אז הם מתנהגים כמו שהם חושבים שהם צריכים להתנהג, כדי למצוא חן בעיני האישה. כן, הם נגררים אחר הפרספציות המעוותות שהם ספגו.

אצל החילונים יש דבר שנקרא "תסביך המלאך המושיע". זה בא ביחד עם כמיהה לריגושי סכנה , וזה הנרטיב המוביל את כל סרטי הנעורים שנוצרו החל משנות ה-50 שחידדו את התפיסה המזהה התנהלות מרדנית ובועטת במוסכמות עם משיכה, וכך, מסכנות, הוליווד הרסה להרבה נערות ונשים את נפשן. תסריטים נכתבים, שירים מופקים, מעורבבים יחד, משווקים ונשלחים לאנשים הצעירים, דברים לא נבדקים, נוצר ניתוק אמיתי, מילים נהפכות למעשים, החברה מצביעה עם האצבע, היוצרים סופרים את הרווחים, וזהו. יש לך גברים שמתנהגים בצורה לא מיושבת, כמו נקבות.

הכל שקרים. אהבת אמת היא בעיקר עבודה שחורה ואפורה, עם כמה רגעי אושר.

באירופה הקלאסית, בכל עיר בירה תמיד היו נשות של הסגל הדיפלומטי של כל ארץ שבילו את זמנן במשחקי ברידג', בהזמנות הדדיות לתה, ארגון באזארים ונפשי ריקודים עם הגרלות למטרות צדקה, הן בזבזו שעות אצל ספרים ובמדידות אצל התופרות, עברו טיפול פסיכואנליטי וכו'. בזמן שבעליהן נאלצו לעבוד שעות רבות, יום אחר יום, ולעתים אפילו לעבוד קשה, כדי לשכנע את ממשלת המדינה שאליה נשלח לייצג את ארצו שבעניין כזה או אחר צודקת איטליה או צרפת או וואטאבר.

רבות היו מודעות מאד לסיבה של השעמום שלהן והבינו אותו בצורה ברורה. הן שנאו את העובדה שהילדים היו רחוקים והיה צריך לנהל אמהות בשלט רחוק, הבעלים שלהם גם אם בעבר הייתה להם גזרה נאה כבר מזמן איבדו אותה, ולמרות כל המשחות והקרמים השער שלהם התדלל והם נצרכו להסתרק בצורה שתסתיר את הקרחת שהולכת ומתרחבת. השעמום הזה, בסופו של דבר הפיל אותן לזרועותיו של הדון ז'ואנים שעבדו בשירות הדיפלומטי, לרוב הצעירים שעבדו כמזכירים וכו'.

לרוב פרשיות האוהבים האלה היו מתגלות והיו מתפתחות שערוריות. כל ההתרוצצות ממסיבת קוקטייל אחת לאחרת, כל התחרות שהתנהלה בארוחות הערב הרשמיות, החלפת הבגדים הנצחית, משמלה לא נוחה אחת לאחרת, ושוב המירוץ אחר מעצב בגדים מפורסם יותר משל האחרות, אחר מחשוף נועז יותר וכו' היה מתיש ומשעמם, בסופו של דבר. הכי טוב זה כשיש גם תוכן אמיתי חי ותוסס בזוגיות, והתחדשות תמידית, וריגושים ריגושים ריגושים, וגם כסף. אבל לא כל אחד זוכה לשני שולחנות.

בקיצור, אין חיבור אמיתי, אין איזון אמיתי. אנשים רוצים הכל בגדול ובטוטאליות. הבשורה הטובה שזו אפיזודה ופאזה שלרוב חולפת, מתגברים, ונשארים רק רגעים מביכים שמזכירים לך כמה חשוב הוא יישוב הדעת.

בס"ד

רק שבניגוד לגבר שאצלו זה שקוף,

אצל האישה צריך חוש וניסיון לקלוט את זה...

(גם אני זוכרת את עצמי מסתובבת בעולם עם לבבות בעיניים,

באוזניים, ולבבות שיוצאים לי מהשוונצים במטפחת..

