לא משנה מה בנות היו חושבות על זה/רוצות שיגידו - רוב הרבנים שאני מכיר, מדריכים שהבחור לא צריך לשתף בזה את הבת, בטח כאשר הוא נקי. אדם לא צריך להיכנס שוב לחטאי העבר שלו, מה גם שהם חטאי העבר.

מספיק שאשתו תדע שבבית יהיה אינטרנט רימון ורק לה יהיה את הסיסמא (דרך "זוגית" נוספת מעניינת בקטע הזה, היא שתהיה סיסמא ארוכה כאשר חצי הגבר יודע וחצי האישה ). ולא צריך לחפור יותר מידי בקטע "את יודעת, בעבר הייתי...וקרה לי...ועשיתי... והתמודדתי..". זה סתם הורס.

זאת דעתי אבל אני לא בת, אז בכל מקרה תחכה לראות מה הבנות יגידו, רק היה חשוב לי להבהיר את הנ"ל...

כל טוב, שבוע טוב.

הוא ראה דברים שהצניעות יפה להם, ויש לזה השלכות ביחס שלו למי שהוא היה אמור לראות רק אותה.

הוא מלא ברעיונות זרים ושקריים שהוא כן צריך להתנקות מהם ולשאוף לנקיות וקדושה.

לצערנו הדור שלנו מתמודדת עם ניסיונות לא קלים וזה פוגע בהנאה שלנו מהקדושה הזכה,

לשמחתנו זה מעיד על הכוחות שלנו ועל כך ש"ענווים, הגיע זמן..."

היא כן קשורה אך ורק לבנ"א שחטא.

כמובן שאחרי תשובה אמיתית וכנה מתוך הבנה והבדל בין ה"טומאה" ל"קדושה". בין הדרך הנכונה לדרך עקלקלה אשר מוביל לתהום. בין אמת לשקר- אז ניתן למחוק (במידת מה) את העבר ולהתקדם הלאה.

האם זה ישפיע על העתיד שלו עם אישתו? יש מצב. 

השאלה כיצד והיכן תהיה ההשפעה. (ובזה לא שייך הרחבה או דוגמאות).

אני מהאנשים שרואים אנגלית ומתחילים להזיע...

המנהל ;))

לקניית מכשיר עם גרסת אנדרואיד כמו שלך למשה, שיוכל לבדוק אותו..

סוף אפשר לקרוא את ה-הודעות שלך..

רק עצם זה שהוא ישוב ויחזור לחשוב על המעשים שהוא עשה יכול להביא אותו לידי חטא.

אין שום טעם לספר את זה לאף אחד. זה עניין שלו ושל אלוקים.

אנחנו בני אדם, וכל אדם הוא חוטא בכמות כזו או אחרת..

ואשרי כל הבנים ששומרים על עצמם. כל הכבוד, זה לא קל!!

וחשבנו שכנראה זה דבר שישפיע על חיי הזוגיות שלהם בעתיד, ואולי אפשר להגיד שיש כאן נכות שמסתירים. 

אם נניח לאדם יש בעיות נפשיות כלשהן, על גבול הפסיכיאטריות, אני חושב שהיו מצפים שידעו לפני. גם קשיים בשמירת הברית היא התמודדות נפשית לא פשוטה שגורמת לשינויים באדם.

נקי.


 

לא על ההתחלה ולא בפירוט, אבל כן בכללי.

במציאות של היום זה 90-95% מהבנים. מי עד אמצע הצבא ומי עד תחילת שיעור א' וכו'.

להגיד לאשה כשהוא עוד בתוך ההתמודדות זו שאלה נפרדת לענ"ד.

בחייאת מה אתה מכליל? 

יש כאלו בכלל ללא גלישה. 

וכן יש כאלו שחוסמים.

חבל ככה להכליל.. 

(:

ביחס לנוער הדתי לאומי. אאל"ט בחנו מי נפל באינטרנט (כניסה מכוונת לאתרי פורנוגרפיה) לפחות פעם אחת בחייו.

מי שמקדש אשה על מנת שהוא צדיק גמור, והרהר בתשובה-מקודשת, נכון?

אז יופי.

ובכלל, אני חושב שאת מתמקדת בדבר לא נכון. למה לצמצם את המדד לתמים וצדיק דוקא לתחום הזה?

יש כל כך הרבה יצרים ובעיות בעולם, זה סתם שיש דברים שנשמעים מפחידים יותר.

אם היו מציעים לך מישהו, ואומרים שהוא נפל פעם בלשון הרע (שאגב, כמדומני שאמירה כזו היא בפני עצמה לשון הרע), איך היית מתייחסת?

או לציבור החרדי. שם זה גם אחוזים גבוהים, אבל נמוכים דרסטית.

יש כאלו שהניסיון שלהם הרבה יותר קטן, כי להורים שלהם היה שכל לגדור אותם בצורה טובה. יש גם כאלו שהניסיון שלהם קטן כי היצר שלהם חלש (שדווקא לחיי הנישואין זה לא משהו בכלל).

אבל נראה לי שלפחות 80% היה בקביעות בתקופה ממושכת. וגם הנותרים היה מדובר על כניסה מכוונת, והישארות של כמה דקות לפחות.

הוא השווה בין תוצאות ההתמודדות.

אם כבר אה"נ.

כבר נקי לגמרי, "זדונות נהפכים לזכויות וכו'"

לא הייתי פוסלת. אפשר לומר שלצערנו, רוב העולם היום בחזקת "עם בעיה בהתמודדויות באינטרנט".

לא צריכה ולא רוצה שהוא יגיד.

אני מראש באה בהנחה שרוב הסיכויים שהבחור לא בחזקת "צדיק תמים", אבל כן שואף להיות "במקום שבעלי תשובה עומדים".

ולא רוצה שהוא יגיד, כי מרתיע אותי מאוד לחשוב עליו ספציפית בסיטואציה כזאת וזה בלתי נמנע.

(עם הוא עדיין בהתמודדות כזאת, הייתי רוצה לדעת על זה בהצעה עצמה, וכנראה שזה לא היה מתאים לי.)

תהיה לא לדבר על זה בשנים הראשונות של הנישואין.

ואני גם חושב כך.

גם בזוגיות.

נכון שככלל זוגיות וחיי נישואים אומרים הרבה פתיחות ונוחות ונכונות לדבר על הכל, אבל זה לא אומר שנכון

או צריך לדבר על הכל. יש דברים שמזיקים מאוד למערכת היחסים.

אני אתם דוגמא-

אישה נשואה שפיתחה רגש לעמית לעבודה(לא קרה כלום) אבל היא התעשתה, תפסה את עצמה,

הצליחה להתגבר על זה- נכון שתספר בדיעבד לבעלה, אתה יודע שלפני שנה התאהבתי בפלוני,

אבל היום אני כבר ממש לא חושבת עליו?

יכול להיות שהנזק מהחשיפה הזו, שכבר לא רלוונטית אליהם ולחיים שלהם יצור פגיעה כזו בבן הזוג,

שעדיף לשמור על זה כדבר שהיה ונגמר.

אז נכון שהמצב בזוגיות תקינה היא שפתוחים לדבר על הכל- אבל לא על הכל צריך לספר באמת.

כנ"ל בעניין הזה.

הפתיחות צריכה לבוא לידי ביטוי בכך שהדברים לא מוחבאים, אלא האשה יודעת בקווים כלליים את העבר שלו, אבל מעבר לקווים הכלליים - הם לא צריכים לחטט בפצעים. לא הוא, לא היא וודאי שלא שניהם ביחד.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי