הראיה - שכך המנהג (המטופש, לדעתי)

בנות לא מבינות, והאמת - גם בנים לא באמת מבינים...

סטיגמות נכונות בערך ב70%,

ושווה לבדוק האם מה שמפריע לאדם בסטיגמה קיים,

כי יש מצב שהמועמד נמצא ב30% האחרים...

קיצור, אם אתה מחפש בחורה אינטליגנטית, אל תדאג,

מן הסתם היא תשתמש בבינתה היתרה ותמצא אותך,

למרות הסטיגמות

בהצלחה!

למיטב ידיעתי יש פער די גדול בין הסטיגמה על גושניקים (בעיקר זו המצויה באיזורי הקו) לבין הגושניקים עצמם.

לגבי הצד השני אני לא יודע כי אני לא מכיר...

רק אמרתי את מה שאני מכיר מהניסיון (מכיר לא מעט גושניקים ושומע לא מעט סטיגמות) יכול להיות שאני טועה, כמובן

בתור בת אני חושבת שרובנו יודעות פחות או יותר מה זה אומר גושניק וקווניק אבל ההגדרה כשלעצמה לא מספיקה כי קווניק וגושניק עומדים על רצף מאד גדול, זה הכל יחסי, לכן אני חושבת שכדאי לפרט על עצמך יותר, מה זה אומר בשבילך שאתה קווניק\ גושניק.

בהצלחה.

סגנונות של ישיבות...

אחרת תמצאי את עצמך יוצאת עם בחורים מקצוות שונים.. אז זה יכול לעזור לך ולמקד אותך

בכל ישיבה יש טווח מסויים, ולפעמים גם מישהו הולך לישיבה שיש לה יתרונות אחרים מבחינתו, למרות הפער ההשקפתי.

יש משפט שנמצא בשימוש בשידוכים - "הוא לומד בX, אבל הוא לא Xינק".

כאילו אין לי מושג! רק אחרי החתונה אגלה כנראה...

בחורי ישיבה יש מאחוריהם עלילות שלימות שלא בא לי להיכנס אליהם בכלל חח

אבל מה שאני כן יכולה לשאול בשביל לדעת אני אשאל!

(ואקבל תשובה! כבר!)

אפשר הסבר על ההבדל בין הקו לגוש בפרטי?

מהם

מוסכם על כולם שהקב"ה נתן לנו תורה מוסרית. בקו שמים את הדגש יותר על "הקב"ה נתן לנו תורה", ובגוש על "התורה מוסרית".
כל שאר ההבדלים הם התפרטויות של זה.

האם העיקר זה ה' נתן לנו תורה (והיות שה' אמת/לא משתנה וכו) התורה מוסרית (לצורך העניין לא משנה מה כתוב בה) - אם זה לא נשמע לך מוסרי אז אתה צריך להקשיב יותר טוב

או שאולי (ה' נתן לנו) תורה מוסרית ולכן לא יכול להיות שהיא תצדיק רוע - גם אם זה אומר שצריך להידחק בהרבה מקומות

אני לא בטוח שאני יכול לנתח היטב את נקודת המחלוקת בין הדו לגוש, אבל מגושניקים (ודומיו) שאני מכיר, אני כלל וכלל לא בטוח שהחילוק הזה נכון

יש בקו. הניסוח הזה למחלוקת הוא מאי-ידיעה, ולא ממש מכבד.

מוסכם על כולם, גם על הגושניקיות וגם על הקווניקיות, גם שהתורה היא מהקב"ה, וגם שהיא מוסרית.

הלימוד של הגושניקיות מסתובב סביב המוסר. לכן יהיה נסיון לתת הסברים לעניינים בתורה בכלים מוסריים / חברתיים / אנתרופולוגיים. לכן לימודי האמונה יהיו רציונליים או אקזיסטנציאליסטיים.
הלימוד של הקווניקיות סובב סביב הקבלה מלמעלה. לכן לימוד התורה והשאיפה להבין אותה יתרחשו יותר במישור אידיאלי מופשט. לכן יהיה דיבור יותר רווח, וביותר נוחות, על עניינים סגוליים שאינם מוכרחים לוגית. ועוד דוגמאות לשני הצדדים.

זה ניסוח שנולד מתוך החוויה שלי, בשני הקצוות, ולדעתי הוא אמיתי מאוד.

ואני לא יודע לענות על השאלה הבאה, אבל תנסה אתה, האם יצחקקו אצלכם על מישהו שפותח "לאמונת עתנו".

