אתה יודע, אצל החרדים מדריכים את הבנות לצאת ל2 פגישות הראשונות כמו שהיא תתגנדר לחתונה.

חח זה מצחיק אותי.. כי אז באמת אני אתפס כדראג קווין

אז פשוט אני מורידה פרופיל

אין ברירה כשאני טיפוס שביומיום אוהבת להשקיע

אגב תודה , אבל אני סתם שואלת מהתעניינות, כמו שאמרת, אני אהיה מי שאני.

לא ניכנס לזה

אולי יש כאלה שמחמירות על עצמן, אב זה רק חומרה!

גברים, בגדול, רואים מכלול.

הם לא יודעים בדיוק מה עשית בשיער,

אבל אם תשקיעי בו ותיראי יפה בעיניהם זה יורגש.

אישית, חושב שאסוף יותר צנוע, ומוסיף לה נקודות.

ממש בעד שהאסוף יראה יפה, ולא כמו תפוח אדמה (המכונה קוקס, לא?)

וטעות קטנה: אחרי הנישואין השיער שלך יהיה רק בשביל בעלך,

ולא כאן המקום להאריך בדברים האלה...

אבל כל אחד יעשה מה בא לו

על האסוף יש מחלוקת בין הפוסקים.

משום מה, נראה לי שהרב שלך יחמיר...

לגבי הנישואין, גם אם מכסים בתוך הבית,

יש זמן שזה שמור לבעל.

ככה מהניסיון שלי, לפחות...

עוד לא זכינו לשמוע מהי דעתך? 

תעשי איך שיפה לטעמך, זה משפיע.

לא בהגזמה..

זה הכי גרוע שהבחור שם לב! כי אז בדיוק היא תהיה ב"באד הר דיי"! והשיער שלה לא יסתדר והיא תבכה לכל החברות שלה, ומה הן יגידו לה??

"אל תדאגי. הוא בין כה וכה לא ישים לב."

חחחח..

שאחרי החתונה הוא יגלה שאין משיכה...?

עדיף שיסתכל קצת לפני שיראה אם זה בכיוון.

סך הכל, הסיבה היחידה לפגישות זה עד שיראנה...

היתה אחת שלא הפסיקה להסתכל על הנעליים שלי והן היו נעליים קלאסיות שחצי מדינה הולכים איתן+אישור של אחותי לגביהן ספציפית! הרגשתי לא בנוח בכלל..

הזכרת לי סיפור!

ובכן?..

תהיו חמודות כמו @הדסי שושה

שיודעת איך לסחוט ממני ניצלו"ש

כי אם זה לגבי איפור ----- הרגע הגבתי

קצת מפחיד ארוון.

אגב:

כן לעבודה. ללימודים - אז לא ממש.. - איפור וטיפוח

דיברתי על זו התגובה .

רק חשבתי שאולי הזדרזת לקרוא מה שכתבתי ולכן את יודעת את רמת ההתאפרות שלי חח...

וטוב טוב אל תצעקי עליי

אגב אני רואה שאת לא הבנת שאני צוחקת איתך.

לא חשוב. לא נורא.

סתם סתם. אל תטרחי לענות...

וסליחה, @מה שאני חושבת!

כולן צועקות עליי עוד לפני שהספקתי לקרוא פעמיים

אז מה הקטע פה?!?

צוחקת..

בחיים גם לא שיקרתי.

זהווו עכשיו ששש.......!!

גם לך @הייזל 

כנראה אני אמשיך ואראה עד כמה אני לא יכול להתרגל לזה,

אלא אם כן יבא יום ואחליט ששיער פזור זה כ"כ לא צנוע, שזה לא בשבילי,

מה שלא נראה לי הולך לקרות, למרות דעתי בנושא...

אלא אם כן זה מטעמי צניעות... אבל גם מצריך מחשבה לענ"ד

אני לא בן

אני יודעת. אבל לי מותר להגיב!

בין לפני הדייטים (במקרים בהם מסיבות שונות היו תמונות. זה לא מחוייב מבחינתי ובהחלט היו דייטים שהגעתי בלי לדעת מראש מה המראה) בין בתוך /אחרי הדייטים.

