התאהבות זו התחלת האהבה , את אולי רוצה לשאול אם היתה שם התלהבות או הדלקות בלשון העם ולא אהבה ,

אהבה זה מושג מאוד מיוחד שמצריך אוסף מאוד נדיר של תוכנות שאת מתחברת אליהם שהנפש שלך מתחברת אליהם , אם זה קיים אצל בחור מסויים בתוך עוד שאר פרטים נוספים שמשלימים אותך יש סיכוי טוב מאוד שתתאהבי בבחור

האם את חווית אהבה אמיתית? אי אפשר לדעת מפני שלא ציינת מה היה היחס בניכם ואיך הקשר התנהל (?)

בכל מקרה , אהבה היא נדירה כמו שציינתי הרבה פה בפורום , יש מצב שזו היתה אהבה ויש מצב שלא

מה שבטוח שאם חלק מהדברים האלו התקיימו אצלך כנראה שחווית אהבה :

1.כל היום חשבת עליו כמעט כל הזמן ונושא השיחה עם החברות היה הוא ורק הוא ברוב הזמן

2.הרגשת צורך להיות קרובה אליו כמה שיותר ולהפגש איתו בלי סוף

3.הרגשת שהלב שלך מתמלא באושר עילאי רק מלשמוע אותו מדבר גם אם לא ממש דיברת איתו

ויש עוד פרטים אבל אלה המרכזיים , אם הם אכן התקיימו סביר להניח שחווית אהבת אמת אהבת נפש אם לא

בהצלחה  כי זה די קשה להכיר אהבה אמיתית

הקשר התחיל מעולה עוד משלבים ממש ראשונים אך לאחר כמה חודשים נשאר מסיבות שונות באותו מצב - שהכל מעולה אך לא נפתחנו לרובדים עמוקים יותר.

יחד עם זה, התחושה שלי היא שלא אמצא בכלל בחור שיכול להתקרב למה שהרגשתי כלפיו. בכלל לא הצלחתי לראות בו מגרעות...ולכן גם אם ראיתי אחת או שתיים זה היה ממש זניח כי באמת הערכתי אותו מאוד.

ולכן הבלבול אם זאת הייתה התאהבות ורצון להיות איתו או שאכן זו הייתה אהבה אמיתית שלצערנו התפספסה מסיבות שונות.. מנסה לעשות את ההפרדה כי ממש מפחיד לחשוב שזו אהבה שהייתה ולא תחזור שוב עם מישהו אחר 

כזה מוזר..כי להתאהב ברור לי שאפשר להתאהב בכמה אנשים, הוא לא הראשון שהרגשתי כלפיו רצון להיות איתו. אבל מצד שני - אהבה. איך אפשר לאהוב אהבה אמיתית כמה אנשים? (אותו וגם בע"ה את הבחור שבאמת אתחתן איתו) 

לפי מה שאת מספרת היתה לך כלפיו יותר הערצה מאשר אהבה , הוא היה נראה לך מושלם בלי מגרעות וזה לאו דווקא מעיד שאת באמת אהבת אותו. אולי אהבת את התכונות אופי שלו זה יכול להיות אבל אהבה לא היתה שם מהצד שלך ..

דילגת על השאלה שלי ששאלתי בתגובה הקודמת ואני מניח שזה בגלל שהפרטים האלה לא התקיימו אצלך איתו (?)

נשמע שהיה לך פשוט קשר עם בחור שלא ראית אצלו מגרעות מיוחדות וחשבת שזו היתה אהבה או לפחות סוג של אהבה..

את שואלת איך אפשר לאהוב אהבה אמתית כמה אנשים , ובכן זה מה שאני תמיד אומר

זה קשה . קשה למצוא מישהו כזה שבאמת תאהבי מכל הלב , יש משפט שהוא בכלל לא קלישאה שאהבה יש רק פעם בחיים

אין לי עניין לבאס אותך משהו , רק רוצה להאיר את עינייך שאהבה זה מצב די נדיר וצריך הרבה תפילות בישביל לקבל מישהו כזה שבאמת תתאהבי בו , אצלך ניכר ממה שכתבת שהכרת מישהו שבעינייך היה מושלם ועכשיו יהיה קשה למצוא מישהו שיתאים לך! כלומר מישהו שמבחינתך יהיה כליל המעלות , אין שום קשר בין זה לבין אהבת נפש שהיא כוללת את כל הפרטים שציינתי בתגובה הקודמת שלי

מה שמעניין היא למה נפרדתם?

השאלה היא האם נפרדתם מסיבות כלליות או כי זה לא הלך ביניכם? כי אני אסביר לך משהו ,

בד"כ שאוהבים באמת ואפילו אם זה רק צד אחד , אז בד"כ זה מאוד מאוד קשה להפרד לכן כתוב מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה , זה קשה מאוד , נכון שציינת שהפרידה היתה כואבת אבל זה שוב לא מעיד שהיתה שם אהבת נפש , זה מקסימום מעיד על קשר עם בחור שהיה לך מאוד טוב איתו וזה נגמר .. , אז איך אפשר לדעת שזה כאב לך כי אהבת אותו? שוב זה קשור לפרטים שאם התקיימו בקשר שלכם וזה רק את יכולה להגיד ולא ענית לי על השאלות האלה..

אני חושב ש"אהבה אמתית" אפשר וצריך להשתדל לאהוב כל יהודי. 
אמנם אולי זה מאוד קשה לחשוב על מישהו אחר, אבל לאהוב כמה אנשים זה לא סותר.

אפשר לאהוב את כל עם ישראל ולהתחתן בסופו של דבר עם בחירת הלב האחד/ת.

שכן מצווים אנחנו "ואהבת לרעך כמוך" מה שאומר שהקב"ה נתן בנו את המקום הזה בלב "לאהוב באמת" את כולם.

ואני גם חושב שאין הבדל מהותי בין התאהבות לאהבה כמו שאמר 'משיח בן דוד' לפניי למעלה.

רק להאמין בפשטות שהקב"ה אוהב אותנו ודואג לנו!!!

בהצלחה!!