אבל מראה מאוהב של אישה הוא שונה ממראה של גבר.)

סתם...

לא בא לי לפתוח חזית

מה אתה חושב שעושים אנשים שמגדירים את עצמם כ'רגשניים' כל היום... מתמקדים בהמצאת טישו שינגב את הדמעות שלהם טוב יותר? 

ההגדרה של אדם כשכלתן או כרגשן, להבנתי, איננה קשורה לשאלה מה הוא עושה בשיגרה; אלא לשאלה כיצד הוא מתמודד עם אירועים לא-שגרתיים. רגשן גם לא בהכרח ינסה להתמודד ולפתח אותם. עצם הרעיון שיש עם מה לההתמודד (4-3 פעמים בשבוע כעדותך!) מעידה על רגשנות. שכלתן פשוט יגיד ש'אלה החיים' וימשיך הלאה (או ייכנע ויישבר, ויחליף מקום-מגורים וכדו'. אבל בלי לעשות יותר מדי טררם ריגשי סביב זה). 

לא הובנתי כהלכה. הסיפור על נשות אירופה בא בכדי להבהיר נקודה. נוחות מביאה לידי שעמום, גם אם יש הכל. קדמוני הזן בודהיזם זכר קדושים לברכה, היו נוהגים לומר 'הייתכן שאלוהים שכח את הרשעים?' כשלא היו מוטרדים ולא היו להם צרות. רק קדושים נקיים מצרות חיצוניות ופנימיות, ואם אתה לא קדוש, אז כדאי מאד שתהיה חרד, כי יכול מאד שנמחקת מספר חיים.

אנשים חכמים יודעים שאין מה להתחמק מצרות ובעיות, צריך להניח להכל לקרות, צריך להתכונן לקראתן. איך מתכוננים? עוברים ומתנסים, סופגים למח וללב תנועות ורעיונות ואם יש לאדם בינה יפתחו בפניו השערים. לכן, לפורום הזה יש יתרונות.

כשאני אומר עבודה שחורה, אני לא מתכוון לסבל ולמרמור. אני מתכוון לכך שהקשיים והמניעות יעוררו את החשק, ויעזרו לנו לגלגל את הסלע למעלה בכל פעם מחדש. זוגיות מורכבת מימי חושך, מימי אור, מעליות, מירידות, מימים טובים, ומימים פחות טובים. אך תמיד צריכים להיות בתנועה, לקמץ ולקבץ יחד תנועות והעתקות עד שמגיעים לרגע הזה של חיבור אמיתי. בהתחלה, הרגעים האלה של החיבור האמיתי לא נמשכים הרבה זמן, קשה מאד לשמור על ההלך הנפשי הזה, התודעה לא מסוגלת להכיל זאת. אין כלים.

החדשות הטובות הן, שככל שמתקדמים ועובדים, בסוף זה נהיה תדיר יותר. אין מה לעשות, זוגיות זו עבודה קשה שמצריכה את כל מה שצריך לעבודת השם. רוב האנשים לא באמת יודעים מה זו עבודת השם, אז הם גם לא יודעים מה זו אהבה, מטבע הדברים. זה דבר ידוע ומקובל עד מימי הבודהיזם, וזה ידוע גם ביהדות, שכל מה שאדם רגיל בו, זו לא עבודת השם. גם אם הוא לומד ומתפלל כל היום, אם הוא רגיל בכך, זה לא ממש נחשב אצל אלוהים. כן, גם רבנים גדולים נמצאים במצב שרוב החיים שלהם הם בכלל לא עובדים את השם באמת. והחרדלון התורן שרוצה לצעוק שזה שטויות, ובכן, כפי שאמרתי, זה דבר ידוע אצל קדמוני הזן והרב אברהם יוורוביטש זצ"ל כתב על כך.

לעניינו. לא הייתי ממליץ לקחת עצות רומנטיות מנשים. למה? כי הן לא יודעות מה הן רוצות. הן חושבות שהן יודעות, אבל לפעמים ההפך הגמור הוא זה שמשפיע עליהן באמת.

