אולי הם חוששים כי אחרי מה שעשו פה קשה לדעת מי יהודי ומי לא כי לכל אחד פשוט יש תעודת גיור וזה מפחיד..

לא כ"כ מסכימה עם המשפט "ההורים כבר יתרגלו". ברור שהרבה פעמים הורים סתם חוששים בהתחלה ואז כשהם מכירים לעומק את הבנאדם הם משנים דעתם לגמרי. אך צריך לדעת שלפעמים גם יש להורים כוח השפעה מאד גדול על הזוגיות ועלולים לגרום לסכסוכים בין בני הזוג. הייתי אומרת לך שאם הבחורה הולכת איתך עד הסוף ולא כפופה ומושפעת מההורים שלה אז תלך על זה. בהצלחה

הרי הבעיה אינה מצידך.

אם מרגישים חיבור ממש גדול ורציני ופוטנציאל לקשר אמיתי ועמוק בין הבחור לבחורה - אז נכון ש"מתחתנים גם עם המשפחה" ונכון שממש כדאי ורצוי וצריך להתאמץ שהיחסים גם איתם יהיו טובים - אבל בכל זאת, גם במקרה שבו זה לא יהיה, וניכר שההורים לא מאושרים ולא ישתפו פעולה - זה לא אומר בהכרח שצריך לפרק הכל בגלל זה.

לא לחינם נכתב במפורש בהלכה שזה אחד מהדברים שלא מצוים עליהם בכיבוד הורים. השאלה עם מי להתחתן.

אז נכון שהשאלה שלי הייתה קצת התחכמות אבל בכל זאת היא מציגה עקרון על שבהתאמות שונות יכול להתאים גם לכאן - משפחה לא אוהדת, בלשון המעטה, וזוג שמרגיש חיבור ורצון לגדול ולהתגדל יחד.

כלומר, לדוגמה במקרה הזה, הצד של הבחורה לא אוהב ת'קטע. אבל זה תלוי מה היחס של הבחורה כלפי ההורים שלה!! אם היא סוג האנשים שלא יודעים להגיד להורים שלה "לא", זו בעיה. אבל עם יש לה דיעה חזקה ועצמאית, זה פחות משנה מה הם אורמים כי היא פחות מושפעת מהם. היא ביחד עם הבחור שלה - מולם.

שרוב מוחלט של האתיופים בארץ הם ילידי הארץ שכף רגלם לא דרכה מעולם בחבל אמהרה ועינם לא שזפה את נופי סמיין. את אתיופיה רובנו מכירים רק מסיפורים. ממילא פערי התרבות קטנים, על אחת כמה וכמה אצל בוגרי החינוך הממ"ד, עאכו"כ אצל בוגרי "מסגרות תורניות על-תיכוניות"... במפגש קרוב ההבדלים המנטליים הם זניחים ובאמת בטלים לעומת תכונות אופי אחרות.

ולמען האמת עניות דעתי לא משנה כי אני עפר תחת כפות רגלי הפוסקים משני הצדדים ולגביי זה לא רלוונטי (אישית אני הייתי מחמיר בדור ראשון כי אני כהן).

הבאתי את הצד המחמיר כדי להסביר למה יש כאלו שחוששים לו, לא נקטתי עמדה (מעבר להערה שההיתר של מו"ר הרב שפירא של ביטול הממזרות ע"י העמדה בספק את עצם יהדותם מחד והקביעה החד משמעית שהם יהודים מאידך היא מחודשת ביותר).

יש אתיופים שסירבו לעבור גיור, זה כן דבר שראוי לבדוק.

אני בתור נשואה יודעת כמה הורים משפיעים על הילד 

אם אתה בהתחלה ולא מי יודע מה קשור לדעתי לחתוך-

היה לי נסיון עם מישהו כזה שההורים זלזלו בי...

זה ירד בסוף אחרי הרבה עוגמת נפש...

גם בגללי אבל האמא כל הזמן קיטרה...

יתכן שמתנגדים כי לא מכירים את העדה ולכן חוששים.

כל הכבוד שאתה חושב על הבחורה ואתה לא רוצה להעמיד אותה בקונפליקט (ובכל זאת - היא ילדה גדולה ולדעתי בשורה התחתונה זאת צריכה להיות החלטה שלה).

אם לא נפגשת איתם ולא הייתה להם הזדמנות להתרשם ממך, את כל האינפורמציה החסרה הם ישלימו מהדמיון. (כמו שהרבה בנות גם דוחות על הסף מאותה סיבה). כל עוד יש מאמץ שאפשר לעשות - תעשה אותו! ממילא תצטרך לפגוש אותם באיזשהו שלב...

