אבל עכשיו ברצינות, אני לא היחידה שחושבת כך נכון?!

זה מתחיל לתסכל כל האינטרקציה הזאת עם הגברים....

ואם זה מרגיע אותך מה שכתבת ממש לא פמיניסטי.

אין לך מה לחשוש, לא כולם כאלו. אם מישהו יהיה כזה אז תוכלי לדאוג גם שלא יהיה בעלך

אבל דיי תחזירו את הרצינות

וגם אם לא כל כך

אל תתרגשי 

שלפעמים אולי בגלל שאתה לא מרגיש שהן בראש שלך, אתה מתייחס אליהן כאילו הן לא מבינות ..

(כי.. איך לומר זאת בעדינות) הן לא מספיק חכמות בשבילך?

יכול להיות

השאלה היא איך אתה משדר את זה

אני יצאתי עם אחד סופר חכם! שבאמת אני עפר לרגליו

אבל בשיחה איתו יכולתי לדבר איתו כמו לבנאדם! כי יש לי מידות! וכשהוא לא הבין אותי (כי הוא מידי חכם חח) אז הוא העיר בנועם, וזה היה מקסים.

בלי קשר אני גם לא חושבת שגברים יותר חדים ומהירים בד"כ. אבל אני ממש מופתעת, כי מעולם לא הרגשתי יחס כזה מצד בחור (ונפגשתי הרבה... :-/ )

אני דווקא מקווה מאד שאני אוכל לדון עם אישתי על סוגיות של מוסר וכו' 

יש לכן צורת חשיבה שונה (לטובה)  ואתן שמות לב לפרטים שגבר לא שם לב...  זה מגניב

אני לא יודע מי זה שמגחך על מה שלא הבנת.. אבל ברור שזו התנהגות ממש לא יפה (גם לגבר)

קודם כל מעליב, ומחר הוא יצחק גם על הילדים שלו וישבור להם את הביטחון

ומי אתה שתצחק על מישהו אחר בגלל שהוא לא הבין.    (אנשים כאלה מרגיזים אותי... בגלל זה אני קצת עצבני פה)

לגבי להסביר כל דבר קטן... תדוני לכף זכות אולי זה מתוך נחמדות לאו דווקא מזלזול 

שורה תחתונה... ברור שיש הבדל אבל זה דווקא מה שעושה את החיבור.

אשה שמה לב לדברים שגבר לא שם לב ויכולה להציל גבר מהרבה צרות שהוא לא שם לב אליהן בכלל

@ammyy admin

תכלס סתם כתבתי את זה... רציתי שתזרקו עלי עגבניות אבל אתן נחמדות מידי חח

עמדתן בניסיון בגבורה 

אבל אל תשכח שהפותחת שירשור החליטה לבוא ברוח פמיניסטית היום.

אולי לא כדאי לך כל כך להצחיק אותה

(כן כן נאמר בגוף שלישי)

תרשי להגיב את ו חושבת 2 מסטולות...  

וכן הבנק שלה מוציא רק  רווחים ב"ה.. ;) 

לא עושה את זה בצורה בוטה

אבל כן, זה קיים לצערי

ובזה אסיים את הטעון שלי

ההפך... לדון ביחד על אמונה...

לפעמים שאני קורא בספר מוסר משהו,  אני אוהב לשמוע איך השני הבין את זה... איך הוא מרגיש את זה על עצמו.

מה לא מגניב???

אתה יודע למי ניתנה הנבואה... ולא נראה לי שאתה אחד כזה

יש לי דובר רק פעם הבאה תברר אמיתות פרטים לפני שאתה מוסרם לציבור...

כן אמי הנביא לא שמעת עליי? 

בכל הנביא אני מוזכר... 

נבואה הבאה 

אני ידעכן אותך לפני כולם.. ;)

אגב, שמעתי פעם שר' עקיבא איגר (כמדומני) היה דן עם אשתו שיחות ארוכות על מוסר, יראת שמים, ואמונה..

זה בעצם הסיפור שגרם לי הרגשה חזקה שככה אני רוצה שיהיה אצלי 

אני כבר מחכה לראות איזה כותרת העורכים ישימו לי בדף הראשי חעחעע

אה ויש גם תמונה! מעניין....

סקרנית כבר למחר!

ליל"ט

אם זה כזה עושה לך טוב, 

כל  הבדל בין נשים לגברים העורכים מעלים לדף הראשי ! 

