בגמרא יש קריטריון אחד לפגישות עד החתונה,

והוא לא כימיה, תקשורת, דרך חיים משותפת,

אלא "עד שיראנה... והתורה אמרה ואהבת לרעך כמוך".

[לא באתי לזלזל כאן בכימיה וכו', לא תשמעו ממני דבר כזה,

וכידוע משרשורים הקודמים - מימי לא ביקשתי תמונה, ולא רואה סיבה שאבקש...

אבל] מראה חיצוני הוא לא שטחי, הוא חשוב, והוא בסיס לכלל הגדול שבתורה,

"ואהבת לרעך כמוך".

מנסה לחשוב על עצמי... [לא קרה, ולא רואה סיבה שיקרה, אבל מי יודע...]

נגיד ראיתי תמונה של קרובת משפחה של חבר, ונראית לי טוב.

משהו בחיוך, בחיוניות, בצניעות המשתקפת ממנה...

אם אין לי דרך לברר עליה - יכול להיות שזה יספיק כדי להסכים לצאת איתה.

אף אחד נורמלי לא מתחתן עם תמונה, אבל זה בהחלט לא רק 'היא יפה'

ה"עד שיראנה", הוא כדי לשלול שמא אח"כ תתגנה בעיניו - והרי התורה אמרה "ואהבת לרעך כמוך", אז  מדין אהבת-הרֵע, הוא צריך לדאוג שלא מראש יהיה כך יחסו אליה.

[הרצי"ה היה אומר: עד שיראנה - גם "ראיה רוחנית"..]

זה כדי לשלול מחסום בסיסי, שלא יפגע בה כך.

אבל הגמרא הרי מביאה גם דברים אחרים. "לעולם ישא אדם..", שזה קריטריון למישהי שיש סיכוי שיש לה מעלות המידות. ולאידך "ואל ישא בת עם-הארץ" (והכוונה למובן החריף של ביטוי זה - יש כמה מדרגות בענין - והט"ז אומר שאם העלתה את עצמה מבחינה רוחנית, אז אינה תלויה בכך), מה שהיה חשש להתנהלות גסה, כמבואר שם.

וגם מי ששאלה, לא זלזלה במראה החיצוני, כפי הנראה, אלא שאלה על מישהו שזה הדבר היחידי ש"יודע" עליה, ואינו מבקש נתון נוסף...

אמנם, לפעמים יתכן אדם עם כזו טביעת-עין, שהוא מיד מבחין באופי דרך המראה. לא כל אחד. תלוי מה במראה "תפס" אותו.

אבל אם היה קורה להיפך (שהיו רואים תמונה שלי ומתעניינים), איכשהו (לא נראה לי שזה צפוי לקרות) - אני מאמין שאיעלב, וארגיש עלוב מכדי להסכים.

. צ .

למה שהיא תעלב אם מישהו יראה תמונה ויחליט להפגש איתה?..

יודע מאיפה היא בת כמה ..

ואין מצב שלא וגם אם יהל לא ציינה את זה במפורש זה פשוט שזה ככה (שהוא יודע פרטים לפחות בסיסיים עליה)

תנסי לחשוב על זה..זה אפילו לא נשמע הגיוני..

"היי דור רציתי להציע לך מישהי .."

"אמ כן שלחי לי תמונה שלה למייל אני כבר יראה אם מתאים לי"

נשמע לך הגיוני?

כל אחד יתעניין מי זאת מה מאיפה היא בת כמה מה עושה וכו'

שזה פרמטר מספיק משמעותי, לטוב או לרע, כשבוחנים אותי בחינה ראשונית.

אני אדם, לא אוסף של מראה חיצוני

זה לא משהו רע ולא פסול

ככה בורא עולם ברא אותנו להמשך בידיוק כמו שיש לך משיכה לבנות

אז גם יש לך משיכה ליופי שלהן . וגם הן נמשכים לבנים וליופי

מצטער אבל אין סיבה הגיונית למה שאתה אומר ..

