אתה ממש צודק שעל ידי חזרה בתשובה אדם מתקן את כל עברו,

תסתכל על הטוב שיצא לך מהקשר, על זה שהיא גילתה לך כיווני חשיבה שאהבת ובהחלט אתה יכול להישאר איתם.

למה עליך להשתנות?? שמעת גישה חדשה לחיים ואפילו שאתם נפרדים זה יכול להמשיך להיות חלק ממך.

(האמת שלא כ"כ הבנתי איך מפגישה אחת נקשרת אליה.. )

צריך קצת סדר בדברים,

הכאב הוא כואב וייקח זמן להתרפאות.

מה שלמדת על עצמך וכו' בעקבות הקשר איתה זה שלך לנצח, 

אולי ה' זימן אותה כדי שתיבנה בנושאים האלו ותבוא הכי טוב לקשר המיועד לך.

באמת לא ברור למה לשפוט על פי העבר, אלא אם כן היא רואה דברים שנשארו ולא משתנים, ואולי פחדים אחרים שלה.

אין לנו שליטה על מה אחרים ועשים בקושי על עצמנו,

חפש מה באמת הפריע לה, כדי ללמוד לעצמך , אם זה אפשרי אם לא עזוב.

באמת קשה לקבל שהיא לא רוצה בקשר ,

ה' שולח לנו מנת יסורים ולא קל לנו איתה,

אליו צריך לפנות שיעזור להתמודד וייתן כוח להמשיך הלאה.

כשכואב כואב, תן לעצמך זמן להתאבל ולכאוב את הקשר שנהנת ורצית , ואז אסוף עצמך והתחל מחדש.

חשוב לתת מקום להרגשות אך לא לטבוע בהן.

בהצלחה.

באמת מצב מצער.

אולי עוד קצת זמן - ותראה שלא באמת אתה צריך ממש לשנות את חייך וכו'.

אבל מה שחשוב להעיר, לפחות לתועלת להבא לך (שכנראה למדת - לפי מה שבחתימתך) ולאחרים:

ה"קשרים" הוירטואליים הללו, שאינם איזו "התייעצות" בעלמא, אינם טובים. מפתחים ציפיות בהתכתבות ממושכת, לפעמים זה גם מכשיל, דווקא בגלל אי האפשרות לבדוק מעשית יותר, ואח"כ המציאות מתנפצת בפָּנים.  זה נכון גם לסתם "קשרים" שאינן מוכוונים מטרה, אבל גם לנושא הזה.

לכן, אם אנשים חושבים מתוך "היכרות" קצרה כזו, שהם אולי מתאימים - שווה להתקדם כבשידוך רגיל: דהיינו, לקחת שמות של מכרים אמינים מהמציאות, לברר, ואם מתאים - להיפגש כמקובל ולראות אם אכן יש אופציה לנישואין. יכול לחסוך גם בעיות וגם עגמת נפש.

בהצלחה בהמשך.

במיוחד שאם נפגשתם רק פעם אחת אז זה פיתח המון ציפיה, תקווה וחלומות על איך זה יראה, ואז נשאר חור.
גם ההשתנות והצורך להשתנות שוב לא קל בכלל.
אוהבים.

אני כ"כ מבינה אותך ומכירה את התחושה הזו. גם אני חוויתי קשר עם בחור שהשפענו אחד על השניה כ"כ הרבה והוצאנו אחד מהשניה את הטוב ביותר. הייתה ביננו התאמה והיה רגש והיה קשה להתנתק וזה כ"כ כאב (ועדיין כואב למרות שכבר עבר זמן מאז) ובינתיים מרגישה קושי רב לנסות לבנות את חיי עם מישהו אחר.

קשה לי לנחם אותך כי אני יודעת כמה זה קשה, אבל דע לך, כשזה בא, כשתמצא את האישה המיועדת לך וזו שתהיה הכי מתאימה בשבילך, תהיה הסיבה  אשר תהיה, שום כוח שבעולם לא יצליח למנוע מכם להתחבר אחד על השניה. להיפך, רק הערכה וכבוד יהיה לאישה שלך על מה שעברת. הערכה על זה שהיית במקום בו כביכול יכולת לעשות מה שאתה רוצה ומתוך בחירה אישית שלך החלטת לעשות שינוי, הערכה לאישיות שלך ולתפיסת עולמך.

בטוחני שהאישה שתמצא לא תגרום לך לשנות את עצמך או תאלץ אותך להסתכל על העולם בזווית אחרת. היא רק תצליח להוציא ממך את הטוב שבך.

זה כ"כ קשה להתנתק, זה בלתי אפשרי לשכוח כי הכרת בן אדם שנתן לך השראה,שנכנס לך ללב, אבל בעז"ה אשתך תהיה זו שתכנס ולא תצא.......

מאחלת לך רק אושר ושמחה בחייך....

פורים שמח

שלום לך, פרידה זה דבר קשה לכולם. אני מבינה אותך ממש.

גם אני עכשיו עוברת פרידה וזה ממש קשה במיוחד שמתחברים רגשית.

אני חושבת שלא בריא לבנות קשר על בסיס וירטואלי. כי זה לא כ"כ אמיתי.

ולפעמים אנחנו מוציאים דברים מהקשרם כשחסרה האינטונציה.

וזה גם גורם להתחברות רגשית מהירה שלא בהכרח תואמת את המציאות.

בהקשר לסיבה שניפרדתם. יש תמיד פתח לתשובה ותשובה זה מעל הכל גם הבנאדם שהכי חטא יכול לשוב בתשובה וה' מקבל אותו באהבה. והוא מתנקה. 

זה לא אומר שכל בחורה חיבת לקבל בחור שחטא בעבר ועשה תשובה. יש בחורות שזה מאוד קשה להם.

במיוחד לגביי בחורים שהיו עם בנות.

כמה מהחברות שלי אמרו לי שהם לא היו מוכנות לצאת עם גבר שהיה עם הרבה בנות. (פיזית)

ולעומת זאת יש לי חברה טובה ומדהימה ודוסה. שהתחתנה עם בחור שהיה עם הרבה בנות במובן הזה.

ועשה תשובה והיא מקבלת את זה והם הזוג הכי מקסים שיש.

אתה פשוט צריך למצוא את אותה אחת שתקבל אותך עם זה ותראה בך את כל הטוב שקיים בך מעבר לזה.

ואני לא חושבת שאתה צריך להשתנות בגלל הקשר הזה.

תמיד אפשר להפיק מסקנות וללמוד לקחים, זה מה שאני עושה בכל קשר שלא מיסתדר.

אמרת שאתה אוהב את עצמך אז אתה לא צריך להשתנות רק בגלל שמישהי לא קיבלה אותך כמו שאתה.

ומי שלא מקבל אותך כמו שאתה- הוא לא ראוי לך.

מאחלת לך הרבה הצלחה בהמשך הדרך ושתמצא את האחת שתאהב אותך ותקבל אותך כמו שאתה.

וגם לא אמרתי חלילה שזה מה שעשית.

אני מתנצלת.

ובאמת לא  הבנתי מזה אומר עבר לא בסדר מבחינה הלכתית..

הייתי שמחה אם היית מסביר זה באמת מענין..

פשוט קראתי שוב את ההודעה שלך ואני מנסה לחשוב בגלל איזה זדונות בחורה לא מוכנה לקבל גבר.

במיוחד שאומר לה שחזר בתשובה.

מהבגלל שלא שמרת שבת שלא ברכת ברכת המזון?

....

בס"ד

ואישית אני לא אוהבת לפסול בגלל העבר, כמו שלא הייתי רוצה שיפסלו אותי בגלל עברי.

אבל יש נקודה אחת בדבריך שקצת מציקה לי..

למה שתצטרך להשתנות?

כולנו עוברים קשרים, מי יותר מי פחות, כולנו מקבלים מהקשרים דברים מדברים שונים, ואיתם אנחנו ממשיכים לקשרים הבאים.

אנחנו לא זורקים את הדברים מאחורינו וחוזרים למה שהיינו.

מכל קשר יש מה ללמוד ועם מה להמשיך הלאה וכל קשר מקדם אותנו לקראת המטרה הנכספת.

אז אני אמנם לא מבינה אותה, בכלל, במיוחד אם אתה אומר שזה לא קטע של מגע, אבל אני גם לא מבינה למה אתה צריך להשתנות ממי שאתה באמת..

[אתה לא חייב לענות, למרות שזה באמת מסקרן אותי].

הקב"ה מעביר אותי תהליכים מהר, כי כבר הרבה יותר קל לי עם כל הסיפור הזה.

לא אגיד שאני כבר לא מרגיש צער, אבל אני כבר בהחלט חושב שאני מסוגל להמשיך הלאה, ושאני כבר לא מרגיש את אותו צורך לחזור לקשר. אני מסוגל להסתכל / לחשוב על דברים שהיו, להנות וללמוד מהם - ולהבין שזה משהו שהיה ונגמר. הוא יישאר בהחלט דבר משמעותי - אבל לא בתור משהו שאפשר ורצוי לחזור אליו, אלא בתור משהו שאפשר להפיק ממנו לקחים וכדו' להמשך.