רצוני לומר: אלו השקפות שונות ובאמת יש "קיצוניים משני הצדדים". אני יוצא בהנחה ששני הצדדים ראויים לכבוד, ושהרבה מאוד שחקנים משני הצדדים אכן רוחשים את הכבוד הזה. אז מכאן באמת אפשר לנהל דיון.
(למעשה אפילו לא באנו לעשות את זה - אלא רק לתאר את הגישות! אנחנו בפורום לנ"ו!! אם ממש חשקה נפשנו במלחמת גוש-קו צריך לפתוח לה פורום מיוחד)

אבל זה בהחלט לא המקום, לצערנו (או אולי, למרבה המזל)

לפעמים, יש משהו שקשה לראות אותו בפגישות [נניח, איך הבחור מתנהג כשהוא כועס], ואז מנסים להעזר בסימן חיצוני שכנראה מעיד על תכונה מסויימת.

אבל נראה לי אבסורדי, שבת תנסה להסיק מסגנון לימוד בריסקאי על האופי של הבחור, [כשהקשר בין הדברים מאוד לא פשוט, והיא גם מן הסתם לא ממש מבינה בזה], במקום להסיק ישירות מהאופי על האופי.

הגוש פתוח יותר?

שטויות, אני נמצא שם די הרבה זמן זה לא נכון

גם אם הרב לא יבוא ויגיד לך לא לקרוא ספרים מסוימים אז החברה מסביב יקראו לך צימחושמאלני או צימחו פוסטשגריסט

חוץ מזה, כשמדברים על בריסק אין יותר שמרנים הלכתית מהם, לקחו את מגדל עוז ואמרו שבגלל לימוד התורה לנשים אז כולם שם פתוחים מחשבתית או הלכתית

שטויות, הגוש לא מקום פתוח, זה יותר מקום שמקבל דברים שונים

את אור הרעיון לא תקראי בבית המדרש, איפה הפתיחות?!?

סגנון הלימוד משתנה בין הרמי"ם ולא כולם בריסקרים, יותר מזה יש ראש ישיבה שדי מתנגד לבריסק

להגיד גושניק ואז לחשוב על זה כפתוח הלכתית או מחשבתית אוטומטית זה פשוט שטויות למרות ארבעת החברים שלך משם, חוששני שאת יותר מטועה

אני חושב שאתם מפרשים בצורה שונה את מושג הפתיחות.

מה גם שאתה לא עושה כאן את החילוק בין הישיבה ותפיסתה לתלמידים, שאני חושב שהוא מתבקש במקרה הזה.

או של ר עוזי 

קשה לקרוא לזה פתיחות או ליברליזם

עומד ראש הישיבה שלך ואומר דברים מאוד ברורים נגד רבולציות הלכתיות

עומד הרב יעקב מדן וכותב לדף קשר נגד עליית נשים לתורה או מניינים משותפים ומתנגד ל929 ספר לי עוד על פתיחות... מחביאים בספריה אור הרעיון זו פתיחות??

יחסית לרוב המקומות יש ליברליות, כן.

דעותיי בנושא ידועות בהחלט, אני מוכן להרחיב אם בא לך... בתור היחיד בישיבה בערך ששאל את אור הרעיון הזה ולמד בו בביהמ"ד

שוב, פתיחות וליברליות הן אינן אותו הדבר. ליברליות בהחלט יש באופן יחסי לעולם הדתי, שוב, הרבה יותר בקרב התלמידים מאשר הישיבה עצמה. בקשר לפתיחות המצב יותר מורכב, בא נגיד שיש הרבה מה לשפר ושהיא ממש לא הולכת בדווקא ידי ביד עם הליברליות.

שנוגעים גם לממלכתיות. קורה שיש מישהו עם השקפה שונה מההשקפה הרווחת בישיבה שלו, אבל הקשר בין השקפה לישיבות הדוק.

ב. אני לא רוצה לומר את מה שנראה לי, כי אני לא מספיק מכיר.

ג. לא טענתי את זה ביחס לקו לעומת הגוש, אלא בכללי.

מספיק לצורך העניין שיש הבדל בין הר המור לעוד יוסף חי.

הקו מקבל את כולם, הוא אמנם מורה להם ללכת בדרכו אבל הוא לוקח אנשים מכל מקום. מנגד, בגוש, אנשים באים מרקע די דומה (אשכנזים, מקום ברמה סוציואקונומית גבוהה, רמת חשיבה גבוהה וכו'). לגוש יש הרבה מה לעבוד בתחום הזה...

תשובה מאוד מקובלת אצלך...

אממ...