אתה מחפש בכח למצוא איזה משהו לא תקין בזה

השלבים הם ברורים:

רואים - כי זה הדבר הראשון שעושים . למה? ככה כי לפני דיבור בא ראייה

ואז נמשכים . ואז מתחילים לדבר. ולהכיר . ולהבין מי עומד מולך גם באופי

אני לא קורא לזה אגו..

זה מעלה את רמה הביטחון ..

ככה זה בחיים , אם מישהי דוחה אותך (לא שהיא דוחה ..הבנת) אז אתה בקרקע

אם בנות מתחילות איתך אתה בשמיים , ככה זה עובד אחי

להימשך ליופי. בכלל, טבע האדם להימשך לעוה"ז. קוראים לטבע הזה יצר

שמע. אני הבנתי שמדובר כמו שדן (ד.) תיאר, משהו כמו שהחבר שהציע מספר - "ראתה תמונה שלך, אמרה - לא צריך לשמוע יותר פרטים!". במקרה כזה, זה מעליב. אז נכון שהיא תחתוך אם לא יתאים לה, אבל מאיפה זה מתחיל? משם זה מתחיל אצלה בנפש? זה המקום בנפש שלה שמניעה אותה, המראה שלי? זה עושה אותי עלוב.

זה שם את המראה שלי בכותרת, ואת האופי בשורה שמתחת.

בעוד שאני מסתכל על עצמי הפוך (כפי שאני גם מבין שהתורה מדריכה), שהאופי שלי הוא החלק העליון שבי, הכותרת שלי, מי שאני, והמראה הוא בשורה מתחת.

חלק בלתי נפרד. מושפע בהחלט מהאופי.

משמעותי, ויש לייחס לו חשיבות.

אבל במקומו.

ומקומו הוא, אחר כבוד, בשורה השנייה. לא כגורם מעורר ראשוני.

(ולכן, אגב, אפילו אם חבר יספר לי שהיתה צוננת ולא רצתה לשמוע, ואז הוא הראה תמונה - וביקשה להתחיל לשמוע - יפגע בי. במקרה כזה לא נראה לי שאפסול, כמו שפירטתי כאן, אבל לא יהיה לי נעים מזה)

בדוגמא שהבאת אתה בהחלט צודק ואני מסכים איתך

אם מישהי תרצה אותי נטו בגלל יופי אני לא ירצה אותה ואפסול

אבל ! , זה רק שהיא באה בגישה של ראיתי אותו בו נתחתן , אם היא אחת שמחפשת מידות ואופי טוב

זה סיפור אחר לגמרי , גם אם ההתרשמות שלה מתמונה שלי הדליקה אותה

וגם לפי הדוגמא שהבאת - לא כל כך בטוח שאותה אחת באמת החליטה לא לשמוע כלום כי אחרי הכל היא מתחתנת

היא לא תקח חתול בשק רק כי יש לו צבע של זהב

אז בוא נעשה חילוק בין שני הדברים שהם שונים בתכלית .

שהיא רוצה ישר להתחתן. אלא רק התרשמה באופן מוגזם (כמובן, כל זה תיאורטי לגמרי, כן? אני בסדר גמור, ב"ה, אבל זה לא שיש לי כזה יופי הורס).

אבל אני מאמין שזה היה מפריע לי אפילו להיפגש איתה ולהכיר.

היה מעיק עלי שזה כל מה שעניין אותה, אפילו בתור התחלה, כשהיא מעוניינת להכיר יותר, ורק אם יתאים ויהיה שייך אז להתחתן.

חח ועכשיו ברצינות , מה את מנסה להגיד ?

ש...בנות שרוצים אותן בגלל היופי זה דווקא לא מעליב אותן?..אני לא חושב שזה מעליב אף אחד

וגם זה מה שרוזן אמר ..פשוט הוא סייג את זה שזה צריך לבוא עם הכרות לעומק ולא בפן שטחי כל כך

שאלוקים יעזור לי

יש את זה בעברית ??.....