אז זהו, שאמנם יצאנו בסביבות החצי שנה אבל לא יצא לנו לריב..אז אני לא יכולה לדעת אם הרגשתי שהוא האיש שלי גם כשאנחנו רבים.. אני יודעת שמצידי אהבתי לשמח אותו ולהביא לו דברים שהוא אוהב (וזה לאו דווקא היה הדדי תמיד..)

ובוודאי שראיתי בו דברים שאני רוצה בילדים שלי..השאלה אם זאת הייתה סוג של התאהבות עיוורת ואיזו מסירות  כי אני כזאת באופי שלי או שמא זה היה יותר..לי זה הרגיש כמו אהבה אבל מצד שני אני לא יכולה לדעת באמת אם ככה מרגישה אהבה

תקראי מה שכתבתי לצמח בר ואז תביני שכנראה כנראה לא חווית התאהבות ...

וזה לא אומר שלא תחווי אחת כזאת כי כולם חווים את זה בשלב מסויים בחיים

כל אחד והזמן שבורא עולם מזמין לו את זה ואת צריכה דווקא לשמוח כי זה סימן שעוד מצפה לך משהו טוב כי זה תמיד מגיע בסוף וגם בעצם פותר לך את הפחד שאולי פיספסת אהבה אמיתית

כשכתבתי שאין הפרדה בין התאהבות לאהבה לא התכוונתי לומר שזה דבר אחד

כוונתי היתה שבכללי שניהם נכנסים תחת הגדרה כללית אחת בשונה מהתלהבות זמנית וחולפת .

ברור לי שאהבה זה דבר כללי יותר שנבנה עם הזמן ,

האי הבנה מתחילה בזמן שאני רואה את ההתאהבות כמושג הקלאסי של אהבה ואילו אתם רואים את זה רק כמשהו חולף חסר משמעות לגבי המשך החיים כמשפחה ,

לדעתי בישביל להגיע לאהבה כללית כמו שאתם מתארים צריכה קודם להגיע התאהבות שזה לא! הדלקות או התלהבות ,

התאהבות זה הבסיס בישביל שתוכל לדעת לאן אתה נמשך ועם מי תוכל לקיים אהבה כללית, ואני בכוונה מפריד ואומר אהבה כללית כי מבחינתי התאהבות זו האהבה האמיתית וההמשך זה קשר חזק שנבנה עם הזמן

אגב , גם כל מה שציינת למעלה

לדוגמא : "למשל לדעת שהוא האיש שלי גם כשאנחנו רבים" זה גם קורה בהתאהבות (מה שאני קורא לו אהבה)

כלומר זה לא דברים ששייכים דווקא לאהבה כללית שנבנת עם הזמן , כי ברגע שאתה מאוהב אתה רשמית כמעט לגמרי מוכן להתבטל לרצונה

זה למשל משהו ששייך יותר לכיוון של אהבה כללית:

"להבין שאני רוצה אותו לידי בטוב וברע."

זה משהו שנבנה עם הזמן ..

אז לשאלתך

מה שאני חוויתי עד היום זה התאהבות שאני קורא לה אהבה כי זה מבחינתי המושג אהבה בגדול

אהבה כללית אני יחווה כנראה רק אחרי החתונה כשהקשר יבנה מתוך התאהבות כי בזה אני מאמין ,

אני מאמין שזו הדרך של בורא עולם להגיד לך מי האחת שלך משורש נשמתך

הפרט של האושר זה דבר שחייב להתקיים

ברגע שלא הרגשת את האושר העילאי זה אחד הדברים היותר מרכזיים באהבה (התאהבות) ,

אם דווקא זה לא התקיים אולי זה היה אצלך התלהבות שאם נדייק יתכן שהיא גם גורמת לדבר הרבה על הבן זוג

זה חייב להיות כלול בתוך כל העניין כי כשכתבתי שאת מדברת עליו כל היום התכוונתי שזה לא סתם דיבור כי הוא מוצא חן בעינייך

אלא כי את ממש ממש מרגישה אושר עילאי רק מהדיבור עליו

לגבי המושג הכללי של אהבה את מוזמנת לראות מה שכתבתי למעלה לצמח בר קצת בישביל להבין למה אני קורא אהבה

קראתי והבנתי למה התכוונת...

שנזכה

אהבה זה קשר נשמתי, זה ממש לא תלוי במשך זמן ההכרות

אהבה כללית זה משהו אחד (נבנה עם הזמן)

ומה שאתה מדבר עליו הוא התאהבות, שבתכלס שם כבר יש את "הזרעים" לאהבה כללית

הא בהא תליא

אהבה שלא מתחזקים אותה (ע"י עבודה) נובלת ולא מחזיקה מעמד.

הלב מדגדג לך ואתה מתקשה להיות רציונלי

כשאתה לא מפסיק לחשוב ולהרהר ולהתגעגע

אהבה - כשאתה יודע שאתה מוכן להקריב משהו בשביל מישהו,

וכשאתה רוצה שיהיה תמיד נוכח בחייך,

ואתה יודע שהשכל שלך לגמרי בעניינים.

קוראים למושג הזה: משיכה.

אהבה- זוהי תוצאה ישירה של נתינה. ואת לא צריכה לשאול אותי או מי שנמצא פה. יעידו אלו בפורום "נשואים טריים" ו"הורות" (בעיקר הורות) מהי אהבה אמיתית. ושה"התאהבות" הנלהבת בדייטים ובתחילת הנישואין היא לא יותר מאשר משיכה פנימית לאדם. מבלי לאהוב אותו באמת.

ישנם רמות שונות של משיכה:

ככל שרמת המשיכה גבוה יותר ועמוקה ומשמעותית- יש לה יותר פוטנציאל להוות בסיס לאהבה אמיתית.

 - יש משיכה מאוד רדודה שקשורה למראה החיצוני (שרירים, היקף מותניים, יופי  וכו'). משיכה זו כ"כ רדודה וחסרת פוטנציאל שאינה יכולה להיות מדד להתאמה בקשר. ק"ו לא לנישואים. (לא כל בחורה דקה וגבר בעל שרירים יתאימו).

