בגמרא יש קריטריון אחד לפגישות עד החתונה,

והוא לא כימיה, תקשורת, דרך חיים משותפת,

אלא "עד שיראנה... והתורה אמרה ואהבת לרעך כמוך".

[לא באתי לזלזל כאן בכימיה וכו', לא תשמעו ממני דבר כזה,

וכידוע משרשורים הקודמים - מימי לא ביקשתי תמונה, ולא רואה סיבה שאבקש...

אבל] מראה חיצוני הוא לא שטחי, הוא חשוב, והוא בסיס לכלל הגדול שבתורה,

"ואהבת לרעך כמוך".

מנסה לחשוב על עצמי... [לא קרה, ולא רואה סיבה שיקרה, אבל מי יודע...]

נגיד ראיתי תמונה של קרובת משפחה של חבר, ונראית לי טוב.

משהו בחיוך, בחיוניות, בצניעות המשתקפת ממנה...

אם אין לי דרך לברר עליה - יכול להיות שזה יספיק כדי להסכים לצאת איתה.

אף אחד נורמלי לא מתחתן עם תמונה, אבל זה בהחלט לא רק 'היא יפה'

ה"עד שיראנה", הוא כדי לשלול שמא אח"כ תתגנה בעיניו - והרי התורה אמרה "ואהבת לרעך כמוך", אז  מדין אהבת-הרֵע, הוא צריך לדאוג שלא מראש יהיה כך יחסו אליה.

[הרצי"ה היה אומר: עד שיראנה - גם "ראיה רוחנית"..]

זה כדי לשלול מחסום בסיסי, שלא יפגע בה כך.

אבל הגמרא הרי מביאה גם דברים אחרים. "לעולם ישא אדם..", שזה קריטריון למישהי שיש סיכוי שיש לה מעלות המידות. ולאידך "ואל ישא בת עם-הארץ" (והכוונה למובן החריף של ביטוי זה - יש כמה מדרגות בענין - והט"ז אומר שאם העלתה את עצמה מבחינה רוחנית, אז אינה תלויה בכך), מה שהיה חשש להתנהלות גסה, כמבואר שם.

וגם מי ששאלה, לא זלזלה במראה החיצוני, כפי הנראה, אלא שאלה על מישהו שזה הדבר היחידי ש"יודע" עליה, ואינו מבקש נתון נוסף...

אמנם, לפעמים יתכן אדם עם כזו טביעת-עין, שהוא מיד מבחין באופי דרך המראה. לא כל אחד. תלוי מה במראה "תפס" אותו.

אבל אם היה קורה להיפך (שהיו רואים תמונה שלי ומתעניינים), איכשהו (לא נראה לי שזה צפוי לקרות) - אני מאמין שאיעלב, וארגיש עלוב מכדי להסכים.

. צ .

למה שהיא תעלב אם מישהו יראה תמונה ויחליט להפגש איתה?..

יודע מאיפה היא בת כמה ..

ואין מצב שלא וגם אם יהל לא ציינה את זה במפורש זה פשוט שזה ככה (שהוא יודע פרטים לפחות בסיסיים עליה)

תנסי לחשוב על זה..זה אפילו לא נשמע הגיוני..

"היי דור רציתי להציע לך מישהי .."

"אמ כן שלחי לי תמונה שלה למייל אני כבר יראה אם מתאים לי"

נשמע לך הגיוני?

כל אחד יתעניין מי זאת מה מאיפה היא בת כמה מה עושה וכו'

שזה פרמטר מספיק משמעותי, לטוב או לרע, כשבוחנים אותי בחינה ראשונית.

אני אדם, לא אוסף של מראה חיצוני

זה לא משהו רע ולא פסול

ככה בורא עולם ברא אותנו להמשך בידיוק כמו שיש לך משיכה לבנות

אז גם יש לך משיכה ליופי שלהן . וגם הן נמשכים לבנים וליופי

מצטער אבל אין סיבה הגיונית למה שאתה אומר ..