בואי תסבירי לנו מה ההבדל בין בנים לבנות בקטע של ההיעלבות ?

מה מה את מנסה להגיד למען ה'

למה צריך מילון בישביל לקרוא בפורום הזה ?!

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

ונכון אתה צודק לא צריך להאמין בקשר יותר מידי

במיוחד אם הוא לא נמשך הרבה זמן ..

כמה זמן יצאתם?..

איך נקרא לזה? שוב שרשור שלא צריך לפתור ?...

לא הפעם זה משהו טיפשי יותר.. (סליחה יהל)

עכשיו גם אי אפשר לראות תמונה של המשודכת ..חח לא זה לא יאומן מה שקורה בפורום הזה

כן את יפה ואני רוצה על סמך זה להכיר אותך , אם האופי לא יתאים לי אני ..סליחה על הביטוי ..בעצם יודעת מה? יחתוך

אז מה הבעיה אני לא מבין?? אז בורא עולם ברא לך יופי כדי שאנשים ימשכו לראות את היופי הפנימי שלך

הרי אף אחד לא יתחתן עם מישהי רק כי היא מלכת היופי ! זה לכל החיים וצריך למצוא חן גם באופי ! בעיקר באופי!

מי בכלל חושב על מראה כמשהו שבגללו מתחתנים? אולי להכיר זה הסיבה ההתחלתית?? יש מצב! אני אסביר גם למה

כי בד"כ אין לך יותר מידי פרטים על הבחורה וגם אין לך ממש יכולת להכיר את האופי שלה מכמה מילים אם זה מאתר הכרויות או סתם שדכנית שמציעה לך מישהי , די עם המחשבה המרובעת הזאת תצאו מזה

זה שמישהו החליט על סמך תמונה להפגש ולקדם פגישה עם מישהי

זה לא אומר שאחרי הנישואין הוא "יפזווולל" כמו שמישהי כתבה כאן למעלה ...

לא אל תדאגי יש המון בנים איכותיים בעולם שלא פוזלים לשום מקום !

כן? ומי אמר שהוא לא חיפש?...הוא ראה תמונה

בדק פרטים כלליים וגם מה שאפשר לדבר וללמוד על הבחורה וזהו ...

אההה שכחתי הוא צריך לעשות עליה תואר ראשון ושני

כן אולי אז יהיה מותר לו להחליט לפי תמונה ולצרף את זה לשקלול הכולל שלו ...כן הגיווני

הוא יודע מאיפה היא בת כמה פחות או יותר מה ההשקפה שלה וכו'

אז הוא ראה תמונה והחליט לנסות אוי ואבוי ! פשוט פושע ! הוא ראה שהיא יפה והיה בא לו לבדוק אם גם האופי יפה

אני מציע דבר אחר בכלל ..

בואו נלך לפגישות עם בד על הפנים שלא נראה אחד את השניה ואז אחרי הפגישה נוריד !

אסור למישהו לרצות מישהי בגלל מראה? אני מדבר על התרשמות ראשונית ! זה לא רדוד ולא נעליים

כי בטוח שאם האופי לא מתאים אני לא אתחתן איתה גם מצידי שתהיה מלכת היופי בעולם בכל הזמנים

אחרי זה נכיר נראה מי היא מה היא ונחליט  ..אבל מה רע שתהיה גם יפה וגם אופה? לא רע .

"דייט בחשכה.."

"להתחיל" עם בחורה נטו על סמך זה שמצאה חן בעיניהם שם...בלי שהם יודעים עליה כלום.

נכון, לרוב הם לא עושים את זה כדי לפתח קשר מעמיק, אבל עדיין - זה בהחלט מעיד על כך שאדם בהחלט מסוגל לנסות לפתח קשר כלשהו עם מישהי נטו על סמך המראה שלה בלי שהוא יודע שום דבר נוסף, או כמעט שום דבר.

תעשה טובה, אל תשחק אותה תמים, אתה יודע מה זה בנים...