 - יש משיכה קצת פחות רדודה. יותר עמוקה ובעלת חשיבות- וזו משיכה לתכונות אופי. משיכה לתכונות מסוימות יכולה להוות מדד מסוים להתאמה. מכיוון שיש בבסיס הזה פוטנציאל לעזר בחיי הנישואין. (2 אנשים עם תכונות אופי דומות יוכלו למצוא בסיס משותף לחיים).

 - המשיכה הגבוה ביותר שמוזכרת בתורה קשורה למידות ועבודת ה' של האדם. המשיכה בין רחל ליעקב. בין יצחק לרבקה. בין רחל לר' עקיבא- כל אלו קשרי נישואין שהגיעו מתוך משיכה למידות ועבודת ה' שלהם. (הפוטנציאל של יעקב- השבטים. צניעותה של רבקה ומידותיו של ר' עקיבא).

הדבר הראשון והאחרון שנצרך בנישואין (ויעידו על כך הנשואים) הוא- מידות.

בלי מידות אין בית. אין נישואין. אין קשר ואין המשך.

יש מצב שזיהית באותו בחור רמה מסוימת של מידות ומכאן הערכה כלפיו. 

אבל אהבה אמיתית- באה אך ורק אחרי נתינה (של שנים).

וככל שנותנים יותר- אוהבים יותר.

תודה על התגובות! זה באמת עושה סדר בראש, במקרה הזה המשיכה הייתה לחלוטין לתכונות אופי. 

מעניין אותי מה בעצם ההבדל בין זה לבין מידות?

ז"א, אם אהבתי את האחריות שבו\ השלווה שהוא מקרין נניח.. זה תכונות אופי. 

מרגישה שאני בכלל לא ברמה של להבין את המשיכה ל"מידות ועבודת ה'". ז"א, אצלי כשזה מגיע לעניין הדת זה יותר עובד בצורה של דברים טכניים שהם קו אדום ובשאיפות משותפות.. (ציצית, תפילה במניין וכו'..) וכמובן שאני שמה לב אם הדיבור שלו דומה לשלי מבחינה דתית. אני גם ממש לא אוהבת את השאלות הישירות ששואלים..

מרגישה מבולבלת מבחינת המידות שצריך לחפש..אני בסוג של תקיעות על זה שמספיק כביכול התאמה באופי, בסיס משותף ושאיפות דומות..מה עניין ה"מידות"? 

הסבר:

האדם מדבר, אוכל, הולך, מתקשר, מתנהל, חושב וכו'- אלו פעולות פשוטות, יומיומיות.

ה-א-ו-פ-ן בו הוא עושה אותם- מעיד על מידות טובות/רעות.

למשל: אדם שיש לו נטייה להגיב בכעס ורוגז על כל דבר- יש לו התמודדות עם מידת הכעס.

אדם שמסביר פנים, נותן, מכיל את השני וכו'- מעיד על מידת החסד. (חסד זה לאו דווקא לנזקקים. חסד היא ה-מידה שהוריש לנו אברהם אבינו וממנו ניתן ללמוד על מידה זו).

תכונות אופי הן תוצאה של גנטיקה+מימוש הפוטנציאל. בלי קשר לעבודה עצמית.

בעוד אופי לא ניתן לשינוי- מידות כן. ועוד איך.

למשל: אותו אדם רגזן- לא משנה כמה יעבוד על עצמו הוא עדין יקרא בעל אופי חם מזג. 

אבל- לאחר עבודה אישית הוא יכול להפוך את מידותיו הקשות לטובות ומועילות.

ובקיצור-

עדיף לחפש אדם בעל מידות טובות שיהיה טוב. גם לך וגם לסביבה.

כתבת

" ושה"התאהבות" הנלהבת בדייטים ובתחילת הנישואין היא לא יותר מאשר משיכה פנימית לאדם.

מבלי לאהוב אותו באמת. "

אין כזה דבר , אתה לא יכול להגיע לאהבה כללית בלי זה (ואני טוען שזה המושג הכי אמיתי של אהבה),

אולי כן אבל זו תהיה אהבה תפלה שבנויה רק על נתינה ,

ואת זה , אף אחד לא רוצה . בלשון העם זה נקרא לא רומנטי אלא אהבה רגילה ופשוטה של אמא לבנה מתוך הקשר שיש להם האחד לשני ובגלל שהוא יצא ממנה היא מרגישה שהוא הדבר הכי יקר לה בחיים , זו דוגמא של אהבה שקשורה לנתינה או אהבה של אבא לבנו וכו'

אגב , כשאת כותבת "התאהבות נלהבת" את כבר מראה שאת חושבת שהתאהבות זה משהו תפל וחולף "נלהבת" משהו רגעי שחולף , ולאחר מכן את כותבת שזה הבסיס לכל אהבה אמיתית ...יש סתירה בדברייך

כשאני מדברת עם ההורים שלי וסבים שלי וכל מי שנשוי סביבי (כמה שנים טובות) אני יכולה לראות בברור שיש משהו שחוזר על עצמו-

אהבה אמיתית זו אהבה שלי נתינה. זו אינה אהבה רדודה. זו האהבה האידיאלית שבין דוד ליהונתן שהתורה מסווגת אותה כ"אהבה שאינה תלויה בדבר".

רומנטיקה- היא אווירה זמנית, חולפת, בוערה ריקה. אם תמלא את הבועה הזו ותשמש באותם רגעי "רומנטיקה" כדי לקדם את האהבה האמיתית- אזי השגת משהו. התקדמת בקשר.

אך אם ההתאהבות נשארת במקומה (הרומנטית) ולא ממשיכה הלאה לאהבה אמיתית שמגיעה מתוך נתינה- אז מגיעים למצבים עגומים של אחוזי גירושין גבוהים כמו בארה"ב.

נישואין זה לא כיף או ירח דבש ממושך. נישואין זו עבודה קשה על זוגיות. נתינה בלי גבול. וויתורים ועשייה.

בלי זה- הקשר לא מתקדם ומתמוגג לאט (אבל בטוח).

צר לי להגיד לך שאת סותרת עצמך על ימין ועל שמאל ..