תודה מראש ^_^

זה לא שהיו לי חטאים מסויימים שקשה לה איתם. היה לי קל הרבה יותר אם היא היתה אומרת משהו בסגנון "אתה לא האדם שחיפשתי", מכל סיבה שהיא, כולל סיבות מטופשות בעיני (מראה, עבר שאפשר לעשות עליו תשובה, או כל דבר אחר). עצם הקשר בינינו לא נוצר בצורה טהורה, ולכן בעיניה לא נכון שיהיה לו המשך (שוב, אם הבנתי אותה נכון).

אני לא חושב שהיינו במצב של זדונות. יכול להיות שהיא מרגישה שהיא היתה במצב של זדונות - אינני יודע. אני, על כל פנים, חושב שנכון יותר לדון אותי לכף זכות ולהבין שאלו היו שגגות. ואני מעריך שגם אותה נכון לדון כך. אמרתי "עד כדי להפוך אפילו זדונות לזכויות" רק כדי להדגיש עד כמה כוח התשובה גדול, אפילו במקרה שלפי מה שאני מבין הוא יותר גרוע משלנו.

לגבי מעבר לזה - אני חושב שצריך גם אישור שלה כדי לפרסם יותר מדי פרטים בְפורום, כשזה למעשה בראש-כל-חוצות לעיני כל מתעניין (וזה לא נכון כרגע שאפנה אליה לשום צורך, אם בטעות הבנתם אחרת).

לא הספקתי לדבר איתה לגבי חזרה בתשובה. כשהיא הודיעה לי לא היה לי זמן לעכל ולגבש דעה, ואח"כ כבר לא היה רלוונטי מספיק לחזור ולומר לה.

בכלל, אתם רואים את הדברים רק מהצד שלי. אני מעריך שהיא פשוט לא חשבה על זה מכיוון כזה, ולא חשבה על לעשות תשובה ולחזור לקשר מכיוון חדש, מכיוון נכון יותר. זה סוג של מהפך בראש שצריך לעשות, והוא בהחלט לא מובן מאליו.

להיפך, מצידה זו מסוגלות מיוחדת - למרות כל מה שהקשר הזה היה בשבילנו, היא מווותרת על הכל מתוך המחשבה שהקב"ה מתנגד לקשר הזה.

ענבל, אני חושב שאמרתי גם קודם שאלו תחושות עמוקות ופנימיות מאוד אצלי, אני לא יודע להסביר אותן עד הסוף גם לעצמי. אנסה לענות בכ"ז. וזה גם יעזור לי להבין את עצמי...

זה לא להשתנות במובן של להתכחש למי שאני, ולצורך העניין - אם הייתי טיפוס זורם, אז מעכשיו אהיה טיפוס כבד ופחות זורם. לא זו הכוונה.

זה יותר... אני אנסה להרחיב.

הרי ברור שהאנשים שאתה חי איתם משפיעים על הצורה שבה אתה מתנהל. אם החבר הכי טוב שלך הוא פטפטן, אז אתה תתנהג כמו בן-אדם שמפטפטים איתו הרבה - וזו לא בהכרח תהיה התנהגות מסויימת, אבל ההתנהגות תושפע מזה. בין אם זה יהיה שתפתח יכולת להקשיב לפטפוטים מייגעים למרות העצבנות המתמדת שזה ייגמר כבר, ובין אם זה יהיה שתהפוך להיות פטפטן בעצמך, ופטפוטים יהיו הדבר שיחייה אותך ויעשה לך את היום. באיזשהו אופן, זה ישפיע.

כנראה שהתרגלתי לחשוב על עצמי כעל אחד שחי לצידה, ונבעו מזה התנהגויות מסויימות שנובעות מהקרבה והחיים לצידה (בתחומים שהם עמוקים רוחבים יותר מפטפטנות ושתקנות). ואהבתי את ההתנהגויות האלה, והן התחברו אצלי לתכונות ורצונות מאוד עמוקים שלי. ועכשיו שמתברר לי שלא אחיה לצידה, לא אוכל להתנהג בצורות האלה, וזה מתחבר אצלי לדברים כ"כ עמוקים שהשינוי יהיה משמעותי.

בס"ד

אם ההתנהגויות האלה התחברו לך לרצונות ותכונות שנמצאים בעומק הנפש שלך אז אתה לא צריך אותה בשביל זה, אתה צריך להידבק בהתנהגויות האלה.

אם אני הופכת לפטפטנית כי יש לי חברה ממש פטפטנית אני לא אפסיק פתאום רק כי היא כבר לא איתי מסיבה כלשהי...

אני אקח את זה איתי הלאה ואמצא עוד אנשים פטפטנים לדבר איתם.

כנ"ל בקטע של הקשבה.