ולעיתים הוא מקווה שהיא גם תהיה חברה שלו אם זה לחתונה ואם זה לא

הכוונה שלי היתה , שלא המראה זה הדבר שנטו חשוב וכל השאר לא ..

הרבה היום מחפשים שיהיה אופי טוב מתוך הבנה שזה לא יתרום להם כלום אם ההתנהגות לא תהיה ישרה ואמיתית

וזה לא סותר , יש בנות יפות עם אופי טוב וזה הכל תלוי בבנאדם כל אחת זה משהו שונה

יכול להיות שמרוב שיש את הפן של היופי זה יכפה על אופי בעיני כמה בנים

אבל זה לא נראה לי משהו שרוב הבנים יסכימו איתו ואני גם לא מסכים איתו

אני לא תמים

אני חושב שכל המחשבה הזאת שבנים חושבים רק בקטע של יופי הוא מוטעה ולא נכון

מצד שני אני לא מתכחש לרצון להיות עם מישהי יפה וכל אחד והטעם שלו

בד"כ מה שרוב הבנים יגידו שנחשב ליפה אני אגיד שלא..

אבל שאלה-

איך התמונה הגיעה לידיו?

אם את לא רוצה שתמונתך תחשף וע"ס זה יחליטו האם להפגש איתך או לא,

את לא חייבת לפרסם אותה,

ואם את כן מפרסמת- אין שום תואנה שאת יכולה להפנות, כלפי מי שראה והחליט על פי זה

אלא שאלה לגבי ההתייחסות למישהו שזה "הספיק" בשבילו.

לפעמים, תיאורטית, גם יכולה להיות מציאות ששדכנית/חברתה תַראה תמונה, ברשות, והוא יכריע מיידית שרוצה, רק ע"ס זה.

איך היא יודעת שהכריע ע"ס זה בלבד?

אם זו שדכנית או חברה, מן הסתם שמע עוד פרטים..

ואם זה איכשהו מהרשת,

אין שום עניין לבוא ולומר:

איך הוא מחליט על סמך תמונה בלבד.

אם לא רוצים שיחליטו על סמך תמונה

לא חייבים לפרסם אותה

זה לא הוגן לדרוש שיכריעו על פי קריטריונים אחרים,

בעוד שמציבים את התמונה כ"פתיח" להכרות , בגלל האופן שבו מפרסמים אותה

או השדכנית אמרה לה: תשמעי, רָאה את התמונה - אמר שלא צריך יותר פרטים...  יש דברים כאלה.

יש כאלה שתראינה בדבר כזה קומפלימנט, יש כאלה שההיפך..

אם מישהי לא רוצה להיפגש בלי תמונה, והתמונה שלי מקובלת עליה -

זה לא נעים לי ולא נוח לי מזה, אפילו בכלל לא,

אבל לא בגלל זה אפסול אותה.

אז אני מאפשר לראות תמונה, אבל מבחינתי זה לא המצב הרצוי.

ובטח שלא שעל סמך זה יחליטו, אלא יחליטו ע"ס אישיות, כשהתמונה גם בסדר / טובה.

"לא מצב אידיאלי"

"באופן כללי אני לא בעד תמונות לפי פגישה"

אבל ככה זה , רוב מי שמדבר נגד תמונות לפני פגישה לא ממש יודע למה הוא חושב ככה

"באופן כללי אני לא בעד תמונות לפי פגישה"

לא בעד זה אומר נגד , למה נגד? אין תשובה. כי היא נגד וזהו

חחחחח סתאם , לא לא זוכר אממ תזכירי לי מזה היה?...

דיברנו על התמונות כן אבל שכחתי

ואני יכולה להסביר גם למה.
זה מצב ממש מסובך..

אם אחרי שהוא ראה תמונה שלי הוא רוצה לצאת איתי- "מה?? רק בגלל איך שאני נראית הוא רוצה לצאת איתי?? לא רוצה!! אתה מתרכז רק בחיצוניות ולא בפנימיות!!"

