אתה ממש צודק שעל ידי חזרה בתשובה אדם מתקן את כל עברו,

תסתכל על הטוב שיצא לך מהקשר, על זה שהיא גילתה לך כיווני חשיבה שאהבת ובהחלט אתה יכול להישאר איתם.

למה עליך להשתנות?? שמעת גישה חדשה לחיים ואפילו שאתם נפרדים זה יכול להמשיך להיות חלק ממך.

(האמת שלא כ"כ הבנתי איך מפגישה אחת נקשרת אליה.. )

צריך קצת סדר בדברים,

הכאב הוא כואב וייקח זמן להתרפאות.

מה שלמדת על עצמך וכו' בעקבות הקשר איתה זה שלך לנצח, 

אולי ה' זימן אותה כדי שתיבנה בנושאים האלו ותבוא הכי טוב לקשר המיועד לך.

באמת לא ברור למה לשפוט על פי העבר, אלא אם כן היא רואה דברים שנשארו ולא משתנים, ואולי פחדים אחרים שלה.

אין לנו שליטה על מה אחרים ועשים בקושי על עצמנו,

חפש מה באמת הפריע לה, כדי ללמוד לעצמך , אם זה אפשרי אם לא עזוב.

באמת קשה לקבל שהיא לא רוצה בקשר ,

ה' שולח לנו מנת יסורים ולא קל לנו איתה,

אליו צריך לפנות שיעזור להתמודד וייתן כוח להמשיך הלאה.

כשכואב כואב, תן לעצמך זמן להתאבל ולכאוב את הקשר שנהנת ורצית , ואז אסוף עצמך והתחל מחדש.

חשוב לתת מקום להרגשות אך לא לטבוע בהן.

בהצלחה.

באמת מצב מצער.

אולי עוד קצת זמן - ותראה שלא באמת אתה צריך ממש לשנות את חייך וכו'.

אבל מה שחשוב להעיר, לפחות לתועלת להבא לך (שכנראה למדת - לפי מה שבחתימתך) ולאחרים:

ה"קשרים" הוירטואליים הללו, שאינם איזו "התייעצות" בעלמא, אינם טובים. מפתחים ציפיות בהתכתבות ממושכת, לפעמים זה גם מכשיל, דווקא בגלל אי האפשרות לבדוק מעשית יותר, ואח"כ המציאות מתנפצת בפָּנים.  זה נכון גם לסתם "קשרים" שאינן מוכוונים מטרה, אבל גם לנושא הזה.

לכן, אם אנשים חושבים מתוך "היכרות" קצרה כזו, שהם אולי מתאימים - שווה להתקדם כבשידוך רגיל: דהיינו, לקחת שמות של מכרים אמינים מהמציאות, לברר, ואם מתאים - להיפגש כמקובל ולראות אם אכן יש אופציה לנישואין. יכול לחסוך גם בעיות וגם עגמת נפש.

בהצלחה בהמשך.

במיוחד שאם נפגשתם רק פעם אחת אז זה פיתח המון ציפיה, תקווה וחלומות על איך זה יראה, ואז נשאר חור.
גם ההשתנות והצורך להשתנות שוב לא קל בכלל.
אוהבים.

אני כ"כ מבינה אותך ומכירה את התחושה הזו. גם אני חוויתי קשר עם בחור שהשפענו אחד על השניה כ"כ הרבה והוצאנו אחד מהשניה את הטוב ביותר. הייתה ביננו התאמה והיה רגש והיה קשה להתנתק וזה כ"כ כאב (ועדיין כואב למרות שכבר עבר זמן מאז) ובינתיים מרגישה קושי רב לנסות לבנות את חיי עם מישהו אחר.

קשה לי לנחם אותך כי אני יודעת כמה זה קשה, אבל דע לך, כשזה בא, כשתמצא את האישה המיועדת לך וזו שתהיה הכי מתאימה בשבילך, תהיה הסיבה  אשר תהיה, שום כוח שבעולם לא יצליח למנוע מכם להתחבר אחד על השניה. להיפך, רק הערכה וכבוד יהיה לאישה שלך על מה שעברת. הערכה על זה שהיית במקום בו כביכול יכולת לעשות מה שאתה רוצה ומתוך בחירה אישית שלך החלטת לעשות שינוי, הערכה לאישיות שלך ולתפיסת עולמך.

בטוחני שהאישה שתמצא לא תגרום לך לשנות את עצמך או תאלץ אותך להסתכל על העולם בזווית אחרת. היא רק תצליח להוציא ממך את הטוב שבך.

זה כ"כ קשה להתנתק, זה בלתי אפשרי לשכוח כי הכרת בן אדם שנתן לך השראה,שנכנס לך ללב, אבל בעז"ה אשתך תהיה זו שתכנס ולא תצא.......