הגוש לא פונה לקהלים מאוד רחבים, ובניגוד לקו, ישיבת הגוש יש רק אחת...

יש את ירוחם שזה בקושי, כל השאר (שבוודאי עלו על דעתך) הן  לא גוש, בוודאי לא במידה שישיבות הקו הן הר המור...

מא"ד זה לא גושניקים... הם עלולים להיעלב אם תאמר את זה, למרות שזה באמת לא כל כך שונה...

אורות שאול, עתניאל ומחניים הן יותר חסידיות מהגוש, מי במעט מי הרבה יותר. מעלה גלבוע נמצאת בסקאלה אחרת. שי"ח זו ישיבה קטנטנה, והיא בכלל שג"ריסטית (ויש פער לא מבוטל בין הגוש לבין הרב שגר). ראש הישיבה בקריית שמונה למד במרכז ולמיטב ידיעתי זה הקו החינוכי שלהם ומעלות ובנותיה הן ישיבות של "תורת ארץ ישראל".

אם אתה מצמצם את הגושניקיות ל"ליברליות" (מה שאגב, לא נכון בעיני) בלבד אולי תמצא עוד ישיבות "ליברליות", אבל יש פערים גדולים. זה שונה מאוד מישיבות הקו...

אז נכון, רק הגוש (וירוחם בחלקה הגדול) היא הגוש. ממה שראיתי בהתייחסות פה ובכלל, האמירה 'גושניקים' מתייחסת לדתיים ליברלים ככלל, ואני מסכים שהיא מאוד מאוד לא מדויקת - ולכן באה התגובה השנייה שלי למטה.

אז אין סיבה להבחין בין ה'קו' למרכז, בית אל ועוד.

[אגב, בדרך כלל מי שנמצא בפנים הוא זה שאמור לחשוב שההבדלים הקטנים הם משמעותיים, ומי שיותר רחוק הוא זה שחושב שהכל אותו דבר].

ובית אל?

מה ההבדל הגדול בית תל אביב לבית אל?

לא כל כך גדול 

כמו שיח לגוש

ולא מבין למה ההשוואה לשיח

הדרך לימוד כל כך שונה, ההשקפה די שונה

לא מבין מה דומה יותר מדי

אתה קרוב לצד אחד של המשוואה, לכן לא מצליח לראות אותה בצורה מאוזנת.

אם יישאלו אותך מה הקשר בין בית אל לת"א כנראה שתענה דברים בסגנון של דוסים, ביינישים, קוקניקים וכו', ובסקאלה הזאת אפשר באותה מידה להגיד על הגוש ושיח שהם ליברלים לתפיסות מחוץ ליהדות וכו'. נכון שבפרקטיקה ההבדל בין הגוש לשיח גדול יותר,אבל בדברים שקשורים לנידון דידן אני חושב שהם משמעותיים באותה המידה.

אם בחור ממוצא מזרחי לא מגיע לישיבה שלי זו נטו בעיה שלו, למה שמישהו יעשה התאמות

איזה התאמות בכלל ניתן לעשות שיש הרבה חוצניקים שזה ממש נוסח אשכנז

מאיפה בכלל הגיעה הדרישה לגוש יש הרבה מה לעבוד בתחום הזה?

קודם צריך להגדירו כבעייתי

כפי שעלה כבר בכמה שרשורים פה.

כי הן רובן חיות בתוך הסקאלה הזאת בעצמן ממש כמו הבנים.

ההשקפות שונות וסביר מאוד שיהיו חיכוכים, אבל אפשר לנסות בכל זאת, אם נראה שיש סיבה.

הבחורה האחרונה שיצאתי איתה היתה מגדלעוזניקית (בצד הגושניקי של הבנות), ולמרות שאני מהצד השני, אמרתי שאולי כדאי לנסות. נפגשנו פעמיים, והפגישות עצמן היו מהנות יותר מהרגיל, אבל השוני בינינו היה גדול עוד יותר, ולא היה שייך להמשיך.

~

נקודה אחרת שצריך לזכור היא שיכולים להיות בתוך ישיבה אחת אנשים שאינם בדיוק-בדיוק בהשקפה שלה. זה שמישהו לומד בגוש, לא אומר בהכרח שהוא חזק בתפיסה הגושניקית, וכן להיפך. ודווקא לכן אני חושב שפעולת ההגדרה של הסגנון הדתי של המועמד עצמו חשובה.

ויודעת שהבחור שייך באמת לסגנון הזה, ולא רק לומד בישיבה כזו - לגיטימי בהחלט שהיא תפסול.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.