ערובה,

אבל עד כמה היא מגויסת לדרך שלך זה רק מברור כנה איתה.

בהצלחה רבה.

מדבריך זה נשמע כאילו שאתה רק רוצה שהיא תשתנה בשבילך!

אם היה מדובר על זה שהיא לא מקפידה על ההלכה הבסיסית, הייתי מבין אותך.

אבל מדובר שהפער ביניכם הוא שאתה מתעקש שהיא תקפיד על חומרות (וגם כנראה רק על החומרות שמתאימות לך).

גם אם תתחתן עם בת של רב גדול וחשוב, עדיין יהיו ביניכם (במקרה הטוב) פערים של חומרות.

דבר ראשון, אני ממליץ לך לחשוב גם על אלו דברים שהם מהותיים לך אתה מוכן להשתנות בשבילה.

אם אתה תראה נכונות להשתנות בשבילה גם בדברים מהותיים לך (בדברים שלה הם מאד חשובים), היא גם כמובן תשמח להשתנות בשבילך.

דבר שני, אני רואה שכתבת שהיא מלאה כרימון במידות טובות.

בדרשות הר"ן על פרשת "חיי-שרה", הוא תמה למה אברהם רצה להביא אישה ליצחק דווקא מארם?!

הרי בארם עבדו עבודה-זרה ובכנען לא. ולכאורה, זה ההיפך הגמור מהשקפת עולמו של אברהם?!

אז הוא משיב, שאמנם בכנען עבדו פחות ע"ז, אבל המידות שלהם היו מקולקלות.

לעומת זאת, בארם עבדו יותר ע"ז אבל המידות שלהם היו טובות.

והוא מסכם בזה, שעדיף מישהי עם מידות טובות שלא מקפידה על מצוות, מאשר מישהי שמקפידה על מצוות ויש לה מידות מקולקלות.

כי הקפדה על מצוות זה תיקון הרבה הרבה הרבה יותר קל מאשר תיקון של מידות.

אני גם אחד שמאד מחמיר על עצמי ויש לי שאיפות תורניות גבוהות, אבל קיבלתי על עצמי שכל החומרות שלי יהיו על עצמי בלבד.

ואם חומרה שלי תגרום לאי-נחת לסביבה שלי (כולל אשתי לעתיד), אני אוותר על החומרה הזאת.

כי לדעתי, זה יפה להחמיר, אבל אם ההחמרה באה על חשבון אחרים - אז יצא שכרו בהפסדו (ההפסד גדול על הרווח)!

לכן, אני חושב שאם יש ביניכם כימיה טובה, יש לה מידות טובות, היא מקיימת את המצוות שהיא חייבת בהן (כלומר לא כולל חומרות) ויש לה גם שאיפות לעלות ברוחניות (גם אם השאיפות לא הכי מקבילות אליך, בסופו של דבר אתם לא אמורים להיות חברותא, כך שלא הייתי מתעקש על הלימוד המשותף.

אני מכיר המון זוגות שלמדו יחד לפני החתונה וגם כמה חודשים לאחריה, ואני לא מכיר אף זוג שהמשיך ללמוד יחד יותר משנה לאחר הנישואין.)

אם זה אכן כך, אז אני לא רואה טעם להיתקע על זוטות קטנות ביהדות.

אם היא לא תהיה מוכנה ללכת לקראתו הוא לא יוכל לאכול בבית

אם למשל הוא ספרדי - אז להקפיד על בשר חלק זה לא חומרה, זה עיקר הדין!

וכולנו יודעים שלא על חומרות כאלה מדובר, אלא רק על חומרות שהן מעבר להלכה הבסיסית!

כלומר, שיהודי שמקפיד על מצוות יכול להסתדר בלעדיהן.

כמו שדי ברור ממה שכתבתי מדובר על מקרים שיש ביניהם פער בחומרות,

שאז צריך להתגמש אחד עם השני.

ואם איזה רב אחד סובב לה את הראש, אז בתור בעלה הוא יוכל די בקלות להחזיר את הראש שלה למקום שבו הוא היה לפני.

אז ב-99% מהמקרים האישה נוהגת בסופו של דבר עפ"י הבעל.

היא אמורה לקבל את הדרך שלך, אבל אל תנצל זאת כדי "לחנוק" אותה בחומרות.

כלומר, שאל תגיד לה שאנחנו נוהגים אחרת ממה שהיא רגילה לפני שבדקת לעומק שאכן חייבים להחמיר בחומרה הזאת.

למשל, אל תגיד לה שאסור לחלוטין לאכול אבקת חלב נוכרי (בהנחה שהיא נגיד רוצה), לפני שבדקת את הסוגייה הזאת לעומק.