העלו לי לא מעט פעמים,  (: 

נפגשתי כמה פעמים עם חרדיות (מלידה יעני)  וזה מ-מ-ש  לא זה...    

בגלל שאני חוזר בתשובה אני לא מתחבר למוסכמות שלהם...  וזה בכלל לא אותו ראש..

בכלל אחת פעם אמרה לי בפגישה שהיא לא רוצה כי חוזרים בתשובה מחפשים להתקדם ומתלהבים ולא בא לה על זה

אם כבר חוזרת בתשובה... או חרד"לניקיות גם אחלה אני אוהב את הפשטות שלהן...

נראה מה נעשה 

לילה טוב לכווווווווווולם.. עייפתי

אומנם אני כן מצודדת באהבה בתענוגים

חרדית לך תחפש במקומות אחרים, אולי לא כאן המקום

אה, בעצם זה רק הכותרת...

חבל, אלך ואחפש לי מקום אחר...

קראתי ברפרוף... (או שראיתי מה שרציתי לראות חח)

יש לך משהו להציע?? אני בחור טוב

מנכלית בנק..  

שווה  להיות את.. ;) 

זה היה ה-נושא הכי טחון בסמינר שלי

כי הוא לא דורש חשיבה  

אני מגלה כמה שאני מיוחדת  

אני רואה את זה קורה גם לבנות אחרות

אבל משום מה הן לא שמות לב לכך תמיד

אתה יודע

נשים...דעתן קלה וזה..

ואני חושבת שזו מעלה

כי אני מאד אוהבת להקשיב ולקבל דעות שונות משלי

וההתבטלות המסויימת הזאת אולי מטעה אותם באמת.. והם מתרשמים כאילו אין לי דעה אישית

וכמו שאת רואה כאן בפורום. יש הוכחות חותכות שאני מלאה בדעות אישיות

רק לא אוהבת "לכפות" אותם על אחרים תמיד.. יש לזה מקום וזמן.

מחכה ל"עוד כמה דברים" שיש לך לומר

צורת העיון התורנית הסטנדרטית יותר מותאת לאופן החשיבה הגברי ולו משום שהיא עוצבה ונהגתה ע"י מוחות גבריים במהלך הדורות. זה נכון שפה ושם אפשר למצוא נשים שמצליחות להסתכרן עם מערכת ההפעלה, אך לא יצא לי להיתקל בהרבה כאלה.

כמובן שזה לא מעיד על רפיסות שכלית חלילה אלא על תבניות חשיבה אחרות בד"כ.

ואנקדוטה קטנה בעניין: יצא לי להיפגש עם בוגרת אחת המדרשות הידועות בלמדניותן (אל תשאלו אותי איך). זה היה לי מאוד נחמד בהתחלה. חשבתי שסוף סוף אוכל לפגוש את אווירת בית המדרשה מקרוב. בפגישה שאלתי אותה אילו מסכתות למדה, בחרתי אחת מהן והתחלתי לגשש. מה אומר, אכזבה. אני מתחיל לתפור מהלך והיא ישר מעיפה אותי לצד הרעיוני והאגדי שבדבר. הצדדים האלו נצרכים, חשובים, הכרחיים, אך לא לזה ייקרא עיון.

ועוד אחת: בערב יום אחד יצא לי להיתקל בחבורת צעירים וצעירות קולניים וקולניות. הקול יצא סביב אחת הפרשיות שהרעידו את הציבור בשנים האחרונות. הם גם דאגו לעגן את שיטתם בדפי מקורות שהדפיסו במיוחד לרגל האירוע. כאשר הערתי להם בעדינות שדבריהם מרפסן איגרא, ואשרי הנייר שיכול לסבול כאלו סתירות פנימיות, אחת מהן הפנתה אותי למורתה ורבתה. היא כונתה בפיה 'עילויית'. שאלתי אותה היכן אוכל לקרוא את דברי תורתה ולהתרשם, והיא הפנתה אותי לאתר מסויים שמכיל חלק ממאמריה. יצאתי משם עם הבטחה שכאשר אקרא אדע על מה מדובר ואשבה בקסם. גם כאן נחלתי אכזבה. ראיתי אמנם הרבה מקורות, אך בדור שלנו של מפלצות מאגרי המידע זה לא ממש מעיד על משהו. היה חסר לי איזה מהלך מבריק, איזו חילוק מפעים, וכלום.

לצערי, אני לבינתיים לא נתקלתי אפילו במקרה בודד ויחיד שיוכל לאשש את טענתך, והלוואי וזה יקרה.

אגב, אם מישהו מהפורום כן התוודע לאשה כזאת, אני אשמח ללמוד ולהתרשם.  

ובינה יתירה לא קשורה לעניין.

הרצון ללמד עליהן זכות הוא נחמד, אך אין לו משענת יציבה.

הרי אני דיברתי על מאמרים פרי עטן שם יוכלו לחשוף את יכולתן וכישרונן ללא כל הגבלה לו רק ירצו, במיוחד בדור שלנו שהרצון להראות ש'גם אני יכולה' הולך וגדל...

ואגב, אני לא מבקש רבות (תרתי משמע). אני מבקש רק אחת. והבקשה הזאת לא חדשה. כבר לפני שנתיים טענתי את אותה טענה ע"ג הפורום, והחרה החזיק אחריי 'מופים', ועד עכשיו אשה בכל אלה לא מצאתי.  

אני מכיר כמה וכמה בחורות שעונות להגדרות הללו. 

זה (מאד) נכון שלא כל התלמידות במדרשות ה'למדניות' הן אכן למדניות. אבל לשמחתי אני מכיר את המעט שאפשר לנהל איתן שיחה על מהלך למדני בסוגיות ושהן לא תגלגלנה עיניים ותגדנה לך שאתה ח-ו-פ-ר... 

לצורך העניין יש לי אחות כזאת, בת דודה כזאת, וכעת גם חברה כזאת... 

יצא לי אמנם ללמוד רק מעט מספריה, אך לפי התרשמותי הדלה, כוחה היה בפרשנות אך לא בלמדנות, ורב המרחק ביניהם.

אם אתה מתכוון לזה שהיא לא ממש המציאה אלא רק ניתחה והסבירה את שיטות הראשונים -

אז גם על רש"י (ושאר מפרשי הגמרא, ראשונים ואחרונים) תאמר שהוא היה "רק" פרשן ולא למדן?

לא כל כך הבנתי

הוא פשוט שאל מה ההבדל, אז חשבתי שדוגמה קיצונית כזאת תוכל להבהיר את ההבדל

אין מה להשוות בין צורת החשיבה ומורכבתה הנדרשת לניתוח סוגייה תלמודית ופלפול בה, לבין זו הנדרשת לעשות סדר בין פרשני המקרא.

בפרשנות, למשל, ה'קושיות' הן די פשוטות, וכאלו גם התירוצים. אך בלמדנות הקושיות הן הרבה יותר סבוכות, מתוחכמות, חדות, ובהתאם לכך התירוצים (אם הם כאלה) הרבה יותר מפתיעים ומשובבים.

לגבי רש"י - לומדים ותיקים ידעו לומר לך שרש"י הוא מגדולי הלמדנים. ה'בעייה' אצלו שפניניו נזרקות כלאחר יד  בין בתרי פירושיו, והרוב עוברים לידן ועליהן מבלי משים.

אז גם אני לא שמעתי מעולם על אישה שפלפלה בגמרא.

אבל התירוץ נמצא בדרך רמז בפסוק שהבאת באחת ההודעות הקודמות - "אדם אחד מאלף מצאתי ואשה בכל אלה לא מצאתי". המדרש שם אומר: "אדם אחד מאלף מצאתי" – בנוהג שבעולם, אלף בני אדם נכנסים למקרא, מאה נכנסים למשנה, עשרה מהם יוצאים לתלמוד, אחד מהם יוצא להוראה".

אבל אצל נשים אין אלף שנכנסות (כמה כבר מדרשות יש? וכמה שנים הן לומדות שם?), לכן לא יוצאת האחת הלמדנית...

והראיה שמדובר בבחירה חברתית ולא בחוסר יכולת - ישנן נשים רבות שהן חוקרות במדעים המדוייקים, עם הישגים לא פחותים מזה של גבר כלשהו. נראה לי שצורת החשיבה והמורכבות הנדרשות למחקרים מדעיים לא נופלות מאלו הנדרשות לניתוח סוגיה תלמודית ופלפול בה...

בכל אופן - בע"ה תמצא את מי שאתה מחפש 

הראייה שהבאת מהישגים מדעיים מוכרת, אך ניתן להטיל בה דופי, ואכמ"ל.

ובנוגע לברכה המלבבת, למען הסר ספק - ממש לא מחפש אחת כזאת בשבילי. אלא רק כדי לצפות בתופעה.

