אתה ממש צודק שעל ידי חזרה בתשובה אדם מתקן את כל עברו,

תסתכל על הטוב שיצא לך מהקשר, על זה שהיא גילתה לך כיווני חשיבה שאהבת ובהחלט אתה יכול להישאר איתם.

למה עליך להשתנות?? שמעת גישה חדשה לחיים ואפילו שאתם נפרדים זה יכול להמשיך להיות חלק ממך.

(האמת שלא כ"כ הבנתי איך מפגישה אחת נקשרת אליה.. )

צריך קצת סדר בדברים,

הכאב הוא כואב וייקח זמן להתרפאות.

מה שלמדת על עצמך וכו' בעקבות הקשר איתה זה שלך לנצח, 

אולי ה' זימן אותה כדי שתיבנה בנושאים האלו ותבוא הכי טוב לקשר המיועד לך.

באמת לא ברור למה לשפוט על פי העבר, אלא אם כן היא רואה דברים שנשארו ולא משתנים, ואולי פחדים אחרים שלה.

אין לנו שליטה על מה אחרים ועשים בקושי על עצמנו,

חפש מה באמת הפריע לה, כדי ללמוד לעצמך , אם זה אפשרי אם לא עזוב.

באמת קשה לקבל שהיא לא רוצה בקשר ,

ה' שולח לנו מנת יסורים ולא קל לנו איתה,

אליו צריך לפנות שיעזור להתמודד וייתן כוח להמשיך הלאה.

כשכואב כואב, תן לעצמך זמן להתאבל ולכאוב את הקשר שנהנת ורצית , ואז אסוף עצמך והתחל מחדש.

חשוב לתת מקום להרגשות אך לא לטבוע בהן.

בהצלחה.

באמת מצב מצער.

אולי עוד קצת זמן - ותראה שלא באמת אתה צריך ממש לשנות את חייך וכו'.

אבל מה שחשוב להעיר, לפחות לתועלת להבא לך (שכנראה למדת - לפי מה שבחתימתך) ולאחרים:

ה"קשרים" הוירטואליים הללו, שאינם איזו "התייעצות" בעלמא, אינם טובים. מפתחים ציפיות בהתכתבות ממושכת, לפעמים זה גם מכשיל, דווקא בגלל אי האפשרות לבדוק מעשית יותר, ואח"כ המציאות מתנפצת בפָּנים.  זה נכון גם לסתם "קשרים" שאינן מוכוונים מטרה, אבל גם לנושא הזה.

לכן, אם אנשים חושבים מתוך "היכרות" קצרה כזו, שהם אולי מתאימים - שווה להתקדם כבשידוך רגיל: דהיינו, לקחת שמות של מכרים אמינים מהמציאות, לברר, ואם מתאים - להיפגש כמקובל ולראות אם אכן יש אופציה לנישואין. יכול לחסוך גם בעיות וגם עגמת נפש.

בהצלחה בהמשך.

במיוחד שאם נפגשתם רק פעם אחת אז זה פיתח המון ציפיה, תקווה וחלומות על איך זה יראה, ואז נשאר חור.
גם ההשתנות והצורך להשתנות שוב לא קל בכלל.
אוהבים.

אני כ"כ מבינה אותך ומכירה את התחושה הזו. גם אני חוויתי קשר עם בחור שהשפענו אחד על השניה כ"כ הרבה והוצאנו אחד מהשניה את הטוב ביותר. הייתה ביננו התאמה והיה רגש והיה קשה להתנתק וזה כ"כ כאב (ועדיין כואב למרות שכבר עבר זמן מאז) ובינתיים מרגישה קושי רב לנסות לבנות את חיי עם מישהו אחר.

קשה לי לנחם אותך כי אני יודעת כמה זה קשה, אבל דע לך, כשזה בא, כשתמצא את האישה המיועדת לך וזו שתהיה הכי מתאימה בשבילך, תהיה הסיבה  אשר תהיה, שום כוח שבעולם לא יצליח למנוע מכם להתחבר אחד על השניה. להיפך, רק הערכה וכבוד יהיה לאישה שלך על מה שעברת. הערכה על זה שהיית במקום בו כביכול יכולת לעשות מה שאתה רוצה ומתוך בחירה אישית שלך החלטת לעשות שינוי, הערכה לאישיות שלך ולתפיסת עולמך.

בטוחני שהאישה שתמצא לא תגרום לך לשנות את עצמך או תאלץ אותך להסתכל על העולם בזווית אחרת. היא רק תצליח להוציא ממך את הטוב שבך.

זה כ"כ קשה להתנתק, זה בלתי אפשרי לשכוח כי הכרת בן אדם שנתן לך השראה,שנכנס לך ללב, אבל בעז"ה אשתך תהיה זו שתכנס ולא תצא.......