וכמו שהבאתי לך מקודם את הר"ן, אם יש לה מידות טובות - זה נתון הרבה יותר חשוב (כל עוד היא לא חפיפניקית).

זה לא מדוייק שברוב המקרים האישה עושה מה שהבעל עושה... ובטח שהוא לא יכול לבנות על זה ולהתחתן כדי שבעתיד היא תהיה מה שהוא רוצה.

הוא צריך לראות אותה במצב שלה עכשיו ולהבין שכמו שהיא יכולה להתחזק היא גם יכולה פחות להקפיד ומתוך כך להחליט אם זה מתאים לו

זוגיות טובה לא בנויה על חומרות ולא הייתי מגדירה את זה כפערים רוחניים

יותר חשוב לדעתי להקפיד במה שמחוייבים בו ובהתנהגות חברתית ומוסרית נכונה, מידות טובות. זה מה שבאמת משקף יראת שמיים ולא קבלה של חומרות והקפדה דקדקנית עליהם

דבר ראשון חשוב שתדע, אנשים בד"כ לא נוטים להשתנות הרבה אחרי החתונה אלה בדיוק להיפך... לכאורה אחרי שכבר שמת לה טבעת הדרך חזור הרבה פחות נראית באופק מאשר לפני החתונה ככה שהסיכוי שהיא תעשה מאמץ גדול מדי בשביל לרצות אותך יקטן...

אל תבנה על זה שהיא תשתנה אחרי החתונה ואם אתה מחליט להינשא לה חשוב שתבוא לזה ממקום שלם שאתה רוצה אותה בצורה ובאופן הנוכחי.

אני חושבת שחיי זוגיות טובים ומאושרים ממש לא תלויים ברמה הדתית של בני הזוג בהכרח. אני מכירה זוגות רבים מאוד שנשואים באושר ואושר מתוך אהבה גדולה וכבוד למרות שהם לא רואים עין בעין את דרך החיים הדתית שלהם... כמובן כאשר מדובר בשוני לא מאוד גדול כמו שאתה מציג זה בוודאי אפשרי.

מצד שני, צריך לדעת שזה כר פורה לייצור בעיות. וצריך להיות באמת אנשים בעלי מידות וענווה ואהבה וכבוד לבן הזוג כדי לחיות בצורה הזאת כי בסופו של דבר האינטנסיביות שבחיים משותפים היא מאוד גדולה ויוצרת המון סיטואציות שעלולות להעלות את הבעיה על פני השטח (חינוך ילדים, תרבות, שיח משותף, בילויים, חברים, ניהול כלכלי וכו') במיוחד הדבר נכון כאשר מדובר בבחור ישיבה ששואף לחיי תורה וגדלות רוחנית.

ובנימה אישית יותר, בעלי הרבה יותר צדיק ממני וגם אצלנו היה הפער הזה. אומנם לי כן הייתה שאיפה להתקדמות וקיבלתי על עצמי מרצון דברים עוד לפני הנישואים אבל יש תחום מסויים (לבוש) שיותר קשה לי איתו ולא מרגישה שהייתה לי בו התקדמות בכלל. אני יודעת שזה חשוב לבעלי אבל לפני שהתחתנו הבהרתי לו שככה  אני כרגע ושחשוב לי שלא יבנה על זה שאני אשתנה בתחום כי אני לא רוצה להרגיש מחוייבות כלפיו במקום כלפי הקב"ה.

אני יכולה לומר לך שזה כן נושא שאני מרגישה שמפריע לבעלי אבל מצד שני אני רואה שהוא מאוד משתדל לא להעיר ולא לדבר על זה כי הוא יודע שזה נושא רגיש מבחינתי.

אני חושבת שאם יש לה רצון  אמיתי להיות עובדת ה' והכיוון הכללי שלה הוא כן להתחזק ולעשות תשובה בכל יום (כמו שכל יהודי צריך...) גם אם כרגע זה לא ממש בא לידי ביטוי, הדמות שלך בחיים שלה יכולה לעזור לה לממש את זה בצורה טובה יותר (יש לבעל השפעה גדולה מאוד על אישתו, לא בתור "מחנך" שלה, אלה כדמות בתור דוגמא אישית וצריך להזהר לא להכנס לתפקיד "הרב מהאולפנא") 

שיהיה המון בהצלחה!!!

קודם כל זה נשמע שהקשר שלכם מאוד מיוחד וטוב.

להחליט להתחתן זה לא עניין של מה בכך  זה אחריות גדולה עם השלכות לכל החיים.

ובכל מקרה אתה תקבל אותה לבד בסוף.

אני רק  יכולה לייעץ..

זה נישמע שאתם מאוד מתאימים וזה ניראלי חבל לפרק קשר בגלל שהרמה הדתית שלה לא בדיוק

כמו שלך. ואגב זה תמיד טוב שהבעל יהיה יותר חזק  מהאישה מבחינה רוחנית.