אתה מחפש בכח למצוא איזה משהו לא תקין בזה

השלבים הם ברורים:

רואים - כי זה הדבר הראשון שעושים . למה? ככה כי לפני דיבור בא ראייה

ואז נמשכים . ואז מתחילים לדבר. ולהכיר . ולהבין מי עומד מולך גם באופי

אני לא קורא לזה אגו..

זה מעלה את רמה הביטחון ..

ככה זה בחיים , אם מישהי דוחה אותך (לא שהיא דוחה ..הבנת) אז אתה בקרקע

אם בנות מתחילות איתך אתה בשמיים , ככה זה עובד אחי

להימשך ליופי. בכלל, טבע האדם להימשך לעוה"ז. קוראים לטבע הזה יצר

שמע. אני הבנתי שמדובר כמו שדן (ד.) תיאר, משהו כמו שהחבר שהציע מספר - "ראתה תמונה שלך, אמרה - לא צריך לשמוע יותר פרטים!". במקרה כזה, זה מעליב. אז נכון שהיא תחתוך אם לא יתאים לה, אבל מאיפה זה מתחיל? משם זה מתחיל אצלה בנפש? זה המקום בנפש שלה שמניעה אותה, המראה שלי? זה עושה אותי עלוב.

זה שם את המראה שלי בכותרת, ואת האופי בשורה שמתחת.

בעוד שאני מסתכל על עצמי הפוך (כפי שאני גם מבין שהתורה מדריכה), שהאופי שלי הוא החלק העליון שבי, הכותרת שלי, מי שאני, והמראה הוא בשורה מתחת.

חלק בלתי נפרד. מושפע בהחלט מהאופי.

משמעותי, ויש לייחס לו חשיבות.

אבל במקומו.

ומקומו הוא, אחר כבוד, בשורה השנייה. לא כגורם מעורר ראשוני.

(ולכן, אגב, אפילו אם חבר יספר לי שהיתה צוננת ולא רצתה לשמוע, ואז הוא הראה תמונה - וביקשה להתחיל לשמוע - יפגע בי. במקרה כזה לא נראה לי שאפסול, כמו שפירטתי כאן, אבל לא יהיה לי נעים מזה)

בדוגמא שהבאת אתה בהחלט צודק ואני מסכים איתך

אם מישהי תרצה אותי נטו בגלל יופי אני לא ירצה אותה ואפסול

אבל ! , זה רק שהיא באה בגישה של ראיתי אותו בו נתחתן , אם היא אחת שמחפשת מידות ואופי טוב

זה סיפור אחר לגמרי , גם אם ההתרשמות שלה מתמונה שלי הדליקה אותה

וגם לפי הדוגמא שהבאת - לא כל כך בטוח שאותה אחת באמת החליטה לא לשמוע כלום כי אחרי הכל היא מתחתנת

היא לא תקח חתול בשק רק כי יש לו צבע של זהב

אז בוא נעשה חילוק בין שני הדברים שהם שונים בתכלית .

שהיא רוצה ישר להתחתן. אלא רק התרשמה באופן מוגזם (כמובן, כל זה תיאורטי לגמרי, כן? אני בסדר גמור, ב"ה, אבל זה לא שיש לי כזה יופי הורס).

אבל אני מאמין שזה היה מפריע לי אפילו להיפגש איתה ולהכיר.

היה מעיק עלי שזה כל מה שעניין אותה, אפילו בתור התחלה, כשהיא מעוניינת להכיר יותר, ורק אם יתאים ויהיה שייך אז להתחתן.

חח ועכשיו ברצינות , מה את מנסה להגיד ?

ש...בנות שרוצים אותן בגלל היופי זה דווקא לא מעליב אותן?..אני לא חושב שזה מעליב אף אחד

וגם זה מה שרוזן אמר ..פשוט הוא סייג את זה שזה צריך לבוא עם הכרות לעומק ולא בפן שטחי כל כך

שאלוקים יעזור לי

יש את זה בעברית ??.....