הרחמנים חייהם אינם חיים, ולצערנו הרבה נשים הן פשוט טובות מדי לעולם הזה, שלפעמים נראה כאילו הוא הגיהנום. כמה פעמים יצא לי לשמוע על נשים שמכרו להם ממבו ג'מבו מיסטי וניצלו אותן מינית? המון. הרב מהצפון, דניאל אמבש, כל מיני רבנים וכתות אחרות, דתיות יותר ופחות. יש הרבה דוגמאות בארץ ובעולם.

מה שמביא אותנו לנושא המעניין הבא.

מרבית הנשים הלא נשואות,  ושעברו את גיל 27-28 (בערך כמובן...) חוו אירועים של ניצול או השפלה חמורה בתחום הרומנטי או המיני. [ואם לא, לרוב זו נגזרת של תקופת רווקות קצרה] מה שמדהים הוא שרובן צעדו למלכודת תוך התעלמות מכמה וכמה תמרורי אזהרה: לפעמים אפילו ממש בזמן אמת כשעל הקו/צ'אט יושב אדם שהן סומכות עליו ומזהיר אותן. לנשים יש יכולת גבוה בהרבה מזו של גבר להדחיק זכרונות רעים של אירועים כאלה.

אחת הטקטיקות הנפוצות של 'טורפים' זה לנצל את העובדה שהמון נשים מוכנות להסתכן בנפילה למלכודת, ובלבד שהחוויה תשאר בינן ובין עצמן, ורק לא להראות בחברה כסוג של  'פגרת'. אני מניח שזה קורה גם להמון גברים, בצורות שונות ומשונות. תופעה מדהימה שאחרי שאתה רואה כמה קורבנות סידרתיים שלה אתה מתחיל לגלות שאתה מתעניין בתרופות סבתא שאמורות להביא רק בנים זכרים. כן, זה נפוץ בעיקר אצל החילונים, אני לא מייחס את זה לחרדלונים ולדוסים.

זוגיות זה כמו הפסוק : וַיֵּצֵא יַעֲקֹב מִבְּאֵר שָׁבַע וַיֵּלֶךְ חָרָנָה, וַיִּפְגַּע בַּמָּקוֹם וַיָּלֶן שָׁם כִּי בָא הַשֶּׁמֶשׁ וַיִּקַּח מֵאַבְנֵי הַמָּקוֹם וַיָּשֶׂם מְרַאֲשֹׁתָיו וַיִּשְׁכַּב בַּמָּקוֹם הַהוּא, וַיַּחֲלֹם וְהִנֵּה סֻלָּם מֻצָּב אַרְצָה וְרֹאשׁוֹ מַגִּיעַ הַשָּׁמָיְמָה וְהִנֵּה מַלְאֲכֵי אֱלֹהִים עֹלִים וְיֹרְדִים בּוֹ

זה לא אמור להיות קל, זה לא אמור להיות נח, עולים, יורדים, משיגים, מאבדים, בוכים, צוחקים, אוהבים, העיקר לא להתייאש.

צריך להיות אכפת לנו. מהדרך שלנו, מהבן זוג שלנו. אם לא יהיה לנו אכפת, זה יקשה על מוחנו ונפשנו להשאר נאמנים לאורך זמן. ונאמנות היא לא רק מבחינה מינית. אלא בעיקר, מבחינה נפשית. שלווה ושקט והכל זה נחמד, אבל גם יותר מדי מזה, זה לא בריא, ככה אין לנו נחישות דעת גדולה מספיק. ולכן אמרו חז"ל אשרי אדם מפחד תמיד, ושמותר וצריך לפחד על דברי תורה. אייל גולן והערסים שרים מי שמאמין לא מפחד את האמונה לאבד, כל מי שיש לו קדקד בראשו מפחד פחד מוות להפסיד את האמונה. מאד לפחד להפסיד את האהבה, את בן הזוג שלנו, את הקשר, אסור להאמין שעשינו מספיק, אסור להאמין שהגענו למשהו, אסור להאמין שאי אפשר לאהוב עד. ועל זה אמר הלל הזקן, אל תאמין בעצמך אף פעם.