ככה שאין לי תשובה מוגדרת לך על זה. למה ששיער ארוך ופזור לא ייראה יפה בעיניי? 

ובכל מקרה - בחייאת - אתן מתייפות על פי מה שאתן חושבות שיפה, לא ככה? אז מה משנה אנחנו - תבואו איך שיפה לכן ומשם יהיה מה שיהיה.

אבל שלא יצא מזה כאילו יצאתי עם עשרות בנות כבר ואת כולן לא פסלתי על מראה, כן? לא יצאתי כזה טונות של פעמים  

אבל כן, באמת, לא פסלתי על מראה. אולי משהו משונה בי אבל עדיין לא היה לי משהו כל כך קריטי במראה שהפריע לי. כמובן בעתיד זה יכול להשתנות. אני לא קבעתי פה קביעה מוגמרת לגביי...

כמדומני שכן היתה פעם אחת ויחידה, שבשלב ההצעה התקשיתי להתחבר לתמונה (לא שביקשתי... דווקא פחות מעדיף לראות תמונה לפני). אבל זה באמת לא התאים לי מבחינת האופי. והרגשתי אז לא בנוח עם עצמי על זה שגם המראה היתה סיבה לשלול מבחינתי, אעפ"י שבאמת ממש לא התאים באופי. ואם היה מתאים באופי, מאמין שהייתי נותן את הסיכוי. וגם מצליח להתחבר בסוף. זה הרבה עניין של הרגל.

ובפעם אחרת שלא ממש התחברתי למראה בפגישה עצמה (בלי תמונה לפני), זה ממש לא הפריע לי לרצות להמשיך, והצטערתי מאוד-מאוד כשחתכה אחרי הפגישה הזו.

סתם מוסיפה לומר שיש כאלו אנשים שמחשיבים את עצמם ברמת היופי לרמה נמוכה

ולכן כל בת זוג כמעט שישדכו לו הוא לא ירגיש כאילו האגו שלו הובס

כי מבחינתו הוא לא ראוי ליותר טוב

(לאו דווקא מתוך נחיתות, לפעמים זה מתוך מודעות)

ולא בא לי לתת דוגמאות זה עלול לפגוע במישהו

אני בכנות באמת לא מחשיב עצמי לחתיך על (ומבחינתי זה בסדר גמור לכתוב את זה ולדבר על זה אז אל תרגישי רע )

ייתכן שמכאן זה מגיע, למרות שאשמח כמובן להאמין שאני גם פשוט מצליח להתחבר להרבה סוגי יופי... אבל באמת אין לי יכולת מוחלטת לדעת. לו הייתי מה שנקרא "חתיך על" אולי אז העדות שלי בעניין זה הייתה שווה יותר, לא ככה?

(לגבי מודעות - כן, אני מודע לעצמי, לכן גם כתבתי מה שכתבתי בתחילת ההודעה. חחחחח)

אבל אני יותר רחוק מחלק ניכר מהאנשים מאפילו להתקרב לזה

כמו שכתבתי כאן לא פעם בפורום, ככה שזה כבר פחות מפריע לי - אני בחור שמן. אז כן, אני יודע שאוטומטית זה מוריד את הסיכוי שלי להיחשב "אובייקטיבית" כ"יפה" - כי ככה העולם עובד. ועם זאת אני בהחלט מאמין שעוד תבוא האחת שבשבילה, סובייקטיבי, אני אהיה יפה "מספיק", והיא תסכים "לסבול" את נוכחותי לצידה עד מאה ועשרים  

אבל יש לי חיבה גדולה לאנשים גדולים

למרות שבפועל יצאתי רק עם רזים.. מה שגם אני רזה בעצמי

האמת אני גם קומפקטית כזו אז אולי לא יסתדר לי כל כך עם דובי

וחבל....

שהחוסר טאקט האמיתי שייך למי שלא מבין מתי הביקורת שלו על דעות של אחרים פוגעת.

יש לך חיבה גדולה, כי הם אנשים גדולים יש שם הרבה מקום לחיבה...

הייתי צריך להיות יותר ברור מזה? 

