לא חושבת שהחלוקה הזו נכונה ב-כלל!

השאלה היא מה יקרה אם לא תצליחו למצוא נטו אמצע

בד"כ אחת עמוקה ובוגרת יותר (בלי קשר לגיל יכולות להיות אותו גיל ולהיות שונות באופי ובדיבור)

אצלה יהיה יותר דומיננטי הקטע של העומק ..

מה הנטייה שלכם בכללי? לאיזה צד יותר , אם שמים לכם את שני האפשרויות הללו?

או זה או זה

כשהמבט קליל- והעין טובה
אזי  גם על הדברים החסרים 
נראים ב "...ודילוגו עלי אהבה"....
וכך גם היחס לבני ציון היקרים...

מי צריך בחורה עם האף במצח

התכוונתי למישהי שחשוב לה שיהיה מלומד יותר כמותה..זה זכותה לא?

מישהי בוגרת יותר , זה שקוף אפשר לראות את זה המון ..יש מישהי זורמת יותר וקלילה

ומישהי בוגרת שמחפשת בחור רציני יותר ופחות שטותניק ..

וזה לא שזה דברים לא טובים ..פשוט כל אחת והעדפות שלה

לפעמים יש "עניין" כזה לבנות יעני יותר "משכילות"
[[לא כולם!! לא כולן!! אבל זה קיים.]]

לשכוח יחסי אנוש בסיסיים
ואז נהיות כבדות כאלה
ומפוצצות גאווה

וזה לא נעים. 

אני בכל אופן התכוונתי למשהו שונה לגמרי

אני בעד להיות בוגר כמובן, אבל לא בא לי אחת כבדה כזאת... 

תודה על התשובה שלך

או לענות על זה:

הוא רציני ..אבל זורם ממש קצת

היית רוצה מישהו כזה? יותר רציני ועמוק מאשר זורם

תשובה יפה

עשיתי אותו מתוך נחמדות נטו ..

למרות שאני מאמין שהרציניות יותר אז זה תופס מקום נכבד באופי שלהן מאשר קלילות..וכן להפך

ויש לך מישהו זורם וקליל ורציני כשצריך

מה תעדיפי?

ואז יוצא שאני בקושי מקבל תשובות...

אני בחור מתוסכל ..

ואת לאן שייכת?..

נ.ב ואני לא ! חח איך הגעת לזה?

אני שיא הזרימה והצחוקים

אני רציני בפנימיות שלי יותר מאשר שטותניק

גם אם הרבה פעמים זה לא נראה ככה

אני כלפי חוץ אוהב לזרום ולצחוק אבל יש מצבים שאני הופך להיות מאוד רציני ומחושב

אפשר לומר שבאופן כללי אני רציני שזורם (: נראלי ההגדרה הכי טובה

אבל אני חושב שפשוט התכוונתי לומר משהו ואמרתי משהו אחר שניסיתי לתקן אותו למטה בתגובות..

הכוונה שלי שיש בחורות יותר בוגרות כשיש גברים יותר ..פשוטים כאלה שלא רגילים לרמה מסויימת

של דיבור ושל עומק..ומעדיפים מישהי שתתאים להם יותר..מישהי קלילה יותר שלא חושבת על הדברים בצורה עמוקה ובוגרת יותר מידי ..זו היתה הכוונה שלי

ואם תשאלו אותי במה אני בוחר

אז בקלילות ובפשטות

ואז את מה שאת כתבת

ואחרי זה את טוענת שזה שונה ממה שאני כתבתי ..

זה מזכיר לי את הפלפול של הגמרא והרגע הזה שאתה מאבד את עצמך בלימוד ומנסה לחזור שעה על הקטע הנבחר

ולנסות להבין אותו

אלא למשיח בן דוד מאי טעמא לא אמר כאנונימית ?

תנועה...

ואין קשר בין התואר\תעודת בגרות לרצינות, אינטליגנציה, חוכמה

ותענו על השאלה לא להגיד את התשובה הנדושה "שילוב בניהם"

יש לך שני ברירות..מה תבחר?

שלא תרצה אותך יותר תפסיד.. (: 

מה אני עושה וכ'ו אני אומר..

זה רק לא צריך להיות הבסיס שבגלל זה היא יוצאת איתי.. 

וסלטנית הכוונה קלילה.

כמובן עם רצינות רק מתי שצריך.. (: 

אמרתי שבד"כ לי זה נראה שהדיבור והמחשבות הן אחרות ..אולי אני לא יודע איך להגדיר את זה

אבל זה שונה ..

אז יש מקרים שגם עושים תואר מלחץ מהורים ..

זה לא אומר לי כלום..

לא יודע איך להסביר את זה..

שמתי לב פשוט שבד"כ בנות שהן יותר בקטע של לימודים וזה ..הן נראות לי בוגרות יותר בשפה ובדיבור במיוחד..

האמת שהרגשתי שהתאורייה שלי קצת נפלה אחרי שראיתי מישהי שלא נראת לי בכלל קשורה לתואר

ומסתבר שיש לה ..

מתי יוצאים לדייט?

את הבגרות אני ישלים לך...

נהפוך את זה לדייט עסקי..

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.