בקיצר, חשבתי שאת מתייחסת לתופעה מטרידה אחרת.  למה ומדוע את שואלת? יש תשובה ביולוגית. במיוחד בקשרים ראשוניים, המח מוצף בכימיקלים והורמונים שגורמים לאובססיה, הנאה, ותחושה עמוקה של קשר. זה לחלוטין כמו סמים. כן, כשאת רואה מישהו מאוהב, תחשבי שהוא על חומרים פסיכואקטיביים. קיבלת את התשובה שלך. בהמשך המח מתרגל, בדרך כלל, ולרוב מתייצבים.

...בינאריים

אבל לא נראה לי שזה קשור לגברים / נשים. זה ממש עניין של אופי.

כל כך גדול בין בחורה מאוהבת לבחורה לא מאוהבת - אצל שניהן ממילא יש המון רגשות נוספים שמאוד מפותחים ומוצגים, אז לא שמים לב דווקא לרגשנות הזוגית.

לעומת זאת בנים באופן כללי הם ממש סגורים, לא מחצינים רגשות..מאצ'ואיסטיים כאלו, ולכן כאשר הם כ-ן מאוהבים ורמת הטסטוסטרון שלהם עולה פלאים, זה בין הדברים הבודדים שמחצינים אצלם את הרגשות בצורה מאוד בולטת - ואז ניתן להבחין בזה בצורה חזקה, בטח לעומת המין הנשי. (להבדיל אלף אלפי הבדלות - יש עוד דברים בודדים שיכולים לגרום לגברים להחצין רגשות ברמה יותר גבוהה מהרגיל - נניח, חובבי הספורט, כאשר הם צופים במשחקים של הקבוצה האהודה, וכו'...).

שימי לב אם את מכירה גבר יותר רגשן מהרגיל, שגם ביום יום מחצין רגשות שונים, לאו דווקא בזוגיות - שהוא בקטע הזוגי יראה לך פחות או יותר כמו הנשים כנראה, את לא תשימי לב במיוחד להחצנת הרגשות שלו בקטע הזוגי.

זוהי דעתי הקטנה והממש לא מלומדת מדעית.

על ידי הביטוי החיצוני של זה. אין לך דרך אחרת כי מעולם לא היית בתוך המוח או הלב שלהם...

גם כשהם מדברים על זה, איתך או עם מישהו אחר - זה ביטוי חיצוני.

יש הבדלים בין אישה מאוהבת ללא מאוהבת, אבל ההבדלים לדעתי חדים הרבה פחות מההבדל בין גבר מאוהב לגבר לא מאוהב - טיפה דומה למה שמישהו אחר אמר כאן שגבר הוא או 100 או 0, לעומת הנשים שלא ככה.. אני אומנם נותן לנשים יותר רגש ממה שהוא כנראה נתן, אבל העקרון של שנינו זהה לדעתי.

בס"ד

פשוט לוקח לה יותר זמן להגיע לזה,

או לחלופין עדיין לא הרגשת את זה...

אבל בע"ה כשיגיע האחד שלך-

גם את תרצי להיות עם אהובך 24 שעות ביממה,

(לפחות בשלב מסויים של הקשר)

ובהחלט את כל התופעות המיוחדות שמנית...

רק שאישה הרבה פעמים כן משקיעה מאמץ להסתיר את זה

עד אז אני לא חושב שאת יכולה לקבוע מסמרות 

החזק במשפחה, שהוא צריך "להרים" את כולם ולדאוג לצדדים הטכניים וכו'... - ובנוסף, אפשר להגיד שיש "פחות לגיטימציה" להתפרצות רגשית, במוות, מאשר בהתאהבות.

הרי אהבה זה הדבר הכי גדול שקיים בערך - המצווה הראשונה בתורה קשורה לזה (פרו ורבו) וגם ההדרכה הכמעט ראשונה לבני האדם (על כן יעזוב איש את אבי את אמו ודבק באשתו) - אהבה זה דבר שנתפס לדעתי יותר לגיטימי שבן יחצין בו את רגשותיו ויתמלא בכלל ברגשות, מאשר במוות של קרוב.