בואי תסבירי לנו מה ההבדל בין בנים לבנות בקטע של ההיעלבות ?

מה מה את מנסה להגיד למען ה'

למה צריך מילון בישביל לקרוא בפורום הזה ?!

אני לא עשיתי כלום.. אני רק היועץ  

ונכון אתה צודק לא צריך להאמין בקשר יותר מידי

במיוחד אם הוא לא נמשך הרבה זמן ..

כמה זמן יצאתם?..

איך נקרא לזה? שוב שרשור שלא צריך לפתור ?...

לא הפעם זה משהו טיפשי יותר.. (סליחה יהל)

עכשיו גם אי אפשר לראות תמונה של המשודכת ..חח לא זה לא יאומן מה שקורה בפורום הזה

כן את יפה ואני רוצה על סמך זה להכיר אותך , אם האופי לא יתאים לי אני ..סליחה על הביטוי ..בעצם יודעת מה? יחתוך

אז מה הבעיה אני לא מבין?? אז בורא עולם ברא לך יופי כדי שאנשים ימשכו לראות את היופי הפנימי שלך

הרי אף אחד לא יתחתן עם מישהי רק כי היא מלכת היופי ! זה לכל החיים וצריך למצוא חן גם באופי ! בעיקר באופי!

מי בכלל חושב על מראה כמשהו שבגללו מתחתנים? אולי להכיר זה הסיבה ההתחלתית?? יש מצב! אני אסביר גם למה

כי בד"כ אין לך יותר מידי פרטים על הבחורה וגם אין לך ממש יכולת להכיר את האופי שלה מכמה מילים אם זה מאתר הכרויות או סתם שדכנית שמציעה לך מישהי , די עם המחשבה המרובעת הזאת תצאו מזה

זה שמישהו החליט על סמך תמונה להפגש ולקדם פגישה עם מישהי

זה לא אומר שאחרי הנישואין הוא "יפזווולל" כמו שמישהי כתבה כאן למעלה ...

לא אל תדאגי יש המון בנים איכותיים בעולם שלא פוזלים לשום מקום !

כן? ומי אמר שהוא לא חיפש?...הוא ראה תמונה

בדק פרטים כלליים וגם מה שאפשר לדבר וללמוד על הבחורה וזהו ...

אההה שכחתי הוא צריך לעשות עליה תואר ראשון ושני

כן אולי אז יהיה מותר לו להחליט לפי תמונה ולצרף את זה לשקלול הכולל שלו ...כן הגיווני

הוא יודע מאיפה היא בת כמה פחות או יותר מה ההשקפה שלה וכו'

אז הוא ראה תמונה והחליט לנסות אוי ואבוי ! פשוט פושע ! הוא ראה שהיא יפה והיה בא לו לבדוק אם גם האופי יפה

אני מציע דבר אחר בכלל ..

בואו נלך לפגישות עם בד על הפנים שלא נראה אחד את השניה ואז אחרי הפגישה נוריד !

אסור למישהו לרצות מישהי בגלל מראה? אני מדבר על התרשמות ראשונית ! זה לא רדוד ולא נעליים

כי בטוח שאם האופי לא מתאים אני לא אתחתן איתה גם מצידי שתהיה מלכת היופי בעולם בכל הזמנים

אחרי זה נכיר נראה מי היא מה היא ונחליט  ..אבל מה רע שתהיה גם יפה וגם אופה? לא רע .

"דייט בחשכה.."

"להתחיל" עם בחורה נטו על סמך זה שמצאה חן בעיניהם שם...בלי שהם יודעים עליה כלום.

נכון, לרוב הם לא עושים את זה כדי לפתח קשר מעמיק, אבל עדיין - זה בהחלט מעיד על כך שאדם בהחלט מסוגל לנסות לפתח קשר כלשהו עם מישהי נטו על סמך המראה שלה בלי שהוא יודע שום דבר נוסף, או כמעט שום דבר.