אני מסכים שאהבה עמוקה היא אהבה של נתינה ונו כי מה חשבת? , אלא שאת רואה את ההתאהבות האהבה הקלאסית כמשהו רדוד כי את חושבת שהתאהבות זה הווליווד כי זה מה שאנשים שבחיים שלהם לא חוו אהבת נפש מספרים בראש כל חוצות אבל הם מדברים סה"כ מחוסר ידיעה ! , רומנטיקה היא אווירה זמנית , חולפת ..כל זה סיפורי סבתא לבחורים ובחורות שמעולם לא הרגישו מזה לאהוב להרגיש שואוו הלוואי שאני והוא נחייה לנצח נצחים ביחד , הלוואי שתהיה לי הזדמנות להעניק לה כל מה שאני יכול זה את לא תשמעי מחסידי האהבה הכללית שמאמינים שאהבה מבוססת רק על נתינה , ואת גם זורמת באותו קו מחשבה , מה ש-99% מהעולם הזה קורא אהבה זו האהבה הרומנטית ! ותו לא ! אבל מה לעשות שבדייטים ושידוכים קשה להשיג את זה? אז נו טוב..נסתפק באהבה כללית שבנויה על חווית משותפות , קצת אופי ולא מעט יופי , מה רע ? כן זה רע! רע מאוד שאנשים לא משתפים גם רגש בחיים שלהם וכל הסיפוק שלהם הוא מאהבה שבנוייה על דברים כלליים .

לסיכום :

אני מסכים שצריך לקדם את ההתאהבות שבאמת באה מתוך הנשמה למשהו יותר עמוק

אבל אני לא מסכים עם התחושה שאת מעבירה כאילו התאהבות זה כלום , אז לא אני אומר לך

היא היא אהבת הנפש ובלעדי זה גם אם תקחי לעצמך שנים ביחד עם בחור לא יצא מזה שום דבר כי חייב שזה יהיה מבוסס על רומנטיקה (כן זה לא בושה ככה מכנים את האהבה הקלאסית) אגב , יש מקרים שיכול לצאת מזה משהו ..אבל לדעתי זו אהבה פחותה מאשר האהבה שהתחילה עם התאהבות אמיתית

תענה על השאלות הללו:

מהי- לדעתך- אהבה אמיתית?

מהי רומנטיקה?

מהי אהבה רומנטית?

וכיצד משיגים כל אחד מהנ"ל.

אגב- אהבה אמיתית לאו דווקא צריכה להתחיל עם רומנטיקה. זו

ומה שהגדרת בתור "הלוואי שאני והוא נחייה לנצח נצחים ביחד , הלוואי שתהיה לי הזדמנות להעניק לה כל מה שאני יכול "

^^ אהבה אמיתית שמגיעה מתוך נתינה.

אהבה אמיתית - לדעתי אהבה אמיתית היא מה שנקרא בלשון העם "התאהבות" הרגשה עילאית בלתי מוסברת , רצון להיות קרוב אליה כמה שיותר , כולל נגיעה וכו' שזה רק אחרי חתונה כמובן .

רומנטיקה - ביטוי להתאהבות . מה צריך לפרט על זה?

כשרומנטיים עושים דברים יפים (:

אהבה רומנטית- כנ"ל

איך משיגים?

פשוט , צריך שכל התכונות שהנשמה שלך מתחברת אליהם ימצאו בבן הזוג , ולא רק זה אלא שגם הניואנסים הכי קטנים לדוגמא , טון דיבור , קול , מראה , הבעות פנים , צורת התבטאות , הרגשה עילאית בלתי מוסברת ! שבאה ישר מהנשמה כשכל הדברים האלה מתחברים בארמוניה מושלמת כי זה היא , היא שמשלימה אותך , זה הסוד של האהבה ! היא משלימה אותך ! לכן אומרים שאדם בלי אישה הוא חצי , לכן צריך להשלים , ואין פה עניין של להיות דומה לי , אלא שימצאו בה הדברים שאני מתחבר אליהם יותר מכל אחת אחרת משהו כזה של ארמוניה של חיבור של המון המון פרטים שגורמים לי להתאהב בה ולרצות אותה יותר מכל אחת אחרת בעולם ! להרגיש שיש רק אותה והיא האחת הכי מושלמת ואת עלית על כלנה

לסיום אהבה כללית - זה מושג שאני המצאתי לאהבה עמוקה שנבנת עם נתינה ומספר חווית שבני הזוג עברו ביחד ,

אהבה כזאת יכולה לבוא ללא התאהבות וזה גם ציינתי למעלה במאמר מוסגר יותר..

אבל שוב , זה לא הקלאסי , זה לא מה ש..לדעתי זה דרך כמו שכבר ציינתי מספר פעמים , דרך של הבורא לרמוז לנו ..אתם צריכים להשלים אחד את השני , אתה שייך אליה , היא מוכנת לך ממשת ימי בראשית , היא שלך ! לכן אני גורם לך להתאהב בה

אני וחבר שלי היינו בגיל ה-16 בכיתה ח'

אני והוא התאהבנו באותה תקופה , תאמיני או לא כמה שזה נדיר ! זה קרה !

ודיברנו כל כך הרבה על זה , החיוך שהיה נסוך על פניו אמר הכל , הוא מאוהב . בידיוק כמוני

אמרתי לו , תגיד נכון שאתה מרגיש ככה וככה וזה לא היה אצל אף אחת בחיים?

הוא אמר כן !!! זה משהו לא מוסבר !

למה רק איתה? את יודעת כמה בנות הכרנו במהלך החיים שלנו? הרבה , למה אנחנו מבצפר חילוני אנחנו ..

היום ברוך ה' כבר עברו מלא מים בנהר , אבל אני לא אשכח אותה , אני לא אשכח ששנינו ורק שנינו הבנו מזה אהבת נפש אין זה דבר כל כך שגורם לך אושר פנימי שאתה יכול ממש ...אין אין זה פשוט עילאי !

אז להגיד שזה סתם תפל ויענו כמו בהווליווד ...זה לא רציני

אבל לא עבר לזה.

עכשיו תדמיין לעצמך מה יקרה כשבאמת תאהב מישהי.. כמה תרצה לתת לה וכמה הדבר הזה יהיה אמיתי ולא חולף או זמני?