וגם אמרתי כבר - כאשר הגבר מאוהב רמות הטסטוסטרון שלו קופצות פלאים, את לא מבינה בכלל כמה - וממילא יש לגבר רמות טסטוסטרון גבוהות כל הזמן מהבנות, אז קל וחומר בזמן התאהבות, שהזינוק בהורמון הזה גורם להם להתפרצות רגשית חזקה מאוד.

נשים רגשניות מטבען, החברויות שלהן בינן לבן עצמן נורא חזקות. לכן הן רגילות לזה.

כשגבר פתאום חווה חוויות כאלה (שגם הבת חווה), הוא מייחס להן הרבה יותר חשיבות, כי הוא לא רגיל לזה. מבחינתו "קורה כאן משהו" הרבה יותר. מכיוון שהוא מייחס לזה יותר חשיבות הוא חווה יותר התרגשות, וכדור השלג גדל וגדל.

נשמעים נכונים ומתקבלים על הלב

טענות יצריות לא נשמעות ומתקבלות משום שמדובר במשהו חיצוני ואני לא אוהב את כל ה"עליהום" הכללי על ענייני צניעות... 

גם נראה לי מהיכרות עם חברים (ויש לי הרבה חברים) שהתחתנו שמדובר במשהו אמיתי ולא חיצוני.

בגוף הגבר?

את מתכוונת לשאול מה המטרה של ה' כשהוא בנה את הגברים ככה?

או שאולי את מתכוונת לשאול למה הגברים בוחרים להתנהג ככה (בהנחה שזו בחירה)?

או שאולי את עושה סקר לדעת האם אנחנו מכירים את התופעה?

בנות לא מתרגשות מבנים כי הם סתם רגילים ופשוטים

בנים מתרגשים ומתלהבים מבנות כי הן משהו מיוחד

עולם ישר ראית

מה חמוד בגבר שרק מדבר על כדורגל כל היום

 יש לו הבעות פנים רגילות אין לו צחוק חמוד הוא לא מתלהב שאומרים לו מחמאות וכמה שהוא ינסה להיות חתיך הבנות תמיד ינצחו אותו ...עדינות ..רכות..מאשר גבר מחוספס שמכוון חזק בברוך שלא עשני אישה רק בגלל שהוא חושב שבנות זה עם מדהים...כובש..ושונה כל כך ...כמו מימד אחר  ..

אה והן נורא עמוקות מאשר בנים שהם שטחיים כל כך ..

@רב מג של מילים , הינה הוצאתי את זה בכל מקרה 

למרות שקשה לי לקרוא לזה כדורגל...אבל אם את אומרת... 

לי יש אהבה לברצלונה 

הכל התחיל לפני כמה שנים שראיתי משחק תמים של בארסה ומאז הכל היסטוריה

התאהבתי בסגנון ומאז אני מאוהב בקבוצה הזאת

היו רגעים יפים ורגעים שממש בא לך לבכות

בחצי גמר האלופות מול באיירן שפיקה דפק את הגול העצמי שגרם לי כמעט לשבור את המסך

אבל ידעתי שאכלנו אותה בכל מקרה...אמרתי אני ממשיך לצפות למרות שהושפלנו

והרגעים היפים שהיינו צריכים 4-0 מול מילאן באלופות ואשכרה עשינו את זה 4-0 מושלם ויקר אני זוכר את השדרן צועק "ברצלונה עושה את זה ברצלונה חוזרת מהקבר!" ...זו בארסה...אף פעם לא מוותרת וזה מה שאני אוהב בקבוצה הזאת היכולת להשיג את התוצאה שהיא צריכה גם היא זה נראה בלתי אפשרי 

בס"ד

וגם זה ברוב המקרים שלב ההתאהבות...

אהבת האיש לישה ואהבת האישה לאיש באות לידי ביטוי בצורות שונות.

אצל האיש זו אהבה כמים, הענקה, השפעה (במובן של נתינת שפע),
האיש אמור להיות זה שנותן את האור,

והאישה מבטאת את אהבתה בכך שהיא מאפשרת לבעל להעניק לה,

ומקבלת באהבה אותו, ואת מה שהוא מביא אתו.