תעשה טובה, אל תשחק אותה תמים, אתה יודע מה זה בנים...

ולעיתים הוא מקווה שהיא גם תהיה חברה שלו אם זה לחתונה ואם זה לא

הכוונה שלי היתה , שלא המראה זה הדבר שנטו חשוב וכל השאר לא ..

הרבה היום מחפשים שיהיה אופי טוב מתוך הבנה שזה לא יתרום להם כלום אם ההתנהגות לא תהיה ישרה ואמיתית

וזה לא סותר , יש בנות יפות עם אופי טוב וזה הכל תלוי בבנאדם כל אחת זה משהו שונה

יכול להיות שמרוב שיש את הפן של היופי זה יכפה על אופי בעיני כמה בנים

אבל זה לא נראה לי משהו שרוב הבנים יסכימו איתו ואני גם לא מסכים איתו

אני לא תמים

אני חושב שכל המחשבה הזאת שבנים חושבים רק בקטע של יופי הוא מוטעה ולא נכון

מצד שני אני לא מתכחש לרצון להיות עם מישהי יפה וכל אחד והטעם שלו

בד"כ מה שרוב הבנים יגידו שנחשב ליפה אני אגיד שלא..

אבל שאלה-

איך התמונה הגיעה לידיו?

אם את לא רוצה שתמונתך תחשף וע"ס זה יחליטו האם להפגש איתך או לא,

את לא חייבת לפרסם אותה,

ואם את כן מפרסמת- אין שום תואנה שאת יכולה להפנות, כלפי מי שראה והחליט על פי זה

אלא שאלה לגבי ההתייחסות למישהו שזה "הספיק" בשבילו.

לפעמים, תיאורטית, גם יכולה להיות מציאות ששדכנית/חברתה תַראה תמונה, ברשות, והוא יכריע מיידית שרוצה, רק ע"ס זה.

איך היא יודעת שהכריע ע"ס זה בלבד?

אם זו שדכנית או חברה, מן הסתם שמע עוד פרטים..

ואם זה איכשהו מהרשת,

אין שום עניין לבוא ולומר:

איך הוא מחליט על סמך תמונה בלבד.

אם לא רוצים שיחליטו על סמך תמונה

לא חייבים לפרסם אותה

זה לא הוגן לדרוש שיכריעו על פי קריטריונים אחרים,

בעוד שמציבים את התמונה כ"פתיח" להכרות , בגלל האופן שבו מפרסמים אותה

או השדכנית אמרה לה: תשמעי, רָאה את התמונה - אמר שלא צריך יותר פרטים...  יש דברים כאלה.

יש כאלה שתראינה בדבר כזה קומפלימנט, יש כאלה שההיפך..

אם מישהי לא רוצה להיפגש בלי תמונה, והתמונה שלי מקובלת עליה -

זה לא נעים לי ולא נוח לי מזה, אפילו בכלל לא,

אבל לא בגלל זה אפסול אותה.

אז אני מאפשר לראות תמונה, אבל מבחינתי זה לא המצב הרצוי.

ובטח שלא שעל סמך זה יחליטו, אלא יחליטו ע"ס אישיות, כשהתמונה גם בסדר / טובה.

"לא מצב אידיאלי"

"באופן כללי אני לא בעד תמונות לפי פגישה"

אבל ככה זה , רוב מי שמדבר נגד תמונות לפני פגישה לא ממש יודע למה הוא חושב ככה

"באופן כללי אני לא בעד תמונות לפי פגישה"

לא בעד זה אומר נגד , למה נגד? אין תשובה. כי היא נגד וזהו

חחחחח סתאם , לא לא זוכר אממ תזכירי לי מזה היה?...

דיברנו על התמונות כן אבל שכחתי

ואני יכולה להסביר גם למה.
זה מצב ממש מסובך..

אם אחרי שהוא ראה תמונה שלי הוא רוצה לצאת איתי- "מה?? רק בגלל איך שאני נראית הוא רוצה לצאת איתי?? לא רוצה!! אתה מתרכז רק בחיצוניות ולא בפנימיות!!"