מאחלת לך רק אושר ושמחה בחייך....

פורים שמח

שלום לך, פרידה זה דבר קשה לכולם. אני מבינה אותך ממש.

גם אני עכשיו עוברת פרידה וזה ממש קשה במיוחד שמתחברים רגשית.

אני חושבת שלא בריא לבנות קשר על בסיס וירטואלי. כי זה לא כ"כ אמיתי.

ולפעמים אנחנו מוציאים דברים מהקשרם כשחסרה האינטונציה.

וזה גם גורם להתחברות רגשית מהירה שלא בהכרח תואמת את המציאות.

בהקשר לסיבה שניפרדתם. יש תמיד פתח לתשובה ותשובה זה מעל הכל גם הבנאדם שהכי חטא יכול לשוב בתשובה וה' מקבל אותו באהבה. והוא מתנקה. 

זה לא אומר שכל בחורה חיבת לקבל בחור שחטא בעבר ועשה תשובה. יש בחורות שזה מאוד קשה להם.

במיוחד לגביי בחורים שהיו עם בנות.

כמה מהחברות שלי אמרו לי שהם לא היו מוכנות לצאת עם גבר שהיה עם הרבה בנות. (פיזית)

ולעומת זאת יש לי חברה טובה ומדהימה ודוסה. שהתחתנה עם בחור שהיה עם הרבה בנות במובן הזה.

ועשה תשובה והיא מקבלת את זה והם הזוג הכי מקסים שיש.

אתה פשוט צריך למצוא את אותה אחת שתקבל אותך עם זה ותראה בך את כל הטוב שקיים בך מעבר לזה.

ואני לא חושבת שאתה צריך להשתנות בגלל הקשר הזה.

תמיד אפשר להפיק מסקנות וללמוד לקחים, זה מה שאני עושה בכל קשר שלא מיסתדר.

אמרת שאתה אוהב את עצמך אז אתה לא צריך להשתנות רק בגלל שמישהי לא קיבלה אותך כמו שאתה.

ומי שלא מקבל אותך כמו שאתה- הוא לא ראוי לך.

מאחלת לך הרבה הצלחה בהמשך הדרך ושתמצא את האחת שתאהב אותך ותקבל אותך כמו שאתה.

וגם לא אמרתי חלילה שזה מה שעשית.

אני מתנצלת.

ובאמת לא  הבנתי מזה אומר עבר לא בסדר מבחינה הלכתית..

הייתי שמחה אם היית מסביר זה באמת מענין..

פשוט קראתי שוב את ההודעה שלך ואני מנסה לחשוב בגלל איזה זדונות בחורה לא מוכנה לקבל גבר.

במיוחד שאומר לה שחזר בתשובה.

מהבגלל שלא שמרת שבת שלא ברכת ברכת המזון?

....

בס"ד

ואישית אני לא אוהבת לפסול בגלל העבר, כמו שלא הייתי רוצה שיפסלו אותי בגלל עברי.

אבל יש נקודה אחת בדבריך שקצת מציקה לי..

למה שתצטרך להשתנות?

כולנו עוברים קשרים, מי יותר מי פחות, כולנו מקבלים מהקשרים דברים מדברים שונים, ואיתם אנחנו ממשיכים לקשרים הבאים.

אנחנו לא זורקים את הדברים מאחורינו וחוזרים למה שהיינו.

מכל קשר יש מה ללמוד ועם מה להמשיך הלאה וכל קשר מקדם אותנו לקראת המטרה הנכספת.

אז אני אמנם לא מבינה אותה, בכלל, במיוחד אם אתה אומר שזה לא קטע של מגע, אבל אני גם לא מבינה למה אתה צריך להשתנות ממי שאתה באמת..

[אתה לא חייב לענות, למרות שזה באמת מסקרן אותי].

הקב"ה מעביר אותי תהליכים מהר, כי כבר הרבה יותר קל לי עם כל הסיפור הזה.

לא אגיד שאני כבר לא מרגיש צער, אבל אני כבר בהחלט חושב שאני מסוגל להמשיך הלאה, ושאני כבר לא מרגיש את אותו צורך לחזור לקשר. אני מסוגל להסתכל / לחשוב על דברים שהיו, להנות וללמוד מהם - ולהבין שזה משהו שהיה ונגמר. הוא יישאר בהחלט דבר משמעותי - אבל לא בתור משהו שאפשר ורצוי לחזור אליו, אלא בתור משהו שאפשר להפיק ממנו לקחים וכדו' להמשך.

