יש איסור חמור מהתורה לשדך בין גויים.

אפילו אם יהודי יודע על בן ובת גויים ששניהם לא יכולים להביא ילידם לעולם אסור לשדך ביניהם. כי אז כל אחד יתחתן עם מישהו/מישהי אחר/ת וכך יהיו פחות גויים בעולם.

קיצר-

כדאי לברר את הנושא.

יותר בקטע של להכיר יש העניין משותף בישראל וכו'

שהוא ממש מחתן שם גויים ... ויש לו כתובה עם 7 מצוות וכל מיני 

כאלה סיפור די מגניב

א. הדיון שם הוא רק לגבי עבד, ויתכן ששאני גוי מעבד.

ב. גם בעבד לא מוסכם שחייב בשבת, וכידוע מסתירת התוס' בריש חגיגה (ד: ) ובגיטין (מא: )

ובב"ב (יג.).

ג. לגבי עצם העניין של פו"ר בגוי - עי' בגמ' יבמות (סב.) ובתוס' שם.

הזמן להפיץ לגויים ( למשל יש את בני ברית של הרב שרקי ועוד )

חחח

שיהיו בני אדם בעולם?

או אולי בענייך זה דבר רע? ולהנשא? זה דבר רע?

למה אם מישהו לא יהודי הוא לא יקבל יחס?

זה לא אנשים שנלחמים נגדנו, והם לא יושבים על הארץ הזו, שהובטחה לנו. הם ידידי אמת, שחיים על אדמתם. אי אפשר לקבל? אי אפשר לשאוף לטוב. עבורם? אי אפשר לעשות משהו שיגרום להם טוב?

זה גורם להתבוללות? אפילו להפך!

כמו שלתת צדקה זה מעשה טוב, כך 'לשדך' זוגות זה מעשה טוב. מדוע זה לא מובן?

לא כל יחס מתאים לגויים. וזה לא רגש טבעי לאהוב את כולם

יש הבדל גדול ביותר בין יהודי לגוי

חבל שאנחנו לא מבחינים בו כבר.. לא כולנו שווים וזה לא סתם "זוג".

לתת צדקה זה מצווה שניתנה לישראל

לשדך זוגות גויים זה משהו אחר,

אין מקום להשוואה בכלל

לטעמי יש בזה חילול שם ה' וחנופה שיש בה השפלה של ישראל

שאנו מייצגים תלות בהם ובכספם, במעשיהם ובתמיכתם

הן עם לבדד ישכון ובגויים לא יתחשב

הוא מציג דרך חיים שיש לה דיאלוג בין האדם שבך לעולם ההלכתי.

ויש דרך לגשר בין שניהם.

במצב שבו מנסים למצוא את נקודת החיבור בין שני המצבים הללו,

אז כשמבינים שאין בעיה הלכתית עם לשדך בין גוים,

לא עונים תשובה של עניי עירך קודמים וכל מיני דברים בסגנון....

כי כתוב עניי עירך קודמים

אין לך טיעון אחר, ובכל זאת את טוענת שזה בסדר לשדך בין גויים

כאשר יש צורך בעמישראל תחילה

אגב העולם ההלכתי טוען שהגויים הם פסולת

"אברהם יצא ממנו פסולת ישמעאל וכל בני קטורה ויצחק יצא עשיו וכל אלופיו..

כשבא יעקב לא יצא ממנו פסולת אלא נולדו כל בניו כשרים כמותו

איך זה מסתדר עם "האדם שבך"?

האדם שבנו זו לא הגדרה אישית, מסתבר.

ככה שזו אמירה די דמגוגית

ואני מאמינה,

שאם ההלכה שאוסרת לשדך בין גויים חלה רק על עובדי ע"ז,

זה אומר שעל השאר זה בסדר גמור.

קודמים!

זה אומר שהם תחילה

לא תוכדי..

נאמר כאשר יש למישהו משו לתת והשאלה היא למי הוא נותן.

זה שהוא ישדך בינהם זה לא בא על חשבון שידוך של יהודים, ולא במקום.

והוא אפילו לא השקיע בזה מאמצים בכוונה תחילה.

הוא לא הלך להקים משרד שידוכים לגויים אוהבי ישראל...

הגויים שכן ראוי לשדך ביניהם

ההפך הגמור.

אם אני הולכת לפי ההלכה היבשה ושום דבר לא מעניין אותי מלבד זה,

למה שלא יעניינו אותי דברי הלכה שתציג?

וכל מה שכתבתי לא כתבתי כי כך הרב שלי אמר, זה ידוע.

לכן כל הדיון על מיקומו של זה למול זה

הוא עקר.

כלטוב

את ההלכה הזו ואינני מוכנה להקשיב לעוד דעות,

אני ממליצה לך לקרוא שוב את השתלשלות הדברים.

בכוונה אתה לא כותב : שני חברים, שניהם ?

אלשיך רות פרק ב

והלכת אחריהן בנו"ן ולא במ"ם, על פי הדרך הזה. והוא כי במגלה הזאת, מצאנו ראינו זה כמה פעמים תשנה את טעמה מזכר לנקבה ומנקבה לזכר, במ"ם במקום נו"ן ונו"ן במקום מ"ם,.....   ולא דבר רק הם כי אם להדרש, על דרך מה שאמרו ז"ל (רות רבה ז ב) הבי המטפחת הבה כתיב, מלמד שהיה מדבר עמה בלשון זכר הוא ..... .

אגיד ב:  שהדקדוק שלנו הוא לפי לשון מקרא ככל האפשר. ובלשון חכמים , בפרט כשדברים מועברים ע"י אנשים שהעברית אינה לשון דיבורם הרגילה יש צורות וחריגות ללא סוף.

 אגיד ג' :  כשאתה חיפשת ב פרויקט השו"ת של אוניברסיטת בר-אילן את המלה "שתיהם" , ראית בעצמך שזו מלה חריגה ושהאלשיך עומד על כך , והיית צריך  להפנות את הקורא לזה .

 זאת בניגוד לחכמי ישראל בכל הדורות שהכירו את הכלל :

" לשון תורה לעצמה, לשון חכמים לעצמו " .  ( ע"ז נח עמוד ב  ועוד הרבה) .

 כשאתה כותב כאילו אמרתי "הם טעו ", נדמה לי שבלי משים אתה נסחף אחרי מין מקובלה , שכל מי שמבין משהו בענייני השתנות לשון בתקופות שונות או השתנות לבוש או מאכלים  הוא "כופר בעיקר"  ושהאמת היא שמעולם לא היה שום שינוי במשהו . כי יש עקרון אמונה שלא היה שום הבדל בשום צורה  בכל קורות עם ישראל , ושאם נראה סרט וידיאו  עצולם ,נניח, על חיי היום יום במשפחת יעקב אבינו , בתקופת  עזרא ונחמיה,  בבית מדרש מזמן הלל ושמאי או ממהר"ם רוטנברג , הרבי מקוצק או הרב פיינשטיין   אי אפשר יהיה להבחין בשוני כל שהוא !  ( עיקרון האמונה הזה הוא קו מדריך בהמודיע וכו' ) .

 ניסחתי זאת בצורה ברורה מאוד , ואולי זה קצת מוגזם לגביך אישית. ועלול להיחשב כקצת לא מנומס.

 אבל כתבתי כך בשביל הבהירות.

 מה דעתך ? אני קצת צודק ?

אתה חסר ידע בנושא , ונלחם על דמיונות שוא שקלטת באיזה מקום עם "אוירה חרדית "  .

 בניגוד לך הרמב"ם בהקדמה למשנה תורה  כתב על היסוסו באיזו לשון לכתוב האם בלשון התורה או בלשון חכמים . כלומר הוא הכיר בכך שלפניו למעשה שתי שפות שונות אם כי קרובות.