אם אחרי שהוא ראה תמונה שלי הוא לא רוצה לצאת איתי- "מה?? הוא לא רוצה לצאת איתי כי הוא חושבת שאני מכוערת ( איזה בן אדם דפוק שמתרכז רק בחיצוניות"

השני הכי מעליב אבל גם הראשון מעליב טיפה.

קיצר אין לכם איך לצאת מזה. אז בגלל זה אני לא בעד תמונות לפני פגישה.

(נ.ב אף אחד מאלה בחיים לא קרה לי אבל ניסיתי לתאר)

אבל גורם לבן אדם להיראות מאוד שטחי ובגלל זה אני לא ארצה לצאת איתו

בגלל שהוא רוצה שאשתו תהיה גם יפה אז הוא שטחי?

אסור לחשוב ככה כי זה מכליל מידי , כל מקרה לגופו יש כאלה שרק רצו אישה יפה

אז עכשיו נגיד שהם שטחים ? איך אפשר להגיד דבר כזה? הרי יש אנשים מאוד חכמים ואיכותיים

שממש זה לא מה שיש להם במחשבה רק יופי

הוא רוצה מישהי יפה ואז הוא רוצה להכיר ..אם מתאים לו האופי הוא יתחתן איתה

זה הכל לא שטחי ולא נעליים

זה לא לנצל"ש ולא נעליים היא לומדת ממה שכותבים כאן ומחכימה מהדיונים שנוגעים לשאלה שלה

את רואה שגם ככה השרשור הזה הפך לדיון אחד ארוך וזה לא נצלו"ש

נצלו"ש זה שמנצלים את השרשור בלי קשר ישיר למה שפותח/ת השרשור שאלו

וכאן אנחנו מדברים באותו עניין ומחכימים את מי ששאלה את השאלה

אין לך תשובה הגיונית? אז זהו פשוט תגידי

הם יענו לך תשובות שאבותינו לא ראו תמונה..עזוב..לך תבין אותם

הייתי מוכנה,כי יש משהו שאפשר לראות בתמונה,

לא אופי ,אבל אפשר לראות אם הסגנון מתאים,הצניעות החיצונית (בעיקר אצל בחורה)

וגם אם יש מציאת חן ,אז מעולה..לא רואה בזה בעיה..

אבל במידה וכבר ראה תמונה והרגיש שיש מצב שיכול להתאים אז למה לא?

מה עובר עליכם תגידו??

מזה במידה וכבר ראה ..מה יקרה אם היא תשלח לו? או יראה אותה באיזה אתר הכרויות ...מה יקרה?

לא אני מנסה להבין אתכם ולא מצליח

ואת מדברת עם אחד שיודע מזה צניעות ...כןכן אני יודע לפעמיים אני כותב פה דברים שלא נראים ככה

אבל..זה סתם בישביל הצחוק ..ואני ממש משתדל שלא

אבל תעשו לי טובה , זכותו או זכותה של כל אחד ואחת לראות אם יש מציאת חן

זה לא עבירה , זה לא חטא , אם הכל נעשה לפי הכללים ולפי גדרי הצניעות .

אני בעצמי שולחת תמונה אם מבקשים אבל אם לא אז לא..

היא שאלה אם הוא ראה תמונה שלה ורוצה לצאת בגלל זה 

אז עניתי לה שאין עם זה בעיה וכתבתי למה..

וכל הכבוד לך ולפגי ...נקווה שאמרתי את הכינוי שלה נכון..

ולעוד כמה שמידי פעם מסכימים עם הדבר שהכי הגיוני לעשות

לדעתי אין מה כ"כ להיעלב או לפסול בגלל זה. כי:

גם אם הוא לא יראה תמונה ותצאו,

אז אולי חלק ממה שהוא ירצה להמשיך יהיה בגלל חיצוניות..

ואז מזה כבר משנה.

מקווה שהובנתי.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.