מאחלת לך רק אושר ושמחה בחייך....

פורים שמח

שלום לך, פרידה זה דבר קשה לכולם. אני מבינה אותך ממש.

גם אני עכשיו עוברת פרידה וזה ממש קשה במיוחד שמתחברים רגשית.

אני חושבת שלא בריא לבנות קשר על בסיס וירטואלי. כי זה לא כ"כ אמיתי.

ולפעמים אנחנו מוציאים דברים מהקשרם כשחסרה האינטונציה.

וזה גם גורם להתחברות רגשית מהירה שלא בהכרח תואמת את המציאות.

בהקשר לסיבה שניפרדתם. יש תמיד פתח לתשובה ותשובה זה מעל הכל גם הבנאדם שהכי חטא יכול לשוב בתשובה וה' מקבל אותו באהבה. והוא מתנקה. 

זה לא אומר שכל בחורה חיבת לקבל בחור שחטא בעבר ועשה תשובה. יש בחורות שזה מאוד קשה להם.

במיוחד לגביי בחורים שהיו עם בנות.

כמה מהחברות שלי אמרו לי שהם לא היו מוכנות לצאת עם גבר שהיה עם הרבה בנות. (פיזית)

ולעומת זאת יש לי חברה טובה ומדהימה ודוסה. שהתחתנה עם בחור שהיה עם הרבה בנות במובן הזה.

ועשה תשובה והיא מקבלת את זה והם הזוג הכי מקסים שיש.

אתה פשוט צריך למצוא את אותה אחת שתקבל אותך עם זה ותראה בך את כל הטוב שקיים בך מעבר לזה.

ואני לא חושבת שאתה צריך להשתנות בגלל הקשר הזה.

תמיד אפשר להפיק מסקנות וללמוד לקחים, זה מה שאני עושה בכל קשר שלא מיסתדר.

אמרת שאתה אוהב את עצמך אז אתה לא צריך להשתנות רק בגלל שמישהי לא קיבלה אותך כמו שאתה.

ומי שלא מקבל אותך כמו שאתה- הוא לא ראוי לך.

מאחלת לך הרבה הצלחה בהמשך הדרך ושתמצא את האחת שתאהב אותך ותקבל אותך כמו שאתה.

וגם לא אמרתי חלילה שזה מה שעשית.

אני מתנצלת.

ובאמת לא  הבנתי מזה אומר עבר לא בסדר מבחינה הלכתית..

הייתי שמחה אם היית מסביר זה באמת מענין..

פשוט קראתי שוב את ההודעה שלך ואני מנסה לחשוב בגלל איזה זדונות בחורה לא מוכנה לקבל גבר.

במיוחד שאומר לה שחזר בתשובה.

מהבגלל שלא שמרת שבת שלא ברכת ברכת המזון?

....

בס"ד

ואישית אני לא אוהבת לפסול בגלל העבר, כמו שלא הייתי רוצה שיפסלו אותי בגלל עברי.

אבל יש נקודה אחת בדבריך שקצת מציקה לי..

למה שתצטרך להשתנות?

כולנו עוברים קשרים, מי יותר מי פחות, כולנו מקבלים מהקשרים דברים מדברים שונים, ואיתם אנחנו ממשיכים לקשרים הבאים.

אנחנו לא זורקים את הדברים מאחורינו וחוזרים למה שהיינו.

מכל קשר יש מה ללמוד ועם מה להמשיך הלאה וכל קשר מקדם אותנו לקראת המטרה הנכספת.

אז אני אמנם לא מבינה אותה, בכלל, במיוחד אם אתה אומר שזה לא קטע של מגע, אבל אני גם לא מבינה למה אתה צריך להשתנות ממי שאתה באמת..

[אתה לא חייב לענות, למרות שזה באמת מסקרן אותי].

הקב"ה מעביר אותי תהליכים מהר, כי כבר הרבה יותר קל לי עם כל הסיפור הזה.

לא אגיד שאני כבר לא מרגיש צער, אבל אני כבר בהחלט חושב שאני מסוגל להמשיך הלאה, ושאני כבר לא מרגיש את אותו צורך לחזור לקשר. אני מסוגל להסתכל / לחשוב על דברים שהיו, להנות וללמוד מהם - ולהבין שזה משהו שהיה ונגמר. הוא יישאר בהחלט דבר משמעותי - אבל לא בתור משהו שאפשר ורצוי לחזור אליו, אלא בתור משהו שאפשר להפיק ממנו לקחים וכדו' להמשך.