אגב, אני בהחלט ארצה שאשתי כן תסבול אותי. אם היא לא תסבול אותי יהיה קצת קשה לחיות ביחד, את יודעת

אבל תודה לך... באמת!

זה יותר ממה שזה, אבל מי יודע. ייתכן שאת צודקת. 

הפנימיות היא פנימיות, אין מה לעשות החיצוניות תמיד תבוא יחד איתה/בלעדיה - בני אדם קודם כל רואים את העיניים ורק אחרי זה את הלב. אבל אכן משתדל להראות את הלב בפגישות...תודה על העצה

חח מה אתה צריך שבחורות יגידו לך שאתה יפה או לא?..עזוב אותך אחי הכל חרטה

בסופו של דבר מי שתזכה בך תהיה מאושרת אין לי ספק

אני צריך רק אחת כזאת  

ובפעם המי יודע כמה היום - תודה, גם לך..  

בס"ד

היה לי חבר שדווקא שמח מזה.

הוא רצה שחברה שלו תיראה יפה ותרצה להיראות יפה.

זה לא סותר את זה שהוא אהב אותי גם בלי, אבל הוא שמח שאני משתדלת להתייפות.

אפילו ברמז "שרשור הקוקס מכה שנית"! אני מבקש! יש זכויות יוצרים וזה, כן? שלא יתבע אותך אצל אקו"מ!!!

**סדרות..  

שתבוא איך שהיא. (: 

אני הכי אוהב פשיטות 

שתבוא איך שהיא טיפה איפור אם צריך לא מעבר. 

כל ההאלו שאוהבות להבליט את עצמן וכ'ו לא מתחבר לזה.. (: 

דתיים כאן אני מבקש.. 

זה רק אתה והראש שלך.

כמו במבה,

של אוסם!! 

עכשיו אורח כלשהו יפגע..  

התלהבתי כבר! חשבתי זה איזה בחור הגיב פתאום הסתכלתי אני רואה "עדן" חח

אפילו התרגשתי קצת

יש כאלה שאוהבים הידור, ויש כאלה שבעיניהם פשוט זה יותר יפה.

איך המדוייטות שלי הגיעו עם השיער שלהן בזמן הפגישה. הכי חשוב שהיא פשוט תרגיש נוח ויפה עם עצמה בכל ההיבטים - מעבר לכך אם זה ימצא חן בעיניי או לא - זה כבר ממש תלוי טעם והרגשה וזמן והכל... לא משהו ספציפי (ואני באופן כללי ממש בעל טעם רחב בקטע הזה...)

רק לגבי הכיסוי ראש בזמן שנשואים - השיער שמור לבעל... עקרונית בביתה בלי אנשים נוספים היא יכולה ללכת בלי הכיסוי שבעלה יהנה ממראה השיער... (אומנם אומרים על נשים צדקניות במיוחד שתמיד מכסות את שערן, אבל זה לא חובה גמורה כל עוד את עם בעלך ורק איתו). אבל מה שבאמת אמור לעניין אותנו - זה שהאישה שלנו תרגיש טוב עם עצמה גם עם הכיסוי ראש וגם כשהיא רק איתנו לבד בבית עם/בלי כיסוי ראש ועם/בלי תסרוקת/מה שבא לה.

ב"הצלחה!  

אני קצת  באובר מודעות בתחום, אז סליחה על הפירוט מראש


יצאתי עם בנות שלא השקיעו בעצמם כלל, ונראו טוב מאוד, אז לא הפריע לי.

מה שכן בנות שהשקיעו בעצמם בחן- זה הוסיף לפגישות בינינו.

כי ממילא אני קצת הייתי יותר בעניין וממילא היא וכו'..

זכורני אחת שבאה ל7 פגישות בינינו כל פעם בפריזורה שונה!!!

היה מחקר אנתרופולוגי מרתק.

לגבי הסתירה- והלא היא מכסה אותו??

השקעה בשיער יכולה להעיד על חוש אסטתי על חוש עשייה
 

 או לעיתים על מודעות מינימלית.

מה שכן כשאצא עם אחות בטיפול נמרץ או רופאה כנ"ל, או כל מי שחייה תחת עומס בלתי נתפס.