תודה מראש ^_^

זה לא שהיו לי חטאים מסויימים שקשה לה איתם. היה לי קל הרבה יותר אם היא היתה אומרת משהו בסגנון "אתה לא האדם שחיפשתי", מכל סיבה שהיא, כולל סיבות מטופשות בעיני (מראה, עבר שאפשר לעשות עליו תשובה, או כל דבר אחר). עצם הקשר בינינו לא נוצר בצורה טהורה, ולכן בעיניה לא נכון שיהיה לו המשך (שוב, אם הבנתי אותה נכון).

אני לא חושב שהיינו במצב של זדונות. יכול להיות שהיא מרגישה שהיא היתה במצב של זדונות - אינני יודע. אני, על כל פנים, חושב שנכון יותר לדון אותי לכף זכות ולהבין שאלו היו שגגות. ואני מעריך שגם אותה נכון לדון כך. אמרתי "עד כדי להפוך אפילו זדונות לזכויות" רק כדי להדגיש עד כמה כוח התשובה גדול, אפילו במקרה שלפי מה שאני מבין הוא יותר גרוע משלנו.

לגבי מעבר לזה - אני חושב שצריך גם אישור שלה כדי לפרסם יותר מדי פרטים בְפורום, כשזה למעשה בראש-כל-חוצות לעיני כל מתעניין (וזה לא נכון כרגע שאפנה אליה לשום צורך, אם בטעות הבנתם אחרת).

לא הספקתי לדבר איתה לגבי חזרה בתשובה. כשהיא הודיעה לי לא היה לי זמן לעכל ולגבש דעה, ואח"כ כבר לא היה רלוונטי מספיק לחזור ולומר לה.

בכלל, אתם רואים את הדברים רק מהצד שלי. אני מעריך שהיא פשוט לא חשבה על זה מכיוון כזה, ולא חשבה על לעשות תשובה ולחזור לקשר מכיוון חדש, מכיוון נכון יותר. זה סוג של מהפך בראש שצריך לעשות, והוא בהחלט לא מובן מאליו.

להיפך, מצידה זו מסוגלות מיוחדת - למרות כל מה שהקשר הזה היה בשבילנו, היא מווותרת על הכל מתוך המחשבה שהקב"ה מתנגד לקשר הזה.

ענבל, אני חושב שאמרתי גם קודם שאלו תחושות עמוקות ופנימיות מאוד אצלי, אני לא יודע להסביר אותן עד הסוף גם לעצמי. אנסה לענות בכ"ז. וזה גם יעזור לי להבין את עצמי...

זה לא להשתנות במובן של להתכחש למי שאני, ולצורך העניין - אם הייתי טיפוס זורם, אז מעכשיו אהיה טיפוס כבד ופחות זורם. לא זו הכוונה.

זה יותר... אני אנסה להרחיב.

הרי ברור שהאנשים שאתה חי איתם משפיעים על הצורה שבה אתה מתנהל. אם החבר הכי טוב שלך הוא פטפטן, אז אתה תתנהג כמו בן-אדם שמפטפטים איתו הרבה - וזו לא בהכרח תהיה התנהגות מסויימת, אבל ההתנהגות תושפע מזה. בין אם זה יהיה שתפתח יכולת להקשיב לפטפוטים מייגעים למרות העצבנות המתמדת שזה ייגמר כבר, ובין אם זה יהיה שתהפוך להיות פטפטן בעצמך, ופטפוטים יהיו הדבר שיחייה אותך ויעשה לך את היום. באיזשהו אופן, זה ישפיע.

כנראה שהתרגלתי לחשוב על עצמי כעל אחד שחי לצידה, ונבעו מזה התנהגויות מסויימות שנובעות מהקרבה והחיים לצידה (בתחומים שהם עמוקים רוחבים יותר מפטפטנות ושתקנות). ואהבתי את ההתנהגויות האלה, והן התחברו אצלי לתכונות ורצונות מאוד עמוקים שלי. ועכשיו שמתברר לי שלא אחיה לצידה, לא אוכל להתנהג בצורות האלה, וזה מתחבר אצלי לדברים כ"כ עמוקים שהשינוי יהיה משמעותי.

בס"ד

אם ההתנהגויות האלה התחברו לך לרצונות ותכונות שנמצאים בעומק הנפש שלך אז אתה לא צריך אותה בשביל זה, אתה צריך להידבק בהתנהגויות האלה.

אם אני הופכת לפטפטנית כי יש לי חברה ממש פטפטנית אני לא אפסיק פתאום רק כי היא כבר לא איתי מסיבה כלשהי...

אני אקח את זה איתי הלאה ואמצא עוד אנשים פטפטנים לדבר איתם.

כנ"ל בקטע של הקשבה.