אם היא התחברה ככה למקומות כל כך עמוקים אז האישה שאותה אתה מחפש גם היא תתחבר לך למקומות העמוקים וגם איתה תוכל להיות ולהתנהג באותן התנהגויות שנוגעות לך במקומות כל כך עמוקים ורגישים...

לפחות כך אני מאמינה.

אישה לחיים זאת אישה שאתה מרגיש איתה הכי טוב בעולם ושנותנת לך להכיר את עצמך יותר ממה שהיית מכיר אילו היא לא הייתה, או כלשונך, מחברת אותך למקומות הכי עמוקים בתוכך.

אולי זאת רק אני..

ברגש קשה מאוד לראות את זה.

וגם, זה אף-פעם לא יהיה בדיוק אותו דבר. במיוחד כשזה דברים משמעותיים הרבה יותר מפטפטנות ושתקנות.

נמשיך עם הדוגמה, אעפ"י שהיא היתה רק משל ובנמשל זה עמוק יותר ולכן זה שונה. אני אמנם אמשיך להיות פטפטן אם למדתי על עצמי מהקירבה לחבר שלי כמה שאני אוהב את זה, אבל ליכולת הפטפטנות שלו יהיה שמור מקום מיוחד אצלי, שכנראה אף-אחד אחר לא יוכל למלא במקומו.

עכשיו אני יכול גם לומר, שאני מאמין שבע"ה התכונות והרצונות האלה ימצאו דרכים אחרות להתבטא, גם אם זה יהיה בהתנהגויות אחרות. בסופו של דבר מי שתתאים לי כנראה תעזור לי לבטא את הדברים האלה, גם אם מכיוונים שונים לגמרי.

מכל מקום, אני מעריך שלפני - שבוע, נגיד - לא רק שלא יכולתי לומר את זה, אלא שגם אם מישהו אחר היה אומר לי את זה - לא הייתי מבין שהוא צודק. כפי שאמרתי, הקב"ה עוזר לי להתקדם ב"ה

בס"ד

אני לא טענתי שזה יהיה אותו דבר, אני אמרתי שזה יתבטא בצורה כלשהי. 

זה נכון שזה כנראה יהיה שונה מהחוויה הקודמת שלך...

לטוב ולמוטב .

וטוב, אני מניחה שהגענו לאותה מסקנה...

התשובה לחוסר ההבנה שלך את הבעיה שלי - הבעיה היא יותר מצד הרגש. ואמנם נכון שיש פתרון שכלי, אבל הוא לא עוזר לבעיה הרגשית, כי צריך הסתכלות מרחיקת-ראות בשבילו.

בנוסף, כשפרסמתי את האשכול עדיין הייתי קרוב מספיק כך שלא היתה לי היכולת להסתכל בהסתכלות מרחיקת-הראות הזו, אפילו אם יראו לי אותה.

בס"ד

אגב בהתיעצויות בפורום לרוב יענו לך גם לפי ההיגיון כי כמו שאמרתי זה דבר שלרוב לא משתנה אם הוא נכון.

אולי יוסיפו שברור שבשלב הזה קשה לראות וכו' אבל תכלס יענו לך לפי מה שהגיוני גם אם במידה ואנחנו נהיה במצב כזה הדברים יהיו שונים.

הגענו להסכמה, מניחה שעכשיו דבריי יותר מתקבלים על הדעת, לא ניסיתי להשפיע על הרגש, אני מאמינה שהרגש זה דבר ששמור רק לבן אדם וקשה מאוד לעזור לו להשפיע על הרגש שלו...

בסופו של דבר גם את אומרת שיהיה שינוי. רק שהשינוי לא יהיה פנימי, אלא שינוי של דרך ההתבטאות של דברים פנימיים.

בין כך ובין כך, השינוי נוגע לדברים פנימיים, ואני חושב שאם זה היה תלוי בי - לא הייתי רוצה לעצמי את השינוי הזה.

בס"ד

וזה אולי נוגע לדברים פנימיים אבל זה לא משנה את הדברים הפנימיים זה רק משנה את איך שהם מקרינים כלפי חוץ.

אז אולי אתה לא רוצה שינוי, אבל אני מניחה שעדיף לקבל את זה שהוא יקרה מאשר להישאר בעמדה של "אני לא רוצה"..

ואגב, אני לא חושבת שיש אדם שאוהב שינויים, שינוי זה מפחיד, זה דבר לא ידוע, אבל בסוף עוברים אותו, כולנו עוברים אותו ובע"ה נעבור אותו בצורה הטובה ביותר לנו.

וכמובן שאחרי שנותנים ביטוי לצער, ממשיכים הלאה בע"ה.

אני עדיין תחת הראש של ההודעה הראשונה שלך - לענות להתעניינות כנה. ^^

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.