מה עם הבחורה? היא מתלבטת?

מה שלא יהיה, בהצלחה!

קהילת יהודי אתיופיה "ביתא ישראל" היו יהודים שיש כל מיני השערות איך הגיעו לאתיופיה לאחר גלות השבטים.

לבני העדה ישנם מנהגים שהקפידו עליהם מאוד עם מנת לשמור על ייחודם.

הם גרו בכפרים מבודדים מהגויים.אבי סיפר לי ש אם לדוגמא גוי הגיע והם היו מכבדים אותו בשתיה(לצרכי מסחר וכו') הם היו אומרים לו תשמור את הכוס אצלך. ממש ברמה הזאת הם חשבו שכלי שהגוי נגע בו עדיף שיישאר אצלו.

דיני טהרה ליולדת ואישה נידה- הייה בית מיוחד שבו נמצאו הנשים היולדות והנידות ולאחר מכן טבלו בנהר.

תפילות כמובן התקיימו כל הזמן ובעיקר תפילות כמיהה לירושלים ולארץ ישראל. כמובן שערכו ברית מילה.

החגים שהיו ידועים להם (בעיקר הדאוריתא ומה דשהיה ידוע לפני הגלויות וניתוק הקשר במובן מסויים)והשבת נשמרו בצורה קפדנית מאוד.

הגויים היו מציקים ומזיקים להם ולמרות זאת שמרו על יהדותם בראש מורם ולא התערבבו בגויים.

כשהגיעו בשנות ה70-80 הידיעות על הימצאות בני העדה באתיופיה מרן הרב עובדיה יוסף זצוק"ל ערך בירור ופסק בצורה ברורה ביותר שיודי אתיופיה הם יהודים לכל דבר!!! והסתמך בדבריו על פסק הרידב"ז..

עיקר העלייה של "ביתא ישראל" הייתה בשנות ה80-90 במבצעי שלמה ומשה ובעליות דרך סודן.

בשנים האחרונות אכן ישנה בעיה של עולים שמביאים שהם כבר יותר התבוללו-סתם לדוגמא גבר צאצא ליהודי שתהחתן עם בחורה גויה וכו'.

אז קודם כל תעשו הפרדה- יש את רוב הקהילה הוותיקה ביתא ישראל שרוב רובם יהודים ללא ספק!!(הם יודעים מצויין מי התחתן עם מי ומי יהודי טהור)

ויש את הפלאשמורה שעולים לאחרונה וזה כבר שאלה אחרת..

כדאי לעשות בירו טוב עם רב מהעדה שמכיר ויכול לברר בצורה טובה על המשפחה ומקסימום להציע לבחור\ה לעשות גיור לחומרא

הם היו נתונים ללחץ המשטר ובעקבות כך התנקו כמעט לגמרי מהיהדות!!!

העדה האתיופית היא שומרת מסורת, מחוברת למצוות ולמנהגים.

אין בעיה עם בירור, אדרבה. השאלה היא מאיזו נק' הנחה יוצאים.

מלפני כמה וכמה שנים שאומר שהאתיופים הם יהודים (אם אני לא טועה הוא אומר שמצאצאי שבט דן)

שעבר "גיור לחומרא", שזה מה שפסקה בשעתו הרבנות הראשית בראשות הרבנים שפירא ואליהו זצ"ל.

אז אף אחד לא אומר עליו שהוא "גוי גמור"..

יהודי תורני, עושה רושם נחמד. ב"ה.

אם תתחתנו, האם ההכנסה המשותפת שלכם בתוספת עזרה מהוריך (אם יסכימו ויכולים לעזור) יאפשר לכלם לחיות במקום שבו אתם מעונינים וברמת חיים המתאימה לציפיותיכם. אם כן, ואם הקשר ביניכם חזק, תמשיכו ותקוו שההורים שלה לא יחרימו אותך ואת החתונה. אם לא, אז התפקיד של החברה שלך זה להבין את מוא ההתנגדות שלהם ולשכנע אותם לקבל אותך למשפחה, אם זה לא ילך, אז כדאי שתפרדו מהר ככל האפשר. 

ולצערי(גם כן מידיעה) הרבה בציבור הדתי לא באמת פתוחים לשלב את בני העדה ולהינשא להם(אני מתכוונת יותר לדור ההורים שמערימים קשיים על הילדים).

נורא קל להיוות במקום שעוזר לעדה "מסכנה" אבל כשבני העדה נמצאים בעמדת כוח והצלחה פתאום זה לא נוח לאנשים מסויימים.

אז כן, יש גזענות בחברה הדתית.

שהבחורה תחליט, זה לא קשור להורים

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).