משיכה ? ואווו נראה שכל מה שהשקעתי פה וכתבתי לך נכנס מפה ויצא מהצד השני ..

אני ממש לא יודע מה להגיד באמת שלא ..אני כל כך היטבתי להסביר לך למה זה בכלל לא קשור למשיכה ואת ממש לא מצליחה לרדת לסוף דעתי !

תביני ,

התאהבות = אהבה ! יש ?

יש . (גם אם אמרת לא בלב)

אהבה כללית = אהבה עמוקה שלוקח לה זמן להבנות במהלך החיים המשפחתיים

יש? כן .

כל מה שכתבתי לא קשור למשיכה ! !

משיכה נמשכתי למלא בנות אז מה?? אז הייתי מאוהב בהן?

למה לעצבן אבל

אפשר לערוך דיון עיניני בנושא שנקרא "אהבה" או "התאהבות".

התאהבות היא משיכה ראשונית, זמנית וחולפת.

היא יכולה להיות רדודה- קשורה למראה חיצוני.

והיא גם יכולה להיות עמוקה ולבוא מתוך הערכה למידות/תכונות אופי שונות.

אתה מתכוון למשיכה חיצונית ורדודה. אני אומרת שמשיכה זה לאו דווקא משהו רדוד וחיצוני.

הוא גם יכול להיות פנימי ועמוק.

אבל הוא לא נצחי.

התאהבות היא משיכה ראשונית? תקראי לזה ככה סבבה , אבל היא לא זמנית ולא חולפת

הוכחה? אין . למה? ככה . כי לא חווית את זה . איך להוכיח לך? תתפללי על זה.

מה את באמת חושבת שאני לא מבדיל בין משיכה לבין התאהבות?

אתה נמשך ל - בנות יפות , בנות חמודות , בנות נדירות , בנות שכל הקטע שלהם זה הדיבור שלהן וכו וכו וכו'

וסליחה שאני ככה...פה נפתח וזה

עכשיו , הטעות שלך היא שאת לא עושה את ההבחנה בין התאהבות למשיכה סתמית , כמה אני צריך לחזור על זה ?

בגלל שטענתי שהתאהבות מצריכה מספר גורמים שהם גם חיצוניים אז זהו ? זה רדוד? לא!

יש הרבה בנות יפות (כל בנות ישראל בעיקרון .) ויש עניין שזה לא קורה אצל כל אחת !

מה לא מובן? אהבה יש פעם פעמיים 3 גג בחיים ! אין את מתווכחת עם אנשים שחוו ואומרים לך שהם מבינים בזה !

משיכה out

התאהבות in

הקשר היחיד בניהם הוא אולי בהגדרה הכללית .

קודם כל אני רוצה להגיד שכתבת מאוד יפה ואני מתחבר להרבה מאוד ממה שכתבת !

הבנתי את הכוונה שלך , ואני לא אומר שאת לא צודקת

אני רק טוען שהמושג אהבה בפי רוב העולם מדבר על התאהבות ,

אז נכון שאנחנו העמקנו והגענו למסקנה שיש משהו יציב יותר אבל הגישה שלכם היא לא שלי ,

הגישה שלכם אומרת שזה הדבר הכי יפה שיש והוא המטרה המרכזית , יכול להיות שזו המטרה לא אמרתי שלא ,

אבל להגיד על ההתאהבות = אהבה , "זה חולף" "פרפרים ונצנצים" מראה לי שוואלה ,

לא בטוח שבכלל חוויתם התאהבות אולי חוויתם התלהבות , התרגשות , אבל לא אהבה ,

וזה הגיוני במיוחד אצל מי שגדל בבית דתי כי תכלס זה חדש לו מאוד והוא פעם ראשונה בקשר עם בן או בת זוג ..

זה גורם לו להתלהבות יותר גדולה מסתם קשר רגיל .

את כותבת שאחרי שנשואים יודעים לקבל את הדברים הלא טובים שבבן הזוג וזה המבחן האמיתי

היה לי משפט שאמרתי למישהו עליה "גם אם היא היתה פושעת הייתי ממשיך לאהוב אותה"

זה היופי , שזה לא תלוי בשום דבר זה נטו אהבה מהלב ומהנשמה.

אז איך הגענו לזה שאני צריך לחיות איתה תחת קורת גג אחת?

זה נכון , יש מגרעות ויש היתרונות לבני זוג , אבל זה לא אומר שאני יפסיק לאהוב אותה ולהרגיש את אותה הרגשה שהרגשתי קודם החתונה וזה כל היופי ואין לי וויכוח איתכם הנשואים על במה צריך להיות יותר מרוכזיים , זה ברור לי שזה נחמד וטוב שאוהבים אהבה כללית וככה יותר כיף וזה מה שחשוב במהלך החיים איתו או איתה ,

אבל אף אחד כאן לא אמר לי הרגשתי אושר עילאי עם בן או בת הזוג לפני החתונה ,

לא מצטער לא אמרו לי את זה כאן מה שגורם לי לצאת מנקודת הנחה שלא חוויתם את המושג התאהבות ,

אולי התלהבות והתרגשות ממשהו חדש במיוחד מי שבא מבית דתי אז בישבילו זה ווואוו

זה חדש זה בן זוג עכשיו שבחיים לא היה לי וכו' .

כתבת שכשהיא תקום בבוקר בלי איפור זה יעשה לי משהו שלילי ..

זה רק מראה לדעתי כמה אתם לא מבינים את העניין הזה של ההתאהבות=אהבה ,

אתה לא מתאהב ביופי ! תכלס היא לא היתה הכי יפה שבעולם ...ונו אז מה זה גרם לי לחשוב עליה משהו שלילי? לא..

האלף בית באהבה כולם יגידו לך מי שחווה , שלא אכפת לו מהמראה שלה ,

זה האופי ועוד דברים שמצטרפים למשהו מושלם אחד משהו שמשלים את הנפש שלך

אין לי בעיה עם המושג אהבה כמו שאתם מתארים

יציבות , רצון שהוא יגדל את הילדים שלנו , להזדקן איתו וכל שאר מיני ירקות

אבל למה להגיד "זה נצנצים" "פרחים בכל מקום" ולא יודע עוד מה המצאתם לזה...

די לא חוויתם אז אל תדברו כמו שאני לא חוויתי את מה שאתם אומרים על אהבה כללית לאחר חתונה כי אני עוד לא נשוי ככה גם אתם אל תדברו על משהו שלא הרגשתם ,

ואם תגידו שהרגשתם

אני רוצה לשמוע מה הרגשתם ואני אגיד לכם אם זה דומה כי ממה שכתבתם פה זה לא ככה ממש לא

ואני סמוכה ובטוחה שהרבה מהכותבים כאן חו את זה גם.

ההבדל בנינו שאני חוויתי גם התאהבות וגם אהבה.

ולכן אני יכולה לומר לך בפירוש שזה ל-א אותו הדבר.

*אין שום קשר להאם נולדתי דתיה או חילונית. הרגש הוא אותו רגש.

(ובוא נגיד שבכל מקרה, הסטטיסטיקות הן לצד הדתיים מבית. כי אחוזי הגירושין בקרב חילונים גבוהים בהרבה מאלו של הדתיים.. )

מה גם שאין לך דרך לדעת האם אני דתיה מבית או לא. ככה שההוכחות שלך הן חסרות בסיס.

*מעולם לא כתבתי שהתאהבות תלויה רק במראה החיצוני. כתבתי עוד הרבה פרמטרים שמזינים התאהבות.

אבל אם אתה מתעקש לדבר על המראה ספציפית- אז כן, למראה יש חלק חשוב מאוד בהתאהבות.

(ואפילו חז''ל ראו בזה חלק חשוב- אסור לאדם לקדש אישה מבלי שיראה אותה- חז''ל הכירו בחשיבות המראה החיצוני. ואתה יודע מה? אם הקב''ה נתו לנו את המשיכה לבני הזוג באמצעות המראה- כנראה שזה חשוב להשתמש בזה בבעל/אישה שלנו)

אלא מה? אסור להיתקע שם.

מראה חיצוני הוא חשוב מאוד, אבל יש עוד הרבה דברים חשובים. וחייבים להתייחס אליהם.

לא אמרתי שרוב האנשים אוהבים את האישה פחות בלי איפור כשהם נמצאים ב"אהבה" ולא בהתאהבות (אם כי, בהחלט יש כאלו) אלא שאחרי שיורדת ההרגשה של ההתלהבות והאופוריה- אפשר לבחון את הדברים יותר במתינות ובאופוריה. ולפעמים זה קצת יותר קשה מבלי ההרגשה הזו. וצריך להתאמץ ולעבוד על זה.. וכן, מה לעשות, אישתך לא נראית אותו הדבר כשהיא בבגד של בית מסמורטט וכשהיא באה לדייטים מתוקתקת, מאופרת ומאובזרת. מבחן האהבה הוא לראות האם זה לא משנה לך. האם הבגד והאיפור לא עושים את האדם. האם האופי עדיין נשאר כמו שהוא. האם ה*אהבה* התחילה. גם אחרי שירדה ה*התאהבות*

*מה שכתבת לגבי המשפט ההוא- שהיית ממשיך לאהוב מישהי גם אם היא הייתה פושעת-

זה ממש ל-א מה שהתכוונתי אליו.

אני לא מאמינה באהבה בכל מחיר.

אדם צריך לאהוב את אישתו כי יש לה מידות טובות, כי היא ראויה להיות האמא של הילדים שלו, כי הוא מתחבר אליה נפשית.

יעלה על דעתך לאהוב גנבת? רוצחת?

זה מעיד על מידות מקולקלות!

לא הייתי מסוגלת לאהוב מישהו כזה כי אהבה לא מבוססת על אמירות כאלו או אחרות, אלא על קשר נפשי.

יכולת להרגיש קשר נפשי לרוצחת?

להתאהב בה, בזוהר החיצוני. להימשך אליה. אולי כן..

אבל לאהוב?

בחיים לא.

**לגבי הפסקה האחרנה שלך- טוב, אתה לא באמת חושב שנפרט לך מה הרגשנו וחשבנו. הקשר שלי עם בעלךי הוא אישי וממש לא ראוי לפירוט בעני זרים.

אבל כן יכולה לומר לך, על סמך דברים שכתבת. שמה שחווית זו "התאהבות" ואולי קצה- קציה של "אהבה"

וזאת על סמך הנסיון האישי שלי. בתור אחת שחוות את שני הרגשות.

ערב טוב.

מה שאישי אישי אף אחד לא התעקש שתספרי , אבל בשורה התחתונה לא אמרת אושר עילאי ולא דיברת בשום פרט שמזהה התאהבות גם אם ממש תאמיני שחווית את זה . אולי כן? אבל מי יודע את לא מספרת.

לכן קשה מאוד להבין ולדסקס איתך על הנושא .

לגבי מה שכתבת על אחוזי הגירושין ! , מה הקשר??

דתיים מתגרשים פחות? נו אז? סה"כ כל מה שאמרתי שאם את דתיה או דתי מבית אז הקשר עם בחור או בחורה זה דבר מרגש יותר בידיוק כמו שמישהו יתאפק שנים לא לאכול פיצה ופתאום יאכל מגש שלם אותו דבר .

אז איך הגעת לגירושין? אין לי מושג.

ונכון , אהבה תלויה במראה חיצוני גם , אבל אם אישתי תהיה בבגד מסמורטט זה לא יגרום לי להרגיש אליה פחות משיכה ! , עוד הוכחה שאת מדברת לא מתוך ידיעה ! ושוב אני אגיד שהתאהבות זו אהבה ! תפסיקי להפריד בניהם זה ממש לא עוזר ולא משנה את העבודות , מה שהכי הכי מצחיק אותי זה שאת באה ואומרת לי משהו שאני כבר יודע , ברור שזו הדרך לדעת אם יש פה באמת אהבה ולא לאהוב רק את החיצוני , נו אז מה חידשת לי פה? אל מה אנחנו בכלל מתווכחים? אנחנו מסכימים על הכל !