תודה מראש ^_^

זה לא שהיו לי חטאים מסויימים שקשה לה איתם. היה לי קל הרבה יותר אם היא היתה אומרת משהו בסגנון "אתה לא האדם שחיפשתי", מכל סיבה שהיא, כולל סיבות מטופשות בעיני (מראה, עבר שאפשר לעשות עליו תשובה, או כל דבר אחר). עצם הקשר בינינו לא נוצר בצורה טהורה, ולכן בעיניה לא נכון שיהיה לו המשך (שוב, אם הבנתי אותה נכון).

אני לא חושב שהיינו במצב של זדונות. יכול להיות שהיא מרגישה שהיא היתה במצב של זדונות - אינני יודע. אני, על כל פנים, חושב שנכון יותר לדון אותי לכף זכות ולהבין שאלו היו שגגות. ואני מעריך שגם אותה נכון לדון כך. אמרתי "עד כדי להפוך אפילו זדונות לזכויות" רק כדי להדגיש עד כמה כוח התשובה גדול, אפילו במקרה שלפי מה שאני מבין הוא יותר גרוע משלנו.

לגבי מעבר לזה - אני חושב שצריך גם אישור שלה כדי לפרסם יותר מדי פרטים בְפורום, כשזה למעשה בראש-כל-חוצות לעיני כל מתעניין (וזה לא נכון כרגע שאפנה אליה לשום צורך, אם בטעות הבנתם אחרת).

לא הספקתי לדבר איתה לגבי חזרה בתשובה. כשהיא הודיעה לי לא היה לי זמן לעכל ולגבש דעה, ואח"כ כבר לא היה רלוונטי מספיק לחזור ולומר לה.

בכלל, אתם רואים את הדברים רק מהצד שלי. אני מעריך שהיא פשוט לא חשבה על זה מכיוון כזה, ולא חשבה על לעשות תשובה ולחזור לקשר מכיוון חדש, מכיוון נכון יותר. זה סוג של מהפך בראש שצריך לעשות, והוא בהחלט לא מובן מאליו.

להיפך, מצידה זו מסוגלות מיוחדת - למרות כל מה שהקשר הזה היה בשבילנו, היא מווותרת על הכל מתוך המחשבה שהקב"ה מתנגד לקשר הזה.

ענבל, אני חושב שאמרתי גם קודם שאלו תחושות עמוקות ופנימיות מאוד אצלי, אני לא יודע להסביר אותן עד הסוף גם לעצמי. אנסה לענות בכ"ז. וזה גם יעזור לי להבין את עצמי...

זה לא להשתנות במובן של להתכחש למי שאני, ולצורך העניין - אם הייתי טיפוס זורם, אז מעכשיו אהיה טיפוס כבד ופחות זורם. לא זו הכוונה.

זה יותר... אני אנסה להרחיב.

הרי ברור שהאנשים שאתה חי איתם משפיעים על הצורה שבה אתה מתנהל. אם החבר הכי טוב שלך הוא פטפטן, אז אתה תתנהג כמו בן-אדם שמפטפטים איתו הרבה - וזו לא בהכרח תהיה התנהגות מסויימת, אבל ההתנהגות תושפע מזה. בין אם זה יהיה שתפתח יכולת להקשיב לפטפוטים מייגעים למרות העצבנות המתמדת שזה ייגמר כבר, ובין אם זה יהיה שתהפוך להיות פטפטן בעצמך, ופטפוטים יהיו הדבר שיחייה אותך ויעשה לך את היום. באיזשהו אופן, זה ישפיע.

כנראה שהתרגלתי לחשוב על עצמי כעל אחד שחי לצידה, ונבעו מזה התנהגויות מסויימות שנובעות מהקרבה והחיים לצידה (בתחומים שהם עמוקים רוחבים יותר מפטפטנות ושתקנות). ואהבתי את ההתנהגויות האלה, והן התחברו אצלי לתכונות ורצונות מאוד עמוקים שלי. ועכשיו שמתברר לי שלא אחיה לצידה, לא אוכל להתנהג בצורות האלה, וזה מתחבר אצלי לדברים כ"כ עמוקים שהשינוי יהיה משמעותי.

בס"ד

אם ההתנהגויות האלה התחברו לך לרצונות ותכונות שנמצאים בעומק הנפש שלך אז אתה לא צריך אותה בשביל זה, אתה צריך להידבק בהתנהגויות האלה.

אם אני הופכת לפטפטנית כי יש לי חברה ממש פטפטנית אני לא אפסיק פתאום רק כי היא כבר לא איתי מסיבה כלשהי...

אני אקח את זה איתי הלאה ואמצא עוד אנשים פטפטנים לדבר איתם.

כנ"ל בקטע של הקשבה.

אם היא התחברה ככה למקומות כל כך עמוקים אז האישה שאותה אתה מחפש גם היא תתחבר לך למקומות העמוקים וגם איתה תוכל להיות ולהתנהג באותן התנהגויות שנוגעות לך במקומות כל כך עמוקים ורגישים...

לפחות כך אני מאמינה.

אישה לחיים זאת אישה שאתה מרגיש איתה הכי טוב בעולם ושנותנת לך להכיר את עצמך יותר ממה שהיית מכיר אילו היא לא הייתה, או כלשונך, מחברת אותך למקומות הכי עמוקים בתוכך.

אולי זאת רק אני..

ברגש קשה מאוד לראות את זה.

וגם, זה אף-פעם לא יהיה בדיוק אותו דבר. במיוחד כשזה דברים משמעותיים הרבה יותר מפטפטנות ושתקנות.

נמשיך עם הדוגמה, אעפ"י שהיא היתה רק משל ובנמשל זה עמוק יותר ולכן זה שונה. אני אמנם אמשיך להיות פטפטן אם למדתי על עצמי מהקירבה לחבר שלי כמה שאני אוהב את זה, אבל ליכולת הפטפטנות שלו יהיה שמור מקום מיוחד אצלי, שכנראה אף-אחד אחר לא יוכל למלא במקומו.

עכשיו אני יכול גם לומר, שאני מאמין שבע"ה התכונות והרצונות האלה ימצאו דרכים אחרות להתבטא, גם אם זה יהיה בהתנהגויות אחרות. בסופו של דבר מי שתתאים לי כנראה תעזור לי לבטא את הדברים האלה, גם אם מכיוונים שונים לגמרי.

מכל מקום, אני מעריך שלפני - שבוע, נגיד - לא רק שלא יכולתי לומר את זה, אלא שגם אם מישהו אחר היה אומר לי את זה - לא הייתי מבין שהוא צודק. כפי שאמרתי, הקב"ה עוזר לי להתקדם ב"ה

בס"ד

אני לא טענתי שזה יהיה אותו דבר, אני אמרתי שזה יתבטא בצורה כלשהי. 

זה נכון שזה כנראה יהיה שונה מהחוויה הקודמת שלך...

לטוב ולמוטב .

וטוב, אני מניחה שהגענו לאותה מסקנה...

התשובה לחוסר ההבנה שלך את הבעיה שלי - הבעיה היא יותר מצד הרגש. ואמנם נכון שיש פתרון שכלי, אבל הוא לא עוזר לבעיה הרגשית, כי צריך הסתכלות מרחיקת-ראות בשבילו.

בנוסף, כשפרסמתי את האשכול עדיין הייתי קרוב מספיק כך שלא היתה לי היכולת להסתכל בהסתכלות מרחיקת-הראות הזו, אפילו אם יראו לי אותה.

בס"ד

אגב בהתיעצויות בפורום לרוב יענו לך גם לפי ההיגיון כי כמו שאמרתי זה דבר שלרוב לא משתנה אם הוא נכון.

אולי יוסיפו שברור שבשלב הזה קשה לראות וכו' אבל תכלס יענו לך לפי מה שהגיוני גם אם במידה ואנחנו נהיה במצב כזה הדברים יהיו שונים.

הגענו להסכמה, מניחה שעכשיו דבריי יותר מתקבלים על הדעת, לא ניסיתי להשפיע על הרגש, אני מאמינה שהרגש זה דבר ששמור רק לבן אדם וקשה מאוד לעזור לו להשפיע על הרגש שלו...

בסופו של דבר גם את אומרת שיהיה שינוי. רק שהשינוי לא יהיה פנימי, אלא שינוי של דרך ההתבטאות של דברים פנימיים.

בין כך ובין כך, השינוי נוגע לדברים פנימיים, ואני חושב שאם זה היה תלוי בי - לא הייתי רוצה לעצמי את השינוי הזה.

בס"ד

וזה אולי נוגע לדברים פנימיים אבל זה לא משנה את הדברים הפנימיים זה רק משנה את איך שהם מקרינים כלפי חוץ.

אז אולי אתה לא רוצה שינוי, אבל אני מניחה שעדיף לקבל את זה שהוא יקרה מאשר להישאר בעמדה של "אני לא רוצה"..

ואגב, אני לא חושבת שיש אדם שאוהב שינויים, שינוי זה מפחיד, זה דבר לא ידוע, אבל בסוף עוברים אותו, כולנו עוברים אותו ובע"ה נעבור אותו בצורה הטובה ביותר לנו.

וכמובן שאחרי שנותנים ביטוי לצער, ממשיכים הלאה בע"ה.

אני עדיין תחת הראש של ההודעה הראשונה שלך - לענות להתעניינות כנה. ^^

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.