והעובדה היא שכיום כאשר אדם אומר "חברה שלי" - זה יכול להיות בדיוק כמו שיש כיום לאלפי בני נוער "חברות" - ומאמירה כזאת של בנאדם אתה לא באמת מבין אם זאת מישהי שהוא עומד להתחתן איתה, או "סתם חברה". ולכן הקונוטציה של "חברה" לדעתי בעייתית מהמילה "משודכת".

כמובן שמבחינתי האישית "מאורסת" זה טוב יותר מ"משודכת" סתם כי זה זורם יותר בטבעי, ונשמע יותר טוב באוזן - אבל בגלל שאני יודע שאתה לא אוהב את ה"מאורסת", אז אני מתייחס בעיקר ל"משודכת".

תגיד לי, בינינו - כמה אנשים כיום מתחתנים עם מישהי שהם קוראים לה "חברה שלי" - ואפיצלו רק בקרב הציבור הדתי לאומי, וכמה מתחתנים עם כאלו שהם קוראים לה "משודכת" או "ארוסתי"? הרי גם אתה יודע שאין בכלל פרופורציות, כאשר "חברה" זה שם כוללני לכל סוגי החברויות (לכאורה..) גם של ילדונים וגם של כאלו שסתם חברים אפילו בגיל 22, ונפרדים, וחברה אחרת, ונפרדים, וחברה אחרת, וכו' וכו' - יש כאלו שמחליפים חברות כמו גרביים. לעומת זאת לא שמעתי כמעט על אנשים שהחליפו משודכת כמו גרביים.

לגבי מדוייטת - זה מתאר שאתם כרגע במצב של דייטים ובדיקה ועדיין לא הגעתם לשלב ה"משודכת"/"מאורסת" 

המקובלת על רוב הציבור.

לכן נשמע לי הגיוני כאשר אתה פונה לציבור וכותב דברים מסויימים, שתכתוב בדרך שהקונוטציה של הציבור תופסת יותר...

אני מניח שהרוב כאן, גם אם בעצמם יגידו "אין לי בעיה עם המושג חברה" - יודו שבציבור הדתי לאומי החזק, לפחות, הקונוטציה לחברה שלילית בהרבה מהקונוטציה ל"משודכת"...

זה לא ביטוי של יהודים בלבד, זה ביטוי כלל עולמי, וגם בישראל..זה העובדה. נער בן 15 שיש לו מישהי שהוא בקשר איתה - איך אתה רוצה שהוא יקרא לה? "השותפה-הנאמנה-שלי-בלי-מחויבות-ובלי-טבעת"?

לעניות דעתי זה לא קשור כלל וכלל לדוגמא שנתת כאן ל"להתחיל עם בחורה".

ובפועל ביום יום כאשר אתה מדבר עם אנשים כדאי להיות מובן ונהיר לכולם, זה סתם יכול ליצור פאדיחות...

אבל תעשה מה שבא לך, אני רק מסביר למה אני חושב שאתה טועה

הביטוי שמבטא קשר כזה בשפת ימינו הוא "מאורסת", והביטוי "חברה" מבטא משהו אחר.

אם אתה לא רוצה להשתמש בביטוי מאורסת בגלל משמעותו המקורית, אתה לא יכול להחליף אותו בחברה, אלא למצוא מושג שלא טעון במשמעות אחרת.

[לי אישית הביטוי מאורסת לא כ"כ מפריע, אבל הביטוי "הרב המקדש" כן צורם לי..]

לא כ"כ סביר לקחת ביטוי שנמצא בשימוש כיום, וליצוק לו משמעות חדשה ושונה מהמקובל.

אתה יכול לומר - "ההיא שהחלטנו שנתחתן", או בקיצור "חליטתי", או מושג אחר שתבחר.

@די"מ

סתם.

נראה לי שכלה זה בעיקרון טוב, אלא שזה כבר תפוס לחמות-כלה.

אז למסקנה: אשתי לעתיד.

אבל זה מרתיע אנשים בגלל השימוש של חברה גם לא למטרת נישואים.

אלא גם המשמעות שניצוקה בה בשפת הדיבור.

המילה חברה משמשת לקשר בין בן ובת לא נשואים, כשהקשר לא מכוון לחתונה בטווח קרוב.

מה רע בזה - אני חושב שהיו על השאלה הזו מלא שרשורים בפורום נוג"ה, אין לי חשק לפתוח את הדיון הזה כאן ועכשיו.

[כמובן, לא אפריע לאחרים לנהל פה את הדיון הזה, אם הם מעוניינים והמנהלים לא יחשבו שזה לא קשור לפורום].

שפה בנויה על מוסכמות, עם קונוטציות והקשרים. לא כל מי שרוצה לבוא ולשנות משמעות של מושג יכול לעשות זאת בנקל.

[מה שכתבתי כאן הוא ביחס לתגובה שתגובתי משורשרת אליה].

אבל משמעותה של המלה והאופן שבו היא נקלטת ע"י השומעים, איננה תלויה רק בכוונה שהוא משתמש בה, אלא גם במשמעות בה אחרים משתמשים בה.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!