רק על מה אנחנו לא מסכימים?

שאת טוענת שאת חווית אהבה ואני אומר שאי אפשר לדעת בכלל כי את לא מספרת , זכותך , אבל את לא יכולה לבוא לטעון טענות כשכל* הדברים שאת כותבת בעצם מראים שאת לא בכיוון אפילו של לתאר התאהבות ! וזה כל הבעיה .

לגבי אם לאהוב רוצחת?

זה לא מידות רעות , זה כל העניין !

ברור לי שזה לא צריך להיות ואם קורה זה חייב להפסק !

אבל לקבוע שהלב שלך לא יכול לאהוב?...אממ לא יודע לא נתקלתי בזה אולי שמא כן?

בכל מקרה ידוע לי שזה לא תקין , אז את שואלת את עצמך למה כתבתי שאפילו אם הייתה פושעת הייתי ממשיך לאהוב ? , כי התכוונתי לדברים שנחשבים לפחות פרועיים מאשר רוצחת ה' ירחם ..

לי אין בעיה עם אהבה , יש לי בעיה עם הטוענים שהתאהבות זה רק התחלה של משהו אדיר והעיקר , לא זה מבחינתי לא העיקר , שניהם חשובים באותה מידה ועל זה כל הוויכוח שלי

קודם כל בטח ובטח שלא התכוונתי לחיי נישואין אלא רק לתקופה הראשונית ! , וכן זה בידיוק ככה

בנאדם שעד גיל 18 בקושי דיבר עם אישה יתלהב ויש שיטעו ויחשבו שהם מאוהבים , כי תכלס?

הוא יחשוב שהוא מאוהב והיא האחת שלו לא משנה מה , ולמה? כי זה מה שהוא הכיר עד עכשיו !

אז ההתלהבות קיימת יותר אצל דתיים וזה סה"כ מה שניסיתי להגיד , אין השלכה של מה שכתבתי על חיי הנישואין שברור לי שכמו שכתבה ' כמו צמח בר ' יש עניין שיהיה אהבה כללית ויציבה בגלל שלטענתכם התאהבות = אהבה זה דבר חולף

לדעתי זה לא וזה רק מתעצם אם יודעים לשמר אותה

לגבי מה שכתבת על אהבה להורים ! זה בידיוק מה שאמרתי כאן עשרות פעמים ! ,

אהבה בין בני זוג זה לא אהבה של אמא לבנה וזה דוגמא דווקא טובה לאהבה כללית שאתם החסידים שלה , אז אוקי תיהיו החסידים שלה אבל לא לעשות מהאהבה האמיתית המכונה בפי העם התאהבות כמשהו תפל

ועכשיו לדבר הכי הכי הכי מצחיק והמוכיח מכל שאתם לא יודעים מזה התאהבות=אהבה ,

את אומרת שאם אהבת חיי תהיה בבגדים מסמורטטים אני לא יהיה מאוהב בה? אוקי הבנתי , את טוענת שלא תהיה משיכה?..למה שלא? מה אני מאוהב בבגדים שלה? הרי זה כל היופי שבאהבה וזה כל עניין בתורה אפילו שיש סיפורים של העולם הזה וזה רק לבוש לאור הרוחני ולכוונות כמו פשט ורמז והנשמה שלה זה מה שחשוב ולא הבגדים שלה!

אם אין לך מה להשיב פשוט תגידי..

אני מדבר כך מלהט הדברים ממש לא תוקף

הם מבינים באהבה של משפחה ובסדר זה לא משהו לא טוב

אבל הם לא מבינים מזה אהבת נפש שאני מתאר ! הם עם המושג שלהם לאהבה ואני במושגים שלי לאהבה

ככה כתבת בשורה הרביעית שלך "וזה לא אהבה" אז תחליטי זה עניין של הגדרות? אז למה לפסול ישר? למה לכתוב זה לא אהבה? כי מישהו אחר החליט שאהבה בתוך תא משפחתי זה אהבה? לא .

רוב העולם הזה מאמין באהבה שבאה לפני החתונה וזה היה כך מאז ומעולם

וכי אמרתי שאין שני מושגים שונים?

על מה בכלל הוויכוח עוד לא הבנתי?...אני אומר מה שאת אומרת

הבעיה שאת אומרת שזה לא אהבה מה שאני מתאר וזה שטויות.

זה שני סוגים שונים של אהבה

אני מתנצל אם מישהו מישהי נפגעו

אני פשוט בלהט הדברים יוצא לי ככה

בואנה הייזל מה היינו עושים בלי התגובות שלך?

את כמו מורת דרך כזאת בתכלס ...

תדעי שלמרות שאני לא מסכים איתך לפעמיים את צודקת המון פעמיים

אבל בחייאת שום שום

די להגיד שזה פרפרים וזיקוקי דינור

מה קשה לכם שיש אהבה כזאת? מה הבעיה

כמו שאני מקבל את האהבה של המשפחה ושיחות נפש כמו שכתבת

תקבלו שיש מושג כזה ואל תגחיכו אותו (כן יודע שלא התכוונת להגחיך אבל זה יוצא ככה*)

"ועליך.." זה ציני ?

את כותבת יפה

זה הטעות שלכן ! צר לי לבאס אתכם אבל אתם חיים בחלום ובעולם אחר .

התאהבות זה לא הרגש שמגיע אחרי היכרות ומציאת חן , ותאמיני לי ! שום דבר לא ביאס !

פשוט מאוד , לא היה שם את המשיכה בין הנשמות כמו ששיר כתבה למעלה וזה כל העניין שזה משהו ב-ל-ת-י מוסבר !

מה עושים כשלא מאמינים באהבה אמיתית?

ממציאים שזה יכול לקרות עם כל אחת ופשוט משהו הפריע ..מה הפריע?

הבחורה יפה , יש לה קול הכי חמוד בארץ , והיא גם עם אופי מעולה ..נו אז מה? התאהבתי בה? לא!!

ויש מלא כאלה...!

שאני כותב דבר בלתי מוסבר הכוונה היא על ההרגשה והתחושה כשמאוהבים במישהי .

שאלת ואני עונה - ההבדל בין התאהבות לאהבה עמוקה הוא אדיר

אבל לא מחסר שום דבר משני המושגים האלה ברמת החשיבות שלהם !

יש התאהבות - אהבה קלאסית , ויש את מה שמגיע עם השנים אהבה עמוקה שנבנת .

למה היא עמוקה? כי יש לה יסודות חזקים . זה שאני קורא לזה עמוקה זה לא אומר שזה עדיף על התאהבות .

שניהם חשובים והאחד משלים את השני , רק ההבדל האדיר ביני לבניכם שאתם רואים את זה כמשהו חולף שמתחיל את מה שנקרא אהבה עמוקה זאתי שחשוב שתתקיים לפני שהזוג יתגרש וזה טעות לחשוב ככה.

שניהם חשובים שני המושגים האלה חשובים

רק שיש אנשים שמסתפקים באהבה עמוקה וכללית בלבד , הם מאמינים שההתחלה זה שייך לסרטי הקולנוע בלבד , זה ממש לא אומר שאם יש סרטים בהוליווד על אהבות וכאלה זה אומר שזה מגחיך את המושג היפה שנקרא אהבת אמת אהבה נפשית חזקה , וכאן נעוצה כל הבעיה של מי שמאמין שתוך כמה פגישות אתה יכול להתאהב , שלא נדבר על הסיכוי שזה יקרה גם ככה במהלך החיים .. אבל שוב , שזה מגיע צריך לנצל את זה !

אנחנו מדברים על אותו דבר רק במונחים שונים.

מה שאתה קורא ל"התאהבות". אני קוראת "אהבה". רק בתחילתה.

אז נסכם:

משיכה זה דבר ראשוני. חולף וזמני.

התאהבות- זו קרבה בין הנשמות. וזוהי אהבה עמוקה ביותר. שהשורש שלו קשור לנשמת האדם.

והיא אינה תלויה במעשים (דווקא). ברור שזה דבר שקורא רק פעם או מקסימום שלושה פעמים בחיים.

כי יש לך רק 3 זיווגים שהם משורש נשמתך.

אהבה- היא תכונה/תוצאה של נתינה.

סבבה?

וכן סבבה , אבל חשוב לציין שאני חושב שאהבה אמיתית היא התאהבות והיא לחלוטין לא תלויה במעשים כמו שכתבת ..

את מעדיפה אהבה רגילה שהיא תוצאה של נתינה?

את לא רוצה להתאהב ?.. את תתחתני עם מישהו בלי להתאהב?

רק תלוי מתי ומה המינון ואיזו חשיבות אני נותנת להם.

אגב- תשאל את הנשואים- רובם יוכלו להעיד פה אחד שיש רגע בו מבינים שזה "זה".

^^סוג של התאהבות.

והשלוש זיווגים זה עינין ידוע. אין לי בעיה להביא מקור.

וכן תביאי מקור

אגב , ענית תשובה מעורפלת משהו ..

מתי ומה המינון ואיזו חשיבות ....טוב שלא כתבת עוד מאה דברים חחח

בגדול את אומרת זה תלוי ..יפה

הנשמה שלי נמשכת לנשמתי התאומה.

אבל זו לא אהבה. וזה לא אמיתי.

אמיתי מבחינתי זה "קיים".

המשיכה הזו היא לא אהבה. היא משיכה. והיא קיימת, אבל לא לנצח.

בעל שאישתו בהריון השלישי, מלאה הורמונים, העצבים שלה מתוחים והוא כבר לא מכיר אותה- הוא אוהב אותה.

לא בגלל שהוא נמשך לתכונות שלה (שהשתנו) או לכל פרמטר אחר שמשתנה עם הזמן.

הוא פשוט א-ו-ה-ב אותה. ולכן הזוגיות שלהם מצליחה לשרוד ולהתפתח.

עוד בדיקה טובה למושגים הללו:

אהבה היא כמו עליה בהר. או שאתה עולה, מפתח אותה ומתקדם הלאה. או שזה נובל. אבל אין סטטוס קוו.

כשמתאהבים במישהו- אפשר להרגיש תחושות ורצון לקרבה באותה רמה לתקופה רחבה מאוד. מבלי להעלות את הרף.

לשאלות אישיות יש מקום ב"אישי". אבל לא פה.

שלפי דעתי רק מי שחווה את האהבה האמתית שאת מדברת עליה שכוללת נתינה לאורך זמן כמו שאת אומרת, יכול להעיד האם יש הבדל כלשהו בינה לבין הסוגים האחרים שהוזכרו כאן.

מומלץ גם ללמוד מניסיונם של אחרים.

היא יכולה להיות תחילתה של אש תמיד, והיא יכולה להיות משהו זמני שעוד רגע יכבה. זה תלוי אם יש תדלוק סביר או לא.

אנשים לא אמרו שהתאהבות זה משהו שטחי..

אלו שני שלבים שונים.

לרוב התאהבות באה לפני האהבה.

ההתאהבות זה מצב של התעלות רגשית, הכל נראה ורוד וטוב. זהו מצב חולף.

האהבה מבוססת על נתינה, על עומק הקשר ועל הזמן שחלף. לרוב היא באה אחרי ההתאהבות.

אני לא חושבת שאף אחד מזלזל בהתאהבות. זה שלב חשוב, כיפי והכרחי בדרך אל האהבה.

הנקודה כאן היא- שזה לא אותו הדבר.

זה הכל.

זו ה-אהבה . ההמשך זה משהו שבונים

הכרחי ? זה ממש העיקר !

(נכתב על התאהבות)

אז תמשיכו לישון

מה שנכון- נכון

<צ>

למרות שנשמע לי שהמחקרים הללו סותרים.

ובכל מקרה, בארבע שנים אדם יכול להתאהב בכמה אחרות, וברור שצרות חדשות משכיחות את הישנות.

נובעת מזה שהאבא לא טיפל בילד שלו עד גיל 3 זה שטות גמורה

הרי ידוע שיש זוגות שמאוהבים במשך שנים והם בכלל רווקים

על מה בכלל מתבסס המחקר השטותי הזה ? נו באמת

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