אמנם שני בני הזוג מעניקים זה לזו- אך עומק הנתינה הנשית זה להעניק לבעל את התענוג לתת לה.

(אישה זו ספירת המלכות, הכלי, הגבר זה זעיר אנפין- האור)

דרך האיש לכבוש ואין רך האישה לכבוש.

מטבע בריאתנו האיש יוזם ופועל ומבטא,

והאישה מצניעה, מפנימה וכ'.

בכללי האישה צנועה יותר מהאיש,

בלבוש בדיבור וכ'.
ביטוי רגש פנימי ועמוק זו חשיפה,

ולאישה פחות טבעי לחשוף את עומק הרגש שלה.

זה בא לידי ביטוי בהרבה מאד דברים,

שהאישה רומזת והגבר ישיר. 
(וכן היום מלמדים את הנשים להיות ישירות כמו גברים,

אבל כאשר גבר מכיר את אשתו, הוא בהחלט יכול להבין את הרמזים שלה..)

בקיצור מה שאני מנסה לומר זה

שהגבר מתוקף תפקידו הטבעי במערכת היחסים

מבטא את רגשותיו באופן גלוי.

לעומת זאת האישה יותר מפנימה. 

וכמה שנשים אוהבות את הבעל שלהן הן לא תמיד יהיו מסוגלות לחשוף הכל בדיבור,

ובכל אופן לרוב זה ייקח יותר זמן.

זה לא אומר שנשים אוהבות פחות,

זה רק אומר שביטויי האהבה שלהן שונים.

זה לענ"ד.

בס"ד

ובכלל איך את מגדירה עומק באהבה? התרגשות וכ' זה לא עומק,

זה סממנים חיצוניים ראשוניים.

העומק נבנה אחר כך. 

עם החיים המשותפים ההתמודדויות הקשר האישי שמתפתח.

חושבת על עצמי כשהייתי נשואה-

הייתה אהבה עמוקה כנה והדדית.

(היו דברים אחרים שאהבה לא יכולה להתגבר עליהם)

כשאת אומרת להתגבר על זה בזמן פרידה-

גם היום 7 שנים אחרי הגירושין  זה עדיין כואב.

באמת לא מצליחה להבין על מה את מדברת-

כי כל ההבדלים שאני יכולה לראות הם רק בחיצוניות הביטוי של האהבה,

וממש לא בחוויה וברגש.

"עזוב אחי הכל שטויות למה אתה חושב שיש דבר כזה אהבה הכל הורמונים הכל זה תעתוע של המוח אחי החיים באירופה יצרו את כל הקטע של האהבה והסרטים של הווליוד ופיצוצים וזיקוקים ומטענים בקיצור אחי אל תקשיב להם אין דבר כזה אהבה עזוב את זה שאין לי מושג על מה הם מדברים אבל אני אומר לך הכל זה זיקוקים אחי פרפרים עטלפים איןאין דבר כזה הכל זה עבודה אתה בחיים לא יכול להרגיש למישהי כלום מה למה שתרגיש משהו? אתה רובוט אחי אין אין דבר כזה אהבה זה לא הגיוני ..אגב , ידעת שהשמש זורחת במערב ?"

בס"ד

"ראה חיים עם האישה אשר אהבת".

(וכן אני יודעת שכתבת בציניות...)

מבחינתם אין אהבה רומנטית

ומה שמצחיק הוא שהם בכלל לא מבינים על מה מדובר

לא מדברים פה על אהבה שנוצרת מכלום רק בגלל משיכה פיזית אין לזה שום שייכות

העניין הוא שזה נדיר וזה בידיוק ההפך ממה שהם טוענים , הם אומרים שהכל קל וקורה מהר ולכן זה זול

ואני אומר הפוך זה נדיר , ולא רק שזה נדיר (ההתאהבות) זה גם מצריך זמן מסויים אם בכלל זה יקרה..כלומר

לפחות תקופה של חודשיים לפחות (זמן של הכרות איתה/איתו)

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?