אם אחרי שהוא ראה תמונה שלי הוא לא רוצה לצאת איתי- "מה?? הוא לא רוצה לצאת איתי כי הוא חושבת שאני מכוערת ( איזה בן אדם דפוק שמתרכז רק בחיצוניות"

השני הכי מעליב אבל גם הראשון מעליב טיפה.

קיצר אין לכם איך לצאת מזה. אז בגלל זה אני לא בעד תמונות לפני פגישה.

(נ.ב אף אחד מאלה בחיים לא קרה לי אבל ניסיתי לתאר)

אבל גורם לבן אדם להיראות מאוד שטחי ובגלל זה אני לא ארצה לצאת איתו

בגלל שהוא רוצה שאשתו תהיה גם יפה אז הוא שטחי?

אסור לחשוב ככה כי זה מכליל מידי , כל מקרה לגופו יש כאלה שרק רצו אישה יפה

אז עכשיו נגיד שהם שטחים ? איך אפשר להגיד דבר כזה? הרי יש אנשים מאוד חכמים ואיכותיים

שממש זה לא מה שיש להם במחשבה רק יופי

הוא רוצה מישהי יפה ואז הוא רוצה להכיר ..אם מתאים לו האופי הוא יתחתן איתה

זה הכל לא שטחי ולא נעליים

זה לא לנצל"ש ולא נעליים היא לומדת ממה שכותבים כאן ומחכימה מהדיונים שנוגעים לשאלה שלה

את רואה שגם ככה השרשור הזה הפך לדיון אחד ארוך וזה לא נצלו"ש

נצלו"ש זה שמנצלים את השרשור בלי קשר ישיר למה שפותח/ת השרשור שאלו

וכאן אנחנו מדברים באותו עניין ומחכימים את מי ששאלה את השאלה

אין לך תשובה הגיונית? אז זהו פשוט תגידי

הם יענו לך תשובות שאבותינו לא ראו תמונה..עזוב..לך תבין אותם

הייתי מוכנה,כי יש משהו שאפשר לראות בתמונה,

לא אופי ,אבל אפשר לראות אם הסגנון מתאים,הצניעות החיצונית (בעיקר אצל בחורה)

וגם אם יש מציאת חן ,אז מעולה..לא רואה בזה בעיה..

אבל במידה וכבר ראה תמונה והרגיש שיש מצב שיכול להתאים אז למה לא?

מה עובר עליכם תגידו??

מזה במידה וכבר ראה ..מה יקרה אם היא תשלח לו? או יראה אותה באיזה אתר הכרויות ...מה יקרה?

לא אני מנסה להבין אתכם ולא מצליח

ואת מדברת עם אחד שיודע מזה צניעות ...כןכן אני יודע לפעמיים אני כותב פה דברים שלא נראים ככה

אבל..זה סתם בישביל הצחוק ..ואני ממש משתדל שלא

אבל תעשו לי טובה , זכותו או זכותה של כל אחד ואחת לראות אם יש מציאת חן

זה לא עבירה , זה לא חטא , אם הכל נעשה לפי הכללים ולפי גדרי הצניעות .

אני בעצמי שולחת תמונה אם מבקשים אבל אם לא אז לא..

היא שאלה אם הוא ראה תמונה שלה ורוצה לצאת בגלל זה 

אז עניתי לה שאין עם זה בעיה וכתבתי למה..

וכל הכבוד לך ולפגי ...נקווה שאמרתי את הכינוי שלה נכון..

ולעוד כמה שמידי פעם מסכימים עם הדבר שהכי הגיוני לעשות

לדעתי אין מה כ"כ להיעלב או לפסול בגלל זה. כי:

גם אם הוא לא יראה תמונה ותצאו,

אז אולי חלק ממה שהוא ירצה להמשיך יהיה בגלל חיצוניות..

ואז מזה כבר משנה.

מקווה שהובנתי.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב