יש מי שמרגיש ולא נראה בהכרח..

(דבר נוסף יש אנשים שהם "נשמות טובות" , שהם יקחו פרוייקט בחור מסויים, יציעו אותו לך אבל עד הילד שלהם..

שונאת את זה..)

 לא ממציאת בחור בגילך וצעיר ממך (מכיר זוגות נהדרים כאלה), ולא מבדיקת התאמה של בחור מבוגר ממך שמוצע מרצון טוב של אנשים שמכירים (וגם זוגות נהדרים כאלה).

חוץ מזה, ממשפט הסיום שלך נראה שאת חושבת על מישהו ספציפי. אולי תבררי ישיר יותר? (לא מכיר ולא יודע אם שייך...)

ובכלל, היי חזקה!!

איתך עם כל מילה שכתבת,

אני בת 24 וגם לי זה מפריע,במיוחד שאין כ"כ הרבה בחורים בסגנון החרד"לי בגילאים האלה

ואם כן הרוב נשואים..

בד"כ הציבור החרד"לי מתחתנים בגיל צעיר שיעור א'-ד' ..

הציעו לי בחור בן 20 ואמרתי  שזה הפרש גדול מדיי  4 שנים -שאני גדולה ממנו ומצד שני מה אני אמורה לעשות שגילאים גדולים יותר הם בד"כ לא כ"כ בסגנון ..

ומבינה אותך גם על העניין של החיצוניות שגם להראות כאלה כלפי חוץ..

סיכוי..

מישהו קרוב לגילך, שתמצאו חן אחד בעיני השני - אפשרי לגמרי. בפרט שכדברייך את נראית ממש צעירה.

אם כי, גם מישהו שקצת יותר מבוגר - אפשר להכיר עניינית.

ותפני לשדכנים/ות שמכירים במקומות שאת מחפשת. ותבקשי להכיר לך בגילאים שאת רוצה בינתיים. זכותך. ואם לא מוצאת מישהו כזה, אז כמו שכתבו, יש גם נראים טוב ו"צעירים" ממש, שקצת יותר מבוגרים. ממש יש.

נרשמתי אצל שדכנית שלקחה דמי רישום 500 ש"ח , והציעה משו שלא התאים כי לא היה לה נעים.. 

בתאל גרינשפן, ירושלים, ציבור תורני לאומי:  025386218.

דומני שיום ה בין 9 ל11,  קביעת ראיון לחדשים. לא לוקחת כסף, אלא אם זה מצליח.

ויש עוד בישיבות. כבר פרסמו כאן כמה פעמים. תחשבי איזה אופי של מקומות יכולים להתאים לך.

כמה כסף אצלנו זה כזה בחינם. (חסד וכ'ו..)

ואם יוצא משהו אתה משלם כמה ג'וובות.. 

אפשרי לפנות אלייך בפרטי??

כרגע את בטוחה שמראה חיצוני מבוגר זה מחסום.אני מכירה בחורה שסירבה לפגוש ג'ינג'ים ושמנים לדייטים,ובסוף...נישאה בדיוק לשמן ג'ינג'י שעבדה איתו

אני מכירה בחור שסירב לפגוש לא יפות, והתחתן עם בחורה מדהימה, שהתכונה היחידה הפחות מוצלחת אצלה, זה המראה...

אני מכירה בחורה בגובה 178 ס"מ שרצתה רק גבוה ממנה.

היא נשואה באושר לילד הכי נמוך בכיתה שלו...

את לא באמת יודעת מה המראה החיצוני שידבר אליך, כי לפעמים אחרי שתדברו עשר דקות, פתאום הוא יהפוך בעינייך ל: נאה/מושך/מוכר/ מרשים/וכו'

חבל לוותר מראש בגלל תכונה חיצונית.

גם המראה החיצוני שלך ממש מטעה,

לא?

מה את עושה להגשים את החלום שלך?

מכל הישיבות הסדר אין אחד כזה?

ולפי דעתי זה בסדר שאת לא מחפשת בגיל 29+

שאתה מדבר..

את ענית על השאלה למה אין לך הצעות (ואת השאלה הזאת לא שאלתי)

אז בואי נשאל שאלה אחרת: מישהו כאן מכיר מספרי טלפון של שדכנים מישיבות ההסדר ושאר הישיבות של הציבור הדתי-לאומי

את בעצם חרדית? .. . 

ואם כן. למה לקחת חרדל? 

לא יותר מתאים חרדי? 

(: 

גם זה הולך טוב עם נקניק

אין לי הצעות מהסוג הזה של ההסדר החרדל"י כי למדתי במסגרת חרדית..עכשיו זה בטוח ברור..

כדי להגשים את החלום שלי..פניתי בשרשור הנ"ל לעזרה.

והכי חשוב, תודה על הרצון להבין..

כדאי מאוד להיזהר באתרים למיניהם (לא ספציפית שליש- בכלל) עדיף מאוד ליצור קשר עם שדכנים שמגיעים מהישיבות

באינטרנט יש הרבה מאוד זבל  

אפשר למצוא פה ושם כמה נשים וגברים טובים מאוד (ויצאתי עם כמה בנות טובות מאוד) עם זאת צריך להיזהר מכל מיני זבל שנמצאים שם

יהודים מסכנים. גם מוסלמי יכול להירשם לאתר דתי-יהודי

אפשר וכדאי לצאת רק מאוד-מאוד להיזהר

אם זה מרכז הר-המור וכו' - יש יותר מדי רווקים בשיעור ז-ח [אולי אוכל לעזור].

אם זה חרדים שרוצים לעבוד - נראה לי שכאן זה פחות המקום,

[תקנו אותי אם טעיתי...].

בכל מקרה, שיהיה בהצלחה!!

הקב"ה יצליח דרכך, וינחה אותך בעצתו למצוא את זיווגך!!

בע"ה

אני לא ממש מבין למה חושבים שאת בת 17, אך דעי לך שאף אחד לא עוזר חוץ מה'. משפט נדוש, אך פשוט ואמיתי. כשאני יצאתי כמה וכמה שדכנים ניסו לשדך אותי, הציעו לי ים של הצעות, ובסוף? מישהו שבקושי מכיר אותי חשב על רעיון עם אשתו והם הכירו לי את אשתי. רק ה', שאי אליו כפייך, רק אליו בקשתינו...רק הוא יושיענו.

כדאי לך לשבת עם עצמך ולחשוב: למה כ"כ קשה לי לצאת עם בחור מבוגר (30). אם זה בגלל שהוא זקן באופי שלו, מרובע, אז את צודקת, אך תיזהרי לא לפסול מראש. תקבלי את ההצעה ותבדקי, לא לפסול סתם, כי לכל כלל יש יוצא מן הכלל.

מהנסיון שלי כשדכן (כמה שנים ב"ה) יש הרבה יוצאים מן הכלל. יש מבוגרים בגיל וצעירים בנפש ויש להיפך.

שיהיה בהצלחה רבה, אם יש עוד שאלות אפשר לכתוב.

 כן, אני זוכרת שהגעתי לגיל 25 , זה נקודת מפנה כזאת שמבינים אני כבר לא עשרים....

התבגרתי.. כשהייתי בת 27 הציעו לי בחור בן 38 הלכתי על זה.

שאבתי אומץ מכך שסבא וסבתא שלי משני הצדדים עם הפרש של 10 שנים.

הבחור היה נראה כמו אבא שלי, אני הרגשתי כמו ילדה בת 16...

הסתבר שהבחור הצליח לעבוד גם על השדכן בנוגע לגיל והוא באמת היה בן 42...

זה באמת היה ניכר. 

אבל דווקא ראיתי שאני חכמה לא פחות, חושבת ובעלת נסיון חיים לא פחות ממנו ואפילו יותר. 

זה היה מוזר. 

מאז פגשתי כל מיני בחורים בגילאי 32, 34, 35, 37, 38, זה מוזר אבל יש בזה משהו יפה.

בגילאים האלה בחורים נעשים אחרת הם כבר אנשים לכל דבר, אם תיפגשי תביני. 

אל תורידי על גיל אולי עדיף לך בחור שצעיר ממך זה גם מאוד הולך היום...

אם תרצי שאנסה לעזור ולמצוא בחורים מהישיבה בה אני לומד.. בשמחה מוזמנת ליצור קשר בפרטי. בכל אופן אשמח להבין מה הבעייתיות מבחינתך בבחורים מבוגרים ממך..

חרדלים שרוצים להתחתן צעירים מדי.

אנשים שאני מכיר מהישיבה הקרובה.

האמת שאני אומר שלא יעיזו להתחתן כל כך צעירים.

את מתכוונת שלא מציעים שידוכים כי את נראית צעירה מגילך ?

בכל מקרה אין טעם להשבר זה יגיע מתי שהוא והבחור יהיה מתאים לך.  יש מי שמכוון את הכל מלמעלה.

זה די מייאש ואני זוכר את עצמי בתור רווק לבית עם הורים גרושים מתקשה לקבל הצעות ראויות. ולבסוף מצאתי את האחת שלי

שבאה ממשפחה נורמטיבית ו"רגילה" לחלוטין

היי חזקה 

בהצלחה מרובה

דיברת פה על שני נושאים:

1. חושבים שאת בת 17 אז אין לך הצעות. 
2. מי שכן יודע בת כמה את מציע לך בחורים מבוגרים ממך בהרבה.

הבנתי נכון?

כי אחרת, אם חושבים שאת בת 17 למה מציעים לך בחורים בני 30???

חוץ מזה, אני לא מבינה. מהניסיון שלי, כשאני מדברת עם שדכנים, וזה כולל לא רק שדכנים מקצועיים אלא גם חברות שלי, אחד הדברים ששואלים, או שאני דואגת להגיד, הוא מה הגיל שלי. למה צריך לסמוך על מה חושבים? ואני מדברת בתור אחת בת 23 שכולם חושבים שאני בת 18, ועד לפני שנה חשבו שאני בת 16. ברוכה הבאה למועדון.

אני מבינה מאד את הרתיעה מגילאים שנושקים לשלושים. אף אחת לא רוצה להרגיש כל כך 'גדולה'. 

מצד שני, ייתכן שדוקא מה שנראה נוצץ מרחוק, הגילאים הצעירים, הוא לא באמת זהב בשבילך כשבודקים אותו לעומק.

את בת 25. לא משנה כמה את יפה וחמודה, אני בטוחה שעברת בחיים אי אלו חוויות שביגרו אותך. נסיון החיים שלך והבשלות שלך הם של בת 25, לא בת 21. 

אני חושבת שאם תיפגשי עם בחור בן 21 - 22, תופתעי לראות עד כמה הפער הזה עשוי לבלוט, ולא לטובתו. מסתבר שאת בוגרת יותר, חכמה יותר, עמוקה יותר, ובחור בן 22 ייראה לך ממש ילד. 

אני אתן לך עוד דוגמה: אני גרושה. כשמישהו מציע לי רווק, הוא חושב שהוא מחמיא לי בזה או משמח אותי. אבל האמת היא, שלמרות שעל פניו רווק נחשב טוב יותר, לי הוא לא טוב. אני במקום אחר בחיים. אני רוצה גרוש, אע"פ שהוא נחשב סוג ב, כי איתו היה לי שפה משותפת, בניגוד לרווק. 

כך פה, למרות שבחור בן 22 נחשב "שווה" יותר מבחור בן 25 ובטח מבחור בן 27, לא בטוח שזה טוב יותר בשבילך.

בהצלחה יקרה!

יש לי חברה בת 29 שבעלה בן 22!!!

התחתנו שנה שעברה שהיא היתה 28 והוא 21

זוג חמוד מעין כמותם

כמו הפרש גילאים של 10 שנים, ובמיוחד עם מקרים שהאישה גדולה מהגבר ב 5 שנים (או 7-8 כמו שהביאו כאן).

צריך טווח גילאים נורמלי אם היא 25 אז גילאים של 24-29 הם סבירים לחלוטין וזה בסדר גמור שהיא לא מעוניינת במבוגרים או צעירים יותר מידי

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.