אם היא התחברה ככה למקומות כל כך עמוקים אז האישה שאותה אתה מחפש גם היא תתחבר לך למקומות העמוקים וגם איתה תוכל להיות ולהתנהג באותן התנהגויות שנוגעות לך במקומות כל כך עמוקים ורגישים...

לפחות כך אני מאמינה.

אישה לחיים זאת אישה שאתה מרגיש איתה הכי טוב בעולם ושנותנת לך להכיר את עצמך יותר ממה שהיית מכיר אילו היא לא הייתה, או כלשונך, מחברת אותך למקומות הכי עמוקים בתוכך.

אולי זאת רק אני..

ברגש קשה מאוד לראות את זה.

וגם, זה אף-פעם לא יהיה בדיוק אותו דבר. במיוחד כשזה דברים משמעותיים הרבה יותר מפטפטנות ושתקנות.

נמשיך עם הדוגמה, אעפ"י שהיא היתה רק משל ובנמשל זה עמוק יותר ולכן זה שונה. אני אמנם אמשיך להיות פטפטן אם למדתי על עצמי מהקירבה לחבר שלי כמה שאני אוהב את זה, אבל ליכולת הפטפטנות שלו יהיה שמור מקום מיוחד אצלי, שכנראה אף-אחד אחר לא יוכל למלא במקומו.

עכשיו אני יכול גם לומר, שאני מאמין שבע"ה התכונות והרצונות האלה ימצאו דרכים אחרות להתבטא, גם אם זה יהיה בהתנהגויות אחרות. בסופו של דבר מי שתתאים לי כנראה תעזור לי לבטא את הדברים האלה, גם אם מכיוונים שונים לגמרי.

מכל מקום, אני מעריך שלפני - שבוע, נגיד - לא רק שלא יכולתי לומר את זה, אלא שגם אם מישהו אחר היה אומר לי את זה - לא הייתי מבין שהוא צודק. כפי שאמרתי, הקב"ה עוזר לי להתקדם ב"ה

בס"ד

אני לא טענתי שזה יהיה אותו דבר, אני אמרתי שזה יתבטא בצורה כלשהי. 

זה נכון שזה כנראה יהיה שונה מהחוויה הקודמת שלך...

לטוב ולמוטב .

וטוב, אני מניחה שהגענו לאותה מסקנה...

התשובה לחוסר ההבנה שלך את הבעיה שלי - הבעיה היא יותר מצד הרגש. ואמנם נכון שיש פתרון שכלי, אבל הוא לא עוזר לבעיה הרגשית, כי צריך הסתכלות מרחיקת-ראות בשבילו.

בנוסף, כשפרסמתי את האשכול עדיין הייתי קרוב מספיק כך שלא היתה לי היכולת להסתכל בהסתכלות מרחיקת-הראות הזו, אפילו אם יראו לי אותה.

בס"ד

אגב בהתיעצויות בפורום לרוב יענו לך גם לפי ההיגיון כי כמו שאמרתי זה דבר שלרוב לא משתנה אם הוא נכון.

אולי יוסיפו שברור שבשלב הזה קשה לראות וכו' אבל תכלס יענו לך לפי מה שהגיוני גם אם במידה ואנחנו נהיה במצב כזה הדברים יהיו שונים.

הגענו להסכמה, מניחה שעכשיו דבריי יותר מתקבלים על הדעת, לא ניסיתי להשפיע על הרגש, אני מאמינה שהרגש זה דבר ששמור רק לבן אדם וקשה מאוד לעזור לו להשפיע על הרגש שלו...

בסופו של דבר גם את אומרת שיהיה שינוי. רק שהשינוי לא יהיה פנימי, אלא שינוי של דרך ההתבטאות של דברים פנימיים.

בין כך ובין כך, השינוי נוגע לדברים פנימיים, ואני חושב שאם זה היה תלוי בי - לא הייתי רוצה לעצמי את השינוי הזה.

בס"ד

וזה אולי נוגע לדברים פנימיים אבל זה לא משנה את הדברים הפנימיים זה רק משנה את איך שהם מקרינים כלפי חוץ.

אז אולי אתה לא רוצה שינוי, אבל אני מניחה שעדיף לקבל את זה שהוא יקרה מאשר להישאר בעמדה של "אני לא רוצה"..

ואגב, אני לא חושבת שיש אדם שאוהב שינויים, שינוי זה מפחיד, זה דבר לא ידוע, אבל בסוף עוברים אותו, כולנו עוברים אותו ובע"ה נעבור אותו בצורה הטובה ביותר לנו.

וכמובן שאחרי שנותנים ביטוי לצער, ממשיכים הלאה בע"ה.

אני עדיין תחת הראש של ההודעה הראשונה שלך - לענות להתעניינות כנה. ^^

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.