אז אבין חוסר השקעה.



לפתע נזכרתי בעוד מישהי שיצאתי איתה שעשתה החלקה יפנית כל שבוע!!

ובצר לי היא תינתה בפניי תלונתה על כך שיש בנות

שאם רק היו משקיעות מעט בשערן

היו נראות הרבה הרבה יותר טוב.

לסיכום שיער זה דבר חשוב, אז תשיקעו בו.


מה שכן קשיא לי בכל הסיפור .

מה העניין בצמה??

חוץ מזה שזה נוח וזה.

וחוץ מזה שזה מזכיר את "צמאה".


עד כאן חוות דעתי הענייה

אני ממש אוהבת,

זה מוסיף לדעתי הרבה חן, נותן מין אמירה של תמימות, ביתיות, קצת סגנון כפרי כזה.

יש כאלה שאוספות את השיער לגמרי, אז במקום לעשות כל פעם קוקו, אז הן מנסות למצוא תסרוקות עם שיער אסוף לגמרי וצמה זאת אחת התסרוקות היפות שאפשר לעשות עם שיער אסוף.

נראה שהעולם לא מסכים איתי.


@חלושששש כנראה התבלבלתי או בתדירות או בסוג ההחלקה

 

@הולם במיוחד זאתי עם ה7 פריזורות כנ"ל.

באה עם הצמת כתר הנ"ל שהוזכרה ע"י @רחפת..

בכללי לי זה מזכיר את היידי בת ההרים, ילדה קטנה, ועוד.
 

מסכים שיש שם הרבה תום.

אבל @חסדי הים

נסיכות??

נייט.

ועתה אוסיף כוונה על כוונתי בברכת "שלא עשאני אשה"

ואודה לבוראי שההתלבטויות שלי הם.

בלנדסטון 
VS 
נעלי ספורט.

והכל כהה 
VS
רק מכנס

ותו לא.

טוב אולי קצת לבט אם ראוי להתגלח (כשמותר).

בהצלחות למעצבות הצמות, הקוקס ושאר השמות שגיליתי רק

עמוק בתוך  עולם הדייטים.
 

אגב, אני לא הזכרתי צמה.. זה חסדי הים עם הבחורה הכשרונית שעושה צמה כתר 

@פינגו0

היא נהגה בתבונה.

@ארוון

ממך חששתי.

לא יודע מאיפה הסקת את כל הנ"ל.

יצא לי לצאת עם כאלה וכאלה והיה טוב עם שתיהם

רק אמרתי שהשקעה כשהיא אפשרית מראה בעיני על חוש אסתטי.

גם תיאום צבעים וסוג בגדים מראה על הבנאדם.

"מאני מכבדותיה".

לא שאני בעד שיח על זה.

אבל המודעות ליופי בצורה בריאה זה טוב.

והמחליקה הנ"ל.

הייתה בעלת אופי מלאת חיות ומיוחדת.

לא יודע מה זה כמו כולם, אבל אם את אומרת אז סבבה,

רק לא יודע אם "כולם" יסכימו.

 

כשאת עם תלתלים את מסמר הערב... 

בחורה שבוחרת להיות כמו כולן... אממממ...

כמו כולן? אחת שבוחרת ללכת עם העדר, להיראות כמו כולן, מפחדת להיות שונה...

בסוף הבנות שגונבות את המבטים הן אותן אלה שלא החליקו...

בס"ד

זה לאו דווקא מטעמים של להיות כמו כולן וזה לאו דווקא מעיד משהו על האופי שלה.

אבל אם כבר נולדה עם ייחוד והרסה את זה....

בס"ד

לא כל שינוי מראה שעושים זה רק בגלל מה יחשבו עלי.

בס"ד

זה לא משהו שאפשר יותר מדי לבדוק.

וסתם בשביל הקטע-

לי בעבר היו תלתלים.

היום כבר אין לי, כפי שאת יודעת, וזה מסיבות טבעיות לחלוטין.

אני על עצמי יודעת שהרבה יותר יפה לי ככה מתלתלים.

בלי קשר למה אחרים חושבים.

או לאופנה..

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