 פשוט וברור שמה שנחשב כתקין באחת מהשפוץת הוא שגיאה בשניה .

 הביטוי "
שתיהם" הוא במפורש אנדרוגינוס בשפת מקרא אך תקין בלשון חכמים.

 הלשון שבה אנו מדברים כיום מבוססת על לשון המקרא . ובה הביטוי "שתיהם" הוא אנדרוגינוס.

 האלשיך ידע זאת ועמד על כך.

 איני מבין מדי-וע אתה ממשיך להביע דעה בתחום שרחוק מאוד ממך. מצער אבל אצל חרדים מקובלת המחשבה שמי שאינו יודע כלום באיזה  תחום תורני (כגון לשון תורנית) , אך הרביץ כמה שנים בישיבה חרדית  אז הוא נעשה אוטומטית למומחה , בפרט אם הרביץ סמיכה ! ( אף שבבחינות הסמיכה לא נדרש כלל להראות ידע בתחום הנדון).

 הערה : כשאתה אומר לי שכתבתי משהו מזלזל בחז"ל , אתה מסתמך אך ורק על חוסר הידע שלך . דומני שזה בסיס לא מספיק לתקיפה גסה  ושיקרית שכזו מצדך.

 תהיה בריא ושמח.

 אטזכיר רק , שהאחראי על  רישום חברי הכנסת אמר פעם :

 אם ח"כ חילוני אומר " מאכלות אסורות" אני מתקן לו את השגיאה הלשונית וכותב : " מאכלים אסורים".  אך אומר זאת ח"כ דתי  אני משאיר זאת כמות שהוא ( כי ברור שהושפע מלשון חכמים).

 "הוכחות" שלך ממה שכתוב מהרב קוק - מגוחך.

 לעצם הענים להוכיח ממה שאתה קורא ברש"י ( כלומר ממה שמובא בפרויקט השו"ת  ) . זו בורות.  עליך לבדוק כתב יד של רש"י עצמו.

ושאיןם לך בו מושג קלוש.

 הבאתי את דברי הגמרא שלשון מקרא לחוש ולשון חכמים לחוד.

 ברור שזה עומד בניגוד ל"עיקרון האמונה" המקובל בעולם החינוך החרדי ( אך כמובן לא בין תלנידי חכמים שבהם) שלא היה שום שינוי בין עולם הריאליה ( כולל לשון , מאכלים , התנהגות חברתית לבוש וכו' וכו' ) מאז אדם הראשון דרך אברהם ועד החברה החרדית של ימינו .  ברור לכל נער חרדי שיעקב אבינו לבש גרטל לפני שהתפלל מנחה .

 אז מה אתה עושה ?  מתעלם ! מה שלא מתאים לך לא קיים !

 הבאתי את דברי הרממ"ם על הרהוריו באיזו משתי הלשונות שהונות לבחור לכתיבת היד החזקה . דהיינו הוא יודע שמדובר בשי לשונות שונות.

 מה אתה עושה ? מתעלם וממשיך בדרכך השגויה ואף מתחיל לצטט מלשון שלישית המכונה "לשון רבנית".

 בס"ה אתה מוליך שולל את הקוראים, ובמקום לקבל הסברים ולראות שאינך ראוי לדון בענייני לשון בתקופות שונות , נדמה לך שאתה נלחם  את מלחמת האמונה הזכה  ואתה ממשיך לחרף ולגדף  .

הדברים ברורים כשמש .

 אתה תקפת את מי שכתב דבר נכון זה בביטוי "חס וחלילה" !!!!

 כאילו שהקביעה הנכונה שהכותב בימינו במסגרת פרורום זה " שתיהם" כותב ביטוי שהוא אנדרוגינוס, היא משהו רע , וכאילו היא פוגעת  בקדושת היהדות שאתה מופקד עליה !  

 טעית והטעית !

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.