חחחחח... וואו שאפו לעורכים, איך הם מצליחים להוציא משפט אחד קצר מכל מה שכתבתי שם למעלה? אלוקים יודע

האמת שנראה לי הפעם קצת הסתבכו חעחעע..

אבל יצא בסדר בסה"כ, עבודה טובה!

..

מה רק אני שמה לב לדברים האלה?

עד היום היה לי צד שאת ניק של גבר. 

עכשיו אני בטוח שאת בחורה.. 

סורי הייתי  חייב. 

בפרט לא עם מי שיצאתי איתו אבל גם עם גברים בכלל.

דווקא הרבה פעמים הרגשתי שיש רצון מאוד גדול ללמוד מהלך המחשבה של הצד השני...

גם לא חושבת שנכון להניח שגברים חדים יותר מחשבתית מנשים, גברים ונשים חושבים אחרת וצורות המחשבה השונות משלימות אחת את השניה הרבה פעמים ונותנות זווית אחרת לשיחה.

ומותר להגיד פמיניזם

|אופס, אמרתי פמיניזם|

אבל מי שמוציא אותך קטנה - שלא יהיה בעלך.

סה טו.

שהיה לך איזה מקרה ספציפי / שהכרת איזה גבר כזה. 

בד"כ גברים לא מרגישים ככה. וכן בנות לא מרגישות ככה. 

רק מה שאני מכיר -

לפעמים יוצאים עם ילדה. אז יש כאלו שמסתכלים עליה ככזאת.

ולגבי דעתן קלה בהחלט אפשרי לחרטט אותן. (ברמה הכללית שגברים עושים זאת.) 

אבל שוב להפוך לטיפשה לא מכיר כזאת חיה.

(: 

אני פותחת על זה שירשור.

מוקדש לך!

איזה כיף לי.. (: 

לא מרגישה פחותה ומעולם לא קיבלתי הרגשה כזו..

ואני יודעת שהוא חכם רק שאנחנו שונים

ונשים טיפשות לגמרי יודעות איך  לענות לי טוב ממנו

וזה באמת כי הוא אוהב להקשיב 

ולשמוע דעות ומשתכנע בקלות וזורם עם כולם..

עונה על שאלות מהסוג הזה.

בכ"מ התשובה לשאלה הראשונית שלך היא לא.

כלומר, היכולות האינטלקטואליות של אדם יכולות לעזור לו להתקבל למקום עבודה ולהיות מיליונר אבל הן בהחלט לא יכולות לעזור לו בתחומים אחרים בהם צריך סוגי אינטלגנציות אחרות. בתחום הבינאישי מה שרלוונטי זה עניינים אחרים כמו היכולת לקבל את האחר

, היכולת להכיל, היכולת לפתור בעיות אישיות + היכולת לעשות זאת יחד.

אבל החלק השני וזה רוב ההודעה שלך עושה יותר רושם שנפגעת או נעלבת מהתנהלות של גבר או 'גברים'. 

חלק מהבעיה היא, כמו שגברים לא מבינים נשים - גם נשים נוטות שלא להבין גברים. אלא שבדרך כלל הגבר נתפס כאשם.

חייבים להבין שיש חוסר הבנה גדול בין שני המינים, בלי קשר למי אשם לכך. ורמז - בדרך כלל גם הגבר וגם האשה יהיו 'אשמים'. 

אני בכוונה מקיף בגרשיים בגלל שהנושא הוא לא מי אשם אלא איך מתקדמים יחד. 

אם לענות לטענות שלך בכינון ישיר, למרות שאני לא חושב שזה תגובה כל כך מועילה, אפשר לומר על דרך צחוק שכמו שאת טוענת שהאשה למולכם לא חושבת בדיוק כמוכם, גם אתן, נשים צריכות להבין שגברים חושבים אחרת מכן.

אני מניחה הוא לא יבחר בך לאישה ואת תבחיני בזה ולא תבחרי בו

אז אין מה לדאוג

ולהפך דוקא בחברה הדתית לבנות הרבה פעמים יש יותר השכלה ונחשפות להרבה יותר תכנים וידע

לא זוכרת שקיבלתי הרגשה כזו ממישהו והבדלים בחשיבה קיימים בין בנים לבנות ובין כל אדם ואדם

מה שכן בכל מיני כנסים תורניים יש דוכנים של טיפוח, בגדים, תכשיטים וכו' שקוראים לזה העצמה נשית!!

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!