זה נישמע שכן יש  לה רצון  להתחזק והנה היא התחילה  קצת ללמוד, אמונה..

זה לא נורא שהיא לא לומדת הלכות בשביל זה אתה לומד.  ואתה יכול  בהמשך אם  תתחתנו

ללמד אותה. נישמע שבאמת יש לה עכשיו לחץ בלימודים. לימודים זה  סוחט  הרבה כוחות  ולכן הגיוני

מאוד שבתקופה כזאת יהיה לה פחות כוח ללמוד משהו  רציני.

לגביי הרב הזה ששיכנע   אותה שמעתי את זה מהרבה רבנים. שעדיף לא להחמיר על עצמך ולהקפיד על מצוות שחיבים.

ואם במקרה אתה שומר/ת על כל המצוות אז אפשר להתחיל להחמיר.

בקיצור  כדיי להתייעץ  עם אנשים שאתה מעריך  וסומך  עליהם  ולא להחליט  החלטות פזיזות

הרבה הצלחה בבירור.

2 הנקודות שהזכרת על הרוחניות הם יכולים להסתדר אם תדבר איתה  ותסביר לה את הטעם שבכל דבר..

לדוג' לגבי הסרטים, אז הסבר למה לא לראות וכו' (אבל האמת שמה יותר מזה? היא הבטיחה שאחרי חתונה לא תראה..)

ולגבי הרב ד"ר גם לעניות דעתי אחרי חתונה כשיהיה לה את בעלה שיעזור לה בהלכות וכאלו היא תקשיב יותר לך!

והחלב נוכרי זה באמת בדיחה כי יש הרבה חכמים שמתירים.. אולי תנסה לשכנע שתחמירו ולא תאוכלו.

זה לא פערים רוחניים גדולים ולפי מה שרשמת על התאמת האופי והמידות הטובות שלה (ממש חשוב!! ואפילו יותר..)

אז ברור ששווה להמשיך ..

זה לא עניין של מה בכך, זה איך הבית שלך יראה!!!
האם אתה רוצה שזאת תהיה אמא שמחנכת את הילדים שלך?
האם איתה אפשר לבנות בית קדוש באמת?

אהבה זה נחמד ויפה, אבל הדרך צריכה להיות זהה כי אחרי החתונה זה כבר משהו אחר.
(אגב, יכול להיות שתפגוש בחורה אחרת טובה וצדיקה עם שאיפות דומות לשלך וגם אותה תאהב וגם איתה יהיה חיבה וכ"ו.. וכשתסתכל אחורה לא תבין איך חשבת על חתונה)
 

זו ההמלצה הכי הכי גרועה ששמעתי אי-פעם במציאת בת-זוג!

לחשוב תמיד שאולי יש אחת שהיא יותר טובה מזאת של עכשיו??

אם טוב לו עם זאת שהוא פוגש עכשיו, אז למה לפזול לצדדים??

אמנם אני חולק גם על שאר מה שכתבת, אבל זה כבר עניין של השקפה.

ממה שאני הבנתי, ואני גם מסכימה איתה, זה שיש תחושה שבן אדם מרגיש שהוא לא מסוגל לוותר על בן זוג מסויים גם אם יש סיבה מהותית (כמו כאן) כי הוא בחיים לא ימצא מישי כ"כ טובה או משו בסגנון.

ומה שהיא אומרת זה שזה לא כ"כ נכון, כי בסופו של דבר יש הרבה בנות טובות עם מידות טובות ולכן אם זה דבר משמעותי בשבילו העניין הרוחני אז שלא יוותר על זה מהסיבה שהוא בחיים לא ימצא מישי טובה כמוה כי זה לא בהכרח נכון.

מי שמתחיל לפזול לא גומר עם זה.

אני יצאתי עם בחור אחד לפני בעלי, הכל היה איתו 100% רק הפריע לי משו בתפיסה שלו את עבודת ה'. והסתכלתי מסביבי וראיתי שממש לא כל הבחורים הם ככה. אז החלטתי אחרי הרבה הרבה זמן (כמעט שנה) שזה לא ממש מתאים לי ושלא זו הדרך שבה אני רוצה לנהל את הבית. אז למרות כל המעלות שלו והחיבור המיוחד שהיה לנו החלטתי לסיים את זה כדי למצא מישו שעבודת ה' שלו תתאים את ההשקפה שלי. ומצאת ב"ה. ובעלי הוא מושלם בעיני, לא הייתי מחליפה אותו בשום גבר בעולם תמורת שום הון שבעולם ובטח שאני לא פוזלת לגברים אחרים. מצאתי את שאהבה נפשי. ומה שאני אומרת לבחור שפתח את השרשור זה דווקא בגלל זה. כי גם אני חשבתי שאני לא אמצא מישו שהוא בדיוק בדיוק בדיוק מה שאני מחפשת כי חשבתי שתמיד צריך על איזה משו קטן להתפשר.. אבל לא. בסוף זכיתי בשלמות.

הגישה לא אמורה להיות לבדוק אם יש עוד אחרים.

אלא, האם אני מעדיפ/ה להיות לבד מאשר להישאר איתו (בייחוד בקשר כה מתקדם).

אם את/ה מעדיפ/ה להישאר לבד, רק אז כדאי לבדוק אופציות אחרות.

האם הבחירה לא להינשא לאדם מסויים היא אוטומטית בחירה להשאר לבד?

אני ממש בהלם...

לא מסכימה לחלוטין!

יש אנשים שיכול להיות שאם הייתי גרה על אי נידח רק איתם אז הייתי נישאת להם כי באמת "טב למייטב טן דו..." אבל בעולם שלנו שיש אינספור אפשרויות??! ממש לא הייתי מוכנה...

אישה זה לא רכב, גם לא דירה, אתה לא מוכר את זה כשנמאס לך... אישה זה השותף הכי משמעותי בחיים שלך!! אז ברור שאתה תבדוק שוב ושוב ושוב עד שתהיה בטוח שזה מי שאתה רוצה לחיות איתו את חייך עד 120 אחרת חבל על הזמן...

את לא הבנת בכלל את מה שכתבתי.

אמרתי שההסתכלות לצדדים אמורה להעשות רק לאחר שאת מעדיפה להישאר לבד מאשר להיות איתו.

לא חושבת שהמחשבה צריכה להיות האם אני מעדיף להיות איתה או לבד. כי זה פשוט לא נכון לחשוב ככה.

בס"ד

שאם אותו אחד לא נראה מישהו שאת תהיי מסוגלת להקים איתו את ביתך אז תיפרדו אבל לא כי ראית בחורים אחרים שבמקרה יש להם את מה שאין לו.

אין בעיה להיפרד כי הוא לא מתאים, יש בעיה להיפרד כי יש אחרים שיותר מתאימים.

מובן יותר?

[ @פינגו0 תקנני אם אני טועה וסלח לי על שלקחתי את תפקיד הדוברת לרגע אחד ]

בס"ד

תמיד יכולים להיות אנשים יותר מתאימים..

כשאני יוצאת עם מישהו אני לא צריכה להשוות אותו לבחורים אחרים, אני צריכה להתייחס אליו כאל אינדיבידואל ולא ביחס לבנים אחרים שאני מכירה.

אם אתייחס אליו ביחס לבנים אחרים שאני מכירה זה לא ייגמר כי תמיד אני אמצא בן שייראה לי יותר נחמד.

מה גם שלפעמים מטבע האדם דבר שיש לנו יכול להתחיל לשעמם אותנו קצת ודבר שאין לנו פתאום יקסום לנו יותר.

אם אני באה בגישה של "אני רק איתו ואם לא יתאים אז נחפש אחר אבל בינתיים אין מישהו אחר" אז אני פשוט מאוד לא אסתכל על גברים אחרים.

בס"ד

בטוח יש שם מישהו שבדבר מסוים הוא טוב יותר ממנו.

בטוח יש מישהו שיותר יפה,

יותר טוב במתמטיקה [אלא אם כן את מתחתנת עם איזה גאון מתמטי לא מהעולם הזה],

יותר טוב בגמרא [שוב, אלא אם כן את מתחתנת עם העילוי שבעילויים],

וכן הלאה.

אני מתחתנת עם מי שהכי טוב בשבילי, לא עם מי שהוא הכי טוב בעולם ולא עם מי שאני בטוחה במיליון אחוז שהוא הכי טוב בעולם.

אני אולי צריכה להיות בטוחה במיליון אחוז שהוא הכי טוב בשבילי ועל זה אנחנו מסכימות, זה פשר האמירה "לא להסתכל לצדדים", אני לא אסתכל לצדדים ואז אדע שהוא הכי טוב בשבילי.

אם אמשיך להשוות אותו לאחרים אני לעולם לא אהיה בטוחה שאיתו אני רוצה להתחתן.

מטבע האדם אני תמיד אחשוב שאולי יש משהו יותר טוב.

סתם גורם לרווקות מאוחרת, חבל.

בס"ד

אני מקבלת על זה תשלום?

בס"ד

אתה יודע מה נהיה יותר נדיר?

השטר הסגול.

והוא היה ממש חמוד!

זה סתם מעפן..

ואני מצפה למשלוח של שוקולדים הביתה

[לא שאני מתה על שוקולדים אבל סלט פירות אתה לא תשלח לי נכון? ]

מתי עשהאל מגיע הבייתה?

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!